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女性の皆様、年収に目のくらんだ私にアドバイスを…

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くりす

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  • お恥ずかしながら

    >お恥ずかしながら、私は彼氏にベタボレで、友人兄がAさんを誉めても耳に入りませんでした。

    変な所に恥ずかしがるんですね。もっと恥ずかしがる所あると思うんですけど。

    ユーザーID:9277438428

  • いいんじゃん?金に目がくらんでも。

    金に目がくらんでも、まあいいでしょう。

    ただサイテーなのは、二人を留め置いてる状態。

    どっちかにしなよ。

    ユーザーID:9399386363

  • う…ん……

    親を看取り終えた=貸し借りが存在しないから、トピ主さんの番の時の助力が期待出来ないな。その代わり、ダブる心配がないので、思う存分、看病可能。勿論、トピ主さんの親はオレの親というひとかもしれないが…期待は、しない方が良いですよ。

    ちなみに、そのタイプは、身内に粘着するので…兄弟がいると、トピ主さんより、兄弟が優先されたりするかも。姉妹がいたら、ほぼ地雷確定か。兄弟に一千万は惜しくないが、奥さんに対しては百円をけちる。そういうひとも、いますからね。

    ユーザーID:1846502695

  • 目が眩んで当然

    人生はギャンブル。
    特に結婚は……

    年収5000万円で心が揺らぐということは、彼への気持ちは年収5000万円以下なのかも?!

    揺れている間は、適当に決めてはいけません。

    友達も交えた、軽い飲み会などで交流を図ってみては?
    まずはお友達として付き合って、男として、好きになれるかどうかを確かめましょう。

    結婚生活にはお金はもちろん欠かせませんが、やっぱり最終的には気持ちです。
    年収5000万円の彼を好きにならないことには、結婚も交際もありえませんもの。

    いくらお金持ちでも、好きじゃない人との結婚は辛いですよ。

    ユーザーID:0221524191

  • お答えします。

    >年収に目が眩み下心だらけの私、やっぱり最悪ですか?
    条件から入っても上手くいかないでしょうか。
    皆様ならどうされますか?


    今回の件を逆に考えてみるのはいかがでしょう?

    つまり、あなたが彼氏にプロポーズをして、彼からは保留中。

    そこで、彼の友人があなたよりも若く、美しい女性を、結婚を前提に彼に紹介する。もちろん、彼の友人は、彼にはプロポーズまでされた彼女がいることを承知の上です。そして、彼にはあなたと結婚することのデメリットを説く。しかし、それも大切な「友人」の幸せを願ってこそ、だという。

    プロポーズまでされた彼女がいるにもかかわらず、彼はその「好条件」の女性との結婚話に揺れに揺れている。


    若さ&美貌に目が眩み、下心だらけの彼、やっぱり最悪ですか?
    条件から入っても上手くいかないでしょうか。


    さて、トピ主さん、どうお考えでしょうか?

    ユーザーID:5356720519

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  • 私にも同じようなことが

    年収5千万ではないですが、1度だけ私にも同じようなことがありました。
    家の中を移動するための小さな車があり、いくつもの庭園やホールなどのある典型的なお金持ち。私にプロポーズしてくれたのはそこの跡取り息子。
    長年付き合った彼と天秤にかけ、お金に目が眩んだのは当然のことだといまだに思います(笑)

    今付き合っている彼のプロポーズはさておき、年収5千万の彼とたくさんデートしてきたらいいと思います!
    私はきちんと彼がいること、だから2人でお酒やディナーは行けないことだけ伝え、お金持ちの彼とたくさん健全デートしました。
    楽しかったのは初めだけ。
    私と全く価値観が違って疲れてしまい、結局結婚相手ではないなあと。

    今は長年付き合った彼と結婚し、問題はありますが幸せです。
    うちも親が難しく、結納や顔合わせどころか親同士が喧嘩になり結婚式にも来ないまま。
    それでも夫のことを愛してるから後悔はありません。
    人の価値観はそれぞれです。
    時間がかかっても自分が1番自分のことを知ってると思いますよ!

