男性から発信するトピ

つづきません。食事2回で大体終わってしまいます。

レス76
お気に入り109

samsam3

男性発

38歳独身、彼女なし、結婚したいです。

友人の紹介や飲み会で、女性と知り合うことはままあります。その後、二人でゴハンを食べに行くことも多いのですが、その後が続きません。
どうやら二人でいると、僕はつまらないらしいのです。

有名な会社におり、学歴もそこそこ(私大TOP)、世間的にはおしゃれと言われているところに住んでいるので、仕事のできそうな、スマートな男が第一印象なのでしょうが、実態とのギャップにがっかりするようなのです。

会話を続けるのはそれほど得意ではありません。沈黙はあります。僕は沈黙は嫌いではないので、(彼女と二人でいることで十分幸せなので)、とはいえやっぱり気まずくはなります。

テンションがあがっているとき、ぶっちゃけモードの時は、多少続きますが、軽い話をしている自分は本当の自分でないような気がします。自然体の僕でよくて、それを受け入れてくれる人でよい、というのもおこがましいし、深い話が続くわけでもなく、自分が本当に面倒くさいと思います。

とはいえ、素敵な人と、本当に親しい仲になりたいです。
どこから考え始めればいいのか、どうすれば良いのか、ご助言お願いします。

過去に彼女はいたことはあります。あんまり長く続いたことはありません。(1年未満が複数回)

ユーザーID:7433075807

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数76

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 38才、独身となると

    たかが食事、されど食事、ご一緒する女性も「結婚」を意識されての会食と思います。
    自意識過剰にならないで。会社とか、学歴とか、住んでいる場所とか、相手の期待に答えようとすると自分を偽り、あなたの良い所がお相手に伝わりません。
    私も実家が高級住宅地で、親の収入も比較的良かったものですから、若い頃は相手の望む自分像を作り上げ、実像の私とのギャップに苦しみました。
    実際の私は生育環境に問題があり、自分自身の内面の苦しみに支配されていたのです。
    このトピは主さんの率直なお気持ちが表れていると思います。3回目に会いたい女性が見つかりましたら、トピに書かれているお気持ちを素直に伝えられたらいかがですか?

    結婚ってタイミングですよ。時は必ず来ます。結婚できない人っていないですよ。しない人間はいますけど…

    ユーザーID:0996622984

  • 年齢層をあげてみる

    ずばり、20代とか30そこそこの女性ばかりじゃないでしょうか?
    そのくらいの女性だと、オジサンだしつまんなーい、なんて、生意気言って逃げちゃうかも。

    気は進まないかもしれないけど、思い切って35歳くらいの女性はどうですかね?

    ユーザーID:8477984340

  • 女性の友達に聞いてみましょう

    ここで、リアルなトピ主様を知らない他人から、一般論を聞く事が、全く無駄だとは思いませんが、
    一番効果的なのは、やはり、女性の友達に聞く事じゃないですか?

    食事に誘って、普通にOKがもらえるなら、見た目や条件はいいのだと思います。

    考えられるのは、ですから、相手との相性が悪い、という事。

    自分に合う女性って、どんなタイプなのか。どこで出会えるのか(そういう女性はどこにいるのか)。
    女性友達に聞いてみれば、相談に乗ってくれると思いますよ。

    会話が続かないのは、そんなにマイナスではないと個人的には思います。
    ベラベラ喋ってくれても、中身がなければつまらないですし。
    それなら黙って雰囲気を楽しんでいるほうが好き、という女性は多いですよ。

    あと、トピ文では不明でしたが、
    恋愛の延長線上に、結婚も考えているのか、それとも結婚願望はなく恋愛だけがしたいのか、どちらでしょう。
    それによっても、相性のよい女性のタイプは、変わってくると思います。
    要は、相手選びを間違えない事、じゃないかな。ぜひ、女性友達の力を借りて下さい。
    良い出会いがあるといいですね。

    ユーザーID:6848516213

  • ちょっと論点がずれますが

    食事は、焼肉とかしゃぶしゃぶとかお好み焼きとか、
    とにかく、自分たちで作業しなければいけないものにすると、
    自然に会話ができる。
    性格も判断できる。
    沈黙してもごまかせる。

