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女性の皆様、年収に目のくらんだ私にアドバイスを…

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  • Aさんを勧めたいです

    なかなか悩ましい二択ですが、私が一番危険だと感じるのは近所でも評判という、彼のご両親です
    すでに会われたようですが、本当に何一つ違和感を感じませんでしたか?

    私は結婚の際迷った末、高収入で「息子を溺愛する親」を持つ主人を選びましたが、結婚後はストレスで生理が止まり、不眠症になり、心療内科のお世話になりました
    「この結婚辞めれば良かった」と何度後悔したか数えきれません
    また周りでも義父母との関係で悩んでいて、幸せな女性は見たことがありません(最終的に絶縁できた場合は別ですが)
    ですからもし噂が本当なら、トピ主さんのご友人の気持ちは良く分かります
    私も周りに同じような方がいたら、全力で止めたい気持ちです
    主人のことは大好きですが、結婚生活のあらゆることに干渉し、支配しようとする義父母のおかげで、幸せとはとても言えません

    Aさんは職業と年収が不安定かもしれませんが、外資系保険会社でそこまで営業成績が良い方なら、今後転職先には困らないでしょうし、年収が1000万を割ることはまずないでしょう
    また多くの女性が直面する嫁姑問題、介護問題がないのは本当に大きいと思います

    ユーザーID:9774843524

  • それと・・

    収入が高いからってあれこれねだったり 当たり前におごってもらったらダメですよ?

    高収入の人は意外に「収入を当てにしてぱっぱと使ってしまうタイプの女性か」を見ています。

    ユーザーID:9078578224

  • 気になりますね・・・

    2回目ですが、最後までとぴ主のコメント読ませていただき、とても気になりましたので・・・。ご自分の人生だということを是非忘れないでいただきたい。彼氏のご両親について気になることがあるならば、何回かお会いになりご自分で判断すべきです。「これでは今後やっていけない」と思ったらそのことを彼氏さんとお話なり、それでも難しいのであればAさん云々でなく、結婚自体考え直すことも考えて。大切なのは自分で行動し決めることですよ。

    それから、少しそれますが、(これは私があまりうまくできなかったことで今非常に苦労している点ですが)お相手の収入だけでなくご自分の職業設計をしっかりされることです。これから日本は厳しい時代に入ります。女性も収入を得なければますます生活が厳しくなってくると思います。別のトピにも高収入のご主人の会社が倒産し、一気に無職になられたので離婚をお考えになっている方の話がありました。ご結婚を考えるにあたり、是非ご自分の収入についてしっかりとした設計をお持ちになることをお薦めします。

    ユーザーID:5311047916

  • 年収が多いからって

    Aさんが あなたの為、子供の為にお金を使うとは限りません。

    長い独身生活で、彼には決まったライフスタイルがあるかもしれない。

    結婚してから、生活費毎月10万円でやってくれって言われたら どうするの?

    貯蓄や株が 趣味かも知れませんよ。

    ユーザーID:1473184571

  • 恋は盲目

    20代後半、新婚の専業主婦です。
    結婚は、愛だけじゃ食べていけないよ〜。

    めちゃめちゃ好きな彼氏なら特に、もっとしっかり見つめなきゃ。

    結婚するまでは自由恋愛なんだし、紹介された彼と案外気が合うなら、少し付き合ってから決めればよいのでは?

    もし友人の言う事が本当なら、彼両親との付き合いは本当に大変だと思う。
    彼氏にも『もしあなたの両親と私が対立したらどっちにつく?』って聞いてみたらどうでしょう。

    ちなみに私も結婚前にすっごい好みのタイプで大好きな彼氏がいましたが、知人に現夫を紹介されて、何回かデートし、案外気があったし高収入だったので、今後のことを冷静に判断して、夫を選びました。

    『もしあなたの両親と私が対立したらどっちにつく?』の質問をしたら、大好きな彼氏は『何だかんだ言っても親だしなぁ…』で、夫は『もちろんメリーにつく』と即答だったのも大きいです。
    今、すっごく幸せです。
    みんなにいい人と結婚したねって言われます。

    しっかり見極めてね。

    ユーザーID:7098255663

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  • レスします

    外資系保険会社で5千万って毎年同じ額じゃないだろうし一番もらってたときの話では?
    彼の親が厳しいって話もよくわかりません。相手の家柄気にするのはよくある話だし。
    なんといってもトピ主さんのご実家が弁護士か医師っていうのもうそっぽい。私は父も夫も医師ですが、親が医師なら、ステータスやお金にこだわる人なら同じ医師を選ぶはずで、職業にこだわるはず。10も年上のおっさんに5千万というだけで、仕事内容も理解せずまだ付き合ってもないのに浮き足だってるトピ主さんがよくわかりません。

