妊娠・出産・育児

子供の死を隠したい私はおかしいですか?

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ピア

子供

私は今、兼業主婦で3児の保育園児の母です

毎日息もつく暇もないほど忙しい毎日を送っています

実は私…

最初の子供を出産時の事故で亡くしています

今から10年前、結婚してすぐ授かった子供でした

誰の過失でも無い、突然の死亡でした

戸籍には残らないので、両親の助言もあり葬式はせず、仏壇は買わず…

自分達で、手作りの仏壇とお供えコーナーを作っていました

最近、子供達が大きくなるにつれ、 長男の死産を知らないママ友などが家に遊びに来る機会が増え

仏壇の部屋に入られて、気まずい雰囲気になったらどうしょうと思ってしまい

お供え物のお菓子や玩具はそのままにしても

長男の写真

(お腹から出てきた時は既に死亡していたので、可愛いぬいぐるみや花で飾っていますが、他人には死体の写真になってしまいます)

を隠してしまうのです

自分でも最低な母だと思います

でも、友達に聞かれたらどうしようかと悩むのです

自分の子供達には説明しています

この前は、写真を隠していたので、お供えのお菓子や玩具をよその子供達に開けられてしまい

少し複雑でした…

私はどうしたらいいんでしょう…

ユーザーID:0174431150

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  • なぜ隠すの?

    人に知られるといろいろ聞かれる。
    聞かれると話す。
    話すと当時の苦しい気持ちが甦って苦しい。

    だから隠したいのですよね。

    でも、隠さずともいいのでは?
    あなたの友だちが来たら(友だちなのでしょ?)
    「実は」とその子のことを話せばいいでしょう。

    友だちならば一緒に悼んでくれると思います。
    隠さないで
    「私にはこんな子どもがいたのよ。この世では、一緒にいられなかったけど、私の大事な子どもだったの」
    と堂々としていればよろし。


    よその子が仏壇などを触ったら怒っていいでしょ。
    それかお菓子などあげたらどうですか?

    その際はきちんと説明して。
    誰の、とは言わなくていいから「仏さんのお菓子よ。仏さんがどうぞって。ありがとと言ってもらってね」
    と子どもに話すことです。
    これも教育。

    子どもを亡くしたことを話すのです。
    話すことで救われることもあるかもしれませんよ。

    お腹の中で子どもを亡くした母親はごまんといます。
    私もですが。
    青い鳥です。自分が忘れない限りいいのですよ。

    そして機会があれば周りにもきちんと説明。
    その子は母親から隠されるべき存在ですか?
    堂々とね。

    ユーザーID:6954602315

  • おかしくはないと思いますが

    この際お仏壇を買われてはいかがですか?で、ママ友関係のお客があった時には扉を閉めておくとか。お仏壇に抵抗があれば扉の付いた小さなキャビネットでもよいのでは。

    それもあまり気が乗らなければ、そのコーナーがある部屋に鍵をつけて、来客時は開けられないようにしておくとか。何か聞かれても「あぁそのお部屋は開けられないの、ごめんなさいねー」で通して。

    言うつもりが無いならば見られないように何か工夫するのは避けられないと思います。ママ友側も写真が目に入ってしまえば見なかった振りをするか、あるいはついうっかりと「あらこれ〇〇ちゃん?」と反応してしまって後からきまずい思いをするかもしれませんし。おもちゃやお菓子があれば、園児の年齢ならば何も考えずに手が出ることもあり得るでしょうし。

    後々要らぬ詮索をされるかもしれませんから言わなくても構わないと思いますし、亡くなったお子さんの存在をママ友に隠しても最低な母親なんて事は絶対に無いと思いますよ。でも言わないなら隠し通す工夫は必要です。ママ友に対する礼儀というか心遣いだと思います。

    ユーザーID:4561733635

  • 隠さないで必要以上に説明しない

    プライベートなことなので隠したいなら隠しても良いと思いますが、それを心苦しく思うなら、そういうことがあったという話だけして、「まだ少し辛いから話したくないの、ごめん」程度に言えば普通ならそれ以上触れないのでは。

