• ホーム
  • 男女
  • 女性の皆様、年収に目のくらんだ私にアドバイスを…

女性の皆様、年収に目のくらんだ私にアドバイスを…

レス343
(トピ主13
お気に入り2,134

恋愛・結婚・離婚

くりす

レス

レス数343

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 343
次へ 最後尾へ
  • 私も乗り換えすすめるかも

    そんな難儀な未来の義理親がいる男と親しい友達が自分がきっかけで結婚しそうになったら私も他にいい男紹介しちゃうかも。
    私は紹介相手の年収より係累がうるさくない所が魅力的ですね。
    そして仕事ができるひとなんでしょ?
    トピ主さんが大事な友人や身内なら少なくとも天秤にかけてよく考えろといいますね。
    結婚前だし乗り換えOK!

    ユーザーID:3733121995

  • 彼氏にベタぼれ、というのが気になります。

    交際期間一年だそうですが、一年の間にどれだけ中身の濃いお付き合いが出来てきたのかが重要です。

    意思疎通は気持ち良くできていますか?
    ご両親の溺愛が心配だそうですが、同居などの可能性は?
    モラハラ、マザコン気質はありませんか?

    家事育児衣食住の価値観、お互いこれだけは譲れないという地雷はありますか?



    もっと彼氏さんを両目を開けてしっかり見た方がいいと思います。


    Aさんとのことはそれから、です。

    ユーザーID:5240504564

  • 面白いですね

    彼氏にはどんな風に二股宣言をしたかはわかりませが、その時点で事実上(色々な背景を考えると)彼氏との結婚はなくなりましたね。

    Aさんと結婚したらいいと思いますよ。
    トピ主さんの様な人とはお似合いですよ。

    ユーザーID:8248286577

  • ハイリスクローリターン

    小町女性は愛より金の人が結構居るんですね。
    残念でしたね。今の彼氏が居なければ心置きなく
    飛びつく事ができたのにね。

    5000万の彼の人柄は知りませんが、ダメだったら
    元彼になんて都合のいい事考えてたら失敗しますよ。

    ユーザーID:5336260742

  • まあ、ご縁だからね…。

    結婚ってそんなにたくさんのお金が必要なのかな?
    トピ主さんは年収5000万円の生活を送りたいの?
    私なら、普通の生活が出来れば、慣れしんで気心の知れた彼との結婚を望みますよ。
    生活って、食べ物の好みだとか金銭感覚とか、ユーモアのセンスとか、良い事や悪い事に対しての価値観が合うかが大事なんじゃないかな?
    でも、数え切れないほどのお金を手にする事がトピ主さんの願いなら、そういう結婚を手に入れるのが一番でしょうね。
    でも、Aさんとの結婚が確約じゃないのに、今の彼とのご縁を無駄にしてしまってもいいのかな?
    Aさんと付き合ったら、もう、元彼の所に戻れるはずはないし、トピ主さんの婚期を逃してしまうかもしれません。
    こればかりは、「ご縁だから」としか言えないですね。
    言いかえれば、ハイリスク・ハイリターン?かな?
    上手く行かなくても、友人夫婦を恨まないようにね。
    やってきた豪華客船に乗り込むのはトピ主さん自身で、もし、その船が座礁してもそれは運命でしょう。
    友人夫婦さんは余計な事してくれちゃったなって言うのが、第3者の感想です。

    ユーザーID:2342401793

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • どちらにせよ、真面目に添い遂げて下さい。お幸せに。

    なんだかとり憑かれたように年収を連呼されていて少し気持ちが悪いです。
    トピ主さんにとって結婚て文字通りギャンブルなんですね。

    同じ会社に勤めている従兄弟がいらっしゃるならそのような給与は
    可能なのか尋ねてみてはどうでしょうか?
    言葉のマジックや大嘘だったらどうするのですか?
    その人の身内にこそやっかいな人が実はいたらどうするのですか?