    ユーザーID:6635813699

  • おかしいよ

    >まぁどうなるかわかりませんが、遊ばれないように用心しながら、Aさんと会ってみます。

    >彼氏とは、ちょっと会いづらいです…



    彼氏とはもう会う必要ありませんよね。Aさんに会うなら彼氏ときちんと別れてからのはずでしょうし。


    >ズルイと思われるのが嫌なら無理だけど、一度きりの人生ですから。


    これを言ってしまえばなんでもありですね。


    まあ、トピ主さんのレスを読む限り、ずるい、と思われることに関しては無関心(実際にそういった意見をスルーしている)みたいですね。


    二股宣言はプロポーズをした彼氏にどのような影響を与えているのか。


    トピ主さんのレスからは、その点が全く垣間見ることができなかったのが残念です。

    ユーザーID:5356720519

  • よく考えたほうがいい

    どんなに彼が大好きで結婚しても、結婚した後に義理の両親のことで悩む人多いと思います。
    今までいい親だと思っていても、嫁になったとたん本性を現したり。
    彼が自分の見方になってくれれば、まだいいかもしれないけど、息子を溺愛している両親とその息子・・。親の影響、大きいですし。
    もう一度、彼の親のことや彼の考え方を話し合ったほうがいいと思います。特に彼の父親を見て嫌だと思ったら、彼はやめたほうがいいかも。

    Aさんとも適当な距離を持ってAさんの人柄を見極めてみたらどうですか?
    年収以上の魅力があるかもしれないし、逆に今の年収がなければ結局なんの興味もわかなかったなんてあるかもしれないし。

    どちらにしても自分が決めた道を行くだけだし、どちらのタイミングもはずして、どっちもだめになるかもしれないし、トピ主さん次第ですよ。

    ユーザーID:2266001777

  • 迷うときは

    迷うときは、両方やめたほうがいいと思います。

    これ!と思ったときは迷いがないものですし、後悔しませんよ!

    ユーザーID:6847392664

  • お金が先なら

    お金が先に目に入ってしまったのなら、多分いろいろな
    ことが起こるでしょう。。。

    お金は人を幸福にも不幸にもしてくれる。

    あなたはどうもその人と結婚したらその年収は自分のもの
    みたいに思ってるようですが、果たしてそうなるのかな?

    その人は堅実とのこと。
    よくあるパターンで、必要最低限な生活費だけをあなたに渡し、それ以外のものは購入依頼書的なものを要し、
    レシートまで要求してくる人もいることをご存知?
    えてしてそういう人は高年収に多いのです。
    これは極端かもしれませんが、そんな自分の自由に使えると思ってると結婚した途端、絶望感に溢れるかもしれませんよ・・・。

    ユーザーID:4529109282

  • まずは一人に戻ってみる

    トピ主さん。なんとなく、フラフラしている印象です。
    彼氏にも二股宣言じゃなくて「しばらく1人に戻って色々考えてみたい」くらいに言えば良かったと思います。

    彼の両親の事は「私の友人からこんなうわさを聞いたけど本当?」と聞いてみたらどうですか?彼はきちんと誠意を持って説明してくれるでしょうか?それともはぐらかすでしょうか?親の事をそんな風に言うなんて、と怒りだすでしょうか?その反応をよく見て下さい。

    Aさんとも一度デートしてみたらいいと思います。店員さんに対する態度(横柄でないか)、トピ主さんのスピードに合わせて歩いてくれるか、待ち合わせの場所や時間をトピ主さんに合わせてくれるか、金銭感覚など色々見ると良いですよ。

    私は既婚ですが、結婚を決める際に二つの事を考えました。一つは生理的に嫌じゃないかどうか。
    二つ目は子どもの目線で父親としてどうか?ということでした。子どもに恥ずかしくないふるまい、責任感、知識、感覚があるかどうか?(例えば彼親のように、職業で人を判断するの感覚、私は嫌です)

    もしも子どもを望まなかったとしても、判断材料として参考になればと思います。

    ユーザーID:9027760453

  • 悩んじゃう・・

    >最悪
    ではないと思います


    人生は「選択」の連続で
    「選ばなかったほう」に執着し未練を残すもの

    誰かのせいにしない為にも
    主さんがじっくり考えて下さい

    ユーザーID:5274687154

  • お友達の意見に同意

    結婚は総合力と常々独身の友人に説いているので,全面的にお友達に同意しますね。
    でも貴方は年収関係なく素直な目線でAさんを見てあげて下さい。
    男性として好感が持てるのなら先に進むも良しです。
    両方を天秤にかけても悪いことではないと思います。
    相手が好意を持ってくれているなら選ぶ権利は貴方にあります。

    既婚者として言わせて頂けば年収以上に相手の両親は重要ですね。
    貴方が私の妹なら全力で阻止したい結婚です。
    その両親の子供である彼が貴方を全力で守るとも思えませんし(推測ですが多分真実),苦労する嫁姑関係が見えているのなら冷静に考えるべきです。

