浮気の再発防止策、アドバイスください。

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モコ

男女

38歳の専業主婦、モコと申します。
結婚3年、子供二人(2・0歳)に恵まれ幸せに暮らしていると思っていました…が、
一ヶ月前に主人(37歳)の携帯電話を何気なく見てしまい、出会い系サイトをしている事が判明。

主人に問い詰めた所、仕事のストレスから、出会い系サイトで現実逃避をしてしまった。
会社の午後半休を利用し数人とデートした。
食事代等は現金払いにしていた。
飲んだ後、特定の女性宅に上がっていた。(肉体関係はないと主張)
私が里帰りしている時にドライブへ行ったりした。
との事でした。
仲良し夫婦だと思っていたのでとても傷つき取り乱しました。
主人が「信頼回復の為になんでもする」と猛省しているので、今は離婚をする気持ちはありません。

ただフラッシュバックに苦しんだり、猜疑心でいっぱいの自分も嫌なのです。
心穏やかな生活を取り戻す為に主人にしてもらう事を考えています。
信頼回復、再発防止策(制裁目的もあり)として、私が考えたのは
・性病検査を受ける
・GPS携帯にする
・離婚届けを預かる
・お小遣い制にする
です。
他にアドバイスがあれば教えてください。宜しくお願いします。

ユーザーID:6119598112

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  • 付け加えるとすれば

    お子さんの子育てで忙しく大変だと思いますが
    ご主人を大切に思っていること、愛していることを生活の中で表現するのも大切だと思います。

    私も浮気(たぶん)されましたが、
    別れない決断をしてからは、大切に思っていることを素直に伝え、
    できるだけの愛情表現をしました。
    今は付き合い始めのように仲良くなれました。

    自分に余裕のない時でも、お疲れ様とか気をつけてねとか、何気ないことを言うだけで随分違うんだと思います。
    特にご主人は仕事のストレスとのこと、一番身近なトピ主様が、一番ご主人のことを気にかけているということを伝えてあげてください。

    制裁のムチと気遣いのアメで頑張ってください。

    本当にお辛いと思います。
    これから何度も責めたくなる時がくるかもしれません。
    でも、ご自分に自信をもってください。
    無理になったら別れることはいつでもできます。

    ユーザーID:6914250958

  • 無駄だと思います…

    浮気する人は、一生すると思います…

    GPSなんかつけて監視しようとしたり、縛ろうとすればするほど逃げたくなるものですよ。

    すでに複数の女性と遊んでるあたり、結構重症かと思います。仕事のストレスでそれをしていいのなら、女だって育児のストレスで浮気していいことになりますよね?
    その言い訳もありえません。

    信じてるからね。って言って、ある程度ほっとくのが一番かと思います。
    トピ主さんも辛いときなので難しいとは思いますが、追えば追うほど逃げたくなるので気をつけてください。携帯など見ても、自分が苦しくなるだけですから…私の経験上ですが。

    ユーザーID:7978586215

  • トピ主です(つづき)

    続きです。

    結婚生活を続けると決めたなら、信じるしかないのかもしれません。

    しかし、今回の裏切りにこれほどショックを受けるとは思っていませんでした。
    主人を別人に感じます。

    家庭生活の中では主人より育児を優先してしまうなど、私自身も見直す所があるとは思いますし、今後努力するつもりです。

    ただ、このトピでは主人に対しての再発防止策という事に特化させてください。

    ユーザーID:6119598112

  • レスありがとうございます。

    サレ側様、みぃ様
    早速レスを下さりありがとうございます。
    (続きの投稿が遅れてすみません。)

    サレ側様
    辛い事実を乗り越え、信頼関係を取り戻したサレ側様の言葉が心に響きました。
    「制裁のムチ、気遣いのアメ」
    私も頑張ります。
    いつか自分に自信を持てるように!