    写真だってわざわざ死に顔だという必要は無いと思います。

    ユーザーID:2634027208

  • おかしくないです。

    お子さんの死産、そして死については、人それぞれだとおもいます。
    なので、おかしいなんておもいません。

    ”まずい雰囲気”ってどういう意味なのかなあとおもいました。

    ちなみに、私だったら、その自分のお子さんの存在をたとえ死産だったとしても、誰かに知ってもらいとおもって、ご兄弟のお子さんや、ママ友にもいうとおもいます。これは私の考えであり、ほんと人それぞれなのです。

    ユーザーID:5966083012

  • わかります

    私も真ん中の子を死産しています。

    家には仏壇代わりのコーナー(小さいタンスの上)があり、仏具も置いてあるので、家族の誰かが亡くなっていることは見ればわかる状態です。

    でも、以外と、触れてくる人はいませんよ。

    これから、お子さんが大きくなってくるでしょうから、タンスの上とか、少し高い位置に(仏壇コーナーを)上げたどうでしょうか?

    私も前は、そのことを言うことで同情されたくないし、色々聞かれるのも嫌だし・・・と思って、警戒していましたが、最近はあまり気にならなくなりました。

    トピ主さんは仏壇の部屋があるのでしたら、そこには入らないよう、子どもに指導するだけでよいように思います。
    ママ友が家を訪ねてきたりすることもあるかもしれませんが、ここは入らないでねと子ども達に言えば、お母さん達も入ってきたりしないと思いますよ。

    ユーザーID:3707271909

  • 進んで言うこともないけれど

    見られた時にはお母さん方に話をしてもよいと思います。
    ただ、主さんが辛いお気持ちになるなら
    「この親へは入らないでね」
    と言って入られないように何かドアの前に置いてしまうのもありではないでしょうか。

    お母さん方には
    「こっちに危ない物置いちゃったから」
    とでも言っておけば大丈夫ですよ。

    決して最低な母親とは私は思いません。

    ユーザーID:7280874262

  • 今の対応でいいのではないでしょうか。

    私も子供のころお友達のおうちに3〜4歳のお姉さんと思われる
    お子さんの遺影とお供え物を見たことがあります。

    なんとも複雑な思いでしたがその遺影はにっこり笑ってましたし
    ご遺体の写真ではないのでなんとも怖い思いはしませんでした。

    たぶん遺体の写真でしたらママ友もそのお子様も驚くとおもうので
    写真をかくすのはわるいことではないと思いますよ。

    お菓子をあけられてしますならそのお供え物も写真と一緒に
    来客時だけしまっておくのはどうでしょうか?

    ユーザーID:6100834454

  • 堂々と!!

    他人には死体の写真なんて悲しい事言わないで…

    本当の友達なら「そうだったんだね」って
    言うと思うし変な感情を持つ人はいないと思います。

    隠さず堂々としていればみいさんのそのモヤモヤした
    感情も吹っ飛ぶと思いますよ。

    ユーザーID:5190034143

  • 家具調ミニ仏壇

    辛いことだから、他人にいちいち説明したくないというお気持ちわかりますよ。
    だから、隠すのも全く冷たいとは思いません。
    そんなことで罪悪感を持つ必要はないと思います。

    さて、対策ですが、近頃では、あまり嵩張らず、デザインも家具調で、ぱっと見仏壇とはわからないような仏壇がたくさんあります。

    そういう仏壇を用意して、お子様の写真を飾り、お供えをしてはいかがでしょう?
    来客時は、お供えも中に入れて、さっと扉を閉じてしまえばいいです。
    もしお客様が仏壇とわかったとしても、誰の?なんていちいち聞く人はいないと思いますし。
    いかがでしょう?

