弟家族と同居する母の生活費はいくら?

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春うらら

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  • 実娘ですが

    実家同居、両親がいます。
    食費は1万円、水道代2千円
    電気とガス代はそれぞれ5千円もらっています。

    リフォーム代も子世帯負担です。
    但し、持ち家は私達夫婦に譲ると
    遺言を書いてくれています。

    トピ主さん、母親の持ち家は相続放棄なさいますか。
    実際、お嫁さんにめんどうをみて頂くのですから
    その辺りをクリアになさることです。

    ユーザーID:1897046861

  • お母様の持ち家なんですよね?

    そうなるとむしろ弟さん一家が家賃相当分払う側ではないかと思うんですけどお母様の生活費をトピ主さんがお支払いになる、という意味ですか?

    推測ですがトピ主さんの弟さんなら40代と思いますし高校生のお子さんがいらしても家賃の負担や住宅ローンがあるわけではないので相殺ってことになるのではと思います。もしかして弟さん家族から預かり代として請求されてるとか?

    我が家は子供のいない30代夫婦(共働き)で夫の実家(義父は定年退職・義母は専業主婦)に暮らしておりますので今まで支払ってきた家賃相当分(12万)かなと私たち夫婦が生活費は支払っていますが義弟(30代1女あり義妹は専業主婦)は一円も支払ってくれてません。
    義母は義弟夫婦が好きみたいなので同居を代わって欲しいくらいなんですけどね(笑)
    実母がやはりトピ主さんと同じく一人なのでむしろそちらと同居したいくらいなんですが今のところ一人で大丈夫だからと言われています。お金は月5万送っています。傍にいられないのをお金で解決してる気がして心苦しいですが友人たちと楽しくやっているみたいなので・・・

    ユーザーID:7106094300

  • 理由は?

    生活費を渡す理由について、背景を説明していただけませんか?

    例えばお母様の年金や資産などから、最後の介護費用含めた金銭的
    な不安が全くなく、持家は弟さんへ相続しトピ主さんは相続放棄
    する、等であれば生活費を渡す必要はないかと思います。

    本来は弟さんと、お母様との同居を決める際に、そうした点を
    しっかり話し合う必要があったかと思いますが、どうでしょうか。

    ユーザーID:8526844030

  • 同居人

    生活の中心者が息子さん夫婦になるなら、かかる生活はお嫁さんでないとわかりにくい部分がありますよね

    はじめのうちに、孫も含めて全員で話し合い決めるのがいいですよ
    節約出来る部分や、みてやってる意識をもたないためにも、互いが生活費を出しての暮らしだと意識付するんです。


    年金など不足が出て、介護などお母さんの面倒をみる状態になれば、トピさんも体力のヘルプか金銭面のヘルプかの話し合いは介護の中心者(多分お嫁さんかな?)と話し合ってあげてください。

    影でそっと渡すと言うのは、恥じらいのある日本人らしいですが、生活は互いが納得してうまくいくものです。
    弟さんがきちんと中心者になれる同居はうまくいきますよ

    ユーザーID:4121603218

  • えっ!

    少なくないですか?
    私は同じ家族構成で、母は8万出してくれています。
    いずれ、いろいろできなくなり、迷惑をかけるだろうし、一緒に暮らしてもらえるのはありがたいと言っています。
    最初、10万払わせてと言うのを8万にしてもらいました。年金が12万なので、母のおこづかいがなくなるので。
    叔母は、お嫁さんに6万払っているそうです。

    ユーザーID:3160191596

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  • お嫁さんは専業主婦?

    1、お嫁さんが専業主婦か兼業主婦か。
    2、お母様の家事負担がどのくらいなのか。
    3、同居のいきさつ。
    4、お母様の収入

    これによって、かなり違ってくると思います。

    ご高齢のお母様を案じた弟さんが同居を申し出て、お母様がほとんど家事をなさらない場合でしたら、今までの一人暮らしで掛かっていた食費・光熱費・消耗品費+α程度ではないでしょうか。

    お嫁さんの好意がなければ同居してもらえませんよ。

    仲良く暮らせるといいですね

    ユーザーID:8077585607

  • お母さんの家なら

    家賃と差し引きゼロでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5742461819

  • 同居のいきさつは?

    いきさつや理由でかわると思いますが。

    弟夫婦が「家賃を浮かせるため」に同居を申し出たのか、「母親のめんどうをみるため」に同居にふみ切りそれを母も望んだのか。

    ただそれらを考えないとしたら3万あれば十分でしょう。
    年寄りが食べる分、水道光熱費などたかが知れてます。

    家賃が浮く分、そのくらいでちゃらでしょう。

    あとは実質的にめんどうをみる弟の妻に対して「それら(母のめんどう)」を放棄しているトピ主さんが、なんらかの形をみせるとなおいいのでは?

    ユーザーID:2454831670

  • トピ主です

    早速、レスをいただきましてありがとうございます。
    みーさんまで拝読いたしました。
    まとめてのレスをお許しください。

    いくつかの質問に答えさせていただきます。

    生活費についてですが、私ではなく、母が弟に渡すということです。
    弟から請求されたわけではありません。

    家事については、大半をお嫁さんがやっていると思います。
    ただ、母は自分の身の回りのことはできますし、買い物、通院もできます。
    介護が必要になったら、私も手伝います。(近くに住んでおりますので)

    相続については、家、土地は弟です。

    同居のいきさつは、弟夫婦からの申し出によるものです。

    引き続き、ご意見をいただけたらと思います。
    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:2630949577

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • だたで住むんですか?

