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女性の皆様、年収に目のくらんだ私にアドバイスを…

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くりす

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  • そもそも

    覚悟がありますか?とかおっしゃっている方多いですが、まず主さんとAさんは何も始まってませんよね?
    主さんにも言える事ですが、何も始まっていない、始めてもいないのに前のめり過ぎじゃないですか?
    二股宣言?したなら美術館巡り行ってAさんがどんな人か知って、また会ってみたいと思えば会えばいいし。
    文面見る感じ主さんはまだ結婚を真剣に考えていないんだと思います(悪い意味ではなく)。
    だから好奇心でAさんが気になる。気になるなら知ったらいいと思うんです(まずは友人として)。
    それで年収も含めAさんを好きになるのも自由だし、やはり彼がいいって思うかもしれないし、もしかしたら新しい人が出てくるかもしれない。
    まぁ両天秤にかけて好奇心いっぱいであっちこっちは良くないけどね 笑

    ユーザーID:4208726197

  • 結婚の条件

    難しい問題だと思います。
    お金があれば幸せになれるけど、お金だけじゃ幸せにはなれないよね。

    人間として、尊敬できる人はどちらですか?
    最大の問題だと思います。

    私の話をします。
    お医者様の一家の長男の方と、お見合いの話がありました。
    私の両親から言われたのは「生活水準が違いすぎると苦労する」
    重い一言です。
    贅沢に暮らすだけなら、苦労はしないと思いますか?

    私は結局お医者様とのお見合いを断り、友人の旦那様の同級生の方と結婚しました。
    優しい人です。
    とても頭のいい人です。尊敬のできる人です。
    夫婦喧嘩のない、楽しい毎日を過ごしています。
    心から言えます、今とても幸せです。

    お金で買える幸せもあるけれど、お金で買えない幸せもあります。
    よく考えてください。
    とぴ主さんの幸せは、なんですか?

    ユーザーID:3663288073

  • すっごく似た状況だった

    私は結婚5年目の者です。
    私も30手前に大好きな彼(現夫)との結婚話で浮かれていた時、外資系勤務の男性との見合い話がありました。
    彼も年収5000万超、両親は他界、
    独身の理由は先の短い親と同居したかったから。(結婚相手に同居を強いられない)
    らしく興味津々でしたが、彼と結婚。
    当時の彼の年収は900万、相手の親にえらく気に入られていた所も同じ。
    (共通の友人からは「難しい親御さんだけど、あなたなら大丈夫かも」と言われてました。)
    結婚してみたらビックリ、
    義父も義母も毎日メールや電話をかけてくるし謂れの無い悪態はつかれるし、
    結婚して1年が経つ頃、私は誰もが驚くほど激ヤセしていました。

    そして彼が転職し年収は半分以下に…義父母は私の実家のお金をあてにしだしました…
    結局私の父が中に入り、父が私たちの家を建てる(全額実家負担)ことを条件に、
    義父母と私は縁切りしました。(夫は今まで通りです。)
    でも父が見かねるまで私を庇わなかった夫には幻滅しています。
    今でも外資系のお見合い相手はどうなったかな?と思い出します。
    トピ主さんもお気をつけて。

    ユーザーID:7790476783

  • 2度目です。

    以前、Aさんは結婚相手の対象にあがらないと書いたものです。
    理由はいくつかありますので、今回はそれを述べようと思います。

    1:年収を確認していないので、その時点で検討不可能
    2:金融業の大変さを知っているから

    私は以前、金融業の会社に勤めてました。
    4人の上司がおりまして、2人はストレスで難聴になりました。
    女性の上司2人は、ストレスで子宮に病気ができ不妊です。
    同僚の一人は30代半ばで癌、もう一人は50代で癌になり他界しました。
    その他にも、鬱で会社にこれなくなる人も少なくなく毎年3人に1人はやめていきました。
    上司は朝7時〜夜10時まで会社におり、休日もお付き合いがあります。
    付き合いで車や物を買う話しをよく聞きます。(経費になりません)
    ×が付いてる人は半分以上です。

