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女性の皆様、年収に目のくらんだ私にアドバイスを…

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(トピ主13
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恋愛・結婚・離婚

くりす

私は20代後半女性です。1年つき合い、プロポースをしてくれた彼がいます。
しかし先月、友人に男性Aさんを紹介されました。Aさんに頼まれたそうです。
とても楽しく、また話したいと思いましたが(友人として)、
私に好意を持ってくれている人なのでやめました。
「彼氏がいるので」と連絡先も教えませんでした。

後日友人に「お似合いだけどな、また会わない?
それに彼、条件最高で勿体ないよ。」と言われました。
家、学歴などに恵まれていて、年収は5000万以上との事。
揺れています。
彼氏の年収は知りませんが、Aさんには遠く及ばないはずです。
大好きな彼氏で、結婚の条件を考えたことはありませんでした。
でもAさんは桁違いで、彼氏を断わろうかと考えてしまいます。
悩んだ末、どちらも保留状態です。

年収に目が眩み下心だらけの私、やっぱり最悪ですか?
条件から入っても上手くいかないでしょうか。
皆様ならどうされますか?

ユーザーID:2860788839

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  • 条件はかわることもある

    そのAさんの年収が250万円になった時に、一緒にいれるかどうか。
    それだけだと思います。
    今の彼氏さんにもいえることですが。

    ユーザーID:7441111611

  • あなたの心が決めること

    こんにちは。
    別に最悪ではないよ。むしろ正直な人だな〜と思います。

    たぶん、あなたは、もう答えが出てるのでは?
    どちらが好きで魅力ですか?
    あなたの魅かれる方と結婚したらいいです。

    収入は結婚を決める上で大きなウェイトをしめてると思いますし、愛情のある結婚ももちろん大きいです。
    価値観の違いでしょうかね?

    お金だって永遠ではない(倒産、リストラ)
    愛だって永遠ではないでしょう?
    ・・・永遠のお金持ちも愛もあるかもしれませんけど。

    ユーザーID:9466103402

  • ぜんぜんOK

    平均年収500万の時代、その10倍の年収を持つ男性にアピールされているなら、そっちに行けばいいじゃないですか!
    何を迷っているの!?
    こんなチャンス、二度とないです。
    人生一度きり。
    チャンスをつかんだらいいじゃないですか!

    ちなみに、ポロポーズをされた時にYESをお答えしたのでしょうか?
    もしそうならば婚約成立ですので、その状態でAさんの紹介を受けるのは最悪でしょう。
    万が一、ばれた時には慰謝料請求されかねません。
    きちんと、今彼とはきっぱりお別れをして、綺麗な状態でAさんのお誘いを受けましょう!
    その方が、Aさんにたいしても誠実な対応だと思います。

    ただし、Aさんと会って見たところ、Aさんが「僕の好みじゃなかった」と貴方を断る可能性もあります。
    家柄も恵まれているならば、彼のご両親が口を出す場合もあります。
    (良い家柄のご両親は、嫁に良家のお嬢様を求める傾向が強い)

    20代後半…今を逃すと今期が遅れますからね。
    Aさんを取るなら、絶対にAさんと結婚するつもりで狙いにいきましょう!

    ユーザーID:2292607515

  • その友達

    そのご友人、信じられる人なのでしょうか?

    プロポーズまでされる中の彼氏がいるあなたに
    別の男性を紹介するという、その気持ちが理解できません。

    最終的にはご自分で決めるしかないことなので、ここで聞いても意味ないと思われます。

    でも私だったら、彼氏がいるのに、別の男性を紹介してくれると言われても
    ホイホイついて行かないと思います。

    年収を聞くまでもなく、別の男性を紹介してもらった時点で
    あなたはすでに、彼氏を裏切っているのでは?
    それ程、彼氏の事を好きなわけではないのだろうと感じました。

    二兎を追う者は一兎をも得ず・・・です。

    そのご友人に「高収入に目がくらんで彼氏を捨てた女」だと噂を流されないようにお気を付け下さい。

    ユーザーID:8178002001

  • ホントにホント?

