恋愛・結婚・離婚

周りから祝福されない結婚はやはりダメですか・・  

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幸恵

男女

初めまして。34歳派遣社員の幸恵といいます。
現在、結婚を前提にお付き合いしている男性がいますが、私の両親や弟、友人達を含む周りの皆に反対されて、少々ヘコんでいます。
彼は42歳、バツイチです。前の奥さんとの間に子供(小学生)が2人いて、前妻さんが引き取って育てています。
養育費の代わりに、家(前の結婚時に購入した一軒家)のローン(月8万円)を毎月払っています。
2人の子供とは月に1度、会っているそうです。
結婚相手として、彼自身に問題があるわけではありません。両親はバツイチ子持ちであるということで反対していますが、会社の人や友人が反対するのは、彼の元妻のことです。
元妻は彼と同じ会社で働いていました。彼女を知る人に聞くと「元妻は気が強くて強引な人だったから、優しくて人がいい彼が押し切られる形で交際、結婚した」そうです。
私は今、彼と同じ会社で働いているのですが、元妻を知る会社の人皆から「彼との結婚は止めた方がいい」と言われました。理由は「元妻は彼に未練があって離婚したくなかったのに、弁護士まで入って結局離婚になった。付き合ってる時代から彼に異常に執着しており、性格的にも問題がある人だから、彼と結婚したら子供を盾に付きまとわれて苦労するよ」と言われました。
元妻は実際、私と彼との結婚が具体化した頃から、子供を連れて夜彼のところに来たり(今まではそんなことなかった)、私の家に来て「子供達から父親を取らないで」と玄関先で号泣したりと、問題のある行動を繰り返してます。
離婚の時も会社まで来て騒いでいたらしいですが、今回も前の上司を訪ねて来て「再婚すると聞いたけど、私はまだやり直したい。子供がいる以上、縁は切れない」と言ったそうです。その上司からも「元妻は何をするか分からない人だ」と言われました。
彼のことは好きですが、結婚は止めた方がいいでしょうか?

ユーザーID:7423044927

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このトピのレス

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  • それはさすがに

    ダメだと思います。

    ユーザーID:5163835971

  • 覚悟はできてますか?

    周囲の方が反対するのは当然です。
    いらぬ苦労をトピ主さんにさせたくないのです。

    それでもなんでも彼と結婚したいというなら、覚悟はできてますか?
    どんなことがあっても、戦えますか?
    周囲の声を無視して結婚するだから、泣き言は許されません。逃げれません。

    泣くのも笑うのもトピ主さんの人生です。

    仮に私がトピ主さんの立場だったら、別れはしませんが結婚はしません。
    できません。

    ユーザーID:6994136074

  • やめたほうがいいと思う

    なぜわざわざそんな苦労するのですか?
    同年代なので結婚したい気持ちはすごく分かるのですが。

    ご両親やお友達が意地悪で結婚をやめろと言ってると思います?
    みんなあなたのことを思って、親しい間柄だからこそ忠告してるんですよ。
    どうでもいいと思ってたら何も言わないと思います。

    もしかしたら結婚生活も元妻のことも「なんとかなる」と思ってるのでは?
    そんな性格の人、なんともならないですよ。

    私も一度親に大反対されて結婚をやめたことがあります。
    当時は「なんで賛成してくれないの?」と親に対して怒りましたが
    いま振り返ってみると結婚しなくて正解でした。

    親しい人の言うことは聞いておいたほうがよいですよ。

    ユーザーID:1339251722

  • 不幸に感じるかどうかは

    アナタ次第です。
    複雑なのは、対元嫁(精神がチョット)というシンプルな
    ものではないです。
    そこに子供の存在があります。
    子供X2名との親子の縁が切っても切れないものだからです。
    しかも、その生殺与奪権(大げさですが)が元嫁に握られているから
    余計に複雑です。
    はっきり言うと、彼氏にとってトピ主は永遠にナンバー2もしくは3
    (子供さんからの序列でいうと)です。
    しかし、その子達がどんなに良い子であっても、成人しても
    その母は元嫁です。
    その立場であっても幸せだと感じれるなら良いんではないでしょうか?
    僕が、トピ主の身内であれば、そんなややこしい危ない結婚を
    喜ぶわけがありません。絶対反対します。

    でも、こういう事は一回失敗してみないと本人には分からないものです。
    愛があれば頑張れると信じているから。
    周りが反対するのには理由があります。絶対不幸になります。

    なぜ言い切れるかって?経験者だからです。

    ユーザーID:4360190405

  • 祝福されたとしても

    絶対辛い思いするの目に見えていますよ、その結婚。
    耐えられますか?