    お母さん希望で同居でしょうか?
    それとも弟さん夫婦の?
    どちらにしても、お母さんの家に住むのだから、家賃を払うか、それで相殺するのでは?
    (弟さんが残りのローンを引き受けるとかでなければ)

    後々かかるであろう介護費用のために、家を含め遺産は弟夫婦に譲る、トピ主さんは相続を拒否する。

    で、いいかと思います。

    ユーザーID:5552200390

  • 続きです

    miybouさんの質問にお答えします。

    お嫁さんは、不定期なパートをしているようです。

    それと、母の年金ですが、1か月15万円ぐらいと聞いております。

    読み直して、失念していたことに気付きました。すみません。
    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:2630949577

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 3万でいいでしょう

    すべての支払い(光熱費、食費、など)を弟さんがしているなら
    形として2〜3万程度、渡しておくのが無難でしょう。6万も8万
    も出す必要はありません。

    相続が弟さんなら、老後の面倒は弟さんがみると思いますが、
    約束してもお嫁さんが反故にする場合もありますので、お母様は
    現時点では高額を渡すことなく、万一に備えてしっかり貯蓄をして
    おけばよいかと思います。

    ユーザーID:8526844030

  • ご回答ありがとうございます

    もう1つだけ、伺いたいのは 同居のいきさつです。

    弟さん御夫婦からの申し出とありましたが、

    1.弟さんが家賃を払うのが大変だから、同居させて欲しいと申し出た

    2.高齢のお母様の一人暮らしが心配だから、同居を申し出た

    3.その他の理由

    これはいかかがでしょうか?

    なにかお母様から伺っておりますでしょうか?

    ユーザーID:8077585607

  • うまくいくといいですね

    私の叔母がその形で仲良くやっています。

    いくら渡してるのかまでは知らないですが、
    私の見るところ、従兄(あなたの立場)がとても人格者だから、というのもあると思います。
    いつも義姉をたてて、叔母の顔を見に行くときは義姉に手土産やちょっとしたものを欠かさず、「母はこんないいお嫁さんにあたって幸せ」みたいなことを言ってます。
    叔母が従兄にお小遣いを渡そうとしたら、それはお嫁さんにしなさい、と言ってるのを聞いたこともあります。
    お母ちゃんがお世話になってるのは私じゃないでしょ、って。

    ユーザーID:5047802131

  • うちは2ヶ月5万円

    家族構成とか違いますが、年金の入る月に5万円です。

    ユーザーID:4956930961

  • 少ない

    嫁の立場として、義母と同居なんか嫌ですよ。
    それが3万なんて少なすぎます!!
    せめてお金は出してくれなきゃ、優しくもできないですよ。
    お金を貯金とありますが、いざとなれば娘がかわいくてそっちに流れるもんです。
    気も使い、小姑は口を出す、いざとなれば一緒に暮らす嫁が介護で大変になるんです。
    お金を出せるときに出して、いい関係で生活するほうがいいですよ。

    ユーザーID:1944979309

  • けちな義母じゃなくてよかった。

    1年前から主人が義母のことが心配なことと、家賃がもったいないので、義母の家に同居しています。
    それから、食事など家事は私が引き受け、家計も私が管理することになりました。
    義母の年金は15万で、そのうちの10万をくれます。
    私が将来、義母の面倒をみきれないと思ったら、義母の年金で施設へ入れることになっています。
    私にとても気を使ってくれ、自分の介護を押し付ける言い方をしないし、10万を家計に入れてくれ、正直助かっているので、思った以上に同居生活がうまくいっています。生活も楽になりました。
    義母は、ペットボトルのふたを開けられない、手が挙がらなくなってきた、トイレが間に合わなく下着を汚す、などだんだんできないことが増えてきていますが、同居だから助けてあげられることが多いですし、なるべく自宅介護をしてあげたいです。
    私をこんな気持ちにさせてくれるのは、やっぱり最初が肝心。お金の力だと思います。所詮義母は他人ですからね。
    出し惜しみして、これからの長い生活を悪くしないでくださいね。

    ユーザーID:5396935692

  • お嫁さんが偉い!

    80代の義母との同居なんてよくお嫁さんが承知しましたね。
    この小町では皆無に等しいでしょう。
    今、通院や身の周りのことはできても、そのうち出来なくなります。
    近くにトピ主さんがいて介護を手伝うって言っても、たかがしれています。
    こんな貴重なお嫁さんは、大切にしないといけません。
    トピ主さんはくれぐれもでしゃばらないことです。

    私だったら、3万で同居なんて考えられない。
    独居の不安をとるために、月に何十万も払って、施設などに入っているご老人を考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:8832095731

  • ありがとうございます

    miybouさま

    同居のいきさつです。あまり詳しくは書けませんが、(ごめんなさい)
    元々、弟夫婦は結婚当初から5年ほど同居しておりましが、お嫁さんが別居したいとのことで別居しました。
    実家は、父、母、祖母となり、祖母が亡くなり、父が亡くなり、母が一人暮らしになったのです。

    母はまだ一人でいるつもりだったのですが、弟夫婦からの申し出で同居ということになったようです。

    何はともあれ、私としては、みんなが気持よく生活できればと思うのです。

    2万〜3万円で妥当でしょうか?

    ユーザーID:2630949577

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 金額は控えめに

    >嫁の立場として、義母と同居なんか嫌ですよ。
    >それが3万なんて少なすぎます!!

