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女性の皆様、年収に目のくらんだ私にアドバイスを…

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(トピ主13
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くりす

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  • 別れるのでしょ?

    もう既に気持ちは決まってますよね。彼氏と別れてAさんとお付き合いしたいって。

    今彼親が怖いとか、彼が頼りないとか、年収が半分とかは罪悪感を低くしたい為の言い訳ですね。良く浮気した人が相手に、かまってくれなかったとか、優しくなかったとか言い分けして責任転換する感じと同じですよね。もう気持ちがAさんに(年収もね)に傾いているので、彼氏に対して攻撃的になってしまうのでしょう。

    結婚していないし、男女の別れなんて何時もあるので、正直に行動して良いと思いますよ。
    でも、彼批判しないでさ、Aさんの条件が良いからそっちに乗り換えますで良いのでは?初めからその気満々だったのに、彼氏批判はいらないでしょ、良い人ぶらなくてもって感じです。

    ユーザーID:5208639608

  • 問題なし

    トピ主さん、何も悩むことないですよ。

    彼女がいながら、別の女の子に(結婚を意識しながら)内々に逢うのだってオッケーってここでみなさん仰っているじゃないですか。だから彼氏さんの気持ちなんて考える必要ないですよ。

    彼氏さんとその親のその後の言動がおかしい、っていう話と、トピ主さんのその後のAさんとのお付き合いの仕方だって同列に考えて良い、って意見が散見されているので、何も問題はないと思われますよ。

    そもそも、トピ主さんの行動を「二股」ではなく、結婚を真剣に見据えた行動だと「理解」してくださるレスも結構あるじゃないですか。

    こういった「世論」を鑑みれば、あんまりナーバスになる必要もないかと。

    ユーザーID:7355597299

  • 年収に目がくらんでいるのは貴方だけじゃない!

    貴方の彼もご両親も、貴方の収入に目がくらんでいるから、非常識な行動に出てるんでしょう・・???
    もちろん根底に愛情はあると思いますが、
    逃げられそうだと思ったら、なりふり構わず会社まで来るなんて、信じられないです。
    もっと、貴方を一人の人間として愛してくれる人と結婚してください。

    ユーザーID:9205298586

  • 知り合いにいます

    外資系生命保険会社の、年収5000万クラスの方。多くの知り合いがいます。
    年収部分だけ聞かれると、驚かれるのも無理はないですが、想像されているような楽な世界ではありませんよ。
    経費で持ち出しも相当多いですし、その年収を一時的に達成できても、落ちる人が大半だと聞いています。

    また、その年収を維持するだけの努力は、相当していると思います。
    普通の休みなど、まずないと思ってください。
    いわゆる「休日」が稼ぎ時ですから。

    そのクラスの人の奥様にも知り合いがいますが、完全に家庭崩壊していますよ。
    お金のためと完全に割り切っているようです。

    よっぽどできた人でないと、家庭を顧みることができない夫を支え続けるのは大変だと思います。
    実際、高い年収を維持している方で、離婚してない人は、ほぼゼロに等しいです。
    それに皆さん、離婚しても、すぐ次のお相手がいらっしゃるみたいですよ。

    結局は、自分を犠牲にしてまでも、高収入の方の仕事ぶりを理解し、支えられるかってところではないでしょうか。
    そこに深い愛情がなければ、絶対に続かないと断言できます。

    ユーザーID:9186031908

  • その彼氏は無理

    トピ主さんが2股という言葉を使ったので過剰に反応しているコメントもありますが、気にしなくて良いと思います。
    だいたい、女性の20代なんて、普通に暮らしているだけでもモテるものです。
    男性に比べて『賞味期限』は短いのだから、この時期によりどりみどりで選んで何が悪いのでしょう。
    トピ主さんの場合は、もてあそんでいるわけじゃないし、全然問題ないです。

    さて、既婚女性からのアドバイスとして、その彼氏は無理です。
    仮に結婚したとしても、茨の道、地獄が待っているでしょう。
    親も問題アリ、年収もトピ主さん以下…これはありえないです。
    今回、このような運びになったのも、全部ご縁です。
    とりあえず、未練を断ち切って、彼氏と別れること。
    彼の親もしゃしゃり出て厄介なことになるかもしれませんが、がんばって!

