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女性の皆様、年収に目のくらんだ私にアドバイスを…

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  • 早く逃げて!

    トピ主様のレスを読みました。

    即効で逃げてくださいね!

    息子の交際相手の職場に、二人で乗り込むなんて、非常識なことをするなんて・・・
    ましてや!
    そんなことをした親に意見するどころか、守るほうにばかりの彼なんて。

    社会人としての常識が通用しない家庭からは、即刻、逃げてください!

    >でも今は、誰にでも優しく、こんな事態にも悠長に構える彼氏に苛立っています。
    →彼は、自分の親>>>>>他人>自分、なんだと思います。
    あくまで両親が最上級。

    おそらくですが・・・ご両親は、今度こそ、息子の嫁を逃がしたくないのでしょう。

    ユーザーID:9297434831

  • むしろトピ主にとっては好都合

    と、発想の転換をしましょう
    これだけ当初と話が違ってきてますから

    元彼の両親の事、婚約前に噂レベルから実際にわかって幸いでした
    職場に押しかけて来る事態、さぞかし面倒なご両親でしょう

    当初のトピが、大好きな彼(両親に難有りの噂付き)と
    いきなり現れた5千万のAさん(両親無し)

    トピ主はいきなり現れた最高条件のAさんに
    大好きでベタ惚れの彼との今までの歴史も思い出もやっぱりAさんの最高条件の前にはぐらついて迷った

    だから良心の呵責に押しつぶされてトピをたてたのでしょう

    しかし元彼(あえて)の両親は常識はずれで噂よりも更にひどい
    元彼もトピ主への心配りと配慮が足りない人

    勝負ありましたね。

    元彼の両親も彼女の職場へ押しかけたらますます事態は悪くなるって予想がつくはずなんですが
    むしろ結婚させたければこの行動は無いでしょう
    狡猾な両親じゃなくて助かったのはトピ主さんですよ。しかも婚約すらしてなかった訳ですから


    心置きなく迷う事無くAさんを選びましょう

    ユーザーID:3922285336

  • 3回目、早く逃げた方が良いです。

    Aさんの事は別にして、その彼とは絶対に別れた方が良と思います。

    その際、Aさんの事はたとえまだ友人関係だとしても知られない事。
    家族全員でストーカー化しそうで、本当に怖い状態です。ご注意を。
    たとえ、彼を大好きでもその家族では絶対に無理!

    きっちり、別れてからAさんとお付き合いして下さい。
    お幸せに。

    ユーザーID:7301548661

  • トピ主様批判の方もおられますが

    トピ主様が収入で相手を決めるのか、という批判をなさる方がおられますし、愛しているなら親も養えるという(現在無収入にも関わらず!)断言出来る方までおられますが、

    現彼氏さんのご両親は、トピ主様がめでたくご結婚なさったとして、

    トピ主様がご病気や事故で収入が0になったら

    確実に追い出すのでは?

    もしくは、トピ主様がトピ主様の実親を援助なさりたいとお考えになったら、『嫁にもらったメリットがない』とか言い出すのでは?

    愛を基準にトピ主様を批判なさりたいのであれば、婚家からも同じ基準をトピ主様に当てはめてあげないとかわいそうです、

    ユーザーID:6844724645

  • 私が勝手に思い込んでただけですが

    トピ主さんの最初のころの書き込みに

    >(彼氏)ご両親は「嫁の実家は医者か弁護士、嫁は大卒じゃないとつりあわない」と常々仰っているそうです。

    とあったので、彼氏両親もそれなりの、医者や弁護士と釣り合いが取れるような、職業、収入だと思ってました。
    確かに私の勝手な思い込みですが、普通はそう考えますよね。

    自分は会社員で息子の嫁に生活を支えてもらわないといけないのに
    医者か弁護士じゃないと釣り合いが取れないって・・・

    トピ主さんがそれなりの地位、収入のある実家の彼氏から
    さらに収入のあるAさん乗り換えようとしている
    と私の目には映ってました。
    すみません、勝手な思い込みでした。