    細かい経緯はどうあれ、弟夫婦からの同居申し出なので、お金を
    要求するのは間違ってると思いますが。それに家の相続は
    決まってるのですから、それでもまだ、お金を要求しますか?
    弟夫婦にとっては家賃が浮くのですから、相当メリットがありま
    す。嫌なら同居しなければいいのです。それにしても、一体
    いくら吸い取れば気が済むのか、強欲とは恐ろしいものですね。

    同じようにお母様一人になって、面倒を見てもらおうと
    家の名義や年金通帳を息子夫婦に渡したら、病院へ追い出された
    人がいます。死ぬ前から高額を渡す必要はありません。
    その分を貯めておいて、無くなったらお礼として相続させるのが
    良いでしょう。

    ユーザーID:8526844030

  • 最初は少なめに

    トピ主様がそのくらい裕福な方かわかりませんが、最初は少なめにすることをお勧めします。
    もちろん、弟夫婦が同居してくれることは心強い面があります。
    ですが、同居が弟夫婦からの申し出であること。また、お嫁さんは一度同居を解消していることなどを考えると2万くらいから始めた方が良い気がします。
    ただし、トピ主様は母娘ですから、お母様を食事にでもお連れしてざっくばらんに生活費について尋ねてはいかがでしょう?
    光熱費や生活の雑費を弟夫婦が支払っているなら、食費として2万位を渡す。
    光熱費などがお母様持ちなら、むしろ弟夫婦がお母様に家賃も含め依存しているわけですから、支払う必要はないと感じます。
    これから年を取ると病院代や入院代・ヘルパー代なども必要になるかもしれません。さらに雑費や送り迎えのタクシー代やガソリン代などお金はいくらあっても足りないと思います。
    最初に多めに渡さずに、その際の分としてとっておいてはいかがでしょう。
    また、不吉なようですがお嫁さんからご実家のリフォーム代などを請求されることもあるかもしれません。
    あまり金銭的に余裕そうに見られない方がよいのでは?

    ユーザーID:5844484142

  • ウチは5万円/月

    義母と同居当初から5万円いただいてます。
    家計は私たちが管理し、義母の携帯代もこの中から支払っています。

    義母1人の生活費としたら5万円は多いと思うのですが、
    他人の私が義母の食事の世話や今後の介護を担うことを考えると
    高い額ではないと思います。

    2〜3万は実費にすぎないのではないでしょうか。
    同じ立場の者として、お嫁さんへの気遣い費として少し上乗せしてほしいと思います。

    ユーザーID:3894743732

  • 少なすぎませんか?

    同居されるなら実際に負担される金額より多い目に渡した方がうまくいくと思いますが・・・。
    食費のみで3万円〜5万円、光熱費込みなら5万円以上はした方がいいのではないでしょうか?
    自分の親でも毎月15万円の年金があって食費2万円だったら気分悪いです。
    多く渡して不快に思われることはないので、気持ちの分を含めて実際かかる金なくより多い目にお渡しした方がうまく行くと思います。

    ユーザーID:9748897966

  • 乗っ取り?

    トピ主さんがお母様を引き取るような事態に
    ならなければよいですが。

    4月3日14:04 のトピ主さんの書き込みをみて
    何となくそう思いました。
    根拠はありません。

    不安をあおるような事を言って申し訳ありません。

    ユーザーID:3707656227

  • ご回答ありがとうございます。

    一度は同居解消したものの、再度同居してくださるんですね。

    お嫁さん偉いと思います。

    15万程の年金でしたら、よほど大きな支払いがなければ お母様は困ることはないですね。

    あくまで主観ですが、私だったら5万円家計費の足しにしてもらっていいと思います。10万渡してしまうと、冠婚葬祭が一つあっただけで終わってしまいます・・・
    余裕があれば、たまにお嫁さんにお小遣いとかも いいですね。
    相続権のないお嫁さんにもちょっぴり気遣って欲しいです。

    おそらく、食事の支度・それに伴う買い物などもお嫁さんがしてくださるでしょうから、材料費の実費だけでは・・・

    お嫁さんは不定期パートで、仕事のない日も多ければ それだけ家事負担してくださるでしょうしね。「手間賃」も必要かと思いますよ。

    気持ちは「目に見えない」のですから、言葉やお金で表すのも一つの方法でしょう。

    お母様は同居によって、賑やかに・楽しくなったと
    弟さん御夫婦は家賃が浮いて、楽になったと
    お互いに感謝して、仲良く暮らせるといいですね。

    ユーザーID:8077585607

  • 3万円で充分!

    弟さんご夫婦からの申し出…とのことで、同居をすると、[家賃が掛からない]というメリットがありますから、お母さまは、光熱費1万円+食費1万円+雑費1万円の計3万円で充分だと思います。

    お母さまに介護が必要になった時、見捨てられる可能性もありますから、出費を抑えて、お母さま名義で出来るだけ貯蓄しておいた方が良いかも…です。

    ユーザーID:0271239202

  • お母さまはなんと?

    自主的に出そうといわれているのでしょうか?

    お母さまも同居嫁されていたんですよね。
    その姑(祖母)さんはご両親にいくらか生活費を渡されていたのでしょうか?
    渡されていたなら 当時の金額を現在に換算されたものが適当ではないでしょうか。(例えばコーヒー代とか現在の相場で)

    もし無償で祖母さんの面倒を見ていらしたならどうなのでしょか。
    お母さまには生活費を出すという感覚がないのではと思いました。

    むしろ生活費として渡されるより 弟嫁さんに「気持ちとしてあなたのお小遣いになさい」と数万なり渡されたほうがいいのではないでしょうか。
    弟さん夫婦としては同居・老後の面倒の代償として家賃が浮いて税金の控除ありそして家屋敷が手にはいるのですから。

    我が家は父が柱となった時から祖父母は父の扶養でした。
    年金は祖父母のお小遣い、が、孫が大学に行くとか物入りの時にはぽんとまとまった金額を出してましたが。

    私の感覚としては年老いた母親から 親自身が自分にかかる服や病院代や冠婚葬祭費は自分で出すのは当たり前として生活費を出させるというのはびっくりです。
    そういうのを見て来なかったから。

    ユーザーID:1680693377

  • 介護支援を受けたらいくら?

