• ホーム
  • 男女
  • 女性の皆様、年収に目のくらんだ私にアドバイスを…

女性の皆様、年収に目のくらんだ私にアドバイスを…

レス343
(トピ主13
お気に入り2,134

恋愛・結婚・離婚

くりす

レス

レス数343

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 343
次へ 最後尾へ
  • 何かの小説で読んだのですが

    その小説の主人公の女性もトピ主さんみたいに二人の男性どっちにするかで悩んでいて、
    結局元々の彼氏の方を選ばれていましたね。

    理由は簡単で、その女性がマイルールとして『悩んだときはツモ切り』すると決めていたからです。
    ツモ切りというのは麻雀用語らしいんですが、
    要は「前から持っているものと後から来たもので悩んだときは、後から来たものを捨てる」ことらしいです。

    あまりトピ主さんのお悩みの参考にはならないかもしれませんね。すみません。

    ユーザーID:8828190640

  • やっぱりその友達変じゃない?

    だってあなたの彼氏は友人の披露宴に呼んだ人でしょ?
    近所ってだけで親しくもないのに披露宴に呼ぶの?
    でもその披露宴には問題のご両親は来てないのよね?ってことは家族ぐるみの付き合いでもなさそう。
    ということは披露宴に呼ぶほどの仲だったってことでしょ。
    よっぽどでない限り異性の友人はよばないと思うよ・・・

    なのになのに、あなたと交際してる事を知りつつ
    交際1年にもなって、今更主さんのレス2/5の内容を言うの?
    何度か紹介話をしてたならなぜその時言わないの?
    なんかおかしくない?


    で主さんさ、Aさんにも軽く二股宣言したの?
    してないの?
    それならもう気持ちが決まってるじゃない。
    最悪彼氏には振られてもAさんがいる!って思ってるって事よ。
    深層心理では振ってくれたら楽なのに、くらい思ってるかもよ?
    プロポーズまでされたのに二股宣言って随分強気よね?
    友人の言う「色んな人を見るべき」は賛成するけど
    せめて「まだ結婚には早い気がする」くらい上手く言ってよね・・・人としてどうかと思うよ。

    ユーザーID:5258795942

  • 溺愛義両親は苦労します。

    トピ主さんの投稿しか読んでませんが。彼と結婚した場合、彼が人の気持ちに敏感で思いやりがないと、びっくりするくらい苦労しますよ。Aさんがお母様を看病されていた…という話が本当なら、彼と友達としてお付き合いしてみると良いと思います。
    結婚を考えると、女性関係も気になるところです。彼女はいないけど、お金があると不自由しない方法がいくらでもありますから。最初は皆良いところしか見せません。友人兄も同僚男性なら欠点を知らない場合もあります。
    よく両目を開いてAさんの人間性を見極めて下さいね。健闘を祈ります!

    ユーザーID:3492703289

  • もちろん自己責任だけど

    彼を振って、Aさんにしましょう。
    それでAさんに振られちゃったとしてもいいじゃないですか。
    5000万に目が眩んだのは事実なんだし、せっかくそういう人とのチャンスがあったのだから。

    Aさんと付き合った後の事は、それから考えればいいと思います。

    まだ若いんだし、大丈夫だよ。

    ユーザーID:9759127636

  • 私ならAさんとまた会ってみる

    揺れて当然です。そんなチャンスなかなかないですよ!
    動かないともったいない!

    Aさんと直接お会いしたのは何回ですか?
    また会う機会を作ってもらうのはどうでしょう。

    仮にAさんが良い人でこちらを好いてくれても、フィーリングが合わなければお付き合いは難しいですから。
    二人きりではなく友人夫婦など一緒に複数でね。
    (一応彼氏がいるし何かあった時に言い訳できるので)
    そういう場を何度か持ってAさんを好きになれそうなら別世界が待ってるし、この人ちょっと無理だなと思えば彼氏と続ければいい。