    あと、Aさんともやっと交際(交友関係?)が
    始まったようですが
    Aさんはトピ主さんとこれまで交流があったわけではないようなので
    実際に付き合ってみるとこれまで知らなかった面が、というのはよくあることです。トピ主さんにとっても、Aさんにとっても
    失礼ながら、Aさんがトピ主さんに幻想を描いていたとか
    余計なお世話かもしれませんが、心の片隅にとどめて置いてください。

    ユーザーID:7156422335

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  • こわい・・・

    彼とはちゃんとお別れしたほうがいいですよね!
    こわいです・・・
    その一家全員・・・。

    すんなり引き下がってくれるといいですけど。
    頑張ってね!

    ユーザーID:9783395838

  • やっぱり絶対彼とは別れよう

    もう、「息子の倍の収入がある嫁を逃がすものか!」って事ですよね…。

    これでハッキリしましたね。
    彼の気持ちも彼両親の考えも。

    でも、言うべき事は言えてよかったです。
    それにしても彼の、両親まで巻き込んで…は引きますね……。
    やっぱり、彼、相当オカシイです。

    とにかく、彼とはしっかり話し合って、キッパリスッキリ別れました!っていう報告、待ってます!
    がんばって!!

    ユーザーID:3726099990

  • 逃げろっ!

    こうなってくると違う男性の収入に目がくらんだのどうのとは
    話しは違ってきますよね

    彼氏の両親、金づる(失礼。トピ主さんのこと)を逃すまいと必死すぎ。
    冷静な親なら自分たちが出て行けば余計こじれるから
    静観して当人同士にまかせるもの。
    それは上手くいくもいかないも仕方ないと構えていられるから。
    彼の両親はその余裕すらないのですものね。

    トピ主さんが紹介男性の年収に目がくらんだのと同様、
    彼両親はギンギンの血眼にくらんでますな。

    これは紹介男性の話がなくったって
    今の彼とはお別れでいいんじゃないでしょうか。

    結婚は当人同士もさることながら家が関わってきます。
    そんなご両親と付き合っていけますか?

    私の収入を当てにされているようで不愉快
    ということと
    気持ちはすでになくなったということだけ告げて
    私ならお別れします。

    ユーザーID:4446987712

  • 信じたパートナーと一緒に生きれば!

     はじめまして、40代後半有名企業社員です。20代後半には子供3人もいました。年収は3〜4百万ぐらいだったと思います。今は倍以上になりました。お金は、これからの人生で生き方により、変わります。サラリーマンだって、会社辞めて、教授になる人、会社起こす人もいます。成功したり、役員になれば、それなりの年収です。しかし、そこは欧米式の自己責任が伴います。サラリーマン時代は、会社がリスクヘッジしますが、自営業は別ですね。僕は営業だったので、取引先企業のいろいろな社長見ました。奥さんも見ました。年収は良いです。そのときだけですが、景気が変われば、倒産もあります。有名大学卒業、年収数千万、資産数億の社長が、ドラッグストアで働いていたり、ホームレスになったりするのです。当然離婚しますよね。生活保護費もらわねば、奥さんも生きていけませんから。年収ではなくて生きがいですよ。男も女も!せっかく知りえた「縁」ですようね。大事にしましょう!後は、神様が決めると思って、信じたパートナーと一緒に生きれば、幸せになれます。お金は必要だけど、お金=幸せではありませんよ。

    ユーザーID:9617640774

  • トピ主です 2/2

    私、ご両親にかなり生意気なこと言いましたよね。もう彼氏との結婚は絶対にないです。
    嫌われたと思ったのですが、
    最後にご両親は「私達は、息子とあなたとの結婚を強く望んでいますから!」と仰いました。
    こんな生意気な嫁と上手くいくと思っているのでしょうか。

    早く彼氏と話したいのに、彼氏はゴルフに行くらしく会えません。
    仕方ないので電話で話すと、謝ってくれたものの
    「両親まで巻き込んで申し訳ない。心配かけたんだな。」と、両親だけを労る言い方に、少し腹がたちました。
    私は、彼氏の優しさ、穏やかさに惹かれました。
    でも今は、誰にでも優しく、こんな事態にも悠長に構える彼氏に苛立っています。
    彼氏をまだ好きなのか、それさえわからなくなりました。
    彼氏を思うと、あのご両親の顔が浮かび、逃げたくなります。彼氏もああなるのか、そう思うと怖くて…

