家族・友人・人間関係

空気を読めない次女の将来が不安です

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さくらさくら

ひと

こんにちは。新社会人と大学生の娘がいる40代主婦です。

先日、長女が就職したばかりで服が必要なので、二人でデパートに行きました。主人がゴルフでいなかったので、次女に留守番を頼みました。
お昼ごはんは家にあるものを適当に使って食べるよう言い、
私と長女はデパートで買い物をした後、レストランで食べて帰りました。

家に帰ると、冷蔵庫のめぼしいものが何もなくなっていました
びっくりして次女に聞いたら、「お好み焼きを作って食べた。
豚もイカもエビも野菜も全部入れた」と、涼しい顔をしています。
夕飯に使うはずのものまで全部ありません。

どうしてそんなひどいことをするんだと言ったら、
「私は言われたとおりにした。自分たちは外で欲しいもの買って
美味しいものを食べたくせに、何で文句言うの?」と言われました。

それとこれとは話が違うと思います。

怒りたいのはこっちの方なのに、逆切れするなんておかしいと思います。
もう成人していますので難しいかもしれませんが、どうしたら人の気持ちを察してくれるような子になるでしょうか。

ユーザーID:3235036921

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  • 呆れます。

    娘3人(22歳、19歳、中一)がいる40過ぎの母です。

    >お昼ごはんは家にあるものを適当に使って食べるよう言い
    とか言っておきながら使ったら逆キレ。
    次女さんは言ったとおりにしたまでですよ。
    使ったらダメなものは前もって言っておくべき、貴方のミスです。

    それに出かけるならば普通は次女さんも誘いませんか?
    それで来ないと言ったら少しだけですがお金渡して好きなものを食べたら?とでも言って普通かと。
    文章からなんか次女さんは部外者だからと言う感じがしてなりません。

    空気を読めないんじゃなくて想像力を働かせない貴方に問題ありです。

    >「私は言われたとおりにした。自分たちは外で欲しいもの買って美味しいものを食べたくせに、何で文句言うの?」
    正論です。
    だから怒ったんでしょ?

    まあ家庭の事情もあるでしょうが大体は家族全員誘いますよ。
    行く行かないかは個人にまかせますが。

    もっと大人になってください。

    ユーザーID:4637917356

  • 次女が嫌いなんだね。

    留守番頼んだ次女にお土産は買いました?
    私も時々夫や子供たち残して自分ひとりで楽しいことをしに行きますが、
    お土産にケーキ買ったりしますよ。

    デパート行って、買い物しておいしいもの食べて帰ってきたお母さんとお姉さん。
    留守番した妹には気遣いなし。

    ご本人が
    次女さんの気持ちを察してないのに
    ぎゃあぎゃあ文句だけ言って・・・

    みっともないです。

    ユーザーID:2692134250

  • それでも母親?

    実の娘が家の食料を食べたのを文句?
    どれだけ心が狭いんですか〜?
    次女は全く悪くないのでトピ主さんが謝罪して下さい。
    「家にあるものを食べて」と言ったのはアナタでしょ!

    ユーザーID:9772920078

  • むしろトピ主さんの思いやりが薄いかと・・・

    私は、自分と別の子どもが買い物・外食して帰ったのに、冷蔵庫の食材のことで本気で腹を立てるトピ主さんが心配になりました。空気が読めないことより、思いやりがないことの方が不安です。

    トピ主さん、普段から、お子さんの扱いを差別されたりしていませんか。私なら、自分たちが外食して帰ったのだから、多少、食材を多めに使っても「まあ、また買えばいいのだから」くらいに思って、腹を立てるどころか、普段より大目に見て、留守番してくれたことにお礼を言うと思います。

    それを「どうしてそんなひどいことをするんだ」って、あまりな言い方ですね。次女さんは空気を読めずにしたのではなく、無意識にでも、トピ主さんの母親としての姿勢に思うところがあったのではありませんか。私にも同世代の娘がいるのですが、子ども同士でその差をつけることは、私には考えられません。

    ユーザーID:7541273612

  • 家族を思いやれない

    あなたの将来の方が不安です。
    次女だけ仲間はずれにし、長女と外で美味しいものを食べ
    冷蔵庫の中のものを食べたから怒るって家庭内イジメですか?
    普通は次女にケーキでも買ってきてごめんね〜って言うと思いますけど。
    あなたの方がどうしたら人の気持ちを察せる人になれるか考える必要があります。
    あと、特定の食材を夕飯に使う予定があれば、外出前に伝えれば済むことだし
    言い忘れていたならあなたのミスですよ。
    次女さんは夕飯の買い出しもしてくると思っていたかもしれませんしね。

    ユーザーID:4811309703

  • 可愛く仕返ししただけ

    そりゃ、お母さんとお姉ちゃんだけ美味しい物食べてくるなら、自分だって自宅で美味しい物作って食べたいでしょう(笑)

    普段、姉妹を公平に扱ってますか?

