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女性の皆様、年収に目のくらんだ私にアドバイスを…

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  • 条件はかわることもある

    そのAさんの年収が250万円になった時に、一緒にいれるかどうか。
    それだけだと思います。
    今の彼氏さんにもいえることですが。

    ユーザーID:7441111611

  • あなたの心が決めること

    こんにちは。
    別に最悪ではないよ。むしろ正直な人だな〜と思います。

    たぶん、あなたは、もう答えが出てるのでは?
    どちらが好きで魅力ですか?
    あなたの魅かれる方と結婚したらいいです。

    収入は結婚を決める上で大きなウェイトをしめてると思いますし、愛情のある結婚ももちろん大きいです。
    価値観の違いでしょうかね?

    お金だって永遠ではない(倒産、リストラ)
    愛だって永遠ではないでしょう?
    ・・・永遠のお金持ちも愛もあるかもしれませんけど。

    ユーザーID:9466103402

  • ぜんぜんOK

    平均年収500万の時代、その10倍の年収を持つ男性にアピールされているなら、そっちに行けばいいじゃないですか!
    何を迷っているの!?
    こんなチャンス、二度とないです。
    人生一度きり。
    チャンスをつかんだらいいじゃないですか!

    ちなみに、ポロポーズをされた時にYESをお答えしたのでしょうか?
    もしそうならば婚約成立ですので、その状態でAさんの紹介を受けるのは最悪でしょう。
    万が一、ばれた時には慰謝料請求されかねません。
    きちんと、今彼とはきっぱりお別れをして、綺麗な状態でAさんのお誘いを受けましょう!
    その方が、Aさんにたいしても誠実な対応だと思います。

    ただし、Aさんと会って見たところ、Aさんが「僕の好みじゃなかった」と貴方を断る可能性もあります。
    家柄も恵まれているならば、彼のご両親が口を出す場合もあります。
    (良い家柄のご両親は、嫁に良家のお嬢様を求める傾向が強い)

    20代後半…今を逃すと今期が遅れますからね。
    Aさんを取るなら、絶対にAさんと結婚するつもりで狙いにいきましょう!

    ユーザーID:2292607515

  • その友達

    そのご友人、信じられる人なのでしょうか?

    プロポーズまでされる中の彼氏がいるあなたに
    別の男性を紹介するという、その気持ちが理解できません。

    最終的にはご自分で決めるしかないことなので、ここで聞いても意味ないと思われます。

    でも私だったら、彼氏がいるのに、別の男性を紹介してくれると言われても
    ホイホイついて行かないと思います。

    年収を聞くまでもなく、別の男性を紹介してもらった時点で
    あなたはすでに、彼氏を裏切っているのでは?
    それ程、彼氏の事を好きなわけではないのだろうと感じました。

    二兎を追う者は一兎をも得ず・・・です。

    そのご友人に「高収入に目がくらんで彼氏を捨てた女」だと噂を流されないようにお気を付け下さい。

    ユーザーID:8178002001

  • ホントにホント?

    条件で結婚して、上手く行く場合もあるから、
    心が揺れているのなら、
    検討しても良いのでは?

    Aさんの性格は勿論、
    学歴、職歴、年収が本当かどうかは、
    確認した方が良いと思います。

    ユーザーID:6971910243

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  • 友人止まりにしましょう

    5000万と聞いてぐらぐらしない人はいないと思います。
    しかしその年収以外、その男性の人となりや人間性はどうなのでしょうか。
    それだけの収入があれば他の女性だって寄ってくるはずです。

    金は有るに越したことはありませんが、結婚は心と心の相性がもっとも大切です。
    この方が事業に失敗して無一文になったとしても付いて行く、くらいの愛情がなければ早晩結婚生活は破綻に向かうでしょう。

    バブル崩壊やリーマンショックでこんなはずでは・・・っていう友人が数人います。
    長い人生、まさかが必ずあります。
    金に目がくらんで大切な人を失ってからでは遅いと思います。

    ユーザーID:7461651125

  • よく考えて

    ぜんぜん最悪じゃありませんよ。お気持ちはよくわかります。
    ただ経営者、開業医、外資系企業など一般的に5千万円以上を稼ぐ人は
    ハイリスクハイリターンな事が多いですよ。その収入がずっと続く保証はありません。
    また多忙な人は病気のリスクもあがります。収入が極端に減ったとき、
    半身不随になったときに支えられますか?
    それから、高給取りはモテるので結婚後も女性がよってきますよ。浮気のリスクも高いです。
    現在お付き合いされてる男性がいないのであれば、おすすめしますが
    大好きな彼氏がいるのであればよく考えて!
    結婚後に大好きな彼が忘れられず浮気なんてことになれば、
    それこそ最低最悪な女性になりますからね。

    ユーザーID:8979969061

  • 結婚できるのか?

    Aさんからプロポーズされたわけではないですよね?遊ばれて終わりとか大丈夫でしょうか?
    あと年収はごまかせますし、仕事によって景気に左右されて半分以下などもあります。仕事で判断しないと。
    まあ結婚前によそに目が一時的にいっているか、彼のことがそんなに好きじゃなかったのかどちらかでしょうね。目がくらんでも別にしょうがないと思います。

    ユーザーID:3056529961

  • 自分なら

    一時期の交際目的なら、彼氏とお別れしてAさんとお付き合いしても良いと思いますよ。
    ただ「一時期」は結構短いかもしれません。
    Aさんは女性を選び放題ですから、大勢の女性を順番に「おためし」して熟考してから「最後の女性」にプロポーズするでしょう。
    それがトピ主さんとは限りません。

    一方、今の彼氏さんはトピ主さんにプロポーズなさったそうですね。
    彼氏さんにとってトピ主さんは「最後の女性」なのです。


    実は私も独身の頃、相手からの熱心なアプローチで高年収の男性と交際したしたことがあります。
    相手さんは、交際了承前と最初のデート数回までは非常に熱心でしたが、すぐに態度が変わりお別れしました。
    そんな物です。

    ユーザーID:4068681213

  • 人間性も大事

    庶民は年収5000万もなくても暮らせますよね(笑)

    後悔しないように両者をトータルで考えて。

    ユーザーID:5730075780

  • こころさんに同意

    条件はかわります。
    幸せになるのにお金は必要ですが、お金だけでは幸せになれませんよ。
    Aさんはそれだけの年収を得るために自分の時間に余裕がなかったりしませんか?
    主さんが、Aさんの年収にひかれる気持ちはわかりますが・・・
    もしAさんを選ぶのなら、Aさんが無職になっても支えてあげてください。

    ユーザーID:1503186815

  • 胡散くさい

    5千万ということは普通のサラリーマンじゃないですよね。

    積極的に勧めてくるのも怪しいし、誘うなら自分で誘うべきと思うので、共謀して何かたくらんでいるのかもしれません。

    私なら断りますが、どうしても気になるなら身辺調査を始めたり情報を集め、それから考えても遅くないと思います。

    ユーザーID:0003909156

  • 年収以外に惹かれるところは?

    Aさんにはありますか?

    あなたがフリーならともかく、結婚を前提にしてる彼がいるのに
    脇が甘くないですか?

    連絡先も教えなかったのに年収を聞いたとたん揺らぐなんて・・・。

    5千万なんて逆に怖くないですか?
    そういう方はセレブ同士のお付き合いとか人脈があったりして
    主さんは一生付き合っていけますか?

    主さんもAさんと同じような学歴・教養・作法など身に着けていないと
    不釣合いというか・・・。
    (主さんが身に着けているとしたらごめんなさい)

    神様のいたずらで、彼に対するあなたの愛を試してるんじゃないですか?

    ユーザーID:9877218237

  • 無理もない

    お金は必要です。
    でも必要以上にあっても、かえって扱いにくいもの。

    宝くじに当たったばかりに破滅を招いた人の話、聞いたことはありませんか?
    5000万円の夫人になったところで、それで贅沢し放題でもないだろうし、
    今は想像もつかないような気苦労が増えるでしょうね。

    とは言え...5000万の前では何を言っても綺麗事ですね(笑)
    人によっては(今は)魂すら売り渡すと言い切ってしまう額ですから。

    おそらくどちらを選んでも将来的に後悔する場面は出てくるでしょう。
    彼氏を選べば「もっといい暮らしができたはずなのに」
    A氏を選べば「A氏に振られた...あの時彼氏のプロポーズを受けていれば...」とかね。

    私なら5000万にもれなく付いてくる諸々が怖い。自分の手に余ることは間違いなし。
    しかし彼氏となら共に将来を築くに足る信頼関係があり、ある程度の苦労も想定内。
    故に答えはひとつです。

    「過ぎた欲は身を滅ぼす」「身の丈を知る」とは、自分の身を守るための言葉です。
    皮算用で全てを失うことのないように。

    ユーザーID:6253151859

  • うーん

    私なら、結婚するなら愛情をとります。

    こころさんと同じく、今の時代、経済状況なんてよく変わります。

    それに愛がなければやっぱり続かないですよ。
    結婚したら、相手のことでいろいろ我慢しなきゃいけないこともでてきます。
    愛がなければ耐えられませんよ。

    ユーザーID:7488631203

  • うーん・・

    この不景気で5千万は凄いけど一生5千万というわけではないと思うよ。
    私がある男性からプロポーズされた時、兄から言われたのはその男がもし無職なったとしてそれでも支えて生きて行きたい!一緒にいたい!と思うなら結婚してもいい思わないならやめとけ!でした。

    トピ主さんはどう思いますか?

    ユーザーID:4277065893

  • しばらく付き合ってみたら?

    収入は大切ですけど、
    それ以上に、性格や価値観が合うのか、一緒に生活をしていけるのか
    それが一緒に生きていくうえで大切なことだと思います。

    たとえば食事の仕方とか。癖とかもですね。
    いくらお金があっても許せないことってあると思うんですよ。

    知合ったばかりで、今はお金のことしか目が行かないかもしれませんし
    しばらくお友達としてお付合いしてみたらいかがですか?

    結婚って自分の将来を決める大切なことですから
    悩んで当然です。
    まだ20代なのですから時間はあるでしょう。
    ゆっくりじっくり考えて、決めてみてください。

    どうか幸せな結婚を。

    ユーザーID:9387755302

  • 批判されそうですが

    私も現在年収のみ(と言ったら失礼ですが)で再婚を決めようとしています。
    このご時勢です、年収5000万なんてかなり好条件だと思いますね。
    先に述べられた方の仰ることもよく判りますし私もそうやって自分の心を計ってみたり、でも経済力は大事だしと揺れています。
    ただ現状5000万あるのならば早いうちに相当額の貯蓄に回すようにするのも手です。
    この先何があるのか判らないの現在の彼もそうでしょう?
    ちなみに離婚経験と少なからずある恋愛経験で言うならば・・・好きだのなんて感情は一時だけです。
    私の友人は「所詮誰と結婚しても一緒」と言い切りますよ笑
    ある意味含蓄あるなぁ、、と納得してます。
    お金で揉めるのは厳しいですよ。最低限生活が確保されていると心にもゆとりは生まれますし、相手に対する感謝の気持ちはずっと持っていられますからね。
    主さんの不幸な事は、、、一度でもそういう条件の方が身辺に現れてしまった事かな。この先今の彼じゃなくとも誰と結婚しても「あの時の5000万・・・」と思い出す日が必ずくるからです。
    私もそういう「後悔」というか逃がした魚的な発想にいつかなるだろうと想像し、決めにかかってます笑

    ユーザーID:6571886131

  • Aさんが結婚してくれなかったらどうするの?

    年収に目が眩むのは仕方ないけど。

    Aさんと付き合ったとして、Aさんが結婚願望が無かったり、
    トピ主さんに飽きて振られたらどうするんだろう?
    Aさんの人となりが分かっていない状態で、年収だけに目が眩むのは危険な気がする。

    私の兄も高収入で、見栄えも良かったので、彼氏がいる女性でも口説き、
    彼氏と別れて兄と付き合いだした女性がいました。
    兄は半年もすると他の女性に目が移り、彼女を振りました。
    彼女は、「前カレと決死の覚悟で別れたのに、私の人生返してよ」と泣きながら叫んだそうです。

    ご参考に。

    ユーザーID:7198176070

  • 幸せになってください

    付き合った期間に関わらず、どちらと一緒にいた方が幸せになれそうか?
    どちらと性格が合うか?これだけだと思います。

    ユーザーID:3345820976

  • 私も同じ事がありました

    年収ですが、当時、彼氏は600万円、私は650万円。

    仲良いグループの友達に、付き合わないか、と言われました。彼は同い年、あと幼少期にお互いヨーロッパの同じ国に住んでいた仲間でもあります。
    彼は家賃が毎月100万円のマンションに住み、年収は5千万円。
    数千万の車に乗っています。

    が、迷わず断りました。

    その彼は、いま婚約者ができて幸せになりました。その女性はすごい富豪の娘で、旅行や美容だけで毎月200万円ほど使ってます。
    お似合いだし、お互いの金銭感覚も合うし、周囲のセレブたちにも共通のネットワークがあるしパーティーにも顔が広いです。
    私には不相応な世界だったろうな、と思います。
    まあ、仲間なので今でも皆で集まって遊んでいます。

    私は彼氏と結婚して、いま安心出来て居心地のよい生活で幸せに暮らしていますよ。共働きで、それなりに贅沢してるかな。

    ユーザーID:3139589527

  • 人に聞いてどうする

    そんなこと人に聞いてどうするの?

    貴女が結婚は金だと思うなら乗り換えれば良いだけの事だし、それを他の人が見てどうかなんて関係無いでしょ?

    大体、上手く行くかどうかなんて、誰が予知できるのさ。上手く行くかじゃなくて、貴女が上手く出来るか、上手くやる気があるのか、の問題でしょうに。
    自分の身に起きる事は自分の立ち回りでどうにかするのが大人ですよ?

    ユーザーID:1126929765

  • 何とも言えない

    年収は絶対ではないですからね。
    今年収100万円の貧乏芸人が、来年には年収1000万円になるかもしれない。
    今年収5000万円の彼が、来年には不祥事を起こして年収0、おまけに借金と懲役まで背負うかもしれない。
    ご実家も、どうなるかなんてわかりません。

    条件よりも、「一生助け合い生きれるか」を考えましょう。
    あなたが病気の時、支えてくれる?
    妊娠中は重いもの持ってくれる?
    子どもに何か障害があった場合、受け止めてくれる?

    お金なんて自分でも稼げるけれど、思いやりは愛情は何百億積んだって買えないよ。


    あなたが今の彼氏より、条件以外でAさんを好きになったなら、それはそれで良いと思います。
    今一度よく考えてみましょう。

    ユーザーID:7340288466

  • うーん

    年収5000万円あったとしても、それをトピ主さんのために使ってくれるのでしょうか?
    結構自分の稼いだお金だから自分のお小遣いとしては問題ないけど、生活費などは10万円しか入れない男性もいるようですし。

    もしその男性のお仕事が会社経営や外資金融の場合、数年後もその収入が続くとは思いません。
    まだ性格も分かっていないその男性よりも今まで付き合っていた彼氏さんの方が個人的にはいいと思います。

    ユーザーID:5087702506

  • 最悪ではないけど

    Aさんと結婚できるとは限りませんよ。
    結局うまくいかなかったときに後悔しないのであればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5616191168

  • 年収5000万……私だったら

    胡散臭すぎて引いちゃうなぁ。

    Aさんは元々貴方と面識あった人じゃないんでしょ?
    友人に紹介されたのがAさんなんでしょ?
    何故Aさんは家、学歴、年収に恵まれているのになんでわざわざ
    「女性を紹介して」って頼まなくてはいけないんでしょうね。

    巧い話には裏があるって事じゃないのかな、って思いました。

    ユーザーID:2195477347

  • 結婚は

    余程の貧乏じゃないかぎり、価値観があうかどうかで決めた方がいいですよ。
    日々の心の安らぎは、お金では買えません。

    ユーザーID:5120341103

  • オッケーだ!

    自分の行動に責任を持てるなら全くオッケーだよ!

    愛情は大切って言うけどさ、人間の心だって絶対変わらないとはいえないんだし。

    自分で選んでその結果どういうことになっても受け入れることができるならどんな条件に魅かれてのことでもオッケー。

    でもそんな当たり前のことをこんなとこでわざわざ聞くってことは世間体を考えてのことなの?

    ユーザーID:4042121186

  • うまい話には裏がある。

    家、学歴がよくて、年収5000万、楽しく過ごせたのなら、女性との接し方も問題なし。
    普通、そんな好条件の男性、周りがほっておかないですよ。
    何か、今まで結婚できなかった理由が潜んでいそうですが・・。
    趣味、性格、癖、家族など。

    同じ会社の同僚とか、同級生とかなら、人となりも分かってのつきあいだから、シンデレラストーリーもありかなって思うけど、
    紹介っていうのもねぇ。 どうなんだろう?。
    貴方もAさんに負けないだけのバッググランドをお持ちで、現彼がダメンズで友人が心配してというなら分かる。
    彼は貴方の事をどこで知ったの? 彼氏がいる友人に男紹介してくる友人もどうかと思う。

    芸能人の方達も青年実業家と結婚なさってますが、数年後に破産だの、詐欺だの、浮気だの、そんな話ばかり。
    結婚相手は、その人が何もかも失っても寄り添えるだけの愛情を持てる相手かどうかで判断した方がいいと思いますよ。
    結婚に必要なのは、結婚相手の事にも責任を持つ覚悟ですから。

    ユーザーID:5031424699

  • 正直だと思いますよ

    今の女性の考えているイメージそのままに見えました。

    どこか忘れましたが、アンケートで見たことがあります。
    「今付き合っている恋人よりもお金持ちで条件のいい異性が現れたら?」という質問でしたか。

    男性の9割が「それくらいで心変わりしない」
    女性の8割が「いい条件の男に鞍替えする」

    まあ、男性の回答は私も眉唾ものだとは思います。
    でも、女性はいい言い方をすれば正直で自分の欲求に忠実であり、悪く言えば狡猾で露骨ですよね。

    確かにお金持ちの男性がアプローチしてきたなら、色んな皮算用も楽しいでしょう。

    でも、それは男性が稼いだお金であり、貴女のものではないのです。
    パートナーのお金=自分の自由になる、使えると考えるのはいけません。

    お金が絡んだら、あまりよい事はないように思いますが。

    ユーザーID:3359958741

  • 絶対また会うべき!

    とりあえず、もう一度Aさんに会いましょう。Aさんが惹かれる人間だったら彼と付き合えばいい。結婚できるかは分かりませんよ。彼氏を振ってでも付き合う価値の男なら付き合った方がいい。付き合いも結婚も早いもの勝ちではありません。チャンスは勇気に比例します。

    ユーザーID:9491422155

  • その年収は・・・

    その年収は将来も安定して増えるような業種、職業ですか?
    と、いいますのも私、バブル真っ盛りのころが花の独身時代でございまして
    そいういうその時の羽振りの良い方をたくさん見てきましたから。
    結婚も人生も長いですよ。現在の年収がそのまま続くわけじゃないって結婚20年たってしみじみ思います。
    お金に目がくらむのは若い頃には良くあること、でも本当に欲しいものはなんなのか、どなたかが買いてらしたけど年収250万円になっても幸せに暮らす自信がないとつらい結婚生活になりますよ。

    ユーザーID:7262233153

  • いいと思います

    婚約者がいる友人に年収を売りにして勧める人、と婚約者がいるのに年収に目がくらむ人。どっちもどっちです。

    だいたい、結婚適齢期で年収5000万の男性ってどうなの?それに惹かれる女もどうなの?

    普通の会社員や公務員がいいとは言わないけど、不安定になった時どうするの?

    ユーザーID:5683575786

  • お金は大事ですが…

    私は普通のサラリーマン家庭に育っているので、年収5000万円の暮らしが想像できません(笑) 
    トピ主さんが、そのレベルの生活に慣れていらっしゃる(あるいは、やっていく自信がある)のなら、良いのではないですか?
    Aさんのご家族、ご友人、皆さん、そのレベルの方達なんですよね?
    私なら、ちょっと、しり込みしちゃうな。

    特に、家族、親戚関係の付き合いは、庶民レベルでも大変ですよ。
    その覚悟があるのなら。

    今の彼氏さんの年収が、普通のサラリーマンレベルなら、私は自分に合った生活を選びます。(もちろん、愛情があるのは大前提です)

    ユーザーID:1574159166

  • 身の丈に合ってるか

    トピ主さん、その彼はきっと 車や持ち物など 高額品で揃えてませんか。

    その高額品のブランド ご存知ですか。金額的にも。
    フランス料理など、レストランでのマナーご存知ですか。
    英会話できますか。

    彼に吸い寄せられた女性何人でしょう。
    トピ主さんがはじめてではないでしょうね。

    彼が居て 義理で合った男が5000万円の年収で 目がくらむなんて
    男の思うつぼ(所詮、女は金で釣れる)になってませんか。

    釣り合わぬは不縁の基 です。
    いい夢見させてもらったと、さっと断ち切る いい女になってください。

    彼と会った時が 素のトピ主さんじゃないですか。
    思いっきり ハグしてください。ホッとしますよ。

    ユーザーID:4250737033

  • 友人って女性ですか?


    彼氏がいるのに男性を紹介する友人が女性ならトピ主の彼狙い?

    とすればAさんの経歴、年収は信用出来る?

    なんだか、無理にでもトピ主さんと彼氏を別れさせようとしているんじゃないかと。。。

    選ぶのはトピ主さんなのでしょうか。

    年収が多くてもお財布管理ばっちりのドケチな男もいますからねぇ。

    ユーザーID:2967923617

  • 5000万!

    これから先毎年5000万円あるのでしょうか?
    定年まで安泰なのでしょうか?

    このご時世、突然会社がなくなったり失職したりします。

    一度セレブ生活すると、生活レベルを落とすのはなかなか難しいですよ!
    でも愛情があれば大丈夫!

    ユーザーID:3700772149

  • 友人があやしい

    なんかその友人胡散臭いなと思いましたがどうなんでしょうか。
    「お似合いだけどな」「条件最高」・・・

    でも、大好きな彼と言うけど、お金に目が眩むようでは本気じゃなかったんじゃないかと。だってこの先彼と結婚して、ご近所の奥さんに年収自慢されたら僻みそうじゃないですか?「あの時あっちの彼を選んでおけば・・・」って絶対後悔しません?

    Aさんを徹底調査してから決めた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2764755780

  • 落ち着いてま

    まず、プロポーズしてくれた彼の年収と貯金を聞いて、結婚した場合のライフプランをたててみては?
    それが悪くないと思えたら、このまま結婚していいんじゃないかな?
    5000万の彼は、いいお友達の範囲で親しくされては?

    ユーザーID:9767487175

  • 自分で働いたほうが気が楽

    私なら、5000万の彼は断ります。
    ごく普通の暮らしをしてきたから
    平凡な幸せが一番だと思っているからです。

    今の彼と結婚して(大好きなのなら)
    自分が稼ぐ道を考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6091131746

  • 自分で決めれば〜

    大好きな彼と一年付き合って、二十代後半にプロポーズされるって、もうすでにすごくラッキー、いや奇跡といってもいいのにね〜

    遊ばれて終わりかもしれないけど、人生は博打みたいなものですから、好きに賭けてください。

    ユーザーID:8686788160

  • それはちょっと・・・

    多すぎるかな?
    年収5,000万なんて自分が育ってきた環境と違いすぎてピンとこないから、私なら1年付き合ってプロポーズしてくれた方を選ぶかな。
    でも、揺れる女心はわかるな〜。特にそれくらいの年齢のとき、より条件のよい人がお見合いで現れて「え?まじ?」と思ったこともあったから。
    その高年収の人があなたのどこを気に入ってくれたのか、をよく考えた方がいいかな。

    ユーザーID:5776455754

  • よく考えて

    私は14年前に同じような状況で収入の高い外資系金融マンと結婚しました。
    お金の苦労はしなくてもいいわ。と思っていましたが、現在はフルタイムパートをしております。
    どういう事か想像できますよね。

    ユーザーID:8515250978

  • 危うい人ですね

    5000万円プレイヤーと出会えることなんてそうそうないので、
    そんな人から好意を持ってアプローチされたら、色々妄想しちゃいますよね。

    しかし、私だったらまず、5000万円をどうやって稼いでいるのかが気になります。
    単純に言えば、相手の職業ですね。
    外資系金融企業に勤めていても、その額を稼げるのは限られた職種の人だし、
    普通の勤め人には稼げない額ですから、その理由が気になります。

    また、親からの受け継いだ不労所得でもないかぎり、その額を稼ぐのは簡単ではなく、
    たいていはものすごい激務をこなしたり、精神的緊張の高い日常をおくっている人の可能性が高いので、
    そういう人と一生暮らしていけるのか、お互いに支え合っていけるのか、などをよく考えますね。

    結論としては、結婚相手を「年収と学歴だけ」で決めないほうがいいと思います。
    非常に月並みな意見ですが、真実だと思います。

    圧倒的な貧乏生活は避けるべき。お金はあるに越したことはありません。
    でもそれと、人並みに稼ぐ男性より5000万円稼ぐ男性と結婚したほうが幸せになれる、
    ということは同義ではありません。間違ってはだめですよ。

    ユーザーID:4048898868

  • 話してても楽しいんだし

    もう2〜3回会ってみれば?

    ユーザーID:2554826892

  • 結婚してるわけじゃなし

    別に最低じゃないです。
    まだ結婚してるわけじゃないんだから、色んな人を見てよりよい人に決めたらいいと思います。
    私だったら、とりあえずその人に何回か会ってからどうするか決めます。
    なのでうっかり急いで彼と別れる必要ないです。
    じっくり話してみない事には、気が合うかどうかとか相手が本気かどうかわかりませんからね。

    ユーザーID:7032003699

  • 反対意見多いみたいですね・・・

    私も、Aさんがトピ主さんに好意を持ってることと彼の年収だけで飛びつくのは反対です。
    いまAさんが本当にトピ主への『好意』を持ってるとしても、それがトピ主さんとの将来につながるようなものだとはかぎらないから。
    トピ主は年収5,000万の人と合う感覚を持ってますか?結婚するには恋愛感情がだいじというんでもなく、金銭感覚、人とのおつきあいの感覚、
    肌の合う合わない(性的な意味じゃなくていっしょにいて安心感があるとか)っていうものがだいじなんじゃないかと。
    あと、できればなんでも正直に言い合える人。ささいなことのようでも、相手がだいじなことと思ってする話をおたがいにきちんと受け止め合う
    ことができるかどうか。
    トピ主さんから見て・・・・Aさんはどうですか?彼氏さんはどうですか?よく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:3453891984

  • 私、目がくらみ結婚しました!

    当時26歳。彼は年収500万の五歳上。結婚を視野に入れての同棲生活。
    あまりに好きすぎて、一緒に食事出来ないくらいだったけど。
    同じく五歳上の今の夫が私に猛烈アピール。年収3500万でイケメン。高学歴高倍率。何でか私狙い。一目惚れなんだとか。
    腹黒な私は彼に別れを告げて夫へ。実家は五階建てビル。今は広い戸建てを建てて相変わらず私を大好きな夫に大切にされて趣味や習い事に優雅な毎日。
    年収はさらにアップし、掃除手伝いさんを雇い入れて悠々自適。
    お金とそれ以上の愛情をもらえたら大正解ですよ。

    ユーザーID:5819884781

  • 5千万の男性、モノにできるのか?!