    私ならそんな状態の人と結婚しないです。

    ユーザーID:2687748797

  • 覚悟は必要です

    離婚した妻側の立場でこの妻に同情する意見もあるかもしれませんが、トピ主さんの立場でのみ考えると、
    この結婚はリスクが大きいです。トピ主さんの彼に対する愛情はどの程度でしょうか?

    彼の前妻のような性格ですと、意識は「離婚した」ではなく「別居してる」程度です。
    子供を引き取ってると、心のどこかで自分は割が合わないと思ってます。
    だから別れた夫が新しく家庭を持って幸せになることがどうしても許せない。
    自分たちは自分たちで幸せにとは思いながらも、本当は離婚したくなかったという感情がある以上、悔しさと恨みばかり。

    こういう精神状態の女につきまとわれると、今は家賃分で済んでますが、だんだん金額の要求がエスカレートして、嫌がらせ行為も頻度が高くなります。

    トピ主さんが彼とともに、こういう事を乗り越えられればいいですが、お子さんが生まれたら、お子さんにも嫌がらせが来るかもしれません。

    どうしても彼でなくては駄目と思うのでしたら、覚悟を持って結婚したらいいと思いますが、別れることができるなら、わざわざ悩みの種を背負ってる人と結婚するのはお勧めしません。

    ユーザーID:6007178823

  • 将来が心配ならば止めた方が良い


    >優しくて人がいい彼
    と、ありますが、重要な場面で頼りにならない人間だと思います。

    再婚は結構ですが、問題が起きたときに周囲にグチらない自信はありますか?

    「何言われても何があっても彼と一緒なら大丈夫!」って強い思いじゃないと苦労しますよ。

    お子さんが二人もいるんだから、夫婦仲はそこそこ良かったのでは?と思いました。
    ちゃーんと夫婦生活はあったんですね。

    離婚の原因はお互いにあるものですよ。

    ユーザーID:5316038376

  • 背中押します

    辞めましょう。
    今は第3者的に元奥様の話をしているけど、結婚したら最後
    あなたも標的です。
    それが原因で彼との仲も最悪になるでしょう。
    引き返すなら今です。
    素敵な男性ならホカにいくらでも居ます。

    ユーザーID:4948534631

  • 彼と同世代の既婚男性からみて

    元妻の性格は、どうあれ、離婚原因は、彼の気持ちや事情のものであり、彼の性格や判断力に疑いが、あることは否定できません。会社の同僚たちは、元妻の性格に問題があるという理由で幸恵さんを説得していますが、かなり不自然です。幸恵さんより彼との付き合いが長いであろう同僚たちは、元妻の性格に問題があるからといって、優しくて人がいい彼の幸せを否定するのでしょうか。第一、結婚や子作りは、元妻に押し切られるのに、奥さんに泣きつかれ、子供を犠牲にしてまで、弁護士を立てて、離婚できるとは、優しくて人がいい人間が、聞いてあきれます。元妻に不倫などの裏切り行為が、あれば、優しくて人がいい人間でも離婚しますが、優しくて人がいい人間は、自分の未来のために子供を犠牲にしたりは、できないのです。自分のために子供を犠牲にできるのは、最低の部類の人間です。幸恵さんは、そのあたりの矛盾をどのように解釈しているのか、理解に苦しみます。

    ユーザーID:8143925617

  • やめる

    トピ主さんだけならともかく トピ主さんの家族に何かあったら 後悔すると思います 彼に相談して たてになってくれないなら 結婚はおおやけにしないで 内緒でするとか しないと いやな予感がします