    良い選択ができると良いですね。
    ちなみに私が主人を選んだ理由「この人とは長い時間穏やかに過ごせそう」です。職業・年収・家族全てがバランス良く自分と同じような環境で育った主人と幸せに過ごしています。

    燃えるような恋でもなく,良い人だな〜からの結婚ですが大正解だったと思っています。

    ユーザーID:0234410825

  • ここに回答が

    「高給取りの夫が一転無職に・・・」(http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0404/399277.htm?g=04
    このトビを熟読しましょう。
    そして、同じ状況(夫が失職した時)になった時、
    自分が人間として正しい行動が取れる方の方と結婚したらいかがでしょう?
    人生なんて何があるか判らないんです。
    苦しさも分かち合える人を選んで下さい。
    パートーナーを得て思う事は「たかが結婚、されど結婚」でした。

    ユーザーID:5046212107

  • 5000万以外に魅力は?

    自営でなくて五千万だとすると、
    金融関係ではありませんか。

    ちがったらごめんなさい、無視してください。

    金融関係は、大変ですよ。
    成績が毎日数字で出るので、ライバルとの
    順位差もはっきり出ます。

    外資でも、どんなに実力があっても
    合併吸収があると簡単に放り出されます。
    肩書きはトップでも、金曜日に「来週から来なくてもいい」
    といわれたらそれまでの世界。

    家柄、学歴は貴女に直接関係ないので、
    措いておきます。
    彼が収入を失ったり、減らされたり、
    順調であっても、もうこんなストレスだらけの仕事はやめる、
    これからはのんびり塾の先生をして暮らしたい、
    などと言った場合、心から賛成してついていって、
    幸せになれますか?

    金融関係って、収入が多ければ多いほど
    ストレスも大きいので、早く引退してのんびり暮らしたいという人も
    多いです。そして、引退したら、
    働いているときほど贅沢はしないのが常識ですよ。

    彼自身の人間性を敬愛できて、貴女を大切にしてくれることで
    貴女が満足できるなら、その五千万氏と一緒に
    なってもいいと思うけど。

    ユーザーID:8039616430

  • 今、すぐ。

    どちらか決められないなら、二股でもいいと思う。
    世間では二股はいけないとか、不誠実とか色々いいますが、結婚していない状態なのだから決めるのは本人(トピさん)だし、色々言う他人がトピさんの今後の人生で責任を取るわけではないから。

    私も、今の主人と前彼と二股時期はあります。主人も知ってます。
    私が主人を選んだ理由はお金と顔と親です。(前彼の親がおかしすぎたのですが)
    細かく言えばもっとありますが決定打はこれです。

    今、私の場合幸せです。
    ま、私は結婚は人生最大の「博打」だと思っているので、私は今のところ「勝って」いる状況です。
    それでも「今の所」であって今後はわかりません。
    未来に「絶対」は無いからです。

    でも、まぁ。大体は「どちらを選んでも後悔する」パターンが一番多そうですが。

    プロポーズしてくれた彼をはぐらかしながらその年収5000万の彼とお付き合いも私はありだと思いますよ。

    ユーザーID:0454077471

  • 家事や日曜大工がデキるほうを選ぶ

    嫁イビリはかなり辛いですよ。こっちの性格までゆがみます。嫁の親にまで条件をつけてくるなんて、まともな価値観ではありません。

    そしてAさんも、「介護をしていた」と言いながら料理すらできないなんて胡散臭いにもほどがあります。ずっと独身でいたことに、いちいち「母親の介護」なんて偽善ぶった言い訳をするところがさらに怪しい。

    どちらのタイプの家庭も身近にあります。
    どちらも、それなりに幸せそうな時もあるし、それなりに不幸そうな面もあります。

    条件なんて変わってしまいます。変わらない条件というと、料理や日曜大工をささっと楽しめる男性は、永久不滅のプラスポイントになると思います。

    妻が病気で寝込んだとき、あるいは震災にみまわれたとき、あるいは事故にあったとき…、薪を集めてきて火をおこして味噌汁くらい作れる男性がいいですよ。バッテリーが上がっただけでJAFを呼ぶ男性なんてもってのほか。

    どんなに高収入でも、あるいはどんなに優しくても、いざと言うときにオロオロして頻繁に救急車を呼びつけたり、妻が寝込むたびに飢え死にしそうになっている家庭がありますが、あれはいただけません。