    リーマン(潰れる前に退職済)やアメリカの金融業で働いてる友人の話しを聞きますが、体を壊す人が多く長く務めるのが嫌になるそうです。

    好きでそれなりの覚悟があればいいのですが、私は自分の友人に勧めるのは躊躇します。

    ユーザーID:3870423775

  • 彼の事

    凄く好きみたいに書いていますが、そうでもない印象です。
    もし、大好きな彼にプロポーズされたら有頂天になり友人の紹介なんて全くスルーしてしまうはず。

    心が動くという事はそんなに好きじゃなかったという事です。

    Aさんとおつきあいされたらと思います。

    うちの主人の年収はAさんに近いですがそんな派手な雰囲気ではないので結婚するまでそこまで高収入だとはわかりませんでした。

    むしろ普通の家庭に生まれた私の方が浪費家で自分の物はよく買いますが、主人は無駄使いはしません。

    なのでテレビに出てくるようなセレブな世界に憧れたりするかもしれませんが、お金の価値観はそれぞれなので年収だけではわかりません。

    とは云っても衣食住の全てはそれなりに豊かですし、ある程度の資産があり安定しているので仮に一生働かなくてもそれなりの暮らしは保証されています。

    ただし我が家の場合は自分の代ぐらいは安泰という資産見込みがあるのですが、その彼の資産が○億ぐらいなら一生安泰という保証はありません。

    その彼が好きになれればいいのですけどね。

    ユーザーID:2316395866

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  • 年収5000万円の方と結婚したものです

    年収に目がくらんだ、というより、彼の人間性に本当に惚れ込み結婚を決めました。
    そのあと、彼が高給取りだと知りました。
    想像を絶するような贅沢な生活が始まりました。
    でも、長くは続きませんでした。
    彼は過労が原因でうつ病を発病し、働けない体に。
    今も入退院を繰り返しながら、なんとか生きています。
    わたしが代わりに働いています。
    昼、夜、寝る間も惜しむほど働いています。
    それでも幸せです。
    わたしは彼のお金が目当てで結婚したのではなく、彼に惚れ込んで一緒になったのですから。
    あなたにわたしの行動がとれますか?
    5000万円の年収を失っても、なお、彼を愛し続けることが出来ますか?
    結婚とはきれいごとではありません。
    でも、金銭で割り切れないものがあるのではないでしょうか。
    そのようなあなたの考えでは、すみませんが、誰を一緒になられても幸せにはなれません。

    ユーザーID:7135231116

  • どうだろう

    年収に目がくらんだからって、トピ主さんが最悪だとは思いません。

    ただ、二股はあまりよくはないですね。

    ちょっと古いですが「結婚の条件」という映画があります。

    結構面白いし、もしかしたら参考になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3632474347

  • おっとーさん

    横ですが、おっとーさん、よく気付かれましたね。
    トピ主さんの動向が気になって気になって仕方ない人がいるみたいですねぇ。
    同じ名前を使わずにトピ主叩きなんて何だかなぁ…と思います。
    指摘された他にも似たような投稿もありますけど。
    この方が男性かはわからないけど、男性からすると耳の痛いトピかもしれないです。
    女性でも素直に「羨ましい」と言う意見は可愛いけど、嫉妬してるぽいのもあります。
    でもこのトピ主は微笑ましい(危なっかしい?)ので全体的に優しい意見が多くて、私は好きなトピです。
    トピ主さんの報告が待ち遠しいです。

    ユーザーID:1756346193

  • 怖いー

    トピ主さん、大丈夫ですか?答えを急ぎすぎないでね。
    それから立て続けにしつこく非難するレスをしている方がいますが相手にしないでね。
    名前は全部変えているけど同じ人。ペーター・ヨーゼフ・ラスカル・ベンサム・ミル・パスカル(今のところ私が気付いただけでも。)
    その人のレスに影響されたトピ主さんのレスに更に「なるほど」と白々しく書いてるけど、相手にしない方がいいよ。怖いから。
    何を書いてもエンドレスに絡んでくるから、きっと。
    トピ主さん、きっかけは年収でも顔でもいいんです。その後をどうできるかはトピ主さん次第。頑張って。

    ユーザーID:8354667326

  • 素直なトピ主さん

    正直すぎるが故に色々言われちゃってますね。あまり振り回されすぎないようにして下さいね。
    トピ主さんはお人よしそうで、ご自身でも仰っているように信じやすいタイプのようですから、ちょっと心配です。
    あげあしとりのようなレスやトピ主さんのコメントではないものを引用して突っ込むレスやらが出てきたので、、、。

