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女性の皆様、年収に目のくらんだ私にアドバイスを…

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  • 会ってみるべき

    もう一度会ってみるべきだと思います。それで心変わりしたなら、それまでです。結婚してるわけでもないのだから、心変わりしたって誰にも責められませんよ。よりいい男を選びたいのは、当たり前だと思いますよ。もう一度会ってみて、それでも今の彼の方が良ければ、もう悩む事もないでしょうし。
    年収5千万ってあんまりいないように思うかも知れないけど、別に同じ人間なんだから、何にも構える必要ないです。

    ユーザーID:7140936914

  • 友人、、

    その友人は、どのような友人ですか?
    普通、そこまで「おすすめしたい」人ならば、自分がいきませんか?

    それとも、もうご結婚されてる?
    そして、あなたの幸せを心から祈ってくれている?

    その辺りのことが、もやっとしていてちょっと信じがたいです。

    ユーザーID:3822862886

  • 考えられる3パターン

    1、真実
    2、友人がトピ主の婚約者を狙っていて、横取りするために仕組んだ罠
    3、婚約者が、友人及びAの協力の下、トピ主の人間性を試すために仕組んだ罠

    ユーザーID:3774400680

  • トピ主です 1/5

    私の為に親身になって下さってどうもありがとうございます。
    文字数オーバーで削除したため、友人が誤解されるような内容になってしまい申し訳ないです。

    紹介は私のためにしてくれたことで、友人は信用できます。彼女は既婚者で、
    「結婚は愛だけでは続かない、総合的に見るべき。色々な人を見て決めた方がいい。」とよく言っていました。

    そのため何度か紹介してくれようとしましたが、いつも断っていました。今回はホームパーティーにと誘われました。
    行ってみると、友人夫妻、Aさんの会社の先輩でもある友人兄、Aさん、私だけでした。

    なぜ友人が私に相手を紹介したがるか不思議に思ったこともありますが、聞いた事はありませんでした。

    私が彼氏一筋で周りが見えていないのを心配してくれているのだと思って。
    でも私は彼氏について詳しく知らないかもしれません。
    お恥ずかしながら、私は彼氏にベタボレで、友人兄がAさんを誉めても耳に入りませんでした。

    Aさんが家や学歴が恵まれているというのも、どの程度なのか憶えていません。
    博識で楽しい方だと思っただけで、その後は年収のインパクトが強くて(笑)

    ユーザーID:2860788839

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  • トピ主です2/5

    皆様のご意見をじっくり読みました。そして昨日友人に色々聞きました。
    何故そこまで私に紹介するのか、Aさんは胡散臭くないのか(笑)

    友人に「彼氏はすごくいい人だけど、親が大変だから結婚しない方がいい」と言われました。
    ご両親とは一度お会いしただけで、確かに厳しい方たちだと思いました。
    でも「あなたと結婚して貰えたら、息子は幸せだと思います」とまで仰っていただき、嬉しかったです。
    友人と彼氏は実家が近所でよく知っているのですが、ご両親は一人息子を溺愛する難しい両親として有名で、
    「彼氏は本当に良い子だけど、親が生きているうちに嫁にくる人はいないだろう」と言われているそうです。
    ご両親は「嫁の実家は医者か弁護士、嫁は大卒じゃないとつりあわない」と常々仰っているそうです。
    私の父も職業は異なるものの、その資格は持っています。

    それで結婚話が出る前にと思っていたそうです。こんなにすぐ結婚の話が出るとは思わずに。
    私と彼の出会いが友人の結婚式だったので、責任を感じたようで。
    ちょうどAさんが私を以前から気になっていたと聞いて、友人兄も協力したわけです。