    すみません、いい年の男性に…

    ユーザーID:2459004973

  • ひとつひとつ紐といでいく

    TOPの有名私立大(早慶あたり?)卒で有名企業勤務だけでも条件が良いから女性が飛びつくハズなのに
    未だ独身ですか。
    沈黙が続くとおっしゃってますが友人達の旦那さんみんな無口でおとなしい人ばかりです。
    しかもトピ主さんのように有名大学出卒ではないし高卒・専門卒の人が多いです。それでも結婚出来てます。

    何故なんでしょうねぇ・・身なりとかは整えてます?脂ギッシュだったり鼻毛が出てたり服のセンスが
    悪い、もしくは身なりに構わないと高感度ダウンです。
    食事はご馳走してますか?誘われてルンルンして行って割り勘だと一気に興ざめして一緒にいて楽しくも
    なければさっさと切られますよ?
    そういったことはありませんか?ひとつひとつ何か当てはまることを紙に書いてみると原因がわかるかも。

    ユーザーID:4913896353

  • エラそうに言えた立場ではないですが、

    お相手と趣味や関心事に共通点はありますか?

    有名な会社に、学歴もそこそこ、お洒落な処に住んでいる事が、恋に何の深みを与えてくれるか私にはさっぱり判りません。

    しかし、同じ事に共感できる、同じ趣味でお互いの知識を与え合って笑い合える関係の楽しさは判ります。
    そうして会話が途切れない時間の中で、異性としてもっと相手を知りたいと思うのが恋の始まりだと思います。

    少なくても主さんがお相手といると幸せと感じるというのは、容姿で選んでいるのでしょうか?
    本当に好きで好きで堪らない相手なら、2回の食事後に連絡が途切れてしまったら、悲しくて悲しくて、迷惑と思われ様が少しはすがりついてしまうのではないでしょうか?

    なので、主さんは恋のスタートにも立っていないというのが正直な感想です。
    自分が相手を胸を焦がす程好いていないなら、簡単に終るのは当然でしょう。

    何が判らないというなら、主さんは恋の方法じゃなく、自分自身を判ってないのです。
    自分を知らない人は、本当に自分に合う異性を探す事は不可能です。

    なので、主さんにできるアドバイスはありません。
    残念ですが。

    ユーザーID:2726553070

  • 素敵だと思うんだけどなぁ。

    トピ主さん(文章だけ読むと)とっても素敵だと思います♪私がお喋り好きなので、私はあまりしゃべらない男の人が好きです。今まで1年未満くらいしかお付き合いした事がないとの事ですが…ふられた理由って何ですか?(ごめんなさい)。例えば話をするのが苦手でも相手の話を聞くのは上手ですか?お話が続かないとしても相手に興味を持って質問したりしてますか?
    デートや行き先などリードしてますか?相手を思って、興味を持って接していれば問題ないと思うんですけど。もし、今までお付き合いした人が実はあまり興味を持てなかったり、好きかどうかわからないと言うレベルなのであれば、ただ単にご縁がなかっただけですよ!絶対にトピ主さんにピッタリの人が現れると思います☆

    ユーザーID:0028669639

  • 焦りや力み過ぎが原因かな?

    私はトピ主よりずっと下の既婚女性です。

    失礼かもしれませんが、交際期間が1年未満というのが気になりました。
    そのお年なら、3年以上くらいあってもよいような気がしましたので (ごめんなさい)
    でも、恋愛のコツのようなものが分かれば、改善されると思いますよ。
    トピ主の恋愛パターンのようなものはありますか?
    別れる理由がいつも同じとか。

    >自然体の僕でよくて、それを受け入れてくれる人でよい、というのもおこがましいし
    なぜ??
    自然体の男性は魅力的ですよ。
    変に力み過ぎていない方が、女性もリラックスできますし、大人の落ち着きを感じますが。

    >深い話が続くわけでもなく、自分が本当に面倒くさいと思います
    食事2回くらいで深い話なんて、重たいと思いますよ。
    そんな話はもっともっと親しくなってからです。
    せめて、恋人同士になってからの方がいいと思いますよ。

    デートでは、お互いを知るために話はしますが、明るくポジティブな内容がいいと思います。
    個人的にですが、寡黙な男性が好きなのですが、ムリが見え見えで話まくられても疲れるだけかも。。。

    ユーザーID:7799123330

  • 自分のことばかり、すなわち気が利かないのかな・・・?

