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女性の皆様、年収に目のくらんだ私にアドバイスを…

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(トピ主13
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恋愛・結婚・離婚

くりす

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  • どうされてますか〜?

    その後、話し合いがどうなったかすご〜く気になってるんですが、よかったらご報告ください。

    意地悪なレスは気になさらないで…
    私はAさんとのこと応援してます。

    ユーザーID:0646904907

  • totoさん

    >男の場合でも、婚約者よりも若くて美人といい感じになったら心変わりしてしまう人は多いと思います。
    男としてはそれを責めることはできないと思うので、女性がトピ主さんを擁護するのも当然だと思います。

    同感ですね。心変りは仕方ないと思います。

    ただ、後から彼氏やその親を悪くいうのは、聴いていてあまりいい気もちがしないですよね。

    ユーザーID:5831196422

  • 自分の正当化のために人の悪口を言うのはみっともない

    トピ主さん、自分を正当化したいのか、彼や彼親の悪口を書き出しましたね。
    ちょっと、性格悪いな、と思いました。

    お金に関しては、あって困るものではないので目がくらむのも無理はないと思います。
    ただ、結婚したからAさんのお金を自由に使えると思っているなら、大間違いです。

    男の場合でも、婚約者よりも若くて美人といい感じになったら心変わりしてしまう人は多いと思います。
    男としてはそれを責めることはできないと思うので、女性がトピ主さんを擁護するのも当然だと思います。

    ユーザーID:8438132482

  • 本当かな?

    金融関係者です。
    国税庁の統計によると2500万超の年収をもらっている男性は
    男性全体の0.4%です。

    普通、5000万以上貰えるのって大企業の、年のいった重役じゃないですか?
    結婚適齢期の男性で5000万以上の年収って本当かなと思います。

    ユーザーID:5981464853

  • Aさんがきっかけで、彼氏&彼両親の本音がわかってよかったね

    Aさんのことはひとまず後回しにして、今は彼氏と上手に別れること考えませんか?

    読んで思ったことは、年収に目がくらんでいるのは、トピ主さんよりも彼氏&彼氏両親ではないですか?

    金目当てな彼両親+その両親の言いなりに近い男性と結婚しても幸せにはなれないですよ?


    彼氏の両親の常識ではありえない行動からして(まだ結婚してない彼女の職場に乱入)、
    このまま結婚することになったら、新居に押しかけてきて一緒に住むはめになっても何ら不思議ではないです。

    ユーザーID:7969129432

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  • レスします



    トピ主に否定的なレスに負けないでください。
    すてきな人が現れたからやっかみもあるんですよ(笑)
    できればAさんと上手くいって欲しいなぁ。。。

    ユーザーID:0646904907

  • それは…。

    彼氏さんのご両親はおかしいですね。
    職場まで乗り込んでくるなんて異常だし今後が思いやられるし、それに怒らない彼氏もおかしい。
    あなたがAさんに惹かれたのは、年収云々ではなく、彼氏さんとの関係に疑問を感じだしてたからではないかと感じました。
    別にどちらかを選ばなければいけないわけではないですが、彼氏さん一家と結婚するのは、苦労が見えてておすすめできません。

    迷われてるなら、Aさんととりあえず何回かお会いしてみて、AさんはAさんで考えてみられては?

    ユーザーID:8725307005

  • お母様の介護?