    結婚を申し込まれたわけじゃないんですよね。
    その5千万の男性は、軽い気持ちで声をかけているだけじゃないでしょうか。
    寄ってくる女性ならたくさんいるでだろうから、結婚に焦る必要もないし。いいなと思えば声をかけ、付き合ってちょっとでも違うなと思えばあっさりポイしちゃいそうな…。
    トピ主さんがフリーなら、ぜひ付き合ってみてはと言えますが、彼氏がいるなら危険な賭けだと思います。

    ユーザーID:5435074277

  • う〜ん・・・

    1年後、10年後の二人の生活を想像して
    どちらの方との生活をリアルに想像できました?

    結婚を想像した時に、この人との子供も生まれて。。。
    とかって想像できて、結婚決めたって話も良く聞きますし

    パッと、思い浮かべた方がトピ主様の将来のお相手かと思います。

    愛情も大切です。
    でも生きて行く上ではお金も大事。。。

    邪念を払って

    将来を考えて

    想像して

    思い浮かんだのはどちらの男性でしたか?

    ユーザーID:2214956631

  • 浅はかかもしれませんが

    結婚をしたことがないしまだまだ未熟者なので、考えが甘いのかもしれませんが、結婚って、「お金」とするわけではないですよね?
    離婚しない限りずっと一緒に生活する相手と結婚するわけで、結婚相手を選ぶっていうのは、一生一緒にいられる相手を選ぶってことなんじゃないかと思います。
    極端な話、お金だけほしいならお金持ちのおじいさんとでも結婚すればいいんじゃないでしょうか。
    お金も大事なのはわかりますが、大事なのはお金だけでしょうか。
    私なら、お互いに大切にできる相手と結婚します。
    お金はその後です。足りないなら自分も働けばいいことだし、ある程度どうにでもなるのでは?

    ユーザーID:9659466784

  • 出来るだけ結婚前に話し合ったほうが良いことを考えてみました

    結婚は経済力以外に考えや価値観が大切だと思いますので…

    1:子供
    子供希望かどうかや希望人数や教育方針等

    2:車
    車に乗るなら運転の仕方で人間性が垣間見えたり…

    3:支払い
    買い物時の相手の金銭感覚等

    4:掃除洗濯
    お互いのキレイの価値観

    5:親兄弟
    介護や同居や付き合い等
    義親になる人が長男を産みなさい派かもしれない
    別トピでは同居してくれる嫁なら誰でも良かったとありました…

    6:住居
    賃貸か持ち家か
    集合住宅か一戸建てか

    7:専業兼業
    例えば主様は働きたいと思っているけど殿方は働かせたくないと考えているかも
    また特に兼業の場合は負担の割合

    8:ギャンブル
    するかしないか
    するとしたら何をどれくらいのペースでいくらくらいするのか等

    9:家計
    財布は一緒か別々か
    一緒ならどちらが握るのか

    10:その他
    今は些細な事に感じても塵も積もれば〜になることもあるので気になることがあれば話し合い

    結婚を考えているなら上記のこと話し合われてはどうでしょうか
    愛だけでは生活できませんから
    ちなみにAさんのお給料の使い道が気になる笑

    ユーザーID:8674645131

  • あなたの性格によるけど

    今の私だったら、絶対彼氏をとるなぁ。
    一年付き合って、どういう人かわかって、大好きなんでしょう?
    それなら、彼氏。

    でも、ちょっと引っかかるのは、くりすさんが、大好きな彼氏がいるのに、
    そして、Aさんの年収がわかる前なのに、紹介を受けてAさんに会っているでしょう?

    ということは、あなたは、Aさんの年収どうこうじゃなく、彼氏さんとの結婚まっしぐらの道を迷っているってことじゃない?

    だから、くりすさんは年収に目が眩んでいるわけじゃなくて、彼氏との結婚を迷っているんだと思うけど。

    でも、会ったあと断っっているでしょ、Aさんのこと。「楽しかったけど、付き合う感じじゃない」と思ったからではないの?
    ということは、本当は、Aさんとも結婚までは行けないと思う。

    若い頃の私なら、彼氏と結婚はないなぁ、と思ったら、彼氏と別れる。
    で、Aさんに賭けてみるけど。

    5000万はちょっと胡散臭いけど、彼氏と決別して、付き合ってみるには、おもしろいかも。

    ユーザーID:8823768975

  • 女性はそれで良いのです

    トピ主様が男性でしたら、「浅ましい」「男の癖に情けない」「ヒモ」等等、
    非難轟々でしょうけど、トピ主様は女性ですから、お金に意地汚くても非難されません。
    御心のまま振舞われれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:1961114239

  • 本当の話しですか?

    その話しはちょっと、うさん臭いと感じるので、まだ友人から話しを聞いただけなら頭から信じない方が良いかと。年収がそこまで高い一般男性が全体の独身男性の人口の何%いると思いますか?ものすごい特殊な仕事か、経営者か。しかし会社経営者ならその年収が永遠に続く保証はないわけです。もし仮にその年収が本当でも、そこまでの経済力のある男性なら女が自分から寄ってくるハズだから、女性に困ってはいないでしょう。勿論、貴女がとても素敵な女性で是非付き合いたいと思われたのかもしれませんが。もう少し相手の事リサーチして主様が納得するまでは簡単に答えは出さず保留にするのが賢明かと。

    ユーザーID:2148628445

  • 金持ち喧嘩せず

    年収5千万にはセレブの付き合いが、気苦労が、とかおっしゃってる方々もいらっしゃいますが、5千万程度ではそんなに心配ないと思います。
    うちの夫は7500万ですが、家や車、生活の諸々が少し贅沢になる程度です。貯金は沢山してますが。だいたいセレブの付き合いってなんですか。夫婦参加のイブニングドレスを着るようなパーティーなんて、年に一度くらいだし。
    お金のないのは頭がない事と同じ、と大正生まれの祖母がよく言ってました。
    結婚後の夫婦喧嘩って、お金に関する事が多いですが、余裕があるとあまり深刻な喧嘩にならないし、鷹揚に構えていられます。ママ友同士でも超越してしまい、いがみあいもないです。金持ち喧嘩せずです。うちは金持ちではないですが。
    年収が高い彼は、悪い点もあるかもしれませんが、良い点を述べさせてもらいました。

    ユーザーID:8579333024

  • 何に価値を見出だすかで答は変わりますね

    欲望に目が眩んでいるなら極めて危険ですが止めません。
    盛者必衰だけは胸に留めながら結婚して下さい。
    運が良ければその収入が続くかもしれませんが、勢いは衰えるのが道理です。
    私は、彼と協力し幸せになる道を選びました。

    自分の人生の責任は自分にあります。結果に責任を持ち他人に迷惑をかけなければ自由だと思います。

    ユーザーID:3862900280

  • 結婚は

    お金があるから 幸せに なれるでは ない!
    毎日 一緒に生活をしていくのに お金だけで 惹かれて結婚するのは 寂しくないですか? そりゃ お金が たくさんあった 方が 良いに こした事は ないけど… 目をつぶって 考えた時 どちらの結婚生活が 目に浮かびますか?
    二頭追うものは 一頭も獲ず
    お金より その人と 過ごした時間なのでは…

    ユーザーID:1104127322

  • ただ…

    5000万ある人は、半分は税金だし、それなりの生活をしているので出るのも多いかもね
    私も年だから愛があればなんて軽々しくは思えないけど、5000万てことは5000万のリスクもありますよ
    うちも似たようなものですから
    まあ職業にもよりますが
    私は年収で結婚したのではないですから、大変な時こそ二人で乗り越えようと、頑張りがききます。これ、お金だけだと…どうかな
    楽しいかたのようですが、まだまだわからないもんね
    そんなに迷うならやはり今の彼と別れて5000万の彼と付き合ってみたら
    5000万の彼、良い人だったら、それはやはりいいですよ。裏をきちんとみてください。どなたか書かれていましたが、ある程度普通に年収があれば、そんなに不幸にはならないと思います。幸運を祈ります。

    ユーザーID:7770525217

  • 結婚間近って

    こういう「踏み絵」的なシチュエーションがよくあるんですよね。
    本当に今の彼と結婚して幸せなのかって…ね。

    5000万円ですか…自分で必死に稼いだお金、トピ主さんにある程度自由に使わせてくれるんでしょうか。まぁまだ「お付き合い」の段階ですから、そんなこと聞けないでしょうけど。

    何が幸せな結婚なのか、じっくり考える時期なんでしょうね。

    ユーザーID:8804222133

  • 個別に考えれば答えはでる

    どちらを選ぶかではなく二人について個別に考えれば答えが出るのでは?

    まず今の彼についていえば、結婚を決めようというところでプロポーズもあったのに、他の人との結婚もあり得る、そちらの方がいいのかも、と迷ってしまう。
    結婚は一生のことですから巷間よく言われる通り「迷った時点で無し」で良いと思います。
    結婚後に何があるかわかりません。
    それは誰と結婚してもあり得ることですが、トピ主さんは既に他の選択肢に目移りしてしまった。
    その状態で今の彼と結婚しても、いざ悪いことが起きたとき「あの時他の人に向かっていれば」と後悔は強くなり夫を責めてしまうかも知れない。
    そういうことを考えても、迷った以上は無しなのです。

    Aさんについては書かれている通り、友人からのスタートで良いと思います。
    但し、Aさんといずれ交際することになるとしても、実は二股だったというのでは先々知られてしまう可能性があり困ったことです。
    人の口に戸は立てられませんから。
    きちんと今の彼と別れた上で、友人になるのはすぐでも良いですが交際開始まではちょっと時間を置くのが後々を考えて無難でしょう。

    ユーザーID:8818641621

  • 私なら

    大好きな彼にプロポーズされて、嬉しくて幸せである時に。

    会った事もない、年収5千万とかいうオトコの存在で
    気持ちがグラグラなんてしませんけど。

    と言うか、経験者です。17年前、同じような経験をしました。

    5年付き合って居た彼は、年収600万。
    私は、年収500万。

    その時出会ったもう一人の彼は、外資系銀行に勤める
    年収5千万以上の人でした。
    家柄も良く、クルマも腕時計もスーツも
    いつも最高級品を身につけてましたね。

    その彼に高価なプレゼント攻撃をされたり
    猛アタックされましたが、スッパリお断りしました。

    理由は、「分相応じゃないから」

    生きていくには、お金はもちろん必要です。
    結婚生活もそうだと思います。

    でも、年収5千万の生活って解りますか?
    華々しい生活だと思ってます?

    結局その彼と結婚した友達は、都内の高級マンションには住んでますけど。
    リーマンショックで崩壊。生活費は20万しか貰えず。
    いつも綺麗だった彼女が、疲れ切った顔をして生活してますよ。

    私は、今の主人を選んでとても幸せですけど。

    ユーザーID:1233016889

  • 価値観

    年収は大事ですよ。
    ごく普通の悩みです。
    私も昔大好きな彼氏と別れて、
    そこそこお金持ちかなくらいの不動産屋の社長のプロポーズを受けようとしました…。
    でも私には割りきって好きでもない男といちゃいちゃして夜を共にするような器用なことはできませんでした。
    残念ながらその社長はとにかくいちゃいちゃしたがり嫁になったらどこへでも連れて歩く!
    という人だったので、
    耐えきれなくてさようならしました。
    でも大好きな彼氏ももう呆れられていてさようならでした。。

    二兎を追って一兎をも得ないことにならないといいですね

    失礼ながらトピ主さんは私と同じ臭いがしますので
    金に目が眩んだおつきあいより
    気の合う恋人とおつきあいするのがいいように感じますが…

    器用な人ならうまく二股して見極めればいいと思います
    私はたとえ金で恋人を選んでも二股なんか大嫌いですが…

    ユーザーID:7743869740

  • 貴方、すてきな人ですか。

    年収5000万だと1000人に1人(生保レディーに聞きました)いないそうです、5000万の彼と連れ添うにはそれなりの人間性が必要でわ。私なら5000万のなかみを聞きます、本当ならカガミを見つめます。それから悩んでください。

    ユーザーID:8500940049

  • 友達の策略だったりして

    その友達の女の子って、大丈夫ですか?普通は結婚決まった友達に、男を紹介しないし、わざわざ年収まで話さないでしょ。何かプンプン臭いますけど。

    信用できる話だとしても、年収なんて、一生続くものじゃない場合のが多いですよ。

    家の旦那も一時期4000万稼ぎましたが、ここ3年はマイナスです。マイナスですよマイナス!

    もしその男性の収入が0になっても、大丈夫なら良いと思いますけど、年収以外で魅力ないなら、やめるのが無難ですよ。

    それに、高収入の旦那がいても、お金を自由に使えませんってトピよく見かけますよね〜。かなりのギャンブルだと思いますけど。


    本当に確かな話?

    ユーザーID:6403004248

  • 疑問だらけ

    まずAさんの情報は友人から聞いただけですよね。5000万円も年収のある人がなぜ「紹介して」といい、なぜ友人は「彼氏もち」のトピ主さんを紹介したのでしょうか。
    その友人はAさんの事を本当によく知っているのでしょうか。

    私の友人は不動産業をしている彼と結婚、当初は羽振りがよく貯蓄も1億あったそうですが倒産、貯蓄はゼロどころかマイナスになり、ほどなく夫は浮気をして出て行きました…
    お金はもちろん大切ですが、大好きな彼を捨ててまで付き合うのにトピ主さんの気持ちが盛り上がるでしょうか?
    「揺れてる」というのは彼と別れようとでも?
    彼が無職で借金だらけならオススメしますがどうなんでしょ?
    ちなみに年収高くても生活費は少ししかくれない、という経済的DVをする男もいますし、相手の人となりもわからないのに悩むのは早いのでは?
    ちなみに一旦断って年収聞いてからOKだした、などをAさんが知れば「金に目が眩んだ女」のレッテル貼られるかもしれませんね。乗り換える際は友人に固く口止めしておきましょうね。

    ユーザーID:1674534825

  • お金持ちって言うのはさ

    結局はお金を一番愛してるんだよ。
    例外はあるだろうけどね。

    でも貴方自身似たような人なら
    Aさんとの結婚を進めていいんじゃない?

    自分自身を見直すいい機会だね。

    ユーザーID:2465174741

  • 結婚は「ババ抜き」か

    結婚相手の選択を、トランプの「ババ抜き」化してしまわないことが大事だと思います。
    そうならないためには、
    もう一度、自分の思考を(相手の条件ではなく)整理し直してみるとよろしいかと。

    まあ、既に両天秤にかけてしまっているので、ムリなのかなあ。
    一番おそろしいのは、両方を失うことでしょうけど。

    5000万円の彼を選んでもかまわないのですよ。
    自営業者ならこの程度の収入の人はザラにいますから、うさんくさくも何ともありません。
    世の中みなサラリーマンというわけではないのですから。

    ユーザーID:1265788326

  • 最悪ではないと思いますが

    年収も結婚生活をする上で大切な要素だと思うので、決して最悪な考えではないと思います。
    ただ、それのみで判断するのは危険な感じがします。
    結論は両方と結婚してみないと分からない事ですが、プロポーズされるまでお付き合いをした彼がいるなら、そちらとの事をきちんとしてから、Aさんを吟味しないと…では?

    ユーザーID:4224044580

  • 相性が大切かと

    お金に下心だなんて、正直な人ですね。お金はないと困りますが、ある程度あればいいと思います。結婚は何十年も一緒に過ごすので、相性が大切かと…。どなたかがおっしゃってましたが、5000万のAさんも将来1文無しになる可能性だってあります。性格を見て、本当に一緒にいたい人を選ばないと後悔しますよ。

    ユーザーID:6614344752

  • 決まっています

    私なら大好きな彼氏と結婚しますよ〜!!

    彼氏に特にすごくダメな所はなさそうですよね。
    プロポーズ、あんまり長く保留にすると逃げられちゃうぞ☆

    ユーザーID:1398991143

  • 好条件ですね

    Aさんが直接アプローチをしてくるならわかりますが、プロポーズしてくれる彼氏がいるトピ主になぜ友達が紹介するのか?

    またなぜ好条件のAさんを友達が狙わないのか?彼氏がいるからなら笑えますが

    好条件のAさんの出現で迷うより、私なら紹介に裏があるのか気になってしまいます

    ユーザーID:1622547494

  • よく調べてから…

    年収5000万に、本当にそれだけの価値があるのか。仕事内容は何か。医師や弁護士、公認会計士など、資格ものの仕事なら、先々も安定性あり。でも自営業なら、浮き沈みがあるので内容による。今年は5000万でも、来年は500万という可能性も…。
    最悪のケースは、実は年収ではなく年商5000万の自営業だった、という場合。経費を差し引いたら、以外に年収は低いかも…。あるいは家族経営で、家族全員で年収5000万で、ご両親が管理し、息子が使えるお金は限られている場合も。その場合も何故か『年収5000万』が一人歩きして広まるものです。よく見極めないと、単純に比較は無理。
    どうしても気になるなら、両親同席できちんとしたお見合いをする。相手の会社について調べる。友人の言うことは必ずしも正しいとは限りません。

    ユーザーID:4225156780

  • その前に

    何故友人がモテ要素満載のAさんをあえて婚約手前の状況にあるトピ主さんに
    紹介したのか不思議だとは思いませんか?
    トピ主さんが友人の立場だったら特別問題の無い彼氏もちの女性に
    「条件が素敵だから」と別の男性を紹介するなんて無節操な事します?
    トピ主さんの彼氏が周囲の人全員が交際を反対するような酷い男性なら
    「酷い男性と別れるべき」と言う意味で紹介することはあるかも知れませんが。


    あと年収や学歴などに目が眩んで結婚すると
    相手の本性に気づいて後悔するパターンも少なくありません。

    ユーザーID:5812298531

  • ハハハ

    何を迷っているんです?

    年収5000万円?その証拠でも?銀行通帳でも見せられました?
    例え5000万円だったとして、ちゃんと結婚してくれる保証でも?
    あなたの体目的で、お金で釣っておいて、最後は捨てられる可能性も。
    最悪、年収学歴全て嘘で、婚約破棄させておいて、最後に捨てられる可能性も。
    女友達も、あなたの幸せを妬んで、すべてを知っていて、あなたをはめたいだけ。

    上記の件、全て完全に否定できますか?
    ホイホイ付いて行く気が知れません。

    ユーザーID:8273273947

  • そりゃお金は大事だよ…でも桁違いで無理かも。

    5千万と言っても色々だからね…でも、トピ主の仰る条件…

    >家、学歴などに恵まれていて、年収は5000万以上との事。

    なら無理です。庶民の家に産まれて、お金が充分ある生活などした事ないから、親戚付き合いとか
    無理だし…庶民に毛の生えた程度のお金持ち位なら何とか、お付き合いもできますが…
    元々の家柄が良い家はちょっと無理です。

    でもね…こればっかりは付き合ってみないと解らないし…

    ユーザーID:7859385779

  • くらみます

    年収5000万!それは目がくらんでも仕方ないです(笑)
    お金の使い方に文句を言われないなら、内情は仮面夫婦状態だったとしても
    夫婦でいる価値ありという考え方もできるレベルのお金持ちです。

    ただ、彼氏がいるトピ主さんに紹介を頼み、彼氏がいる事を告げられ連絡先も教えてもらえなかったのに
    それでも押してくる人なのですよね。(友人がまた会わない?と言ってくるというのはそういうことでしょう)
    女性に対してかなり積極的なタイプだと思います。
    学歴収入最高で会話も上手、となれば他にも寄ってくる女性は数多いるでしょう。
    そんな彼が彼氏持ちのトピ主さんに執着しているのはなぜでしょう?
    トピ主さんが好みのタイプド真ん中で運命の相手だと確信した、
    とかならいいのですが(そうだとしてもその気持ちが短命の可能性もありますが)
    単にトピ主さんを落としてみたくなった、要は遊びという可能性もあります。

    条件から入って上手くいくことも、いかない事もあるでしょう。
    それは条件から入らなかった場合でも同じ。
    ただ、条件から入って不幸な結果となった場合の後悔は大きいでしょう。

    ユーザーID:4251816377

  • 落ち着いたら?

    貴女より美人で気立てがよく品のある女性から
    結婚を前提でお付き合いしたいと申し込まれたから
    君と別れる。と彼氏が決心しました。

    これを許せるなら、高収入の男性に鞍替えしてもいいんじゃない。

    女はOK、男はNO 不公平ですよね。

    ユーザーID:5336260742

  • 物より愛情

    いくら自分が好きな物を好きなだけ
    買えたとしても、
    好きな人と一緒にいる事が出来ないなら
    つまらない人生ですね。

    旦那と喧嘩した日に、いつも熱中する
    ゲームをしてみたけれど、
    これがなぜかツマラナイ。
    旦那が居ないと・・ゲームも好きな雑貨も
    お金も・・意味無いんだなって
    痛感しました。

    トピさんが好きに選べば良いんですよ。
    誰も最悪だなんて思いません。
    彼には誠意を込めて。
    優柔不断な態度はやめましょうね。

    ユーザーID:6625438778

  • まだ、間に合います。

    プロポーズのお返事をされていたとしても、未婚ならまだ大丈夫です。
    もう少しお付き合いしてみて。
    心から大切に想い、一生を共に苦労も幸せも分かち合いたいと思える方と結婚しましょう。
    確かに、経済力は重要です。しかし、この不安定な情勢ではいつ奈落に落ちるかは判りません。

    現在、お金持ちで条件が良くてもその方がもし無職になった時に支えて行けるかその覚悟があるかも重要な事ではないでしょうか。

    ユーザーID:7301548661

  • お友達は彼氏を狙っていませんか?

     そのお友達はトピ主様の彼氏を狙っている‥という事はないですか?

     彼氏がいる人に男を紹介しませんよね?その5000万も本当でしょうか?お友達とグルと言う事は考えられませんか?

     ちょっと調べてみたほうがいいかも?

    ユーザーID:1904922570

  • 男性の年収、女性の年齢

    で言い換えることができます。
    年収5000万の男性は16〜18歳女性でしょうか。

    つまり…
    僕は20代後半男性です。1年つき合い、プロポースをしてくれた彼女がいます。
    しかし先月、友人に女性Aさんを紹介されました。Aさんに頼まれたそうです。
    とても楽しく、また話したいと思いましたが(友人として)、僕に好意を持ってくれている人なのでやめました。
    「彼女がいるので」と連絡先も教えませんでした。

    後日友人に「お似合いだけどな、また会わないか?それに彼女、条件最高で勿体ないよ。」と言われました。
    家柄、性格などに恵まれていて、年齢は10代との事。
    揺れています。
    悩んだ末、どちらも保留状態です。

    年齢に目が眩み下心だらけの僕、やっぱり最悪ですか?
    条件から入っても上手くいかないでしょうか。

    ユーザーID:3381586530

  • 年収5000万円の現実

    年収5000万円と聞くだけで既に心が揺れているトピ主さん。正直だと思います。私も同じく揺れると思います(主人の年収1,600万)。

    だけど5,000万円の人が売れ残っているなんて、なにか大きなマイナスがあるんじゃないんですか?

    それに5000万円というと可能性としては
    (1)外資系金融会社のお仕事→1年・2年で雇用契約が切れてしまう不安定さがありますし、日本にずっと住めず海外を転々とする可能性もあるでしょう。
    (2)経営者→経営が永遠と安定しているとは限りませんし、個人名で事業にまつわる借金の連帯保証をしている可能性は大きいです。
    (3)大地主の息子→ずばり。義両親の介護は必須になってくるでしょう。兄弟との相続問題もあるのでは?
    などと考えてしまいますがどうでしょうか。

    私だったら1年付き合った彼氏に、お財布事情を詳しく聞いてみるところからはじめるかなと思います。

    彼の年収が800万くらいあれば十分じゃないですか?

    彼の年収が500万未満で、将来の昇給の可能性があまりないようだったら、正直申し上げて私はちょっとお断りですけど。。。。

    ユーザーID:5139579171

  • 私なら…

    「大好きな彼氏」を選びます。
    Aさんはプロポーズしてくれたわけではないので…
    Aさんがプロポーズしてくれたら迷ってしまうと思いますが(苦笑)。
    華麗な世界(?)を覗いてみたいという好奇心があるからです。
    でも、Aさんを選べば、Aさんは自分の好奇心を満足させるための道具になってしまうので、
    やっぱりプロポーズしてくれても彼氏ですね。
    人を大好きになれることって滅多にないし…
    私の場合、華麗な生活をしたいというわけではなく、
    好奇心があるだけなので…

    ユーザーID:8627040789

  • それはAさんの罠でしょ

    まず読んで感じたことは、年収5000万円男は
    Aさんがあなたの本心を確かめるために用意した男である、と思いました。

    プロポーズ中に年収五千万の独身男性が20代後半の貴女に好意を寄せている、
    というシチュエーションがどうしても嘘臭く感じてしまう。

    年収がそれほど高い方というのは女性に対して引く手あまたであるのは間違いありません。
    そんな彼がどうしてあなたの友人を通じて紹介してくれと言ってくるのか?
    もし、そのご友人とAがお知り合いであれば確定したようなモノだと思ってください。

    ユーザーID:3005998403

  • ひょっとしたら地雷かも

    高収入で条件が揃っているのに
    決まった相手がいないのはなぜなんでしょう?
    もしかしたら性格面やその他で5000万をふっとばすくらいの
    マイナスポイントがひそんでるかも。

    ご友人、あなたの彼氏のことは知らないんですか?
    他にいい人がいたとしても、彼氏がいる友人に他の男の人を
    紹介なんて野暮な真似はやらないし
    ましてや大事な友人だとしたら無用なトラブルに
    巻き込まれないようにガードしますし・・・。
    なんか裏がありそうなお話ですね。

    ユーザーID:3464403222

  • 自信家

    うちも年収そのくらいの時もありました。

    税金に持っていかれて、大した変化はありませんでした。年収5000万円からくる、他人の恋人でもうばっちゃえって態度を感じます。

    貴女は正直だからみなさん親身になって心配してくださいますが、やっぱり大切な人を失わないかよく考えてみて下さい。

    ユーザーID:4545579070

  • ヨコですが、金の亡者さん。これが現実です。

    >彼の年収が800万くらいあれば十分じゃないですか?

    http://www8.cao.go.jp/shoushi/whitepaper/w-2009/21webhonpen/html/i1112000.html
    東京においては、25〜34歳の未婚女性の約7割が男性に400万円以上の収入を求めながらも、25〜34歳の未婚男性の約8割の年収は、400万円以下となっており、両者の間に大きなかい離がみられる。

    http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/2450.html
    青森では、結婚相手に期待する年収が600万円以上が13.6%であるのに対して、600万円以上収入のある未婚男性は0.9%に過ぎない。
    東京ではさらにこのギャップは39.2%と3.5%に広がる。


    >彼の年収が500万未満で、将来の昇給の可能性があまりないようだったら、正直申し上げて私はちょっとお断りですけど。。。。

    夢を見るのは、個人の自由ですけど。。。。

    ユーザーID:6167778902

  • どちらを選んでも結末が分からないのは同じ

    結婚はギャンブルと言う人もいますが、5千万円は滅多に有ることではありませんね。

    もちろんAさんを選びさえすれば結婚できるというものではありませんから、今は二つのドアの前に立って彼のドアを開けたところでしょう。

    お金が無いよりは有ったほうが良いですが、お金さえあれば幸せというものではありませんね。
    結婚生活にお金の問題は付き物です。
    お金が多ければ、少ないことで起こる悩みからは解放されます。
    一方で金銭感覚の違いが軋轢を生むことも有り得ます。

    彼と結婚すれば収入のことで後悔し、Aさんと結婚すれば愛情のことで後悔するのではありませんか。

    彼とAさん、どちらと暮らせば老後まで幸せか、よく想像してから選んではどうでしょうか。
    人生、一度きりですし。

    ユーザーID:0260492288

  • 仕事の内容、あと親は?