    既婚者の私からすると、結婚前に全ての不安は解消するべきです。彼への気持ちに自信が無い事もご両親の事も、です。
    彼氏のご両親の事、結構大きな問題だと思いますよ。それが原因での夫婦不仲や離婚なんていくらでもあります。気になって当然です。私も実母から「親を見てから結婚は決めろ」と言われていました。納得いくまで見極めてください。

    Aさんのことも気になって当然。そりゃ今まで出会ったことの無い条件の人なら興味もわくはず。
    彼氏もいることですから、深い仲になるのはいけないです。でも会って話すくらいなら全然OK。
    それで惹かれたのならAさんと付き合うのもアリだと思いますよ。
    まだ皆独身なのですから、何が正解かなんて今も未来もわからないんですから、後悔のないように。

    ユーザーID:9329951356

  • 問題点列挙

    その年収は本当?
    その年収で本当に今他に彼女がいないのか?
    (自由に出来る金と時間が多いほど浮気は楽に出来る)
    交際は可能でも結婚まで行けるか?
    結婚後満足する生活費、小遣いを与えて貰えるのか?

    年収五千万は魅力的と上記のリスクを擦り合わせて考えて下さいね

    ユーザーID:0734979558

  • 私なら 母親無し高収入のAさんとの可能性>難しい親付き今の彼

    既婚者です。ちなみに高収入の夫と
    ものすごーくものすごーく難しい義母がおります(笑)

    私の義母は、これまでの人生の経歴、性格、どれをとってもすさまじく強烈なお婆さんです。
    近所ではトピさん彼親同様、頑固偏屈婆さんとしてとても有名です。

    そんな義母がいる夫となぜ今うまくいっていて、幸せなのか。
    「夫に、義母と距離を置き、全てにおいて親より妻を優先する強い決心、
     そして介護が必要になっても金で外注できるだけの経済力があるから」です。

    他の方もおっしゃってますが、現時点ではプチ2股多いに結構だと思います。
    だってまだ結婚していませんもの。

    彼がどんな方かよく見極めてください。何より妻を大事にしてくれる彼か。
    難しい親ごさんがついてきて、しかも収入は普通の今の彼。
    難しい親ごさん、子供が生まれた後の干渉、どうかしら。
    介護が必要になる年齢になったら同居してとか言わないかな。

    私の今の幸せは、義母があれだけ難しい人でさえなければ、パーフェクトです。
    だからこそ、難しい親がついてくる、しかも普通の収入の男性との結婚なら
    本当に本当にそれでいいの?良く考えてと言いたいです。

    ユーザーID:5692985268

  • 同意です

    >あなたにとって人生一度なら彼にとってもそれは同じこと。 このことで一番傷つくのは誰でしょうね?


    トピ主さんのレスからは、上記のことがまったくみえてきません。


    自分の気持ちが一番大切なのはわかりますが、相手あってのことですよね。


    それにしても、彼氏をキープしつつ、Aさんと上手くいくかどうか探ってみる、というレスも結構あるんですね。これって、二股を認めているようなもんですよね。


    一度きりのトピ主さんの人生なんだから、という理由で二股が正当化されるなら、(未婚であれば)誰にとっても二股は正当化され得ることになりますが。

    ユーザーID:5356720519

  • なるほど

    トピ主さん、ご自分のレス4/5を今一度読み返してみてください。


    あなたの本心は、Aさんでしょう。色々と正当化をされてはいますが。


    年収5000万と結婚したいんですよね。


    >迷っている時点で彼氏への気持ちが軽いのか、だから彼氏の悪い点(ご両親)に目がいくのか


    これの答えは、


    >まぁどうなるかわかりませんが、遊ばれないように用心しながら、Aさんと会ってみます。


    これでわかりますよね。

    ユーザーID:5356720519

  • 年収5000万の人の世界を覗いてみたいんですよね

    トピ主さん、まだ20代ですし「私には結婚はまだ早いかも」とおっしゃってるくらいなので、彼と別れてAさんとつきあってみたらいいと思います。結婚は今は考えないで。

    年収5000万の人の世界を覗いてみたい、って分かりますよ。
    自分では到達できない世界だし、せっかくの機会なので(というと語弊がありますが)ぜひ覗いてみてください。
    「自分の身の丈には合わない」と思うかもしれないし、「お金があるってステキ!」と思うかもしれない。
    いい経験になると思います。