    ユーザーID:5440739863

  • 本当に

    こんな大きいお嬢さんがいるお母さんの思いとは考えがたいですね。

    冷蔵庫の中のあるものを使ってお好み焼きを作った次女さんをすごいな〜偉いな〜と思わないんですか?

    ご飯に何かかけて食べれば…ぐらいに思ってたんでしょうか?夕飯のおかずに使う物があるんだったらこれはダメねって言えばよかったんですよ。
    こんな事で次女さんを空気の読めない娘と思ってしまうお母さんの方がよほど不思議です。

    ユーザーID:8065801467

  • 残念すぎる

    まぁ長女を可愛がり、次女は可愛くないんでしょうね。
    おそらく同じ状況で長女と次女が逆の立場なら、まず次女には一人で自腹で買い物に行かせ、自分は長女とレストラン行くんでしょうねぇ。
    うん、母親として人間として失格です。
    あなたは、子どもを産むだけの知性も理性も欠片も持ち合わせてないですよ。


    空気が読めないのも、人の気持ちが分からないのも、あなたのほうです。


    間違いなく長女からも次女からも見捨てられ、友人一人おらず寂しい老後を過ごすことでしょう。
    ご覚悟くださいね。

    ユーザーID:2641302336

  • これは『察して』の主さまがいけないと思います

    お昼御飯は適当に作ってと行った時に
    『晩御飯××にするから○○使わないで』て一言云えばよかったと思います

    お腹空かせて帰ってこられたのなら、気が利かないレベルでしょうが
    自分たちは、買い物して食事を済ませてきているわけですよね

    あと、この状況なら一人除け者でお留守番だから、豪勢に作ろうと思っても仕方ないですよ

    ユーザーID:6734203483

  • 次女は悪くない

    「適当に食べろ」って指示したのに何故御立腹なんでしょう?
    これは夕食に使うから食べないで、と一言あったのなら別ですが・・・。
    次女さんが「適当に」何を食べれば満足だったのですか?
    カップラーメン? お茶漬け?

    こういう姉妹で扱いが違うような親は何故か勝手なルールを作ってるんですよね。
    貴女のルールでは
    次女は留守番をする必要があり、
    身分?を弁えて粗食に甘んじるべきなんでしょうけど、
    他所の人間から見たら単なる偏愛です。

    逆切れしてるのは貴女だし、
    可哀そうなのは次女さんです。

    長女のほうが可愛くて二人だけで出掛けるほうが楽しいのでしょう。
    でも親なら態度に出さないことも必要だと思います。
    愛情も金も長女にしか出したくない、というのなら親失格です。
    次女に出さない理由は貴女にあるのであって、
    次女の性格や言動は理由になりません。
    文面から察するに次女さんに不快な点があるとしても
    その原因は貴女だと思うからです。

    ユーザーID:1890072058

  • ええ…っ??

    夕飯用に残しておいてほしかったら、その旨を伝えるべきだと思うのですが…??
    トピ主さんの言い方だったら、次女さんの行動には何ら落ち度はないと思いますが。

    何となく、次女さんと普段から折り合いというか相性が悪いように感じました。

    ユーザーID:9641447334

  • お好み焼きとはうまいことやったなあ

    タイトルからして、本当に空気を読めず世間から浮き立っていることを心配してるのかと思いましたが
    昼食に「使ってもいい」と言われた食材を使って自炊した。
    それだけのことですよね?
    それで母親が「娘は空気を読めない、人を思いやれない」と言ったら可哀想ですよ。
    私でもみんな楽しんでるんだから、自分もお昼くらいは豪勢なのを作って食べようっと
    と思ってやるかもしれません。

    母と姉でデパートへ出かけたなら
    夕飯の材料やできあいのものを買ってくることを期待したのかもしれませんし。
    しかし食材をたんまり使えるお好み焼きとは、上手いことやりましたね、次女さん。
    空気読めないどころか、いろんな意味でしっかりしてると思いました。

    ユーザーID:4363026887

  • びっくり!