    ユーザーID:2294101735

  • お金持ちの男性…

    失礼します。私は昔からお金持ちの男性と接する事が多く、私の友人もお金持ちと言われる部類の子達が多いです。
    愛だけでは続かないのは事実ですが、お金だけでも悲惨のようです。
    なぜか地位や経済力を手にした男性は少し変わった方や不倫をしている方が多いように感じます。
    そして自分はお金があると自覚していて自身も女を吟味している事が多く思います。
    例外もいらっしゃると思いますが、少しきちんと「彼」がどういう人か見極めてはいかがでしょうか。
    お金は有限です。
    少なくとも今の彼氏さんは素敵な人なんだろうと思いますし、その男性の人となりをじっくり見極めるのが賢明かと。
    欲に目が眩むのは仕方ありません。
    そりゃ、「私はこんな社会的に羨むような男性に愛される価値があるのよ」と思いたくなります。
    お金は目に見えて価値が均一ですからね。

    ユーザーID:5467719489

  • こういう言葉があります

    取らぬ狸の皮算用

    ユーザーID:6432959508

  • もう心は決まってるんでしょ。

    うだうだ正当化してないでAさんにしたら?

    軽く二股宣言って人として最低ですよ?
    モテ期だからって浮かれすぎにも程がある。

    そんなんじゃ失敗するよ。

    ユーザーID:5336260742

  • レスします

    トピ主さんレスだけ読ませてもらいました。

    私は愛があればいいと思い結婚しました。
    真面目でそれなりに収入はあったので(400万くらい)
    もしも明日会社が倒産しても私がパートに出て支えようと思っていました
    しかし子供も大きくなり何かとお金がかかり今は年収500万くらいにはなってるけど私がパートに出てもギリギリの生活(涙)
    もっと稼ぎがあったらな〜と思うことはあるけど私や子供の為に頑張ってる主人がやっぱり好きで幸せです。

    トピ主さん想像してみて下さい
    明日何か災害が起きて彼氏もAさんも会社が倒産して無職になりました。Aさんのたぶんあるであろう多額の貯金も通帳と印鑑が盗まれ無くなってしまいました。
    その時あなたが共に手を取り合い支え合い生きて行きたい人は誰ですか?
    そしてそんな非常事態でもあなたのことを一番に大切にしてくれるのはどちらだと思いますか?

    彼氏にベタボレもいいけれど彼氏はあなたにベタボレですか?
    収入や親戚づきあいも考えなきゃならないけど将来浮気しない男かどうかも大事かと思います

    愛するより愛される方が幸せなことも
    沢山悩んで決めて下さい

    ユーザーID:9461944169

  • Aさんがいいよ

    両親が息子を溺愛・厳しい=過干渉

    病気になりますよ。

    わたしの夫の両親はストーカーみたいでほんとキモいですよ。ほんとです。

    ユーザーID:2554826892

  • 貴方が5000万以上稼げる人になればいい

    Aさんの年収が5000万でも、貴方が自由に使える額はどのくらいですかね? 
      
    2000万ぐらい使えたら、いいかも知れませんが、話を聞く限り堅実そうな人なので、
    必要出費以外くれないかも知れませんね。 
     
    お金が好きなら、貴方が外資系で超キャリアウーマンになるか、自分で起業でもして、金持ちになったらいいだけだと思います。
    そしたら自分で好きなだけ使えるでしょ?(起業した数年は苦労の連続だと思いますが) 
      
    でも、プロポーズしてくれた彼がいるのに、Aさんを紹介するお友達もどうかと思いますよ。
    貴方の彼氏さんに失礼だと思います。 
     
    ところで彼からプロポーズされた時、貴方は何と答えたのですか?

    ユーザーID:4090116866

  • 友人の思う壺?

    友人がなぜAさんの年収まであなたに言うのか分かりますか?

    それを言えばあなたの気持ちが揺らぐことが分かっているからですよ。

    友人にはすでに夫がいるようですが、彼とあなたを結婚させたくないんじゃないですか?