    ユーザーID:2678338083

  • 一般的に言えばやめとけと言うでしょう

    結婚してからもいろいろあるのに、
    結婚する前からそれだと大変そうです。
    幸恵さんが、彼をたよらず全てを養う覚悟の収入をおもちで
    なおかつ、元嫁のアブない性格を承知の上で結婚するのでしたら
    大丈夫でしょうが。

    トピ主さまがいろいろな想定をされて、
    それでも彼が好きで好きで好きで、絶対別れたくないなら
    それでも結婚するのもありでしょうけど。
    結婚したらトピ主さまとの子どもの問題もでてくるかもしれませんね。
    金銭的に大丈夫ならそれで良いかもしれませんが。

    元嫁さんに恨まれる生活を覚悟しなければならないと思います。
    トピ主さまには覚悟はできていらっしゃるのでしょうか。
    失礼ですが、なんか危険なにおいがします・・・。

    ちなみにトピ主様が自分の娘だったら、絶対に止めさせます。
    元嫁のせいで不幸になりそうだからです。
    彼に離婚暦があっても賢い元嫁さんならばOKを出すかもしれませんが。
    付き合っていらっしゃる彼の元嫁さんはやばいと思います。

    ユーザーID:1899735845

  • やめた方がいい

    トピ主さん、彼に守ってもらってますか?
    トピ主さんの実家にまで押し掛けてきた元妻について、彼は何らかの制裁や措置を取りましたか?
    ご両親の身に何かあったとして、彼は責任を取ってくれそうですか?
    不安があるのならやめた方がいいと思います。

    自分のしでかした離婚という始末もつけられない。
    ましてや妻となる女性の身辺すら守れない男。
    どこに魅力があるのか分からないよ。

    ユーザーID:9431342533

  • 感想

    その人、どこがいいのかさっぱり分かりません!

    ユーザーID:3883942758

  • もし子供が出来たら・・・怖い

    あなたは大人だから百歩譲って自分自身の事は守れる。

    でも、もしお子さんが出来たら?

    あまりにも恐ろしい。
    トラウマになるような事になったら・・・

    やめておきましょうよ。

    まわりから祝福されないんじゃなくて
    あまりに危険だから知らせてくださっているんです。
    二人で全てを捨て、新しい土地で生きていくなんて
    出来ないでしょう。

    ユーザーID:7098860127

  • 「周りに祝ってもらえないから」ではなくて

    「そんな面倒な元妻のいる人」との結婚はやめた方がよさそうですよね。
    お子さんはまだ小学生とのこと、養育費がわりのローンがいつ終わるかも
    分かりませんし、子供たちが独立しても元妻は彼に執着しそうですよね。
    他の方も書かれていますが、結婚したらあなたも標的になりますよ。

    「周りの全ての人に反対される結婚」にはやはり何かあると思います。
    仮に、トピ主さんが友人の話として聞いたら、やっぱり反対しませんか?
    その場合との違いは、当事者であるトピ主さんが「彼のことを好き」な
    ことくらいだと思うのです。

    例え彼が、元妻の攻撃からトピ主さんを守ると言っているとしても(その
    あたりの記述は全くありませんが、彼は気にしていないのですか?)、
    元妻は彼とは別の人です。
    行動を制限するのは難しいし、何より相手には子供という切り札があります。

    結婚って「すれば自動的に幸せになれる」ものではありませんが、でも
    幸せになるためにするものだと思います。
    おかしな人の標的になって苦しむことが明白な結婚を後押しするわけには
    いかないです。

    ユーザーID:4765745747

  • 結婚相手として彼自身が問題なんです

    トピ主さんより一回り上の主婦です。

    つくづく思うことは、夫婦(恋人)は似た者同士、または
    お互いにバランスが取れているということです。

    気の強い前妻さんと人がいい彼・・・というふうに
    トピ主さんは思われているかもしれませんが、
    第三者から見れば、単に優柔不断な男です。

    何よりも、子供のいる人との結婚は
    本当に辞めたほうがいいです。
    成功している例は本当にごく僅かで、
    それすら義理親側の相当な努力のもとに成り立っています。