    おしゃべり以外の自己評価が高いようで、しょっぱなから引かれそう
    な投稿だと思いましたが、この手の男性でよく思うのは、自意識過剰!な点です。
    自分はどういう人でとか、自分の満足とかも、勿論大事ですが、
    誰かと、特にほぼ知らない人と一緒にいるなら、自己完結してちゃだめなのです。
    トピ主さんのスペック目的に近づいてくる女性に対しては、俺は〜で行けると思いますが。
    人間力があると思う人は、自分を出すと同時に相手の立場や気持ちへも平行して意識が行く人です。
    学歴や職種に関係なく目配り心配りが出来る人は魅力あってモテます。
    明るさも、=口数ではないし、結局は発想とか思いやりとかの質が大切だと思います。
    トピ主さんの空回りを見て相手もリラックスは出来ないでしょう。
    けれどトピ主さんがすごく思いやりのある人であれば、盛り上げようとしている姿も
    「含めて」嬉しく感じられるものです。

    視線はどうですか?胸や脚見てたりしませんか?「つもり」ではなく実際にです。
    自意識過剰系(人の感情に鈍感)な人は凝視系が多くて配慮とは反対行動です。
    清潔にしてますか?他者への発言はどうですか?

    ユーザーID:7403598091

  • 容姿が悪いの?

    失礼な言い方ですが、容姿が悪いのでしょうか?

    それで会話が続かないとなると、一緒に居てもつまらないでしょうね。容姿端麗とかなら相手が気に入り積極的になったりもするだろうけど。

    一緒にいるだけで幸せっていう感覚、付き合う前の女性に持つのおかしくないですか?付き合った後でなら、お互い分かりあってると思いますけど。あまり知らない人が食事に誘っておいて、会話も弾む事無く一緒にいるだけで幸せだからなんて言われてもね。

    そういうのが苦手ならば同じ趣味のサークル等での出逢いとかが楽なんじゃないですか?会話もある程度共通性がありますし。

    それとも良い格好せずにぶっちゃけで自分を晒せば良いんじゃないでしょうか。お付き合いする事になっても自然体のままですからね。

    焦ってるようですが、経済的には問題無さそうですし、何れ彼女が出来ますよ。まぁ あなたの仕事に関係なく好意を寄せてくれる人が良いとは思います。

    ユーザーID:7437660907

  • ごめんなさい。

    私も無理。何故なら、最初ってお互いを知るために、色々興味あるお互いの事を探っている状態に無言って…それでは、何も主さんの事が分からないじゃないですか。私も慣れて来れば2人でいる時間が心地よいから、喋らないです。でも、最初からはないし、無理だなぁ。

    最初からベラベラ喋る人っていないから、私はある程度リードして欲しいです。それに、大学が私大のトップとか有名企業とか関係ありません。なんかそこに拘りがあるみたいですが、学歴がなくても有名企業じゃなくても、結婚してる人は結婚してます。

    主さんの場合、2回目で終わりですよね?その後も約束出来るなら、ドライブデートオススメです。その際にはラジオをかけて下さい。流れて来る曲から、話題が盛り上がるかもしれません。
    これ、話題がない時の主人の使う手です(笑)

    ユーザーID:1341398665

  • 話題を探さなくていいデート

    あまり知らない相手と食事のみのデートって、対人スキルが高いか相性がいい同士じゃないと難しいかも。
    2回会ったら、「もう話題がない」「つまらない」となっても不思議ではありません。

    食事のみじゃなくて、今の時期なら、景色のきれいな場所(有料の公園など雰囲気のいいところ)に桜を見に行くとか、震災復興チャリティーイベントに行くとか、どうですか?
    共通の話題の土台をつくってからの食事なら、それなりに会話も弾むと思うんだけどな。
    あとは、会ってるとき饒舌でなくてもいいけど、その分、メールなどがマメだと女性としては嬉しいです。
    「彼女と二人でいることで十分幸せなので」という気持ちを持ったら、ぜひメールで伝えてあげてください。