    好感をもてて、年収も高ければ、迷ってもいいと思う。ただ、良家の息子とかだったら、なんとな〜く、庶民の私なら無理かも。
    よ〜く調べたら?

    今の彼氏に心底惚れてるなら、おすすめしません。
    結婚って、いくらお金があっても幸せな事ばかりじゃないと思うんですよ。

    なにか、辛い事があったら「あの時、彼氏を選んでいたら」とか「年収で選んだ私が馬鹿だった」とか、考えてしまうかも。昔の彼氏を美化してね。

    それをしちゃうと、お金があっても、虚しく感じようになるかもね。まわりに比べたら、どんなに恵まれてても。

    ユーザーID:2349284922

  • 会ってみるべき

    もう一度会ってみるべきだと思います。それで心変わりしたなら、それまでです。結婚してるわけでもないのだから、心変わりしたって誰にも責められませんよ。よりいい男を選びたいのは、当たり前だと思いますよ。もう一度会ってみて、それでも今の彼の方が良ければ、もう悩む事もないでしょうし。
    年収5千万ってあんまりいないように思うかも知れないけど、別に同じ人間なんだから、何にも構える必要ないです。

    ユーザーID:7140936914

  • 友人、、

    その友人は、どのような友人ですか?
    普通、そこまで「おすすめしたい」人ならば、自分がいきませんか?

    それとも、もうご結婚されてる?
    そして、あなたの幸せを心から祈ってくれている?

    その辺りのことが、もやっとしていてちょっと信じがたいです。

    ユーザーID:3822862886

  • 考えられる3パターン

    1、真実
    2、友人がトピ主の婚約者を狙っていて、横取りするために仕組んだ罠
    3、婚約者が、友人及びAの協力の下、トピ主の人間性を試すために仕組んだ罠

    ユーザーID:3774400680

  • トピ主です 1/5

    私の為に親身になって下さってどうもありがとうございます。
    文字数オーバーで削除したため、友人が誤解されるような内容になってしまい申し訳ないです。

    紹介は私のためにしてくれたことで、友人は信用できます。彼女は既婚者で、
    「結婚は愛だけでは続かない、総合的に見るべき。色々な人を見て決めた方がいい。」とよく言っていました。

    そのため何度か紹介してくれようとしましたが、いつも断っていました。今回はホームパーティーにと誘われました。
    行ってみると、友人夫妻、Aさんの会社の先輩でもある友人兄、Aさん、私だけでした。

    なぜ友人が私に相手を紹介したがるか不思議に思ったこともありますが、聞いた事はありませんでした。

    私が彼氏一筋で周りが見えていないのを心配してくれているのだと思って。
    でも私は彼氏について詳しく知らないかもしれません。
    お恥ずかしながら、私は彼氏にベタボレで、友人兄がAさんを誉めても耳に入りませんでした。

    Aさんが家や学歴が恵まれているというのも、どの程度なのか憶えていません。
    博識で楽しい方だと思っただけで、その後は年収のインパクトが強くて(笑)

    ユーザーID:2860788839

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です2/5

    皆様のご意見をじっくり読みました。そして昨日友人に色々聞きました。
    何故そこまで私に紹介するのか、Aさんは胡散臭くないのか(笑)

    友人に「彼氏はすごくいい人だけど、親が大変だから結婚しない方がいい」と言われました。
    ご両親とは一度お会いしただけで、確かに厳しい方たちだと思いました。
    でも「あなたと結婚して貰えたら、息子は幸せだと思います」とまで仰っていただき、嬉しかったです。
    友人と彼氏は実家が近所でよく知っているのですが、ご両親は一人息子を溺愛する難しい両親として有名で、
    「彼氏は本当に良い子だけど、親が生きているうちに嫁にくる人はいないだろう」と言われているそうです。
    ご両親は「嫁の実家は医者か弁護士、嫁は大卒じゃないとつりあわない」と常々仰っているそうです。
    私の父も職業は異なるものの、その資格は持っています。

    それで結婚話が出る前にと思っていたそうです。こんなにすぐ結婚の話が出るとは思わずに。
    私と彼の出会いが友人の結婚式だったので、責任を感じたようで。
    ちょうどAさんが私を以前から気になっていたと聞いて、友人兄も協力したわけです。

    ユーザーID:2860788839

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • リスクが大きすぎる

    年収5000万は魅力ですが、

    ・第一印象だけでは人間性がわからないこと
    ・その彼と結婚までいける可能性はまだわからないこと

    この2点のリスクを考えると、今プロポーズしてくれている彼と一緒になったほうが安心な気がします。

    私なら、リスクがでっかすぎるので、5000万には行けないです。
    結婚出来なかったときの後悔がきっとハンパない・・・。

    リスク覚悟で行くか行かないかは、自分次第ですよね。

    ユーザーID:6798368824

  • 誠実に

    揺れるのも、天秤に掛けるのも仕方ないでしょう。
    結婚は一生の問題ですから。

    ただ、その事はちゃんと彼に伝えてあげてください。
    「あなたの他に好意を持ってくれてる人がいて、その人は年収5000万で、今はどちらも保留中です」と。

    彼を騙したまま保留しておく・・・なんて不誠実な真似だけはやめましょう。

    ユーザーID:7614245477

  • トピ主です3/5

    Aさんのこと、もう一度聞きました。
    Aさんは10歳ほど年上で、外資系保険会社勤務です。不安定なんですね…
    こんな条件で独身、おかしいですね。舞い上がった私は気付きませんでした。
    従兄も同じ会社の違う地方に勤めていますが、年収はAさんの1/3ほどなので不思議です。

    友人兄曰く 、Aさんはかなり仕事ができるそうです。上手くやれば更に稼げるのに勿体無いと言っていました。
    Aさんは遺産でも暮らせるけど、お父様を早くに亡くしているので堅実らしいです。

    服装も上質な物を必要な分だけで、あとは年に一度の海外旅行と趣味の美術館巡りに使うようです。

    Aさんが独身の理由も聞きました。
    Aさんは、お母様の看病を長くされていたみたいです。
    彼女もいましたが、休みのたびにお母様につきっきりのAさんは振られたそうです。

    その後2年ほど彼女がいなくて、昨年お母様は亡くなられたとのことです。
    完璧に見えるAさんですが、驚くほど料理下手なのと女性には消極的なのが欠点らしいです。

    私にも自分で声をかけず、友人に頼んだくらいなので…
    それでも条件が揃いすぎてる気がします。

    ユーザーID:2860788839

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です4/5

    お金が長く続くかわからない、そうですね。
    お金目当てで失敗したら、「彼氏となら良かった」と思うはず。
    私も頑張って働く方で、彼氏に何かあったら養うこともできます。他の人なら養うのは嫌です。

    でも5000万…欲深い私は未練があります。
    彼氏と上手くいかなかった時、「あー5000万」と思うかもしれません。
    でもAさんと合わないとわかれば「5000万は嫌な奴」で終われます。
    それに私も野ばらさんと同じく、華麗なる世界を少し覗いてみたいです。
    まずは彼氏のご両親のこと、Aさんのこと、どちらも知りたいです。

    皆様のおかげで、少しは冷静になることができました。
    Aさんも彼氏のご両親もいい人なら、また悩むかもしれないけれど。
    まずは同じ美術館好きとしてAさんと会ってみます。実は彼氏に、軽い二股宣言をしてしまいました…

    既婚者の方のご意見も参考に、結婚前に知るべき点をきちんと話し合いたいです。

    考えてみれば、私は彼氏とも話していませんでした。
    結婚も…もう少し先と思っていました。
    なんだか色々なことが一気に起こった感じです。

    ユーザーID:2860788839

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です5/5

    長々とすみません。
    携帯からのため、また慣れない投稿のため、
    読みづらい中ありがとうございます。最後です。

    本題とは逸れてしまいますがアドバイスいただければお願い致します。
    彼氏のご両親について、友人の話が大げさでなければ怖いと思います。
    こういうのはプロに依頼するべきでしょうか?
    或いは自分で判断するべきでしょうか?
    周りが何と言おうと私が平気なら上手くいくかもしれないですよね…でも、見抜ける自信も無いです。

    こんなことをしているうちに、両方に振られたらお笑いですね。
    最後のモテ期かもしれないのに。
    その時はご報告します(笑)

    ユーザーID:2860788839

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 夫の年収は350万!

    ははは。
    結婚3年目の専業主婦です(主人は年収350万)。

    年収に目がくらむなら、結婚=お金=贅沢したい!という方なんですね。

    私は、結婚=だいすきな人、じじばばになるまで楽しく生きる、

    だったので、年収350万の主人と結婚しました。

    毎月のように赤字と戦い、微妙にしか増えない貯金通帳にため息、

    自分の小遣いも2の次という生活ですが・・・

    夫婦として、主人のただ一人の妻として、一緒に生活できて、

    世界一しあわせです!(笑)

    どうですか?私がうらやましいなら、プロポーズまでしてくれた彼に戻ってください。

    まったくうらやましくないなら、5000万の彼へどうぞ。

    ただ。

    プロポーズしてくれた彼は、真剣にあなたとの将来を考えているのですね。

    そういう人って、人生で何人も出会えないと思いますよ。

    ユーザーID:9297434831

  • 5000万は友だちの嘘もあり。

    お友だちはあなたの結婚を壊したいのではないですか?やっかみとか、色々。
    普通、良い友達なら、プロポーズされたり彼と上手く行っている友人には男性は紹介しないですよ。

    彼と別れてから、Aさんの年収5000万が真っ赤な嘘という可能性の方が高くないですか?
    Aさんからも聞いていないでしょ?Aさんの務めている会社なども調べましたか?

    ユーザーID:7372862337

  • 面白い。

    そこまで目が眩んでいるのなら
    もういいじゃん。Aさんいっとこ!

    で、優雅なマダムになって、放蕩三昧しながら
    今の彼のような自分好みの男性と遊びまくる!
    中途半端な下心は身を滅ぼすだけだからさ、思いきり強欲にいくべきでしょ。

    勿論、そんな上手い話は無かった…という場合もあるから(笑)
    そしたら、またイイ人探しなよ。

    結局はどちらを取っても後悔はしそうだしね。
    逆にどちらからか切られたらもっと後悔するだろうから
    早く自分の欲深さを見つめ直してみよう!

    ユーザーID:1043798798

  • うーんと…


    お金持ちには、「大好きな人を一生守って、かわいい子供達と暮らしたい(お金や家柄<愛情タイプ)」という下手な女性より乙女な夢の持ち主もいれば…「嫁は従属物であり、家のために活用するもの。(お金や家柄>愛情)」というひともいます。前者はかなり稀少ですが。

    後者の用心深い人なら、信用調査をするだろうから…トピ主さんが、彼氏さんと付き合っていることくらいわかるでしょう。その場合、お金につられる人と軽蔑されて、遊ぶための女性になると思う。

    貴女は、お金のために、その方と関係を持ち、赤ちゃんを産めますか?その答えで、決めて下さい。

    ユーザーID:1846502695

  • 幸せな結婚。

    お金だけで一生を捧げられません。

    腹の立つこと、苦しいことだらけですよ。

    結婚って。

    愛しているから、それでもやっていけるんです。

    愛があるから、お互いに諦めたくないと思えるんです。

    お金だけで、続けていけないみたいですよ。

    だから、離婚する人、多いです。

    幸せな結婚を!

    ユーザーID:5123125672

  • 選ぶ方は選ばれる方を軽くあしらう権利がある

    少し疑問。
    必要な高級品と旅行、美術館巡り以外にお金を使わない堅実な彼が、華麗なる世界に顔を出してるんでしょうか?

    あと、彼と失敗したらAさんに未練があるけど、
    Aさんと失敗しても彼に未練が無いんなら、
    彼の事をそれほど好きじゃないんだと思います。

    二股をして、良い方を選べばよいと思います。
    誰が傷付こうが、自分の幸せのためなら、どうでもよいですよね。
    自分もそう思います。
    今の世間の買占め状況をみても、主様の態度が正しい事を証明しています。

    ユーザーID:9784562657

  • あはは

    素直な方ですね!

    まぁ5000万に目が眩む気持ちは分からないでもないですが。舅、姑もいない事だし。

    でも、外資は一生同じところで働くのは厳しいですよ?いざ転職がうまくいかなかった時、あなたは何を支えに結婚生活を送るのでしょうか…。

    ベタ惚れと言える彼氏がいるなら、そっちのがいいんじゃないですかねぇ。

    ユーザーID:9632738944

  • 何が悪いの?

    結婚「生活」ですからね。

    お金はないより、あった方が良いと思いますよ。

    目がくらんだ?

    というより、

    『より自分を高く評価』してくれる男性の元へ行くことが

    悪い事だとは思いませんが…


    ただ、そのAさん年代の方は、
    細か〜〜〜〜い方も多いので、気をつけないとなりませんが。

    どちらともお付き合いしてみては?

    ユーザーID:7932416425

  • 素朴な疑問

    そんな好条件のまま奇跡的に今まで独身だったような人が
    ふわふわと「カネに目のくらんだ女」と結婚するもんかな?

    そういうヒトは警戒心も持っているだろうし保身の心も強いはず。
    自分の魅力じゃなくカネの魅力に惹き付けられている女性に、興味を持つもんでしょうか?

    また、トピ主さんには「金目当てである」という露骨な本性を気づかれないように振舞える才覚(本性がばれて捨てられないように行動する)や能力、また一生そういう「演技」をし続ける覚悟はおありなんでしょうか。

    さらに、お相手の方の5千万とやらは、妻となった女性が「好きに使えるという保証」でもあるの?


    以上、素朴な疑問です。

    ユーザーID:5726064964

  • お付き合いを薦めます!

    今の彼が一点の曇りもなく好きであるなら、
    心は揺れないのではないでしょうか?
    揺れるくらいなら、私ならお付き合いしてみますけど。
    まずは友人としてでも。
    あくまで5000万円が本当であり、友人の言葉に
    嘘がないのであればですけど。

    5000万は嘘としても、年収500万と1000万でも
    生活は変わってきますよね。
    したたかと言われようが、私ならそうします。
    最終的な評価には、人格も大切な要素ですけど。

    私は学生時代にプロポーズしてくれた貧乏な主人と
    大恋愛の末結婚しました。この人と生きていければ貧乏
    でもいいと思っていました。15年経ちますが、今では
    びっくりくらい冷めた夫婦です。でも、主人が出世し
    年収が2000万円となったので離婚は考えません。

    ビジネスクラスでの旅行、ホテルのスウィート、エステ。
    贅沢三昧まではできない年収ですが、一度経験すると
    手放せませんね。子供にも贅沢をさせてあげられますし。
    長い目で見るとお金も大事だと思います。何より
    もうお金がない!という経験をする必要がないだけでも
    生活のストレスがかなり減りますよ。

    ユーザーID:6094533703

  • 私ならやっぱりもとの彼氏を選ぶかなぁ

    女としてお気持ちは分かります。
    でも私がトピ主さんならやっぱりもとの彼氏を選ぶと思います。

    「年収で心変わりするなんて人間としてどうよ!」という倫理観からではなく
    「どっちが後悔する確率が高いかっていったらやっぱり心変わりしたほうよねぇ」
    という保身のためです。

    将来的にどっちが幸せにしてくれるかなんて
    タイムマシンでもないとわからないと思いますが
    「もとの彼氏が嫌な奴になって嫌いになる可能性」より
    「年収5000万円の彼氏が貧乏になる可能性」のほうが高いと思うのです。
    人間性ってそうはかわりませんけど、お金は・・・・ねぇ?

    ちなみにうちの親、自営なんでバブルのころは年収ウン千万円でしたが
    いまは社員の給料を払うのがやっとで自分は貧乏・・・。

    ちょっと前に証券会社に転職して
    「転職して超給料あがった!お前も転職すればいいのに!」
    って言ってた元同僚は、最近「ああ〜樹海が俺を呼んでいる」とかなんとか。
    (リーマンショックと震災ショックで会社自体がかなりやばいらしい)

    結論。どっちが安全か→いまの彼氏!

    ユーザーID:4447392209

  • 自分を持って

    >「あなたと結婚して貰えたら、息子は幸せだと思います」とまで仰っていただき、嬉しかったです。
    客観的にみて今の彼との結婚は何も障害がなく、祝福されているように思えますが、だんだんお金に目が眩んできているのが分かります。
    紹介した友人の言葉だけを頼りにするのではなく、自分の家族や他の友人に意見を聞くということはできないのですか。

    仮定として、今の彼とAさんが全く同じ条件ならどちらを選びますか。
    Aさんが年収5000万でなくても結婚しようと思えますか。

    今のままではどの道をとっても、得た分だけ何かを失います。
    自分が一番大事なものは何か、何があれば人生を生きていけるのか、まずはそれを考えてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:0202737391

  • 占いで決めるとか(駄)

    わたしも似たような経験をして悩みましたが、その時にたまたま人相学を勉強していた方が頼みもしないのにわたしに

    「あなたは女優の○○(自死された方)と同じ骨格ですね〜。う〜ん。。。でもね、あなたはお金に欲を出さなければ幸せになれますよ」とアドバイスをされました。

    それが何だかものすごく引っ掛かって、高収入の方を選ばずに、平均収入の彼を選びました。

    確かに裕福な生活は出来ませんが、普通に幸せなのでこれで良かったし、お金を取らなかったわたしに神様からのご褒美で、もうわたしの人生に悪いことはないはず!と妙な自信があります。

    ごめんなさい、でも他人事と思えなくて。
    駄レスなのでスルーしてください(笑)

    ユーザーID:8042302455

  • 揺れ動くには訳がある。

    彼氏が大好きだったら
    たとえ1億稼ぐ人がいたとしても
    芸能人でも
    彼氏を取ります。

    けど、揺れる心。
    これは何かの信号かな、と。

    先に彼氏と結婚についてとことん話し合って
    相手の両親との間に入るかどうか
    誠意を見てはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5802487256

  • 気持ちが揺らぐのなら

    五千万に目が眩む時点で、あなたが彼氏のことを本当に愛しているのかわかりませんよね。
    彼氏のご両親のことも、気になるところです。

    私なら、五千万(の人)と付き合ってみます。二股になるかも知れないけど、最悪の場合二兎をも失うかも知れないけど。
    だって、あなたはまだ独身なのですから。

    じっくり見極めてから、選びましょう。

    ユーザーID:4760793022

  • 【2回目です】モテ期を大切に〜

    トピ主さんのレスみました。

    いやー、うらやましい状況ですね。
    彼氏も、Aさんも、どちらも結婚相手として悪くはないと思いますよ。
    情報と女の勘を最大限に活用して、吟味してください。

    彼氏さんについては、彼氏さんが親離れできていれば問題ないと思います。
    親御さんやご親戚との付き合い方など、結婚を前提として彼氏さんから聞きだしましょう。

    Aさんについては、将来のビジョンを聞いてみるとよいかも。
    外資系勤務で適齢期に5000万稼ぐ方は、次の人生プランを持っているんじゃないかな。
    勤務先の役員めざすとか、ランクアップした仕事に転職するとか、独立して会社立ち上げるとか。

    情報を入手したら、どちらのそばにいたいか(=女の勘)、トピ主さまの資質や受けた教育をより生かすことができるのはどちらか?をよく考えるといいのでは?

    いいな〜。トピ主さまがうらやましいです。

    ただ、彼氏さんからはプロポーズされているので、ファイナルアンサーのカウントダウンはもう始まってます。
    気をつけて。

    ユーザーID:9767487175

  • 横で…素朴な質問になりますが

    Aさんはどこで主さんを見初めたんですか?

    こうなるまでの接点が分からないので、騙されないでよ〜って思ってしまいました。

    ユーザーID:9556873881

  • 全然OK

    見合いしてもっと彼のことを知るべきです。

    見合いしてるわけでもないのにそのあとのこととか心配する必要ないですよ。

    ユーザーID:6432959508

  • なんで友達はAさんの年収知っているの?

    Aさんが「俺年収が5000万円なんだ」と友人に話したのでしょうか?
    それとも友人が勝手に推測したのでしょうか?
    どっちにしても嫌ですね。

    彼氏のご両親については、プロに頼みましょう。
    友人の情報だけを鵜呑みにするのは危険です。

    ユーザーID:7198176070

  • 喉から手が出るくらい付き合いたいんでしょ?

    トピ主は、相手の収入に目が眩んで、自分が自由に使えると錯覚して居ませんか?

    喉から手が出るくらい付き合いたいんでしょ?彼に二股宣言したんだから、付き合ってもらえば?

    お金が無かったら、愛も無くなると思います。
    醜い結婚になることは間違いないと思います。

    相手の親の職業を気にする家が、会って直ぐの彼氏がいる女性にプロポーズなんて、おかしい気もします。だって、彼氏と身体の関係とかあるままの女性をそんな奥手が受けとめられると思えないけどね。
    親も職業以前にそんなだらしない女性を許すはずないけどなぁ。
    なんか、不思議です。

    ユーザーID:8181895687

  • 私も乗り換えすすめるかも

    そんな難儀な未来の義理親がいる男と親しい友達が自分がきっかけで結婚しそうになったら私も他にいい男紹介しちゃうかも。
    私は紹介相手の年収より係累がうるさくない所が魅力的ですね。
    そして仕事ができるひとなんでしょ?
    トピ主さんが大事な友人や身内なら少なくとも天秤にかけてよく考えろといいますね。
    結婚前だし乗り換えOK!

    ユーザーID:3733121995

  • 彼氏にベタぼれ、というのが気になります。

    交際期間一年だそうですが、一年の間にどれだけ中身の濃いお付き合いが出来てきたのかが重要です。

    意思疎通は気持ち良くできていますか?
    ご両親の溺愛が心配だそうですが、同居などの可能性は?
    モラハラ、マザコン気質はありませんか?

    家事育児衣食住の価値観、お互いこれだけは譲れないという地雷はありますか?



    もっと彼氏さんを両目を開けてしっかり見た方がいいと思います。


    Aさんとのことはそれから、です。

    ユーザーID:5240504564

  • 面白いですね

    彼氏にはどんな風に二股宣言をしたかはわかりませが、その時点で事実上(色々な背景を考えると)彼氏との結婚はなくなりましたね。

    Aさんと結婚したらいいと思いますよ。
    トピ主さんの様な人とはお似合いですよ。

    ユーザーID:8248286577

  • ハイリスクローリターン

    小町女性は愛より金の人が結構居るんですね。
    残念でしたね。今の彼氏が居なければ心置きなく
    飛びつく事ができたのにね。

    5000万の彼の人柄は知りませんが、ダメだったら
    元彼になんて都合のいい事考えてたら失敗しますよ。

    ユーザーID:5336260742

  • まあ、ご縁だからね…。

    結婚ってそんなにたくさんのお金が必要なのかな?
    トピ主さんは年収5000万円の生活を送りたいの?
    私なら、普通の生活が出来れば、慣れしんで気心の知れた彼との結婚を望みますよ。
    生活って、食べ物の好みだとか金銭感覚とか、ユーモアのセンスとか、良い事や悪い事に対しての価値観が合うかが大事なんじゃないかな?
    でも、数え切れないほどのお金を手にする事がトピ主さんの願いなら、そういう結婚を手に入れるのが一番でしょうね。
    でも、Aさんとの結婚が確約じゃないのに、今の彼とのご縁を無駄にしてしまってもいいのかな?
    Aさんと付き合ったら、もう、元彼の所に戻れるはずはないし、トピ主さんの婚期を逃してしまうかもしれません。
    こればかりは、「ご縁だから」としか言えないですね。
    言いかえれば、ハイリスク・ハイリターン?かな?
    上手く行かなくても、友人夫婦を恨まないようにね。
    やってきた豪華客船に乗り込むのはトピ主さん自身で、もし、その船が座礁してもそれは運命でしょう。
    友人夫婦さんは余計な事してくれちゃったなって言うのが、第3者の感想です。

    ユーザーID:2342401793

  • どちらにせよ、真面目に添い遂げて下さい。お幸せに。

    なんだかとり憑かれたように年収を連呼されていて少し気持ちが悪いです。
    トピ主さんにとって結婚て文字通りギャンブルなんですね。

    同じ会社に勤めている従兄弟がいらっしゃるならそのような給与は
    可能なのか尋ねてみてはどうでしょうか?
    言葉のマジックや大嘘だったらどうするのですか?
    その人の身内にこそやっかいな人が実はいたらどうするのですか?

    友人はトピ主さんの彼の実家が気に入らないので別れさせようとしてますね。
    そこへ、彼と順調なトピ主さんまで年収を聞いて目が光ったので
    これは行けると思ったのでしょう。
    トピ主さんも話をすぐ信じちゃう感じだし騙すの簡単なのかも。(失礼)

    保険の仕事でそれほど積極的な人ならかなり対人にも自信があることでしょう。
    女性に声もかけられず困っているなんていうのも演出でしょ?
    若い女性を紹介すれば巨額の手数料を貰える約束なのでは?
    今彼との仲を裂きたいのと利害関係が一致するし。

    これまで幸せな付き合いをして来た大好きな彼、あっけないですね。
    以上、人の紹介は信用しない私の感覚でした。

    ユーザーID:8955912124

  • 私も! 目がくらんでいる最中です。

    私の彼も外資で働いていて年収5000万です。

    年収250万とかだったら彼と付き合っていないでしょう。
    言い合いになった時、彼の年収を考えてしまって別れる事を躊躇します。
    私は尽くすタイプですが、いつも以上に尽くすのは彼の年収のせいかも。(そのせいで疲れてしまうし、彼中心の生活なので自分を見失っています。)

    幸か不幸か、私の場合のお婿さん候補は彼のみです。
    気も合うし尊敬できる相手で、交際2年目でラブラブカップルみたいに振る舞っていますが、実際は、愛情はあるけど恋は無い状態です。 が、私はバツイチ三十路まっ盛りなので、彼と一緒になろうと思っています。

    何が正解か分かりませんが、迷っているなら、気苦労しない+一緒にいて楽しい人を選ぶとのが良いかと思います。 前夫は、一緒にいて楽しかったですが、責任を持った言動が出来なくて気をもむ事が多く、離婚にまで至りました。 

    ユーザーID:2089483663

  • レスします

    経済力も大事ですから、
    迷っても悪くはないと思います。
    好きな彼の御両親の性格も気になりますよね。

    彼に、軽い二股宣言をしたとのこと。
    どういうものかはよくわかりませんが、
    Aさんとも付き合ってみて、
    納得のいく判断が出来ると良いですね。
    従兄弟さんが、Aさんと同じ会社なら、
    多少の噂は聞いていらっしゃらないかな?