    条件で結婚して、上手く行く場合もあるから、
    心が揺れているのなら、
    検討しても良いのでは?

    Aさんの性格は勿論、
    学歴、職歴、年収が本当かどうかは、
    確認した方が良いと思います。

    ユーザーID:6971910243

  • 友人止まりにしましょう

    5000万と聞いてぐらぐらしない人はいないと思います。
    しかしその年収以外、その男性の人となりや人間性はどうなのでしょうか。
    それだけの収入があれば他の女性だって寄ってくるはずです。

    金は有るに越したことはありませんが、結婚は心と心の相性がもっとも大切です。
    この方が事業に失敗して無一文になったとしても付いて行く、くらいの愛情がなければ早晩結婚生活は破綻に向かうでしょう。

    バブル崩壊やリーマンショックでこんなはずでは・・・っていう友人が数人います。
    長い人生、まさかが必ずあります。
    金に目がくらんで大切な人を失ってからでは遅いと思います。

    ユーザーID:7461651125

  • よく考えて

    ぜんぜん最悪じゃありませんよ。お気持ちはよくわかります。
    ただ経営者、開業医、外資系企業など一般的に5千万円以上を稼ぐ人は
    ハイリスクハイリターンな事が多いですよ。その収入がずっと続く保証はありません。
    また多忙な人は病気のリスクもあがります。収入が極端に減ったとき、
    半身不随になったときに支えられますか?
    それから、高給取りはモテるので結婚後も女性がよってきますよ。浮気のリスクも高いです。
    現在お付き合いされてる男性がいないのであれば、おすすめしますが
    大好きな彼氏がいるのであればよく考えて!
    結婚後に大好きな彼が忘れられず浮気なんてことになれば、
    それこそ最低最悪な女性になりますからね。

    ユーザーID:8979969061

  • 結婚できるのか?

    Aさんからプロポーズされたわけではないですよね?遊ばれて終わりとか大丈夫でしょうか?
    あと年収はごまかせますし、仕事によって景気に左右されて半分以下などもあります。仕事で判断しないと。
    まあ結婚前によそに目が一時的にいっているか、彼のことがそんなに好きじゃなかったのかどちらかでしょうね。目がくらんでも別にしょうがないと思います。

    ユーザーID:3056529961

  • 自分なら

    一時期の交際目的なら、彼氏とお別れしてAさんとお付き合いしても良いと思いますよ。
    ただ「一時期」は結構短いかもしれません。
    Aさんは女性を選び放題ですから、大勢の女性を順番に「おためし」して熟考してから「最後の女性」にプロポーズするでしょう。
    それがトピ主さんとは限りません。

    一方、今の彼氏さんはトピ主さんにプロポーズなさったそうですね。
    彼氏さんにとってトピ主さんは「最後の女性」なのです。


    実は私も独身の頃、相手からの熱心なアプローチで高年収の男性と交際したしたことがあります。
    相手さんは、交際了承前と最初のデート数回までは非常に熱心でしたが、すぐに態度が変わりお別れしました。
    そんな物です。

    ユーザーID:4068681213

  • 人間性も大事

    庶民は年収5000万もなくても暮らせますよね(笑)

    後悔しないように両者をトータルで考えて。

    ユーザーID:5730075780

  • こころさんに同意

    条件はかわります。
    幸せになるのにお金は必要ですが、お金だけでは幸せになれませんよ。
    Aさんはそれだけの年収を得るために自分の時間に余裕がなかったりしませんか?
    主さんが、Aさんの年収にひかれる気持ちはわかりますが・・・
    もしAさんを選ぶのなら、Aさんが無職になっても支えてあげてください。

    ユーザーID:1503186815

  • 胡散くさい

    5千万ということは普通のサラリーマンじゃないですよね。

    積極的に勧めてくるのも怪しいし、誘うなら自分で誘うべきと思うので、共謀して何かたくらんでいるのかもしれません。

    私なら断りますが、どうしても気になるなら身辺調査を始めたり情報を集め、それから考えても遅くないと思います。

    ユーザーID:0003909156

  • 年収以外に惹かれるところは?