    トピ文の感じからは、女性に敬遠されるタイプではなさそうですよ。
    トピ主さんと相性のいいお相手に出会えるといいですね。

    ユーザーID:1523009648

  • ぱっと思ったこと

    別に軽い話をしなくても良いと思います。
    どういう話に興味があるか?それが個性なんだと思います。
    トピ主さんにも興味関心があることがある筈ですよね。
    それを話したり、
    また相手のを知ってみる 自分が聞き役に回るのもたまにはいいです。
    相手は「自分に関心をもってくれているんだ」と喜びますよ。
    女性は話を聞いてくれる男性が好きだと思います。

    適齢期の女性でそこそこ綺麗で明るくて〜なら、誰でも良い
    とか、対象が曖昧なのも良くないです。もっと自分がどういう人を求めているのか、しっかり意識した方が良いです。なるべく具体的に考えることです。誰でも思いつきそうな条件を並べているうちは、自分という人間と合う人間はどういう人かを考えていないのと同じです。良いご縁がありますように。

    ユーザーID:3058603391

  • そうではないことを祈りますが…

    もしかして、食べ方に問題はありませんか?
    男性はあまり気にならなくても、女性はちょっとしたことで「こんな食べ方する人とは…」となります。

    会社のパート女性が、ものすごく食べ方が汚くて、誰とランチに行ってももう二度と一緒に行ってくれないという状況になっています。あまりに嫌われていてかわいそうに思ったので、週に1,2度の頻度でお付き合いしてあげましたが、行きつけのお店の店員さんにも嫌がられる始末…。

    汁物をズルズル音を立ててすする(その際ものすごい口元になります)、とにかくせかせかと箸を運ぶ(箸についたものが飛ぶ)、茶碗にご飯粒をびっしりつけたまま、などなど。
    職務上仲良くしておく必要があったので、なんとか1年ぐらいは我慢していましたが、でもそのぐらいが限界でした。

    ところがこれ、男性はあまり言わないのです。気づいていないというか、このぐらいは見落とすのか、誰か他の女性が「あのパートさんは食べ方が汚いから、一緒にごはん行きたくない」というと「え、そう?気がつかなかった」という人がほとんどです。

    一度仲の良い女友達や同僚女性に、聞いてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:1415927170

  • のんびりした方なのかな?

    なんかもったいないですね(笑)。
    トピ主さんは条件良さそうだし、女性と知り合うのが紹介や合コンということから、近づいてくる女性の多くは「羊の皮をかぶった肉食女子」じゃないのかな〜?
    いい男をより早く、より確実に捕まえてゴール!その後は安泰な人生よ!みたいな考えが内心にあるような(笑)。
    だから食事の最中も、一から十まで査定してるんでしょう。
    で、トピ主さんてば、まだ会ったばかりの相手、まだ心十分開き合ってない相手に「彼女と二人いる事が十分幸せで」とか思っちゃうんでしょ?
    この差が駄目になっちゃう理由じゃないかな。
    トピ主さんには、人となりを知って「いいな」と先に思ってもらてるような女性の方が合いそうだけどね。

    私の昔の知り合いに同じような男性がいて、モテルのに先に進まない。
    狩人タイプの女性が、猫被ってきてるのがわからないの。
    彼は仲間としてつき合ってきた女性と、その後結婚しました。
    トピ主さんは、男女の狩り場じゃなく農場みたいにのんびりした場所での出会いが向いていそう。

    ユーザーID:4798126702

  • あ、ごめんなさい

    結婚願望おありだったんですね。
    前レスで、間違って書いてしまいました。すみません。

    ユーザーID:6556656501

  • 他が原因?

    話しが続かないのが原因なのかな?と思いますけどね。
    他が原因ではないでしょうか?