    ユーザーID:2097575530

  • 会社に迷惑がかかりそう。

    同僚さんや上司の方がトピ主さんの結婚に対して苦言を指しているかと言うと、
    会社に迷惑をかけるのが目に見えているからでしょう。
    事件にでもなって会社の名前が出てしまう様な事が起きたら、困るんじゃないかな。
    そうでなければ、誰が誰と結婚しようと大きなお世話って言うか、会社の上司はかまわないでしょう。
    彼と結婚する意志が固いのなら、今の職場を離れる覚悟が必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:5072335082

  • 彼氏が、やめようって言うよ

    貴女の事を本当に大切に思っているならね。

    会社の人の言葉って重いと思いますよ。
    『10人いて10人が、止めとけって言うなら止めとけ』って私は教えてもらいました。

    ユーザーID:7625670565

  • 「好き」程度だったら止めた方がいい。

    あなたと彼氏が結婚式をしたら、そこに元妻がウエディングドレスを着て現れるでしょう。
    そして毎日、毎日イタ電話がかかってきます。
    あなたの職場にも乗りこまれ、騒がれます。
    御近所であらぬ噂が立てられます。
    なぜかあなたのご実家にも居座られます。
    家に帰ると子供二人と元妻が玄関にいます。
    うっかり家にあげたが最後、包丁を持ち出され「お前の目の前で死んでやる!」と大騒ぎをします。

    まあ、ざっと想像するだけでも、これくらいのことはありそうです。
    トピ主さんは毎日毎日、警察を呼んだり、救急車を呼んだりと大忙しになるでしょう。

    「それでも彼のことが好き〜」と言ってられますか。

    彼との結婚を諦めきれないなら元妻には「結婚した」ということにしておいて
    1年くらい同棲をしてみてはどうでしょう。
    おそらく1週間で逃げ出したくなると思います。

    ユーザーID:6818854594

  • 子供ができた時が怖い

    怖い女性ですね。
    一番怖いのは子供ができた時、その子供を狙われそうなことです。
    私ならやれるもんならやってみろ、と結婚するでしょうが、
    トピ主さんはどの程度の覚悟があるんでしょう? 
    元妻と対決する覚悟、子供を守りきる決意はありますか?

    それと彼は元妻についてどう思っているんでしょう?
    彼はトピ主さんを・子供を、守ってくれる・くれそうですか?
    表に立って闘ってくれるんでしょうか?

    結婚は2人の思い次第だと思います。

    ユーザーID:4157119552

  • 結婚は考えず彼氏として。

    これだけ周りに忠告をされたのに
    押し切って結婚をして
    やっぱり辛くてダメだと分かったら
    またみんなに助けを求めるのでしょうか。
    その時、無条件でトピ主さんを助けてくれるのは
    果たして何人でしょう。

    私も周囲の評判の悪い彼氏と長いこと付き合いましたが、
    恋愛熱が冷めてくると皆さんの言うとおり「やっぱり…」でした。
    周囲から散々「ない」「やめとけ」と言われていたので、
    付き合う時も別れる時も皆には悩みを言えず、大変苦労しました。

    自分だけじゃなく、
    周囲を笑顔にしてこその幸せな結婚だと思います。

    周囲に反対されて悲しい気持ちになるのはものすごくよく分かります。
    でも、神様が周囲の人の口を借りて言っているとでも思って
    しっかり見極めていってくださいね。

    ユーザーID:1122638749

  • そりゃ

    やめたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:2845967677

  • 彼の姿

    元妻さんの問題行動に対して、彼はどのような反応なのでしょうか?馬耳東風?それとも、しっかりと、トピ主さんを守ってくれているのでしょうか?

    トピ主の本分に「優しくて人がいい彼」とあるのですが、こんなのは、優柔不断で、自分が悪者にならないための、処世術です。だから元妻の問題行動が、エスカレートしてくる。

    気になったのですが、元妻に、トピ主さんの結婚の話をしたのは、誰ですか?性格悪な元妻だったら、会社の誰もが、敬遠したいはずだし、トピ主さんに忠告することあっても、元妻に情報が漏れるということ、ないと思うのですが、会社では、こんな話は筒抜けの会社ですか?