    友人はトピ主さんの彼の実家が気に入らないので別れさせようとしてますね。
    そこへ、彼と順調なトピ主さんまで年収を聞いて目が光ったので
    これは行けると思ったのでしょう。
    トピ主さんも話をすぐ信じちゃう感じだし騙すの簡単なのかも。(失礼)

    保険の仕事でそれほど積極的な人ならかなり対人にも自信があることでしょう。
    女性に声もかけられず困っているなんていうのも演出でしょ?
    若い女性を紹介すれば巨額の手数料を貰える約束なのでは?
    今彼との仲を裂きたいのと利害関係が一致するし。

    これまで幸せな付き合いをして来た大好きな彼、あっけないですね。
    以上、人の紹介は信用しない私の感覚でした。

    ユーザーID:8955912124

  • 私も! 目がくらんでいる最中です。

    私の彼も外資で働いていて年収5000万です。

    年収250万とかだったら彼と付き合っていないでしょう。
    言い合いになった時、彼の年収を考えてしまって別れる事を躊躇します。
    私は尽くすタイプですが、いつも以上に尽くすのは彼の年収のせいかも。(そのせいで疲れてしまうし、彼中心の生活なので自分を見失っています。)

    幸か不幸か、私の場合のお婿さん候補は彼のみです。
    気も合うし尊敬できる相手で、交際2年目でラブラブカップルみたいに振る舞っていますが、実際は、愛情はあるけど恋は無い状態です。 が、私はバツイチ三十路まっ盛りなので、彼と一緒になろうと思っています。

    何が正解か分かりませんが、迷っているなら、気苦労しない+一緒にいて楽しい人を選ぶとのが良いかと思います。 前夫は、一緒にいて楽しかったですが、責任を持った言動が出来なくて気をもむ事が多く、離婚にまで至りました。 

    ユーザーID:2089483663

  • レスします

    経済力も大事ですから、
    迷っても悪くはないと思います。
    好きな彼の御両親の性格も気になりますよね。

    彼に、軽い二股宣言をしたとのこと。
    どういうものかはよくわかりませんが、
    Aさんとも付き合ってみて、
    納得のいく判断が出来ると良いですね。
    従兄弟さんが、Aさんと同じ会社なら、
    多少の噂は聞いていらっしゃらないかな?

    彼の御両親は、会った時にトピ主さんに
    「結婚してもらえたら、息子は幸せ」とおっしゃっているのですから、
    多少は以前に比べて、軟化しているのかもしれません。
    その辺の見極めも、難しいけれど、大事ですね。

    ユーザーID:6971910243

  • どっちにも振られたら(笑)、ですか。

    仮に、そのお二方から振られた(笑)場合、あなたは(笑)で済むのかもしれませんが、彼もAさんも相応に傷つかれることは間違いないですよね。

    これって、あなただけが困ってるって話でしょうか。
    やーんモテて困っちゃーうっていう話でしょうか。

    人の人生天秤に掛けている立場のわりに、真剣さがまったく感じられません。

    結婚は生活だ、そのとおりです。
    でも、その生活って、お金だけなわけないでしょ。

    多分、トピ主さんは、どっちと結婚しても後悔すると思います。
    覚悟がないから。

    結婚そのものが早いんじゃないですか。

    ユーザーID:4956339758

  • 愛情すらなかったら悲惨

    こういう時「愛さえあれば」「愛だけが大事」って言う人
    多いけど、私の周囲では、その愛すら壊れて、結果的に
    愛もお金もないないづくし無いづくし〜ということに
    なってしまった子もいます。
    そうなったら、同じ離婚するなら慰謝料や養育費すら
    払えない相手よりは、お金だけでもあるほうがマシって
    思います。

    彼のご両親がそこまで大変な人なら、彼との相性は良くても、
    ご両親が原因で離婚に追いやられるかもね。
    両親の過干渉にガツンと言ってくれる彼ならいいけど、
    親に強く逆らえない男性って多いですよ。
    愛を優先して結婚したものの、その愛が(彼親の干渉などで)
    壊れて、そのうえお金もないってことにならなきゃいいけど。

    ユーザーID:2052621220

  • あらら

    あらあら、もう気持ちはAさんに傾いているんですね。
    じゃあ、彼のほうとはお別れしたほうが誠実では?

    プロポーズにはまだ返事をしていない(ですね?)としても、結婚まで考えてくれた彼なんですよね。
    Aさんの年収の話を聞くまでは、トピ主さんも彼を大好きで、結婚してもいいかもと思っていたんですよね?

    それで、Aさんとはちょっとおつきあいしてみたものの、うまくいかなかったとして、
    じゃあやっぱり彼に戻るんですか? それはないでしょう。

    5000万円のほうに魅力を感じること自体は批判しません。
    でも、Aさんとのことを考えるなら、彼ときっぱり別れてからにしたほうがいいですよ。
    それで結局Aさんともダメになっても、それはお金を取ったあなたが招いた結果です。