    Aさんにはありますか?

    あなたがフリーならともかく、結婚を前提にしてる彼がいるのに
    脇が甘くないですか?

    連絡先も教えなかったのに年収を聞いたとたん揺らぐなんて・・・。

    5千万なんて逆に怖くないですか?
    そういう方はセレブ同士のお付き合いとか人脈があったりして
    主さんは一生付き合っていけますか?

    主さんもAさんと同じような学歴・教養・作法など身に着けていないと
    不釣合いというか・・・。
    (主さんが身に着けているとしたらごめんなさい)

    神様のいたずらで、彼に対するあなたの愛を試してるんじゃないですか?

    ユーザーID:9877218237

  • 無理もない

    お金は必要です。
    でも必要以上にあっても、かえって扱いにくいもの。

    宝くじに当たったばかりに破滅を招いた人の話、聞いたことはありませんか?
    5000万円の夫人になったところで、それで贅沢し放題でもないだろうし、
    今は想像もつかないような気苦労が増えるでしょうね。

    とは言え...5000万の前では何を言っても綺麗事ですね(笑)
    人によっては(今は)魂すら売り渡すと言い切ってしまう額ですから。

    おそらくどちらを選んでも将来的に後悔する場面は出てくるでしょう。
    彼氏を選べば「もっといい暮らしができたはずなのに」
    A氏を選べば「A氏に振られた...あの時彼氏のプロポーズを受けていれば...」とかね。

    私なら5000万にもれなく付いてくる諸々が怖い。自分の手に余ることは間違いなし。
    しかし彼氏となら共に将来を築くに足る信頼関係があり、ある程度の苦労も想定内。
    故に答えはひとつです。

    「過ぎた欲は身を滅ぼす」「身の丈を知る」とは、自分の身を守るための言葉です。
    皮算用で全てを失うことのないように。

    ユーザーID:6253151859

  • うーん

    私なら、結婚するなら愛情をとります。

    こころさんと同じく、今の時代、経済状況なんてよく変わります。

    それに愛がなければやっぱり続かないですよ。
    結婚したら、相手のことでいろいろ我慢しなきゃいけないこともでてきます。
    愛がなければ耐えられませんよ。

    ユーザーID:7488631203

  • うーん・・

    この不景気で5千万は凄いけど一生5千万というわけではないと思うよ。
    私がある男性からプロポーズされた時、兄から言われたのはその男がもし無職なったとしてそれでも支えて生きて行きたい!一緒にいたい!と思うなら結婚してもいい思わないならやめとけ!でした。

    トピ主さんはどう思いますか?

    ユーザーID:4277065893

  • しばらく付き合ってみたら?

    収入は大切ですけど、
    それ以上に、性格や価値観が合うのか、一緒に生活をしていけるのか
    それが一緒に生きていくうえで大切なことだと思います。

    たとえば食事の仕方とか。癖とかもですね。
    いくらお金があっても許せないことってあると思うんですよ。

    知合ったばかりで、今はお金のことしか目が行かないかもしれませんし
    しばらくお友達としてお付合いしてみたらいかがですか?

    結婚って自分の将来を決める大切なことですから
    悩んで当然です。
    まだ20代なのですから時間はあるでしょう。
    ゆっくりじっくり考えて、決めてみてください。