    ユーザーID:7567549167

  • 隠さず言わず

    「それは仏様のお供えだから、触らないでね」

    写真や位牌がなくてもその一言でいいのでは?
    遺影のほかに信仰されている宗教関連のものがあれば、遺影をしまったときでもそれがある事で、大人は察する事ができると思います。子供にも言いやすくなります。

    「仏様って誰?」と聞いて来る大人はあまりいないと思いますが…聞かれても「身内よ」でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9008471459

  • 言わなくていいじゃないですか。

    初めまして。

    最初のお子さんを出産の事故で亡くされているとのこと。
    大変辛かっただろうと思います。

    でも今はお子さんに恵まれているとのこと、良かったですね。

    隠す隠さないはピアさんの思うようにされるべきです。
    赤の他人にどうこう言われる筋合いではない。

    ご自分のお子さんにはちゃんと話されているとのこと、
    それで十分だと思います。

    ユーザーID:6247692539

  • 隠していいと思います

    友達だからって全部本当のことを言うわけじゃないですよね。うちに来てるからって何でも話せる本当の友達ってわけでもないし。
    隠していることがその子に悪いこととも思いません。簡単に触れて欲しくないほどつらい出来事だったイコールそれだけその子のことを大切に思っているってことだと思います。
    話して、なんだか表面的な慰めなど言われてもいい気持ちはしないでしょう。誰もが親身になってくれるとも限らないし、これだけは経験しないとわからないつらさ、悲しみだと思います。
    「これは大事なものだから触らないでね」って言うだけでいいと思います。
    みんなが知らないといけないことですか?ご家族がその子のことを想っているだけで充分だと思います。
    常識的な人なら何か感じてもトピ主さんから話さないのであれば、それ以上詮索してこないでしょう。無神経に詮索してくる人はそれほど大事な友達でもないと思います。
    言いたいと思った人がいれば言えば良いのでは?
    隠すことは悪いことではありません。

    ユーザーID:5792429420

  • 皆様ありがとうございます

    色々なご意見、ありがとうございます

    隠さなくても…と何人かの方が言われてますが、ママ友やその子供達と賑やかに過ごしている時間に

    長男の死を話す事はあまりにも話題が違いすぎるというか、温度差がありすぎると言うか…

    なかなかサラッと言えません

    部屋に入らないでと言っても入るのが子供達ですし

    私も来客中に仏壇がある部屋に物を取りに行く必要がある事が何度かあり、その際よその子供達が一緒に入ってきて慌てたりした事も

    友達が遊びに来てくれるのは嬉しいのですが、正直どこか落ち着かない自分がいました

    でもかといって、仏壇コーナーを無くすとか、クローゼットの中にしまい込むなんて事は私にはできません

    アドバイス頂いたように、扉が閉められるミニ仏壇を買おうかと思っています

    私をおかしくないと言って下さった方々、本当にありがとうございます

    その言葉で罪悪感でいっぱいだった気が少し楽になりました

    死産後、子供達に恵まれるまでは、旅行に行くにも必ず写真を持って行ってたのに

    忙しい生活にかまけて、どんどん薄情になっていく自分が怖く、何か答えが欲しかったのです

    ユーザーID:0174431150

  • 供養というのは

    安らいでもらうことだと思うんです。
    あの世にいる魂にも、
    この世で供養する人(=トピ主さん)自身も。

    だから、ものの区別がつかなくて
    あれこれ触る子ども達や、
    どういう反応が返ってくるか分からない
    お客さん等が来るときは、
    仏様にはちょっと隠れて頂いて、
    騒がしいことから遠ざかってもらうことは
    悪いことではないと思います。

    大切にしている想いだからこそ、
    それを「護る」のは当然です。
    「隠す」なんて言葉で、
    自分を責めないようにね。

    ユーザーID:6954973166

  • おかしいとは思いません

    10ヶ月お腹の中で大事に育てた赤ちゃんが亡くなられたとのこと、さぞお辛かったことと思います。

    死産の場合、その後の対応は人それぞれです。

    毎年、水子供養に行かれる方。

    戸籍には残らないから、、と特に何もしない方。

    そして、大事に供養をし続ける方。。。

    どれも間違いではないと思います。

    大事なのは、その子が存在したことを家族が忘れないでいてあげることではないでしょうか。

    大々的にお仏壇を用意してお供えをして、、、も良いですが、

    心の中で思い続けてあげることが何よりのご供養だと思います。

    聞かれたら、お話しすればいいだけのこと。

    でも、隠したいのは、触れられたくない辛い思い出だったからではないですか?

