恋愛・結婚・離婚

事実婚をしたことあるかた、教えてください

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maru

男女

事実婚をした、あるいは、今していらっしゃる方、ぜひ教えてください。
私は53歳で子供が三人います、彼は63歳、二人とも離婚経験者です。
彼とは三年間付き合っています。
ただ、彼は、私と籍を入れる気がない、でも、君一人だけ(子供は別)なら一生面倒をみる、と
言ってくれてます。籍を入れると、みんながうるさいから、と言っています。
彼自身は今母親と住んでいて、すぐ近くに妹さん弟さん息子さん一家などが住んでいて、将来、
孤独になる心配がまったくないせいか、とも思います。介護の心配などもないのでしょう。

離婚を経験しているので、私自身は結婚に懐疑的です。
結婚という安定のなかで、随分と気を抜いてしまった、私にも悪い面が多々あったと思っています。
彼が好きなので、事実婚にチャレンジしてもいいかな、とも思っています。
ただ、心の片隅に「もっと堅実な道をさがせ」という考えがないといったらうそになります。
気持ちは揺れ動いています。

事実婚ってどういうものなのか、を知らないので、不安です。
どうか、経験をされたかた、若い方や、私と同年代や年上の方からも教えて頂けたら幸いです。
もちろん個人的な感想で結構です。
よろしくお願いします。

ユーザーID:2482973450

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  • 女には損

    婚姻届を出さない事実婚は
    女にも仕事がありそれなりの収入があり
    maruさん自身の老後の蓄えや年金が確保できているのなら
    お勧めですが
    女に収入が無く老後の蓄えが無い場合は、事実婚では将来が不安
    いくら彼が君一人だけ(子供は別)なら一生面倒をみると言っても
    口約束だし、法的には守られていないわけだし
    彼が先に死んだらその後あなたはどうするの??
    彼の妹や弟や息子が彼の残した財産で
    あなたの面倒をみる事を拒んだらどうするの?
    保険や年金や税金や・・・その他もろもろの事を考えても
    婚姻届出していないと何かと損

    そんな不安定な状態ならば
    同居せず
    ちゃんと自分で仕事して自分の老後に備えている方が安心
    婚姻届提出しないなら逢いたい時だけ外で会うのが良いですよ
    結婚する気が無い無責任な男とは適度に恋愛だけしてる方が
    お互い傷つかなくて済みます

    事実婚になると彼のお母さんと同居するのですか?

    ユーザーID:2281868958

  • 再婚もいいけれど

    子供がいて、再婚が難しく一人で生きていくことを選択される方も多いと思います。
    子供がいればいいということなのでしょうね。
    私なんかは、一人より二人のほうがいいと思っているのですが、そこに婚姻届を出すことに障害が無ければいれてもいいだろうし、心がつながっていて、信頼できる相手とならば、事実婚でもいいのじゃないかと思います。
    この年齢になると、若い頃に比べてお互いに、それぞれの自分の親兄弟、子供、元配偶者との関係(養育費等もふくめて)いろんな事情がからみあっているので、勢いで突き進む事はなかなかできないですよね。
    籍が入っていないことに不安(関係性に危うさ)を感じるのであれば、やめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7334984536

  • 事実婚はいろいろ

    今は結婚していますが、それまでは住民票は未届けの妻となっていました(私40代後半・夫50代)。
    近所に彼の親が住んでいるし、事実婚の途中で挙式もしたので、周囲は100%結婚してると思っていたでしょう。
    私の場合は事実婚も結婚も、違いは無いです。
    周囲が二人をどう見ているかが、事実婚の鍵なのかもしれませんね。

    親や周囲・世間から干渉されたくない二人にとっては、事実婚で十分なのかなと思います。
    でも、彼の場合は周囲に親族がたくさんいるんですよね。この状態で事実婚は、結婚とほぼ変わりなく干渉を受けるかもしれない。
    事実婚は日本では半端な関係だから(法的に何も整備されてない)、理解を得るのは難しいです。
    また事実婚は、結婚よりも気を抜かないというのは違うと思います。
    気を抜くかどうかは二人の関係性というよりも、トピ主さん本人が元から持っている部分による事が多いんじゃないかな。

    私たちが結婚を選んだのは年を取ってきて、これから何があるかわからないからです。
    出産子育て期・老後などは法的な守りがあるほうが互いに良いのかもしれないと。
    彼の言い分、60代にしては無責任な感じがしますが。