    ユーザーID:3056529961

  • 女性の年齢で例えた話がありましたが…

    女性の(若い)年齢に目がくらむ男性が、世間一般的によく思われないのと同じです。
    男性の(高い)年収に目がくらむ女性は、世間一般的によく思われないのです。

    小町でもよく言われています。女性の年齢だけにこだわる男性はろくなモンじゃない、と。
    それと同じ事です。

    ユーザーID:4023072928

  • 2回目。その彼は止めた方が、

    最新レス拝見しました。

    そのご友人は、本当に主様の事を思って下さっている方の様ですね。
    とすると、彼の母親の件は大変重要な問題です。
    ご友人とその彼の実家は近所との事。近所で噂になる位の息子べったり過保護しかもひとり子は絶対に回避するべきお相手でしょう。
    一生、そのお母さんとお付き合いされるのですよ。同居や過干渉も充分考えられます。私は50代ですが絶対に嫌です!

    今の彼の事やAさんをもっと良く知るべきでしょうし、結婚は先に延ばされた方が良いと思います。

    先にも書きましたが、結婚には本人のみだけでなく経済的条件も重要ですが、相手の家庭環境(家族構成、人柄等)ももっと重要です。
    配偶者が最悪無収入になったときに主様ご自身が支える覚悟はあるとの事。
    でしたら私なら、間違いなくAさんにするでしょうね。

    ああ、私がもっと若く独身だったならな〜(笑)
    お幸せになられますように。

    ユーザーID:7301548661

  • 親がダメな人は×

    既婚者です。

    その彼氏はやめておいたほうがいいと思われます。
    親がそれじゃあ絶対苦労します。

    Aさんのことがなくても、とりあえず、その親をもつ彼は×。

    ユーザーID:6607380647

  • それが独身の最大の強みでしょ(笑)

    あ〜あの時あの人と結婚してたらどんな人生に・・と妄想がよぎる事もありますが(笑)今の主人と結婚してから十数年、今でも幸せです。

    年収に限らず色々な人と出会って、色々な人付き合えば、自分が何に幸せを感じるか、自分の価値観が見えてきます。また刺激があれば、自分を高めたり、変えるチャンスです。私もそれで何回か結婚のチャンスを逃しましたが、ベストを選べました。知る事は重要ですよ。2人以外とも付き合った方がいい位です。

    最終的には、自分と彼を信じて飛び込む勇気が必要です。彼親の事、これから遊びに行ったり、彼や廻りからもっと話を聞いて吟味してもやはり意地悪だった、どちらの彼もイメージ違うなどオチも付きます。

    因みに年収数千万の男性と結婚した友人がいます。豪邸なので「すごいわ〜」と言うと「主人はね」。彼女は専業を強要されているのに、月に1万しか自由になりません!外食もままならないので、こっそりアルバイトしてます。束縛も強いし。また自営だと収入も借金も大きく、ある日何もかも失う人もいれば、ずっと順調な人もいます。毎年クルージングなんて聞くとうらやましいです。よく見極めて下さいね。

    ユーザーID:6002133644

  • どっちもどっちだよ

    面倒そうな両親を持つ好きな彼と、条件のいい独り身の年上オトコ…

    どっちもどっちかな。

    経験上、ある程度の年齢なのに結婚をした事のない人は性格に問題のある人が多かったです。
    しかも、分かりやすく悪いんじゃなくて、しばらく付き合わないとわからないような性格の悪さ(笑)

    介護をされていたとの事ですが、それだけ収入があるならお金で解決できる事も多かったはず。

    例え本当に本人が面倒を見ていたのだとしても、
    男性として、心底魅力的な方であればお別れする事にはならなかったのでは…?と思います。

    今お付き合いしている彼の親も、レスを拝見する限りでは相当気難しいご両親。
    結婚は本人達がすることだけれど、家同士の繋がりも大きいです。

    実際の生活が始まってから、こんなはずじゃなかったのに…って思ってしまうような事件が多そう…。

    少なからずご近所さんにすら良く思われていないのですから、結婚するなら嫌な目に合うのは覚悟しておいた方がいいかと。

    今はベタ惚れしていたとしても、いつか愛情が落ち着く時が来ます。
    その時に厳しい義両親に耐えられるか、ですね。

    ユーザーID:0128596890

  • 確信を得てからにすれば?