    すみません。
    彼氏との話し合いのご報告ができれば良かったのですが、ますます混乱してきました。
    今度のご報告までにはっきりしたいです。

    ユーザーID:2860788839

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です 1/2

    当初とは異なる内容になってしまい、すみません。
    それでもご意見をいただき、ありがとうございます。
    何度もご意見をくださる方もいらっしゃって嬉しいです。

    先日、突然彼氏のご両親が職場にいらっしゃって驚きました。
    実は彼氏のお母様のこと、調べているので焦りました。(彼氏と話す前に依頼していたので。)
    職場から離れた、個室のあるお店に行きました。席につくなり
    「結婚を止めるつもりか?なぜ?親に反対されたのか?」等、強い口調で聞かれました。
    私は「彼氏と考え方が合わないので、結婚は考えられない。」とだけ答えました。
    ご両親は具体的に聞きたいようでしたが、
    「婚約もしていないので、これは二人の問題です。
    わざわざお運びいただいたのに申し訳ないのですが、今後のことは二人で話し合います。」と言いました。
    ご両親が入るとややこしくなりそうなのと、お二人の様子が怖かったので…
    突然すぎて、それが精一杯でした。
    しばらく重い沈黙が続いた後、職場からの着信を理由に帰りました。
    (実は電話するよう頼んでいたのです。)
    お昼代を出して貰うのは怖くて、私が出しました。
    当然ほとんど食べられませんでしたが(笑)

    ユーザーID:2860788839

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 彼氏とは難しい

    彼氏の「将来は私たち二人が働いて彼氏の両親を養うべき。」という内容の発言
    などトピ主さんの経済力を頼りにしている時点で、私でもたぶん冷めて逃げようとすると思います。

    自分もかつて、結婚後のお金など頼ろうとする男性には嫌悪感があって別れたことあります。

    でも、別れて思うんですよね・・・
    彼ほど愛してくれた人はいなかったかもとか、彼ほど愛した人はもういないかもって(笑)
    そんな風に思い出は美化されますけど、
    実際、結婚したかっていうと現実的には今考えても無理です。
    結婚と恋愛は別ですから!!

    Aさんがやさしくて大事にしてくれて、教養もあって尊敬できるなら、Aさんがいいと思いますよ。
    一度目に結婚するんだったら、Aさんが一押しです(笑)

    ユーザーID:5837771593

  • 大丈夫ですか?

    もはやAさん関係なく、今彼との関係が精算できるかですよね?

    なんか…別れ話が相手の両親が知ったらそれはそれで揉めそうな気も…。

    お友だちや両親に相談するとか、とにかく無事に別れられるといいですね。

    ユーザーID:1949617587

  • その彼氏はNG

    友人が強引にAさんを紹介するのも納得です。
    夫の旧友にも『良い奴だし、男から見ればむしろカッコイイけど
    結婚相手としては最悪。友人や姉妹が結婚すると言ったら全力で止める』
    という人物(風来坊、酒好き、女好きなど)がいるので、トピ主さんの
    友人の気持ちはよくわかります。
    みすみす友人が不幸になるのを見てられませんし、自分の結婚式で
    引き合わせてしまったなら、尚更、責任を感じて必死で止めますよ。

    Aさんのことはともかく、その彼氏はやめとくべきです。
    結婚後、両親と妻の間に意見の相違があったら、絶対に両親側につく
    夫になりますよ。
    親御さんが強烈でも、夫がしっかりと守ってくれるなら大丈夫ですが
    その彼氏の様子じゃ絶望的。

    「愛さえあれば!」と結婚しても、両親の意見に染まりきって
    トピ主さんと価値観をすり合わせる気の全くない夫の態度に
    疲弊して、遠からず愛は醒め切ってしまうでしょう。

    愛が醒めた後に残るのは、愛もないお金もない生活です。

    稼ぎが少なく妻の稼ぎを当てにする夫とその両親に
    絞り取られるだけの人生、送りたいですか?