    ズルイと思われるのが嫌なら無理だけど、一度きりの人生ですから。

    ただ一つ、Aさんを紹介した友人と彼氏が繋がりがあるのが心配です。

    万が一あなたと友人が仲違いなどした場合、この事を暴露されて修羅場にならないよう気を付けてください。

    ユーザーID:7464801167

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • Aさんかな

    外資系で5,000万でしたらやり手の方なんですね。
    なんだかんだいっても彼の実力が評価された結果ですから、
    例え転職されても500万600万に落ちることはないと思います。
    トピ主さんを本当に好きになってくれるなら
    きっと今の彼より幸せな人生を送れそうです。
    どうせ結婚して4・5年子供を育てるようになると
    情熱的だった恋愛も穏やかな愛情になります。
    子育て中お金に余裕があると本当にいいですよ。
    自然と感謝や尊敬ができて夫婦よい関係でいられます。
    Aさんは両親が他界されているのはものすごくよいですし、
    働かなくていい資産まであるとは。
    全て本当ならそんな条件なかなかあるとは思えません。
    会って見た目があり得ないという訳でもないようですし
    内面をよくみてくださいね。

    ユーザーID:4934751029

  • 5000万へ

    プロポーズされた彼氏に二股宣言なんて、大抵の男はそこで目が覚めると思います。
    彼の両親との付き合いも大変そうですし、もう5000万に標的を絞るしかないと思います。

    ユーザーID:7465649261

  • そういう時こそ一人、原点に戻るべき

    当方56歳のもうすぐ初老に入る女性です。

    トピ主様へ

    老婆心ながら、私は今一度 ”また一人になってみる”事を強くお勧めします。

    故人の教え ”二兎追うものは一兎をも得ず ” これは本当に真実を付いている戒めだと思います。

    今回の”結婚相手”に限らず、長い人生の中で人は選択を迫られる岐路に立つことは常にある事で、
    そういう時こそ自分で自分が試されるのだと思います。

    このままではトピ主様は、
    結婚という言葉に依存、相手の年収に依存、相手の家柄?に依存、友人関係のしがらみに依存・・・と、
    何もかもが ”周りの価値観” ”周りの条件”に振り回されているように私には映ります。

    20代後半という事で、普通の世間並みの ”あせり”を感じておられるのかもしれませんが、
    もしかしたら年齢的にはご自分の人生への価値観の大きな飛躍と変換へのチャンスかもしれませんね。
    だからこそこの小町へ相談されたのでしょう。

    トピ主様の文体からは、人間としてとても向上心のある方という印象をうけます。
    どうぞ幸せをご自分で見つけて、ご自分でつかんで下さい!

    見ず知らずの者ですが、 陰ながら応援しています。

    ユーザーID:8444769948

  • どちらかを選ぶなら

    Aさんでしょうね。
    なぜなら、「軽く二股宣言」のようなひどいことを言える、そして実行できるトピ主さんは、彼をそれほど愛していないからです。
    Aさんの収入がまやかしかどうかは分かりませんが、トピ主さんの愛情は思い込みの要素が強いのでしょうね。思い込みの愛より、あるかもしれない現金でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7145025477

  • そうですね

    トピ主さん、正直でいいと思うけど、ちょっと下劣かな。

    お金に目がくらむのは仕方ないにしても、

    プロポーズしてくれた相手に「軽い二股宣言」するなんて、「べたぼれ」のはずの彼氏を完全に見下してますね。

    あなたに結婚は時期尚早のような気がします。

    それにしても、ここまで「他人の年収」を連呼している人、久々にみましたよ。

    ユーザーID:3632474347

  • 良いと思いますよ〜

    私なら、親に問題のある場合は結婚は無理かな。

    なので彼とはすっぱり別れるかも。

    5000万の生活って、普通です。
    多少いい車をかったり、いいマンションに住んだり、
    ワインも良いもの買えたりしますが、
    そんなとんでもないゴージャスな生活にはならないと思います。
    しいていえば、貯金があったり、不動産をいくつか所持できるくらい。
    たしかにお金がない〜とは思わないので、ストレスはありません。

    うちの主人もそのくらいは稼ぎますが、(外資です)
    でも服もユニクロ、かばんはエコバッグだったりです。
    子供がいるので旅行もエコノミークラス。
    外食よりはうちで食べます

    ようはあなたと結婚相手の価値観だと思います。
    価値観が近い方が結婚生活は揉めないと思います。

    ユーザーID:4930709497

  • おかしいよ

    プロポーズをしてくれた「べたぼれ」の彼氏に
    (軽いとはいえ)二股宣言をするなんて、

    あなたちょっとおかしくありませんか?