    彼の御両親は、会った時にトピ主さんに
    「結婚してもらえたら、息子は幸せ」とおっしゃっているのですから、
    多少は以前に比べて、軟化しているのかもしれません。
    その辺の見極めも、難しいけれど、大事ですね。

    ユーザーID:6971910243

  • どっちにも振られたら(笑)、ですか。

    仮に、そのお二方から振られた(笑)場合、あなたは(笑)で済むのかもしれませんが、彼もAさんも相応に傷つかれることは間違いないですよね。

    これって、あなただけが困ってるって話でしょうか。
    やーんモテて困っちゃーうっていう話でしょうか。

    人の人生天秤に掛けている立場のわりに、真剣さがまったく感じられません。

    結婚は生活だ、そのとおりです。
    でも、その生活って、お金だけなわけないでしょ。

    多分、トピ主さんは、どっちと結婚しても後悔すると思います。
    覚悟がないから。

    結婚そのものが早いんじゃないですか。

    ユーザーID:4956339758

  • 愛情すらなかったら悲惨

    こういう時「愛さえあれば」「愛だけが大事」って言う人
    多いけど、私の周囲では、その愛すら壊れて、結果的に
    愛もお金もないないづくし無いづくし〜ということに
    なってしまった子もいます。
    そうなったら、同じ離婚するなら慰謝料や養育費すら
    払えない相手よりは、お金だけでもあるほうがマシって
    思います。

    彼のご両親がそこまで大変な人なら、彼との相性は良くても、
    ご両親が原因で離婚に追いやられるかもね。
    両親の過干渉にガツンと言ってくれる彼ならいいけど、
    親に強く逆らえない男性って多いですよ。
    愛を優先して結婚したものの、その愛が(彼親の干渉などで)
    壊れて、そのうえお金もないってことにならなきゃいいけど。

    ユーザーID:2052621220

  • あらら

    あらあら、もう気持ちはAさんに傾いているんですね。
    じゃあ、彼のほうとはお別れしたほうが誠実では?

    プロポーズにはまだ返事をしていない(ですね?)としても、結婚まで考えてくれた彼なんですよね。
    Aさんの年収の話を聞くまでは、トピ主さんも彼を大好きで、結婚してもいいかもと思っていたんですよね?

    それで、Aさんとはちょっとおつきあいしてみたものの、うまくいかなかったとして、
    じゃあやっぱり彼に戻るんですか? それはないでしょう。

    5000万円のほうに魅力を感じること自体は批判しません。
    でも、Aさんとのことを考えるなら、彼ときっぱり別れてからにしたほうがいいですよ。
    それで結局Aさんともダメになっても、それはお金を取ったあなたが招いた結果です。

    彼と別れずに、Aさんにも気を持たせるようなことをしたら、あなた、最低の女になりますよ。

    ユーザーID:4048898868

  • Aさんの最初の一歩にされて、それでオシマイ

    Aさんは母親の介護から解き放たれて自由になったのです。彼の花嫁探しはこれから始まります。彼が足を踏み出す前にがっちり捕まえて結婚に持ち込む自信があるならどうぞ。単なる最初の一歩にされてオシマイ、のような予感がします。
    それより婚約者がいるのに浮ついていていいのですか?舞いあがって軽い二股宣言などと寝ぼけたことを言っているとひどい目に遭いかねないです。

    ユーザーID:3351661983

  • 何だか

    腑に落ちない点が 何点か あるのすが…
    保険業って そんなに 毎月 保険に加入してくれる人って いませんよね。
    5000万の年収を 貰うほど 保険の契約を 取れる事が 不思議…
    いくら友人でも 5000万の年収を貰う人を紹介するのが 怪しい…
    もし 結婚して 友人は 自分よりトピ主さんが 優雅な結婚生活を送る事に 妬んだり してくるのでは? だって 5000万の年収の生活でしょ?
    結婚は 好きだったら どんなに 大変でも この人の為に 頑張ろう この人が 笑ってくれるなら どんな事も 乗り越えられますが。
    お金で結婚すると 万が一 お金がなくなると 笑えないし 頑張る気力も なくなります だって もともと 頑張るらずに 生活してるから…
    一生を共にするときに 旦那さんに なる人が もし 病気になって 仕事が出来なくなった時 貴女は どうしますか?
    愛があると 頑張れるけど お金だけで 結婚すると お金のない旦那さんは 切り捨てますか?

    ユーザーID:1104127322

  • お友達は

    私は彼氏はやめたほうがいいと思います。
    Aさんの年収云々以前に彼氏親の事で。ご近所さんの話なら信憑性あるし。相当なクレーマだとか、息子を溺愛するモンスターペアレンツだとか…
    専門の業者に頼んだ方が良いよ。
    Aさんもトピ主さんもいい人だから友人は幸せになってほしいのだろうな。彼氏親の悪口を聞かれるまで言わなかった友人もいい人だし。
    結婚は相手の親を見てしろって言うからね。私もやっちゃった…くちだから。後悔してるよ〜。

    ユーザーID:9920717787

  • いいと思います

    気になる気持ち、わかりますよ。
    あとで後悔するより付き合ってみてもいいいと思います。

    ただ、今の彼氏と二股かけなければ、です。

    ユーザーID:7695417277

  • 男性側からの意見

    あなたはプロポーズしてくれた彼氏に軽いとはいえ
    二股宣言したんですね?
    男がプロポーズするということは人生において最も
    重い決断の一つです。
    金に目が眩むのも仕方ないでしょうがそんな重い決断
    に対して二股宣言で返されたらプロポーズしたほうは
    絶対傷ついたと思います。
    あなたは男のプライドをズタズタにしました。
    彼の心は二度と戻らないでしょう。

    ユーザーID:8513912331

  • 真実かどうかわからないあやふやな美味しい話・・・

     友人からの話だけで妄想を進めるのって危険じゃないです?そこまで悩んでいるなら、本気でAさんの身辺調査してみたら?
     
     高収入と聞いて結婚したら、実は借金だらけの見栄っぱりだったとか、実際は収入は並以下で、しかも別れた元彼を友人が狙っていただけとか、トピ主を気に入ってたAさんが友人に無理矢理頼んで嘘のアプローチしてもらっているとか、美味しい話は疑ってかかった方がいいかもしれませんよ?人生棒に振るような結果になったら大変ですからね。

    ユーザーID:3324201140

  • まず先決は・・・

    まず先決は、Aさんの年収ですね。それを調べましょうよ。年収調べるのに、一番手っ取り早いのが、市役所での納税証明書ですが、昨今、個人情報云々だから、法テラス・弁護士に相談するのが一番と思います。

    法テラスで、「彼氏の年収しらべたい・その方法は?」で話をしてみること進めます。いくら外資系でも、年収5000万円なんて、ほんの一握りの人数でしょうね。

    でね、友人だけど、トピ主さんがAさんと結婚したら、世帯の収入わかっているのですから、やっかみになりませんかね? 独身だから、年収低いのはあたり前だけど、結婚して土俵が同じになれば、軋轢うまれるのでは?

    友人は、どうやって年収5000万円と知ったか?
    私はここが一番不思議です。

    ユーザーID:1641908163

  • 外資系保険会社での5000万は

     当てになりません。経費等はどうしているの?

     外資系の保険会社の年収に目がくらんで、大手企業を辞めた方を多数知っています。

     みんな2.3年は高給取りでしたね‥でもしばらくすると‥みなさん前の会社を辞めたことを後悔していましたよ。平均勤続年数を調べてみたらすぐにわかりますよ。よく知り合いに声をかけて社員募集していますし。

     また土・日や夜遅くの営業は当たり前ですので、その辺も覚悟をしてください。

     結婚は人柄ですよ。でも派遣や低収入は考え物ですけど、彼氏はちゃんとしているようですし‥。その5000万円男の年収以外になにが気に行って迷っているのですか?

    ユーザーID:1904922570

  • お金って本当にモテるんですね。

    お金にたかってくる女性はいますけど、考え方なので、悪いとは言えません。
     
    母の故郷の家に医者が多いので、やっぱり親戚たちはモテましたが、よく彼らが言っていたのですが、「俺がモテてるんと違うんよ。金がモテてるんよ。でも持ってる額を勝手に想像されても困る。」って。
    その中にはチャンカワイさんそっくりな見た目の冴えない医者もいましたが、まあモテてはいました。(カワイさんのファンの方ごめんなさい)
    ただ、「この女性は金に寄り付いてきてるな」というのは、はっきりわかるそうです。
    そういう女性を嫌がる男性と、逆に金目当てで寄り付いてこられるのを喜ぶタイプの男性もいます。
    Aさんのタイプはどうなのでしょうか。
     
    でも、お金好きな女性は世に多数いると思うし、最初に書いたように、考え方なので、最悪とは思いません。
    これが理由で、目当ての金持ち男性に嫌われることはあるかもしれませんが。
     
    彼氏のご両親のこと?
    言い出したらキリありません。
    結婚したら、両親以外にも相手の親戚がいますから。
    両親よりも手強い場合がありますよ。
    そういう嫌ごとも含めたのが結婚なんです。

    ユーザーID:6746678279

  • ちょっとさぁ…

    とーっても丁寧に文章書いてるけど、

    単純に『とりあえず彼氏をキープしつつAさんと真剣にお付き合いしたい』んでしょ?

    さっさと別れてAさんに走ればいいのに。
    二股宣言までして、振り回されてる彼氏が可哀想。そう思わない主さんにビックリ。どこがベタボレなんだか…

    酷い別れ方する前に別れてあげて。

    ユーザーID:6914880630

  • ちっちくりさんに同意

    占いでも行ったらどうでしょう。
    私自身、あまり信じるタイプじゃないですが、決めかねるときに押してくれると、心が安心します。
    結婚して、変わるのは愛かお金か。
    はたまた変わらないか。
    私が親なら、収入は置いて、うるさい親のいるところにやりたくないです。
    結婚前と変わるのは、本人だけでなく親もですよ。
    良いほうに変わるのは少ないかと。
    とにかく、少しだけ付き合ってみたら?
    案外気が合うか、または悩んだ自分が馬鹿だったと思うほどに、ボロが出るか。
    結婚はとても大事なことです。

    ユーザーID:1374896993

  • まずは

    プロポーズしてくれた彼に年収聞いてから悩んでみては?
    プロポーズするぐらいなら、結婚後の生活も考えたいから
    (共働き必要かどうか、とか社員を続ける必要あるかとか
    理由付けて聞けたらいいと思います。
    それでも聞けないなら
    でも、だってを繰り返して結局どちらも選ばない事が悔いが残るかと

    ユーザーID:4068267479

  • あらあら

    ベタ惚れだったはずなのに、年収に惹かれるって、おかしいですね。
    女性に消極的な人が、初対面のあなたにそんなに打ち解けるというのも、不思議ですね。まあ、「運命の人」という可能性もなくはありませんが。
    従兄さんとAさんの収入差は、資格・業務内容がちがうのだと思います。外資といっても、事務系はそれほどお給料はよくないですよ。特に珍しいことではありません。

    収入や親のことでぐらつく程度なら、彼氏への気持ちも大したことなさそうです。
    このさい、金持ちのほうへ行っちゃっていいんじゃないでしょうか。
    ただし、プロポーズまでしてくれた彼とキッパリ別れてから、Aさんに乗り換えましょう。
    キープは卑怯です。

    ついでだけど。
    くりすさんは女性的な優しい感じの方なんでしょうね。
    お相手はどちらもマザコン臭がぷんぷん。
    彼の求婚は、親があなた(の条件)を気に入ってるというのが大きそう。
    A氏のほうも、親と死別してるから安心、なんて思ってると…。
    十歳年上でも油断は禁物です。縁遠いのは、消極的だからじゃなく、そのあたりに原因がありそうな気がします。
    ま、健闘を祈る。

    ユーザーID:7714081149

  • 二股宣言はまずい

    私もトピ主さん位の時に同じ経験をしました。
    今の彼と別れる気がないならAさんの話はタブーでしょう。
    これでこれまで作り上げた彼との信頼関係はいったん崩れてしまいます。
    彼は口にしなくても心の中で、彼女はお金重視で条件次第で自分を裏切る女性という印象を持っていると思います。

    トピ主さんが目がくらんだのがいけないと思いませんが、冷静さに欠けていると思いました。
    まずAさんと婚約が決まったわけでもないのに彼からの信頼をなくすことをしてしまった点。
    次に、Aさんを紹介された段階で天秤にかける事が出来ている(結婚できる)と錯覚している点。

    Aさんみたいな高収入の男性を知っていますが、そういう男性は温厚そう、おっとりしていて、とっつきやすい印象がありますが、その雰囲気と裏腹にシビアに女性を見ています。
    器が大きく相手を歓迎する雰囲気がありますが実際結婚相手は厳選していますよ。
    その年齢でも独身という事はつまり、トピ主さんのような女性を何人もお断りしてきた結果です。
    私の知る限り資産家の男性でお見合い100回弱、付き合って10年で結婚などの例を知っています。

    ユーザーID:3089141819

  • ありえない

    大手生保部長クラスで、年収1800〜2000万円なのでいくら外資といえども年収5000万円なんて信じられないです。
    (中堅生保所長クラスで800〜1200万円)

    外資はいつ日本から撤退するかわからないので、安定した生活が送れる約束もないですよ。

    私なら、結婚相手の候補にあがらない相手です。

    ユーザーID:3870423775

  • お金があるっていいですよ。

    お金があれば悩み事のほとんどは解決するって本当だと思います。

    多少結婚相手に不満があっても自由になるお金が多いと気晴らしに気兼ねなくお金が使えれば「まあいいか」と思えます。
    なんといっても将来に不安がないのが安心材料です。
    親兄弟や子供に何かあってもすべて私にまかせときなさい、って感じです。

    現彼と結婚して儀両親で苦労したり、お金で苦労すれば「あーあの人と結婚すればこんなことなかった」と思うでしょうし、5000万円の男性と結婚してけんかでもすれば「彼ならこんなケンカにはならなかった」となる。
    どちらにしろ隣の芝生です。
    問題は主さんが彼を好きなこと。
    好きな人がいて他の男性には抱かれられないものですから今回はむすかしそうですね。
    恋愛感情さえなければ5000万円の方を勧めたいですね。

    親の面倒をみるためデートができなかったとは高ポイントです。
    マザコンとおもわれがちですが、人間としてこういうことは重要です。
    惜しいなぁ。

    ユーザーID:7779579680

  • 外資系か・・・

    外資系は良い時は高収入だけど、解雇もシビア。
    外資系はその年収がずっと続くという確約はありませんよ。
    その点は大丈夫ですか?

    ユーザーID:0021287803

  • 年収なんて・・

    このご時世、「確実なもの」なんてありませんって。年収なんてあっという間に変わります。5000万が1億になるかもしれないし、その逆だって十分にあり得る。今の日本の状況を客観的に考えると、後者の可能性のほうが高いと思います。

    Aさんのお金のことがどうしてもひっかかるなら、職種、会社名、将来性、そして人格、自分との相性など客観的にしっかり見極めてからお付き合いすべきですよ。そして状況が変わっても後悔しないという心構え。

    結婚18年を迎え、夫は国内、外資と金融を渡り歩いていますが、我が国がシビアな財政危機に直面している現在、実感するのはどういう職種であれできれば二人でしっかりと収入を得ることが最終的な強みになるな、ということです。そしてお互いを大切に思いやる慈しみの気持ちが、最終的には苦境を乗り越える力になるのだと思いますよ。

    ユーザーID:8655074715

  • 悩んで当然ですよ。

    やはり年収やお金のことを考えて将来を決めることは大切です。
    若いときは「愛」や「心から好きな人」を重視するのもわかりますが、
    結婚や人生ということを考えるとき「お金」は必須です。

    しばらくその人とお付き合いして自分の目で確かめてはいかがでしょうか?
    二股?!なんていう方もいらっしゃるでしょうが、自分のことですから
    それは横においておくことです。

    あなたは正直にここに書いただけで、女性とは(女性だけとは限りませんが…)
    常にすべてのことに、どこかで計算はしていますから。
    人生は安易に急いではいけませんよ。ご自分の目で確かめて下さい。

    ユーザーID:7091829001

  • Aさんを勧めたいです

    なかなか悩ましい二択ですが、私が一番危険だと感じるのは近所でも評判という、彼のご両親です
    すでに会われたようですが、本当に何一つ違和感を感じませんでしたか?

    私は結婚の際迷った末、高収入で「息子を溺愛する親」を持つ主人を選びましたが、結婚後はストレスで生理が止まり、不眠症になり、心療内科のお世話になりました
    「この結婚辞めれば良かった」と何度後悔したか数えきれません
    また周りでも義父母との関係で悩んでいて、幸せな女性は見たことがありません(最終的に絶縁できた場合は別ですが)
    ですからもし噂が本当なら、トピ主さんのご友人の気持ちは良く分かります
    私も周りに同じような方がいたら、全力で止めたい気持ちです
    主人のことは大好きですが、結婚生活のあらゆることに干渉し、支配しようとする義父母のおかげで、幸せとはとても言えません

    Aさんは職業と年収が不安定かもしれませんが、外資系保険会社でそこまで営業成績が良い方なら、今後転職先には困らないでしょうし、年収が1000万を割ることはまずないでしょう
    また多くの女性が直面する嫁姑問題、介護問題がないのは本当に大きいと思います

    ユーザーID:9774843524

  • それと・・

    収入が高いからってあれこれねだったり 当たり前におごってもらったらダメですよ?

    高収入の人は意外に「収入を当てにしてぱっぱと使ってしまうタイプの女性か」を見ています。

    ユーザーID:9078578224

  • 気になりますね・・・

    2回目ですが、最後までとぴ主のコメント読ませていただき、とても気になりましたので・・・。ご自分の人生だということを是非忘れないでいただきたい。彼氏のご両親について気になることがあるならば、何回かお会いになりご自分で判断すべきです。「これでは今後やっていけない」と思ったらそのことを彼氏さんとお話なり、それでも難しいのであればAさん云々でなく、結婚自体考え直すことも考えて。大切なのは自分で行動し決めることですよ。

    それから、少しそれますが、(これは私があまりうまくできなかったことで今非常に苦労している点ですが)お相手の収入だけでなくご自分の職業設計をしっかりされることです。これから日本は厳しい時代に入ります。女性も収入を得なければますます生活が厳しくなってくると思います。別のトピにも高収入のご主人の会社が倒産し、一気に無職になられたので離婚をお考えになっている方の話がありました。ご結婚を考えるにあたり、是非ご自分の収入についてしっかりとした設計をお持ちになることをお薦めします。

    ユーザーID:5311047916

  • 年収が多いからって

    Aさんが あなたの為、子供の為にお金を使うとは限りません。

    長い独身生活で、彼には決まったライフスタイルがあるかもしれない。

    結婚してから、生活費毎月10万円でやってくれって言われたら どうするの?

    貯蓄や株が 趣味かも知れませんよ。

    ユーザーID:1473184571

  • 恋は盲目

    20代後半、新婚の専業主婦です。
    結婚は、愛だけじゃ食べていけないよ〜。

    めちゃめちゃ好きな彼氏なら特に、もっとしっかり見つめなきゃ。

    結婚するまでは自由恋愛なんだし、紹介された彼と案外気が合うなら、少し付き合ってから決めればよいのでは?

    もし友人の言う事が本当なら、彼両親との付き合いは本当に大変だと思う。
    彼氏にも『もしあなたの両親と私が対立したらどっちにつく?』って聞いてみたらどうでしょう。

    ちなみに私も結婚前にすっごい好みのタイプで大好きな彼氏がいましたが、知人に現夫を紹介されて、何回かデートし、案外気があったし高収入だったので、今後のことを冷静に判断して、夫を選びました。

    『もしあなたの両親と私が対立したらどっちにつく?』の質問をしたら、大好きな彼氏は『何だかんだ言っても親だしなぁ…』で、夫は『もちろんメリーにつく』と即答だったのも大きいです。
    今、すっごく幸せです。
    みんなにいい人と結婚したねって言われます。

    しっかり見極めてね。

    ユーザーID:7098255663

  • レスします

    外資系保険会社で5千万って毎年同じ額じゃないだろうし一番もらってたときの話では?
    彼の親が厳しいって話もよくわかりません。相手の家柄気にするのはよくある話だし。
    なんといってもトピ主さんのご実家が弁護士か医師っていうのもうそっぽい。私は父も夫も医師ですが、親が医師なら、ステータスやお金にこだわる人なら同じ医師を選ぶはずで、職業にこだわるはず。10も年上のおっさんに5千万というだけで、仕事内容も理解せずまだ付き合ってもないのに浮き足だってるトピ主さんがよくわかりません。

    ユーザーID:3056529961

  • 女性の年齢で例えた話がありましたが…

    女性の(若い)年齢に目がくらむ男性が、世間一般的によく思われないのと同じです。
    男性の(高い)年収に目がくらむ女性は、世間一般的によく思われないのです。

    小町でもよく言われています。女性の年齢だけにこだわる男性はろくなモンじゃない、と。
    それと同じ事です。

    ユーザーID:4023072928

  • 2回目。その彼は止めた方が、

    最新レス拝見しました。

    そのご友人は、本当に主様の事を思って下さっている方の様ですね。
    とすると、彼の母親の件は大変重要な問題です。
    ご友人とその彼の実家は近所との事。近所で噂になる位の息子べったり過保護しかもひとり子は絶対に回避するべきお相手でしょう。
    一生、そのお母さんとお付き合いされるのですよ。同居や過干渉も充分考えられます。私は50代ですが絶対に嫌です!

    今の彼の事やAさんをもっと良く知るべきでしょうし、結婚は先に延ばされた方が良いと思います。

    先にも書きましたが、結婚には本人のみだけでなく経済的条件も重要ですが、相手の家庭環境(家族構成、人柄等)ももっと重要です。
    配偶者が最悪無収入になったときに主様ご自身が支える覚悟はあるとの事。
    でしたら私なら、間違いなくAさんにするでしょうね。

    ああ、私がもっと若く独身だったならな〜(笑)
    お幸せになられますように。

    ユーザーID:7301548661

  • 親がダメな人は×

    既婚者です。

    その彼氏はやめておいたほうがいいと思われます。
    親がそれじゃあ絶対苦労します。

    Aさんのことがなくても、とりあえず、その親をもつ彼は×。

    ユーザーID:6607380647

  • それが独身の最大の強みでしょ(笑)

    あ〜あの時あの人と結婚してたらどんな人生に・・と妄想がよぎる事もありますが(笑)今の主人と結婚してから十数年、今でも幸せです。

    年収に限らず色々な人と出会って、色々な人付き合えば、自分が何に幸せを感じるか、自分の価値観が見えてきます。また刺激があれば、自分を高めたり、変えるチャンスです。私もそれで何回か結婚のチャンスを逃しましたが、ベストを選べました。知る事は重要ですよ。2人以外とも付き合った方がいい位です。

    最終的には、自分と彼を信じて飛び込む勇気が必要です。彼親の事、これから遊びに行ったり、彼や廻りからもっと話を聞いて吟味してもやはり意地悪だった、どちらの彼もイメージ違うなどオチも付きます。

    因みに年収数千万の男性と結婚した友人がいます。豪邸なので「すごいわ〜」と言うと「主人はね」。彼女は専業を強要されているのに、月に1万しか自由になりません!外食もままならないので、こっそりアルバイトしてます。束縛も強いし。また自営だと収入も借金も大きく、ある日何もかも失う人もいれば、ずっと順調な人もいます。毎年クルージングなんて聞くとうらやましいです。よく見極めて下さいね。

    ユーザーID:6002133644

  • どっちもどっちだよ

    面倒そうな両親を持つ好きな彼と、条件のいい独り身の年上オトコ…

    どっちもどっちかな。

    経験上、ある程度の年齢なのに結婚をした事のない人は性格に問題のある人が多かったです。
    しかも、分かりやすく悪いんじゃなくて、しばらく付き合わないとわからないような性格の悪さ(笑)

    介護をされていたとの事ですが、それだけ収入があるならお金で解決できる事も多かったはず。

    例え本当に本人が面倒を見ていたのだとしても、
    男性として、心底魅力的な方であればお別れする事にはならなかったのでは…?と思います。

    今お付き合いしている彼の親も、レスを拝見する限りでは相当気難しいご両親。
    結婚は本人達がすることだけれど、家同士の繋がりも大きいです。

    実際の生活が始まってから、こんなはずじゃなかったのに…って思ってしまうような事件が多そう…。

    少なからずご近所さんにすら良く思われていないのですから、結婚するなら嫌な目に合うのは覚悟しておいた方がいいかと。

    今はベタ惚れしていたとしても、いつか愛情が落ち着く時が来ます。
    その時に厳しい義両親に耐えられるか、ですね。

    ユーザーID:0128596890

  • 確信を得てからにすれば?

    彼氏のこともAさんのことも自分で事実を確認して決めたほうがいいでしょう。

    利害関係だったり嫉妬だったり・・・よくわからない理由で、外野はゴチャゴチャいったり動いたりするから。自分で確信するまで外野のいうことは信用しないほうがいいんじゃないかな?

    友人夫妻と友人兄とで家族ぐるみで、あなたを言いくるめようとしてる必死な様子が気持ち悪い・・・何か隠された真実がありそう。

    Aさんの給与明細だって、みたわけじゃないのに、そうすんなり信じるのもどうなんでしょうか。

    お友達が本当に善意で動いてくれてるならいいですけど、
    どっちにしても面倒くさいね。

    調査してもらったら、最悪どっちもロクでもない相手だったりして・・・

    なんてこともあったりするかもよ。

    ユーザーID:0050441971

  • とりあえず

    二股はよくないと思いますよ。
    どちらに対しても誠実にお付き合いをしてないってことですから。
    そんな不誠実な人間関係を築ける方が幸せになるとも思えませんが・・・。
    でもAさんの年収に思いっきり惹かれてるようなので、プロポーズをしてくれた彼氏とはお別れしたらどうでしょう。
    彼氏も引っ張るだけ引っ張って「やっぱりAさんの年収と結婚するわ!」ってなるとトピ主へ使った時間が無駄ですから。
    なんともタイムリーな新しいトピがたってましたよ。
    お読みになって下さいね。
    「高給取りの夫が一転無職に・・・」
    Aさんも無収入になるリスクはゼロじゃないですから。
    外資系はドライなので突然の解雇もありますよ。
    それとAさんのお金はAさんのお金であり、トピ主さんが自由に使える訳じゃないってお分かりですよね?
    でもトピ主さんの本心(本性)が分かってしまったので、彼と今までと同じにって難しいかも知れませんね〜。

    ユーザーID:5766555089

  • 「軽い」二股宣言ってなんですか?(笑)

    もしかして彼氏に戻れる可能性があるとか考えてます?(笑

    まさかね。
    プロポーズのお返しに「軽い二股宣言」されて待っている男なんていないでしょ。

    モテ期ってなんですか。
    別にモテていないですよね?
    彼氏からプロポーズされた、友人が新しい人を紹介してくれて、これから付き合えるかも?というだけ・・・
    相当舞い上がっちゃっていますけど、大丈夫?