     家賃5万円をもらうものとして考えます。

    お母様にかかる費用は、介護支援を受けたらいくらかかるかで算定してみます。例えば食事準備支援1時間1350円を月25回、掃除支援1時間(風呂準備込み)1時間1350円を月30回、光熱費全体で3万としたら頭数で割って7500円、通信費はもっぱら息子世代が使うのでお母様負担無し、地区の会費等も子供世帯負担、医療費、衣服費等は別、朝昼食事はおのおの、これだと31,750円になります。
    やはり3万円が妥当では無いでしょうか。

    ユーザーID:8047878694

  • 最後まで面倒みる覚悟はあるのかな?

    一度、同居を解消したんですよね。

    お母さんが元気なうちは、同居して家賃を浮かせ、介護が必要になったら別居なんでされたらどうします?

    お母さんは介護費用を貯めておく必要はないのですか?
    生活費と家賃を相殺でいいと思います。
    その分、介護用に貯蓄をしてもらいましょう。
    介護が必要になったら、実際お嫁さんひとりでは難しく、どうしてもヘルパーを頼む必要などでてきますから。

    ユーザーID:5552200390

  • 失礼を承知で計算

    >母はまだ一人でいるつもりだったのですが、
    >弟夫婦からの申し出で

    同居してたのに出て行って、母の希望もないのに無理やり戻ってきたという事は、資産目当てな感じですね。なぜ今かというと、同居しないうちに80代のお母さんが亡くなったら、相続資産が半分になるから。そうでなければ一度出て行った人は普通申し出しませんよ。たいやきさんのコメントにありましたが、最悪介護する意志はないかもしれません。将来はトピ主さんに降りかかるかも。

    【5年間同居】
    メリット
    →家賃が浮く(10万×12か月×5年〜=600万)
    デメリット
    →介護はしてないが、祖母父母と3人もいて気を使う
    →自分たちは少数派
    結論
    →デメリットに対するメリットが小さいので実家を出る

    【これからの同居】
    メリット
    →相続を占有(土地だけでも3000万?)
    →家賃が浮く(10万×12か月×10年〜=1200万)
    →自分たちは多数派
    デメリット
    →母一人
    結論
    →介護は年金を使って施設で行う(±0)
    →今、同居するしかない(笑)

    金額少ない!っていう方は、さらに生活費10万×12か月×10=1200万を上乗せしたいのでしょうね。

    ユーザーID:8526844030

  • 基本3〜4万で十分

    家庭によって生活レベルが違うので何とも言えませんが、普通の庶民の生活なら月3万で十分だと思います。
    (朝昼晩の3食をきっちり用意してくれるなら4万かな?この辺りは義姉さんへ確認してもらった方がいいと思いますが)

    毎月3〜4万を渡して、純粋に光熱費と食費に充ててもらいます。
    残りはお母様自身で管理して被服費や通院費などに充て、万が一のために貯蓄も。

    うちの義両親はそうやって自分達でやりくりしてくれていますので
    こちらも突然の出費に困ることもなく、家計管理がしやすいです。

    また、盆や正月にかかる費用を出してくれたり、外食時に奢ってくれたり、外出のついでに惣菜を買ってきてくれたり、
    高額な電化製品を買う時に助けてくれたりするのがとても助かるし嬉しいです。
    特に親戚付き合いにかかる費用を負担してくれるのが本当に有り難いです。
    金銭的な負担が無くなるのでストレスも軽減されます。

    基本は多すぎない額を渡しておいて、何か特別な出費があったときに気前よく出すというのが心情的にも良いと思います。

    以上、トピ主さんの義姉さんと同じような立場の者の意見でした。

    ユーザーID:4376698839

  • 2度目です

    3万円でいいと思います。実親ですが、
    現在ディーサービスを利用しています。
    支払いは親がしています。
    老親にはお金が大事。
    弟さん夫婦は、親のお金を当てにしないことです。

    ユーザーID:1897046861

  • このレス、笑って許して

    >お嫁さん偉いと思います。

    どちらかと言えば、腹黒いかなと思います。

    >お母様は同居によって、賑やかに・楽しくなったと

    思いませんよ、おそらく。それは乗り込んできた方の勝手な
    想像・押し付けです。まだ一人でいるつもりだったというのは、
    何も支障がないということ。大事なことは、その決定がお母様の
    希望に沿ったものであるかどうか、という点のみです。お母様の
    意志を最優先としていない決定は、往々にして後から問題がでて
    きます。この状況で同居したら最後、今後すべての決定はご主人
    サイドで決まりますしね。介護しない(できない)という決定も
    含めて。同居のいきさつが最も重要ですが、ここで「介護は必ず
    行う」という約束があるのかどうか、気になるところです。

    私くらいの年になると、いろんなご家庭の問題を見てきている
    ので、表向きの理由で物事は計れないということが身に染みて
    います。それでこんなコメントになっていますが、気を悪く
    されたらごめんなさい。

    他の資産がいくらかは判りませんが、家の相続が決定という
    ことなら、年金は最後の砦ですので、くれぐれも気前よく渡さ
    ないように。

    ユーザーID:8526844030

  • ずっと同居するつもりはあるのかな

    高校生の甥御さんが大学を出て仕送りや学費が要らなくなった頃にまた出ていくのでは?
    あるいは施設に。

    弟さん夫婦は同居することで家賃10万は助かるでしょう。
    それを思えば 高齢の一人の食費代など知れたもの。
    子夫婦は家賃が助かり 老母は一時の安心を得る。
    持ちつ持たれつではないでしょうか。

    同居し始めて様子を見てからされてもいいと思います。

    食事が別になるかも知れないし(食事が若い者とは口に合わないとか 老人の早い就寝時間に合わせた食事時間が合わないとか)1〜2ヶ月様子を見られてから申し出されてもいいのではないですか。それぞれ別調理になる可能性も。