    ユーザーID:2860788839

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  • リスクが大きすぎる

    年収5000万は魅力ですが、

    ・第一印象だけでは人間性がわからないこと
    ・その彼と結婚までいける可能性はまだわからないこと

    この2点のリスクを考えると、今プロポーズしてくれている彼と一緒になったほうが安心な気がします。

    私なら、リスクがでっかすぎるので、5000万には行けないです。
    結婚出来なかったときの後悔がきっとハンパない・・・。

    リスク覚悟で行くか行かないかは、自分次第ですよね。

    ユーザーID:6798368824

  • 誠実に

    揺れるのも、天秤に掛けるのも仕方ないでしょう。
    結婚は一生の問題ですから。

    ただ、その事はちゃんと彼に伝えてあげてください。
    「あなたの他に好意を持ってくれてる人がいて、その人は年収5000万で、今はどちらも保留中です」と。

    彼を騙したまま保留しておく・・・なんて不誠実な真似だけはやめましょう。

    ユーザーID:7614245477

  • トピ主です3/5

    Aさんのこと、もう一度聞きました。
    Aさんは10歳ほど年上で、外資系保険会社勤務です。不安定なんですね…
    こんな条件で独身、おかしいですね。舞い上がった私は気付きませんでした。
    従兄も同じ会社の違う地方に勤めていますが、年収はAさんの1/3ほどなので不思議です。

    友人兄曰く 、Aさんはかなり仕事ができるそうです。上手くやれば更に稼げるのに勿体無いと言っていました。
    Aさんは遺産でも暮らせるけど、お父様を早くに亡くしているので堅実らしいです。

    服装も上質な物を必要な分だけで、あとは年に一度の海外旅行と趣味の美術館巡りに使うようです。

    Aさんが独身の理由も聞きました。
    Aさんは、お母様の看病を長くされていたみたいです。
    彼女もいましたが、休みのたびにお母様につきっきりのAさんは振られたそうです。

    その後2年ほど彼女がいなくて、昨年お母様は亡くなられたとのことです。
    完璧に見えるAさんですが、驚くほど料理下手なのと女性には消極的なのが欠点らしいです。

    私にも自分で声をかけず、友人に頼んだくらいなので…
    それでも条件が揃いすぎてる気がします。

    ユーザーID:2860788839

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です4/5

    お金が長く続くかわからない、そうですね。
    お金目当てで失敗したら、「彼氏となら良かった」と思うはず。
    私も頑張って働く方で、彼氏に何かあったら養うこともできます。他の人なら養うのは嫌です。

    でも5000万…欲深い私は未練があります。
    彼氏と上手くいかなかった時、「あー5000万」と思うかもしれません。
    でもAさんと合わないとわかれば「5000万は嫌な奴」で終われます。
    それに私も野ばらさんと同じく、華麗なる世界を少し覗いてみたいです。
    まずは彼氏のご両親のこと、Aさんのこと、どちらも知りたいです。

    皆様のおかげで、少しは冷静になることができました。
    Aさんも彼氏のご両親もいい人なら、また悩むかもしれないけれど。
    まずは同じ美術館好きとしてAさんと会ってみます。実は彼氏に、軽い二股宣言をしてしまいました…

    既婚者の方のご意見も参考に、結婚前に知るべき点をきちんと話し合いたいです。

    考えてみれば、私は彼氏とも話していませんでした。
    結婚も…もう少し先と思っていました。
    なんだか色々なことが一気に起こった感じです。

    ユーザーID:2860788839

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です5/5

    長々とすみません。
    携帯からのため、また慣れない投稿のため、
    読みづらい中ありがとうございます。最後です。

    本題とは逸れてしまいますがアドバイスいただければお願い致します。
    彼氏のご両親について、友人の話が大げさでなければ怖いと思います。
    こういうのはプロに依頼するべきでしょうか?
    或いは自分で判断するべきでしょうか?
    周りが何と言おうと私が平気なら上手くいくかもしれないですよね…でも、見抜ける自信も無いです。

    こんなことをしているうちに、両方に振られたらお笑いですね。
    最後のモテ期かもしれないのに。
    その時はご報告します(笑)

    ユーザーID:2860788839

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 夫の年収は350万!

