三十代の息子が独身です

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60代半ばの母親です。三十代の息子がいます。これがまだ独身です。
悩みと言いますか、ほとんど愚痴になってしまいますが、お付き合いください。

息子は次男で、子供の頃から結婚願望の強い性格でした。
今、ひそかに想いを寄せている女性がいると、娘(妹)に打ち明けました。

その女性とは、娘が中学生の頃に塾が一緒でした。
たいそう気立てのいい、女性だと言っています。
偶然にも長男の嫁が一時一緒に仕事をしていたことがあるそうです。
これまた評価は上々です。
わたし自身も、主人も、息子にはもったいないくらいよく出来た女性だと
意見が一致しています。

そして、です。
その女性が、息子に対して片想いをしているということを、長男の嫁に打ち明けてきたのです!
相思相愛で、周囲も推したいところなのですが、いかんせん息子がしっかりしません。

自分は女性にもてない、自分は結婚できるような男でない、どうせ生涯独身なんだと言っては、ひとりいじけています。
長男に奥さんがいることがうらやましいようなことを言います。
息子が結婚できないと思い込んでいる理由の第一に、おそらく親の存在があると思います。

長男夫婦が家を出ているので、次男は自分が親を背負わなくてはならないと思い込んでいる様子なのです。
わたしたち夫婦は老後の蓄えをしてきましたし、まだまだ元気です。
むしろ夫婦ふたりきりの老後を存分に楽しみたいと考えております。
息子夫婦や娘に迷惑をかけないように、仕事をして生活費を稼いでいます。
老人施設も検討して、探してもいます。
息子には(娘にも、嫁にも)親の介護や世話に縛られずに、彼らの人生を歩んで欲しいのです。

三十路を過ぎた息子に、親がお節介やくのもいけませんが、なんだかじれったいです。

ユーザーID:2962862107

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  • 大丈夫です。

    私は、40代半ばですが未だ結婚してません。

    結婚できればしたいですが相手もいなけりゃ
    好きになった人もいない始末。

    そんな人もいることを忘れないでください。

    ユーザーID:2911399897

  • もしかして

    「長男夫婦が家を出ているので、次男は自分が親を背負わなくてはならないと思い込んでいる様子なのです。」これは、実家に住んでるってことですか?さっさと自立しろ、大人になれ!と家から追い出した方がいいと思います。一人暮らしくらい出来ないと結婚なんて出来ませんし、一人暮らしの方が恋愛もしやすいかと思います。

    ユーザーID:0555372341

  • 性格はなおらない

    そういううじうじした消極的な性格はなおらないと思います。30過ぎてるから自分でどうにかしろはむりと思いますよ。できたらとっくに結婚してます。
    なのでさっさと親が動いてその女性とのお見合いの席でももうけたらと思います。

    ユーザーID:7671919300

  • 追い出せばいいこと。

    蓄えがあるだのなんだの言いながらその息子と一緒に暮らしてやしませんか?
    だったら「結婚出来ない事を親の所為にするんじゃない!」と一喝したらいいだけではないのでしょうか?
    お節介?わかっててやりたくて仕方なさそうですね。
    では付き合えるようになったら子作りの方法まで教えますか?
    そんな勢いに思えますよ、傍目には。

    そんな事はないときっと反論なさるでしょうから先に言いますが
    田舎育ちの男の子は(あえて男性とは言いません)母親がとても大切で大きな存在なのです。私にも兄がいますがその考えのまますでに50になってしまいました。
    母親は口では結婚して欲しいと色々言い、お見合い話も沢山頂きましたが兄は結局母との今後を考えてしまうようで一歩踏み出せないままの50です。
    妹としては本当に母親の幼い頃からの洗脳が恐ろしいです。
    本人には自覚はありません、母親は率先して見合いを探しましたし結婚を望んでおりますが男は家を守るものという洗脳を解く事がどうしても出来ずにいるのです。
    自分が結婚したら母を捨てるような気持ちと嫁姑の間に立てるかと…

    開放してあげて下さい。それだけですよ。

    ユーザーID:5593141725

  • まず、自活させてみてはいかがですか?

    「子供達も成人して、夫婦2人の生活を楽しみたいのに、
     いつまでも意味不明な理由でいじけている30過ぎの息子が家にいるのが我慢ならない
     もう、いい大人なんだから、自分で生活していきなさい」
    とでも言って、突き放してしまうのはいかがですか?

    で、自活したタイミングで
    長男嫁さんに、その女性との食事などセッティングしてもらうとか・・・

    一人暮らしの方が、その後の展開は早いと思いますよ
    トピ主様にとっても、息子さんにとっても、良い結果になるといいですね

    ユーザーID:8779048829

  • 背中を押してあげても良いのでは

    息子さんが勝手に親を背負っている可能性がありますね。もしそうだとしたら、かわいそうなので、まずは、トピ主さんの老後のお考えをはっきりと告げ、私たちもこれからを楽しみたいから、ひとり暮らしをしなさいと勧めてあげてはいかがですか。

    それと、親のおせっかいは感心しなくても、新たな人生に踏み出すために背中を押すようなおせっかいは、私は良いのでは?と思ってしまうのです。

    せっかくそれを打ち明けた妹さんがいるのですから、「その人のこと聴いたんだけど、どうやら、お兄ちゃんに好意を持ってるみたいよ。それをバラしたらお義姉さんの立場がないから、彼女にはこのことはナイショね。でも、お兄ちゃん、これって、チャンスだよ」などと、それとなく情報を渡すくらいはしてあげてもいいのでは。

    息子さんが好きでシングルの道を行くなら、それもまた人生ですが、結婚願望があり、好きな女性もいて、実は両思い。知らぬは本人ばかりなり。これはもう動くようにしてあげないと、親思いの息子さんがちょっと気の毒な気がして。その恋が成就するか否かは、ご縁の有無。でも、そこに至るまでのおせっかいは、私個人は賛成ですけどね。

    ユーザーID:2913351518

  • 言わなきゃ分からないですよ

    息子さん二人と娘さん、長男のお嫁さんも呼んで
    (娘さんに御主人がいればその方も)、
    自分たちの老後についての考えを、
    きちんと話されては如何ですか?