    そして お母様には年金や通帳を息子さんに預けないようしかと言われて置くよう勧めます。

    お年寄りが同居して厚遇をされていないことは多々聞きますので杞憂に終わるといいのですが。何人かが「お嫁さんが同居するだけいい」と言われているような お嫁さん性善説は全然あてにはなりませんからね。

    ユーザーID:7213597660

  • ありがとうございます

    17:41のtimeさまのレスまで拝読いたしました。
    いろいろなご意見をいただき、とても参考になります。
    皆さま ありがとうございます。

    今日は、母を連れて病院へ行ってきました。
    母は、「一人の方がよほど良い。」と言っていました。
    同居はお嫁さんもそうですが、母も神経を使います。
    他人が一つ屋根の下で暮らすのですから当然のことでしょう。

    生活費については、私が母に
    「うまくやっていくには、生活費を渡した方が良いよ。」
    と助言したものです。

    また、祖母は母の実母です。
    祖母も晩年、叔父の家から母の家へ引き取られてきました。
    父ができた人だったので、祖母は幸せに暮らせたと思います。
    (祖母の介護は母と私がしました。)

    こうして改めて思い返して、書きこんでみると、母も祖母の様に最後は娘(私)が看ることになるのでは?と思えてきました。


    固定資産税(約30万円)についてもご意見をお聞かせください。母と弟で半分ずつと考えておりますが、妥当でしょうか?

    引き続き、よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:2630949577

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 基本は3万

    ー何はともあれ、私としては、みんなが気持よく生活できればと
    思うのです。ー

    それなら、最低でも3万は入れたほうがいいでしょう。
    確かにお金の収支だけを考えれば、弟ご夫婦は同居することによって
    結構な金額が浮き、お母さま一人のかかりなどたかが知れてるかも
    しれません。弟ご夫婦から申し出る分には問題ありませんが、
    お母様から言うのは…どうかなと思います。ひと月3万では暮らせない
    のも事実ですから。どなたかがおっしゃっていたように、たまに大口の
    出費のときにポンと出すか、お嫁さんのお世話になるようでしたら
    ときどき上乗せするとか。

    別居されてからのご関係は?そこそこ良い関係がもたれていたのなら
    今回の同居の申し出もご高齢のお母様を心配されてと思うのですが。

    ちなみに我が家は義母との介護付き同居で5万です。
    最初7万の申し出があったのですが、義母名義の土地に
    家を建てた理由で3万で十分と義姉から横やりが入り5万に
    落ち着きました。もちろん家の費用は出してもらっていません。

    本音としては10万もらってもやりきれない…ですね。

    ユーザーID:7134733266

  • 母が独り暮らしなら、いくらかかってたの?

    嫁が別居を望み、再度の同居は弟夫婦から…。
    コレ、弟夫婦からという形式の「弟の希望」じゃないですよね?
    「母一人では心配だ」と弟が嫁を説得してません?

    今うちは夫と2人で食費が1ヶ月6〜7万円。
    水道3千円。ガス6千〜9千円。電気6千〜1万2千円。
    要は1ヶ月に7万5千〜9万3千円。
    だから食費光熱費合計で5〜6万は入れて欲しい。
    トイレットペーパーや洗剤などの消耗品もあるし
    2〜3万なら同居しないなぁ。

    水道光熱費は基本料金を除き、増員分だけ増え、食費はそのまま3倍。
    あのー
    外食する時、夫の母を置いて、毎回夫婦だけで出かけられる?
    安いファミレスや牛丼屋に連れて行ける?
    子供世帯と同じオカズで平気?
    肉より魚の方が平均的に高いよ?
    アジとサンマと塩鮭しか用意しないわけにはいかないんですが…。
    年寄りだから食が細いだろうと、ケーキは自分達の分だけ?(そりゃないだろー)
    2万しかもらってないと母だけ格差はつけられない。
    食事を全部別にするなら、話も別だけど。

    2万もらって、5万くらい持ち出しがあるなら
    さらに3万使って別居がいい…。

    ユーザーID:2628106525

  • 弟夫婦で頼りになる姑が居る嫁

    弟夫婦が同居を覚悟されたことは喜ばしいことですが
    息子さんが高校生との事で教育費も膨らみ
    そろばん勘定が無い同居とは言えません。
    家賃や住宅ローンを抱えることを考えれば
    今後、相続する家の建て替え資金を貯めるほうが良策です。
    80歳もの親の年金は好きに使えと言えない経済力では
    都合よく転がり込んだと思われても仕方ありません。

    老後の介護などもディサービスにヘルパーと
    費用は掛かるものの外注できるご時世です。不安もありません。

    1家賃5万円を貰い生活費を5万円支払うことで相殺
    2感謝の気持ちと毎月、お嫁さんに3万円お小遣いとして渡す
    3可愛い孫にと毎月、1万円お小遣いを渡す
    4孫の入学祝などは100万円単位のお祝いをする
    5建て替えの際には百万単位応援できるように貯金
    6葬儀費用として100万(少なめに)を弟夫婦に預ける
    7死後、土地住居は相続
    8自分で管理できなくなれば弟夫婦に年金を任せる

    気に入らなければ同居しません。
    嫁がしっかり面倒見るとも限りません。また出て行くかも知れません。
    話し合いはお姉さんも立ち会って顔色見てください。

    ユーザーID:4263026051

  • ありがとうございます

    9:31の愛さまのレスまで拝読いたしました。
    皆さま、ありがとうございます。

    後出しになってしまいましたが、家は弟夫婦が同居するにあたって、リフォームしました。
    母の気持ちは全く無視され、多くの所有物を処分されてしまいました。
    請求されても、母はリフォーム代金を負担するつもりはありません。