    Aさんと同じ職種です。

    年収はAさんには及びませんが世間的にはそれなりの所得を得ていると思います。

    まず思ったのは、この業界、お母様の介護をしながらできるような職種ではありません。

    1つの案件はプレゼンのために綿密な資料を作り、顧客に合わせてスケジュールを組みますが、1日で日本を縦断するような日もありますし、とにかく忙しい。

    何日も帰れないこともあります。

    年収5000万円ともなれば様々な講演なども請け負っているのかと想像できます。

    何か作られた美談があるのではないかと気になります。

    よくよく見極めてくださいね。

    ユーザーID:4381785592

  • トラさん

    全然明快ですよ、よく読めば。

    Aさんは...お父様を早くに亡くしているので堅実らしいです。
    昨年お母様は亡くなられたとのことです。

    これはAさんのことですよね。


    ご両親とは一度お会いしただけで、確かに厳しい方たちだと思いました。

    これは現?彼氏のご両親のことです。

    ユーザーID:5487940071

  • 世間一般の常識

    「夫婦そろって息子の彼女の勤め先に来る」のは常識が無いと思いますが・・・

    実親でも「就業後の待合せ」が10年間に1〜2回程度(1人暮らししてた頃)就業中の連絡は「緊急時のみ」だけでした。

    そんな親でもいいほど、彼氏が好きならいいですが、
    Aさんのこととは別に、彼氏のこと考えなおしてもバチなどあたりませんよ。

    ユーザーID:1787882352

  • 5000万稼ぐことの大変さ

    5000千万稼ぐのって、単純に考えても大変なことです。
    仕事が出来る人って、努力している人が多いですし、
    性格的にも「出来た人」が確率的に多いです。
    心に余裕もありますし。

    それと、稼ぐ男=遊んでる、というのは偏見で、
    私の経験上、稼いでいる男性ほど、家庭を大切にしている確立が高いです。

    とりあえず彼とは別れて、新しい方とじっくり
    普通におつきあいしてみては?
    2年くらいおつきあいすれば、相手の本質も見えてきますよ。

    ユーザーID:3822862886

  • お金と結婚でもいいじゃないですか

    年収に目がくらんでも、お金と結婚でもいいじゃないですか、それが自分の選んだことなら。



    経済的心配がない結婚は、幸せへ向けて、一歩や二歩と言わず100歩以上先行したスタートができることじゃないかな。

    妙な正義感(お金で選ぶのは品がないとか)のためにお気の毒な結婚生活を送っている元お嬢様も知っています。

    お金と結婚してみるのもいいと思います。

    ユーザーID:2098504846

  • うぇ〜

    おばばの私が考えても彼との結婚はあり得ん。

    彼のご両親、恐すぎ〜。

    結婚前で良かった。

    Aさんは人柄も良く、高収入とのことで
    願ったりかなったりですね。

    こうなると、ご友人達に感謝せねば。

    ユーザーID:7738054363

  • 元彼から逃げて!!

    プロポーズを断ったじゃなくって、お付き合い自体も断りましょう!
    彼と彼女の問題なのに、親が職場に乗り込んでくるって怖過ぎますよ。
    直ぐ、その事を自分の両親にも話ておいた方が良いです。

    彼にはキッパリ「別れます」で終らせず、もういっその事、洗いざらい不満をぶちまけて、修復不可能だから付き合い自体も無理です。と説明した方が良いと思いますけどね。
    情に流されず、きちんと別れる事です。
    彼と2人きりで交渉するのが怖いのなら、第三者を、必要あれば両親を連れて断りを入れた方が良いでしょう。

    とりあえずキッカケはどうあれ、年収にくらんで「待った」をかけて良かったですね。これからは色目を使わずにAさんと好きなように付き合えるのでは?
    本当に年収5000万の人なら、稼ぎは良いかもしれないけど、その分確りとした貯金と稼ぐ分だけ忙しい人かもしれないので人並み以上の深い愛が無いと結婚生活は難しいと考えて付き合っていくと良いでしょう。

    ユーザーID:0282053311

  • 年収に目が眩んでも仕方ない

    今、日本は危機的状況を迎えています。

    今後の日本もどうなるかわかりません。

    安定した職について、人柄も良い高収入の男性との結婚は色んな意味で魅力的です。

    人は勝手な事を言いますが、決して責任は取ってくれません。

    自分の気持ちに素直になって、判断された方がいいと思います。

    ユーザーID:5406557686

  • レスします

    年収で結婚を決めて良いわけがありません。
    でも、それで揺らぐということは、彼との結婚は元々あやしかったということです。

    結局、彼の人格にかなり問題があったようですし…。
    ご両親にいたっては、あなたの年収めあてですし。
    現実を見るきっかけが出来て良かったですね。助かった。