    みぃ様、
    「追えば追うほど逃げたくなる、…携帯など見ても、自分が苦しくなるだけ」

    そうですね。
    私との結婚生活は何だったのか…喪失感でいっぱいです。
    今は主人に何を言われても嘘に感じてしまうので、何も知らなかった自分に戻りたいです。
    信じる事って勇気がいりますね。

    ユーザーID:6119598112

  • 原因と対策

    仕事のストレスから現実逃避をすべく浮気をしたのなら、また仕事にストレスがかかったら、また浮気をする可能性が高いです。

    トピ主さんがあげる再発防止策も有益ですが、まずは仕事でストレスがかかったら、どうやってそれを軽減させるか、本人に考えさせたほうがいいです。

    ユーザーID:2500576575

  • 再発防止策…

    アラフォーのチェリーです。私も子供達が2歳、0歳の時に浮気されました。その頃、私は28歳、夫は29歳でした。

    夫に対する制裁として、私は実母と義母に報告しました。
    あと、私はやっていませんが携帯の履歴を毎月送ってもらうようにするとか。

    私自身が実践している事は家を綺麗にする→居心地よくする
    挨拶→いってらっしゃい、お帰りなさい等。笑顔も。
    自分も身奇麗にする
    経済的自立→一応、離婚も視野に入れてます。
    適度に甘える
    夜のお相手→嫌かもしれないけど、重要

    最後に、締め付けすぎは逆効果だと思います。

    ユーザーID:4007611321

  • レシート提出

    私としては、

    ・お小遣い制にする(贅沢は出来ない額に)
    ・旦那が買い物した分は全部レシート提出させ、家計簿につける

    この2点でいいかと思います。

    浮気している男性の家って、だいたい奥さんが旦那さんの使うお金を把握していないです。
    だから大きなお金が動いても気づかない。

    お金の出て行き所を把握すれば、女性との交際に必要なお金を動かしにくくなります。

    離婚届や性病検査は、再発を防ぐためという目的では、あまり効果がなさそうかな?と感じました。

    ユーザーID:2590797982

  • そうですねぇ

    「今度浮気したら、子供が大きくなった時に話す」と言ったら?
    子供の為にも人様に恥じるような事をしててはいけない、と思ったら、少しは自重するかもしれません。

    あと、里帰り中の浮気って多いですから、長期に家を空けるのは止した方がいいと思います。
    今後ご実家に帰られる事があるなら、否応なしにご主人も連れて行った方がいいです。

    趣味で仕事のストレスを発散できないタイプなら、浮気心が起きないぐらい性欲を削るのも一つの方法だと思います。
    今のご主人の相手をするのが嫌なのであれば、一人になれる部屋を与え、そこで処理してもらってもいいかも…。

    女性と恋人のように遊びたいだけならば、お子さんを一時保育などに預け、時々ご夫婦でデートしてもいいんじゃないです?

    今回はご主人が遊びだったので反省しているようですが、浮気癖がある人は隙あらば浮気をするかもしれません。
    浮気は本気にならないとも限らないので、早めに芽を摘んでおいた方がいいと思うし、これを機に、何かあった時用(浮気調査代や離婚資金)のヘソクリを貯めるのもいいと思います。

    ユーザーID:1782405142

  • 頑張ってください

    我が家に似ています。
    フラッシュバックに苦しむかもしれませんが、
    辛い時はご主人の前で泣いてくださいね。
    責めすぎるのはいけませんが、辛い姿をきちんと見せないと
    わからないんですよね。

    我が家も時がたっても泣く私の姿を見て、
    罪の深さに気付いていったような所がありました。

    3年たった今でも思い出しますよ。
    普段は仲良くやっていますが、ふとした時に。
    夫は泣きやむまで抱きしめてくれますが。

    他にできることは、
    ・仕事で遅くなっても必ず起きて待っている。
    →うたた寝していても良いんです。ベッドに入っていると飲んで帰ってきても怪しげな態度もわからない。
     にっこり笑って出迎えて、スキンシップをすると様子がおかしかったり するとわかりますから。

    ・2人の時間をつくり、笑う時間を。
    →子供優先になるものですが、夫一番!と見せるように。共通の趣味やたわいない話をする時間を。

     100%の信頼は戻らないし、全く以前のような気持ちにはなれないかもしれませんが
    関係を積みなおすつもりで頑張ってください。
     離婚はいつでもできます。