    正直なところ、無口な男性だと嫌だという女性は少ないと思いますよ。

    それより、例えば自己中心的なところが垣間見れたり、優しさが感じられなかったり、そういう点の方が気になりますよ。 (勿論トピ主さんがそうというわけではありません)

    お勤めも学歴も見た目も良いのに、二回で終わるのはそういう何かがあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9951525396

  • 想像してみます。

    >有名な会社におり、学歴もそこそこ(私大TOP)、世間的にはおしゃれと言われているところに住んでいるので、仕事のできそうな、スマートな男が第一印象なのでしょうが、実態とのギャップにがっかりするようなのです 

    これがトピ主さんの最大の売りポイントなんでしょうか?では世の女性はこれだけで男性に飛びつくとお考え?
    もしYESなら大間違いですね。私も同じような環境なので、男性に上記点を自慢されたら「それで?」って言っちゃいそう(辛口ごめん)。

    ところでスマートな男っていうのは具体的にどういう人なんでしょうね?実際、結婚してみると実に愚鈍(あ、失礼)で無口だけど、何だか私の事は守ってくれてるみたい・・・のような男性の方が好まれると思うんです。私はそういう人と結婚してますから。

    とりあえずトピ主さんは話題をいくつか用意してご飯に臨んでみたらいかがでしょうか?女性っていうのは自慢話を聞かされるよりも、自分の話をしたいものなんですよ。

    ユーザーID:5816041807

  • 私が気になった点

    本文を読んで気になった点を書いてみます。

    1 >(彼女と二人でいることで十分幸せなので)
      食事2回くらいでは、まだ彼女とはいえないと思います。
      それで、二人でいるだけで十分幸せって・・・ちょっと唖然。
      もっとお互いに話したり笑ったりして、お互いを知るべき時でしょう。

    2 >自然体の僕でよくて、それを受け入れてくれる人でよい、
      これは、お相手の女性も、同じように思っている事でしょう。

    3 >素敵な人と、本当に親しい仲になりたいです。
      素敵な人ね・・・
      もしかして、若くて綺麗な女性ばかりとお付き合いしてますか?
      だから上手くいかないのかも。

    4 食事やデートの時、相手の好みを聞いていますか?
      何でも自分で決めて、一方的じゃないですか?
      自分だけサッサと食べちゃったり、サッサと普段のペースで歩いて
      彼女が小走りなのに気がつかない・・なんて事ないですか?
      

    ユーザーID:3339503379

  • 聞き上手になれば?

    条件が良すぎると、会う前に相手が勝手にイメージ膨らませ過ぎて、
    (なんだ、意外とフツー。)と、がっかりすることはありますね。

    でも、実際に条件は良いのだし、
    女性受けするように少し気をつけたら良いのではないでしょうか。
    服装、髪の毛に清潔感があって、
    相手の話を共感しながら聞いて、
    歩くときは女性を歩道側に、
    重い荷物は持つなどの気配りがスマートにできて…
    だと、好感度が上がりますよ。

    友人の紹介の場合には、
    予め、彼女の趣味や好みを聞いておくと、
    話のネタになるのじゃないかな。

    ユーザーID:3889318879

  • 気持ちが伝わっていないのかも

    実際お会いしてないのでなんとも言えないのですが・・・。

    デートしていて沈黙ばかりでは、相手の女性は(自分に関心がないのかな)とか(一緒にいてつまんないと思われているのかも)と自分を卑下するようなことを思うと思います。
    そうなると女性側からは話しかけにくくなるんですよね。
    私も沈黙は苦ではないですが、それでも付き合い始めはある程度話してくれないと、自分ばかりが話しかけ、自分ばかりが押せ押せでみっともないと思うようになり退き気味になります。

    沈黙さえもコミュニケーションの一つ・・・と思えるようになるまでにはお互いをよく知るための時間が必要です。
    自然体でいられる人と一緒にいたいと思うのは女性も同じ。
    自分だけ自然体になって沈黙するのではなく、女性と歩調を合わせて、お互いが自然体でいられる相手になることが大事なのではないでしょうか。

    ユーザーID:3198564574

  • 2回

    本当に好きな人がいたらがんばるしかないと思うけどでも、それも拒絶(振られた)されたらそれは仕方ないよ。相性というか、この人にこの人というか、あるけど。
    前に彼女がいて続いた事がないといってるけどそれは忘れた方がいいよ。続くか続かないかではなく、結婚て婚活パーティとかなら決まる時は大抵2か月〜3か月もあれば決まるから。
    好きな人がいたらがんばるしかないと思います。(振られない場合は)