    どうか幸せな結婚を。

    ユーザーID:9387755302

  • 批判されそうですが

    私も現在年収のみ(と言ったら失礼ですが)で再婚を決めようとしています。
    このご時勢です、年収5000万なんてかなり好条件だと思いますね。
    先に述べられた方の仰ることもよく判りますし私もそうやって自分の心を計ってみたり、でも経済力は大事だしと揺れています。
    ただ現状5000万あるのならば早いうちに相当額の貯蓄に回すようにするのも手です。
    この先何があるのか判らないの現在の彼もそうでしょう?
    ちなみに離婚経験と少なからずある恋愛経験で言うならば・・・好きだのなんて感情は一時だけです。
    私の友人は「所詮誰と結婚しても一緒」と言い切りますよ笑
    ある意味含蓄あるなぁ、、と納得してます。
    お金で揉めるのは厳しいですよ。最低限生活が確保されていると心にもゆとりは生まれますし、相手に対する感謝の気持ちはずっと持っていられますからね。
    主さんの不幸な事は、、、一度でもそういう条件の方が身辺に現れてしまった事かな。この先今の彼じゃなくとも誰と結婚しても「あの時の5000万・・・」と思い出す日が必ずくるからです。
    私もそういう「後悔」というか逃がした魚的な発想にいつかなるだろうと想像し、決めにかかってます笑

    ユーザーID:6571886131

  • Aさんが結婚してくれなかったらどうするの?

    年収に目が眩むのは仕方ないけど。

    Aさんと付き合ったとして、Aさんが結婚願望が無かったり、
    トピ主さんに飽きて振られたらどうするんだろう?
    Aさんの人となりが分かっていない状態で、年収だけに目が眩むのは危険な気がする。

    私の兄も高収入で、見栄えも良かったので、彼氏がいる女性でも口説き、
    彼氏と別れて兄と付き合いだした女性がいました。
    兄は半年もすると他の女性に目が移り、彼女を振りました。
    彼女は、「前カレと決死の覚悟で別れたのに、私の人生返してよ」と泣きながら叫んだそうです。

    ご参考に。

    ユーザーID:7198176070

  • 幸せになってください

    付き合った期間に関わらず、どちらと一緒にいた方が幸せになれそうか?
    どちらと性格が合うか?これだけだと思います。

    ユーザーID:3345820976

  • 私も同じ事がありました

    年収ですが、当時、彼氏は600万円、私は650万円。

    仲良いグループの友達に、付き合わないか、と言われました。彼は同い年、あと幼少期にお互いヨーロッパの同じ国に住んでいた仲間でもあります。
    彼は家賃が毎月100万円のマンションに住み、年収は5千万円。
    数千万の車に乗っています。

    が、迷わず断りました。

    その彼は、いま婚約者ができて幸せになりました。その女性はすごい富豪の娘で、旅行や美容だけで毎月200万円ほど使ってます。
    お似合いだし、お互いの金銭感覚も合うし、周囲のセレブたちにも共通のネットワークがあるしパーティーにも顔が広いです。
    私には不相応な世界だったろうな、と思います。
    まあ、仲間なので今でも皆で集まって遊んでいます。

    私は彼氏と結婚して、いま安心出来て居心地のよい生活で幸せに暮らしていますよ。共働きで、それなりに贅沢してるかな。

    ユーザーID:3139589527

  • 人に聞いてどうする

    そんなこと人に聞いてどうするの?

    貴女が結婚は金だと思うなら乗り換えれば良いだけの事だし、それを他の人が見てどうかなんて関係無いでしょ?

    大体、上手く行くかどうかなんて、誰が予知できるのさ。上手く行くかじゃなくて、貴女が上手く出来るか、上手くやる気があるのか、の問題でしょうに。
    自分の身に起きる事は自分の立ち回りでどうにかするのが大人ですよ?

    ユーザーID:1126929765

  • 何とも言えない

    年収は絶対ではないですからね。
    今年収100万円の貧乏芸人が、来年には年収1000万円になるかもしれない。
    今年収5000万円の彼が、来年には不祥事を起こして年収0、おまけに借金と懲役まで背負うかもしれない。
    ご実家も、どうなるかなんてわかりません。

    条件よりも、「一生助け合い生きれるか」を考えましょう。
    あなたが病気の時、支えてくれる?
    妊娠中は重いもの持ってくれる?
    子どもに何か障害があった場合、受け止めてくれる?

