夫婦の会話?

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くろさん

男女

結婚6年目のくろさんです。夫との会話に悩みがあります。
以前は夫は優しい性格なのだと思っていました。 
長男ゆえ(?)言いたいことを言う というようなタイプではなく今までお付き合いから含めて8年近く喧嘩らしい喧嘩はありませんでした。 
わたしはと言えばわがままで自己中心的な性格。 私のような人をそばに置いてくれるのは彼しかいないのだろうと 思っていました。
一男一女をもうけ、下の子ももうじき三歳です。今まで感じることのなかった思いも色々経験し、親となり嫁となりかつての未熟な自分を振り返り改善出来るよう自分なりにがんばってはいます。
しかし最近夫婦の間で二人で会話をする時間をもてる様になり不安を感じています。
日常の事などの話題はいいのですが、相手の人間性や考えを問うような話題では全くといっていいほど会話になりません。
思い起こせば喧嘩にならない理由も、夫は私が こう思うけどどうなの? と言っても自分の考えを言うことはなく、とにかくダンマリなのです。 恋人同士のときは彼が ゴメンね ですんでいたことも、夫婦となり親となった今では色々と話し合いたいこと 夫婦で相談して決めたいことが有ります。
何を問うても  う〜ん・・   わからん・・ の夫に虚しさ
寂しさを感じます。 会話のおわりは心のなかでつぶやく もうイイよ です。 返事が何も無い。 黙って待っていても何も言わないので、どうしてなにも言わないの? というと 上手く言えない よくわからない。 といいます。
自分で自分のことを表現しない出来ない しようとしてない ようにみえて話しかける事も躊躇われるようになりました。
贅沢な悩みとは思いますが 時に思いや考えをぶつけ合い話してみたい 自分の気持ちを知ってほしいしあなたの考えも聞きたい。
友達が 昨日旦那と言い合いになってさ なんて言ってるとうらやましい位です。

ユーザーID:6877248729

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  • 質問の仕方をかえてみるのは?

    ご主人の返事が「う〜ん、わからん」ですよね?
    たとえば、「子供を塾にいかせようかしら?」「うーんわからん」なら、
    あなたは行かせたいとします。「塾に行かせたいんだけど。いいところがあるの。月に○円よ」まで言ってみてはどうでしょう?
    この場合、塾に行かせるのにあなたも迷ってるならまだ、ご主人に相談しないでおくってのはどうですか?あなたがどうしたいか決めてから質問するんです。
    あなたも「うーんわからん」ご主人も「うーんわからん」では話し合いになりませんよね?
    もしあなたが塾に行かせたいのに、ご主人は反対する。そうなった場合初めて話し合いになるのではないでしょうか?
    ご主人が反対するのに「なんで反対するの」ときいて「うーん、わからん」というなら「じゃ、反対する理由がないから塾いかせるよ」であなた主導になってはどうでしょう。

    ユーザーID:3383274887

  • 推測ですけど。

    トピ主さんはご自分の事をわがままで自己中心的な性格とおっしゃっている。
    とすれば、今までのご主人との会話の中で、その性格が前面に出ているような言動はありませんでしたか?
    そしてさらに女性は男性より弁が立ちます。
    男性は基本的に平和主義の人が多いですよね。争いごとから逃げたくなるような。

    ご主人はトピ主さんの性格がわかっているからこそ、余計な波風立てないように反論しないのでは?と思ってしまいました。
    自分がこう言ったらこいつはこう返してくるだろうと想像つくのではないでしょうか。

    あくまで推測です。見当違いのことを申し上げてたらごめんなさい。
    ですが、ご主人に求める前に、今までのご自分の言動をもう一度振り返ってみては?