    結婚前はしっかり両目で見て、結婚後は片方の目で見ろ。です。
    けっして罪悪感を感じる必要はありません。

    でも5000万、じゃなくてAさんはAさんとして見てあげてください。
    セレブな生活とかは期待しないでね(笑)

    ユーザーID:4292867132

  • これが現実

    いろんな意見ありますが、私はねおさんに全く同感です。
    自分の心変わりを正当化するために、彼氏サイドの悪口をどんどん出すのは
    みっともないです。
    彼氏のご両親が職場まで押しかけるのは私もいかがなものかとは思いますが、
    これまで仲良く結婚前提の会話をしていたところへの、貴女の突然の心変わりに
    びっくりされたのでしょう。
    このサイトの若い未婚女性からはトピ主擁護の声が多いのは理解できます。
    見てくれのいいハンサムボーイも毎日見てりゃ飽きてきます。
    お金はいくらあっても飽きることはありませんからね。
    現代未婚女性の大半の意見は 金>>>かっこいい男 ですからね。
    古い世代の男である私にはちょっと寂しいことですが・・・・・

    ユーザーID:0851942159

  • それだけ?

    あなたの話を簡単に言えば、お金か愛情かということだと思いますが、いずれもあなたの幸せに直接的につながるものかどうかわかりませんね。幸せはお金では買えませんし、逆にお金があるゆえにA氏が愛人を囲うなど不幸を招くこともあるかもしれません。一方、あなたの愛情がいつまで続くかわかりませんし、彼氏の愛情も同じです。私は男性で、あなたの問題に対するスタンスが同じではなりませんが自分が既婚者であることも踏まえて、どうするかを言いますと、お金には全く頓着しません。どんなことがあってもこの人についていくという気持ちが全てであり、何より優先されるべきかと思います。逆に言うと、そんな気持ちがないならば、どちらを選択されても後から振り返ることもできないでしょうから、いずれでも良いような気もします。

    ユーザーID:9266066265

  • 彼氏との復縁結婚は後悔しますよ


    職場に乗り込んでくる両親、これだけで結婚後の生活が容易の想像できます

    この彼氏と結婚したら、あなたはきっと後悔するでしょう

    年収も低く、あなたが結婚後も働くことを当てにしている親、彼氏

    あなたが専業主婦で、無収入でも一生養ってくれるという事を覚悟できる彼氏ですか?

    嫁親が弁護士等の高収入でなければ駄目、なんて聞いたことありません

    つまりは、嫁親の面倒は一切見ませんよ、勝手に老人ホームにでもってこと
    ですよね?

    年収5000万円はともかく、そのAさんは自分の親の介護で苦労をしている人であれば、あなたのことも大切にしてくれるのでは?

    今の彼氏は、絶対にあなたを不幸にすること間違いないと思います

    彼は、誠実さに欠けますし、非常識な親、この状況に一生、死ぬまで付き合っていけますか?

    ユーザーID:2474402796

  • 罪悪感はいらない

    今の彼氏さんよりAさんに気持ちが傾いていたっていいんですよ。
    もう答えはでているように見えるいし。
    罪悪感なんて抱えていないで、さっぱりと行こうよ。
    傾いた気持ちは誰にも本人にもかえられないでしょ。

    自分で自分の結婚相手を探してるんですから。
    よく吟味しないと。
    資質や性格、そのバックグランド。

    自分を大切にしつつ、色々な人に会ってお話ししてみて
    初めて気づくこともあるかもしれません。
    Aさんとその後に話が合わなくなりお別れしてもそれもしかたがないこと。
    彼氏さんとその後話が合わなくなりおわかれしてもそれまでのこと。

    また新しい出会いがありますよ。
    だってまだ20代後半なのでしょ。
    まだまだこれからたくさんの方と出会えますよ。

    トピさんの文しか読んでいませんが、
    Aさんと美術館でのポイントは大きいと思いますね。
    このちょっとした事だけど、一緒ってかなり大切かなと思いました。
    お幸せになってください。