    ははは。
    結婚3年目の専業主婦です(主人は年収350万)。

    年収に目がくらむなら、結婚=お金=贅沢したい!という方なんですね。

    私は、結婚=だいすきな人、じじばばになるまで楽しく生きる、

    だったので、年収350万の主人と結婚しました。

    毎月のように赤字と戦い、微妙にしか増えない貯金通帳にため息、

    自分の小遣いも2の次という生活ですが・・・

    夫婦として、主人のただ一人の妻として、一緒に生活できて、

    世界一しあわせです!(笑)

    どうですか?私がうらやましいなら、プロポーズまでしてくれた彼に戻ってください。

    まったくうらやましくないなら、5000万の彼へどうぞ。

    ただ。

    プロポーズしてくれた彼は、真剣にあなたとの将来を考えているのですね。

    そういう人って、人生で何人も出会えないと思いますよ。

    ユーザーID:9297434831

  • 5000万は友だちの嘘もあり。

    お友だちはあなたの結婚を壊したいのではないですか?やっかみとか、色々。
    普通、良い友達なら、プロポーズされたり彼と上手く行っている友人には男性は紹介しないですよ。

    彼と別れてから、Aさんの年収5000万が真っ赤な嘘という可能性の方が高くないですか?
    Aさんからも聞いていないでしょ?Aさんの務めている会社なども調べましたか?

    ユーザーID:7372862337

  • 面白い。

    そこまで目が眩んでいるのなら
    もういいじゃん。Aさんいっとこ!

    で、優雅なマダムになって、放蕩三昧しながら
    今の彼のような自分好みの男性と遊びまくる!
    中途半端な下心は身を滅ぼすだけだからさ、思いきり強欲にいくべきでしょ。

    勿論、そんな上手い話は無かった…という場合もあるから(笑)
    そしたら、またイイ人探しなよ。

    結局はどちらを取っても後悔はしそうだしね。
    逆にどちらからか切られたらもっと後悔するだろうから
    早く自分の欲深さを見つめ直してみよう!

    ユーザーID:1043798798

  • うーんと…


    お金持ちには、「大好きな人を一生守って、かわいい子供達と暮らしたい(お金や家柄<愛情タイプ)」という下手な女性より乙女な夢の持ち主もいれば…「嫁は従属物であり、家のために活用するもの。(お金や家柄>愛情)」というひともいます。前者はかなり稀少ですが。

    後者の用心深い人なら、信用調査をするだろうから…トピ主さんが、彼氏さんと付き合っていることくらいわかるでしょう。その場合、お金につられる人と軽蔑されて、遊ぶための女性になると思う。

    貴女は、お金のために、その方と関係を持ち、赤ちゃんを産めますか?その答えで、決めて下さい。

    ユーザーID:1846502695

  • 幸せな結婚。

    お金だけで一生を捧げられません。

    腹の立つこと、苦しいことだらけですよ。

    結婚って。

    愛しているから、それでもやっていけるんです。

    愛があるから、お互いに諦めたくないと思えるんです。

    お金だけで、続けていけないみたいですよ。

    だから、離婚する人、多いです。

    幸せな結婚を!

    ユーザーID:5123125672

  • 選ぶ方は選ばれる方を軽くあしらう権利がある

    少し疑問。
    必要な高級品と旅行、美術館巡り以外にお金を使わない堅実な彼が、華麗なる世界に顔を出してるんでしょうか?

    あと、彼と失敗したらAさんに未練があるけど、
    Aさんと失敗しても彼に未練が無いんなら、
    彼の事をそれほど好きじゃないんだと思います。

    二股をして、良い方を選べばよいと思います。
    誰が傷付こうが、自分の幸せのためなら、どうでもよいですよね。
    自分もそう思います。
    今の世間の買占め状況をみても、主様の態度が正しい事を証明しています。

    ユーザーID:9784562657

  • あはは

    素直な方ですね!

    まぁ5000万に目が眩む気持ちは分からないでもないですが。舅、姑もいない事だし。

    でも、外資は一生同じところで働くのは厳しいですよ?いざ転職がうまくいかなかった時、あなたは何を支えに結婚生活を送るのでしょうか…。

    ベタ惚れと言える彼氏がいるなら、そっちのがいいんじゃないですかねぇ。

    ユーザーID:9632738944

  • 何が悪いの?

    結婚「生活」ですからね。

    お金はないより、あった方が良いと思いますよ。

    目がくらんだ?

    というより、

    『より自分を高く評価』してくれる男性の元へ行くことが

    悪い事だとは思いませんが…


    ただ、そのAさん年代の方は、
    細か〜〜〜〜い方も多いので、気をつけないとなりませんが。

    どちらともお付き合いしてみては?