    ユーザーID:9541301248

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  • 年収に目がくらんで良かったですね

    既婚の私だって年収5000万って言われたら、「ど、どんな人?」って興味津津です。

    これが彼と同じくらいだったらあっさり彼を選んでしまったと思うし、一瞬目がくらんだから
    冷静な目で彼を見ることが出来たんだと思います。

    そして、その冷静さがあったから、友達の「彼の両親はやめておけ」という言葉にも耳を傾けられたんだと思います。

    夢中になっている時に彼を悪く言われたら、却って意地になってしまうことってありがちですし、
    それがなかったら彼の両親が職場に来たことも「そんなに私と結婚して欲しいと思ってくれている」と思っていたかもしれないし
    彼の「君の収入が〜」って言葉も「あれ?」って違和感だけで終わっていたかもしれません。

    5000万の彼を選ぶかどうかは別問題として、「好き」という気持ちで曇っていた目が晴れたという点では、
    お金に目がくらんで良かったんだと思います。

    ユーザーID:0756819607

  • ちょっと気になったこと

    彼氏両親が異常な方なのでひょっとしたらトピ主さんの不貞を
    論ってくるんじゃないですか?

    二股宣言しちゃってる以上、いくら正式な婚約前とはいえ
    それなりに問題にはなってきますよ。

    結果的にトピ主さんと彼氏さんは別れることになりそうですが
    それでもAさんは別れる前にトピ主さんにアピールし
    実際に会ったりしてるわけですから、いわゆる
    「略奪愛」をしたという事実は残ります。
    Aさんは全て納得した上でトピ主さんに会ったりしてる
    かもしれませんが、会社等に知られて問題にならないとも限りませんよね。

    そこらへんを彼氏両親に突かれたりするんじゃないですか?
    トピ主さんやAさんに慰謝料請求、これまでの流れを
    見る限りだと不可能じゃありません。

    ユーザーID:7156422335

  • 両親が職場に来たことを、彼は、あなたに詫びなかったのでしょ?

    >「両親まで巻き込んで申し訳ない。心配かけたんだな。」と、両親だけを労る

    彼はあなたに対して謝罪しなかったの?
    「両親が職場まで押し掛けて、迷惑をかけてしまい、申し訳なかった」と
    言って当然だと思うのだけど。

    彼は、あなたに対して誠意がないように思いました。

    そんな彼に、魅力を感じますか?

    ユーザーID:2624269669

  • 家族になったら面倒くさそう

    彼の両親が困った人なのは間違いないでしょう。
    家族になったら面倒くさそうです。
    私なら、Aさんに関係なく彼との結婚を考え直します。

    ただ、正直年収5000万円の人と普通の女性が結婚できる可能性はあまりないと思います。
    万に一つ結婚できたとしても、高収入の人は自分で収入を管理して奥さんの好きにさせない人も多いので、
    安楽に考えない方がいいですよ。

    それでも、付き合うことによる金銭的なメリットはそれなりにあると思うので、
    Aさんがあなたに興味を持ってくれているうちに、早めに二股を解消しておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:2029416659

  • どう活用するか

    年収は5000万あれば、何人の人が救えるんだろう・・・





    自分のエゴで男を選ぶような女はいないと信じたい。

    ユーザーID:3115527171

  • 大変だ

    トピ主さん、とんだ災難に遭いましたね。
    今つき合っている彼氏に「軽い二股宣言」などしなければ良かったのに、と今さらながら思ってしまいます。

    多くの方が仰っているように、恋愛は自由だし、結婚に関して真剣に検討しているからこぞAさんと個人的に会っているんですよね。
    それは悪いことだとは思いませんよ。不誠実だとは思いますが。

    ユーザーID:9226663042

  • 自分で決めるしかない

    自分のことは自分で決めるしかありません。

    他人の意見を聞いてもあてになりません。

    あなたに関わる誠実な人は回りにいますか?

    ユーザーID:4341607384

  • やれやれ

    高収入に目がくらんでもいいですよ。

    だからと言って二股はOKなんですか?
    あなた方の彼氏も同じ理由で二股してても平気なんですか?
    ご都合主義はやめましょうね。

    結果的に彼側がおかしいですが、だからと言って
    それまでのトピ主の行動が誠実とは言えないですよね。

    ユーザーID:5336260742

  • 5千万云々より

    その彼氏は絶対に止めた方が良いよ
    男から見ても、ババ以外の何者でもない
    ネタになって笑いが込み上げて来るレベル

    別れなんて了承を得る必要なんて無いんだよ、自由恋愛なんだからさ
    別れます、サヨウナラ
    以上終了

    その彼はダメだろうけど
    5千万はOKってわけでもないから、そこのところを間違えないようにね

    ユーザーID:4956819918

  • 全然平気

    婚約もしていないのに、バレたって全然平気じゃないですか?
    Aさんともまだお付き合いしているワケでもないし。
    二股になりませんよ。
    さて結婚、という段階で検討しているんですよね。

    自分の一生の問題ですから、罪悪感とか無しで、よーく考えてくださいね。
    まだ婚約もしていないのに御両親が出てくるなんて、先が思いやられます。
    息子の了解も無く勝手に会いに来るなんて。
    はやく逃げて〜

    ユーザーID:3326213513

  • いい機会

    とりあえず彼氏とは別れた方がいいでしょうね。

    独身の女性の職場に男性側の、しかも両親がおしかけるなんて、あまりに非常識です。

    彼氏も彼女を大切に思うなら、そのような行動をとった両親に対して激怒するはずですが、
    それもないのですよね?