    無理にお話する必要はないですし、例え聞かれたとしてもお辛くない程度にお話になれば良いと思います。

    当事者にしかわからないことってありますから。

    ユーザーID:9385653406

  • 分かります

    私も死産経験者です。

    葬式せず、仏壇買わず…ですが、小さな経机に位牌を置き、お供えをしています。

    今は位牌とお供えだけですが、数ヵ月前まで遺骨もありました。

    私にとっては愛しい我が子ですが、他人さまにとっては[骨]。

    目にすると気分を害する方もいるだろうと、普段は、1階の和室に置いてある仏さまコーナーを2階の寝室に移動しています。

    [入ってはいけない部屋]は、自分の子供には勿論、他人の子供であってもハッキリ言わないとダメです。

    私たちのようにワケアリでなくても、立ち入られたくないゾーンはあって当たり前だと思いますので、そこは[我が家のルール。破ったらウチでは遊ばせない]を徹底させないと、この先、益々面倒になりますよ。

    ユーザーID:6444345657

  • 話は横になりますが

    >部屋に入らないでと言っても入るのが子供達ですし

    これはビシッというと守るのが子供です。
    うちには、主様の要に大切で立ち入らないで欲しい場所はありませんが、当然立ち入らないで欲しい部屋はあります。
    基本的にLDと隣に繋がった和室、子供部屋は解放していますが、それ以外は全て禁止。
    2Fの子供部屋に行くときは「○○ちゃんの部屋だけよー」というと子供達は守りますし、我が子が「ここは入っちゃだめ」といいます。
    キッチンや物置も付いて来る子はいますが「はい、ここまで!!戻って戻ってー」と追い立てるとちゃんとみんなの場所に戻ります。
    触ってはダメなものも「コラ!!それは大事だからダメ」と。

    娘が4歳なので、遊びに来る子も兄弟含め0歳〜10歳といますが、2歳以上ならこれでみんな守ります。
    ご自分の家なので、ルールは押しつけてください。

    ユーザーID:5786692400

  • そんなことありません

    人によりますが、死に向き合うような経験がないまま大人になった人がほとんどです。
    人によっては事情を説明しても、ぽかんという感じになってしまう人が多いのではないでしょうか。それなりの配慮ある言葉はあったとしても、到底トピ主さんの気持ちに添えるような人は早々いないように思います。

    お仏壇についてはトピ主さんの考えがあるからなんともいえませんが、うちの田舎のほうでは、仏壇を神棚を上下に並べているところがありあす。
    ちょうど押入れに上部が神棚、押入れの部分が仏壇という配置になるかもしれません。実際は押入れじゃなくて、きちんとつくっています。

    日頃、お子さんを見えるところでと思うのであれば、上の方におかれてはどうですか?神棚に並べるということでは、ちょっと習慣としていよいのかわからないのですが、他人の人には、神棚に見えれば、何か言う人もいないように思います。

    仏さまのほうは普段は占められてもいいような気もします。

    ユーザーID:1922135676

  • 思う通りで良いのですよ

    トピ主さんの子供さんのことであり、
    トピ主さん御夫婦が一番悲しい思いをされているのです。
    隠すも隠さないも、話すも話さないも、
    心のままで良いと思いますよ。

    家具調お仏壇良いですね。
    詳しいことは言わなくても、
    よそのお子さんとその親御さんには、
    「ここには入らないでね。「触らないでね。」
    「こちらに来そうだったら、止めてあげてね。」で、
    良いのじゃないですか。

    それと、悲しみが薄れるのは、
    薄情じゃないと思います。
    親がいつまでも悲しみ悔んでいると、
    子供さんの後生の妨げになるという考えもあります。
    亡くなられたお子さんも、
    大事なお母さんを、いつまでも悲しませんたくないでしょう。