    でもAさんが本当にいい人かはわからないし、結婚できるかはもっと分かりません。
    彼氏さんと復縁できる可能性は限りなくゼロです。というか、トピ主さん自身が「ベタボレ」と言ってる彼を傷つけるってことは忘れずに。

    ユーザーID:3552723883

  • 彼の親

    一応、彼に、彼の親の嫁さんに対する条件って何?って聞いてみたら?

    それで、どん引きするようだったら、やっぱりやめたほうがいい。

    舅・姑問題は、離婚につながる大問題ですから。

    貴方はいい友達もっていいですね。

    彼への愛情は、その目がくらんでる時点で既に本物ではないと思います。

    だから、結婚してこんなはずじゃなかったと、思う確率大。

    だったら、Aさんとお付き合いしてみて、変じゃなかったら、その人と結婚すれば?

    全ては貴方の責任です。
    でも、アドバイスというのは本当に参考になります。
    何もアドバイスがなく、結婚に失敗した人はいっぱいいます。

    最後に大事なこと。
    年収≠貴方が自由に使えるお金
    イコールではないんです。
    年収がすごいのに、妻には過酷な生活費しか渡さず、妻は物によっては、
    10円違うスーパーまで行かざるおえないとか、美容院にも行けないのに
    夫は、高級レストランや毎週ゴルフ三昧、というような感じのトピがありました。

    なので、Aさんがどういうタイプなのかを付き合ってみて、ご両親を見極めたり、性格を見極めるの大事。

    ユーザーID:4518770453

  • 参考になれば

    トピさんは若いですものね。

    私も20代のとき、30代後半の実業家たちや、代々開業医の医師、大手所属の優秀な弁護士、からいろいろアプローチされた時期がありました。

    その頃は若くて、あまりお金とか生活レベルとか考えられなく、会社員だけどそこそこ年収もあり同い年くらいの年の主人と結婚しました。

    今となっては、後悔し、いかに生活レベルの維持ができる強い逞しい男がよかったか、を思い知りました。

    もし、生まれ変わっても、2度と主人と結婚したくない。
    今も離婚を考えてるくらいです。

    Aさんが頼もしいのであれば、さらに、周囲の評価がすごく良いのなら、
    客観的にみてやはりAさんがいいのだと思います。

    女は子供を産み育てます。
    安心してそれらをさせてもらえる環境を提供できる頼もしい男がいいにこしたことありません。

    目がくらむ…なんて、別にいいじゃないですか。
    だって、別にAさんの内面が最低なわけではないでしょうし。
    内面ふつうで、経済力あれば、最高の部類ですよ。
    ちなみに、彼の優しさって、具体的にどんなことですか?

    ユーザーID:4518770453

  • 相手をよく知り、考えて結論をだしましょう

    Aさんが気になるのは年収だけでなく結婚も視野に考えられる人だからではないですか?
    彼しか見えなかった貴女が気持ちを動かす魅力的な人なのでしょう。
    たとえ条件が良くても生理的に嫌悪をもよおすとか、絶対無理!と思う人はいますからね。

    >ご両親は一人息子を溺愛する難しい両親として有名で、
    >「彼氏は本当に良い子だけど、親が生きているうちに嫁にくる人はいない>だろう」と言われているそうです。
    >ご両親は「嫁の実家は医者か弁護士、嫁は大卒じゃないとつりあわない」>と常々仰っているそうです。

    知人で彼のようなご両親(特に母親が強烈らしい)のいらっしゃる方がいます。実家は病院経営ですが、ご自身は別の資格試験を取るのに無理を言ったため、母親の決めたお勧めの人と結婚されました。それでも嫁姑問題はあり大変らしいです。彼のご両親も大変そうですね。

    結婚はお互いの合意のもとに家庭をつくるものですが、やはり家との結びつきでもあります。
    二股宣言はいただけないですが、
    結婚は人生の大事なことですから、彼のこともAさんのこともじっくり考えて後悔しないようにしましょう。

    ユーザーID:2647437944

  • 答えはでてる

    > でも5000万…欲深い私は未練があります。
    > 彼氏と上手くいかなかった時、「あー5000万」と思うかもしれません。
    > でもAさんと合わないとわかれば「5000万は嫌な奴」で終われ> ます。

    Aさんと合わなくても今の彼氏を失ったことは悲しくないんですよね?じゃあとっくに答えはでてるのでは?