    Aさんの年収や仕事の信憑性を考える前に、

    まず、今の彼氏の気持ちを考えるべきでしょう。

    まあ、人間自分が一番かわいいから、自分の利益になることを最優先したくなる気持ちも否定はできませんが。

    ここでトピ主さんに、「とりあえず」、彼氏とAさんと同時進行で付き合い、その上でどちらが結婚相手としてふさわしいか考えてみるべきだ、と提案されている方は、今後、他のトピなどで「人としての誠実さ」について語る資格はないですよね。


    トピ主さん、Aさんと再会するなら彼氏と別れてからですよ。


    不誠実な人間でもいいのなら「二股」もいいですが。


    レスを読みましたが、気持ちはAさんに傾いているでしょ。


    だから彼氏の親御さんのことなど、友人の怪しい情報にばかり目がいってしまう。彼氏と結婚するマイナスポイントにばかり目がいってしまう。


    違いますか?

    ユーザーID:5356720519

  • 外資保険は

    年収数千万聞きます。

    5000万だと半額以上税金で、手取り半分以下です。

    彼の名詞に100万ドル円卓会議のマーク入ってますか?

    10年以上継続した名誉会員の資格のマーク入ってますか?

    その資格を持っている人の奥さんのうち、

    一人は2歳5歳の子をおいて、ホテルで夜中フロントやってます。

    自営の一種なので奥さんが支える覚悟要りますよ。

    ユーザーID:1839629265

  • いいと思います

    トピ主様が男性だったら、

    「付き合っている彼女がいるのに不誠実」とか

    「まずは彼女と別れてからAさんに会うべき」

    といった意見が多く出てくると予想されます。

    幸いトピ主さんは女性なので、「ヒモ」呼ばわれもしないし、

    「条件重視」の名のもとにAさんと結婚してもいいんじゃないですか。

    まあ、彼氏がいるのにAさんに会っている時点で、

    (彼氏に対する)愛情もその程度だと思われますが。

    ユーザーID:5356720519

  • 嫉妬の混じったアドバイスに注意

    結婚の相談、特に相手の年収が良い場合は、ネットでもリアルでも
    嫉妬の混じったアドバイスがけっこう多いから、冷静に受け止めて
    最後は自分でよく考えて判断して下さいね。

    Aさんの年収が高いこいとに対して「妻や子に使ってくれるとは限らない。
    最低限の生活費しかくれない夫になるかも。」とのレスがありますが
    そんなの彼氏だって同じです。
    「Aさんの年収は激減するかも。リストラされるかも。」というレスも
    そんなの彼氏だって同じです。

    彼氏と結婚して、両親から守ってもらえる保証はありません。
    彼氏がリストラされても養う愛はある!と思っていても
    両親から全く守ってくれない生活が続いたら、彼への愛だって
    醒めてしまうかも知れません。

    先のことがわからないのは、相手が彼でもAさんでも同じだし、
    変化するかも知れないのは、愛情も年収も同じなんです。

    まずは、彼のことをもっと良く知るべきではないですか?
    私の周囲で離婚している人は、たいてい、家庭環境、特に
    両親の性格や思考がどうしても合わなかった人が多いです。

    ユーザーID:2052621220

  • でもねぇ

    私の義兄は不動産業を営んでおり、億の収入があります。
    しかし義兄は、姉に自由に使えるお金を一切渡さないので
    姉は昼食の500円しか自由に使えません。
    携帯電話料にもびくびくしています。

    そういうオトコもいるので年収だけで決めない方がいいな。

    ユーザーID:1173807085

  • 5000万

    それは「Aさんの収入」であって、「トピ主が自由に使えるお金」ではありません。
    それだけ収入があっても、月にもらえるこづかいは3万円なんてことはざらにある話です。
    それ以上欲しかったら自分で働け、ってことにもなりかねません。

    お金に目がくらむのは分かりますが、そのお金が誰のものか冷静に考えることが必要です。

    ユーザーID:6912814070

  • 飛狐さんのコメントに納得

    ヨコヤリですみません。
    飛狐さんのコメント、実に納得、勉強になりました。
    知人のご主人も年収数千万ですが、セレブの方々とのお付き合いが
    大変そうで聞いているだけでも、ぐったりします(笑)

    奥様たちも高学歴で語学堪能、元々キャリアだった方も多く、
    普通の家庭に育った彼女は、コンプレックスを抱えたままホームパーティ
    に参加しなくてはならない現実に、よく皮肉交じりに愚痴ってますよ!