    経済的に負担にならないようにと考えている、
    いざというときには施設等の利用を考えている、
    どうしても迷惑をかける場合もあるかもしれないが、
    その場合の負担は、できるだけ実子三人で分担してほしい。
    と、こんな感じに。

    次男さんが「僕が親の面倒を見なければ」と考えているのなら、
    きちんと「その必要はない」と言ってあげないと。

    ユーザーID:8098886317

  • す、素晴らしき心構え!

    世の中には我が子に老後の面倒を看てもらう気満々で干渉しまくりのウザい親御さんも多いというのに、
    すでに桜さんは「子離れ」していらっしゃる。
    彼親の干渉にうんざりしている私としては、お宅の息子さんとケッコンしたいくらいです…。

    次男さん、責任感が強いのでしょうね。気の優しい素朴な方なんじゃないかしら。
    「母さんは自分の老後ぐらい何とかする気でいるから、あなたはあなたで自分の人生を歩みなさい。
    あなたの幸せが母さんの幸せよ!」くらいビシッとお伝えされてもいいかも知れませんね。

    やりとりは娘さんやお嫁さんにお任せして、桜さんはどーんと構えていらっしゃればいいんですよ。


    それにしてもこのトピ、アラフォー超えても親の顔色伺いまくりのへタレ相方に見せてやりたいです(涙)
    介護はつきものでしょうが、感情的に受け付けることができなければ絶対にできないなと周囲を見て感じています。

    きっと、いざという時にはお子さん方の団結力で桜さんはしっかり親孝行される方だと私は思います。
    次男さんにも桜さんにも幸せが訪れることを願っています。

    ユーザーID:9569211120

  • 息子さんを家から出す。

    夫婦水入らずで過ごしたいのに、あんたは邪魔よ。
    ぐらい言ってみたりして。

    ユーザーID:8303171010

  • とりあえず

    家から出して、独り暮らしをさせましょう。

    ユーザーID:5725422444

  • 確かにじれったい

    想ってくれている女性がいるというのに…。

    親への責任感もあるでしょうが、男性の中には「振られるのが怖い」という気持ちのある人もいるみたいです。バーンと当たって砕けろの精神でいけるような人なら、あっという間に結婚も決まりそうなのに。

    次男さんの前で、通帳や施設のパンフレット、年金手帳などを広げて見せて「私達は充分蓄えをしてきたし、年金で充分やっていける。老後はこういう施設に入る計画をしてるの」と見せてあげたら…どうでしょうねえ。
    逆に「自分は息子として期待されてないんだ」と凹むタイプもいるからなあ。

    その女性が、少しずつでも息子さんにアプローチしてきて、更に引っ張ってくれるタイプだといいんですけどね。

    ユーザーID:2171446046

  • お見合いだ〜!

    見合いだ〜!
    見合いだ〜!
    見合いだ〜!!!

    これはどうにかして見合いです(笑)

    それで付き合ったってダメなときはダメなんだし
    とりあえずセッティングだけしちゃいましょう

    ユーザーID:2853656095

  • 長男のお嫁さんに世話やいてもらいましょう!

    30代主婦です。

    相手女性の立場からすると
    「親が裏で動いている気配を感じたら、なんだかオオゴトっぽくて怖い」
    「親にお尻をたたかれないと動けない男性ってちょっと頼りない」
    だと思います。

    なので、じれったいお気持ちはわかりますがご自身は表に出ず
    長男のお嫁さんに「私が頼んだってことは内緒で・・・」と、
    かわりにおせっかいをやいてくれるようにお願いするのがいいと思います。

    いい結果が出るといいですね!

    ユーザーID:6142018991

  • きっとうまくいきますよ。

    息子さんも相手の女性も、お互いに好意をもたれているようだし、
    親御さんの理解もおありだし、これはぜひうまくいかせてあげたいですね。
    周囲の強力な後押しがきっと功を奏するでしょう。
    いくら親御さんが正しいことを言っても、息子さんが、親御さんの言うことを聞きにくい場合もあるかと思います。
    周りのご兄弟やお友達からどんどんせめていってもらうのが、一番効果的だと思います。
    実際、そうやって周りから後押しされて成立したカップルはたくさんいますよ。
    親として心配される気持はわかりますが、ここはあせらず、粘り強く、そして温かく見守ってあげてください。
    きっとうまくいきますよ。

    ユーザーID:1849593212

  • お見合いだ

    お見合いをセッティングしてさっさと引き合わせるというのはどうでしょうか?
    相手の彼女さんもいい年ならばぐずぐずしてると他にいい人が出来てしまうかもしれません。
    息子さんは真面目そうですし、誰かが背中をポンと押したらトントン拍子に話が進むと思うのですが。

    ユーザーID:6877355095

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