    ユーザーID:2052621220

  • Aさんはさておき

    その彼氏はダメですね…トピ主さんの収入をあてにするなとはいわないけど、相手に要求することではないと思うのですよ。
    金持ちな君の親の面倒みる必要はないけど、俺の親を食べさせるために働いてくれ、なんて言われたらドン引きですよ。
    むしろトピ主さんからその台詞を引き出せる彼氏なら大したものですが…

    頭の中で考えるだけならともかく、取らぬ狸の皮算用みたいに親子で話題にしているなんて見苦しいですね。
    Aさんとどうのこうのの前に、その彼氏とはお別れした方がいいかもしれません。

    ユーザーID:8620708637

  • 人間、切羽詰まったときに本性が現れるからね

    仮に、彼氏に「実は最近私に好意を寄せてくれている女性がいる。君と条件はほとんど同じなんだけど、ただ君より若い。女性の年齢は結婚する上で大事な要素だよね?どっちが僕にとってより良い相手か見極めたいから、その女性の事もっと知りたいと思っているんだ」と言われたら、あるいは言わずに既に行動に移していたらどう思いますか?

    男性の収入が非常に大事な要素だというのはわかります。目がくらんでしまうのもわからないではありません。しかし、二股行為が普通は受け入れられないことはわかるでしょう。

    まあ、二股OKとか、収入が高いのも私の魅力の一つ、という人もいるからどうなるかはわかりませんが、私がAさんなら彼氏持ちなのに近づいてくる女性は結婚相手にはお断りです。ついでに、私の人生経験からすると高収入男性の方が「お断り」と考える人が多いように思います。高収入はやはり一般にモテますから。なにも好きこのんでそんなジョーカーみたいな相手を引かなくても良い。

    今の彼氏と別れて、Aさんとある程度仲が進展して、その後にAさんに冒頭のようなことを言われないと良いですね。「君も同じ事したじゃない」なんて付け加えられて。

    ユーザーID:6398886695

  • つり合い

    トピ主のその後のレス読みました
    他の方のレスにもありますが、女性から見て男の魅力で大きなウエイトを占めるのはお金です

    Aさんは毎年5千万コンスタントに稼ぐわけですから預金や資産も大変な額になってるでしょう
    ある程度のお金と資産があればそこから不労所得が生まれる訳ですから更に収入は上がっていきます
    Aさんの男の魅力は何年経ってもますます上がり色あせる事は無いでしょう
    女の魅力(若さ)ですが、10年経てば色褪せてしまいます
    10年経てばお金と親無し条件に目が眩んで(スレタイ通り)結婚したおばさんになってしまう

    Aさんとのつり合いは年がたてば経つ程、つり合いが取れなくなって差が広がっていくばかりです
    ライバルとの競争に打ち勝つ努力を常に忘れずに頑張りましょう

    ユーザーID:3922285336

  • いいのでは

    お金も男性の実力のうちです。
    お金が無いと愛も冷めます。

    ユーザーID:9182456855

  • 下心なしではうごけない

    人間なら大なり小なりある下心。
    無償の愛・・・・酷い人間にも愛を注ぎつづける人なんているのかな。

    人間だって動物。
    より良い遺伝子を残すために選別するのは本能。
    二股って響き悪いけれど、より良い伴侶を探し求めるのは必然。

    話に進展があっても批判する意見があるのに驚きです。
    始めからこのトピ呼んでいたけど、結婚前だから両目をあけて見極めるべきよね、と思ってました。
    批判してる人は既婚の片目をつぶってる人?
    既婚だけど旦那さんより私を愛する全ての条件を満たす人がいたら飛び込む(まず、いないけど)。

    夫の年収が低いと離婚率あがるのに、更に結婚前から嫁に養って貰う気満々のご両親。
    条件悪すぎ。
    快く夫のご両親の老後をみるからにはそれなりの礎があってこそ。
    未婚の女性に求めるには夫となるべき男性とそのご両親にそれだけの魅力がなくてはね。