    ユーザーID:7772604677

  • 2人で暮らしても自立。

    同じぐらいの年齢です。といってももう20年も同棲してます。
    彼は夫以下友達以上で信用はできますね。
    はじめから経済的にはあまり期待してませんでした。
    お金はない人とわかってますから。
    子供も居ましたが大きな教育費はみな私が出してます。
    (前夫病死子供はわたしのほうの子です)
    家も半分づつお金を出してローンなしで買いました。
    (もう成人しています)
    やはりこういっちゃなんですが
    籍を入れることはメリットがないと無駄ですよね。
    現実は厳しいです。。
    そのかわり自由は普通の既婚者より認められている関係。
    彼、次第でしょうか?
    私の自慢は洗濯をしたことがないのです。食事もほとんど作りません(笑
    (自分のだけします)
    親戚とも付き合いません。
    他の人はどうなのでしょう?
    小町の人で見かけるのはほとんど結婚している人と同じです。
    養われて彼氏の親の世話もさせられていますよ。
    トピ主さんは経済的に自立してますか?
    していないのなら事実婚の理由が私にはわかりません。

    ユーザーID:7810618616

  • 精神的・経済的に余裕がないと無理

     事実婚は、大雑把に言えば同棲と変わりません。婚姻届を出さないので、相手の親・兄弟・子供との縁戚関係はなく(実際に交流があるかどうかは別です)、相続上もめることも少ないでしょう。

     結婚していれば、扶養控除の対象(控除対象配偶者)になりますが、事実婚=内縁関係は該当しませんよね。同様に、「夫婦割引」「家族割引」のような割引に加入できないことも多く、経済的な負担はかさみがちです。さらに、「どうして婚姻届を出さないの?」と悪意をこめて聞いてくる人は必発なので、それには根気よく耐えないといけません。

     結婚と違い、法的に安定しないので、そのぶん、緊張感はあるかと思います。別れた時にバツが増えないのもいいかもしれません。

     「堅実」というのが、よくわからないのですが、夫に養ってもらう、夫の加入している社会福祉制度で生活していく、という意味ならば、事実婚は絶対にやめたほうがいいでしょう。

     意思が強く、そこそこ自律できて、精神的・経済的に余裕のある方でないと、お勧めはしません。

    ユーザーID:1964822943

  • 内縁関係ですね。

    事実婚は、結婚とは認められません。
    男女が生計を共にして、長年の同居生活を送れば、内縁関係とされます。
    『結婚の意思をもって夫婦生活を送ること(婚姻意志)』『婚姻届を提出していないが、社会的に夫婦と認められる生活をしていること(夫婦共同生活の実態)』
    だ、そうです。

    つまりはたから見れば夫婦同然の生活をして、初めて認められるもののようですね。
    具体的には、住民票や社会保険が当てはまるそうです。

    彼側の>籍を入れると、みんながうるさいから、という意見を、

    彼はどう思っているのでしょうか?

    先のことを考えない無責任だと思いますが・・・

    ただ、高齢の方(ごめんなさい!)の再婚は、

    互いの子供や財産相続の件で、事実婚の方が多いのも事実です。

    彼と事実婚をするなら、主様のお子さんたちと話し合ってください。

    彼のご親戚とも話し合いが必要と思いますが、それはその後だと思います。

    ユーザーID:7673769269

  • 疑問なのですが

    彼がお母様と同居とのことですが、結婚したら、あなたもお母様と同居するのですか?
    将来お母様の介護は誰がするのでしょう。
    彼の介護は誰がするのでしょう?
    同居すれば、否応なくあなたに負担がきませんか?

    結婚と事実婚で何が違うかといえば、やはりもっとも明確に違うのは
    財産の問題だと思います。
    結婚すれば、あなたには配偶者として、相続権が生じます。
    成人した子供がいる場合は子供たちに結婚を反対される
    ケースは少なくないと思います。
    資産がある人であればなおさらです。

    そのため、もめごとを避けるために事実婚を選ぶ人も
    増えているそうです。
    しかし、こうした考え方は、女性の側に経済力があり、
    男性からの援助を期待していない人でないと、成り立たないでしょう。