    寡黙でつまらないっていうけど、男なんて皆そうだよ。べらべらしゃべられても、話せばいいって問題でもないってこと。べらべら話す男って結構自己中心が多いの知ってます?
    いい感じで会話出来てーなんてそんなのあまりいないよ?
    私ならこっちが話すから男性なら経済力と愛情があればいいかなって。
    もちろん私が好きじゃなきゃならないけど

    どうか2回が3回になりますよう

    ユーザーID:3977860720

  • 考えない、そのままでいいです

    40歳独身男性です。
    どこから考えれば良いのかと仰っているのですが、考えちゃいけません。
    おそらく恋愛事に関してあれこれ考えはじめたら深みにはまって身動きができなくなるタイプとお見受けしました。

    自然体のあなたを受け入れてくれる人が出てくるまで待てばいいと思います。
    結局自分が楽でないと相手も楽になれないし、自分が自然体でないと相手も自然体になれません。

    無口結構、口下手結構。こんな俺が嫌ならさようならくらいの姿勢でいるべきです。
    色恋事というのは、ある意味で自分中心に物事を考える図太さが無いといけません。
    女性に合わせて自分をコロコロ変えるな、堂々とせよということです。

    所詮どんなに頑張っても元来無口口下手なものはそうそう変えることはできません。


    あなたの場合、友人の紹介や合コンといった一見からのスタートよりも
    何人かでの付き合いを続ける中で、自分を理解してくれそうな人をじっくり見極めてから誘うようにしたほうがいいと思う。

    ユーザーID:6819364323

  • 意見です。

    女性の方が、あなたとの距離感が離れていると感じたのかもしれないです。

    共感。
    話しを聞く。
    楽しい話題。
    これも、美味しいよと皿に分けてあげる。
    など。

    偉そうにごめんね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:1444533701

  • 理想が高すぎるのでは?

    素敵な人と親しくなりたいのなら、自分も素敵になれば良いだけです。
    まず、おしゃれをしてみることをおすすめします。
    髪型、肌の手入れ、爪なども清潔にする。
    口臭がするなど論外です。便秘、虫歯があればすぐ治しましょう。
    栄養、睡眠、適度な運動で、心身ともに健康になる。
    センスの良い洋服や靴、鞄を買ってください。もちろんいつも皺の無いようクリーニングに出すなり、靴は毎朝磨くなり、常に外見を整えましょう。
    それから、本を読むことです。頭を使う作業は、表情を良くします。ただし、レベルの低い本はやめた方がいいです。

    ユーザーID:1940822429

  • 人生相談に・・・

    よくにた質問がありました。参考になるかと思います。

    http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/shinshin/20110331-OYT8T00163.htm

    沈黙が嫌いではないとありますが、沈黙のとき、笑顔忘れていませんか?
    沈黙でしかめっ面していたら、いくら好きだとしても、彼女が不安になりますよ。続かないということ、彼女が、自分の事を置き去りにされていると感じているのでは、ないですか?

    例えば、彼女とのデート、可愛い洋服を着てきたら、そのスカート、似合うね。可愛いよ。これぐらいは、言って褒めましょうよ。褒めた上で、今日の僕のネクタイ、似合うかな?派手に思わない?と言って、自分に注目してもらう。

    彼女が話しに乗ってきたら、彼女にネクタイを選んでもらえるし、選んでもらったお礼に次回は食事をご馳走するとまで、発展できる。頑張ってみてくださいね。

    ユーザーID:7202249435

  • 文章から何か分かる

    >有名な会社におり、学歴もそこそこ(私大TOP)、おしゃねな街

    こういうものに飛びつく女性は結婚相談所の方が多くいるはず。
    トピ主さん38歳にしては幼いですね、大学何年前も前に出た過去の栄光それを自分のセールスポイントに置くのはちょっと・・と思ってしまいます。
    恋愛する上でそんなこと気にしません、流石にニートはないですが。