    でも彼氏という退路を断ったのはよかったと思います。
    5千万さんとお付き合いできるといいですね。
    あ、ちなみに裕福でないトピ主さんはご存じないでしょうが、年収5千万あっても、半分近く税金で持って行かれますから。まあそれでもすごいですけどね。

    あとは一般的な懸念。
    お友達、大丈夫ですか?
    真の友人、常識的な人間は普通プロポーズまで行ったカップルに、新しい人なんて紹介しません。神様でもない限り、その人が今の彼よりもいいなんて絶対保証できないからです。

    なのでお友達は無知で傲慢な人か、
    (その場合、お友達の人物評というのはかなりあてになりません)
    あなたと彼を引き裂きたい何か事情があるのかもしれません

    ユーザーID:6671415929

  • じっくり考えて

    主さんのレスを読んだ範囲で、わたしなら彼氏よりAさんを選ぶかな。
    すみません、舅姑に軽く苦労したもんで。
    彼氏の両親は友人が心配するほどの人達なんでしょ?
    そこ二の足踏みますね。

    でも、まずはあなたが落ち着いて平等な目で2人を見極める事じゃないでしょうか。

    綺麗事言ったって結婚はあなたの人生に大きく影響する節目中の節目ですから、
    後悔の無い選択をお勧めします。

    ユーザーID:4323585175

  • トピ主さん、二股宣言に正義はあるのですか?

    彼に二股宣言をした重大さを理解していますか?
    貴女は自分が選ぶ立場だから待ってろとでも言いたいのですか?

    相手を気遣う最低限の心さえあれば決して言えない言葉です。

    二股がどの様な状態か理解出来ない位に、思考回路が壊れているなら、結婚などに向いていないと私は思います。

    しかも、二股という下劣な行為を「軽く」言える等とは、彼を今となっては下に見ているし、ナメているという事です。

    貴女は、Aさんと結婚したいという事が本音です。彼との結婚を真剣に考えているなら二股宣言はしません。

    しかし彼と別れろとは言いません。
    別れるなら自分の判断で決めればよい。
    小町で言われたから別れる等と責任を外に振らないよう願います。

    迷うのは仕方ない。
    しかし迷った末の行動にも、常識に従うのは大人としては至極当然です。

    貴女は大人になる事が最重要ではないのですか?

    二股宣言なんて非常識な人間や鬼畜な人間にしか出来ません。

    頭を冷やして、今結婚を考えられる人間なのか、自分に向き合ってみませんか?

    私は、貴女が結婚を考えるのは早いと思います。

    ユーザーID:3862900280

  • 自分で使えるの?使ってもらえるの?

    他の方も仰ってますが、その5000万円/年はトピ主さんが使えるのでしょうか?あるいは使ってもらえるのでしょうか?

    小町でも時々家庭内経済格差の話出てますよね。
    夫は高収入だけど生活費を出し合うスタイルで、夫は高級品をよく買ってるけど自分はかつかつの生活をしてるとか。

    私だったらそんな格差のある夫婦はいやなので、プロポーズしてくれた彼氏を取ると思います。

    ユーザーID:3512929617

  • 本当は

    本当はどちらとも結婚したくないのでは?

    ユーザーID:1398991143

  • 条件は複数で・・・

    年収でお相手を選ぶのも一つの選択だと思いますが。
    それだけだと後で痛い目を見ると思います。

    それ以外を一つでも見つけられてから決められてはいかがですか?

    ユーザーID:7856775585

  • 本当に年収?

    年商ではないですか?
    年商5000万だとたいしたことありませんが。

    うちは年商数億ですが、年収は3000万におさえています。
    だって税金高いですから。

    大企業でも会社経営者でも年収5000万はなかなかないと思いますが、給与で5000万はもっとありえないと思います。
    私の父は一流企業の本部長までやりましたが、それでも年収2000万弱でした。

    年収5000万は、うさんくさい気がします。

    ユーザーID:0079640668

  • ひとこと

    いくらいろんなものに恵まれていても、明日はどうなるかわからない。
    5000万の年収が何に寄るものか知りませんが、もしその彼が明日リストラされて収入0になっても支えられる勇気がありますか。
    でも今の彼も、条件がもっといい人があらわれたら迷うぐらいだから大して魅力感じてないんでしょうね。
    どっちもお断りするのがいいんじゃないですか。
    でも原発がどうなるかわからないっていうのに平和でぜいたくな悩みだな、と海外に住んでいる私は思います。欧州在住ですが、こっちに住んでる人々はもう日本には怖くて二度と行けないと皆言っているんですよ。
    これから日本経済がどうなるかわからない。という事は、明日の我が身はどうなるかわからないということです。
    相手に頼るのではなく、まず御自分自身がしっかり自立し確立されてから結婚のことを考えてください。

    ユーザーID:6047115411

  • 私ならAさん

    ただの直感ですが。

    それよか今の彼氏の親のこと、ちっとも知らなかったの?
    近所中で評判って、相当ツワモノでしょ。

    結婚は二人の問題だと思っても、親が過干渉だと本人達のそんな独立心はぶっ飛ばされますよ。
    干渉癖は治らないもの。
    結婚後はあなたも苦労、板ばさみになる夫も苦労、子供心も負担よね。

    恋に目が眩むと、結婚は失敗しがちです。
    昔から、結婚後は片目を瞑ってあげるけど、結婚前は両目を開けてしっかり見極めろっていうでしょ!
    プロポーズに浮かれてる場合じゃないですよ。
    彼側に事を急ぐワケがあるかもしれないのに。

    ただ、お金だけに目が眩んでもやっぱりダメです。
    Aさんを選ぶにしても、人間性をきちんと見極めて。

    まずは、あなたのご両親に相談してごらんなさい。
    ご友人夫婦もあなたを大切に思ってるようだけど、誰よりもあなたを思う人生経験豊富な女はお母さんです。
    (毒親だったらゴメンなさい。)

    親がだめなら占い師もいい。
    瞑想して自分の動物的なひらめきや直感に頼るのも、意外といいし。

    幸せな選択ができますように。

    ユーザーID:0394202672

  • Aさん

    Aさんと結婚したとして、Aさんの給料をあなたが自由に使えるかどうかわからないですよ。

    妻に最低限の生活費だけ渡す高収入な夫がいそうだし。

    妻に”働いて半分の生活費を入れろ”と言う高収入の夫もいそうなので。

    妻には専業主婦でも働いてもどちらでも良く、夫の給料をわりと自由に使える妻もいそうだし。

    Aさんは結婚生活どう考えてるのでしょうね。


    二股は良くないと思います。
    Aさんも彼氏も二股をかける、かけようとする女性を信用すると思いますか?

    あなたは彼氏、Aさんから二股かけられても平気なんですよね?

    ユーザーID:9376337028

  • そんなことして大丈夫??

    Aさんを紹介してくれた友人は、Aさんとも彼氏とも知り合いなんでしょ?
    二股して大丈夫?
    友人が余計なコトして、彼氏にトピ主さんにAさんを紹介した話とかするかもしれないよ。そもそも彼と別れて欲しい前提で行動している人なんだから。
    ただでさえ褒められた行為ではないのに、人間関係が繋がっている中での二股は、とっても危険ですよ。

    ユーザーID:9295128670

  • その友人は信用できない

    あなたが信用していても、友人は彼氏のことを大事に思っているんです。
    あなたにとられたくないんです。

    年収5千万、といっても、
    「そのお金があなたの自由になるとは限りませんよ?」

    友人の意見ではなく、自分で判断すべきですよ。

    ユーザーID:4314606996

  • 飛狐さんのコメントに納得

    ヨコヤリですみません。
    飛狐さんのコメント、実に納得、勉強になりました。
    知人のご主人も年収数千万ですが、セレブの方々とのお付き合いが
    大変そうで聞いているだけでも、ぐったりします(笑)

    奥様たちも高学歴で語学堪能、元々キャリアだった方も多く、
    普通の家庭に育った彼女は、コンプレックスを抱えたままホームパーティ
    に参加しなくてはならない現実に、よく皮肉交じりに愚痴ってますよ!

    ユーザーID:9517803698

  • 5000万

    それは「Aさんの収入」であって、「トピ主が自由に使えるお金」ではありません。
    それだけ収入があっても、月にもらえるこづかいは3万円なんてことはざらにある話です。
    それ以上欲しかったら自分で働け、ってことにもなりかねません。

    お金に目がくらむのは分かりますが、そのお金が誰のものか冷静に考えることが必要です。

    ユーザーID:6912814070

  • でもねぇ

    私の義兄は不動産業を営んでおり、億の収入があります。
    しかし義兄は、姉に自由に使えるお金を一切渡さないので
    姉は昼食の500円しか自由に使えません。
    携帯電話料にもびくびくしています。

    そういうオトコもいるので年収だけで決めない方がいいな。

    ユーザーID:1173807085

  • 嫉妬の混じったアドバイスに注意

    結婚の相談、特に相手の年収が良い場合は、ネットでもリアルでも
    嫉妬の混じったアドバイスがけっこう多いから、冷静に受け止めて
    最後は自分でよく考えて判断して下さいね。

    Aさんの年収が高いこいとに対して「妻や子に使ってくれるとは限らない。
    最低限の生活費しかくれない夫になるかも。」とのレスがありますが
    そんなの彼氏だって同じです。
    「Aさんの年収は激減するかも。リストラされるかも。」というレスも
    そんなの彼氏だって同じです。

    彼氏と結婚して、両親から守ってもらえる保証はありません。
    彼氏がリストラされても養う愛はある!と思っていても
    両親から全く守ってくれない生活が続いたら、彼への愛だって
    醒めてしまうかも知れません。

    先のことがわからないのは、相手が彼でもAさんでも同じだし、
    変化するかも知れないのは、愛情も年収も同じなんです。

    まずは、彼のことをもっと良く知るべきではないですか?
    私の周囲で離婚している人は、たいてい、家庭環境、特に
    両親の性格や思考がどうしても合わなかった人が多いです。

    ユーザーID:2052621220

  • いいと思います

    トピ主様が男性だったら、

    「付き合っている彼女がいるのに不誠実」とか

    「まずは彼女と別れてからAさんに会うべき」

    といった意見が多く出てくると予想されます。

    幸いトピ主さんは女性なので、「ヒモ」呼ばわれもしないし、

    「条件重視」の名のもとにAさんと結婚してもいいんじゃないですか。

    まあ、彼氏がいるのにAさんに会っている時点で、

    (彼氏に対する)愛情もその程度だと思われますが。

    ユーザーID:5356720519

  • 外資保険は

    年収数千万聞きます。

    5000万だと半額以上税金で、手取り半分以下です。

    彼の名詞に100万ドル円卓会議のマーク入ってますか?

    10年以上継続した名誉会員の資格のマーク入ってますか?

    その資格を持っている人の奥さんのうち、

    一人は2歳5歳の子をおいて、ホテルで夜中フロントやってます。

    自営の一種なので奥さんが支える覚悟要りますよ。

    ユーザーID:1839629265

  • おかしいよ

    プロポーズをしてくれた「べたぼれ」の彼氏に
    (軽いとはいえ)二股宣言をするなんて、

    あなたちょっとおかしくありませんか?

    Aさんの年収や仕事の信憑性を考える前に、

    まず、今の彼氏の気持ちを考えるべきでしょう。

    まあ、人間自分が一番かわいいから、自分の利益になることを最優先したくなる気持ちも否定はできませんが。

    ここでトピ主さんに、「とりあえず」、彼氏とAさんと同時進行で付き合い、その上でどちらが結婚相手としてふさわしいか考えてみるべきだ、と提案されている方は、今後、他のトピなどで「人としての誠実さ」について語る資格はないですよね。


    トピ主さん、Aさんと再会するなら彼氏と別れてからですよ。


    不誠実な人間でもいいのなら「二股」もいいですが。


    レスを読みましたが、気持ちはAさんに傾いているでしょ。


    だから彼氏の親御さんのことなど、友人の怪しい情報にばかり目がいってしまう。彼氏と結婚するマイナスポイントにばかり目がいってしまう。


    違いますか?

    ユーザーID:5356720519

  • 良いと思いますよ〜

    私なら、親に問題のある場合は結婚は無理かな。

    なので彼とはすっぱり別れるかも。

    5000万の生活って、普通です。
    多少いい車をかったり、いいマンションに住んだり、
    ワインも良いもの買えたりしますが、
    そんなとんでもないゴージャスな生活にはならないと思います。
    しいていえば、貯金があったり、不動産をいくつか所持できるくらい。
    たしかにお金がない〜とは思わないので、ストレスはありません。

    うちの主人もそのくらいは稼ぎますが、(外資です)
    でも服もユニクロ、かばんはエコバッグだったりです。
    子供がいるので旅行もエコノミークラス。
    外食よりはうちで食べます

    ようはあなたと結婚相手の価値観だと思います。
    価値観が近い方が結婚生活は揉めないと思います。

    ユーザーID:4930709497

  • そうですね

    トピ主さん、正直でいいと思うけど、ちょっと下劣かな。

    お金に目がくらむのは仕方ないにしても、

    プロポーズしてくれた相手に「軽い二股宣言」するなんて、「べたぼれ」のはずの彼氏を完全に見下してますね。

    あなたに結婚は時期尚早のような気がします。

    それにしても、ここまで「他人の年収」を連呼している人、久々にみましたよ。

    ユーザーID:3632474347

  • どちらかを選ぶなら

    Aさんでしょうね。
    なぜなら、「軽く二股宣言」のようなひどいことを言える、そして実行できるトピ主さんは、彼をそれほど愛していないからです。
    Aさんの収入がまやかしかどうかは分かりませんが、トピ主さんの愛情は思い込みの要素が強いのでしょうね。思い込みの愛より、あるかもしれない現金でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7145025477

  • そういう時こそ一人、原点に戻るべき

    当方56歳のもうすぐ初老に入る女性です。

    トピ主様へ

    老婆心ながら、私は今一度 ”また一人になってみる”事を強くお勧めします。

    故人の教え ”二兎追うものは一兎をも得ず ” これは本当に真実を付いている戒めだと思います。

    今回の”結婚相手”に限らず、長い人生の中で人は選択を迫られる岐路に立つことは常にある事で、
    そういう時こそ自分で自分が試されるのだと思います。

    このままではトピ主様は、
    結婚という言葉に依存、相手の年収に依存、相手の家柄?に依存、友人関係のしがらみに依存・・・と、
    何もかもが ”周りの価値観” ”周りの条件”に振り回されているように私には映ります。

    20代後半という事で、普通の世間並みの ”あせり”を感じておられるのかもしれませんが、
    もしかしたら年齢的にはご自分の人生への価値観の大きな飛躍と変換へのチャンスかもしれませんね。
    だからこそこの小町へ相談されたのでしょう。

    トピ主様の文体からは、人間としてとても向上心のある方という印象をうけます。
    どうぞ幸せをご自分で見つけて、ご自分でつかんで下さい!

    見ず知らずの者ですが、 陰ながら応援しています。

    ユーザーID:8444769948

  • 5000万へ

    プロポーズされた彼氏に二股宣言なんて、大抵の男はそこで目が覚めると思います。
    彼の両親との付き合いも大変そうですし、もう5000万に標的を絞るしかないと思います。

    ユーザーID:7465649261

  • Aさんかな

    外資系で5,000万でしたらやり手の方なんですね。
    なんだかんだいっても彼の実力が評価された結果ですから、
    例え転職されても500万600万に落ちることはないと思います。
    トピ主さんを本当に好きになってくれるなら
    きっと今の彼より幸せな人生を送れそうです。
    どうせ結婚して4・5年子供を育てるようになると
    情熱的だった恋愛も穏やかな愛情になります。
    子育て中お金に余裕があると本当にいいですよ。
    自然と感謝や尊敬ができて夫婦よい関係でいられます。
    Aさんは両親が他界されているのはものすごくよいですし、
    働かなくていい資産まであるとは。
    全て本当ならそんな条件なかなかあるとは思えません。
    会って見た目があり得ないという訳でもないようですし
    内面をよくみてくださいね。

    ユーザーID:4934751029

  • 私ならAさんとまた会ってみる

    揺れて当然です。そんなチャンスなかなかないですよ!
    動かないともったいない!

    Aさんと直接お会いしたのは何回ですか?
    また会う機会を作ってもらうのはどうでしょう。

    仮にAさんが良い人でこちらを好いてくれても、フィーリングが合わなければお付き合いは難しいですから。
    二人きりではなく友人夫婦など一緒に複数でね。
    (一応彼氏がいるし何かあった時に言い訳できるので)
    そういう場を何度か持ってAさんを好きになれそうなら別世界が待ってるし、この人ちょっと無理だなと思えば彼氏と続ければいい。

    ズルイと思われるのが嫌なら無理だけど、一度きりの人生ですから。

    ただ一つ、Aさんを紹介した友人と彼氏が繋がりがあるのが心配です。

    万が一あなたと友人が仲違いなどした場合、この事を暴露されて修羅場にならないよう気を付けてください。

    ユーザーID:7464801167

  • もちろん自己責任だけど

    彼を振って、Aさんにしましょう。
    それでAさんに振られちゃったとしてもいいじゃないですか。
    5000万に目が眩んだのは事実なんだし、せっかくそういう人とのチャンスがあったのだから。

    Aさんと付き合った後の事は、それから考えればいいと思います。

    まだ若いんだし、大丈夫だよ。

    ユーザーID:9759127636

  • 溺愛義両親は苦労します。

    トピ主さんの投稿しか読んでませんが。彼と結婚した場合、彼が人の気持ちに敏感で思いやりがないと、びっくりするくらい苦労しますよ。Aさんがお母様を看病されていた…という話が本当なら、彼と友達としてお付き合いしてみると良いと思います。
    結婚を考えると、女性関係も気になるところです。彼女はいないけど、お金があると不自由しない方法がいくらでもありますから。最初は皆良いところしか見せません。友人兄も同僚男性なら欠点を知らない場合もあります。
    よく両目を開いてAさんの人間性を見極めて下さいね。健闘を祈ります!

    ユーザーID:3492703289

  • やっぱりその友達変じゃない?

    だってあなたの彼氏は友人の披露宴に呼んだ人でしょ?
    近所ってだけで親しくもないのに披露宴に呼ぶの?
    でもその披露宴には問題のご両親は来てないのよね?ってことは家族ぐるみの付き合いでもなさそう。
    ということは披露宴に呼ぶほどの仲だったってことでしょ。
    よっぽどでない限り異性の友人はよばないと思うよ・・・

    なのになのに、あなたと交際してる事を知りつつ
    交際1年にもなって、今更主さんのレス2/5の内容を言うの?
    何度か紹介話をしてたならなぜその時言わないの?
    なんかおかしくない?


    で主さんさ、Aさんにも軽く二股宣言したの?
    してないの?
    それならもう気持ちが決まってるじゃない。
    最悪彼氏には振られてもAさんがいる!って思ってるって事よ。
    深層心理では振ってくれたら楽なのに、くらい思ってるかもよ?
    プロポーズまでされたのに二股宣言って随分強気よね?
    友人の言う「色んな人を見るべき」は賛成するけど
    せめて「まだ結婚には早い気がする」くらい上手く言ってよね・・・人としてどうかと思うよ。

    ユーザーID:5258795942

  • 何かの小説で読んだのですが

    その小説の主人公の女性もトピ主さんみたいに二人の男性どっちにするかで悩んでいて、
    結局元々の彼氏の方を選ばれていましたね。

    理由は簡単で、その女性がマイルールとして『悩んだときはツモ切り』すると決めていたからです。
    ツモ切りというのは麻雀用語らしいんですが、
    要は「前から持っているものと後から来たもので悩んだときは、後から来たものを捨てる」ことらしいです。

    あまりトピ主さんのお悩みの参考にはならないかもしれませんね。すみません。

    ユーザーID:8828190640

  • 非常に気になった点

    彼氏の両親が非常に厳しい人だというのは

    貴女にAさんを紹介した友人が言ってたことですよね
    その友人以外から彼氏ご両親の悪い噂ってどれほど聞いてます?
    そして直接会った貴女には「あなたと結婚して貰えたら、息子は幸せだと思います」
    と言ってくれたわけですよね。

    トピ主さんの文章からだけですと、若干矛盾というか違和感を感じます。

    またAさんは
    年収5000万円(さらに増える可能性もあり)
    生活に困らないだけの遺産有り
    将来の介護の不安無し(両親がすでに他界)

    こんなにも好条件の相手そうそういないですよ
    そんな男と、彼氏の欠点(厳しい両親)まで言って
    くっつけようとする。

    ここまでお膳立てされると、何も無いとは思えないですね。

    トピ主さんが芸能人クラスの美貌の持ち主とかなら
    わからないでもないですが。

    ユーザーID:7156422335

  • 結婚願望がないのでは?

    実はトピ主さん、「結婚」というイベントに気分が盛り上がってるだけで
    本当は結婚そのものに興味がないんじゃ?
    だってご自身のレスを読んでも 「べたぼれ」っての、嘘っぽいし。

    なので、今回のモテ期は きっと、「まやかし」なので
    次回に期待しましょう。
    いつか本当に結婚したくなる相手に出会えますよ〜。

    あ。それから親との相性が悪いと最初に直感的に感じたら
    それはかなり侮れないデータですよ。
    尾を引きますよ〜。

    ユーザーID:9783395838

  • トピ主です 1/3

    ありがとうございます。
    様々なご意見が聞けて嬉しいです。
    私は単純ですぐ信じてしまう方なので、皆様のご意見で初めて気付くことも多いです。
    「もっと慎重にならなければ」と反省しております。
    以前占いで、「おっちょこちょいの星もあるから、よく考えて結婚しなさい」と言われたのを思いだしました。

    詳しく書いたつもりが、わかりづらい点もあり、すみません。
    いくつか頂いた中に「年収の根拠は?」とありました。
    Aさんの会社の先輩でもある、友人の兄の情報です。
    それが本当かはわかりませんが、皆様のご意見で「一時的なものでは?」というのも多いですね。
    保険は解約されない限りずっと取り分があるらしいので、安定していると思っていました。私は無知ですね…

    それからAさんが私を見かけたのは、私の職場です。現在は主婦の友人も、以前働いていました。
    Aさんは毎月いらっしゃいます。直接話したことはありませんが。
    まとめるのが下手ですみません。
    また不明な点ありましたら、できるだけご説明します。

    ユーザーID:2860788839

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です 2/3

    二股宣言、今更ながら馬鹿な私は自己嫌悪に陥っています。
    ニュアンスは皆様のご想像されているのと違うかもしれません。
    でも遠回しとはいえ、よく考えればわかるような言い方です…取り返しのつかないことをしたのですね。
    もう必要ないかもしれませんが、彼氏のご近所への聞き合わせ?をしようかと思います。
    両親に相談すれば、とのご意見もいただきましたが、うちの両親に言うと大事になりそうで…
    毒親という意味ではなく、やや特殊な親で(笑)私は彼氏いない歴=年齢と本気で信じています。
    信頼できる友人もいますが、たぶん皆「絶対Aさん」と言いそうです(笑)
    皆「生活レベルを落とすくらいなら独身がいい」と常々言ってますので。

    あと「私に結婚は早い」というご意見も、まさしくそうです。
    Aさんと結婚できるかも、とかAさんのお金は私のものになるかも、とか
    勘違いできるほど、結婚自体が現実的に思えていません。
    結婚に対しも無知なんですよね。
    何というか、そこまで高収入の人の実態を知りたいというか…お相手には失礼ですけど。
    そういう人は何を考え選ぶのか、高級な会員制のお店に連れて行ってくれるのか、とか(笑)

    ユーザーID:2860788839

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です 3/3

    また長々とすみません。
    まぁどうなるかわかりませんが、遊ばれないように用心しながら、Aさんと会ってみます。
    彼氏とは、ちょっと会いづらいです…
    迷っている時点で彼氏への気持ちが軽いのか、だから彼氏の悪い点(ご両親)に目がいくのか、
    自分なりに考え直してみます。
    またご報告します。

    ユーザーID:2860788839

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 私は目が眩んで結婚しました

    結婚して10年以上経ちますが、本当に幸せです。

    Aさんとはお話も合うとのこと、このチャンスを逃すのはもったいないです。
    今の年収が続かないかもしれませんが、
    そんなの、貯められる内に貯めておけば大丈夫!!
    離婚するにしたって、お金がある人との離婚の方が絶対いいです。

    ユーザーID:6109672007

  • 友人の思う壺?

    友人がなぜAさんの年収まであなたに言うのか分かりますか?

    それを言えばあなたの気持ちが揺らぐことが分かっているからですよ。

    友人にはすでに夫がいるようですが、彼とあなたを結婚させたくないんじゃないですか?

    本当の友人なら、あなたが今の彼を大好きなこと知っていれば、こんなやり方しないと思いますけど。

    まあ、他人からの茶々でそんなに揺らぐなら、彼への気持ちはその程度だったということかもしれませんけどね。

    ユーザーID:5361997504

  • 貴方が5000万以上稼げる人になればいい

    Aさんの年収が5000万でも、貴方が自由に使える額はどのくらいですかね? 
      
    2000万ぐらい使えたら、いいかも知れませんが、話を聞く限り堅実そうな人なので、
    必要出費以外くれないかも知れませんね。 
     
    お金が好きなら、貴方が外資系で超キャリアウーマンになるか、自分で起業でもして、金持ちになったらいいだけだと思います。
    そしたら自分で好きなだけ使えるでしょ?(起業した数年は苦労の連続だと思いますが) 
      
    でも、プロポーズしてくれた彼がいるのに、Aさんを紹介するお友達もどうかと思いますよ。
    貴方の彼氏さんに失礼だと思います。 
     
    ところで彼からプロポーズされた時、貴方は何と答えたのですか?

    ユーザーID:4090116866

  • Aさんがいいよ

    両親が息子を溺愛・厳しい=過干渉

    病気になりますよ。

    わたしの夫の両親はストーカーみたいでほんとキモいですよ。ほんとです。

    ユーザーID:2554826892

  • レスします

    トピ主さんレスだけ読ませてもらいました。

    私は愛があればいいと思い結婚しました。
    真面目でそれなりに収入はあったので(400万くらい)
    もしも明日会社が倒産しても私がパートに出て支えようと思っていました
    しかし子供も大きくなり何かとお金がかかり今は年収500万くらいにはなってるけど私がパートに出てもギリギリの生活(涙)
    もっと稼ぎがあったらな〜と思うことはあるけど私や子供の為に頑張ってる主人がやっぱり好きで幸せです。

    トピ主さん想像してみて下さい
    明日何か災害が起きて彼氏もAさんも会社が倒産して無職になりました。Aさんのたぶんあるであろう多額の貯金も通帳と印鑑が盗まれ無くなってしまいました。
    その時あなたが共に手を取り合い支え合い生きて行きたい人は誰ですか?
    そしてそんな非常事態でもあなたのことを一番に大切にしてくれるのはどちらだと思いますか?

    彼氏にベタボレもいいけれど彼氏はあなたにベタボレですか?
    収入や親戚づきあいも考えなきゃならないけど将来浮気しない男かどうかも大事かと思います

    愛するより愛される方が幸せなことも
    沢山悩んで決めて下さい

    ユーザーID:9461944169

  • もう心は決まってるんでしょ。

    うだうだ正当化してないでAさんにしたら?