    トピ主さんのことを心配されたご友人の気持ちがすごくわかります。

    もしも、たとえAさんと結婚にいたらなかったとしても
    今回の一件はトピ主さんの人生においてけっして無駄ではない経験だったと思います。

    トピ主さんなら今の彼氏よりもっと素敵な人と結婚できると思います。
    それがAさんなのか、あるいはこれから別の出会いがあるのかそれはわかりませんが。

    ユーザーID:2995521816

  • がんばってー

    愛しているから、夫もその両親も自分が養って添い遂げたい(でも今無職)・・って言っている人は、もうなんていうか・・・。
    結婚前と結婚後って、やっぱり違うと思います。
    結婚しているから、乗り越えられることってあると思うんです。

    いいじゃん、高収入に目がくらんだって!普通の感覚だと思います。
    彼氏をキープしておいて、自ら条件のいい人を捜し歩く人もいます。(それだって私は否定しません)
    偶然、目の前に優しくて自分を思ってくれて、さらに高収入の人が現れて、こっちにいくとどうなるんだろう?って思う気持ちは、ごくごく普通です。
    その彼のお金がなくなったら愛せるのか?っていう問題とはまったく別だと思うんですけどね。

    気持ち的にAさんに興味津津のところ、こんな事態になったから、ますます彼氏から気持ちが離れてしまったってことですよね。
    残念だけど、彼氏とは縁がなかったのかも。

    ユーザーID:0908400359

  • 彼とは別れたほうがいいです

    Aさんのことは関係なくその彼とは別れたほうがいいです。
    彼の思考は 自分の親>トピ主さん です。
    親がまともな常識人でもないですし、結婚したら不幸になりますよ。

    ユーザーID:1461096950

  • Aさんは別に考えて下さい

    彼氏と結婚話から別れを切り出したら、職場に彼の両親がやってきた。ってことは、彼氏がご両親に話したか、彼の様子に気付いて彼から聞き出したかですよね。どちらにせよ、それで職場に来るなんて異常ですよ。結婚するのに口を出す両親ならまだわかりますが、別れるのに口を出したって意味ないのに。トピ主さんの言うように、それをおかしいとも迷惑かけたとも思わず、両親を案じる彼とは結婚すべきじゃないですよ。おかしいことに気付いてない分質が悪い。
    しっかり別れてAさんとじっくり付き合ってみて下さい。

    ユーザーID:3492703289

  • ストさんに同意

    不誠実な事をせずに、きっちりと彼と別れてからAさんのところに行けば良かったのに。

    Aさんの存在が、ご両親に知れたらAさんにまで被害が及びそう。

    なんか、凄い異常なご両親に迷惑をしている主様なのに、全くもって同情できないし、彼のご両親がおかしいと思う事にもならないのは何故だろう…。

    みんとさんのレスの様に見えてしまうからかも。
    まぁ、自分が幸せになればいいじゃんって意見が多数の様なので、主様が彼と縁を切って、Aさんと上手くいくとよいですね。

    ユーザーID:9784562657

  • いや、歪んだ見方とは思えません

    こんなトピを上げて、その上でAさんとデート(男女二人きりで美術館は普通にデートですよね?)しているんだから、二股で間違いないでしょ。一回会っただけでしょ?ってモラルの低い人の物言いですね。トピ主さんも少なくとも最初はそのことをわかってましたよね。

    だから最初は「私に好意を持ってくれている人なのでやめました」と言ってるんでしょ。今の彼と別れるのはかまわないと思いますが、明らかに二股かける行為をしてその上で別れようとしているのは明白ですよ。Aさんのことが無くても出てきた問題かもしれませんが、それと二股は別の話です。

    個人的には、どっちとも手を切って数ヶ月フリーの身になって自分をよく見つめ直したら良いんじゃないかと思います。こんなトピを上げるような人は、このトピにちらほら散見される「迷うことなく二股を推奨する」人とは違い、一生「私はお金に目がくらんでAさんを選んだ」という意識を負い目として持ちますよ。Aさんも本気なら数ヶ月位待ってくれるでしょ。

    まあ、段々自己正当化が激しくなってきている所を見ると(知り合い曰く「だんだん狡い女になってきてるね」)悩んだりしない人なのかもしれませんが。

    ユーザーID:6398886695

  • 逃げて!