    トピ主さんは、多分自分では気づいていると思いますが、お金がとても重要なタイプだと思います。決して批判ではなく、私も同じですし、実際結婚後、特に子供ができればお金は大切です。昔と違って今の時代年収が数十万増えるということだけでも大変なことです。

    注意点としては、本当に年収5000万、毎年もらえているのか?ということと(正直職業からしてちょっと怪しいですね。。1、2年だけとかじゃないですか?)、やはりご両親ですかね。本来隠したいであろうことがそこまで知れ渡ってるとなれば、相当と覚悟しておいたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:1836668999

  • どうやら結論は出たようだね(笑)

    トピ主の発言一覧を見てたらもうAさんのいい所の羅列になって…〜

    一方彼氏の書き込みは

    …ん? 親が大変な人そう?
    この1点だけですか?

    息子溺愛→単に仲がいいとかわ思わない?
    溺愛してるなら息子に気を使って嫁さんにもよくしてくれるとかさ
    いいように取れないみたいだし

    あと彼氏にベタ惚れの彼の好きな所が全く触れられて無いんですが

    「嫁の実家は医者か弁護士じゃないと釣り合わない」

    でもトピ主には「あなたと結婚して貰えたら息子は幸せだと思います」

    この言葉が全てを物語ってませんか?

    つまりトピ主はもうAさんの年収と母親がいない好都合な条件にゾッコンなんです

    元カノさんが5千万の年収を捨ててまで別れた理由に何か弱いなとか考えられないとこが痛い

    正直にAさんを選びましょう
    いい人ぶらないでも、Aさんを選ぶ理由付けもいらないんですよ

    ユーザーID:1481474745

  • 横ですが、ひとこと

    性別を置き換えて考えるアプローチがありますが、
    男性=経済力、女性=若さ、美貌 とするのはどうでしょう?

    女性か女性の親の経済力や人脈に惹かれて、仲睦まじかった恋人を捨てる男性ってよくいますが、この男性は非難されず、本人が悩んだとしても、周囲の男性からは将来を大事にしろと助言されますよね。

    男性のほうが結婚の条件に打算的だと思いますよ。

    ユーザーID:9767487175

  • 二股賛成

    お友達が信頼できる方なら、
    どっちともたくさんデートしてみてはいかがでしょう?
    二股大賛成。

    結局のところ、結婚についてトピ主さんは全く現実的なイメージができてないわけだし。

    でも、友達の話がすべて本当だとしたら、
    彼氏との結婚はちょっと難しそうですね。。。
    「親」って、付き合ってる時はそうでもないけど、
    結婚したとたん、とても大きな存在感になります。

    親族との付き合いは、軽く見ると痛い目にあいますよ。
    それで離婚なんて、ざらにある話。

    とにかく今は、
    1、Aさんともっと知り合ってみる。
    2、彼の親について、評判を探ってみる。

    をおすすめします。

    私だったらAさんかな。
    5000万円。素晴らしい!

    ユーザーID:4913750725

  • 二兎を追うものは・・・

    今の彼氏には今言ってあげてください。

    それでも待つかどうか決めるのは彼です。 二股されてもいい、それでもあなたと一緒になりたいって言ってくれればいいですけどね。 大抵の男はプライドもあるから、二股かけられてしかも相手の収入がきっかけだって分かった時点でそれまで持っていたあなたのイメージが途端に崩れると思います。

    二股される方の気持ち分からないでしょうね。

    あなたにとって人生一度なら彼にとってもそれは同じこと。 このことで一番傷つくのは誰でしょうね?