    ユーザーID:7932416425

  • 素朴な疑問

    そんな好条件のまま奇跡的に今まで独身だったような人が
    ふわふわと「カネに目のくらんだ女」と結婚するもんかな?

    そういうヒトは警戒心も持っているだろうし保身の心も強いはず。
    自分の魅力じゃなくカネの魅力に惹き付けられている女性に、興味を持つもんでしょうか?

    また、トピ主さんには「金目当てである」という露骨な本性を気づかれないように振舞える才覚(本性がばれて捨てられないように行動する)や能力、また一生そういう「演技」をし続ける覚悟はおありなんでしょうか。

    さらに、お相手の方の5千万とやらは、妻となった女性が「好きに使えるという保証」でもあるの?


    以上、素朴な疑問です。

    ユーザーID:5726064964

  • お付き合いを薦めます!

    今の彼が一点の曇りもなく好きであるなら、
    心は揺れないのではないでしょうか?
    揺れるくらいなら、私ならお付き合いしてみますけど。
    まずは友人としてでも。
    あくまで5000万円が本当であり、友人の言葉に
    嘘がないのであればですけど。

    5000万は嘘としても、年収500万と1000万でも
    生活は変わってきますよね。
    したたかと言われようが、私ならそうします。
    最終的な評価には、人格も大切な要素ですけど。

    私は学生時代にプロポーズしてくれた貧乏な主人と
    大恋愛の末結婚しました。この人と生きていければ貧乏
    でもいいと思っていました。15年経ちますが、今では
    びっくりくらい冷めた夫婦です。でも、主人が出世し
    年収が2000万円となったので離婚は考えません。

    ビジネスクラスでの旅行、ホテルのスウィート、エステ。
    贅沢三昧まではできない年収ですが、一度経験すると
    手放せませんね。子供にも贅沢をさせてあげられますし。
    長い目で見るとお金も大事だと思います。何より
    もうお金がない!という経験をする必要がないだけでも
    生活のストレスがかなり減りますよ。

    ユーザーID:6094533703

  • 私ならやっぱりもとの彼氏を選ぶかなぁ

    女としてお気持ちは分かります。
    でも私がトピ主さんならやっぱりもとの彼氏を選ぶと思います。

    「年収で心変わりするなんて人間としてどうよ!」という倫理観からではなく
    「どっちが後悔する確率が高いかっていったらやっぱり心変わりしたほうよねぇ」
    という保身のためです。

    将来的にどっちが幸せにしてくれるかなんて
    タイムマシンでもないとわからないと思いますが
    「もとの彼氏が嫌な奴になって嫌いになる可能性」より
    「年収5000万円の彼氏が貧乏になる可能性」のほうが高いと思うのです。
    人間性ってそうはかわりませんけど、お金は・・・・ねぇ?

    ちなみにうちの親、自営なんでバブルのころは年収ウン千万円でしたが
    いまは社員の給料を払うのがやっとで自分は貧乏・・・。

    ちょっと前に証券会社に転職して
    「転職して超給料あがった!お前も転職すればいいのに!」
    って言ってた元同僚は、最近「ああ〜樹海が俺を呼んでいる」とかなんとか。
    (リーマンショックと震災ショックで会社自体がかなりやばいらしい)

    結論。どっちが安全か→いまの彼氏!

    ユーザーID:4447392209

  • 自分を持って

    >「あなたと結婚して貰えたら、息子は幸せだと思います」とまで仰っていただき、嬉しかったです。
    客観的にみて今の彼との結婚は何も障害がなく、祝福されているように思えますが、だんだんお金に目が眩んできているのが分かります。
    紹介した友人の言葉だけを頼りにするのではなく、自分の家族や他の友人に意見を聞くということはできないのですか。

    仮定として、今の彼とAさんが全く同じ条件ならどちらを選びますか。
    Aさんが年収5000万でなくても結婚しようと思えますか。

    今のままではどの道をとっても、得た分だけ何かを失います。
    自分が一番大事なものは何か、何があれば人生を生きていけるのか、まずはそれを考えてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:0202737391

  • 占いで決めるとか(駄)

