弟家族と同居する母の生活費はいくら?

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春うらら

話題

トピを開いていただきありがとうございます。
私は50代の主婦です。母は80代です。(父は他界)
母の持ち家に弟家族(夫婦と高校生男子1人)が入るかたちで同居することになりました。
そこで、生活費をいくら渡したらよいかで迷っています。
(ガス、水道、電気等の引き落としは弟へ変更されたのかわかりません。)

食費だけなら1か月20,000円でよいでしょうか?
ガス、水道、電気等込みなら1カ月30,000円でよいでしょうか?

皆さんのご意見をお聞かせいただけたら幸いです。
特にお嫁さんの立場の方、ご意見、ご提案をお待ちしています。

ユーザーID:2630949577

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  • 実娘ですが

    実家同居、両親がいます。
    食費は1万円、水道代2千円
    電気とガス代はそれぞれ5千円もらっています。

    リフォーム代も子世帯負担です。
    但し、持ち家は私達夫婦に譲ると
    遺言を書いてくれています。

    トピ主さん、母親の持ち家は相続放棄なさいますか。
    実際、お嫁さんにめんどうをみて頂くのですから
    その辺りをクリアになさることです。

    ユーザーID:1897046861

  • お母様の持ち家なんですよね?

    そうなるとむしろ弟さん一家が家賃相当分払う側ではないかと思うんですけどお母様の生活費をトピ主さんがお支払いになる、という意味ですか?

    推測ですがトピ主さんの弟さんなら40代と思いますし高校生のお子さんがいらしても家賃の負担や住宅ローンがあるわけではないので相殺ってことになるのではと思います。もしかして弟さん家族から預かり代として請求されてるとか?

    我が家は子供のいない30代夫婦(共働き)で夫の実家(義父は定年退職・義母は専業主婦)に暮らしておりますので今まで支払ってきた家賃相当分(12万)かなと私たち夫婦が生活費は支払っていますが義弟(30代1女あり義妹は専業主婦)は一円も支払ってくれてません。
    義母は義弟夫婦が好きみたいなので同居を代わって欲しいくらいなんですけどね(笑)
    実母がやはりトピ主さんと同じく一人なのでむしろそちらと同居したいくらいなんですが今のところ一人で大丈夫だからと言われています。お金は月5万送っています。傍にいられないのをお金で解決してる気がして心苦しいですが友人たちと楽しくやっているみたいなので・・・

    ユーザーID:7106094300

  • 理由は?

    生活費を渡す理由について、背景を説明していただけませんか?

    例えばお母様の年金や資産などから、最後の介護費用含めた金銭的
    な不安が全くなく、持家は弟さんへ相続しトピ主さんは相続放棄
    する、等であれば生活費を渡す必要はないかと思います。

    本来は弟さんと、お母様との同居を決める際に、そうした点を
    しっかり話し合う必要があったかと思いますが、どうでしょうか。

    ユーザーID:8526844030

  • 同居人

    生活の中心者が息子さん夫婦になるなら、かかる生活はお嫁さんでないとわかりにくい部分がありますよね

    はじめのうちに、孫も含めて全員で話し合い決めるのがいいですよ
    節約出来る部分や、みてやってる意識をもたないためにも、互いが生活費を出しての暮らしだと意識付するんです。


    年金など不足が出て、介護などお母さんの面倒をみる状態になれば、トピさんも体力のヘルプか金銭面のヘルプかの話し合いは介護の中心者(多分お嫁さんかな?)と話し合ってあげてください。

    影でそっと渡すと言うのは、恥じらいのある日本人らしいですが、生活は互いが納得してうまくいくものです。
    弟さんがきちんと中心者になれる同居はうまくいきますよ

    ユーザーID:4121603218

  • えっ!

    少なくないですか?
    私は同じ家族構成で、母は8万出してくれています。
    いずれ、いろいろできなくなり、迷惑をかけるだろうし、一緒に暮らしてもらえるのはありがたいと言っています。
    最初、10万払わせてと言うのを8万にしてもらいました。年金が12万なので、母のおこづかいがなくなるので。
    叔母は、お嫁さんに6万払っているそうです。

    ユーザーID:3160191596

  • お嫁さんは専業主婦?