    夫婦の将来の夢を語らずに一足飛びで「両親の世話」を語る男。
    愛があっても結婚は考えられないですね。
    冷静に貴方のご両親とその考えでは一生結婚できないわよ。
    地元でも評判だから、と伝えてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1696614754

  • Aさんでお願いします

    女の半分の年収の男が、将来は自分の両親を二人で養おうって、よく言えたもんだわ。。
    こちらの経済状態や親の事を、勝手に想像して決め付けてるのも、なんとも。

    完全にあなたの収入狙いですね。親子で。

    そんな言葉聞いた時点で、私なら二度会いません。

    さっさとAさんと婚約しちゃいましょう。


    「好きになった男とその親なら、私は養える」という方は、どうぞそうなさって。

    そんな甲斐性無しの男、たいていの女はムリだから。

    ユーザーID:3726099990

  • 目がくらんだっていい

    というかそれはきっかけであって、トピ主さんはきちんと色々見えていると思うよ。
    世の中色々なものに目がくらんでつきあったり結婚したりしているんじゃないかなぁ。
    お金、肩書き、スタイル、若さ…色々。
    そのきっかけが、他のマイナスポイントをカバーできるほど大きければ、その後も上手くいくと思う。
    何も今すぐ結婚するわけじゃないんだから、色々知った上で判断すればいいだけで、Aさんと付き合うのはアリなんじゃないかと。
    そして、そのややこしそうな彼氏とは別れたほうが正解かもしれないね。

    男性っぽい人の必死な批判意見もあって笑っちゃいます。
    「年収で判断されたらたまったもんじゃない」という中年男性の焦りですね(笑)
    この意見、「15歳年下の女性店員に片思い」(でしたっけ?)で必死にトピ主を応援している人と似ている。
    こういう人でも年収をカバーできるだけの魅力をもてたらいいんですけどね。

    ユーザーID:0037002852

  • レスします

    Aさんが恋人としてどうかの話は置いておきます。

    トピ主さんの4月12日のレスを読んで、結論が先になりますがトピ主さんは生活水準が近い人とお付き合いされるのが良いなと感じました。

    彼氏さんのご両親のコメントにも引っ掛かりを感じますし、二人の将来を当然の如くすでに計画されてしまっているトピ主さんの心情を思うと、諸手を挙げて「好きな彼と結婚」を薦める心境にはなりません。
    これは男女逆にして考えてみても、私は同じ意見になります。

    双方の親の経済的な事が後に扶養義務のある子たちに影響するのは確かですが、不確定要素も沢山ある未来の事ゆえに、彼氏さんがそうならない結果にどれだけ柔軟に対処し責任をとるつもりがあるのか不安になります。

    ユーザーID:1461326794

  • なんだかんだいっても・・・

    トピックのタイトル通り、結局はお金なんだなぁ〜という印象を持ちました。
    『目のくらんだ私』・・・そのままだと。
    私自身、専業主婦ですが、主人が仮に無職になったとしても、自分が働いて添い遂げたいと思っています。
    主人は長男なので、当然、親御さんも養わなければいけない。
    養って当然だ!と思われたらイヤですが、養いたいとは思いますよ。
    だって家族ですもん・・・でしょ?

    トピ主さんは、夫の方が年収が高くないといけないという発想なんですか?
    今現在、収入がとんでもなくあっても、一生とは限りませんよ?
    それでも大丈夫??

    どちらと結婚してもそれは自由だけれど、相手の収入があろうとなかろうと添い遂げられる人と結婚して下さいね。
    解雇や倒産、病気で長期入院なんてなったらすぐ捨ててしまいそうなトピ主さんで、かなり怖いです・・・。

    ユーザーID:3722741447

  • じゃあ、

    彼が結婚を望まないなら別れないんですか?