    軽く二股宣言って人として最低ですよ?
    モテ期だからって浮かれすぎにも程がある。

    そんなんじゃ失敗するよ。

    ユーザーID:5336260742

  • こういう言葉があります

    取らぬ狸の皮算用

    ユーザーID:6432959508

  • お金持ちの男性…

    失礼します。私は昔からお金持ちの男性と接する事が多く、私の友人もお金持ちと言われる部類の子達が多いです。
    愛だけでは続かないのは事実ですが、お金だけでも悲惨のようです。
    なぜか地位や経済力を手にした男性は少し変わった方や不倫をしている方が多いように感じます。
    そして自分はお金があると自覚していて自身も女を吟味している事が多く思います。
    例外もいらっしゃると思いますが、少しきちんと「彼」がどういう人か見極めてはいかがでしょうか。
    お金は有限です。
    少なくとも今の彼氏さんは素敵な人なんだろうと思いますし、その男性の人となりをじっくり見極めるのが賢明かと。
    欲に目が眩むのは仕方ありません。
    そりゃ、「私はこんな社会的に羨むような男性に愛される価値があるのよ」と思いたくなります。
    お金は目に見えて価値が均一ですからね。

    ユーザーID:5467719489

  • 家事や日曜大工がデキるほうを選ぶ

    嫁イビリはかなり辛いですよ。こっちの性格までゆがみます。嫁の親にまで条件をつけてくるなんて、まともな価値観ではありません。

    そしてAさんも、「介護をしていた」と言いながら料理すらできないなんて胡散臭いにもほどがあります。ずっと独身でいたことに、いちいち「母親の介護」なんて偽善ぶった言い訳をするところがさらに怪しい。

    どちらのタイプの家庭も身近にあります。
    どちらも、それなりに幸せそうな時もあるし、それなりに不幸そうな面もあります。

    条件なんて変わってしまいます。変わらない条件というと、料理や日曜大工をささっと楽しめる男性は、永久不滅のプラスポイントになると思います。

    妻が病気で寝込んだとき、あるいは震災にみまわれたとき、あるいは事故にあったとき…、薪を集めてきて火をおこして味噌汁くらい作れる男性がいいですよ。バッテリーが上がっただけでJAFを呼ぶ男性なんてもってのほか。

    どんなに高収入でも、あるいはどんなに優しくても、いざと言うときにオロオロして頻繁に救急車を呼びつけたり、妻が寝込むたびに飢え死にしそうになっている家庭がありますが、あれはいただけません。

    ユーザーID:2294101735

  • 今、すぐ。

    どちらか決められないなら、二股でもいいと思う。
    世間では二股はいけないとか、不誠実とか色々いいますが、結婚していない状態なのだから決めるのは本人(トピさん)だし、色々言う他人がトピさんの今後の人生で責任を取るわけではないから。

    私も、今の主人と前彼と二股時期はあります。主人も知ってます。
    私が主人を選んだ理由はお金と顔と親です。(前彼の親がおかしすぎたのですが)
    細かく言えばもっとありますが決定打はこれです。

    今、私の場合幸せです。
    ま、私は結婚は人生最大の「博打」だと思っているので、私は今のところ「勝って」いる状況です。
    それでも「今の所」であって今後はわかりません。
    未来に「絶対」は無いからです。

    でも、まぁ。大体は「どちらを選んでも後悔する」パターンが一番多そうですが。

    プロポーズしてくれた彼をはぐらかしながらその年収5000万の彼とお付き合いも私はありだと思いますよ。

    ユーザーID:0454077471

  • 5000万以外に魅力は?

    自営でなくて五千万だとすると、
    金融関係ではありませんか。

    ちがったらごめんなさい、無視してください。

    金融関係は、大変ですよ。
    成績が毎日数字で出るので、ライバルとの
    順位差もはっきり出ます。

    外資でも、どんなに実力があっても
    合併吸収があると簡単に放り出されます。
    肩書きはトップでも、金曜日に「来週から来なくてもいい」
    といわれたらそれまでの世界。

    家柄、学歴は貴女に直接関係ないので、
    措いておきます。
    彼が収入を失ったり、減らされたり、
    順調であっても、もうこんなストレスだらけの仕事はやめる、
    これからはのんびり塾の先生をして暮らしたい、
    などと言った場合、心から賛成してついていって、
    幸せになれますか?

    金融関係って、収入が多ければ多いほど
    ストレスも大きいので、早く引退してのんびり暮らしたいという人も
    多いです。そして、引退したら、
    働いているときほど贅沢はしないのが常識ですよ。

    彼自身の人間性を敬愛できて、貴女を大切にしてくれることで
    貴女が満足できるなら、その五千万氏と一緒に
    なってもいいと思うけど。

    ユーザーID:8039616430

  • ここに回答が

    「高給取りの夫が一転無職に・・・」(http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0404/399277.htm?g=04
    このトビを熟読しましょう。
    そして、同じ状況(夫が失職した時)になった時、
    自分が人間として正しい行動が取れる方の方と結婚したらいかがでしょう?
    人生なんて何があるか判らないんです。
    苦しさも分かち合える人を選んで下さい。
    パートーナーを得て思う事は「たかが結婚、されど結婚」でした。

    ユーザーID:5046212107

  • お友達の意見に同意

    結婚は総合力と常々独身の友人に説いているので,全面的にお友達に同意しますね。
    でも貴方は年収関係なく素直な目線でAさんを見てあげて下さい。
    男性として好感が持てるのなら先に進むも良しです。
    両方を天秤にかけても悪いことではないと思います。
    相手が好意を持ってくれているなら選ぶ権利は貴方にあります。

    既婚者として言わせて頂けば年収以上に相手の両親は重要ですね。
    貴方が私の妹なら全力で阻止したい結婚です。
    その両親の子供である彼が貴方を全力で守るとも思えませんし(推測ですが多分真実),苦労する嫁姑関係が見えているのなら冷静に考えるべきです。

    良い選択ができると良いですね。
    ちなみに私が主人を選んだ理由「この人とは長い時間穏やかに過ごせそう」です。職業・年収・家族全てがバランス良く自分と同じような環境で育った主人と幸せに過ごしています。

    燃えるような恋でもなく,良い人だな〜からの結婚ですが大正解だったと思っています。

    ユーザーID:0234410825

  • 悩んじゃう・・

    >最悪
    ではないと思います


    人生は「選択」の連続で
    「選ばなかったほう」に執着し未練を残すもの

    誰かのせいにしない為にも
    主さんがじっくり考えて下さい

    ユーザーID:5274687154

  • まずは一人に戻ってみる

    トピ主さん。なんとなく、フラフラしている印象です。
    彼氏にも二股宣言じゃなくて「しばらく1人に戻って色々考えてみたい」くらいに言えば良かったと思います。

    彼の両親の事は「私の友人からこんなうわさを聞いたけど本当?」と聞いてみたらどうですか?彼はきちんと誠意を持って説明してくれるでしょうか?それともはぐらかすでしょうか?親の事をそんな風に言うなんて、と怒りだすでしょうか?その反応をよく見て下さい。

    Aさんとも一度デートしてみたらいいと思います。店員さんに対する態度(横柄でないか)、トピ主さんのスピードに合わせて歩いてくれるか、待ち合わせの場所や時間をトピ主さんに合わせてくれるか、金銭感覚など色々見ると良いですよ。

    私は既婚ですが、結婚を決める際に二つの事を考えました。一つは生理的に嫌じゃないかどうか。
    二つ目は子どもの目線で父親としてどうか?ということでした。子どもに恥ずかしくないふるまい、責任感、知識、感覚があるかどうか?(例えば彼親のように、職業で人を判断するの感覚、私は嫌です)

    もしも子どもを望まなかったとしても、判断材料として参考になればと思います。

    ユーザーID:9027760453

  • お金が先なら

    お金が先に目に入ってしまったのなら、多分いろいろな
    ことが起こるでしょう。。。

    お金は人を幸福にも不幸にもしてくれる。

    あなたはどうもその人と結婚したらその年収は自分のもの
    みたいに思ってるようですが、果たしてそうなるのかな?

    その人は堅実とのこと。
    よくあるパターンで、必要最低限な生活費だけをあなたに渡し、それ以外のものは購入依頼書的なものを要し、
    レシートまで要求してくる人もいることをご存知?
    えてしてそういう人は高年収に多いのです。
    これは極端かもしれませんが、そんな自分の自由に使えると思ってると結婚した途端、絶望感に溢れるかもしれませんよ・・・。

    ユーザーID:4529109282

  • 迷うときは

    迷うときは、両方やめたほうがいいと思います。

    これ!と思ったときは迷いがないものですし、後悔しませんよ!

    ユーザーID:6847392664

  • よく考えたほうがいい

    どんなに彼が大好きで結婚しても、結婚した後に義理の両親のことで悩む人多いと思います。
    今までいい親だと思っていても、嫁になったとたん本性を現したり。
    彼が自分の見方になってくれれば、まだいいかもしれないけど、息子を溺愛している両親とその息子・・。親の影響、大きいですし。
    もう一度、彼の親のことや彼の考え方を話し合ったほうがいいと思います。特に彼の父親を見て嫌だと思ったら、彼はやめたほうがいいかも。

    Aさんとも適当な距離を持ってAさんの人柄を見極めてみたらどうですか?
    年収以上の魅力があるかもしれないし、逆に今の年収がなければ結局なんの興味もわかなかったなんてあるかもしれないし。

    どちらにしても自分が決めた道を行くだけだし、どちらのタイミングもはずして、どっちもだめになるかもしれないし、トピ主さん次第ですよ。

    ユーザーID:2266001777

  • おかしいよ

    >まぁどうなるかわかりませんが、遊ばれないように用心しながら、Aさんと会ってみます。

    >彼氏とは、ちょっと会いづらいです…



    彼氏とはもう会う必要ありませんよね。Aさんに会うなら彼氏ときちんと別れてからのはずでしょうし。


    >ズルイと思われるのが嫌なら無理だけど、一度きりの人生ですから。


    これを言ってしまえばなんでもありですね。


    まあ、トピ主さんのレスを読む限り、ずるい、と思われることに関しては無関心(実際にそういった意見をスルーしている)みたいですね。


    二股宣言はプロポーズをした彼氏にどのような影響を与えているのか。


    トピ主さんのレスからは、その点が全く垣間見ることができなかったのが残念です。

    ユーザーID:5356720519

  • 私にも同じようなことが

    年収5千万ではないですが、1度だけ私にも同じようなことがありました。
    家の中を移動するための小さな車があり、いくつもの庭園やホールなどのある典型的なお金持ち。私にプロポーズしてくれたのはそこの跡取り息子。
    長年付き合った彼と天秤にかけ、お金に目が眩んだのは当然のことだといまだに思います(笑)

    今付き合っている彼のプロポーズはさておき、年収5千万の彼とたくさんデートしてきたらいいと思います!
    私はきちんと彼がいること、だから2人でお酒やディナーは行けないことだけ伝え、お金持ちの彼とたくさん健全デートしました。
    楽しかったのは初めだけ。
    私と全く価値観が違って疲れてしまい、結局結婚相手ではないなあと。

    今は長年付き合った彼と結婚し、問題はありますが幸せです。
    うちも親が難しく、結納や顔合わせどころか親同士が喧嘩になり結婚式にも来ないまま。
    それでも夫のことを愛してるから後悔はありません。
    人の価値観はそれぞれです。
    時間がかかっても自分が1番自分のことを知ってると思いますよ!

    ユーザーID:6635813699

  • お答えします。

    >年収に目が眩み下心だらけの私、やっぱり最悪ですか?
    条件から入っても上手くいかないでしょうか。
    皆様ならどうされますか?


    今回の件を逆に考えてみるのはいかがでしょう?

    つまり、あなたが彼氏にプロポーズをして、彼からは保留中。

    そこで、彼の友人があなたよりも若く、美しい女性を、結婚を前提に彼に紹介する。もちろん、彼の友人は、彼にはプロポーズまでされた彼女がいることを承知の上です。そして、彼にはあなたと結婚することのデメリットを説く。しかし、それも大切な「友人」の幸せを願ってこそ、だという。

    プロポーズまでされた彼女がいるにもかかわらず、彼はその「好条件」の女性との結婚話に揺れに揺れている。


    若さ&美貌に目が眩み、下心だらけの彼、やっぱり最悪ですか?
    条件から入っても上手くいかないでしょうか。


    さて、トピ主さん、どうお考えでしょうか?

    ユーザーID:5356720519

  • 目が眩んで当然

    人生はギャンブル。
    特に結婚は……

    年収5000万円で心が揺らぐということは、彼への気持ちは年収5000万円以下なのかも?!

    揺れている間は、適当に決めてはいけません。

    友達も交えた、軽い飲み会などで交流を図ってみては?
    まずはお友達として付き合って、男として、好きになれるかどうかを確かめましょう。

    結婚生活にはお金はもちろん欠かせませんが、やっぱり最終的には気持ちです。
    年収5000万円の彼を好きにならないことには、結婚も交際もありえませんもの。

    いくらお金持ちでも、好きじゃない人との結婚は辛いですよ。

    ユーザーID:0221524191

  • う…ん……

    親を看取り終えた=貸し借りが存在しないから、トピ主さんの番の時の助力が期待出来ないな。その代わり、ダブる心配がないので、思う存分、看病可能。勿論、トピ主さんの親はオレの親というひとかもしれないが…期待は、しない方が良いですよ。

    ちなみに、そのタイプは、身内に粘着するので…兄弟がいると、トピ主さんより、兄弟が優先されたりするかも。姉妹がいたら、ほぼ地雷確定か。兄弟に一千万は惜しくないが、奥さんに対しては百円をけちる。そういうひとも、いますからね。

    ユーザーID:1846502695

  • いいんじゃん?金に目がくらんでも。

    金に目がくらんでも、まあいいでしょう。

    ただサイテーなのは、二人を留め置いてる状態。

    どっちかにしなよ。

    ユーザーID:9399386363

  • お恥ずかしながら

    >お恥ずかしながら、私は彼氏にベタボレで、友人兄がAさんを誉めても耳に入りませんでした。

    変な所に恥ずかしがるんですね。もっと恥ずかしがる所あると思うんですけど。

    ユーザーID:9277438428

  • 素直な心で

    人生は一度きり、世の中にはたくさんの人がいて、たくさんの出来事が起きていて、とても一生が足りないと常々思っている私は、チャンスがあれば5千万の世界覗いてみたいです。
    うらやましい〜(笑)

    やらずに後悔よりやって後悔したほうが、自分で判断した分、諦めつきますよ。他人に止められて動かなかったら一生後悔しそうです。

    彼はちょっとかわいそうだけど、トピ主さんの人生はトピ主さんだけのもの。
    少なくても子供が出来るまでは。

    人生楽しんでください!

    ユーザーID:8914660730

  • 友人の立場だったことがあります

    彼氏持ちの友人に、高額所得者の男性を紹介したことがあります。
    なぜか。
    男性が友人を気に入っていたこともあったし、
    友人の彼氏は、私から見てあまりよい物件ではなかったから。
    また、例え友人が男性と結婚しても、羨ましいと思わないくらいの収入があったから
    紹介できたのだと思います。

    その時の気持ちは、「〇〇(友人)も、こっちの世界においで」という気持ちかな。

    ユーザーID:6109672007

  • まずは彼氏の年収確認から

    彼氏の年収が6000万位ある事は絶対ないですよね?遠く及ばないはずと思っていても案外資産家だったりするかもしれないし、でも普通の会社員だったら確認する必要ないですね。

    彼氏の年収が遠く及ばないはずという事を前提にレスしますね。
    Aさんに興味がわいてしまったのなら、それは仕方のない事だし、乗り換えもありでしょう。年収に目がくらんだなんて思わずに、年収もAさんの魅力の一つです。Aさんに年収以外の魅力がなかったらトピ主さんもここまで悩んでいないと思いますよ。独身なんだから、色んな男性とデートして一番自分を大切にしてくれる男性と結婚すれば良いと思います。

    ユーザーID:0339660843

  • 男性は女性の年齢に目がくらみ、女性は男性の年収に目がくらむ

    結婚となると、それらが重要視されるのは当然と言えば当然のこと。
    しかし、二股は許されません。男性でも女性でも叩かれて当然です。

    >金に目がくらんでも、まあいいでしょう。

    若さに目がくらんでも、まあいいでしょう。

    >今付き合っている彼のプロポーズはさておき、年収5千万の彼とたくさんデートしてきたらいいと思います!

    今付き合っている彼女のプロポーズはさておき、10代の彼女とたくさんデートしてきたらいいと思います!


    >どちらか決められないなら、二股でもいいと思う。

    (男性の相談で)どちらか決められないなら、二股でもいいと思う。

    ユーザーID:9645735266

  • うらやましい!

    年収5000万円!素敵ですがトピ主さんと生活観や価値観が合わなければ、例え結婚しても結婚生活は破綻しちゃいますよ。
    結婚は所詮、自分と似た生活環境の者通しがくっついて上手く行くような気がします…。
    お金持ちの人って、意外とケチが多いかも…。

    ユーザーID:5724977682

  • 二兎を追うもの一兎を得ず

    悩んでいるなら、どちらも正解ということです。
    ただし、宙ぶらりん状態が続くと、二人に振られてしまいますよ。
    お金持ちのAさんは、あなたが気に入っているとは限りません。

    お金がかせげるということは、たいてい人間関係も得意です。
    しかも他人にたいしてドライでしょう。
    女性とつきあった経験がすくなくても、
    あなたに執着はないと思ったほうがよいです。

    ユーザーID:4537307461

  • Aさんから見ると金に目が眩むタイプと見透かされてるよ2

    離婚しても慰謝料ぶんだくればって目論んでる女性も多いでしょうが
    彼らはプロ級の弁護士がついてます
    社会的地位のある有名人は莫大な慰謝料に応じます、でなけりゃイメージダウンですからね。(例・ダルビッシュ)

    しかし社会的有名人でもない彼ら普通の金持ちはそんなに甘くありません
    イメージダウン関係ないですから。かなりシビアな額で泥沼の離婚裁判が続きます精神的にもきつい

    慰謝料で楽々人生をと考えてたら、それは甘い!と見てきた私から言わせてもらいます

    金持ちと結婚するなら自分の家が金持ちじゃないと難しい
    金持ちと結婚する時は人からの紹介じゃない方がいい
    金持ちと結婚するなら知らずに付き合いなさい



    トピ主は全部抵触してますよ

    ユーザーID:3922285336

  • 二兎を追うものは・・・

    今の彼氏には今言ってあげてください。

    それでも待つかどうか決めるのは彼です。 二股されてもいい、それでもあなたと一緒になりたいって言ってくれればいいですけどね。 大抵の男はプライドもあるから、二股かけられてしかも相手の収入がきっかけだって分かった時点でそれまで持っていたあなたのイメージが途端に崩れると思います。

    二股される方の気持ち分からないでしょうね。

    あなたにとって人生一度なら彼にとってもそれは同じこと。 このことで一番傷つくのは誰でしょうね?

    とにかく、今の時点で彼に言ってあげて欲しいものです。

    ユーザーID:7420447529

  • 二股賛成

    お友達が信頼できる方なら、
    どっちともたくさんデートしてみてはいかがでしょう?
    二股大賛成。

    結局のところ、結婚についてトピ主さんは全く現実的なイメージができてないわけだし。

    でも、友達の話がすべて本当だとしたら、
    彼氏との結婚はちょっと難しそうですね。。。
    「親」って、付き合ってる時はそうでもないけど、
    結婚したとたん、とても大きな存在感になります。

    親族との付き合いは、軽く見ると痛い目にあいますよ。
    それで離婚なんて、ざらにある話。

    とにかく今は、
    1、Aさんともっと知り合ってみる。
    2、彼の親について、評判を探ってみる。

    をおすすめします。

    私だったらAさんかな。
    5000万円。素晴らしい!

    ユーザーID:4913750725

  • 横ですが、ひとこと

    性別を置き換えて考えるアプローチがありますが、
    男性=経済力、女性=若さ、美貌 とするのはどうでしょう?

    女性か女性の親の経済力や人脈に惹かれて、仲睦まじかった恋人を捨てる男性ってよくいますが、この男性は非難されず、本人が悩んだとしても、周囲の男性からは将来を大事にしろと助言されますよね。

    男性のほうが結婚の条件に打算的だと思いますよ。

    ユーザーID:9767487175

  • どうやら結論は出たようだね(笑)

    トピ主の発言一覧を見てたらもうAさんのいい所の羅列になって…〜

    一方彼氏の書き込みは

    …ん? 親が大変な人そう?
    この1点だけですか?

    息子溺愛→単に仲がいいとかわ思わない?
    溺愛してるなら息子に気を使って嫁さんにもよくしてくれるとかさ
    いいように取れないみたいだし

    あと彼氏にベタ惚れの彼の好きな所が全く触れられて無いんですが

    「嫁の実家は医者か弁護士じゃないと釣り合わない」

    でもトピ主には「あなたと結婚して貰えたら息子は幸せだと思います」

    この言葉が全てを物語ってませんか?

    つまりトピ主はもうAさんの年収と母親がいない好都合な条件にゾッコンなんです

    元カノさんが5千万の年収を捨ててまで別れた理由に何か弱いなとか考えられないとこが痛い

    正直にAさんを選びましょう
    いい人ぶらないでも、Aさんを選ぶ理由付けもいらないんですよ

    ユーザーID:1481474745

  • 答えはでてる

    > でも5000万…欲深い私は未練があります。
    > 彼氏と上手くいかなかった時、「あー5000万」と思うかもしれません。
    > でもAさんと合わないとわかれば「5000万は嫌な奴」で終われ> ます。

    Aさんと合わなくても今の彼氏を失ったことは悲しくないんですよね?じゃあとっくに答えはでてるのでは?

    トピ主さんは、多分自分では気づいていると思いますが、お金がとても重要なタイプだと思います。決して批判ではなく、私も同じですし、実際結婚後、特に子供ができればお金は大切です。昔と違って今の時代年収が数十万増えるということだけでも大変なことです。

    注意点としては、本当に年収5000万、毎年もらえているのか?ということと(正直職業からしてちょっと怪しいですね。。1、2年だけとかじゃないですか?)、やはりご両親ですかね。本来隠したいであろうことがそこまで知れ渡ってるとなれば、相当と覚悟しておいたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:1836668999

  • 相手をよく知り、考えて結論をだしましょう

    Aさんが気になるのは年収だけでなく結婚も視野に考えられる人だからではないですか?
    彼しか見えなかった貴女が気持ちを動かす魅力的な人なのでしょう。
    たとえ条件が良くても生理的に嫌悪をもよおすとか、絶対無理!と思う人はいますからね。

    >ご両親は一人息子を溺愛する難しい両親として有名で、
    >「彼氏は本当に良い子だけど、親が生きているうちに嫁にくる人はいない>だろう」と言われているそうです。
    >ご両親は「嫁の実家は医者か弁護士、嫁は大卒じゃないとつりあわない」>と常々仰っているそうです。

    知人で彼のようなご両親(特に母親が強烈らしい)のいらっしゃる方がいます。実家は病院経営ですが、ご自身は別の資格試験を取るのに無理を言ったため、母親の決めたお勧めの人と結婚されました。それでも嫁姑問題はあり大変らしいです。彼のご両親も大変そうですね。

    結婚はお互いの合意のもとに家庭をつくるものですが、やはり家との結びつきでもあります。
    二股宣言はいただけないですが、
    結婚は人生の大事なことですから、彼のこともAさんのこともじっくり考えて後悔しないようにしましょう。

    ユーザーID:2647437944

  • 参考になれば

    トピさんは若いですものね。

    私も20代のとき、30代後半の実業家たちや、代々開業医の医師、大手所属の優秀な弁護士、からいろいろアプローチされた時期がありました。

    その頃は若くて、あまりお金とか生活レベルとか考えられなく、会社員だけどそこそこ年収もあり同い年くらいの年の主人と結婚しました。

    今となっては、後悔し、いかに生活レベルの維持ができる強い逞しい男がよかったか、を思い知りました。

    もし、生まれ変わっても、2度と主人と結婚したくない。
    今も離婚を考えてるくらいです。

    Aさんが頼もしいのであれば、さらに、周囲の評価がすごく良いのなら、
    客観的にみてやはりAさんがいいのだと思います。

    女は子供を産み育てます。
    安心してそれらをさせてもらえる環境を提供できる頼もしい男がいいにこしたことありません。

    目がくらむ…なんて、別にいいじゃないですか。
    だって、別にAさんの内面が最低なわけではないでしょうし。
    内面ふつうで、経済力あれば、最高の部類ですよ。
    ちなみに、彼の優しさって、具体的にどんなことですか?

    ユーザーID:4518770453

  • 彼の親

    一応、彼に、彼の親の嫁さんに対する条件って何?って聞いてみたら?

    それで、どん引きするようだったら、やっぱりやめたほうがいい。

    舅・姑問題は、離婚につながる大問題ですから。

    貴方はいい友達もっていいですね。

    彼への愛情は、その目がくらんでる時点で既に本物ではないと思います。

    だから、結婚してこんなはずじゃなかったと、思う確率大。

    だったら、Aさんとお付き合いしてみて、変じゃなかったら、その人と結婚すれば?

    全ては貴方の責任です。
    でも、アドバイスというのは本当に参考になります。
    何もアドバイスがなく、結婚に失敗した人はいっぱいいます。

    最後に大事なこと。
    年収≠貴方が自由に使えるお金
    イコールではないんです。
    年収がすごいのに、妻には過酷な生活費しか渡さず、妻は物によっては、
    10円違うスーパーまで行かざるおえないとか、美容院にも行けないのに
    夫は、高級レストランや毎週ゴルフ三昧、というような感じのトピがありました。

    なので、Aさんがどういうタイプなのかを付き合ってみて、ご両親を見極めたり、性格を見極めるの大事。

    ユーザーID:4518770453

  • 年収5000万の人の世界を覗いてみたいんですよね

    トピ主さん、まだ20代ですし「私には結婚はまだ早いかも」とおっしゃってるくらいなので、彼と別れてAさんとつきあってみたらいいと思います。結婚は今は考えないで。

    年収5000万の人の世界を覗いてみたい、って分かりますよ。
    自分では到達できない世界だし、せっかくの機会なので(というと語弊がありますが)ぜひ覗いてみてください。
    「自分の身の丈には合わない」と思うかもしれないし、「お金があるってステキ!」と思うかもしれない。
    いい経験になると思います。

    でもAさんが本当にいい人かはわからないし、結婚できるかはもっと分かりません。
    彼氏さんと復縁できる可能性は限りなくゼロです。というか、トピ主さん自身が「ベタボレ」と言ってる彼を傷つけるってことは忘れずに。

    ユーザーID:3552723883

  • なるほど

    トピ主さん、ご自分のレス4/5を今一度読み返してみてください。


    あなたの本心は、Aさんでしょう。色々と正当化をされてはいますが。


    年収5000万と結婚したいんですよね。


    >迷っている時点で彼氏への気持ちが軽いのか、だから彼氏の悪い点(ご両親)に目がいくのか


    これの答えは、


    >まぁどうなるかわかりませんが、遊ばれないように用心しながら、Aさんと会ってみます。


    これでわかりますよね。

    ユーザーID:5356720519

  • 同意です

    >あなたにとって人生一度なら彼にとってもそれは同じこと。 このことで一番傷つくのは誰でしょうね?