    ユーザーID:5473102782

  • レスありがとうございます2

    すとれす様
    ストレスの対処法を本人に考えさせる、という事は頭にありませんでした。
    私がアレコレ考えていましたが、自分でどのように改善しようと努力できるか…ぜひ聞いてみたいと思います。


    チェリー様
    同じような辛い経験をされたのですね。
    町中の家族連れは皆、幸せそうに見えるけれど、実は傷付きながら頑張ってるお母さんもいるのかな…と思うようになりました。
    一緒にがんばりましょうね。
    (離婚を視野に入れた)経済的自立は必要ですね。
    震災の事もあり、明日の生活に保証はないという意識を持ちました。


    水菜様
    「浮気している男性の家ってだいたい奥さんが旦那の使うお金を把握していない」
    同感です。
    私は給与明細も見たことなかったし、毎月現金で生活費を貰っていたのでその他の家のローンや貯金など主人任せでした。
    今思えば主人は、私が家計に関与する事を避けており、銀行の家族カードも持たせてくれませんでした。
    出費があるときは、私の個人カードで立て替えて現金を貰っていました。
    確信犯ですよね…
    今さらですがこれを機に、私も勉強すべき事が沢山ありそうです。レシート提出依頼します。

    ユーザーID:6119598112

  • レスありがとうございます3

    梅種様
    そうなんです。
    主人は趣味がなく、友達もいません。一匹狼タイプで、私は頑固だけどその分意志が強い人だと思っていました。
    携帯を見た限り、趣味が出会い系のとんだチャラ男でした(泣)
    確かに浮気癖は治らないと思いますので危機管理費用は蓄えておこうと思います。
    次回は子どもに伝える…という制裁は主人へは効果大だと思います。(子どもを可愛がっているので)


    ひろ様
    3年経った今も思い出されるのですね。
    泣き止むまで抱き締めてくれる優しい旦那様、ひろ様の為に努力してくれているのが伝わります。

    私は発覚当初、離婚を考えた為、主人には平然を装い証拠集めを徹底したんです。
    なのでその間、一人で泣き尽くしてしまって、今は怒りの感情が大部分を占めています。
    好きだからこそ、傷付いて悲しい…と素直に伝える事が大事ですね。頑張ってみます。

    ユーザーID:6119598112

  • 難しいでしょうが

    おちついてください。
    安心したいという気持ちはわかりますが
    “お小遣い制にする”以外を実行するのは得策とは思えません。
    100歩譲ってGPS携帯にするのはOKですが、しょっちゅうどこにいるか確認してしまうようならやはりやめておいた方が。
    離婚届を預かるのは何かあったときにあなたが冷静な判断力なしに濫用するおそれがあります。
    そいうった「質草」をとられている状態というのはご主人の居心地を悪くさせ、あなたへの感情の変化を招く恐れもあります。
    性病検査もご主人にとっては屈辱的な仕打ちであり、心を冷ますでしょう。
    誰が正しい、誰が間違っている、ひどいことされたから報復の権利があるという話しではなく、離婚を望んでいないなら良い夫婦関係の構築の道を考えるべきです。
    腹いせなどしても気は晴れませんよ。

    ユーザーID:6593174207

  • 逆効果じゃ・・・

    私の友達の御主人、浮気の罰として全く同じことをされました。
    でも、なにも変わりませんでしたね。
    むしろそのようにされて息苦しくなり、
    「そこまで信じられないなら、もういい」と開き直ったみたい。
    小町ではすぐに離婚だ慰謝料だ養育費だって騒ぎ立てますが
    現実ってそんなもんじゃないですよ。
    貰うのは当然の権利とはいえ、
    踏み倒されている人、減額された人、
    どれだけいるかわかりませんよ。
    離婚届を持っていても、
    それは意味がないのでは。
    専業主婦ですよね?
    生活力を持たない人がそんなものを持っていたって
    なんの説得力もないんです。
    どうせ出さないとタカをくくられる。