    汚れるからとの理由で台所は一切使わせてもらえません。

    この同居がうまくいかなかった時には、母が出て行かざるをえないと思います。

    外食について書かれている方がみえましたが、お嫁さんは母を誘っては、母に代金を払わせるのです。また、付けがきくお店で買い物や食事をすると、母につけてきて、後で母が支払っています。

    私からしてみれば、弟夫婦はずいぶんと調子が良いと思うのです。
    お嫁さんが偉いなどとは思いません。

    ですが、みんなが気持ちよく生活するために、どこかで折り合いをつけなければいけません。

    後少し、お付き合いをいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:2630949577

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 固定資産税

    3000万なんて少なく書いて失礼しました。固定資産税は土地家屋の相続が決定しているなら、弟夫婦が払うのが普通でしょう。

    失礼な言い方かもしれませんが、この流れからすれば、おそらくトピ主さんが介護をするような状況になると思います。他の金融資産と年金についてはトピ主さんがお母様と相談しながら管理しておくのがよいかと感じます。

    ユーザーID:8526844030

  • 小姑が、よその家のお金のやり繰りに口を出し過ぎ

    トピ主さんの印象です。

    月額年金15万円の母親が生活費として2万円を入れ
    健康保険料などの公的支払いをし、医療費を支払っても
    公的支払いの大部分を占める年金は、もう払うのではなく、もらう立場だし
    手元には5万円以上10万円近くの「自由になるお金」が残るのでは?

    母親自身が身の回りのことはできると言いつつ
    実際には家事の大半を担っている嫁の小遣いはいくらですか?
    文字通り、大黒柱として稼ぐ弟の小遣いはいくらですか?

    母の小遣い10万円をキープしたいなら
    トピ主も、弟夫婦か母のどちらかに援助したら?

    実家は同居を機に新築したわけじゃなし
    実際に相続する時には築ウン十年の古い家ですよね。
    それを指して「家を相続するから得じゃないか」と思ってるとは…。
    トピ主は、そういう状態の家を有難がれと小姑に言われて感謝できる?
    私、実兄の妻にそんなこと言えないよ(笑
    近隣の土地の参考価格にでも目がくらんでるの?

    生活費を渡すか、いくらなのか、固定資産税をどうするか
    それは母と弟夫婦が相談すればいいことで
    嫁に出た小姑が口出すことじゃないですよ…。

    ユーザーID:4935682812

  • それでも安心

     弟夫婦と同居しても、お母様が何もかもしてもらえる訳ではないし、気を使ってかえって窮屈な思いをされることもあるでしょう。
    実際介護が必要なときは、娘であるあなたへの負担も増えるでしょう。生活費渡し、気を使い、自分の家なのに居心地が悪く、同居なんてお母様にとって何も利点が無いように感じるでしょうが、実際弟さん家族がお母様と暮らしてみて下さい、あなたの安心感が全く違います。同じ家に誰かが居てくれる、万が一の時は誰かが知らせてくれる、朝起きてこなければ誰かが気づいてくれる、風邪などひいて寝込んだときは、おかゆを作ってくれる、一緒に暮らしていないと、細かい所で気になりませんか?
    生活費3万円、お嫁さんに年金が入った月には(2ヶ月に一度)2万あげる。家はお母様の物だから税金はお母様が払う。
    但し、弟さんも考えがあるでしょうから、まずは意向を聞きましょう。光熱費(3万)・固定電話(5千円)・TV(1万)はお母さんが、食費は自分達がなどと考えている事も有りますよ。
    考えているより多くを求められたとしても、お金に困っていなければ、多少は譲歩すると良いと思います。
    全てはお母様の財力によります。

    ユーザーID:8047878694

  • 私が書くのもなんですが

    >10万円近くの「自由になるお金」が残るのでは?

    常識的には将来の介護貯蓄のためでしょう。
    自由になるお金ではないと思いますよ。

    >「家を相続するから得じゃないか」と思ってるとは…。

    弟さん夫婦はそのために入り込んだと感じますけどね。
    はなさんは資産価値がいくらくらいなのかご存じないようが、
    土地家屋は弟夫婦へ相続することが決まっています。

    >それは母と弟夫婦が相談すればいいことで
    >嫁に出た小姑が口出すことじゃないですよ…。

    トピ主さんの最新コメントを読めば状況が理解できると思います。
    だいたい私の想像どおりで、まぁよくある話です。
    多数派が好き勝手やっている状態で、まともに相談できる状況
    ではないですね。

    ユーザーID:8526844030

  • もはや

    お母様にとって自分の家でありながら自分の家ではなさそうですね。
    自分で何かを作ることもできないなんて。

    あまり性分のよさそうな弟嫁ではなさそうですね。
    お母さまに出させる外食には連れ出し、病院の付き添いはトピ主さんにさせる。
    利であることには敏そう。

    とりあえず「つけ」は止めさせなさいよ。
    並みのお嫁さんなら姑の財布を当てにしてツケで買い物なんてしませんって。
    つけの利くお店にお母様と行かれて「今後は一切現金払いにするから」とお断りを。
    勝手に買い物されてあとで払うなんて。
    これ、姑が息子や嫁の財布でしてもダメなことです。

    税金は払っておいたほうが有利ではないですか。
    実績を積み重ねは自分の家だと主張する時に役立ちます。

    税金を支払うことで生活費と相殺のほうが得策かと思います。
    そしてちゃんと弟さんに「生活費の代わりに」と説明を。
    嫁の飲食代のツケの分まで支払っているのに。
    月々に換算すると同額以上になりませんか。

    しっかりお母様がしないと身包みはがれて追い出されます。

    ユーザーID:3994848177

  • あらら・・・

    お母様、弟夫婦にたかられちゃってるんですね・・・

    お母様が同居を望んでいないなら、リフォーム代お母様負担で同居の話はなかったことにはできませんか?