    彼氏のこともAさんのことも自分で事実を確認して決めたほうがいいでしょう。

    利害関係だったり嫉妬だったり・・・よくわからない理由で、外野はゴチャゴチャいったり動いたりするから。自分で確信するまで外野のいうことは信用しないほうがいいんじゃないかな?

    友人夫妻と友人兄とで家族ぐるみで、あなたを言いくるめようとしてる必死な様子が気持ち悪い・・・何か隠された真実がありそう。

    Aさんの給与明細だって、みたわけじゃないのに、そうすんなり信じるのもどうなんでしょうか。

    お友達が本当に善意で動いてくれてるならいいですけど、
    どっちにしても面倒くさいね。

    調査してもらったら、最悪どっちもロクでもない相手だったりして・・・

    なんてこともあったりするかもよ。

    ユーザーID:0050441971

  • とりあえず

    二股はよくないと思いますよ。
    どちらに対しても誠実にお付き合いをしてないってことですから。
    そんな不誠実な人間関係を築ける方が幸せになるとも思えませんが・・・。
    でもAさんの年収に思いっきり惹かれてるようなので、プロポーズをしてくれた彼氏とはお別れしたらどうでしょう。
    彼氏も引っ張るだけ引っ張って「やっぱりAさんの年収と結婚するわ!」ってなるとトピ主へ使った時間が無駄ですから。
    なんともタイムリーな新しいトピがたってましたよ。
    お読みになって下さいね。
    「高給取りの夫が一転無職に・・・」
    Aさんも無収入になるリスクはゼロじゃないですから。
    外資系はドライなので突然の解雇もありますよ。
    それとAさんのお金はAさんのお金であり、トピ主さんが自由に使える訳じゃないってお分かりですよね?
    でもトピ主さんの本心(本性)が分かってしまったので、彼と今までと同じにって難しいかも知れませんね〜。

    ユーザーID:5766555089

  • 「軽い」二股宣言ってなんですか?(笑)

    もしかして彼氏に戻れる可能性があるとか考えてます?(笑

    まさかね。
    プロポーズのお返しに「軽い二股宣言」されて待っている男なんていないでしょ。

    モテ期ってなんですか。
    別にモテていないですよね?
    彼氏からプロポーズされた、友人が新しい人を紹介してくれて、これから付き合えるかも?というだけ・・・
    相当舞い上がっちゃっていますけど、大丈夫?

    でも彼氏という退路を断ったのはよかったと思います。
    5千万さんとお付き合いできるといいですね。
    あ、ちなみに裕福でないトピ主さんはご存じないでしょうが、年収5千万あっても、半分近く税金で持って行かれますから。まあそれでもすごいですけどね。

    あとは一般的な懸念。
    お友達、大丈夫ですか?
    真の友人、常識的な人間は普通プロポーズまで行ったカップルに、新しい人なんて紹介しません。神様でもない限り、その人が今の彼よりもいいなんて絶対保証できないからです。

    なのでお友達は無知で傲慢な人か、
    (その場合、お友達の人物評というのはかなりあてになりません)
    あなたと彼を引き裂きたい何か事情があるのかもしれません

    ユーザーID:6671415929

  • じっくり考えて

    主さんのレスを読んだ範囲で、わたしなら彼氏よりAさんを選ぶかな。
    すみません、舅姑に軽く苦労したもんで。
    彼氏の両親は友人が心配するほどの人達なんでしょ?
    そこ二の足踏みますね。

    でも、まずはあなたが落ち着いて平等な目で2人を見極める事じゃないでしょうか。

    綺麗事言ったって結婚はあなたの人生に大きく影響する節目中の節目ですから、
    後悔の無い選択をお勧めします。

    ユーザーID:4323585175

  • トピ主さん、二股宣言に正義はあるのですか?

    彼に二股宣言をした重大さを理解していますか?
    貴女は自分が選ぶ立場だから待ってろとでも言いたいのですか?