    ユーザーID:9517803698

  • その友人は信用できない

    あなたが信用していても、友人は彼氏のことを大事に思っているんです。
    あなたにとられたくないんです。

    年収5千万、といっても、
    「そのお金があなたの自由になるとは限りませんよ?」

    友人の意見ではなく、自分で判断すべきですよ。

    ユーザーID:4314606996

  • そんなことして大丈夫??

    Aさんを紹介してくれた友人は、Aさんとも彼氏とも知り合いなんでしょ?
    二股して大丈夫?
    友人が余計なコトして、彼氏にトピ主さんにAさんを紹介した話とかするかもしれないよ。そもそも彼と別れて欲しい前提で行動している人なんだから。
    ただでさえ褒められた行為ではないのに、人間関係が繋がっている中での二股は、とっても危険ですよ。

    ユーザーID:9295128670

  • Aさん

    Aさんと結婚したとして、Aさんの給料をあなたが自由に使えるかどうかわからないですよ。

    妻に最低限の生活費だけ渡す高収入な夫がいそうだし。

    妻に”働いて半分の生活費を入れろ”と言う高収入の夫もいそうなので。

    妻には専業主婦でも働いてもどちらでも良く、夫の給料をわりと自由に使える妻もいそうだし。

    Aさんは結婚生活どう考えてるのでしょうね。


    二股は良くないと思います。
    Aさんも彼氏も二股をかける、かけようとする女性を信用すると思いますか?

    あなたは彼氏、Aさんから二股かけられても平気なんですよね?

    ユーザーID:9376337028

  • 私ならAさん

    ただの直感ですが。

    それよか今の彼氏の親のこと、ちっとも知らなかったの?
    近所中で評判って、相当ツワモノでしょ。

    結婚は二人の問題だと思っても、親が過干渉だと本人達のそんな独立心はぶっ飛ばされますよ。
    干渉癖は治らないもの。
    結婚後はあなたも苦労、板ばさみになる夫も苦労、子供心も負担よね。

    恋に目が眩むと、結婚は失敗しがちです。
    昔から、結婚後は片目を瞑ってあげるけど、結婚前は両目を開けてしっかり見極めろっていうでしょ!
    プロポーズに浮かれてる場合じゃないですよ。
    彼側に事を急ぐワケがあるかもしれないのに。

    ただ、お金だけに目が眩んでもやっぱりダメです。
    Aさんを選ぶにしても、人間性をきちんと見極めて。

    まずは、あなたのご両親に相談してごらんなさい。
    ご友人夫婦もあなたを大切に思ってるようだけど、誰よりもあなたを思う人生経験豊富な女はお母さんです。
    (毒親だったらゴメンなさい。)

    親がだめなら占い師もいい。
    瞑想して自分の動物的なひらめきや直感に頼るのも、意外といいし。

    幸せな選択ができますように。

    ユーザーID:0394202672

  • ひとこと

    いくらいろんなものに恵まれていても、明日はどうなるかわからない。
    5000万の年収が何に寄るものか知りませんが、もしその彼が明日リストラされて収入0になっても支えられる勇気がありますか。
    でも今の彼も、条件がもっといい人があらわれたら迷うぐらいだから大して魅力感じてないんでしょうね。
    どっちもお断りするのがいいんじゃないですか。
    でも原発がどうなるかわからないっていうのに平和でぜいたくな悩みだな、と海外に住んでいる私は思います。欧州在住ですが、こっちに住んでる人々はもう日本には怖くて二度と行けないと皆言っているんですよ。
    これから日本経済がどうなるかわからない。という事は、明日の我が身はどうなるかわからないということです。
    相手に頼るのではなく、まず御自分自身がしっかり自立し確立されてから結婚のことを考えてください。

    ユーザーID:6047115411

  • 本当に年収?