    無理でしたら・・・

    ・固定資産税は、お母様の名義である以上、お母様が全額負担しましょう
    揉め事が起きたときに、弟夫婦からの「自分達も負担した」を言わせないため。

    ・ツケができるお店には、お母様からお店にきちんと話して、「今後ツケはしない」「お母様以外の人ではツケにはしない」をはっきりさせましょう。

    ・どうしても同居が避けられないのでしたら、もっと弟夫婦と決め事をしましょう。
    お母様の家なのにキッチンを使うなと言うのはおかしいですよ!
    お母様がリフォーム代を負担し、代わりにきっちり家賃を貰う
    光熱費は実費の四分の一負担
    などなど・・・


    リフォーム済みで今更ともあるでしょうが、お母様が望んでいないのならば同居は回避したほうがいいですよ!!

    ユーザーID:8077585607

  • やはり3万円くらいかしら。

    祖母と伯父伯母がそういう関係です。
    最初別居していましたが、子供に事情があり同居し始めました。
    家は完全に祖父祖母が建てたものでしたが、数年経つうちに乗っ取られました。風呂、トイレのみ共同のアパート状態でした。

    火が危ないといって台所には入らせてもらえず、カップラーメンやインスタント食品を食べる毎日。
    お風呂は一番最後、病院などもすべて徒歩や親戚がフォローしました。
    (介護は必要ありません)

    それでも親戚たちは「1人でいるより同居してくれるだけマシだ」と言って生活費を入れていました。3万円でした。食費も雑費も別、家も自分のものなのにと思いますが、とりあえず「安心料・光熱費」として払っていました。

    固定資産税までは分かりませんが、お互いメリットがあって同居している部分があるので、持ちつ持たれつやるしかないと思いますね。

    ちょっと損してるかな?くらいで丁度いいのかなと思います。

    ユーザーID:2757114073

  • ありがとうございます

    16:12memoさまのレスまで拝読いたしました。
    皆さま、ありがとうございます。

    ?マークのついたご質問に全てお答えすることはできませんが、
    はなさまの

      近隣の土地の参考価格にでも目がくらんでるの?

    には答えさせていただきます。

    私は実家と同じ町内の私名義の土地に家があります。
    従いまして、そのようなことは一切ありません。

    小町の場をお借りして、不特定多数の皆さまにご意見をいただけたらと思いましたが、はなさまのような感じ方、考え方をされる方がいることもわかりました。
    心にとどめておきます。


    確かに、弟家族が同居してくれることで私は安心できます。

    timeさま miybouさまをはじめ、
    複数回にわたり、レスをくださった方々、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:2630949577

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • うちの場合です

    義母と同居しています。
    家のローン、光熱費は一切もらっていません。
    私たち夫婦が払っています。

    義母はお金があるのですが、義姉の生活援助をしているみたいなので、せめて私たちが負担にならないようにしています。
    だから介護していない状態で、月2〜3万渡されたら、ちょっと感激します。私たちのこと気遣ってくれてるんだなあと。(今の経済状態では受け取りませんが・・)

    介護を担うなら話は別ですけど。

    それは義母が贅沢もせず、干渉もせずとてもいい人だから、こう感じるのかもしれません。

    春うららさんは小姑の立場なんですよね。それでこのように気遣いできるなんて、素晴らしいと思いました。
    気をつけて欲しいのは、いくら渡すかという相談はお嫁さんともして欲しいということです。息子さんを窓口にしても、必ずお嫁さんと相談して決めてねと言ってくださいね。
    決して息子さんと義母のみで決めないでください。
    「嫁は蚊帳の外」「嫁の意見は大事じゃない」ということですから、これは離婚も覚悟したくなる重大事項と私は思います。
    同居息子がやりがちなパターンです。

    ユーザーID:8061178911

  • 子供は独立したほうがうまくいく

    私は姑の年代です。
    まだ、結婚していない男の子が二人います。
    いろいろと書き込みをよんで、子供は独立したほうがいいなあと思いました。
    お金のことや、介護のことでトラブルになります。
    介護は私は施設にはいるつもりです。

    義理親はもちろん
    実の親でも、一緒に暮らすのは苦労が多いですね。

    ユーザーID:5873065224

  • すみません

    春うららさんの5番目の書き込みを見逃して、レスしてしまいました。

    うちとは状況が違いますね。参考にならない書き込みをしてしまいました。すみません。

    どっちかというと、お母さんがいいように丸め込まれてしまった印象を受けます。

    ユーザーID:8061178911

  • 小姑ではない、永久に娘

    不仲でなければ母と娘はいくつになっても親しく心をかわすものです
    40代女性です

    母は公務員で定年退職しましたので退職金等お婆さんのわりに有ると思います。
    主さんと同じ立場にある母ですが、はやり、長男夫妻の世話になっている風で、実際は彼らがタダで家を持ち、自由勝手に改修しました。はい、父亡き後ですよ

    母は夫妻に家計の足しにしなさいと、足しとはいえないほどのお金を入れており、兄の妻は専業主婦しながら習い事などを楽しんでいます(うまく行って?います)

    そのひとの懐によりけり。と、なってしまいますよね、やはり
    月15万しか年金ない80才のかたから、私はどうしたって1円も頂けませんよ
    リフォームローンしか夫婦にはないのでしょう。子供も1人だし

    多い意見の3万ほど夫妻にお渡しするがいいのか、、でもでも、固定資産だけお母さまの財布でいいような気がするけど

    きままな自由を奪われた上、家計の心配もしなきゃいけないのって不憫だわ。メリットは、夫妻側にしかないのにね
    介護、介護と言うけど絶対発生するものでもないのだし
    「はっぱ」さんの大人なご意見が良いかしら

    ユーザーID:2961304101

  • 実際同居している者として

     80歳の高齢者をひとり暮らしさせることに心配は無いのでしょうか?誰かが一緒にいてくれれば安心では無いですか?
    全て弟夫婦がただで暮らせるためと思っている意見もありますが、互いにメリットは無いのでしょうか。
    安心料として月3万円は高いですか?