    彼と別れずに、Aさんにも気を持たせるようなことをしたら、あなた、最低の女になりますよ。

    ユーザーID:4048898868

  • Aさんの最初の一歩にされて、それでオシマイ

    Aさんは母親の介護から解き放たれて自由になったのです。彼の花嫁探しはこれから始まります。彼が足を踏み出す前にがっちり捕まえて結婚に持ち込む自信があるならどうぞ。単なる最初の一歩にされてオシマイ、のような予感がします。
    それより婚約者がいるのに浮ついていていいのですか?舞いあがって軽い二股宣言などと寝ぼけたことを言っているとひどい目に遭いかねないです。

    ユーザーID:3351661983

  • 何だか

    腑に落ちない点が 何点か あるのすが…
    保険業って そんなに 毎月 保険に加入してくれる人って いませんよね。
    5000万の年収を 貰うほど 保険の契約を 取れる事が 不思議…
    いくら友人でも 5000万の年収を貰う人を紹介するのが 怪しい…
    もし 結婚して 友人は 自分よりトピ主さんが 優雅な結婚生活を送る事に 妬んだり してくるのでは? だって 5000万の年収の生活でしょ?
    結婚は 好きだったら どんなに 大変でも この人の為に 頑張ろう この人が 笑ってくれるなら どんな事も 乗り越えられますが。
    お金で結婚すると 万が一 お金がなくなると 笑えないし 頑張る気力も なくなります だって もともと 頑張るらずに 生活してるから…
    一生を共にするときに 旦那さんに なる人が もし 病気になって 仕事が出来なくなった時 貴女は どうしますか?
    愛があると 頑張れるけど お金だけで 結婚すると お金のない旦那さんは 切り捨てますか?

    ユーザーID:1104127322

  • お友達は

    私は彼氏はやめたほうがいいと思います。
    Aさんの年収云々以前に彼氏親の事で。ご近所さんの話なら信憑性あるし。相当なクレーマだとか、息子を溺愛するモンスターペアレンツだとか…
    専門の業者に頼んだ方が良いよ。
    Aさんもトピ主さんもいい人だから友人は幸せになってほしいのだろうな。彼氏親の悪口を聞かれるまで言わなかった友人もいい人だし。
    結婚は相手の親を見てしろって言うからね。私もやっちゃった…くちだから。後悔してるよ〜。

    ユーザーID:9920717787

  • いいと思います

    気になる気持ち、わかりますよ。
    あとで後悔するより付き合ってみてもいいいと思います。

    ただ、今の彼氏と二股かけなければ、です。

    ユーザーID:7695417277

  • 男性側からの意見

    あなたはプロポーズしてくれた彼氏に軽いとはいえ
    二股宣言したんですね?
    男がプロポーズするということは人生において最も
    重い決断の一つです。
    金に目が眩むのも仕方ないでしょうがそんな重い決断
    に対して二股宣言で返されたらプロポーズしたほうは
    絶対傷ついたと思います。
    あなたは男のプライドをズタズタにしました。
    彼の心は二度と戻らないでしょう。

    ユーザーID:8513912331

  • 真実かどうかわからないあやふやな美味しい話・・・

     友人からの話だけで妄想を進めるのって危険じゃないです?そこまで悩んでいるなら、本気でAさんの身辺調査してみたら?
     
     高収入と聞いて結婚したら、実は借金だらけの見栄っぱりだったとか、実際は収入は並以下で、しかも別れた元彼を友人が狙っていただけとか、トピ主を気に入ってたAさんが友人に無理矢理頼んで嘘のアプローチしてもらっているとか、美味しい話は疑ってかかった方がいいかもしれませんよ?人生棒に振るような結果になったら大変ですからね。

    ユーザーID:3324201140

  • まず先決は・・・

    まず先決は、Aさんの年収ですね。それを調べましょうよ。年収調べるのに、一番手っ取り早いのが、市役所での納税証明書ですが、昨今、個人情報云々だから、法テラス・弁護士に相談するのが一番と思います。

    法テラスで、「彼氏の年収しらべたい・その方法は?」で話をしてみること進めます。いくら外資系でも、年収5000万円なんて、ほんの一握りの人数でしょうね。

    でね、友人だけど、トピ主さんがAさんと結婚したら、世帯の収入わかっているのですから、やっかみになりませんかね? 独身だから、年収低いのはあたり前だけど、結婚して土俵が同じになれば、軋轢うまれるのでは?

    友人は、どうやって年収5000万円と知ったか?
    私はここが一番不思議です。

    ユーザーID:1641908163

  • 外資系保険会社での5000万は

     当てになりません。経費等はどうしているの?