    わたしも似たような経験をして悩みましたが、その時にたまたま人相学を勉強していた方が頼みもしないのにわたしに

    「あなたは女優の○○(自死された方)と同じ骨格ですね〜。う〜ん。。。でもね、あなたはお金に欲を出さなければ幸せになれますよ」とアドバイスをされました。

    それが何だかものすごく引っ掛かって、高収入の方を選ばずに、平均収入の彼を選びました。

    確かに裕福な生活は出来ませんが、普通に幸せなのでこれで良かったし、お金を取らなかったわたしに神様からのご褒美で、もうわたしの人生に悪いことはないはず!と妙な自信があります。

    ごめんなさい、でも他人事と思えなくて。
    駄レスなのでスルーしてください(笑)

    ユーザーID:8042302455

  • 揺れ動くには訳がある。

    彼氏が大好きだったら
    たとえ1億稼ぐ人がいたとしても
    芸能人でも
    彼氏を取ります。

    けど、揺れる心。
    これは何かの信号かな、と。

    先に彼氏と結婚についてとことん話し合って
    相手の両親との間に入るかどうか
    誠意を見てはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5802487256

  • 気持ちが揺らぐのなら

    五千万に目が眩む時点で、あなたが彼氏のことを本当に愛しているのかわかりませんよね。
    彼氏のご両親のことも、気になるところです。

    私なら、五千万(の人)と付き合ってみます。二股になるかも知れないけど、最悪の場合二兎をも失うかも知れないけど。
    だって、あなたはまだ独身なのですから。

    じっくり見極めてから、選びましょう。

    ユーザーID:4760793022

  • 【2回目です】モテ期を大切に〜

    トピ主さんのレスみました。

    いやー、うらやましい状況ですね。
    彼氏も、Aさんも、どちらも結婚相手として悪くはないと思いますよ。
    情報と女の勘を最大限に活用して、吟味してください。

    彼氏さんについては、彼氏さんが親離れできていれば問題ないと思います。
    親御さんやご親戚との付き合い方など、結婚を前提として彼氏さんから聞きだしましょう。

    Aさんについては、将来のビジョンを聞いてみるとよいかも。
    外資系勤務で適齢期に5000万稼ぐ方は、次の人生プランを持っているんじゃないかな。
    勤務先の役員めざすとか、ランクアップした仕事に転職するとか、独立して会社立ち上げるとか。

    情報を入手したら、どちらのそばにいたいか(=女の勘)、トピ主さまの資質や受けた教育をより生かすことができるのはどちらか?をよく考えるといいのでは?

    いいな〜。トピ主さまがうらやましいです。

    ただ、彼氏さんからはプロポーズされているので、ファイナルアンサーのカウントダウンはもう始まってます。
    気をつけて。

    ユーザーID:9767487175

  • 横で…素朴な質問になりますが

    Aさんはどこで主さんを見初めたんですか?

    こうなるまでの接点が分からないので、騙されないでよ〜って思ってしまいました。

    ユーザーID:9556873881

  • 全然OK

    見合いしてもっと彼のことを知るべきです。

    見合いしてるわけでもないのにそのあとのこととか心配する必要ないですよ。

    ユーザーID:6432959508

  • なんで友達はAさんの年収知っているの?

    Aさんが「俺年収が5000万円なんだ」と友人に話したのでしょうか?
    それとも友人が勝手に推測したのでしょうか?
    どっちにしても嫌ですね。

    彼氏のご両親については、プロに頼みましょう。
    友人の情報だけを鵜呑みにするのは危険です。

    ユーザーID:7198176070

  • 喉から手が出るくらい付き合いたいんでしょ?

    トピ主は、相手の収入に目が眩んで、自分が自由に使えると錯覚して居ませんか?

    喉から手が出るくらい付き合いたいんでしょ?彼に二股宣言したんだから、付き合ってもらえば?

    お金が無かったら、愛も無くなると思います。
    醜い結婚になることは間違いないと思います。

    相手の親の職業を気にする家が、会って直ぐの彼氏がいる女性にプロポーズなんて、おかしい気もします。だって、彼氏と身体の関係とかあるままの女性をそんな奥手が受けとめられると思えないけどね。
    親も職業以前にそんなだらしない女性を許すはずないけどなぁ。
    なんか、不思議です。

    ユーザーID:8181895687

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