    ユーザーID:8716728479

  • 後悔が見えている結婚

    なぜ好き好んで茨の道を行こうとしてるの?

    相談したい状況に陥っても、ご両親にも周りの方にも泣きつけないし、
    「だからやめとけっていったじゃない」と言われてお終いですよ。

    私なら、そんな手カセ(養育費)足カセ(性格的にも問題がある元妻・子供)
    の付いてる彼とは結婚しません。

    ユーザーID:6823763620

  • やめた方が良い・・・

    結婚はやめた方が良いと思います。

    元妻の性格に難がありそうですが、その元妻を受け入れ、結婚し子供を授かり、数年間生活を共にしてきたのは、紛れもなくトピ主さんの彼です。
    一方的に元妻のみが悪、とは言い切れないと思います。

    周囲の方からも反対されているお相手、本当に大丈夫ですか?

    後悔しない賢明な選択をされることを願っています。

    ユーザーID:4014327514

  • あらゆる意味で

    止めた方が良いと思います。

    彼は良い人かもしれませんが、押しきられて付き合って結婚して子供を二人。
    奥さんに異常を感じたなら二人作らないことも出来たはずなのに、気が弱い、流されやすいと見ることも出来ます。

    結婚してどんな家庭にも色々あるけど、それだけの反対を押しきってまで結婚したら些細な愚痴も言えなさそうです。そしていつまでも元嫁の恐怖に怯えないといけない。
    もし本当に結婚したいのなら二人で会社をやめ、全くの新天地で新しい生活を始めてみては?

    このご時世その年齢で再就職は難しいかと思いますが、それ以上にこの結婚は大変かと思います。

    ユーザーID:4545198469

  • みんな巻き込まれる

    あなたと、彼だけでなく…

    元妻はまわりの人をどんどん巻き込んで迷惑をかけるでしょう。

    あなたの家族、兄弟、親戚。
    会社の人、友人。

    これはけっこうきついのでは…
    つきあうことはできても、結婚は厳しい気がします。

    ユーザーID:5189922931

  • 彼はどんな対応をしているの?

    トピ主さんのお話を聞いていると、
    彼は元妻に対してどんな対応をしているのかが全然書かれていません。
    きっと元妻に押し切られて結婚して、
    離婚したにしても子供も2人作っちゃって、
    彼は優しいけど頼りない男性なのではないかしら。
    今までの行動で貴女を守ってくれたのも、
    正しい助言をくれたのも、周りの人じゃないの?
    彼は元妻の恐ろしさや、貴女が危険かもしれないことを正直に話してくれたの?
    元妻が貴女に近寄らないように、なにか行動を起こしてくれたの?

    周りが貴女の結婚に反対しているのは、
    貴女に幸せになってほしいからですよ。
    みんなの心配を振り切って結婚したら、
    これから先どのような災難があっても、
    「あのときあんなに反対したのに、聞き入れなかったじゃない。」
    と、親身になってはくれないでしょうね。

    彼は運が悪いのかもしれませんが、
    自分をしっかり持って、嫌なことは嫌と言える男性ならば、
    ここまで元妻に付きまとわれることもなかったかも。
    困難があるほど愛は燃え上がるといいますが、
    トピ主さんには、ここでちょっと冷静になって考えていただきたいです。

    ユーザーID:9266014357

  • 止めた方がいいよ

    優しくて人がいいはずなのに、弁護士を雇ってまで別れたくないと言う奥さんと無理矢理別れたんでしょ。

    奥さんの行動はストーカーだし、やろうと思えばその弁護士介入させて、近寄れないようにしたらいいのに、それをしていない。
    彼はあなたの事、守ってくれていません。

    ユーザーID:2645232389

  • 周りがなぜ反対するのか

    普通は同僚の結婚に賛成したり反対したりしませんよね。
    それがなぜ反対するのか、彼自身にも問題があるんですよ。
    彼も同僚だからはっきり言わないだけです。

    他人(職場の人)すらも反対する結婚、普通じゃないです。

    ユーザーID:2202778048

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