    ユーザーID:9680682508

  • 私が立てたトピックかと思いました

    こんにちは くろさん。
    日常会話はできるのに、夫婦の会話になるとお通夜ムード。
    同じです(涙)
    私も25年間、ほとんど喧嘩をしたことがありません。

    そして、我が家の場合は以下の特徴があります。

    ・過去の経験談は饒舌。
    ・将来の事になるとダンマリ
    ・同じ話しを繰り返し話すことが多い
    ・物の好き嫌いは比較的はっきりしているが選択が苦手
    ・決められたことはしっかり守る。
    ・創意工夫が苦手

    自分の意見を言ってくれないので困ってしまいます。

    普段はとても明るく社交的なのに・・・・・
    本当に心の中で呟いてしまいます(もういいよ・・・)

    でも、諦めずに毎日話すようにしています!
    最初のうちは、私の考えを中心に説明していました。
    反応は

    誘導されているようで嫌だ
    最初から決めてるんならそうすればいい

    って言われて落ち込みました。あなたの意見が聞きたいのに。

    今は沈黙が続いても、じっと口を開くのを待っています。
    まだ改善は見えてきませんが、前ほど嫌な顔をしなくなりました。

    心が通じない夫婦なんて、辛いだけです。

    ユーザーID:4087391353

  • それは処世術かも……

    実は私がご主人タイプです。
    いえ、本当の私は自己主張が強く自分の意見もはっきり言うタイプなのですが、こと夫が相手となると、とたんに柳に風状態になってしまうんです。
    なぜかと言うと、夫は絶対に意見を曲げない人だから。
    時事問題についての議論でも子育てについてでもとにかくなんでも、自分の意見が絶対だと思っているし、相手が同意するまで議論を続けたがります。
    けれどこちらの身になれば、絶対に持論を曲げない相手との論戦なんて、戦わせるだけ無駄ですよね。
    だから最近は夫の話にいつも、「ふーん」「そうなんだ」なんて気のない返事しかしていません。
    でも夫はそれが不満のよう。あなたはどう思うの、と食い下がってきます。なので当たり障りのない意見だけ返します。それで一応意見を交わした気になってくれれば、こちらも平穏な時間を保てますから。
    ただし、子供に関して絶対に譲れない(夫の誤った先入観で子供を叱ったときなど)があれば、断固応戦します。こうなった時の私は夫も迫力負けするほど。
    たぶんトピ主ご主人は、そこまでこだわる話題が出ていないのではないでしょうか。

    ユーザーID:2124678386

  • そう育てられてきたんでしょうね

    ご主人、周囲の期待に応えるよう周囲に言われたり、
    ご自分で先回りして察しながら生きてきたのではないですか?

    きっと素直で穏やかで真面目で、でも自ら道を切り開いたり
    他者を蹴落として自分の意見を通すような経験はしてきていないんでしょう。

    もともと音楽に興味がなく、ピアノを習ったこともない人が
    ピアノをいきなり弾けるわけがないように、
    これまでの人生でやってきていないことをいきなり要求されても
    難しいんだと思います。

    こういう人に対しては、いきなり「どう思う?」と広い宇宙から答えを
    探させるような質問ではなく、「AとB、どっちがいいと思う?」と、
    二者択一形式にした方がいいですよ。Aと答えた時にも「なんでAなの?」
    ではなく、「Aの良さは、CとDのどっちだろう?」など、できるかぎり
    選択肢の提示で答えられるように。

    理想が夫婦での意見交換でそれが100点だとしたら、20点でも30点でもいい、
    今の0点よりは、という気持ちで、トピ主さんご夫婦なりの会話スタイルを
    見つけてくださいね。

    ユーザーID:9376881036

  • うちの息子が・・・

    今大学生の長男が、将来トピ主さんのご主人のようになりそうで、他人事でない気がして出てまいりました。

    うちの息子の場合は、私が代わりに言ってしまったせいもありますし、お母さんはどうしたいのだろう?と期待される答と違うことを言わないようにする癖がついているんだと思います。

    私自身は、人の期待でなく自分の思うことを言って欲しいと思っていたのですが、何も言ってくれなく、結局時間切れで親が進めざるをえなかったり、「言わないなら何もないよ」と言って何もなしになったりしていました。

    夫婦仲が悪かったので、自分の発言で両親がけんかになることを恐れたのだろうとも思います。可哀そうなことをしました。

    ご主人が息子と同じかどうかわかりませんが、どうか、気楽に答えられるようなこと、答がどっちでもいいようなことを話してみるなどしてみてください。

    またはトピ主さんのほうが、わざと「うっそー」というような変な選択をしてみるとか、できれば、面白がっていろいろやってみてください。お願いします。

    ユーザーID:8158804223

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