    とにかく、今の時点で彼に言ってあげて欲しいものです。

    ユーザーID:7420447529

  • Aさんから見ると金に目が眩むタイプと見透かされてるよ2

    離婚しても慰謝料ぶんだくればって目論んでる女性も多いでしょうが
    彼らはプロ級の弁護士がついてます
    社会的地位のある有名人は莫大な慰謝料に応じます、でなけりゃイメージダウンですからね。(例・ダルビッシュ)

    しかし社会的有名人でもない彼ら普通の金持ちはそんなに甘くありません
    イメージダウン関係ないですから。かなりシビアな額で泥沼の離婚裁判が続きます精神的にもきつい

    慰謝料で楽々人生をと考えてたら、それは甘い!と見てきた私から言わせてもらいます

    金持ちと結婚するなら自分の家が金持ちじゃないと難しい
    金持ちと結婚する時は人からの紹介じゃない方がいい
    金持ちと結婚するなら知らずに付き合いなさい



    トピ主は全部抵触してますよ

    ユーザーID:3922285336

  • 二兎を追うもの一兎を得ず

    悩んでいるなら、どちらも正解ということです。
    ただし、宙ぶらりん状態が続くと、二人に振られてしまいますよ。
    お金持ちのAさんは、あなたが気に入っているとは限りません。

    お金がかせげるということは、たいてい人間関係も得意です。
    しかも他人にたいしてドライでしょう。
    女性とつきあった経験がすくなくても、
    あなたに執着はないと思ったほうがよいです。

    ユーザーID:4537307461

  • うらやましい!

    年収5000万円!素敵ですがトピ主さんと生活観や価値観が合わなければ、例え結婚しても結婚生活は破綻しちゃいますよ。
    結婚は所詮、自分と似た生活環境の者通しがくっついて上手く行くような気がします…。
    お金持ちの人って、意外とケチが多いかも…。

    ユーザーID:5724977682

  • 男性は女性の年齢に目がくらみ、女性は男性の年収に目がくらむ

    結婚となると、それらが重要視されるのは当然と言えば当然のこと。
    しかし、二股は許されません。男性でも女性でも叩かれて当然です。

    >金に目がくらんでも、まあいいでしょう。

    若さに目がくらんでも、まあいいでしょう。

    >今付き合っている彼のプロポーズはさておき、年収5千万の彼とたくさんデートしてきたらいいと思います!

    今付き合っている彼女のプロポーズはさておき、10代の彼女とたくさんデートしてきたらいいと思います!


    >どちらか決められないなら、二股でもいいと思う。

    (男性の相談で)どちらか決められないなら、二股でもいいと思う。

    ユーザーID:9645735266

  • まずは彼氏の年収確認から

    彼氏の年収が6000万位ある事は絶対ないですよね?遠く及ばないはずと思っていても案外資産家だったりするかもしれないし、でも普通の会社員だったら確認する必要ないですね。

    彼氏の年収が遠く及ばないはずという事を前提にレスしますね。
    Aさんに興味がわいてしまったのなら、それは仕方のない事だし、乗り換えもありでしょう。年収に目がくらんだなんて思わずに、年収もAさんの魅力の一つです。Aさんに年収以外の魅力がなかったらトピ主さんもここまで悩んでいないと思いますよ。独身なんだから、色んな男性とデートして一番自分を大切にしてくれる男性と結婚すれば良いと思います。

    ユーザーID:0339660843

  • 友人の立場だったことがあります

    彼氏持ちの友人に、高額所得者の男性を紹介したことがあります。
    なぜか。
    男性が友人を気に入っていたこともあったし、
    友人の彼氏は、私から見てあまりよい物件ではなかったから。
    また、例え友人が男性と結婚しても、羨ましいと思わないくらいの収入があったから
    紹介できたのだと思います。

    その時の気持ちは、「〇〇(友人)も、こっちの世界においで」という気持ちかな。

    ユーザーID:6109672007

  • 素直な心で

    人生は一度きり、世の中にはたくさんの人がいて、たくさんの出来事が起きていて、とても一生が足りないと常々思っている私は、チャンスがあれば5千万の世界覗いてみたいです。
    うらやましい〜(笑)

    やらずに後悔よりやって後悔したほうが、自分で判断した分、諦めつきますよ。他人に止められて動かなかったら一生後悔しそうです。

    彼はちょっとかわいそうだけど、トピ主さんの人生はトピ主さんだけのもの。
    少なくても子供が出来るまでは。

    人生楽しんでください!

    ユーザーID:8914660730

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