     外資系の保険会社の年収に目がくらんで、大手企業を辞めた方を多数知っています。

     みんな2.3年は高給取りでしたね‥でもしばらくすると‥みなさん前の会社を辞めたことを後悔していましたよ。平均勤続年数を調べてみたらすぐにわかりますよ。よく知り合いに声をかけて社員募集していますし。

     また土・日や夜遅くの営業は当たり前ですので、その辺も覚悟をしてください。

     結婚は人柄ですよ。でも派遣や低収入は考え物ですけど、彼氏はちゃんとしているようですし‥。その5000万円男の年収以外になにが気に行って迷っているのですか?

    ユーザーID:1904922570

  • お金って本当にモテるんですね。

    お金にたかってくる女性はいますけど、考え方なので、悪いとは言えません。
     
    母の故郷の家に医者が多いので、やっぱり親戚たちはモテましたが、よく彼らが言っていたのですが、「俺がモテてるんと違うんよ。金がモテてるんよ。でも持ってる額を勝手に想像されても困る。」って。
    その中にはチャンカワイさんそっくりな見た目の冴えない医者もいましたが、まあモテてはいました。(カワイさんのファンの方ごめんなさい)
    ただ、「この女性は金に寄り付いてきてるな」というのは、はっきりわかるそうです。
    そういう女性を嫌がる男性と、逆に金目当てで寄り付いてこられるのを喜ぶタイプの男性もいます。
    Aさんのタイプはどうなのでしょうか。
     
    でも、お金好きな女性は世に多数いると思うし、最初に書いたように、考え方なので、最悪とは思いません。
    これが理由で、目当ての金持ち男性に嫌われることはあるかもしれませんが。
     
    彼氏のご両親のこと?
    言い出したらキリありません。
    結婚したら、両親以外にも相手の親戚がいますから。
    両親よりも手強い場合がありますよ。
    そういう嫌ごとも含めたのが結婚なんです。

    ユーザーID:6746678279

  • ちょっとさぁ…

    とーっても丁寧に文章書いてるけど、

    単純に『とりあえず彼氏をキープしつつAさんと真剣にお付き合いしたい』んでしょ?

    さっさと別れてAさんに走ればいいのに。
    二股宣言までして、振り回されてる彼氏が可哀想。そう思わない主さんにビックリ。どこがベタボレなんだか…

    酷い別れ方する前に別れてあげて。

    ユーザーID:6914880630

  • ちっちくりさんに同意

    占いでも行ったらどうでしょう。
    私自身、あまり信じるタイプじゃないですが、決めかねるときに押してくれると、心が安心します。
    結婚して、変わるのは愛かお金か。
    はたまた変わらないか。
    私が親なら、収入は置いて、うるさい親のいるところにやりたくないです。
    結婚前と変わるのは、本人だけでなく親もですよ。
    良いほうに変わるのは少ないかと。
    とにかく、少しだけ付き合ってみたら?
    案外気が合うか、または悩んだ自分が馬鹿だったと思うほどに、ボロが出るか。
    結婚はとても大事なことです。

    ユーザーID:1374896993

  • まずは

    プロポーズしてくれた彼に年収聞いてから悩んでみては?
    プロポーズするぐらいなら、結婚後の生活も考えたいから
    (共働き必要かどうか、とか社員を続ける必要あるかとか
    理由付けて聞けたらいいと思います。
    それでも聞けないなら
    でも、だってを繰り返して結局どちらも選ばない事が悔いが残るかと

    ユーザーID:4068267479

  • あらあら

    ベタ惚れだったはずなのに、年収に惹かれるって、おかしいですね。
    女性に消極的な人が、初対面のあなたにそんなに打ち解けるというのも、不思議ですね。まあ、「運命の人」という可能性もなくはありませんが。
    従兄さんとAさんの収入差は、資格・業務内容がちがうのだと思います。外資といっても、事務系はそれほどお給料はよくないですよ。特に珍しいことではありません。

    収入や親のことでぐらつく程度なら、彼氏への気持ちも大したことなさそうです。
    このさい、金持ちのほうへ行っちゃっていいんじゃないでしょうか。
    ただし、プロポーズまでしてくれた彼とキッパリ別れてから、Aさんに乗り換えましょう。
    キープは卑怯です。

    ついでだけど。
    くりすさんは女性的な優しい感じの方なんでしょうね。
    お相手はどちらもマザコン臭がぷんぷん。
    彼の求婚は、親があなた(の条件)を気に入ってるというのが大きそう。
    A氏のほうも、親と死別してるから安心、なんて思ってると…。
    十歳年上でも油断は禁物です。縁遠いのは、消極的だからじゃなく、そのあたりに原因がありそうな気がします。
    ま、健闘を祈る。