    ユーザーID:5805676514

  • すみません、経験者ではありませんが、

    事実婚って2人の絆が深くないと難しいと聞いたことがあります。
    結婚って、いい時だけじゃなく悪い時もありますよね。法律婚だと、簡単に別れられないし、子供がいれば尚更別れられません。だから頑張る。普通の夫婦でも20年30年添い遂げるのは難しいのに、子供のいない事実婚だと、何か危機があったら簡単に別れそう。

    でも同居や彼の母親や彼自身の介護を任されるなど、なにかあった時に逃げやすいのがメリットかなぁとも思います。

    養ってくれたらラッキーだけど、基本的に養ってもらわなくても一生大丈夫。これなら事実婚でもいいんじゃないかなぁ。
    一生養ってもらわないと生活が成り立たないようであれば、口約束のような事実婚では怖いですよね。法律婚でも離婚すればおしまいですが、安定度が違うので。

    あと主さんの子供が結婚する時。母親がバツイチ。恋人がいる。同棲してる・事実婚してる・内縁の夫がいる。再婚している。相手の親御さんの印象が違うかな、と思いました。仕方ありませんが、そういうこともあるかなと思いました。

    ユーザーID:2003789674

  • 同じような立場です。

    40代半ば女性と40代後半男性。双方死別子供有、6年の付き合い。

    子供達は、互いの家族に会った事があり存在も知っています。

    でも特定のパートナーとして付き合っているということは知らせていません。(複数家族で遊ぶ時の楽しい伯父ちゃん叔母ちゃんという認識)

    親族(実両親、兄弟姉妹、義家族など)は互いの存在を知っています。

    経済的には、年収はパートナーの方が多いです。
    ただ、様々な事を含め計算すると双方同程度資産(給与部分は見込額で計算)となります。

    ですから、経済的面で彼に何かあれば私が養っていく事も構わないと思います。パートナーに求めているのは精神的安心感と温かさで、それがあれば後のことは、問題が起こった都度臨機応変に考えていけばと思います。

    双方とも義家との関係が続いていて、亡き配偶者の墓と供養の問題もあり事実婚でと思っていましたが、

    最近、遠い知人で事実婚の年長男性が病に倒れ、介護する親族都合で事実婚解消という例を知りました。

    将来の選択肢に法律婚もあり得るかもと考えはじめています。クリアしないといけない課題は結構あるのですが。

    ユーザーID:5981073288

  • 今を生きる、のであれば

    まず、堅実な道とは別れですか?別の人ときちんとした結婚をする、ですか?
    彼も「籍をいれると皆がうるさいから」と言ってるところをみると適当な人なのでしょうか。
    アバウトな二人なら、事実婚も「まっいいか」でやっていけそう。

    そうではなくて、背負っているものが多く反対もあるのなら波風をたてないために籍はいれないというのも有りですよね。
    大体は遺産相続や世間体のからみと思うのですが。
    丸腰なら文句言えないでしょ!と開き直りますか。
    入籍で権利放棄という手も。

    例えて言えば
    妻という表札を出すか出さないかで、出さずで世間に認められないシーンはあるでしょうね。
    一緒のお墓も無理なら、奥さんとも旦那さんとも呼ばれないかも。
    半分日陰なので前に出たいタイプの女性にはとうてい無理でしょう。
    どちらかが病に倒れた時に離ればなれになるかも。

    だけどね
    生きてるうちが花なのよ、というのもあるしね。

    震災の悲惨な映像を見て、明日は我が身とふまえた時に、彼と居たいと思いましたか?
    籍を入れる入れないはどうでもいい事に思えませんでしたか?

    ユーザーID:9666932248

  • 入籍にメリットないので事実婚

    maruさんより少し若いです。
    私の子供は二人、彼氏は未婚です。

    付き合って10年以上ですが、当初から入籍は考えて居ませんでした。

    私自身は子供を養う仕事が有り、彼氏からの経済的援助不要。
    愛情と信頼は替えがたいけれど、入籍後に、どちらかが死亡した時に、相続や親戚関係がどう考えても面倒でした。

    私が死亡したら、私の残した財産で子は成人できる算段が有ったし(その場合の親権者は私の両親を指定した遺言書も作成してました)
    彼が死亡しても彼の財産は彼の両親等が受け継ぐべきものなので、関わりたくないし。

    生きているうちの携帯電話「家族間割引」は簡単です。私が彼の分も自分の名前で契約しているので、我が家?の4名は家族間無料で何時も話しています。

    私の持ち家が1軒。こちらで平日は暮らして彼氏は夕食食べて帰ります。(私の家に彼を泊めた事はありません)

    最近、私の子が成人したので、彼氏の方も1軒家購入。
    週末は私がその家に行き夫婦ごっこ?してます。自治会の組番も2人でしますが事実婚と知ってます

    我が子が結婚して、互いの両親が亡くなったら入籍考えるかな?