    どんなことかと思ってみれば・・・

    次女さん、何も悪くないですよ・・・
    言われた通り ご飯つくって食べてたんでしょ??
    何が問題なんだか・・・
    ご説明を・・

    ユーザーID:4414517607

  • 思いやりのないトピ主さんの思考回路が不安です

    逆切れしてるのはトピ主さんの方でしょう。
    留守番を頼むなら帰りにデパ地下などで美味しいもの買って、帰宅してからみんなで食べればいいじゃないですか。
    だってもう買い物終わってたんでしょ?

    または、次女さんも誘って三人で行けば良かったのに。
    一方的に「長女の買い物して二人で外食してくるからあなたは留守番して家で適当に食べてて」と言ったのでしょうか?

    次女さんのことを
    >もう成人していますので難しいかもしれませんが、どうしたら人の気持ちを察してくれるような子になるでしょうか。
    と言うなら、トピ主さんも人の気持ちを察することのできない困った人ですね。もう成人してるのに(笑)

    ユーザーID:5595341563

  • トピ主さんの言い方が悪い

    >お昼ごはんは家にあるものを適当に使って食べるよう言い

    だったら普通なんでも食べていいと思うでしょう!というか次女も連れて行ってあげないのが不思議・・
    デパ地下でお弁当やケーキ買ってきてあげるとかしないんですね・・ちょっとビックリです。

    ユーザーID:5166827424

  • えーーーっ?

    留守番頼んでデパートに行くなら、
    逆にデパ地下で夕ご飯のお惣菜とか、
    お土産に買ってきてくれるのが普通じゃないの?

    ユーザーID:2244663989

  • えっ?

    次女さんの言うとおりです。

    使われたくない食材があるなら言うべきですよね?

    なんだか長女に優しく次女に厳しい印象です。


    あなたが変わらないとダメなのではありませんか?

    ユーザーID:8439219732

  • お土産は?

    お留守番を頼んだんですよね。お留守番を頼まなければならないような大きなお屋敷ですもの、だったらお土産は当然豪華なものがあるはずですよね。だったらそれをお夕飯にすればよかったのにー。

    って、嫌味はこれくらいにして。

    毎日夕飯を作っているなら、今晩の段取りもわかっていたでしょうが、そんなのは主婦でないとわからないですよ。
    一人前のお好み焼きを少し豪華に作ったくらいで、今晩の夕食が作れないなんて、どんな冷蔵庫?
    それならそもそも今晩の四人分のおかずは作れなかったと思いますよ。

    お母さん、もう少し次女さんの気持ちを察することができるようになりましょうよ。「外で欲しいもの買って」という言葉が付け加えられたあたり、次女はお下がり、長女優先で接してこられたんじゃないかと受け取られます。
    そういう印象を外部に与えてしまいますよ。
    むしろお母さんが家の中の空気を読んでくださいー。

    ユーザーID:1822024304

  • 「逆ギレ」ではないでしょう

    次女さん、言われたとおりにしただけですよね?
    使っちゃいけないと言われたものを使ったわけではないですよね?
    そういうのをちゃんと言ってなくて腹立てる主さんのほうが間違ってると思います。
    次女さんの言うことはとても的得てますよ。

    ユーザーID:1113162684

  • で、次女は誘ったんですか?

    食事までしてくるならもちろん次女も誘ったんですよね?「買い物してご飯も食べるから一緒に行こうよ」と。
    それでも行かないと言うから留守番を任せたんですよね。

    ・・・それとも、最初から蚊帳の外ですか?

    ★だって防犯のためにしょうがなかったんです
    ★だって長女と二人で行きたかったんです
    ★だって長女の買い物なんだから次女関係ないし
    ★だってもう成人してるんだから、仲間外れにしたって傷付きやしないわよ

    と、こんなところでしょうか。

    私にも新社会人の子(双子姉妹)がいてまだ二人とも同居してますが、一人に留守番させてもう一人とだけ外食してくると
    いう発想はありません。
    なので、その上その子が自分で作って食べたものの材料に対して『ひどい』とまで腹を立てるトピ主さんの気持ちは理解できないですね・・・

    長々と書いてしまいましたが、まぁ一言でいうと『ひどいのはどっちだ』ということです。

    ユーザーID:2013197666

  • 姉びいき?