    ユーザーID:3733195189

  • 横ですが丁度…

    私事ですが、ある事情でトピを見る前の今先ほど、まさにその事について毎日深く考えていました。
    私ならどうするか…と。
    今でも私ならまず軽い友人であれば必ず隠すだろうと強く思います。
    逆にこれからの人、信用のある人なら打ち明けるだろうと思います。
    私はそんなに強い人間ではありません。
    あくまでもタラレバ話です。こうした方が良いなんて偉そうな事言えません。
    ただ2人の親友がトピ主さんの子どもと全く同じ立場にいます。
    2人とも聞かされた時期は違いますが事実を知っていて
    命について語り、涙して、自身が将来子どもを生む事について、
    知らぬ兄弟がいるという事について昔よく話し合いました。
    2人とも命の尊さや生かされている事、お母さんが涙ながらに話してくれた日の事、
    本当に胸を張って…というのは語弊がありますが、何と言うか真っ直ぐな瞳だったのを鮮明に覚えています。
    トピ主様の対処法は分かりません。
    でも、子どもの立場であれば話した方がきっと子どもの世界は大きくなると思います。
    隠せばこの世にいなかった人、打ち明ければ確かにこの世にいた人、なのだろうと思います。

    ユーザーID:8300853249

  • 隠さなくていいですよ。

    子供の死ということで、隠したいということですが、私は隠さず堂々と自慢するくらいの気持ちでいいのではないかと思いますよ。

    私は3人の子を病気で亡くしました。
    3人とも同じような病気でした。
    お腹の中では10ヶ月、動きまわって毎日楽しそうに動いてくれてました。
    しかし、3人とも生まれてすぐに亡くなりました。
    3人とも死産ではないので、出生届と死亡届を同時に出すのです。
    子供が欲しいと思い続けたので、いろんなことをして頑張りました。
    一人目は2週間保育器の中で生きていたので、お葬式もあげました。私はちゃんとこの世に生まれたことだけは認めてあげたかったのです。

    10年間、あなたも辛かったことでしょう。
    私は最初の子が生きていれば16歳になっています。
    私は、3人目の子を産んで少しして、離婚をしました。
    住んでいた近所の人にはいつも変な目で見られていたような気がしたのです。
    きっと、あなたもそのように感じてしまうところがあるのではないでしょうか?
    その気持ちもすごくわかります。
    でも、中には気持ちをすごくわかってくれる人がいますよ。
    大丈夫ですよ。
    同じ人が必ずいますから。

    ユーザーID:5135624936

  • あなたのすきにしていい

    大体しまっておいたものを開けるような子供をのさばらせてはいけません。
    だって よそ様の部屋や棚を勝手に開ける行為はいけないからです
    そういう教育が出来ない子供とは付き合わなくていいと思います。

    私は流産の経験があり 特に隠してはいませんが やはり お供えしてあるものを問われるといちいち答えたくないので とぴ主さんが隠す気持ちがわかります
    それを口にすることがつらいのですよね
    お供えしておいたぬいぐるみを貸せと言われて すごく嫌だった覚えがあります
    そういうわがままを言う子は大抵面倒な子なんですけど(呼んでないのにくるようなタイプ)
    ここの部屋はだめよって〆切っちゃってもかぎつけてもいいと思う
    そんなこといちいち理由を言わなくてよし!
    言いたかったら言えばいいし 言いたくなかったら言う必要はなしです。

    ユーザーID:3833923770

  • お気持ちわかります…

    私も、最初の子を死産しました。
    人に話したい。という気持ちもありますが、興味本位で色々聞かれたりするのは耐えられません。
    私と赤ちゃんの思い出が汚されてしまうように感じるからです。
    そうじゃなくても、微妙な空気になって、相手に気を使わせるのも嫌なんです。
    私も、10年も前の死産ですが、未だに何気ない一言で傷ついたりするので、そうなるのも怖いです…。
    なので、私は信頼した相手にしか話さないことにしています。主様も、心から話したいと思う時にだけ、話せばいいと思いますよ。全員に公表する必要はありませんよ。ちゃんと供養なさっているようですし、赤ちゃんもわかってくれますよ。

    ユーザーID:5409046696

  • 考えますよね

    昨年、先天性の難病で1歳の娘を亡くしました。
    友人達は皆知っていますが近所ではありませんし、
    近所にはまだ友人はおりません。
    でももし次の子が生まれればご近所のママ友もできるだろうし、
    その時には命を精一杯生きて旅立った娘のことをちゃんと話して、
    自慢しようと思ってました。