    じっさい同居している者として、一円も出さない義父母には疑問を感じています。3万円いただいて、何でもあなたがやりなさいと言うなら、3万円を小姑にやって何でもやってみないさい!!と言いたいです。

    ユーザーID:8047878694

  • ありがとうございます

    4月8日 15:28の 答えにならないけどさまのレスまで
    拝読いたしました。
    ありがとうございます。

    はっぱさまのレスは、とても参考になりました。ありがとうございます。

    私も若い頃、3年ぐらい夫の母と同居したことがあります。
    その頃は、夫にも、夫の母にもそのようなつもりはないのに、
    「嫁は蚊帳の外」という気持ちになってしまいがちでした。

    mikoさま
    実は、私も20代未婚の二人の息子がおります。
     『介護は私は施設にはいるつもりです。』
    私も同じ思いです。

    答えにならないけどさま
    母をいたわっていただき、ありがとうございます。


    昨夜は、母が我が家に夕食を食べに来ましたので、ゆっくり話ができました。
    母には、父の遺族年金のほかに、基金から少し年金が入ってくるとのことでした。

    皆さまのレスを参考にさせていただいて、
    生活費3万円、固定資産税は全額母が負担するということで
    弟夫婦に提案してみようかと思います。

    やはり、私は同席しない方が良いでしょうか。

    ユーザーID:2630949577

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 固まってきたようですね

    大まかにでも、固まってきたこと なによりです。

    次は弟さん夫婦とお母様の話し合いですね。

    小姑である主様は同席しないほうがいいと思います。

    しかし、後々の事を考えておいたほうがいいので・・・

    お母様にメモを取っていただく事ができれば、それをお勧めします。

    「忘れちゃって迷惑かけるのも嫌だから」など口実はつけられますので、
    大事な事はメモを取ってもらい、話し合い終了時に弟さんに見てもらい、間違いなければサインを貰うと尚いいでしょう。

    話し合いの前には、主さんがお母様の希望をきちんと聞いて、伝えておくべきことを文書化し整理して、それを見ながらの話し合いもいいと思います。

    楽しく同居できることをお祈りしております。

    ユーザーID:8077585607

  • 私も同居嫁です。

    うちの場合を書かせてもらいます。
    同居は私たちがするという形で始まりました。
    うちは姑から5万ほどもらってます。
    金額は姑からの申し出です。
    今時3万では少ないだろう、一人で暮らしてたら5万では生活できないから、5万安いと言ってました。
    固定資産税、光熱費は私たちが払ってます。
    家賃がないことを考えたら安いとおもいます。
    キッチンも義母の家なので、汚されても使うなとは言えません。
    まあ、本人が料理嫌いなのでめったに使うことはないですが。
    姑の行きつけのお店も顔なじみにはなっても、ツケで買い物なんでありえません。
    外食に誘ったら基本は私たちが支払い、姑がおごると言ったときだけ甘えます。
    具合が悪いときの病院の付き添いも基本は私がしてます。
    ただ、リフォームするときは家族を頭数で割って支払いが決まります(笑)
    これは姑が自分の家という気持ちが強く(当たり前ですが)勝手にするなと言われてきたので、私たちも全額負担する気持ちはなく、こうなってます。
    普通に暮らしてるつもりでも、私たちにはこの家はあげないと言われてますけどね。
    弟さん夫婦はちょっとひどいと思います。

    ユーザーID:1914674832

  • 3万円は少し少ないかなという気がいたします

    東京都内に住んでおります。

    お嫁さんには散々なことをされたのですね。

    リフォームまで無理にされてしまったということですが、同居のお申し出を拒否する選択肢はなかったのでしょうか・・

    ご質問の件ですが、
    80代のお母様のお食事の量などは本当に少ないのではないかと思いますので、食費という意味では月2万円で十分かとは思いますが、そのほかの消耗品やら、車を出すときのガソリン代やらで+5000円から1万円、そして水道光熱費、それからトピ主様へかける電話代があるとして月1万円で、合計4万円ほどかなという気がいたしました。

    固定資産税は本来なら半額は弟さんご夫婦に支払って頂きたいですよね。

    ただ、15万円のことでもめるのも・・と思いますので、仕方なくお母様がご負担になるのがいいのでしょうか。釈然としない気もしますが・・・。

    お話しあいにはトピ主様は参加なさらないほうがよろしいのではないかなと思います。

    お母様がご心配なお気持ちは十分伝わってくるのですが、お嫁さんの神経を逆なでしそうでそちらのほうが心配です。

    ユーザーID:2062508736

  • ありがとうございます

    4月9日 21:29 東京都内の40代嫁さままで
    レスを拝読いたしました。
    ありがとうございます。

    私は、市から依頼を受けて、
    ボランティアで一人暮らしの高齢者宅を訪問、調査しております。
    (今までは、母もその対象者の一人でした。)
    気ままで良いとおっしゃる方もいらっしゃる一方で、
    一人暮らしの不安を口にされる方が多くいらっしゃいます。

    どんなかたちであれ、弟家族が同居してくれたことは、
    ありがたいことだと思います。
    また、母の面倒を私が看ることになったとしても
    それは、それで受け入れてやっていきたいと思います。

    レスをくださった皆さま、お気に入りに登録してくださった皆さま、
    本当にありがとうございました。


    最後にこの度の大震災で被害にあわれた方々に思いをよせて、
    お悔やみ、お見舞いを申しあげます。



    皆さまが幸せでありますように・・・

    ユーザーID:2630949577

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