    将来が不安って言いながら、自分の思い通りにならないからイラついてるだけじゃない。

    妹さんにも平等に接してあげてください。


    「家にあるもので適当に済ませて」と言われたとおりに、自分で献立を考えて料理できるなんて立派です。

    妹さんはたくましく生きていけますよ。

    ユーザーID:7871493099

  • わけわからん…

    まず、留守番を頼んだのは主さんですよね?
    娘さんが食べたいものを作って食べて、「どうしてそんなひどいことをするんだ」って責められる…主さん、大丈夫ですか?
    「これとこれは夕飯で使うから食べないでね」の一言を忘れた自分のミスを棚に上げてよく言いましたね。
    トピを読んだ、こちらはポカーンですよ。

    ユーザーID:2657558469

  • 呆れます。

    二女さんが食べた量って、たかだか1人前ですよね?
    大食いとしても、2人前くらいが限界?

    それっぽっちの量の具材で
    家族全員分の夕食って作れるんですか?

    二女に「空気読め!」っていうのなら、
    「自分達だけお出かけして美味しいもの食べてきたので、これお土産ね」って
    何か二女さんに買ってくるくらいの事は、トピ主さんはされたんですか?

    ユーザーID:9155262852

  • あなたがおかしい

    次女さんはあなたの言う通りにしたのに、なぜあなたが怒るの?
    勝手に自分の頭の中で「こうするはず」「こうするべき」と決めつけ、それにそぐわないからと言って怒るあなたこそ、自分勝手。
    自分の至らなさを暴露してるだけ、次女さんが可哀想。

    ユーザーID:0136099587

  • 空気よめないのはどっち??

    って話ですよ。
    おいしそうなお好み焼きだなー。

    ユーザーID:2084551786

  • お母さんが悪い

    私の両親は共働きで
    母は日曜出勤もあるので、自分で作って食べる事あるけど

    「肉とかソーセージとか使って無くなったらメールしといて」

    って言われてるからそうしてます。
    それで、母は仕事帰りの買い物の予定が立つそうです


    お母さんが空気読んで電話でもメールでもすれば良かったのに!


    自分で作るお好み焼きよりレストランで食事したいと私も思うけど?
    「私も行きたい」って空気は無かったんですか?

    因みに私は中学生ですけどね‥

    わたしの母が例外なら、ごめんネコ

    ユーザーID:3180118914

  • ??

    えーと?
    どこが空気読めてないんでしょうか?
    普段からお手伝いや自炊してなければ、あなたの気持ちなんて知りませんし、夕飯の分を除いた材料で作れる何かをアドバイスすれば良かったじゃないですか。言われたように実行しただけ、です。二人で出かけてるんですし、何か夕飯向けには買ってくるのだろう、と察したのでしょ?

    なんだか、姉のことは好きで大事だけど、妹さんのことは、妹さんに責任のない何かのために嫌いみたいですね。そういうご自分の感情を、妹さんにぶつけていませんか。あなたが理不尽に怒っても、とりあえず気持ちを汲んで(本来、必要ありませんが)謝らなかったのは、あなたの妹さんに対する嫌悪を感じ取っているからなのでは。

    ユーザーID:5146578894

  • 次女のどこが問題?

    あなたに言われたとおり冷蔵庫のものを使って食べただけ。

    あなたの方がおかしい。長女の方ばかり可愛がっていませんか?次女に対してうがった見方をしている印象です。

    自分たちは外でいい食事してきておいて、夕食分を確保しておけ?イジメにしかとれません。次女は全く悪くないです。むしろあなたが悪い。

    ユーザーID:7995395458

  • 言葉どおりですね

    次女の行動はトピ主の言葉どおりに行動してます。
    夕飯で使うつもりだったものに「夕飯で使うので使わないように」とメモ書きするなり、ちゃんとわかるようにしていたのでしょうか?
    していないのであれば、トピ主の頭の中の「つもり」を次女が汲み取るなんて不可能です。
    むしろ買い物に出かけたのだから夕飯の材料も買って帰るだろうと思うのでは?

    ユーザーID:3181206544

  • あれ?

    冷蔵庫のものつかって適当に食べていいといってるのに、矛盾してますね〜。

    夕食使うもの決まってるのなら、○○つかわないでって、言ってから行けばいいのに。
    それか使われなくないのなら、つくってからでるとか、外食費用わたすとか。

    たったこんなことで、トピたてるなんて、次女さんとは性格があわずに、長女さんにばかりヒイキしてないですか?

    ユーザーID:8454313047

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