    でも、実際タイミングや他の子供さんの仏壇の扱いなど・・
    難しいでしょうね。
    私も結構「言いそびれてしまう」タイプなので・・。

    トピ主さん、いいタイミングが来たらお話できるといいですね。
    先日夫の古い古い親友夫婦が赤ちゃんを連れて
    御線香をあげに来てくれたのですが、
    娘の遺影に「○○ちゃん、うちの子とも遊んでやってくださいね」
    と語ってくれて私は嬉しかったです。

    ユーザーID:4893498280

  • わかりますよ

    私も生後数か月で初子を亡くしました。

    子の写真を見てほしい、話を聞いてほしい半面、そうでない気持ちも常に半々です。
    だって所詮他人とっては他人事だと思うから。

    現在妊娠中ですが、久々に会う友人に「お子さん一人目?」と聞かれた時どう答えようかと考えたりします。

    人間なので、白黒はっきりできない部分があります。

    比較的親しくない間柄の人には、適当にごまかして話さなかったりします。突然、何と言っていいのか戸惑う不幸な話を聞かされ、相手も困らせる可能性がありますし。死後すぐは、我が子の死を隠すのはおかしいと思い、聞かれたら全員に対して正直に話していましたが、その対応で傷つくこともありました。例え別ルートで私が子供を亡くしているという事実を聞いたとしても、それはそれでよいと思っています。

    「こんな気持ちでこんな風にする私は間違っているのだろうか」と何度も戸惑いを感じました。しかし、我が子の事は、自分・家族が想って供養してあげればよいのです。

    経験者でないと分からないと思います。
    あなたは最低なんかでは全くありませんよ。
    その事をお伝えしたくレスしました。

    ユーザーID:6944384473

  • 言いたくないことは言わなくていい。

    自分が言いたくないこと、伝えたくないことは、言わなくていいんですよ。
    それは、「隠す」のとは違います。
    「伝えたくない」んです。

    人に知られたくないことの、一つや二つや三つや四つ誰にでもあります。
    それは、嬉しいことも悲しいことも辛いことも含まれます。
    そういう場所は、その人だけの「聖域」なんです。

    トピ主さんの長子は、その「聖域」にいるんです。
    自分の聖域を守ろうとするのは、当然のことです。
    知らずに入って来た人がいたら、知らないから悪気はないと理解していてもモヤモヤするのも当たり前です。

    そのまんまでいいと思います。

    ユーザーID:5312967392

  • 私の母が死産を経験しています

    私(30代です)の母が私の弟として生まれてくるはずだった子を死産しています。
    ずっとタンスの上にお供えコーナーみたいなものがあり、
    毎日夕飯前にご飯をお供えして拝んでいました。
    小さい頃はそれが何を意味しているのか全く分からなかったのですが、
    小学4年くらいになって、ようやくタンスの上が見えた時、
    初めてその意味を知りました。
    私が出産してもその子の話は一切しませんし、私からも一度も質問したことありません。聞けば答えてくれるかもしれませんが、このまま一生母に聞くことはしません。
    言いたくない人は言わなくていいんですよ。
    ちっともおかしくない。
    経験した人しか分かりませんよね。

    ユーザーID:0182323134

  • お気持ちわかります。

    親が子を亡くす悲しみは、いつの世でも、この上ない深い悲しみです。

    私も死産の経験があります。
    学生時代からの友人は、妊娠を教えていたので、
    知ってる人には、辛かったけど知らせました。

    ですが、その後4年して生まれた息子のママ友や知り合いには、ほとんど話していません。
    わざわざ言う事でもないと思うし、
    わざわざ言って、微妙な雰囲気になったり、気を使われるのも嫌ですしね。

    妊娠7ヶ月での死産でしたので、一応、お坊さんにお経をあげてもらい、お墓にも法名も刻んでもらっています。
    写真はないのですが、可愛い娘の顔はしっかりと心に刻まれています。

    時間が経つにつれ、悲しい気持ちは確かに薄れてきますが、
    薄情とは思わないです。

    隠したければ隠しても、誰も責めませんよ。

    私は息子がもう少し理解出来る年齢になったら、
    お姉ちゃんがいたんだよって話したいと思っています。

    ユーザーID:7394977278

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