    学校でも会社でも、
    ダラダラグチグチと怒られるときより
    たったひと言、ビシリと言われたときのほうが
    ずっと胸に残ったこと、ありませんでしたか?
    それと一緒じゃないかなぁ。


    こんなことを言ってはなんだけど、
    女性の家に上がって何もないって・・・
    そんなこと、あるんですかね。



    それと自分磨きをより一層頑張ってください

    ユーザーID:0370694497

  • 携帯は

    もちろん暗証番号も抑えといてくださいね。
    シークレットモード(隠し電話帳)などもあるので。

    あと、電話帳に載ってる人物をきっちり把握(部長の名前で女の番号かもしれない)し、ほとんど連絡しないような人物(学生時代の先輩やら友達やら)は削除するか、手書きの電話帳に保存。

    会社で不都合がなければ、指定受信しかさせないようにさせる。

    パソコンのメールも家のは奥さんが好きにみれるようにさせること。

    財布の中身もすべてチェック!レシートだけでなく、よく利用するお店のカードなども知っておくこと。

    ・・いろいろ書きましたが、離婚すれば浮気されることはないんですけどね。

    ユーザーID:9598442293

  • なんでもすると言ってるのであれば

    携帯GPSの他に

    ドコモなら
    ・iモードアクセス履歴検索サービス
    ・Webメール登録

    要は、ご主人が閲覧したサイト全てを残して確認出来ること
    メールの送受信も全て保存して見れる機能です

    他のau、Softbankに同じサービスがあるかはわかりませんが、無いならドコモに変えさせてでもやるべきです。

    出会い系ってなかなか止められませんよ

    ユーザーID:6187961419

  • がんばってください

    おつらかったですね。
    でも他の方も書いてある通り締め付け過ぎは浮気どころか
    本気へ走らせますよ
    世の中には経済力もあって、男性におごることをものともしない
    女性もいっぱいいますから。

    離婚届だけ預かって、あとは居心地のいいパートナーになることが
    一番じゃないでしょうか。
    気持ちをつなぎとめるには北風じゃだめです。
    「管理」されてるところに愛はないからねぇ。

    ユーザーID:7767972999

  • 『逆効果』に一票

    どんなに締め付けても、どんなに奥様が素敵でも、浮気する人はするのだと思います。

    知人男性(40代)の例。
    彼は若い頃から浮気を繰り返し、奥様に知れたときはそれなりの修羅場もあったようですが、結婚約20年、今も夫婦二人で仲良く暮らしてらっしゃるようです。

    そういうことの繰り返しだったからなんでしょうね(多分)、
    給料は全額(出張手当も含めて)奥様が管理されてるそうです。

    でもね、彼は未だに外に特定の彼女がいるとか。

    まず、彼は基本的に残業はしません。その間、アルバイト(具体的に何かは知りませんが)してるようです。
    で、奥様には「このご時勢に、残業手当が満額支給されるわけはないだろう」と言ってるとか。
    そして彼女とのデートは内緒で有給とって平日のみ。
    泊りになるときは職場の「忘年会」等々ということにして温泉へ。
    携帯の送受信は平日の日中のみ。送受信は履歴も含め即削除。

    要するに、どんなに締め付けても、抜け道は見つけるんだと思います。

    彼の話を聞いていると奥様は『菩薩』の心境なんだろうと思います。
    もしくは知らない限り平穏でいられるのか…

    ユーザーID:8224966445

  • トピ主です。

    皆さんのレスを有り難く読んでいます。
    今週は寝込みがちで、纏めてのお礼になってすみません。
    具体的なチェック方法もあり勉強になりました。

    ふいに、あの時の休日出勤はデートだったのでは?
    急な飲み会があったあの日も怪しい…など、今になって疑わしい事が思い浮かび苦しいです。

    性病検査は必要?、とのレスが幾つかありましたが、
    主人の携帯のお気に入りフォルダに風俗情報がいっぱい登録されていた為です。
    これに関しても興味でネットを見だけ、行ってないと言います。
    が、私が不在の日付で風俗嬢の出勤スケジュールをブックマークしてたりと全く信じられません。(かといって行った証拠はないです…)