    ユーザーID:1992561599

  • 良く分からないのですが

    レスから、引用したのですが、どうも、良く分かりません。


    Aさんは...お父様を早くに亡くしているので堅実らしいです。


    昨年お母様は亡くなられたとのことです。


    ご両親とは一度お会いしただけで、確かに厳しい方たちだと思いました。

    ユーザーID:1250581321

  • 男としてのホンネ

    地位や年収などの「条件」に寄ってくる女って、やっぱりソレ目当てと解るから次々とっかえひっかえして遊ぶよ。

    ただし、本気で付き合おうと思う女は、そういう事実(年収や地位など)を知らない人から選ぶよ(笑)。

    ユーザーID:1675057148

  • 5000万への妬み?

    トピック主さんの方向性は、ほぼ決まりましたね。

    このトピックを見ていて思ったのは、年収5000万円の人間への妬みを非常に感じました。
    外資系だから解雇されるとか、一時的なものだとか。
    そういう助言されるかたは、年収5000万円あるのでしょうか?

    はっきり言って、私の場合、年収が800万円を超えたあたりから生活水準は変わっていません。
    大きく変わったのは、資産です。
    お金がお金を生むとはよく言ったもので、お金があればそれなりの資産アドバイザーがつきます。そして何もしなくてもお金は増えていくのです。

    トピック主さん、
    Aさんは経済観念を持たれている方のようにお見受けします。
    5000万円じゃなくても、大事なのは年収が増えて回りが見えなくなるような人間かどうかです。
    私がトピック主さんだったら、お金の価値観をわかっている人(家族)とおつきあいすることを考えます。今、年収が低くても、将来何が起こるかわかりません。
    今の妻は、年収700万のときに結婚しました。そして私を支えてくれました。
    妻のほうが高給取りだったんですけどね・・・。
    トピック主さんの文面から私はAさんをお勧めします。

    ユーザーID:6239817896

  • 正解はありません・あなたが納得すればOK

    最悪な女性なんてことはありませんよ。男性でも女性でも、結婚となれば、いろいろと考えるのは当たり前で、そのうちのひとつが経済力です。これは現実的なこと。

    残念ながら、お互いが努力を続けないと、「永遠」の愛も、お金もないのが現実です。愛さえあればお金なんて要らない!と今思っても、その強い愛が冷めてしまったとき、やっぱりお金はあったほうが良かったと思うでしょう。また逆に、お金だけたくさんあっても、家に帰って一緒にごはんを食べるのが待ち遠しい、電話で話すだけで楽しい、とすら思えない人と結婚していることは、すぐにむなしくなるでしょう。また、今お金があっても、今の世の中、明日どうなるかはわかりません。

    お互いに、人生を支えあって生きていく覚悟ができていますか?相手におんぶに抱っこではなくて、お互いにこれから30年、40年先も、相手の為に何かをしてあげよう、愛情を失わないようにしよう、と努力する心持がありますか?お金がなくなってもできますか?愛情がなくなったときにどうしますか?相手が事故で障害者になったときに、介護してあげられますか?

    ユーザーID:6120078221

  • 正直に話してみれば?

    トピ主は「二股」したわけじゃないでしょ。
    結婚を真剣に考えて、でも黙ってAさんに会うことの罪悪感から彼氏(過去形だと良いのですが・・・)に伝えたんでしょ?
    むしろ誠実だと思います。

    ただ、そうなるとこのままAさんとお付き合いを始めたときに「年収にくらんだ女」と自らを責め続けてしまうことになるかもしれません。
    それは結果的にAさんとうまくいった場合でも残る可能性があります。

    提案ですが「Aさんに、彼氏がいた(早く過去形にしてしまいましょう)ときに美術館デートした事」「結婚を真剣に話した結果、キッパリ別れた事(早く事実にしてしまいましょう)」を、Aさんに話してみるのはどうでしょうか。
    それで『ダメ』と言う人なら、、、それは仕方ないと思います。というか、今ダメなら、結婚後に分かったらもっとダメでしょうから。

    くりすさんは良い友人をお持ちですね。
    でも今の彼は極めて残念な方の可能性が高いと思います。
    「両親の異常行動を聞いて激怒できない」のは、一般常識を欠いています。何はともあれまずキチンとお別れしましょう。

    まじめなトピ主がお幸せになれるよう祈っています。
    頑張ってください!