    5000万がどうこうではなく、彼氏一家やばいニオイがぷんぷん!!
    両親が口出ししてくるのも訳が分からないのに、職場に押しかけてきたってあり得ません!
    彼氏と結婚したら、ずーーーーっと些細なことで口だしてくるでしょうね。

    ユーザーID:6541186325

  • 何故彼ときちんと別れる前にAさんと会ったの?

    トピ主さんの不誠実さが悔やまれてなりません。

    そんなに焦らなくてもAさんは逃げなかったのに。

    彼氏と両親に付け回され、今後Aさんと逢いにくくなりましたね。気持ちが傾いてから逢えなくなるより半年なり一年なり彼氏と決着つけてから正式にAさんとお付き合いした方が女も上がったのに。
    彼親にバレないようにAさんと逢えるとお思いですか?

    Aさんにも時期に、
    モテてる私に酔い、天秤にかけていたことがバレるでしょうね。

    ユーザーID:5240504564

  • 二股かけて?

    随分歪んだ意見もありますね。
    >二股かけて自分の都合のいいようにした結果なんですから
    それぐらい耐えてくださいよ。

    って、二股になるの?一回会っただけでしょ?
    それに彼氏に別れを切り出しているのに彼氏が嫌がっているだけだし。
    都合のいいようにしたっていう意味がわからないです。
    それに二股云々関係なく、トピ主さんがずっと彼氏と付き合って結婚していたって出てきた問題です。
    もしかしたら以前から前兆はあったのかもしれないけど、トピ主さんは彼氏の良い所しか見えていなかったようなので気付かなかったのかもしれない。

    >お金に目がいっるあなたは、彼を悪者にして自分を正当化しAさんにいこうとしてる。

    Aさんにいって何が悪いのでしょうか?
    独身同士なんだから、より良い人とお付き合いしたいって思うのは当然でしょう。
    ましてや結婚適齢期の人たちなんですから将来を考えられる人を選ぶでしょう。
    それにそれを言うなら彼氏親の方こそトピ主さんのお金に目がいってると思うよ。
    だいたい自分の半分の収入の人と結婚って無理です。おまけに両親つきなら子どもを産むのも経済的に悩みそう。

    ユーザーID:3468395983

  • よかった

    何はともあれ、トピ主さんの意向通りに物事が進んでいるようで良かったです。


    まあ、その彼氏?の親は厄介ですが、トピ主さんも二股をかけたんだから仕方ないよね。自分の都合の良いように彼を扱ったんだから。


    頑張れ〜 5000万円!

    ユーザーID:4300336998

  • 決まってる

    お金に目がいっるあなたは、彼を悪者にして自分を正当化しAさんにいこうとしてる。

    ユーザーID:5708547626

  • いやはや

    トピ主さんにとって好都合になったじゃないですか。

    二股かけて自分の都合のいいようにした結果なんですから
    それぐらい耐えてくださいよ。
    耐えれば5000万ですよ。

    ユーザーID:5336260742

  • こわい親子です

    ご両親が非常識なだけで、トピ主はふつうな事を言っただけだと思います。

    婚約もしていない女性の勤め先に押しかける神経が考えられません。
    彼氏の発言を考えただけで将来の絶望感がただよっています。
    何か起きた時もご両親を労わりトピ主への努力を求めるのでしょうか。

    今回の件で彼氏とご家族の問題点が早くにわかってよかったですね。
    この先彼氏がそんな人間になるかはわかりませんが可能性と苦労は多いでしょう。

    私は優しさとか穏やかさといった言葉は逆に残酷な事があると思います。
    情もありふっきれないとは思いますが愛想を尽かした時が別れ時です。

    ユーザーID:6087275572

  • 友人の読みは当たっていた

    >友人に「彼氏はすごくいい人だけど、親が大変だから結婚しない方がいい」と言われました。
    >友人と彼氏は実家が近所でよく知っているのですが、ご両親は一人息子を溺愛する難しい両親として有名で、
    「彼氏は本当に良い子だけど、親が生きているうちに嫁にくる人はいないだろう」と言われているそうです。

    Aさんのことがなくても、彼氏とは別れた方がいいです。
    といっても向こうがそう簡単に離れてくれないでしょうけど。
    しばらくの間、親子三人につけ回されると思いますよ。
    気をつけてください。

    いざとなったらトピ主さんも親を出した方がいいです。

    ユーザーID:3392765888

  • Aさんと今後どうするにせよ

    今の彼氏とはお別れした方が良いですね。
    婚約もする前から嫁の稼ぎをあてにする両親…怖すぎです。

    人生滅茶苦茶になる前に分かって良かったですね。

    ユーザーID:4913120416

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