    ユーザーID:7714081149

  • 二股宣言はまずい

    私もトピ主さん位の時に同じ経験をしました。
    今の彼と別れる気がないならAさんの話はタブーでしょう。
    これでこれまで作り上げた彼との信頼関係はいったん崩れてしまいます。
    彼は口にしなくても心の中で、彼女はお金重視で条件次第で自分を裏切る女性という印象を持っていると思います。

    トピ主さんが目がくらんだのがいけないと思いませんが、冷静さに欠けていると思いました。
    まずAさんと婚約が決まったわけでもないのに彼からの信頼をなくすことをしてしまった点。
    次に、Aさんを紹介された段階で天秤にかける事が出来ている(結婚できる)と錯覚している点。

    Aさんみたいな高収入の男性を知っていますが、そういう男性は温厚そう、おっとりしていて、とっつきやすい印象がありますが、その雰囲気と裏腹にシビアに女性を見ています。
    器が大きく相手を歓迎する雰囲気がありますが実際結婚相手は厳選していますよ。
    その年齢でも独身という事はつまり、トピ主さんのような女性を何人もお断りしてきた結果です。
    私の知る限り資産家の男性でお見合い100回弱、付き合って10年で結婚などの例を知っています。

    ユーザーID:3089141819

  • ありえない

    大手生保部長クラスで、年収1800〜2000万円なのでいくら外資といえども年収5000万円なんて信じられないです。
    (中堅生保所長クラスで800〜1200万円)

    外資はいつ日本から撤退するかわからないので、安定した生活が送れる約束もないですよ。

    私なら、結婚相手の候補にあがらない相手です。

    ユーザーID:3870423775

  • お金があるっていいですよ。

    お金があれば悩み事のほとんどは解決するって本当だと思います。

    多少結婚相手に不満があっても自由になるお金が多いと気晴らしに気兼ねなくお金が使えれば「まあいいか」と思えます。
    なんといっても将来に不安がないのが安心材料です。
    親兄弟や子供に何かあってもすべて私にまかせときなさい、って感じです。

    現彼と結婚して儀両親で苦労したり、お金で苦労すれば「あーあの人と結婚すればこんなことなかった」と思うでしょうし、5000万円の男性と結婚してけんかでもすれば「彼ならこんなケンカにはならなかった」となる。
    どちらにしろ隣の芝生です。
    問題は主さんが彼を好きなこと。
    好きな人がいて他の男性には抱かれられないものですから今回はむすかしそうですね。
    恋愛感情さえなければ5000万円の方を勧めたいですね。

    親の面倒をみるためデートができなかったとは高ポイントです。
    マザコンとおもわれがちですが、人間としてこういうことは重要です。
    惜しいなぁ。

    ユーザーID:7779579680

  • 外資系か・・・

    外資系は良い時は高収入だけど、解雇もシビア。
    外資系はその年収がずっと続くという確約はありませんよ。
    その点は大丈夫ですか?

    ユーザーID:0021287803

  • 年収なんて・・

    このご時世、「確実なもの」なんてありませんって。年収なんてあっという間に変わります。5000万が1億になるかもしれないし、その逆だって十分にあり得る。今の日本の状況を客観的に考えると、後者の可能性のほうが高いと思います。

    Aさんのお金のことがどうしてもひっかかるなら、職種、会社名、将来性、そして人格、自分との相性など客観的にしっかり見極めてからお付き合いすべきですよ。そして状況が変わっても後悔しないという心構え。

    結婚18年を迎え、夫は国内、外資と金融を渡り歩いていますが、我が国がシビアな財政危機に直面している現在、実感するのはどういう職種であれできれば二人でしっかりと収入を得ることが最終的な強みになるな、ということです。そしてお互いを大切に思いやる慈しみの気持ちが、最終的には苦境を乗り越える力になるのだと思いますよ。

    ユーザーID:8655074715

  • 悩んで当然ですよ。

    やはり年収やお金のことを考えて将来を決めることは大切です。
    若いときは「愛」や「心から好きな人」を重視するのもわかりますが、
    結婚や人生ということを考えるとき「お金」は必須です。

    しばらくその人とお付き合いして自分の目で確かめてはいかがでしょうか?
    二股?!なんていう方もいらっしゃるでしょうが、自分のことですから
    それは横においておくことです。

    あなたは正直にここに書いただけで、女性とは(女性だけとは限りませんが…)
    常にすべてのことに、どこかで計算はしていますから。
    人生は安易に急いではいけませんよ。ご自分の目で確かめて下さい。

    ユーザーID:7091829001

先頭へ 前へ
121150 / 343
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