    ユーザーID:9141665646

  • 結婚前なのだから

    いろいろな方とお付き合いされてはどうですか?
    結婚が決まったらまずいとは思いますが。

    そうすればご自分の気持ちも確信がもてるようになるはずです。

    ユーザーID:6931438848

  • 金持ちがいいとは限らない

    5000万円に簡単に飛びついてもいいものでしょうか?
    そもそも結婚までいけない場合もありますし、資産家との
    結婚は結婚の際に契約で資産の配分が抑えられますから、
    離婚しても金銭的に余り徳でない場合もあります。

    確かに今は弱肉強食の時代でお金持ちと一緒になりたい
    気持ちは良く分ります。

    私の経験上、いい条件の男は女性の経験が豊富ですし、
    求める基準も高く、さらには常に条件に引かれてくる女性の
    存在もあるので、気苦労は多くなりますよ。
    人生、いいとこどりは中々できないものです。その男性も、
    あなたが大切な彼がいながら、お金に釣られて乗り換える
    ようでは、すぐに関係は切れてしまうと思いますよ。

    ユーザーID:3648474177

  • テーマは変わった!

    再レスします。

    話の展開が・・・とんでもない方向へ暴走し始めているようで心配です。

    今や、現彼か or 5千万彼か という議題ではなくなって来ましたね。
    現彼とそのストーカー化して来ている家族から逃げるための、あらゆる対策を即始めてして下さい。

    トピ主さんの、どこかで自己評価が低いところがずっと気になっています。その弱点が今度の様な事態を招いたと、最終的には言えるのでは。

    ここ小町で、皆さんの意見を尋ねられた事は良かったと思いますが、自分の人生 自分で責任もって決める覚悟のようなものが、
    トピさんの中では未だに、まだ少女のように眠っている感じがします。(トピ主様の文章からはその素直さが人間的魅力でもあるのですが、男女関係においては凶かと・・)

    結婚は相手の人生にも責任を持つ事と私は思います。その責任に喜びを感じるか感じないか・・その保障は、本人以外誰にも分かりません。

    もっと人やお金だけで振り回されないよう 自分の価値観を大切に育て、そして物事もう少し自分で決断できるよう強くなって下さい。

    くりすさん、ピンチはチャンスですよ!

    新しい未来を切り開く覚悟で、ゴー!ゴー!

    ユーザーID:7455232114

  • 彼氏の親

     絶対変です!おかしいです!

     息子が別れたからって、息子の彼女の職場まで乗り込んで行くって
    普通の感覚じゃないですね……。

     しかも怒り口調で、私達は結婚を望んでます!って……怒り口調でそんな事言うなんて……
    変な親!!!
    怖いです。

     彼氏の親はやはり間違いなく主のお金目的と感じます。
     
     婚約、結婚前にそこまで親が出てくるって普通じゃないよ。

    ユーザーID:0875114883

  • 不誠実?

    結婚前は色んな人と出会っておくことも大切だったりします。
    自分はどんな人と生きていきたいのか、結婚生活において何が大事なのかを見極める為にも。
    やっぱり結婚って二人だけの気持ちだけでは成り立たない部分もありますから、今回彼の見えなかった部分がいろいろ見えて良かったですね。
    彼女の職場に突然アポなしでやってくる、最初からトピ主さんの稼ぎを老後生活のあてにしている、父親の職業で息子の妻にふさわしいかどうか判断する彼の両親・・・
    トピ主さんのこと、何だと思ってるんでしょうね?

    Aさんの事も冷静に、ご自身の判断で見極めてください。

    ユーザーID:2002360714

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