    相手を気遣う最低限の心さえあれば決して言えない言葉です。

    二股がどの様な状態か理解出来ない位に、思考回路が壊れているなら、結婚などに向いていないと私は思います。

    しかも、二股という下劣な行為を「軽く」言える等とは、彼を今となっては下に見ているし、ナメているという事です。

    貴女は、Aさんと結婚したいという事が本音です。彼との結婚を真剣に考えているなら二股宣言はしません。

    しかし彼と別れろとは言いません。
    別れるなら自分の判断で決めればよい。
    小町で言われたから別れる等と責任を外に振らないよう願います。

    迷うのは仕方ない。
    しかし迷った末の行動にも、常識に従うのは大人としては至極当然です。

    貴女は大人になる事が最重要ではないのですか?

    二股宣言なんて非常識な人間や鬼畜な人間にしか出来ません。

    頭を冷やして、今結婚を考えられる人間なのか、自分に向き合ってみませんか?

    私は、貴女が結婚を考えるのは早いと思います。

    ユーザーID:3862900280

  • 自分で使えるの?使ってもらえるの?

    他の方も仰ってますが、その5000万円/年はトピ主さんが使えるのでしょうか?あるいは使ってもらえるのでしょうか?

    小町でも時々家庭内経済格差の話出てますよね。
    夫は高収入だけど生活費を出し合うスタイルで、夫は高級品をよく買ってるけど自分はかつかつの生活をしてるとか。

    私だったらそんな格差のある夫婦はいやなので、プロポーズしてくれた彼氏を取ると思います。

    ユーザーID:3512929617

  • 本当は

    本当はどちらとも結婚したくないのでは?

    ユーザーID:1398991143

  • 条件は複数で・・・

    年収でお相手を選ぶのも一つの選択だと思いますが。
    それだけだと後で痛い目を見ると思います。

    それ以外を一つでも見つけられてから決められてはいかがですか?

    ユーザーID:7856775585

  • 本当に年収?

    年商ではないですか?
    年商5000万だとたいしたことありませんが。

    うちは年商数億ですが、年収は3000万におさえています。
    だって税金高いですから。

    大企業でも会社経営者でも年収5000万はなかなかないと思いますが、給与で5000万はもっとありえないと思います。
    私の父は一流企業の本部長までやりましたが、それでも年収2000万弱でした。

    年収5000万は、うさんくさい気がします。

    ユーザーID:0079640668

  • ひとこと

    いくらいろんなものに恵まれていても、明日はどうなるかわからない。
    5000万の年収が何に寄るものか知りませんが、もしその彼が明日リストラされて収入0になっても支えられる勇気がありますか。
    でも今の彼も、条件がもっといい人があらわれたら迷うぐらいだから大して魅力感じてないんでしょうね。
    どっちもお断りするのがいいんじゃないですか。
    でも原発がどうなるかわからないっていうのに平和でぜいたくな悩みだな、と海外に住んでいる私は思います。欧州在住ですが、こっちに住んでる人々はもう日本には怖くて二度と行けないと皆言っているんですよ。
    これから日本経済がどうなるかわからない。という事は、明日の我が身はどうなるかわからないということです。
    相手に頼るのではなく、まず御自分自身がしっかり自立し確立されてから結婚のことを考えてください。

    ユーザーID:6047115411

  • 私ならAさん

    ただの直感ですが。

    それよか今の彼氏の親のこと、ちっとも知らなかったの?
    近所中で評判って、相当ツワモノでしょ。

    結婚は二人の問題だと思っても、親が過干渉だと本人達のそんな独立心はぶっ飛ばされますよ。
    干渉癖は治らないもの。
    結婚後はあなたも苦労、板ばさみになる夫も苦労、子供心も負担よね。

    恋に目が眩むと、結婚は失敗しがちです。
    昔から、結婚後は片目を瞑ってあげるけど、結婚前は両目を開けてしっかり見極めろっていうでしょ!
    プロポーズに浮かれてる場合じゃないですよ。
    彼側に事を急ぐワケがあるかもしれないのに。

    ただ、お金だけに目が眩んでもやっぱりダメです。
    Aさんを選ぶにしても、人間性をきちんと見極めて。

    まずは、あなたのご両親に相談してごらんなさい。
    ご友人夫婦もあなたを大切に思ってるようだけど、誰よりもあなたを思う人生経験豊富な女はお母さんです。
    (毒親だったらゴメンなさい。)

    親がだめなら占い師もいい。
    瞑想して自分の動物的なひらめきや直感に頼るのも、意外といいし。

    幸せな選択ができますように。

    ユーザーID:0394202672

  • Aさん

    Aさんと結婚したとして、Aさんの給料をあなたが自由に使えるかどうかわからないですよ。

    妻に最低限の生活費だけ渡す高収入な夫がいそうだし。

    妻に”働いて半分の生活費を入れろ”と言う高収入の夫もいそうなので。

    妻には専業主婦でも働いてもどちらでも良く、夫の給料をわりと自由に使える妻もいそうだし。

    Aさんは結婚生活どう考えてるのでしょうね。


    二股は良くないと思います。
    Aさんも彼氏も二股をかける、かけようとする女性を信用すると思いますか?