    1、お嫁さんが専業主婦か兼業主婦か。
    2、お母様の家事負担がどのくらいなのか。
    3、同居のいきさつ。
    4、お母様の収入

    これによって、かなり違ってくると思います。

    ご高齢のお母様を案じた弟さんが同居を申し出て、お母様がほとんど家事をなさらない場合でしたら、今までの一人暮らしで掛かっていた食費・光熱費・消耗品費+α程度ではないでしょうか。

    お嫁さんの好意がなければ同居してもらえませんよ。

    仲良く暮らせるといいですね

    ユーザーID:8077585607

  • お母さんの家なら

    家賃と差し引きゼロでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5742461819

  • 同居のいきさつは?

    いきさつや理由でかわると思いますが。

    弟夫婦が「家賃を浮かせるため」に同居を申し出たのか、「母親のめんどうをみるため」に同居にふみ切りそれを母も望んだのか。

    ただそれらを考えないとしたら3万あれば十分でしょう。
    年寄りが食べる分、水道光熱費などたかが知れてます。

    家賃が浮く分、そのくらいでちゃらでしょう。

    あとは実質的にめんどうをみる弟の妻に対して「それら(母のめんどう)」を放棄しているトピ主さんが、なんらかの形をみせるとなおいいのでは?

    ユーザーID:2454831670

  • トピ主です

    早速、レスをいただきましてありがとうございます。
    みーさんまで拝読いたしました。
    まとめてのレスをお許しください。

    いくつかの質問に答えさせていただきます。

    生活費についてですが、私ではなく、母が弟に渡すということです。
    弟から請求されたわけではありません。

    家事については、大半をお嫁さんがやっていると思います。
    ただ、母は自分の身の回りのことはできますし、買い物、通院もできます。
    介護が必要になったら、私も手伝います。(近くに住んでおりますので)

    相続については、家、土地は弟です。

    同居のいきさつは、弟夫婦からの申し出によるものです。

    引き続き、ご意見をいただけたらと思います。
    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:2630949577

  • だたで住むんですか?

    お母さん希望で同居でしょうか?
    それとも弟さん夫婦の?
    どちらにしても、お母さんの家に住むのだから、家賃を払うか、それで相殺するのでは?
    (弟さんが残りのローンを引き受けるとかでなければ)

    後々かかるであろう介護費用のために、家を含め遺産は弟夫婦に譲る、トピ主さんは相続を拒否する。

    で、いいかと思います。

    ユーザーID:5552200390

  • 続きです

    miybouさんの質問にお答えします。

    お嫁さんは、不定期なパートをしているようです。

    それと、母の年金ですが、1か月15万円ぐらいと聞いております。

    読み直して、失念していたことに気付きました。すみません。
    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:2630949577

  • 3万でいいでしょう

    すべての支払い(光熱費、食費、など)を弟さんがしているなら
    形として2〜3万程度、渡しておくのが無難でしょう。6万も8万
    も出す必要はありません。

    相続が弟さんなら、老後の面倒は弟さんがみると思いますが、
    約束してもお嫁さんが反故にする場合もありますので、お母様は
    現時点では高額を渡すことなく、万一に備えてしっかり貯蓄をして
    おけばよいかと思います。

    ユーザーID:8526844030

  • ご回答ありがとうございます

    もう1つだけ、伺いたいのは 同居のいきさつです。

    弟さん御夫婦からの申し出とありましたが、

    1.弟さんが家賃を払うのが大変だから、同居させて欲しいと申し出た

    2.高齢のお母様の一人暮らしが心配だから、同居を申し出た

    3.その他の理由

    これはいかかがでしょうか?

    なにかお母様から伺っておりますでしょうか?