    >自然体の僕でよくて、それを受け入れてくれる人でよい

    それはみんなそうでしょう、でも努力してますか?ある程度は努力しないと・・

    相手が好きそうな話を選んで話さないとどういう人間かお互いに分かりませよ、2度目のデートでも相手の女性は緊張してると思うのでそこは気をつかってあげてーそれに彼女といると無言でも幸せと思うなら「あなたといると凄く落ち着きます」とか口に出して言ってますか?
    何も言わずだんまりだと相手の女性は私といても楽しくないのかな?と思うはずです。

    ユーザーID:8929365323

  • 皆様、コメントありがとうございます。ご意見が身にしみます。

    皆様、ありがとう。

    これまでは、思いつきで会話していました。「質問して、答えて、(繰り返し)」→終了というパターン。
    共感できるところは何だろうと探すのが会話、という当たり前のことすら忘れていた自分が本当に恥ずかしい。

    昨日、合コンで知り合った後、はじめてのお食事をしました。
    お相手さんの、興味の対象は何だろう、心を揺さぶるつぼは何だろう、リラックスしてもらってるかな〜、を意識しながらした会話は、最初こそ、ぎこちなかったのですが、純粋に楽しかったです。そこから次につながるか、というのはその時はどうでもよくって、本当に心地よい時間でした。

    自意識過剰であせっていたのでしょうね。相性もあったのでしょう。
    人としての当たり前の想い(相手への敬意)というのを失っていました。
    態度(身だしなみ、視線、食事のマナー)、方法論としての、協働作戦(焼肉等、イベント)、年齢層、ターゲット設定というアドバイスもありがとうございました。改めて自分を見直すきっかけとなりました。

    ユーザーID:7433075807

  • 話上手より聞き上手

    …な方に、女性は弱いと思うのですが。(あっ私だけ?汗!)

    TVで見てる分には私もお笑い芸人さん好きですが、
    実際にお会いしてあの口調で話されたら、私の場合、もって20分!
    次第に頭がクラクラ!めまいして倒れてしまいそう。(笑)

    最初は互いに緊張して会話どころか、なかなか自分らしくも居られず、
    多少気疲れしてしまうこともあると思います。
    最初は特に誰だって相手によく思われたい見せたいと、
    ちょっぴり見栄を張ったり背伸びしたり。
    でも心内の相手への歩み寄りは伝わるものです。
    感じいい人だなぁ…と思う源。

    ご自分のことばかり話されておりませんか?
    無理やり盛り上げようとしていませんか?
    適度に相手にも質問の形で話をふっておりますか?
    相手が話中、にこやかな笑顔・態度を出せていますか?
    そして何より、相手との会話をご自身が楽しんでおられますか?

    どうもぎこちなくて楽しくないのであれば、それは過剰に無理しすぎな証拠。
    またお互いに会話のペースやテンション、間の取り方など、
    元々の会話感覚・話題・相性が合わないのだと思います。
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:5967174256

  • 相手に興味がない

    どなたかも書かれていましたが、トピ主さんは自分だけに注意が行っていて、相手に興味がないだけのような気がします。

    数ヶ月付き合っただけでは、大して相手の事を知る事など出来ず、なのに知りもしないで、「そばにいてくれるだけで十分」とは。

    彼女という存在があればそれで満足というだけのように感じます。

    「○○さんがいい」という強い気持ちが感じられません。

    時に沈黙があっても、自分に興味津々な相手には、こちらも飽きる事はありません。

    「どんな子供時代を送ったの?」「何色が好きなの?」「好きなテレビは?本は?音楽は?」

    一人の人間を本当に必要としていたら、相手のバックグラウンドを何でも知りたくなるし、会話なんていくらでもあります。

    自分に対してその興味があると感じれば、こちらの愛情も一段と深くなるし、自分も相手の事を聞きたくなり、お付き合いは長く続くはずだと思います。

    自分に対して興味があるかないかは、すぐにわかります。

    小手先の話術やテクニックでは、隠せません。

    特に「自分にしか興味がない人」は、端からまるわかりです。

    自分に興味を持ってくれる相手にもっと興味を持って下さい。

    ユーザーID:6959162792

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