    あなたは彼氏、Aさんから二股かけられても平気なんですよね?

    ユーザーID:9376337028

  • そんなことして大丈夫??

    Aさんを紹介してくれた友人は、Aさんとも彼氏とも知り合いなんでしょ?
    二股して大丈夫?
    友人が余計なコトして、彼氏にトピ主さんにAさんを紹介した話とかするかもしれないよ。そもそも彼と別れて欲しい前提で行動している人なんだから。
    ただでさえ褒められた行為ではないのに、人間関係が繋がっている中での二股は、とっても危険ですよ。

    ユーザーID:9295128670

  • その友人は信用できない

    あなたが信用していても、友人は彼氏のことを大事に思っているんです。
    あなたにとられたくないんです。

    年収5千万、といっても、
    「そのお金があなたの自由になるとは限りませんよ?」

    友人の意見ではなく、自分で判断すべきですよ。

    ユーザーID:4314606996

  • 飛狐さんのコメントに納得

    ヨコヤリですみません。
    飛狐さんのコメント、実に納得、勉強になりました。
    知人のご主人も年収数千万ですが、セレブの方々とのお付き合いが
    大変そうで聞いているだけでも、ぐったりします(笑)

    奥様たちも高学歴で語学堪能、元々キャリアだった方も多く、
    普通の家庭に育った彼女は、コンプレックスを抱えたままホームパーティ
    に参加しなくてはならない現実に、よく皮肉交じりに愚痴ってますよ!

    ユーザーID:9517803698

  • 5000万

    それは「Aさんの収入」であって、「トピ主が自由に使えるお金」ではありません。
    それだけ収入があっても、月にもらえるこづかいは3万円なんてことはざらにある話です。
    それ以上欲しかったら自分で働け、ってことにもなりかねません。

    お金に目がくらむのは分かりますが、そのお金が誰のものか冷静に考えることが必要です。

    ユーザーID:6912814070

  • でもねぇ

    私の義兄は不動産業を営んでおり、億の収入があります。
    しかし義兄は、姉に自由に使えるお金を一切渡さないので
    姉は昼食の500円しか自由に使えません。
    携帯電話料にもびくびくしています。

    そういうオトコもいるので年収だけで決めない方がいいな。

    ユーザーID:1173807085

  • 嫉妬の混じったアドバイスに注意

    結婚の相談、特に相手の年収が良い場合は、ネットでもリアルでも
    嫉妬の混じったアドバイスがけっこう多いから、冷静に受け止めて
    最後は自分でよく考えて判断して下さいね。

    Aさんの年収が高いこいとに対して「妻や子に使ってくれるとは限らない。
    最低限の生活費しかくれない夫になるかも。」とのレスがありますが
    そんなの彼氏だって同じです。
    「Aさんの年収は激減するかも。リストラされるかも。」というレスも
    そんなの彼氏だって同じです。

    彼氏と結婚して、両親から守ってもらえる保証はありません。
    彼氏がリストラされても養う愛はある!と思っていても
    両親から全く守ってくれない生活が続いたら、彼への愛だって
    醒めてしまうかも知れません。

    先のことがわからないのは、相手が彼でもAさんでも同じだし、
    変化するかも知れないのは、愛情も年収も同じなんです。

    まずは、彼のことをもっと良く知るべきではないですか?
    私の周囲で離婚している人は、たいてい、家庭環境、特に
    両親の性格や思考がどうしても合わなかった人が多いです。

    ユーザーID:2052621220

  • いいと思います

    トピ主様が男性だったら、

    「付き合っている彼女がいるのに不誠実」とか

    「まずは彼女と別れてからAさんに会うべき」

    といった意見が多く出てくると予想されます。

    幸いトピ主さんは女性なので、「ヒモ」呼ばわれもしないし、

    「条件重視」の名のもとにAさんと結婚してもいいんじゃないですか。

    まあ、彼氏がいるのにAさんに会っている時点で、

    (彼氏に対する)愛情もその程度だと思われますが。

    ユーザーID:5356720519

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