    本当の友人なら、あなたが今の彼を大好きなこと知っていれば、こんなやり方しないと思いますけど。

    まあ、他人からの茶々でそんなに揺らぐなら、彼への気持ちはその程度だったということかもしれませんけどね。

    ユーザーID:5361997504

  • 私は目が眩んで結婚しました

    結婚して10年以上経ちますが、本当に幸せです。

    Aさんとはお話も合うとのこと、このチャンスを逃すのはもったいないです。
    今の年収が続かないかもしれませんが、
    そんなの、貯められる内に貯めておけば大丈夫!!
    離婚するにしたって、お金がある人との離婚の方が絶対いいです。

    ユーザーID:6109672007

  • トピ主です 3/3

    また長々とすみません。
    まぁどうなるかわかりませんが、遊ばれないように用心しながら、Aさんと会ってみます。
    彼氏とは、ちょっと会いづらいです…
    迷っている時点で彼氏への気持ちが軽いのか、だから彼氏の悪い点(ご両親)に目がいくのか、
    自分なりに考え直してみます。
    またご報告します。

    ユーザーID:2860788839

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です 2/3

    二股宣言、今更ながら馬鹿な私は自己嫌悪に陥っています。
    ニュアンスは皆様のご想像されているのと違うかもしれません。
    でも遠回しとはいえ、よく考えればわかるような言い方です…取り返しのつかないことをしたのですね。
    もう必要ないかもしれませんが、彼氏のご近所への聞き合わせ?をしようかと思います。
    両親に相談すれば、とのご意見もいただきましたが、うちの両親に言うと大事になりそうで…
    毒親という意味ではなく、やや特殊な親で(笑)私は彼氏いない歴=年齢と本気で信じています。
    信頼できる友人もいますが、たぶん皆「絶対Aさん」と言いそうです(笑)
    皆「生活レベルを落とすくらいなら独身がいい」と常々言ってますので。

    あと「私に結婚は早い」というご意見も、まさしくそうです。
    Aさんと結婚できるかも、とかAさんのお金は私のものになるかも、とか
    勘違いできるほど、結婚自体が現実的に思えていません。
    結婚に対しも無知なんですよね。
    何というか、そこまで高収入の人の実態を知りたいというか…お相手には失礼ですけど。
    そういう人は何を考え選ぶのか、高級な会員制のお店に連れて行ってくれるのか、とか(笑)

    ユーザーID:2860788839

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です 1/3

    ありがとうございます。
    様々なご意見が聞けて嬉しいです。
    私は単純ですぐ信じてしまう方なので、皆様のご意見で初めて気付くことも多いです。
    「もっと慎重にならなければ」と反省しております。
    以前占いで、「おっちょこちょいの星もあるから、よく考えて結婚しなさい」と言われたのを思いだしました。

    詳しく書いたつもりが、わかりづらい点もあり、すみません。
    いくつか頂いた中に「年収の根拠は?」とありました。
    Aさんの会社の先輩でもある、友人の兄の情報です。
    それが本当かはわかりませんが、皆様のご意見で「一時的なものでは?」というのも多いですね。
    保険は解約されない限りずっと取り分があるらしいので、安定していると思っていました。私は無知ですね…

    それからAさんが私を見かけたのは、私の職場です。現在は主婦の友人も、以前働いていました。
    Aさんは毎月いらっしゃいます。直接話したことはありませんが。
    まとめるのが下手ですみません。
    また不明な点ありましたら、できるだけご説明します。

    ユーザーID:2860788839

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 結婚願望がないのでは?

    実はトピ主さん、「結婚」というイベントに気分が盛り上がってるだけで
    本当は結婚そのものに興味がないんじゃ?
    だってご自身のレスを読んでも 「べたぼれ」っての、嘘っぽいし。

    なので、今回のモテ期は きっと、「まやかし」なので
    次回に期待しましょう。
    いつか本当に結婚したくなる相手に出会えますよ〜。

    あ。それから親との相性が悪いと最初に直感的に感じたら
    それはかなり侮れないデータですよ。
    尾を引きますよ〜。

    ユーザーID:9783395838

  • 非常に気になった点

    彼氏の両親が非常に厳しい人だというのは

    貴女にAさんを紹介した友人が言ってたことですよね
    その友人以外から彼氏ご両親の悪い噂ってどれほど聞いてます?
    そして直接会った貴女には「あなたと結婚して貰えたら、息子は幸せだと思います」
    と言ってくれたわけですよね。

    トピ主さんの文章からだけですと、若干矛盾というか違和感を感じます。

    またAさんは
    年収5000万円(さらに増える可能性もあり)
    生活に困らないだけの遺産有り
    将来の介護の不安無し(両親がすでに他界)

    こんなにも好条件の相手そうそういないですよ
    そんな男と、彼氏の欠点(厳しい両親)まで言って
    くっつけようとする。

    ここまでお膳立てされると、何も無いとは思えないですね。

    トピ主さんが芸能人クラスの美貌の持ち主とかなら
    わからないでもないですが。

    ユーザーID:7156422335

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