    ユーザーID:0441495545

  • 事実婚なう

    彼は相続で揉める事を想定して「婚姻届提出しない」と言っているのだと思います。
    事実婚なら法定相続権はありませんから、彼が死んだ後貴方の子供に彼の資産が行くことはないし、その逆もありません。

    >もっと堅実な道を探せ
    あなたは老後の保障のために彼と結婚したいのですか?
    もし事実婚の状態のまま彼が病気や事故などで介護が必要になったら、彼を支えるために自分が働く、あるいは自分の資産を投げ打つ覚悟はないのでしょうか。
    でも、自分がもしそうなったら、彼の資産で自分を保護して欲しいのですよね。
    (でないと「堅実な道を〜」という発想にはならない)

    身勝手ですよ。
    そういう貴方の考えを見抜いた上で、彼は「婚姻届は提出しない」と言っているのではないでしょうか。

    ユーザーID:1281006926

  • 結局、ただの恋人ってこと

    いつでもやめられるし、浮気もできる。
    相手の親もいざとなれば「他人」で片付けられる。

    だけど、周りの人には一応「夫」「妻」と紹介し、恋人よりは絆が深いんだよとアピール。

    子どもさえできなければ、ただの恋人ですよ。
    気楽でいいですよ。

    ユーザーID:2451317434

  • トピ主です

    トピ主のmaruです。
    皆様、自分の事のように、真剣に投稿をありがとうございました!
    ものすごく、参考になりました。
    私には、家はありますが、塾をしているだけで、安定した収入はありません。
    ただ、再婚しても、事実婚をしても、身体が動く限りは出来る限りは自分も働こうとは思っていました。
    もし、塾がだめになっても、介護ヘルパーとして働くつもりで、資格を取りました。
    ただ、身体を壊したらどうするの?という問題ですよね。

    こういう立場の人間には事実婚というのは、現実問題大変難しい、と、よくわかりました。
    ありがとうございます。
    ただ、相手への愛情や情があり、難しいですよね、本当に。
    甘いと言われるかもしれませんが、私は、自分の親が早くに亡くなっているので、
    相手の親や、相手を介護するのはむしろしたいと思っていました。
    でも、おそらく、相手のご家族はいっぱいいるので、私の出る幕など
    ないのでしょうね。
    皆さんのご意見を参考にしっかりと考えていきたいと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2482973450

  • 事実婚中

    私も離婚経験者。今の夫(婚歴なし)とは、事実婚を選択しました。
    結婚に懐疑的なので、籍をいれることをためらいました。

    私の場合は、夫の父が一人暮らしなので、将来は同居も含めて介護など一緒にやっていくつもりでいます。
    正直言って、私は子どもがいないから、事実婚でもOKです。
    子どもがいたら、互いの意思だけで繋がる関係は選択できません。
    それならば、事実婚もなにもなし。ただのパートナーでいる方を選択します。

    トピ主さんの3人のお子さんは、もう成人していますか?
    社会人として自立しているのなら、事実婚も恋愛もOKかと思います。
    しかしながら、まだ保護者が必要なお子さんがいらっしゃるのなら、
    「キミ一人だけなら面倒見る」というような男性とは、距離をとっておいた方がいいですよ。

    実際、その彼が婚姻届を提出したくない理由は「周囲がうるさいから」でしょう。

    率直に言いますけど、「邪魔にならない程度に面倒を見る」って、事実婚じゃないです。単なる囲われモノです。

    事実婚が内縁関係と一線を画すのは、互いをパートナーとして認め周囲の理解も得、それに伴う義務も負う覚悟があるかないか じゃないでしょうか。

    ユーザーID:3064529201

  • 妻(未届け)

    住民票の続柄を
    ”未届けの妻”としています。
    正式な内縁の妻です。

    年金・健保・労災など各種受給権があります。

    ケータイの家族割も対象だったりします。

    ユーザーID:0940701812

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