    妄想が止まりませんし、今は冷静さを失っていると思います。

    皆さんの言う通り、過度な束縛や監視は逆効果…ですよね。
    何より自分が虚しい。
    でも今は、厳しい提示でも主人が受け入れようとする態度を確かめたい。

    全ては実行しないと思いますが、そんな事でしか主人を信用できません。

    再発の可能性が高い病気なら、やはり離婚も視野に入れようと思います。

    ユーザーID:6119598112

  • 里帰りを控える

    妻のホームグラウンドが定まらないと、つまり、実家への行き来が多くなると、夫は浮気をしやすくなるようです。
    実家の里帰りが妻の息抜きであるなら、女性とデートも夫の息抜きとなるようです。
    適当にお互いに息抜きが出来るなら、それ位、認めてあげても良いのではないでしょうか…。
    その方が、結婚生活は長く続きそうです。

    仕事のストレスで現実逃避…ちょっとご主人も追い詰められているのではないですか?
    それなのに家庭内でさらに締め付けられてしまったら、余計に外で癒されたい気持ちになってしまうのではないでしょうか。
    ご主人は謝っているのですから、浮気浮気と騒ぎ立てず、もう少し優しく受け止めてあげる事も必要なのかも。

    ユーザーID:5918667181

  • 意味わからん!

    風俗もですか??
    出勤日登録してて行かないわけないじゃん!!

    なんというか、セックスしか趣味ないんですか?旦那さん。

    出会い系と風俗に嵌ってて、奥さんが『私たちは仲良し夫婦♪』なんて思ってたなんて、なんか変!もしかして、もうずっと心がすれ違っていて結婚すべき相手じゃないかったんじゃないのかとすら思います。

    根本的に考え直したほうがいいかも。どんないきさつで結婚したんですか?何で一緒にいるの?それ幸せ?浮気どうこうの以前の問題ですよ。

    ユーザーID:1637640894

  • 数年かけて考えて

    今までトピ主さんが気がつかないほど仲が良く、
    今も、信頼回復のために何でもする、と言っている旦那さんなら、
    行動には呆れますが、離婚はまだ視野に入れないほうがいい気がします。

    正直、風俗まで行っていたのなら、ある程度の束縛をしないと、
    信頼回復は厳しいですし、再発の可能性も高くなると思います。
    女性には分かりませんが、中毒のような感じなんでしょうね。

    以前のように信頼することはもう無理だと思いますが、
    信頼回復のために厳しい条件でも頑張ろうとする旦那さんを受け入れて、
    数年間は様子を見ていくのが良いんじゃないでしょうか。

    何の束縛もせず、今まで通りに過ごしながら、トピ主さんだけが信頼回復に苦しむことはないです。
    というより、何もしないでいては、どんどん疑いの心が芽生えてしまうので、トピ主さん的にきっと無理ですよね・・・。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2590797982

  • 焦らないで

    まだまだ辛い時ですよね。
    眠れてますか?食事をできてますか?

    今はまだ底だと思います。
    その精神状態で離婚を決めては駄目ですよ。

    お金は管理するべきだと思います(我が家もやりました)。
    ある程度の束縛もありでしょう。
    でも、追いつめると逆効果かも。

    そうは言っても何かしなくてはやっていられない心境ですよね。
    落ち着くまでは旦那さんにサンドバッグになってもらいましょう。

    でも、どうせ離婚するかもしれないなのなら、思いっきりこちらを向かせて
    「やっぱりモコさんが一番!」と思わせてからにしませんか?
    外で遊ぶくらいなら、妻と一緒に居る方が良い。と思わせるくらいに。