    ユーザーID:8077585607

  • うまくいくといいですね

    私の叔母がその形で仲良くやっています。

    いくら渡してるのかまでは知らないですが、
    私の見るところ、従兄(あなたの立場)がとても人格者だから、というのもあると思います。
    いつも義姉をたてて、叔母の顔を見に行くときは義姉に手土産やちょっとしたものを欠かさず、「母はこんないいお嫁さんにあたって幸せ」みたいなことを言ってます。
    叔母が従兄にお小遣いを渡そうとしたら、それはお嫁さんにしなさい、と言ってるのを聞いたこともあります。
    お母ちゃんがお世話になってるのは私じゃないでしょ、って。

    ユーザーID:5047802131

  • うちは2ヶ月5万円

    家族構成とか違いますが、年金の入る月に5万円です。

    ユーザーID:4956930961

  • 少ない

    嫁の立場として、義母と同居なんか嫌ですよ。
    それが3万なんて少なすぎます!!
    せめてお金は出してくれなきゃ、優しくもできないですよ。
    お金を貯金とありますが、いざとなれば娘がかわいくてそっちに流れるもんです。
    気も使い、小姑は口を出す、いざとなれば一緒に暮らす嫁が介護で大変になるんです。
    お金を出せるときに出して、いい関係で生活するほうがいいですよ。

    ユーザーID:1944979309

  • けちな義母じゃなくてよかった。

    1年前から主人が義母のことが心配なことと、家賃がもったいないので、義母の家に同居しています。
    それから、食事など家事は私が引き受け、家計も私が管理することになりました。
    義母の年金は15万で、そのうちの10万をくれます。
    私が将来、義母の面倒をみきれないと思ったら、義母の年金で施設へ入れることになっています。
    私にとても気を使ってくれ、自分の介護を押し付ける言い方をしないし、10万を家計に入れてくれ、正直助かっているので、思った以上に同居生活がうまくいっています。生活も楽になりました。
    義母は、ペットボトルのふたを開けられない、手が挙がらなくなってきた、トイレが間に合わなく下着を汚す、などだんだんできないことが増えてきていますが、同居だから助けてあげられることが多いですし、なるべく自宅介護をしてあげたいです。
    私をこんな気持ちにさせてくれるのは、やっぱり最初が肝心。お金の力だと思います。所詮義母は他人ですからね。
    出し惜しみして、これからの長い生活を悪くしないでくださいね。

    ユーザーID:5396935692

  • お嫁さんが偉い!

    80代の義母との同居なんてよくお嫁さんが承知しましたね。
    この小町では皆無に等しいでしょう。
    今、通院や身の周りのことはできても、そのうち出来なくなります。
    近くにトピ主さんがいて介護を手伝うって言っても、たかがしれています。
    こんな貴重なお嫁さんは、大切にしないといけません。
    トピ主さんはくれぐれもでしゃばらないことです。

    私だったら、3万で同居なんて考えられない。
    独居の不安をとるために、月に何十万も払って、施設などに入っているご老人を考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:8832095731

  • ありがとうございます

    miybouさま

    同居のいきさつです。あまり詳しくは書けませんが、(ごめんなさい)
    元々、弟夫婦は結婚当初から5年ほど同居しておりましが、お嫁さんが別居したいとのことで別居しました。
    実家は、父、母、祖母となり、祖母が亡くなり、父が亡くなり、母が一人暮らしになったのです。

    母はまだ一人でいるつもりだったのですが、弟夫婦からの申し出で同居ということになったようです。

    何はともあれ、私としては、みんなが気持よく生活できればと思うのです。

    2万〜3万円で妥当でしょうか?

    ユーザーID:2630949577

  • 金額は控えめに

    >嫁の立場として、義母と同居なんか嫌ですよ。
    >それが3万なんて少なすぎます!!