    トピ主さんのレスからは、上記のことがまったくみえてきません。


    自分の気持ちが一番大切なのはわかりますが、相手あってのことですよね。


    それにしても、彼氏をキープしつつ、Aさんと上手くいくかどうか探ってみる、というレスも結構あるんですね。これって、二股を認めているようなもんですよね。


    一度きりのトピ主さんの人生なんだから、という理由で二股が正当化されるなら、(未婚であれば)誰にとっても二股は正当化され得ることになりますが。

    ユーザーID:5356720519

  • 私なら 母親無し高収入のAさんとの可能性>難しい親付き今の彼

    既婚者です。ちなみに高収入の夫と
    ものすごーくものすごーく難しい義母がおります(笑)

    私の義母は、これまでの人生の経歴、性格、どれをとってもすさまじく強烈なお婆さんです。
    近所ではトピさん彼親同様、頑固偏屈婆さんとしてとても有名です。

    そんな義母がいる夫となぜ今うまくいっていて、幸せなのか。
    「夫に、義母と距離を置き、全てにおいて親より妻を優先する強い決心、
     そして介護が必要になっても金で外注できるだけの経済力があるから」です。

    他の方もおっしゃってますが、現時点ではプチ2股多いに結構だと思います。
    だってまだ結婚していませんもの。

    彼がどんな方かよく見極めてください。何より妻を大事にしてくれる彼か。
    難しい親ごさんがついてきて、しかも収入は普通の今の彼。
    難しい親ごさん、子供が生まれた後の干渉、どうかしら。
    介護が必要になる年齢になったら同居してとか言わないかな。

    私の今の幸せは、義母があれだけ難しい人でさえなければ、パーフェクトです。
    だからこそ、難しい親がついてくる、しかも普通の収入の男性との結婚なら
    本当に本当にそれでいいの?良く考えてと言いたいです。

    ユーザーID:5692985268

  • 問題点列挙

    その年収は本当?
    その年収で本当に今他に彼女がいないのか?
    (自由に出来る金と時間が多いほど浮気は楽に出来る)
    交際は可能でも結婚まで行けるか?
    結婚後満足する生活費、小遣いを与えて貰えるのか?

    年収五千万は魅力的と上記のリスクを擦り合わせて考えて下さいね

    ユーザーID:0734979558

  • 素直なトピ主さん

    正直すぎるが故に色々言われちゃってますね。あまり振り回されすぎないようにして下さいね。
    トピ主さんはお人よしそうで、ご自身でも仰っているように信じやすいタイプのようですから、ちょっと心配です。
    あげあしとりのようなレスやトピ主さんのコメントではないものを引用して突っ込むレスやらが出てきたので、、、。

    既婚者の私からすると、結婚前に全ての不安は解消するべきです。彼への気持ちに自信が無い事もご両親の事も、です。
    彼氏のご両親の事、結構大きな問題だと思いますよ。それが原因での夫婦不仲や離婚なんていくらでもあります。気になって当然です。私も実母から「親を見てから結婚は決めろ」と言われていました。納得いくまで見極めてください。

    Aさんのことも気になって当然。そりゃ今まで出会ったことの無い条件の人なら興味もわくはず。
    彼氏もいることですから、深い仲になるのはいけないです。でも会って話すくらいなら全然OK。
    それで惹かれたのならAさんと付き合うのもアリだと思いますよ。
    まだ皆独身なのですから、何が正解かなんて今も未来もわからないんですから、後悔のないように。

    ユーザーID:9329951356

  • 怖いー

    トピ主さん、大丈夫ですか?答えを急ぎすぎないでね。
    それから立て続けにしつこく非難するレスをしている方がいますが相手にしないでね。
    名前は全部変えているけど同じ人。ペーター・ヨーゼフ・ラスカル・ベンサム・ミル・パスカル(今のところ私が気付いただけでも。)
    その人のレスに影響されたトピ主さんのレスに更に「なるほど」と白々しく書いてるけど、相手にしない方がいいよ。怖いから。
    何を書いてもエンドレスに絡んでくるから、きっと。
    トピ主さん、きっかけは年収でも顔でもいいんです。その後をどうできるかはトピ主さん次第。頑張って。

    ユーザーID:8354667326

  • おっとーさん

    横ですが、おっとーさん、よく気付かれましたね。
    トピ主さんの動向が気になって気になって仕方ない人がいるみたいですねぇ。
    同じ名前を使わずにトピ主叩きなんて何だかなぁ…と思います。
    指摘された他にも似たような投稿もありますけど。
    この方が男性かはわからないけど、男性からすると耳の痛いトピかもしれないです。
    女性でも素直に「羨ましい」と言う意見は可愛いけど、嫉妬してるぽいのもあります。
    でもこのトピ主は微笑ましい(危なっかしい?)ので全体的に優しい意見が多くて、私は好きなトピです。
    トピ主さんの報告が待ち遠しいです。

    ユーザーID:1756346193

  • どうだろう

    年収に目がくらんだからって、トピ主さんが最悪だとは思いません。

    ただ、二股はあまりよくはないですね。

    ちょっと古いですが「結婚の条件」という映画があります。

    結構面白いし、もしかしたら参考になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3632474347

  • 年収5000万円の方と結婚したものです

    年収に目がくらんだ、というより、彼の人間性に本当に惚れ込み結婚を決めました。
    そのあと、彼が高給取りだと知りました。
    想像を絶するような贅沢な生活が始まりました。
    でも、長くは続きませんでした。
    彼は過労が原因でうつ病を発病し、働けない体に。
    今も入退院を繰り返しながら、なんとか生きています。
    わたしが代わりに働いています。
    昼、夜、寝る間も惜しむほど働いています。
    それでも幸せです。
    わたしは彼のお金が目当てで結婚したのではなく、彼に惚れ込んで一緒になったのですから。
    あなたにわたしの行動がとれますか?
    5000万円の年収を失っても、なお、彼を愛し続けることが出来ますか?
    結婚とはきれいごとではありません。
    でも、金銭で割り切れないものがあるのではないでしょうか。
    そのようなあなたの考えでは、すみませんが、誰を一緒になられても幸せにはなれません。

    ユーザーID:7135231116

  • 彼の事

    凄く好きみたいに書いていますが、そうでもない印象です。
    もし、大好きな彼にプロポーズされたら有頂天になり友人の紹介なんて全くスルーしてしまうはず。

    心が動くという事はそんなに好きじゃなかったという事です。

    Aさんとおつきあいされたらと思います。

    うちの主人の年収はAさんに近いですがそんな派手な雰囲気ではないので結婚するまでそこまで高収入だとはわかりませんでした。

    むしろ普通の家庭に生まれた私の方が浪費家で自分の物はよく買いますが、主人は無駄使いはしません。

    なのでテレビに出てくるようなセレブな世界に憧れたりするかもしれませんが、お金の価値観はそれぞれなので年収だけではわかりません。

    とは云っても衣食住の全てはそれなりに豊かですし、ある程度の資産があり安定しているので仮に一生働かなくてもそれなりの暮らしは保証されています。

    ただし我が家の場合は自分の代ぐらいは安泰という資産見込みがあるのですが、その彼の資産が○億ぐらいなら一生安泰という保証はありません。

    その彼が好きになれればいいのですけどね。

    ユーザーID:2316395866

  • 2度目です。

    以前、Aさんは結婚相手の対象にあがらないと書いたものです。
    理由はいくつかありますので、今回はそれを述べようと思います。

    1:年収を確認していないので、その時点で検討不可能
    2:金融業の大変さを知っているから

    私は以前、金融業の会社に勤めてました。
    4人の上司がおりまして、2人はストレスで難聴になりました。
    女性の上司2人は、ストレスで子宮に病気ができ不妊です。
    同僚の一人は30代半ばで癌、もう一人は50代で癌になり他界しました。
    その他にも、鬱で会社にこれなくなる人も少なくなく毎年3人に1人はやめていきました。
    上司は朝7時〜夜10時まで会社におり、休日もお付き合いがあります。
    付き合いで車や物を買う話しをよく聞きます。(経費になりません)
    ×が付いてる人は半分以上です。

    リーマン(潰れる前に退職済)やアメリカの金融業で働いてる友人の話しを聞きますが、体を壊す人が多く長く務めるのが嫌になるそうです。

    好きでそれなりの覚悟があればいいのですが、私は自分の友人に勧めるのは躊躇します。

    ユーザーID:3870423775

  • すっごく似た状況だった

    私は結婚5年目の者です。
    私も30手前に大好きな彼(現夫)との結婚話で浮かれていた時、外資系勤務の男性との見合い話がありました。
    彼も年収5000万超、両親は他界、
    独身の理由は先の短い親と同居したかったから。(結婚相手に同居を強いられない)
    らしく興味津々でしたが、彼と結婚。
    当時の彼の年収は900万、相手の親にえらく気に入られていた所も同じ。
    (共通の友人からは「難しい親御さんだけど、あなたなら大丈夫かも」と言われてました。)
    結婚してみたらビックリ、
    義父も義母も毎日メールや電話をかけてくるし謂れの無い悪態はつかれるし、
    結婚して1年が経つ頃、私は誰もが驚くほど激ヤセしていました。

    そして彼が転職し年収は半分以下に…義父母は私の実家のお金をあてにしだしました…
    結局私の父が中に入り、父が私たちの家を建てる(全額実家負担)ことを条件に、
    義父母と私は縁切りしました。(夫は今まで通りです。)
    でも父が見かねるまで私を庇わなかった夫には幻滅しています。
    今でも外資系のお見合い相手はどうなったかな?と思い出します。
    トピ主さんもお気をつけて。

    ユーザーID:7790476783

  • 結婚の条件

    難しい問題だと思います。
    お金があれば幸せになれるけど、お金だけじゃ幸せにはなれないよね。

    人間として、尊敬できる人はどちらですか?
    最大の問題だと思います。

    私の話をします。
    お医者様の一家の長男の方と、お見合いの話がありました。
    私の両親から言われたのは「生活水準が違いすぎると苦労する」
    重い一言です。
    贅沢に暮らすだけなら、苦労はしないと思いますか?

    私は結局お医者様とのお見合いを断り、友人の旦那様の同級生の方と結婚しました。
    優しい人です。
    とても頭のいい人です。尊敬のできる人です。
    夫婦喧嘩のない、楽しい毎日を過ごしています。
    心から言えます、今とても幸せです。

    お金で買える幸せもあるけれど、お金で買えない幸せもあります。
    よく考えてください。
    とぴ主さんの幸せは、なんですか?

    ユーザーID:3663288073

  • そもそも

    覚悟がありますか?とかおっしゃっている方多いですが、まず主さんとAさんは何も始まってませんよね?
    主さんにも言える事ですが、何も始まっていない、始めてもいないのに前のめり過ぎじゃないですか?
    二股宣言?したなら美術館巡り行ってAさんがどんな人か知って、また会ってみたいと思えば会えばいいし。
    文面見る感じ主さんはまだ結婚を真剣に考えていないんだと思います(悪い意味ではなく)。
    だから好奇心でAさんが気になる。気になるなら知ったらいいと思うんです(まずは友人として)。
    それで年収も含めAさんを好きになるのも自由だし、やはり彼がいいって思うかもしれないし、もしかしたら新しい人が出てくるかもしれない。
    まぁ両天秤にかけて好奇心いっぱいであっちこっちは良くないけどね 笑

    ユーザーID:4208726197

  • トピ主です 1/3

    皆様ありがとうございます。
    色々なアドバイスがあり、他では相談できない私には心強いです。
    また似た経験をお持ちの方や既婚者の方のご意見など、一人の独身女としても勉強になります。

    賛否両論いただきましたが、ホームパーティ以来初めてAさんと会いました。
    一緒に美術館に行き、食事もしました。
    私ならではの美術館の楽しみ方があるのですが、Aさんも似たような事をしていて笑ってしまいました。
    セレブな世界は覗けませんでしたが、穏やかで楽しい時間を過ごせました。
    でも一人になった時、ふと彼氏の顔が浮かび、罪悪感がありました。
    Aさんとまた会いたい気持ちはあります。でも友人だとしても、彼氏以外の男性と会うのは複雑ですね。

    ユーザーID:2860788839

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です 2/3

    彼氏とも話し合いました。
    ご両親のことを聞いたら、
    「親は早く結婚しろ、ってしつこいんだよ。
    結婚相手は慎重に調べろとか言ってたくせに、君のことはお気に入りなんだよ。自慢の嫁になりそうだって。
    君となら経済的にも大丈夫だろうって。」
    思わず私は聞きました。
    「あなたの意思じゃなく、親に言われてプロポーズしてくれたの?
    だから将来の話もないままの唐突なプロポーズだったの?
    ご両親は私の経済力が気に入ったの?(大してないけど…)」
    質問攻めです…彼氏はやや言葉に詰まり
    「そんなわけないだろ。
    俺は君ほど好きになった人はいないから、結婚するなら君とって決めてたよ。
    将来のこと?子供のこととか?なら結婚してから考えてもいいし、そんなに急いで決めることある?」
    せっかくなので皆様のご意見にありました内容を色々聞いてみました。
    私が気になったのは、
    「私の父の職業から考えて私の両親の老後は安泰だろう。私には兄もいる。
    彼氏のお父様は会社員だから、将来は私たち二人が働いて彼氏の両親を養うべき。」という内容の発言でした。

    ユーザーID:2860788839

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です 3/3

    私は納得できませんでした。それに彼氏の年収は私の約半分。
    彼氏の年収だけでご両親を養えるとは思えません。私の収入をあてにされているようで…
    彼氏を養うのはいいのですが、そのご両親まで私が養うのは変ですよね?
    話しているうちに、彼氏との結婚が、ますます現実的に思えなくなりました。
    その勢いで、思わず別れを切り出してしまいました。
    でも彼氏は受け入れてくれず、その日はケンカ別れのようになりました。

    彼氏のことは大好きです。
    彼氏は「私の気が変わるまで待つ」と言ってくれましたが、
    それって彼氏の考えは変わらないと言われたのと同じで…私には無理です。
    好きだから結婚って、無理だと思いました。それが今わかって良かったです。
    彼氏が結婚を望むのなら、別れるしかないと思います。

    皆様のおかげで、彼氏と色々な話ができて感謝しています。
    まだ心の整理ができていません。今度は冷静に考えをまとめた上で、彼氏と話し合おうと思います。

    ユーザーID:2860788839

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 年収があなたの半分でプロポーズしてきたなんて、ビックリ!

    プロポーズしてきた彼、虫がいいですね。

    あなたは、物事がよーくわかっていらっしゃるから
    具体的なアドバイスは書きません。

    ご自分の考えと直感に従って
    納得のいく人生を歩んでください。

    応援しています♪

    ユーザーID:2624269669

  • 母の言葉

    気が狂うほど好きだったフリーター。
    私を好きでたまらない医者。

    私はフリーターを選ぶつもりで親に紹介した。
    フリーターに会った母が一言。
    彼とあなたの間に、40年後、何か築き上げるものがあると思う?
    でした。

    ユーザーID:5819884781

  • 別れる気満々だね

    それって、話し合いというか、
    主さんが別れるための言質を取るための尋問のような気がしますけど。

      やっぱり目がくらんだんだね。

    と言われても、仕方がないと思いますよ。

    そのお金持ちの彼ともつきあってみればいろいろあるでしょうし、
    ・・・なんというか、まあ、お幸せにね。

    ユーザーID:1265788326

  • じゃあ、

    彼が結婚を望まないなら別れないんですか?

    ユーザーID:9685383689

  • なんだかんだいっても・・・

    トピックのタイトル通り、結局はお金なんだなぁ〜という印象を持ちました。
    『目のくらんだ私』・・・そのままだと。
    私自身、専業主婦ですが、主人が仮に無職になったとしても、自分が働いて添い遂げたいと思っています。
    主人は長男なので、当然、親御さんも養わなければいけない。
    養って当然だ!と思われたらイヤですが、養いたいとは思いますよ。
    だって家族ですもん・・・でしょ?

    トピ主さんは、夫の方が年収が高くないといけないという発想なんですか?
    今現在、収入がとんでもなくあっても、一生とは限りませんよ?
    それでも大丈夫??

    どちらと結婚してもそれは自由だけれど、相手の収入があろうとなかろうと添い遂げられる人と結婚して下さいね。
    解雇や倒産、病気で長期入院なんてなったらすぐ捨ててしまいそうなトピ主さんで、かなり怖いです・・・。

    ユーザーID:3722741447

  • レスします

    Aさんが恋人としてどうかの話は置いておきます。

    トピ主さんの4月12日のレスを読んで、結論が先になりますがトピ主さんは生活水準が近い人とお付き合いされるのが良いなと感じました。

    彼氏さんのご両親のコメントにも引っ掛かりを感じますし、二人の将来を当然の如くすでに計画されてしまっているトピ主さんの心情を思うと、諸手を挙げて「好きな彼と結婚」を薦める心境にはなりません。
    これは男女逆にして考えてみても、私は同じ意見になります。

    双方の親の経済的な事が後に扶養義務のある子たちに影響するのは確かですが、不確定要素も沢山ある未来の事ゆえに、彼氏さんがそうならない結果にどれだけ柔軟に対処し責任をとるつもりがあるのか不安になります。

    ユーザーID:1461326794

  • 目がくらんだっていい

    というかそれはきっかけであって、トピ主さんはきちんと色々見えていると思うよ。
    世の中色々なものに目がくらんでつきあったり結婚したりしているんじゃないかなぁ。
    お金、肩書き、スタイル、若さ…色々。
    そのきっかけが、他のマイナスポイントをカバーできるほど大きければ、その後も上手くいくと思う。
    何も今すぐ結婚するわけじゃないんだから、色々知った上で判断すればいいだけで、Aさんと付き合うのはアリなんじゃないかと。
    そして、そのややこしそうな彼氏とは別れたほうが正解かもしれないね。

    男性っぽい人の必死な批判意見もあって笑っちゃいます。
    「年収で判断されたらたまったもんじゃない」という中年男性の焦りですね(笑)
    この意見、「15歳年下の女性店員に片思い」(でしたっけ?)で必死にトピ主を応援している人と似ている。
    こういう人でも年収をカバーできるだけの魅力をもてたらいいんですけどね。

    ユーザーID:0037002852

  • Aさんでお願いします

    女の半分の年収の男が、将来は自分の両親を二人で養おうって、よく言えたもんだわ。。
    こちらの経済状態や親の事を、勝手に想像して決め付けてるのも、なんとも。

    完全にあなたの収入狙いですね。親子で。

    そんな言葉聞いた時点で、私なら二度会いません。

    さっさとAさんと婚約しちゃいましょう。


    「好きになった男とその親なら、私は養える」という方は、どうぞそうなさって。

    そんな甲斐性無しの男、たいていの女はムリだから。

    ユーザーID:3726099990

  • 下心なしではうごけない

    人間なら大なり小なりある下心。
    無償の愛・・・・酷い人間にも愛を注ぎつづける人なんているのかな。

    人間だって動物。
    より良い遺伝子を残すために選別するのは本能。
    二股って響き悪いけれど、より良い伴侶を探し求めるのは必然。

    話に進展があっても批判する意見があるのに驚きです。
    始めからこのトピ呼んでいたけど、結婚前だから両目をあけて見極めるべきよね、と思ってました。
    批判してる人は既婚の片目をつぶってる人?
    既婚だけど旦那さんより私を愛する全ての条件を満たす人がいたら飛び込む(まず、いないけど)。

    夫の年収が低いと離婚率あがるのに、更に結婚前から嫁に養って貰う気満々のご両親。
    条件悪すぎ。
    快く夫のご両親の老後をみるからにはそれなりの礎があってこそ。
    未婚の女性に求めるには夫となるべき男性とそのご両親にそれだけの魅力がなくてはね。

    夫婦の将来の夢を語らずに一足飛びで「両親の世話」を語る男。
    愛があっても結婚は考えられないですね。
    冷静に貴方のご両親とその考えでは一生結婚できないわよ。
    地元でも評判だから、と伝えてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1696614754

  • いいのでは

    お金も男性の実力のうちです。
    お金が無いと愛も冷めます。

    ユーザーID:9182456855

  • つり合い

    トピ主のその後のレス読みました
    他の方のレスにもありますが、女性から見て男の魅力で大きなウエイトを占めるのはお金です

    Aさんは毎年5千万コンスタントに稼ぐわけですから預金や資産も大変な額になってるでしょう
    ある程度のお金と資産があればそこから不労所得が生まれる訳ですから更に収入は上がっていきます
    Aさんの男の魅力は何年経ってもますます上がり色あせる事は無いでしょう
    女の魅力(若さ)ですが、10年経てば色褪せてしまいます
    10年経てばお金と親無し条件に目が眩んで(スレタイ通り)結婚したおばさんになってしまう

    Aさんとのつり合いは年がたてば経つ程、つり合いが取れなくなって差が広がっていくばかりです
    ライバルとの競争に打ち勝つ努力を常に忘れずに頑張りましょう

    ユーザーID:3922285336

  • 人間、切羽詰まったときに本性が現れるからね

    仮に、彼氏に「実は最近私に好意を寄せてくれている女性がいる。君と条件はほとんど同じなんだけど、ただ君より若い。女性の年齢は結婚する上で大事な要素だよね?どっちが僕にとってより良い相手か見極めたいから、その女性の事もっと知りたいと思っているんだ」と言われたら、あるいは言わずに既に行動に移していたらどう思いますか?

    男性の収入が非常に大事な要素だというのはわかります。目がくらんでしまうのもわからないではありません。しかし、二股行為が普通は受け入れられないことはわかるでしょう。

    まあ、二股OKとか、収入が高いのも私の魅力の一つ、という人もいるからどうなるかはわかりませんが、私がAさんなら彼氏持ちなのに近づいてくる女性は結婚相手にはお断りです。ついでに、私の人生経験からすると高収入男性の方が「お断り」と考える人が多いように思います。高収入はやはり一般にモテますから。なにも好きこのんでそんなジョーカーみたいな相手を引かなくても良い。

    今の彼氏と別れて、Aさんとある程度仲が進展して、その後にAさんに冒頭のようなことを言われないと良いですね。「君も同じ事したじゃない」なんて付け加えられて。

    ユーザーID:6398886695

  • Aさんはさておき

    その彼氏はダメですね…トピ主さんの収入をあてにするなとはいわないけど、相手に要求することではないと思うのですよ。
    金持ちな君の親の面倒みる必要はないけど、俺の親を食べさせるために働いてくれ、なんて言われたらドン引きですよ。
    むしろトピ主さんからその台詞を引き出せる彼氏なら大したものですが…

    頭の中で考えるだけならともかく、取らぬ狸の皮算用みたいに親子で話題にしているなんて見苦しいですね。
    Aさんとどうのこうのの前に、その彼氏とはお別れした方がいいかもしれません。

    ユーザーID:8620708637

  • その彼氏はNG

    友人が強引にAさんを紹介するのも納得です。
    夫の旧友にも『良い奴だし、男から見ればむしろカッコイイけど
    結婚相手としては最悪。友人や姉妹が結婚すると言ったら全力で止める』
    という人物(風来坊、酒好き、女好きなど)がいるので、トピ主さんの
    友人の気持ちはよくわかります。
    みすみす友人が不幸になるのを見てられませんし、自分の結婚式で
    引き合わせてしまったなら、尚更、責任を感じて必死で止めますよ。

    Aさんのことはともかく、その彼氏はやめとくべきです。
    結婚後、両親と妻の間に意見の相違があったら、絶対に両親側につく
    夫になりますよ。
    親御さんが強烈でも、夫がしっかりと守ってくれるなら大丈夫ですが
    その彼氏の様子じゃ絶望的。

    「愛さえあれば!」と結婚しても、両親の意見に染まりきって
    トピ主さんと価値観をすり合わせる気の全くない夫の態度に
    疲弊して、遠からず愛は醒め切ってしまうでしょう。

    愛が醒めた後に残るのは、愛もないお金もない生活です。

    稼ぎが少なく妻の稼ぎを当てにする夫とその両親に
    絞り取られるだけの人生、送りたいですか?

    ユーザーID:2052621220

  • 大丈夫ですか?

    もはやAさん関係なく、今彼との関係が精算できるかですよね?

    なんか…別れ話が相手の両親が知ったらそれはそれで揉めそうな気も…。

    お友だちや両親に相談するとか、とにかく無事に別れられるといいですね。

    ユーザーID:1949617587

  • 彼氏とは難しい

    彼氏の「将来は私たち二人が働いて彼氏の両親を養うべき。」という内容の発言
    などトピ主さんの経済力を頼りにしている時点で、私でもたぶん冷めて逃げようとすると思います。

    自分もかつて、結婚後のお金など頼ろうとする男性には嫌悪感があって別れたことあります。

    でも、別れて思うんですよね・・・
    彼ほど愛してくれた人はいなかったかもとか、彼ほど愛した人はもういないかもって(笑)
    そんな風に思い出は美化されますけど、
    実際、結婚したかっていうと現実的には今考えても無理です。
    結婚と恋愛は別ですから!!

    Aさんがやさしくて大事にしてくれて、教養もあって尊敬できるなら、Aさんがいいと思いますよ。
    一度目に結婚するんだったら、Aさんが一押しです(笑)

    ユーザーID:5837771593

  • トピ主です 1/2

    当初とは異なる内容になってしまい、すみません。
    それでもご意見をいただき、ありがとうございます。
    何度もご意見をくださる方もいらっしゃって嬉しいです。

    先日、突然彼氏のご両親が職場にいらっしゃって驚きました。
    実は彼氏のお母様のこと、調べているので焦りました。(彼氏と話す前に依頼していたので。)
    職場から離れた、個室のあるお店に行きました。席につくなり
    「結婚を止めるつもりか?なぜ?親に反対されたのか?」等、強い口調で聞かれました。
    私は「彼氏と考え方が合わないので、結婚は考えられない。」とだけ答えました。
    ご両親は具体的に聞きたいようでしたが、
    「婚約もしていないので、これは二人の問題です。
    わざわざお運びいただいたのに申し訳ないのですが、今後のことは二人で話し合います。」と言いました。
    ご両親が入るとややこしくなりそうなのと、お二人の様子が怖かったので…
    突然すぎて、それが精一杯でした。
    しばらく重い沈黙が続いた後、職場からの着信を理由に帰りました。
    (実は電話するよう頼んでいたのです。)
    お昼代を出して貰うのは怖くて、私が出しました。
    当然ほとんど食べられませんでしたが(笑)

    ユーザーID:2860788839

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です 2/2

    私、ご両親にかなり生意気なこと言いましたよね。もう彼氏との結婚は絶対にないです。
    嫌われたと思ったのですが、
    最後にご両親は「私達は、息子とあなたとの結婚を強く望んでいますから!」と仰いました。
    こんな生意気な嫁と上手くいくと思っているのでしょうか。

    早く彼氏と話したいのに、彼氏はゴルフに行くらしく会えません。
    仕方ないので電話で話すと、謝ってくれたものの
    「両親まで巻き込んで申し訳ない。心配かけたんだな。」と、両親だけを労る言い方に、少し腹がたちました。
    私は、彼氏の優しさ、穏やかさに惹かれました。
    でも今は、誰にでも優しく、こんな事態にも悠長に構える彼氏に苛立っています。
    彼氏をまだ好きなのか、それさえわからなくなりました。
    彼氏を思うと、あのご両親の顔が浮かび、逃げたくなります。彼氏もああなるのか、そう思うと怖くて…

    すみません。
    彼氏との話し合いのご報告ができれば良かったのですが、ますます混乱してきました。
    今度のご報告までにはっきりしたいです。

    ユーザーID:2860788839

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 信じたパートナーと一緒に生きれば!