    朝晩、必ず笑わせて。甘えて。
    2人の時間を持って。
    辛くなったら泣いて。

    辛ければ期限を決めれば良いのです。
    「3か月は頑張ろう!」とか。

    そして、精神状態が落ち着いてから決めた方が良いです。

    底の時に離婚を決めていたら、

    今の子供の笑顔も、
    子供の成長を2人で見ることも、
    2人でデートすることも、

    すべて出来なかったと私も今は思います。

    ユーザーID:5473102782

  • 自分では止められない場合もある

    私も同じような経験があって、出会い系しちゃう人は閲覧を物理的に制限しなきゃやめられないんです
    サイト見てるだけなら浮気じゃないだろうと思って日常的に女の子を探す(検索)ようになり、普段はそこまでなのですがある時奥さんとケンカした、とか仕事で嫌なことがあったりすると女の子にメールしちゃうんです。
    日常的に見ていて敷居が低くなってるから。
    そしてどんどんエスカレートする。

    奥さんの精神安定のためにもしっかり縛らなきゃだめです。

    もし他の人の言うように縛ると逆効果とか思ってなにもしない、もしくは緩めに縛るなら心に予防線を張った方がいいですよ。そうしないとまたとても傷ついて辛いから。

    ユーザーID:6187961419

  • まずは働くこと

    >飲んだ後、特定の女性宅に上がっていた。(肉体関係はないと主張)

    白々しい嘘だと思っていても、そう主張するしかなかないよね。
    女宅で関係を持つ。重症ですよ。
    猛省しているらしいけど、言うだけなら何とでも。
    それが出来るからこそ複数の女を追えるのです。

    子供達と家にいる状況では妄想地獄から抜け出せません。

    数年後には離婚する!という気持ちでお子さん達を保育園に預けて働きしまょうよ。
    保育園代は家計費から。トピ主さんの給料は貯金へ。
    共働きになれば、夫の協力も必須。
    口先だけではない反省を行動で見せてもらうのです。
    家計管理、家事、育児、仕事と目が回るほど大変になりますが
    今は夫以外に目を向けた方がいいと思います。
    トピ主さんの「今までとは違う本気な姿」を夫に見せましょう。
    余所の女は抱きたいが、それで家族を失うのは嫌だ!という男なら
    トピ主さんが離れていかないか必死になるでしょう。
    ご自分とお子さんのための笑顔です。ついでに夫にも見せときゃいいんです。
    夫の反省が嘘かホントかは離婚資金が貯まる頃には分かるはずです。

    ユーザーID:5716499230

  • 私も

    私も子供が生後3か月の時に似たような経験をしました。
    つらくて辛くて、数か月、怠り泣いたり妙に強気になったり。一気にうつっぽくなりました。

    あれから7年たった今、子供が成長して子供にとってパパは大事な存在になっています。夫婦も一応仲良しです。
    お子さんが乳児のころはいまいちパパもその可愛さが分からなかったり、出番も少ない場合もあると思うのですが、とにかく私は『パパのおかげでご飯が食べれたり、お出かけで来たりできるんだよ』『パパじゃないと嫌っていうわ〜』『パパのほうが上手だね〜』と言って、母子中心の生活の中にパパをかなり溶け込ませていきました。
    そうすることで、夫自身もかなり家族愛が増え、本当の意味で家族になったような気がします。
    正直疑う気持ち、今でも心の底にあります。
    なんだ怪しいのではと疑いたくなる時もあります。
    でも、家族に優しい目の前に見えている夫の態度こそが現実の夫だと信じて、妄想の夫を信じないでおこうと思っています。

    一人ではありませんよ。またココで相談して下さい!

    ユーザーID:4792601875

  • 携帯にロックを

    うちには小学生の息子がいます。携帯にロックをかけて、出会い系サイトなどにアクセスできないようにしています。ご主人の携帯がどこの会社の物かはわかりませんが、最近は未成年用に、携帯に何らかのアクセス制限がかけられるサービスがあったはずです。ご主人が「もう浮気はしない」と言っているなら「じゃあ浮気をしないなら別にアクセス制限かけてもいいよね」と言ってロックをかけたら良いんじゃないでしょうか。そうすれば一々携帯のWeb履歴を見なくても大丈夫になります。ドコモだったらショップに行かずとも、iモードのメニューか何かからかけれます。