    細かい経緯はどうあれ、弟夫婦からの同居申し出なので、お金を
    要求するのは間違ってると思いますが。それに家の相続は
    決まってるのですから、それでもまだ、お金を要求しますか?
    弟夫婦にとっては家賃が浮くのですから、相当メリットがありま
    す。嫌なら同居しなければいいのです。それにしても、一体
    いくら吸い取れば気が済むのか、強欲とは恐ろしいものですね。

    同じようにお母様一人になって、面倒を見てもらおうと
    家の名義や年金通帳を息子夫婦に渡したら、病院へ追い出された
    人がいます。死ぬ前から高額を渡す必要はありません。
    その分を貯めておいて、無くなったらお礼として相続させるのが
    良いでしょう。

    ユーザーID:8526844030

  • 最初は少なめに

    トピ主様がそのくらい裕福な方かわかりませんが、最初は少なめにすることをお勧めします。
    もちろん、弟夫婦が同居してくれることは心強い面があります。
    ですが、同居が弟夫婦からの申し出であること。また、お嫁さんは一度同居を解消していることなどを考えると2万くらいから始めた方が良い気がします。
    ただし、トピ主様は母娘ですから、お母様を食事にでもお連れしてざっくばらんに生活費について尋ねてはいかがでしょう?
    光熱費や生活の雑費を弟夫婦が支払っているなら、食費として2万位を渡す。
    光熱費などがお母様持ちなら、むしろ弟夫婦がお母様に家賃も含め依存しているわけですから、支払う必要はないと感じます。
    これから年を取ると病院代や入院代・ヘルパー代なども必要になるかもしれません。さらに雑費や送り迎えのタクシー代やガソリン代などお金はいくらあっても足りないと思います。
    最初に多めに渡さずに、その際の分としてとっておいてはいかがでしょう。
    また、不吉なようですがお嫁さんからご実家のリフォーム代などを請求されることもあるかもしれません。
    あまり金銭的に余裕そうに見られない方がよいのでは?

    ユーザーID:5844484142

  • ウチは5万円/月

    義母と同居当初から5万円いただいてます。
    家計は私たちが管理し、義母の携帯代もこの中から支払っています。

    義母1人の生活費としたら5万円は多いと思うのですが、
    他人の私が義母の食事の世話や今後の介護を担うことを考えると
    高い額ではないと思います。

    2〜3万は実費にすぎないのではないでしょうか。
    同じ立場の者として、お嫁さんへの気遣い費として少し上乗せしてほしいと思います。

    ユーザーID:3894743732

  • 少なすぎませんか?

    同居されるなら実際に負担される金額より多い目に渡した方がうまくいくと思いますが・・・。
    食費のみで3万円〜5万円、光熱費込みなら5万円以上はした方がいいのではないでしょうか?
    自分の親でも毎月15万円の年金があって食費2万円だったら気分悪いです。
    多く渡して不快に思われることはないので、気持ちの分を含めて実際かかる金なくより多い目にお渡しした方がうまく行くと思います。

    ユーザーID:9748897966

  • 乗っ取り?

    トピ主さんがお母様を引き取るような事態に
    ならなければよいですが。

    4月3日14:04 のトピ主さんの書き込みをみて
    何となくそう思いました。
    根拠はありません。

    不安をあおるような事を言って申し訳ありません。

    ユーザーID:3707656227

  • ご回答ありがとうございます。

    一度は同居解消したものの、再度同居してくださるんですね。

    お嫁さん偉いと思います。

    15万程の年金でしたら、よほど大きな支払いがなければ お母様は困ることはないですね。

    あくまで主観ですが、私だったら5万円家計費の足しにしてもらっていいと思います。10万渡してしまうと、冠婚葬祭が一つあっただけで終わってしまいます・・・
    余裕があれば、たまにお嫁さんにお小遣いとかも いいですね。
    相続権のないお嫁さんにもちょっぴり気遣って欲しいです。

    おそらく、食事の支度・それに伴う買い物などもお嫁さんがしてくださるでしょうから、材料費の実費だけでは・・・

    お嫁さんは不定期パートで、仕事のない日も多ければ それだけ家事負担してくださるでしょうしね。「手間賃」も必要かと思いますよ。

    気持ちは「目に見えない」のですから、言葉やお金で表すのも一つの方法でしょう。

    お母様は同居によって、賑やかに・楽しくなったと
    弟さん御夫婦は家賃が浮いて、楽になったと
    お互いに感謝して、仲良く暮らせるといいですね。

    ユーザーID:8077585607

  • 3万円で充分!