    年商ではないですか?
    年商5000万だとたいしたことありませんが。

    うちは年商数億ですが、年収は3000万におさえています。
    だって税金高いですから。

    大企業でも会社経営者でも年収5000万はなかなかないと思いますが、給与で5000万はもっとありえないと思います。
    私の父は一流企業の本部長までやりましたが、それでも年収2000万弱でした。

    年収5000万は、うさんくさい気がします。

    ユーザーID:0079640668

  • 条件は複数で・・・

    年収でお相手を選ぶのも一つの選択だと思いますが。
    それだけだと後で痛い目を見ると思います。

    それ以外を一つでも見つけられてから決められてはいかがですか?

    ユーザーID:7856775585

  • 本当は

    本当はどちらとも結婚したくないのでは?

    ユーザーID:1398991143

  • 自分で使えるの?使ってもらえるの?

    他の方も仰ってますが、その5000万円/年はトピ主さんが使えるのでしょうか?あるいは使ってもらえるのでしょうか?

    小町でも時々家庭内経済格差の話出てますよね。
    夫は高収入だけど生活費を出し合うスタイルで、夫は高級品をよく買ってるけど自分はかつかつの生活をしてるとか。

    私だったらそんな格差のある夫婦はいやなので、プロポーズしてくれた彼氏を取ると思います。

    ユーザーID:3512929617

  • トピ主さん、二股宣言に正義はあるのですか?

    彼に二股宣言をした重大さを理解していますか?
    貴女は自分が選ぶ立場だから待ってろとでも言いたいのですか?

    相手を気遣う最低限の心さえあれば決して言えない言葉です。

    二股がどの様な状態か理解出来ない位に、思考回路が壊れているなら、結婚などに向いていないと私は思います。

    しかも、二股という下劣な行為を「軽く」言える等とは、彼を今となっては下に見ているし、ナメているという事です。

    貴女は、Aさんと結婚したいという事が本音です。彼との結婚を真剣に考えているなら二股宣言はしません。

    しかし彼と別れろとは言いません。
    別れるなら自分の判断で決めればよい。
    小町で言われたから別れる等と責任を外に振らないよう願います。

    迷うのは仕方ない。
    しかし迷った末の行動にも、常識に従うのは大人としては至極当然です。

    貴女は大人になる事が最重要ではないのですか?

    二股宣言なんて非常識な人間や鬼畜な人間にしか出来ません。

    頭を冷やして、今結婚を考えられる人間なのか、自分に向き合ってみませんか?

    私は、貴女が結婚を考えるのは早いと思います。

    ユーザーID:3862900280

  • じっくり考えて

    主さんのレスを読んだ範囲で、わたしなら彼氏よりAさんを選ぶかな。
    すみません、舅姑に軽く苦労したもんで。
    彼氏の両親は友人が心配するほどの人達なんでしょ?
    そこ二の足踏みますね。

    でも、まずはあなたが落ち着いて平等な目で2人を見極める事じゃないでしょうか。

    綺麗事言ったって結婚はあなたの人生に大きく影響する節目中の節目ですから、
    後悔の無い選択をお勧めします。

    ユーザーID:4323585175

  • 「軽い」二股宣言ってなんですか?(笑)

    もしかして彼氏に戻れる可能性があるとか考えてます?(笑

    まさかね。
    プロポーズのお返しに「軽い二股宣言」されて待っている男なんていないでしょ。

    モテ期ってなんですか。
    別にモテていないですよね?
    彼氏からプロポーズされた、友人が新しい人を紹介してくれて、これから付き合えるかも?というだけ・・・
    相当舞い上がっちゃっていますけど、大丈夫?

    でも彼氏という退路を断ったのはよかったと思います。
    5千万さんとお付き合いできるといいですね。
    あ、ちなみに裕福でないトピ主さんはご存じないでしょうが、年収5千万あっても、半分近く税金で持って行かれますから。まあそれでもすごいですけどね。

    あとは一般的な懸念。
    お友達、大丈夫ですか?
    真の友人、常識的な人間は普通プロポーズまで行ったカップルに、新しい人なんて紹介しません。神様でもない限り、その人が今の彼よりもいいなんて絶対保証できないからです。

    なのでお友達は無知で傲慢な人か、
    (その場合、お友達の人物評というのはかなりあてになりません)
    あなたと彼を引き裂きたい何か事情があるのかもしれません

    ユーザーID:6671415929

先頭へ 前へ
151180 / 343
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