    ユーザーID:9346758480

  • トピ主です2

    皆さん、ありがとうございます。

    私達は同じ職場で知り合い、主人からのアプローチで2年の交際を経て結婚しました。

    マメというか優しい人で、一緒にいて楽しく居心地が良かったのです。
    (余所の女性にもマメだったとは…)

    一人暮らしが長かったせいか、生活の中にこだわり(ちょっと神経質)があり、身の回りの事は自分でやりたがるので、子ども優先の生活に拍車がかかってしまったと思います。
    みゅー様のレスに
    「出会い系サイトを日常的に見ているから敷居が低くなって、何かのきっかけでエスカレートする」とありましたが、主人も
    「止められなくなってた、見つかってホッとした気持もある」
    と同じような事を言ってました。

    それを聞いた時は、人事みたいに何言っているのかと逆上しましたが、少しだけ心理状態を理解できた気がします。


    昨夜、子どもを寝かせてから話をしました。
    外出の時に手を繋いでくれなくなって寂しかった(私はベビーカーをひいている)、また、無意識でしたが私はいつもため息をついていたそうです…

    続きます。

    ユーザーID:6119598112

  • トピ主です3

    出産直前に退職したので、エネルギーを家事・育児に注ぎ一人で頑張り過ぎてしまったかもしれません。

    まきまき様の、「母子中心の生活の中にパパの出番を増やして溶けこませる…」
    やってみようと思います。

    ひろ様のレスで「朝晩笑わせて甘えて…」という言葉にハッとしました。
    子どもを中心に笑う事があっても、私が主人を笑わせるってもう何年もなかったと思います。

    自分の反省点も新たに見えましたが、今回の事は夫・父親としてあるまじき行動です。

    今後の危機管理対策としては
    ・お小遣い制でレシート提出
    ・携帯にアクセス制限をかける(マッキ様案)
    ・下の子が一歳になったら仕事を始める
    と、提案し主人も納得しました。

    また自らGPS携帯にする、帰るコールは会社のエレベーターホールからする(私も聞き慣れた音がします)と提案がありました。

    もう一度夫婦の再構築、頑張ります。

    初めてトピを立てたのですが、皆さんからの具体策、励ましの言葉、同じ経験から修復された方々のアドバイスでこれほど勇気づけられるとは思いませんでした。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6119598112

  • 良かったです

    前向きに検討されたようで良かったです。
    同年代で他人事に思えなかったので・・・。

    仕事は良いですよ!私も15年以上フルタイムで働いていますが、家庭だけに煮詰まらずに済んでいます。
    そして、経済的に自立しているという事は自分でも自信になります。

    是非、母子の中に旦那さんを入れてあげてくださいね。
    子供も大きくなった今、手をつなぐ時は夫が真ん中で子供と私が左右です。
    夫と子供が強力にタッグを組み、私が仲間はずれの時も〜。

    頑張ってください!

    ユーザーID:5473102782

  • トピ主さんには申し訳ないけど

    >今後の危機管理対策としては
    ・お小遣い制でレシート提出
    ・携帯にアクセス制限をかける(マッキ様案)
    ・下の子が一歳になったら仕事を始める
    と、提案し主人も納得しました。

    また自らGPS携帯にする、帰るコールは会社のエレベーターホールからする(私も聞き慣れた音がします)と提案がありました。

    これ、全然安心できないと思うけど?

    浮気って、相手がいるでしょ?
    相手が、普通な社会人である程度収入がある女性だったらお小遣い制(笑)も
    携帯も何の対策にもならないよ。
    毎日じゃなくてたまにのデートなら女性側が費用を持つこともあるし
    女性が旦那さん用に別な携帯を契約して持ってもらうことも出来るよね?
    その第二の携帯は、会社のデスクやロッカーにでも置いとけば絶対トピ主さんの
    目には触れないし、ロックかけとけば同僚にも見られないしね。

    抜け道なんていくらでもあるものだから。

    旦那さん、なんだか「とりあえず見えるとこだけ」の解決策を出してきたな、って
    感じがしますけどね。

    ユーザーID:0036410480

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