    弟さんご夫婦からの申し出…とのことで、同居をすると、[家賃が掛からない]というメリットがありますから、お母さまは、光熱費1万円+食費1万円+雑費1万円の計3万円で充分だと思います。

    お母さまに介護が必要になった時、見捨てられる可能性もありますから、出費を抑えて、お母さま名義で出来るだけ貯蓄しておいた方が良いかも…です。

    ユーザーID:0271239202

  • お母さまはなんと?

    自主的に出そうといわれているのでしょうか?

    お母さまも同居嫁されていたんですよね。
    その姑(祖母)さんはご両親にいくらか生活費を渡されていたのでしょうか?
    渡されていたなら 当時の金額を現在に換算されたものが適当ではないでしょうか。(例えばコーヒー代とか現在の相場で)

    もし無償で祖母さんの面倒を見ていらしたならどうなのでしょか。
    お母さまには生活費を出すという感覚がないのではと思いました。

    むしろ生活費として渡されるより 弟嫁さんに「気持ちとしてあなたのお小遣いになさい」と数万なり渡されたほうがいいのではないでしょうか。
    弟さん夫婦としては同居・老後の面倒の代償として家賃が浮いて税金の控除ありそして家屋敷が手にはいるのですから。

    我が家は父が柱となった時から祖父母は父の扶養でした。
    年金は祖父母のお小遣い、が、孫が大学に行くとか物入りの時にはぽんとまとまった金額を出してましたが。

    私の感覚としては年老いた母親から 親自身が自分にかかる服や病院代や冠婚葬祭費は自分で出すのは当たり前として生活費を出させるというのはびっくりです。
    そういうのを見て来なかったから。

    ユーザーID:1680693377

  • 介護支援を受けたらいくら?

     家賃5万円をもらうものとして考えます。

    お母様にかかる費用は、介護支援を受けたらいくらかかるかで算定してみます。例えば食事準備支援1時間1350円を月25回、掃除支援1時間(風呂準備込み)1時間1350円を月30回、光熱費全体で3万としたら頭数で割って7500円、通信費はもっぱら息子世代が使うのでお母様負担無し、地区の会費等も子供世帯負担、医療費、衣服費等は別、朝昼食事はおのおの、これだと31,750円になります。
    やはり3万円が妥当では無いでしょうか。

    ユーザーID:8047878694

  • 最後まで面倒みる覚悟はあるのかな?

    一度、同居を解消したんですよね。

    お母さんが元気なうちは、同居して家賃を浮かせ、介護が必要になったら別居なんでされたらどうします?

    お母さんは介護費用を貯めておく必要はないのですか?
    生活費と家賃を相殺でいいと思います。
    その分、介護用に貯蓄をしてもらいましょう。
    介護が必要になったら、実際お嫁さんひとりでは難しく、どうしてもヘルパーを頼む必要などでてきますから。

    ユーザーID:5552200390

  • 失礼を承知で計算

    >母はまだ一人でいるつもりだったのですが、
    >弟夫婦からの申し出で

    同居してたのに出て行って、母の希望もないのに無理やり戻ってきたという事は、資産目当てな感じですね。なぜ今かというと、同居しないうちに80代のお母さんが亡くなったら、相続資産が半分になるから。そうでなければ一度出て行った人は普通申し出しませんよ。たいやきさんのコメントにありましたが、最悪介護する意志はないかもしれません。将来はトピ主さんに降りかかるかも。

    【5年間同居】
    メリット
    →家賃が浮く(10万×12か月×5年〜=600万)
    デメリット
    →介護はしてないが、祖母父母と3人もいて気を使う
    →自分たちは少数派
    結論
    →デメリットに対するメリットが小さいので実家を出る

    【これからの同居】
    メリット
    →相続を占有(土地だけでも3000万?)
    →家賃が浮く(10万×12か月×10年〜=1200万)
    →自分たちは多数派
    デメリット
    →母一人
    結論
    →介護は年金を使って施設で行う(±0)
    →今、同居するしかない(笑)

    金額少ない!っていう方は、さらに生活費10万×12か月×10=1200万を上乗せしたいのでしょうね。

    ユーザーID:8526844030

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