    ユーザーID:9685383689

  • 別れる気満々だね

    それって、話し合いというか、
    主さんが別れるための言質を取るための尋問のような気がしますけど。

      やっぱり目がくらんだんだね。

    と言われても、仕方がないと思いますよ。

    そのお金持ちの彼ともつきあってみればいろいろあるでしょうし、
    ・・・なんというか、まあ、お幸せにね。

    ユーザーID:1265788326

  • 母の言葉

    気が狂うほど好きだったフリーター。
    私を好きでたまらない医者。

    私はフリーターを選ぶつもりで親に紹介した。
    フリーターに会った母が一言。
    彼とあなたの間に、40年後、何か築き上げるものがあると思う?
    でした。

    ユーザーID:5819884781

  • 年収があなたの半分でプロポーズしてきたなんて、ビックリ!

    プロポーズしてきた彼、虫がいいですね。

    あなたは、物事がよーくわかっていらっしゃるから
    具体的なアドバイスは書きません。

    ご自分の考えと直感に従って
    納得のいく人生を歩んでください。

    応援しています♪

    ユーザーID:2624269669

  • トピ主です 3/3

    私は納得できませんでした。それに彼氏の年収は私の約半分。
    彼氏の年収だけでご両親を養えるとは思えません。私の収入をあてにされているようで…
    彼氏を養うのはいいのですが、そのご両親まで私が養うのは変ですよね?
    話しているうちに、彼氏との結婚が、ますます現実的に思えなくなりました。
    その勢いで、思わず別れを切り出してしまいました。
    でも彼氏は受け入れてくれず、その日はケンカ別れのようになりました。

    彼氏のことは大好きです。
    彼氏は「私の気が変わるまで待つ」と言ってくれましたが、
    それって彼氏の考えは変わらないと言われたのと同じで…私には無理です。
    好きだから結婚って、無理だと思いました。それが今わかって良かったです。
    彼氏が結婚を望むのなら、別れるしかないと思います。

    皆様のおかげで、彼氏と色々な話ができて感謝しています。
    まだ心の整理ができていません。今度は冷静に考えをまとめた上で、彼氏と話し合おうと思います。

    ユーザーID:2860788839

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です 2/3

    彼氏とも話し合いました。
    ご両親のことを聞いたら、
    「親は早く結婚しろ、ってしつこいんだよ。
    結婚相手は慎重に調べろとか言ってたくせに、君のことはお気に入りなんだよ。自慢の嫁になりそうだって。
    君となら経済的にも大丈夫だろうって。」
    思わず私は聞きました。
    「あなたの意思じゃなく、親に言われてプロポーズしてくれたの?
    だから将来の話もないままの唐突なプロポーズだったの?
    ご両親は私の経済力が気に入ったの?(大してないけど…)」
    質問攻めです…彼氏はやや言葉に詰まり
    「そんなわけないだろ。
    俺は君ほど好きになった人はいないから、結婚するなら君とって決めてたよ。
    将来のこと?子供のこととか?なら結婚してから考えてもいいし、そんなに急いで決めることある?」
    せっかくなので皆様のご意見にありました内容を色々聞いてみました。
    私が気になったのは、
    「私の父の職業から考えて私の両親の老後は安泰だろう。私には兄もいる。
    彼氏のお父様は会社員だから、将来は私たち二人が働いて彼氏の両親を養うべき。」という内容の発言でした。

    ユーザーID:2860788839

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です 1/3

    皆様ありがとうございます。
    色々なアドバイスがあり、他では相談できない私には心強いです。
    また似た経験をお持ちの方や既婚者の方のご意見など、一人の独身女としても勉強になります。

    賛否両論いただきましたが、ホームパーティ以来初めてAさんと会いました。
    一緒に美術館に行き、食事もしました。
    私ならではの美術館の楽しみ方があるのですが、Aさんも似たような事をしていて笑ってしまいました。
    セレブな世界は覗けませんでしたが、穏やかで楽しい時間を過ごせました。
    でも一人になった時、ふと彼氏の顔が浮かび、罪悪感がありました。
    Aさんとまた会いたい気持ちはあります。でも友人だとしても、彼氏以外の男性と会うのは複雑ですね。

    ユーザーID:2860788839

  • トピ主のコメント(13件)全て見る

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