    お金なんて自分でも稼げるけれど、思いやりは愛情は何百億積んだって買えないよ。


    あなたが今の彼氏より、条件以外でAさんを好きになったなら、それはそれで良いと思います。
    今一度よく考えてみましょう。

    ユーザーID:7340288466

  • うーん

    年収5000万円あったとしても、それをトピ主さんのために使ってくれるのでしょうか?
    結構自分の稼いだお金だから自分のお小遣いとしては問題ないけど、生活費などは10万円しか入れない男性もいるようですし。

    もしその男性のお仕事が会社経営や外資金融の場合、数年後もその収入が続くとは思いません。
    まだ性格も分かっていないその男性よりも今まで付き合っていた彼氏さんの方が個人的にはいいと思います。

    ユーザーID:5087702506

  • 最悪ではないけど

    Aさんと結婚できるとは限りませんよ。
    結局うまくいかなかったときに後悔しないのであればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5616191168

  • 年収5000万……私だったら

    胡散臭すぎて引いちゃうなぁ。

    Aさんは元々貴方と面識あった人じゃないんでしょ?
    友人に紹介されたのがAさんなんでしょ?
    何故Aさんは家、学歴、年収に恵まれているのになんでわざわざ
    「女性を紹介して」って頼まなくてはいけないんでしょうね。

    巧い話には裏があるって事じゃないのかな、って思いました。

    ユーザーID:2195477347

  • 結婚は

    余程の貧乏じゃないかぎり、価値観があうかどうかで決めた方がいいですよ。
    日々の心の安らぎは、お金では買えません。

    ユーザーID:5120341103

  • オッケーだ!

    自分の行動に責任を持てるなら全くオッケーだよ!

    愛情は大切って言うけどさ、人間の心だって絶対変わらないとはいえないんだし。

    自分で選んでその結果どういうことになっても受け入れることができるならどんな条件に魅かれてのことでもオッケー。

    でもそんな当たり前のことをこんなとこでわざわざ聞くってことは世間体を考えてのことなの?

    ユーザーID:4042121186

  • うまい話には裏がある。

    家、学歴がよくて、年収5000万、楽しく過ごせたのなら、女性との接し方も問題なし。
    普通、そんな好条件の男性、周りがほっておかないですよ。
    何か、今まで結婚できなかった理由が潜んでいそうですが・・。
    趣味、性格、癖、家族など。

    同じ会社の同僚とか、同級生とかなら、人となりも分かってのつきあいだから、シンデレラストーリーもありかなって思うけど、
    紹介っていうのもねぇ。 どうなんだろう?。
    貴方もAさんに負けないだけのバッググランドをお持ちで、現彼がダメンズで友人が心配してというなら分かる。
    彼は貴方の事をどこで知ったの? 彼氏がいる友人に男紹介してくる友人もどうかと思う。

    芸能人の方達も青年実業家と結婚なさってますが、数年後に破産だの、詐欺だの、浮気だの、そんな話ばかり。
    結婚相手は、その人が何もかも失っても寄り添えるだけの愛情を持てる相手かどうかで判断した方がいいと思いますよ。
    結婚に必要なのは、結婚相手の事にも責任を持つ覚悟ですから。

    ユーザーID:5031424699

  • 正直だと思いますよ

    今の女性の考えているイメージそのままに見えました。

    どこか忘れましたが、アンケートで見たことがあります。
    「今付き合っている恋人よりもお金持ちで条件のいい異性が現れたら?」という質問でしたか。

    男性の9割が「それくらいで心変わりしない」
    女性の8割が「いい条件の男に鞍替えする」

    まあ、男性の回答は私も眉唾ものだとは思います。
    でも、女性はいい言い方をすれば正直で自分の欲求に忠実であり、悪く言えば狡猾で露骨ですよね。

    確かにお金持ちの男性がアプローチしてきたなら、色んな皮算用も楽しいでしょう。

    でも、それは男性が稼いだお金であり、貴女のものではないのです。
    パートナーのお金=自分の自由になる、使えると考えるのはいけません。

    お金が絡んだら、あまりよい事はないように思いますが。

    ユーザーID:3359958741

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