     はじめまして、40代後半有名企業社員です。20代後半には子供3人もいました。年収は3〜4百万ぐらいだったと思います。今は倍以上になりました。お金は、これからの人生で生き方により、変わります。サラリーマンだって、会社辞めて、教授になる人、会社起こす人もいます。成功したり、役員になれば、それなりの年収です。しかし、そこは欧米式の自己責任が伴います。サラリーマン時代は、会社がリスクヘッジしますが、自営業は別ですね。僕は営業だったので、取引先企業のいろいろな社長見ました。奥さんも見ました。年収は良いです。そのときだけですが、景気が変われば、倒産もあります。有名大学卒業、年収数千万、資産数億の社長が、ドラッグストアで働いていたり、ホームレスになったりするのです。当然離婚しますよね。生活保護費もらわねば、奥さんも生きていけませんから。年収ではなくて生きがいですよ。男も女も!せっかく知りえた「縁」ですようね。大事にしましょう!後は、神様が決めると思って、信じたパートナーと一緒に生きれば、幸せになれます。お金は必要だけど、お金=幸せではありませんよ。

    ユーザーID:9617640774

  • 逃げろっ!

    こうなってくると違う男性の収入に目がくらんだのどうのとは
    話しは違ってきますよね

    彼氏の両親、金づる(失礼。トピ主さんのこと)を逃すまいと必死すぎ。
    冷静な親なら自分たちが出て行けば余計こじれるから
    静観して当人同士にまかせるもの。
    それは上手くいくもいかないも仕方ないと構えていられるから。
    彼の両親はその余裕すらないのですものね。

    トピ主さんが紹介男性の年収に目がくらんだのと同様、
    彼両親はギンギンの血眼にくらんでますな。

    これは紹介男性の話がなくったって
    今の彼とはお別れでいいんじゃないでしょうか。

    結婚は当人同士もさることながら家が関わってきます。
    そんなご両親と付き合っていけますか?

    私の収入を当てにされているようで不愉快
    ということと
    気持ちはすでになくなったということだけ告げて
    私ならお別れします。

    ユーザーID:4446987712

  • やっぱり絶対彼とは別れよう

    もう、「息子の倍の収入がある嫁を逃がすものか!」って事ですよね…。

    これでハッキリしましたね。
    彼の気持ちも彼両親の考えも。

    でも、言うべき事は言えてよかったです。
    それにしても彼の、両親まで巻き込んで…は引きますね……。
    やっぱり、彼、相当オカシイです。

    とにかく、彼とはしっかり話し合って、キッパリスッキリ別れました!っていう報告、待ってます!
    がんばって!!

    ユーザーID:3726099990

  • こわい・・・

    彼とはちゃんとお別れしたほうがいいですよね!
    こわいです・・・
    その一家全員・・・。

    すんなり引き下がってくれるといいですけど。
    頑張ってね!

    ユーザーID:9783395838

  • 私が勝手に思い込んでただけですが

    トピ主さんの最初のころの書き込みに

    >(彼氏)ご両親は「嫁の実家は医者か弁護士、嫁は大卒じゃないとつりあわない」と常々仰っているそうです。

    とあったので、彼氏両親もそれなりの、医者や弁護士と釣り合いが取れるような、職業、収入だと思ってました。
    確かに私の勝手な思い込みですが、普通はそう考えますよね。

    自分は会社員で息子の嫁に生活を支えてもらわないといけないのに
    医者か弁護士じゃないと釣り合いが取れないって・・・

    トピ主さんがそれなりの地位、収入のある実家の彼氏から
    さらに収入のあるAさん乗り換えようとしている
    と私の目には映ってました。
    すみません、勝手な思い込みでした。

    あと、Aさんともやっと交際(交友関係?)が
    始まったようですが
    Aさんはトピ主さんとこれまで交流があったわけではないようなので
    実際に付き合ってみるとこれまで知らなかった面が、というのはよくあることです。トピ主さんにとっても、Aさんにとっても
    失礼ながら、Aさんがトピ主さんに幻想を描いていたとか
    余計なお世話かもしれませんが、心の片隅にとどめて置いてください。

    ユーザーID:7156422335

  • トピ主様批判の方もおられますが

    トピ主様が収入で相手を決めるのか、という批判をなさる方がおられますし、愛しているなら親も養えるという(現在無収入にも関わらず!)断言出来る方までおられますが、

    現彼氏さんのご両親は、トピ主様がめでたくご結婚なさったとして、

    トピ主様がご病気や事故で収入が0になったら

    確実に追い出すのでは?

    もしくは、トピ主様がトピ主様の実親を援助なさりたいとお考えになったら、『嫁にもらったメリットがない』とか言い出すのでは?

    愛を基準にトピ主様を批判なさりたいのであれば、婚家からも同じ基準をトピ主様に当てはめてあげないとかわいそうです、

    ユーザーID:6844724645

  • 3回目、早く逃げた方が良いです。

    Aさんの事は別にして、その彼とは絶対に別れた方が良と思います。

    その際、Aさんの事はたとえまだ友人関係だとしても知られない事。
    家族全員でストーカー化しそうで、本当に怖い状態です。ご注意を。
    たとえ、彼を大好きでもその家族では絶対に無理!

    きっちり、別れてからAさんとお付き合いして下さい。
    お幸せに。

    ユーザーID:7301548661

  • むしろトピ主にとっては好都合

    と、発想の転換をしましょう
    これだけ当初と話が違ってきてますから

    元彼の両親の事、婚約前に噂レベルから実際にわかって幸いでした
    職場に押しかけて来る事態、さぞかし面倒なご両親でしょう

    当初のトピが、大好きな彼(両親に難有りの噂付き)と
    いきなり現れた5千万のAさん(両親無し)

    トピ主はいきなり現れた最高条件のAさんに
    大好きでベタ惚れの彼との今までの歴史も思い出もやっぱりAさんの最高条件の前にはぐらついて迷った

    だから良心の呵責に押しつぶされてトピをたてたのでしょう

    しかし元彼(あえて)の両親は常識はずれで噂よりも更にひどい
    元彼もトピ主への心配りと配慮が足りない人

    勝負ありましたね。

    元彼の両親も彼女の職場へ押しかけたらますます事態は悪くなるって予想がつくはずなんですが
    むしろ結婚させたければこの行動は無いでしょう
    狡猾な両親じゃなくて助かったのはトピ主さんですよ。しかも婚約すらしてなかった訳ですから


    心置きなく迷う事無くAさんを選びましょう

    ユーザーID:3922285336

  • 早く逃げて!

    トピ主様のレスを読みました。

    即効で逃げてくださいね!

    息子の交際相手の職場に、二人で乗り込むなんて、非常識なことをするなんて・・・
    ましてや!
    そんなことをした親に意見するどころか、守るほうにばかりの彼なんて。

    社会人としての常識が通用しない家庭からは、即刻、逃げてください!

    >でも今は、誰にでも優しく、こんな事態にも悠長に構える彼氏に苛立っています。
    →彼は、自分の親>>>>>他人>自分、なんだと思います。
    あくまで両親が最上級。

    おそらくですが・・・ご両親は、今度こそ、息子の嫁を逃がしたくないのでしょう。

    ユーザーID:9297434831

  • Aさんと今後どうするにせよ

    今の彼氏とはお別れした方が良いですね。
    婚約もする前から嫁の稼ぎをあてにする両親…怖すぎです。

    人生滅茶苦茶になる前に分かって良かったですね。

    ユーザーID:4913120416

  • 友人の読みは当たっていた

    >友人に「彼氏はすごくいい人だけど、親が大変だから結婚しない方がいい」と言われました。
    >友人と彼氏は実家が近所でよく知っているのですが、ご両親は一人息子を溺愛する難しい両親として有名で、
    「彼氏は本当に良い子だけど、親が生きているうちに嫁にくる人はいないだろう」と言われているそうです。

    Aさんのことがなくても、彼氏とは別れた方がいいです。
    といっても向こうがそう簡単に離れてくれないでしょうけど。
    しばらくの間、親子三人につけ回されると思いますよ。
    気をつけてください。

    いざとなったらトピ主さんも親を出した方がいいです。

    ユーザーID:3392765888

  • こわい親子です

    ご両親が非常識なだけで、トピ主はふつうな事を言っただけだと思います。

    婚約もしていない女性の勤め先に押しかける神経が考えられません。
    彼氏の発言を考えただけで将来の絶望感がただよっています。
    何か起きた時もご両親を労わりトピ主への努力を求めるのでしょうか。

    今回の件で彼氏とご家族の問題点が早くにわかってよかったですね。
    この先彼氏がそんな人間になるかはわかりませんが可能性と苦労は多いでしょう。

    私は優しさとか穏やかさといった言葉は逆に残酷な事があると思います。
    情もありふっきれないとは思いますが愛想を尽かした時が別れ時です。

    ユーザーID:6087275572

  • いやはや

    トピ主さんにとって好都合になったじゃないですか。

    二股かけて自分の都合のいいようにした結果なんですから
    それぐらい耐えてくださいよ。
    耐えれば5000万ですよ。

    ユーザーID:5336260742

  • 決まってる

    お金に目がいっるあなたは、彼を悪者にして自分を正当化しAさんにいこうとしてる。

    ユーザーID:5708547626

  • よかった

    何はともあれ、トピ主さんの意向通りに物事が進んでいるようで良かったです。


    まあ、その彼氏?の親は厄介ですが、トピ主さんも二股をかけたんだから仕方ないよね。自分の都合の良いように彼を扱ったんだから。


    頑張れ〜 5000万円!

    ユーザーID:4300336998

  • 二股かけて?

    随分歪んだ意見もありますね。
    >二股かけて自分の都合のいいようにした結果なんですから
    それぐらい耐えてくださいよ。

    って、二股になるの?一回会っただけでしょ?
    それに彼氏に別れを切り出しているのに彼氏が嫌がっているだけだし。
    都合のいいようにしたっていう意味がわからないです。
    それに二股云々関係なく、トピ主さんがずっと彼氏と付き合って結婚していたって出てきた問題です。
    もしかしたら以前から前兆はあったのかもしれないけど、トピ主さんは彼氏の良い所しか見えていなかったようなので気付かなかったのかもしれない。

    >お金に目がいっるあなたは、彼を悪者にして自分を正当化しAさんにいこうとしてる。

    Aさんにいって何が悪いのでしょうか?
    独身同士なんだから、より良い人とお付き合いしたいって思うのは当然でしょう。
    ましてや結婚適齢期の人たちなんですから将来を考えられる人を選ぶでしょう。
    それにそれを言うなら彼氏親の方こそトピ主さんのお金に目がいってると思うよ。
    だいたい自分の半分の収入の人と結婚って無理です。おまけに両親つきなら子どもを産むのも経済的に悩みそう。

    ユーザーID:3468395983

  • 何故彼ときちんと別れる前にAさんと会ったの?

    トピ主さんの不誠実さが悔やまれてなりません。

    そんなに焦らなくてもAさんは逃げなかったのに。

    彼氏と両親に付け回され、今後Aさんと逢いにくくなりましたね。気持ちが傾いてから逢えなくなるより半年なり一年なり彼氏と決着つけてから正式にAさんとお付き合いした方が女も上がったのに。
    彼親にバレないようにAさんと逢えるとお思いですか?

    Aさんにも時期に、
    モテてる私に酔い、天秤にかけていたことがバレるでしょうね。

    ユーザーID:5240504564

  • 逃げて!

    5000万がどうこうではなく、彼氏一家やばいニオイがぷんぷん!!
    両親が口出ししてくるのも訳が分からないのに、職場に押しかけてきたってあり得ません!
    彼氏と結婚したら、ずーーーーっと些細なことで口だしてくるでしょうね。

    ユーザーID:6541186325

  • いや、歪んだ見方とは思えません

    こんなトピを上げて、その上でAさんとデート(男女二人きりで美術館は普通にデートですよね?)しているんだから、二股で間違いないでしょ。一回会っただけでしょ?ってモラルの低い人の物言いですね。トピ主さんも少なくとも最初はそのことをわかってましたよね。

    だから最初は「私に好意を持ってくれている人なのでやめました」と言ってるんでしょ。今の彼と別れるのはかまわないと思いますが、明らかに二股かける行為をしてその上で別れようとしているのは明白ですよ。Aさんのことが無くても出てきた問題かもしれませんが、それと二股は別の話です。

    個人的には、どっちとも手を切って数ヶ月フリーの身になって自分をよく見つめ直したら良いんじゃないかと思います。こんなトピを上げるような人は、このトピにちらほら散見される「迷うことなく二股を推奨する」人とは違い、一生「私はお金に目がくらんでAさんを選んだ」という意識を負い目として持ちますよ。Aさんも本気なら数ヶ月位待ってくれるでしょ。

    まあ、段々自己正当化が激しくなってきている所を見ると(知り合い曰く「だんだん狡い女になってきてるね」)悩んだりしない人なのかもしれませんが。

    ユーザーID:6398886695

  • ストさんに同意

    不誠実な事をせずに、きっちりと彼と別れてからAさんのところに行けば良かったのに。

    Aさんの存在が、ご両親に知れたらAさんにまで被害が及びそう。

    なんか、凄い異常なご両親に迷惑をしている主様なのに、全くもって同情できないし、彼のご両親がおかしいと思う事にもならないのは何故だろう…。

    みんとさんのレスの様に見えてしまうからかも。
    まぁ、自分が幸せになればいいじゃんって意見が多数の様なので、主様が彼と縁を切って、Aさんと上手くいくとよいですね。

    ユーザーID:9784562657

  • Aさんは別に考えて下さい

    彼氏と結婚話から別れを切り出したら、職場に彼の両親がやってきた。ってことは、彼氏がご両親に話したか、彼の様子に気付いて彼から聞き出したかですよね。どちらにせよ、それで職場に来るなんて異常ですよ。結婚するのに口を出す両親ならまだわかりますが、別れるのに口を出したって意味ないのに。トピ主さんの言うように、それをおかしいとも迷惑かけたとも思わず、両親を案じる彼とは結婚すべきじゃないですよ。おかしいことに気付いてない分質が悪い。
    しっかり別れてAさんとじっくり付き合ってみて下さい。

    ユーザーID:3492703289

  • 彼とは別れたほうがいいです

    Aさんのことは関係なくその彼とは別れたほうがいいです。
    彼の思考は 自分の親>トピ主さん です。
    親がまともな常識人でもないですし、結婚したら不幸になりますよ。

    ユーザーID:1461096950

  • がんばってー

    愛しているから、夫もその両親も自分が養って添い遂げたい(でも今無職)・・って言っている人は、もうなんていうか・・・。
    結婚前と結婚後って、やっぱり違うと思います。
    結婚しているから、乗り越えられることってあると思うんです。

    いいじゃん、高収入に目がくらんだって!普通の感覚だと思います。
    彼氏をキープしておいて、自ら条件のいい人を捜し歩く人もいます。(それだって私は否定しません)
    偶然、目の前に優しくて自分を思ってくれて、さらに高収入の人が現れて、こっちにいくとどうなるんだろう?って思う気持ちは、ごくごく普通です。
    その彼のお金がなくなったら愛せるのか?っていう問題とはまったく別だと思うんですけどね。

    気持ち的にAさんに興味津津のところ、こんな事態になったから、ますます彼氏から気持ちが離れてしまったってことですよね。
    残念だけど、彼氏とは縁がなかったのかも。

    ユーザーID:0908400359

  • いい機会

    とりあえず彼氏とは別れた方がいいでしょうね。

    独身の女性の職場に男性側の、しかも両親がおしかけるなんて、あまりに非常識です。

    彼氏も彼女を大切に思うなら、そのような行動をとった両親に対して激怒するはずですが、
    それもないのですよね?

    トピ主さんのことを心配されたご友人の気持ちがすごくわかります。

    もしも、たとえAさんと結婚にいたらなかったとしても
    今回の一件はトピ主さんの人生においてけっして無駄ではない経験だったと思います。

    トピ主さんなら今の彼氏よりもっと素敵な人と結婚できると思います。
    それがAさんなのか、あるいはこれから別の出会いがあるのかそれはわかりませんが。

    ユーザーID:2995521816

  • 全然平気

    婚約もしていないのに、バレたって全然平気じゃないですか?
    Aさんともまだお付き合いしているワケでもないし。
    二股になりませんよ。
    さて結婚、という段階で検討しているんですよね。

    自分の一生の問題ですから、罪悪感とか無しで、よーく考えてくださいね。
    まだ婚約もしていないのに御両親が出てくるなんて、先が思いやられます。
    息子の了解も無く勝手に会いに来るなんて。
    はやく逃げて〜

    ユーザーID:3326213513

  • 5千万云々より

    その彼氏は絶対に止めた方が良いよ
    男から見ても、ババ以外の何者でもない
    ネタになって笑いが込み上げて来るレベル

    別れなんて了承を得る必要なんて無いんだよ、自由恋愛なんだからさ
    別れます、サヨウナラ
    以上終了

    その彼はダメだろうけど
    5千万はOKってわけでもないから、そこのところを間違えないようにね

    ユーザーID:4956819918

  • やれやれ

    高収入に目がくらんでもいいですよ。

    だからと言って二股はOKなんですか?
    あなた方の彼氏も同じ理由で二股してても平気なんですか?
    ご都合主義はやめましょうね。

    結果的に彼側がおかしいですが、だからと言って
    それまでのトピ主の行動が誠実とは言えないですよね。

    ユーザーID:5336260742

  • 自分で決めるしかない

    自分のことは自分で決めるしかありません。

    他人の意見を聞いてもあてになりません。

    あなたに関わる誠実な人は回りにいますか?

    ユーザーID:4341607384

  • 大変だ

    トピ主さん、とんだ災難に遭いましたね。
    今つき合っている彼氏に「軽い二股宣言」などしなければ良かったのに、と今さらながら思ってしまいます。

    多くの方が仰っているように、恋愛は自由だし、結婚に関して真剣に検討しているからこぞAさんと個人的に会っているんですよね。
    それは悪いことだとは思いませんよ。不誠実だとは思いますが。

    ユーザーID:9226663042

  • どう活用するか

    年収は5000万あれば、何人の人が救えるんだろう・・・





    自分のエゴで男を選ぶような女はいないと信じたい。

    ユーザーID:3115527171

  • 家族になったら面倒くさそう

    彼の両親が困った人なのは間違いないでしょう。
    家族になったら面倒くさそうです。
    私なら、Aさんに関係なく彼との結婚を考え直します。

    ただ、正直年収5000万円の人と普通の女性が結婚できる可能性はあまりないと思います。
    万に一つ結婚できたとしても、高収入の人は自分で収入を管理して奥さんの好きにさせない人も多いので、
    安楽に考えない方がいいですよ。

    それでも、付き合うことによる金銭的なメリットはそれなりにあると思うので、
    Aさんがあなたに興味を持ってくれているうちに、早めに二股を解消しておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:2029416659

  • 両親が職場に来たことを、彼は、あなたに詫びなかったのでしょ?

    >「両親まで巻き込んで申し訳ない。心配かけたんだな。」と、両親だけを労る

    彼はあなたに対して謝罪しなかったの?
    「両親が職場まで押し掛けて、迷惑をかけてしまい、申し訳なかった」と
    言って当然だと思うのだけど。

    彼は、あなたに対して誠意がないように思いました。

    そんな彼に、魅力を感じますか?

    ユーザーID:2624269669

  • ちょっと気になったこと

    彼氏両親が異常な方なのでひょっとしたらトピ主さんの不貞を
    論ってくるんじゃないですか?

    二股宣言しちゃってる以上、いくら正式な婚約前とはいえ
    それなりに問題にはなってきますよ。

    結果的にトピ主さんと彼氏さんは別れることになりそうですが
    それでもAさんは別れる前にトピ主さんにアピールし
    実際に会ったりしてるわけですから、いわゆる
    「略奪愛」をしたという事実は残ります。
    Aさんは全て納得した上でトピ主さんに会ったりしてる
    かもしれませんが、会社等に知られて問題にならないとも限りませんよね。

    そこらへんを彼氏両親に突かれたりするんじゃないですか?
    トピ主さんやAさんに慰謝料請求、これまでの流れを
    見る限りだと不可能じゃありません。

    ユーザーID:7156422335

  • 年収に目がくらんで良かったですね

    既婚の私だって年収5000万って言われたら、「ど、どんな人?」って興味津津です。

    これが彼と同じくらいだったらあっさり彼を選んでしまったと思うし、一瞬目がくらんだから
    冷静な目で彼を見ることが出来たんだと思います。

    そして、その冷静さがあったから、友達の「彼の両親はやめておけ」という言葉にも耳を傾けられたんだと思います。

    夢中になっている時に彼を悪く言われたら、却って意地になってしまうことってありがちですし、
    それがなかったら彼の両親が職場に来たことも「そんなに私と結婚して欲しいと思ってくれている」と思っていたかもしれないし
    彼の「君の収入が〜」って言葉も「あれ?」って違和感だけで終わっていたかもしれません。

    5000万の彼を選ぶかどうかは別問題として、「好き」という気持ちで曇っていた目が晴れたという点では、
    お金に目がくらんで良かったんだと思います。

    ユーザーID:0756819607

  • その彼氏は無理

    トピ主さんが2股という言葉を使ったので過剰に反応しているコメントもありますが、気にしなくて良いと思います。
    だいたい、女性の20代なんて、普通に暮らしているだけでもモテるものです。
    男性に比べて『賞味期限』は短いのだから、この時期によりどりみどりで選んで何が悪いのでしょう。
    トピ主さんの場合は、もてあそんでいるわけじゃないし、全然問題ないです。

    さて、既婚女性からのアドバイスとして、その彼氏は無理です。
    仮に結婚したとしても、茨の道、地獄が待っているでしょう。
    親も問題アリ、年収もトピ主さん以下…これはありえないです。
    今回、このような運びになったのも、全部ご縁です。
    とりあえず、未練を断ち切って、彼氏と別れること。
    彼の親もしゃしゃり出て厄介なことになるかもしれませんが、がんばって!

    ユーザーID:9541301248

  • 知り合いにいます

    外資系生命保険会社の、年収5000万クラスの方。多くの知り合いがいます。
    年収部分だけ聞かれると、驚かれるのも無理はないですが、想像されているような楽な世界ではありませんよ。
    経費で持ち出しも相当多いですし、その年収を一時的に達成できても、落ちる人が大半だと聞いています。

    また、その年収を維持するだけの努力は、相当していると思います。
    普通の休みなど、まずないと思ってください。
    いわゆる「休日」が稼ぎ時ですから。

    そのクラスの人の奥様にも知り合いがいますが、完全に家庭崩壊していますよ。
    お金のためと完全に割り切っているようです。

    よっぽどできた人でないと、家庭を顧みることができない夫を支え続けるのは大変だと思います。
    実際、高い年収を維持している方で、離婚してない人は、ほぼゼロに等しいです。
    それに皆さん、離婚しても、すぐ次のお相手がいらっしゃるみたいですよ。

    結局は、自分を犠牲にしてまでも、高収入の方の仕事ぶりを理解し、支えられるかってところではないでしょうか。
    そこに深い愛情がなければ、絶対に続かないと断言できます。

    ユーザーID:9186031908

  • 年収に目がくらんでいるのは貴方だけじゃない!

    貴方の彼もご両親も、貴方の収入に目がくらんでいるから、非常識な行動に出てるんでしょう・・???
    もちろん根底に愛情はあると思いますが、
    逃げられそうだと思ったら、なりふり構わず会社まで来るなんて、信じられないです。
    もっと、貴方を一人の人間として愛してくれる人と結婚してください。

    ユーザーID:9205298586

  • 問題なし

    トピ主さん、何も悩むことないですよ。

    彼女がいながら、別の女の子に(結婚を意識しながら)内々に逢うのだってオッケーってここでみなさん仰っているじゃないですか。だから彼氏さんの気持ちなんて考える必要ないですよ。

    彼氏さんとその親のその後の言動がおかしい、っていう話と、トピ主さんのその後のAさんとのお付き合いの仕方だって同列に考えて良い、って意見が散見されているので、何も問題はないと思われますよ。

    そもそも、トピ主さんの行動を「二股」ではなく、結婚を真剣に見据えた行動だと「理解」してくださるレスも結構あるじゃないですか。

    こういった「世論」を鑑みれば、あんまりナーバスになる必要もないかと。

    ユーザーID:7355597299

  • 別れるのでしょ?

    もう既に気持ちは決まってますよね。彼氏と別れてAさんとお付き合いしたいって。

    今彼親が怖いとか、彼が頼りないとか、年収が半分とかは罪悪感を低くしたい為の言い訳ですね。良く浮気した人が相手に、かまってくれなかったとか、優しくなかったとか言い分けして責任転換する感じと同じですよね。もう気持ちがAさんに(年収もね)に傾いているので、彼氏に対して攻撃的になってしまうのでしょう。

    結婚していないし、男女の別れなんて何時もあるので、正直に行動して良いと思いますよ。
    でも、彼批判しないでさ、Aさんの条件が良いからそっちに乗り換えますで良いのでは?初めからその気満々だったのに、彼氏批判はいらないでしょ、良い人ぶらなくてもって感じです。

    ユーザーID:5208639608

  • 不誠実?

    結婚前は色んな人と出会っておくことも大切だったりします。
    自分はどんな人と生きていきたいのか、結婚生活において何が大事なのかを見極める為にも。
    やっぱり結婚って二人だけの気持ちだけでは成り立たない部分もありますから、今回彼の見えなかった部分がいろいろ見えて良かったですね。
    彼女の職場に突然アポなしでやってくる、最初からトピ主さんの稼ぎを老後生活のあてにしている、父親の職業で息子の妻にふさわしいかどうか判断する彼の両親・・・
    トピ主さんのこと、何だと思ってるんでしょうね?

    Aさんの事も冷静に、ご自身の判断で見極めてください。

    ユーザーID:2002360714

  • 彼氏の親

     絶対変です!おかしいです!

     息子が別れたからって、息子の彼女の職場まで乗り込んで行くって
    普通の感覚じゃないですね……。

     しかも怒り口調で、私達は結婚を望んでます!って……怒り口調でそんな事言うなんて……
    変な親!!!
    怖いです。

     彼氏の親はやはり間違いなく主のお金目的と感じます。
     
     婚約、結婚前にそこまで親が出てくるって普通じゃないよ。

    ユーザーID:0875114883

  • テーマは変わった!

    再レスします。

    話の展開が・・・とんでもない方向へ暴走し始めているようで心配です。

    今や、現彼か or 5千万彼か という議題ではなくなって来ましたね。
    現彼とそのストーカー化して来ている家族から逃げるための、あらゆる対策を即始めてして下さい。

    トピ主さんの、どこかで自己評価が低いところがずっと気になっています。その弱点が今度の様な事態を招いたと、最終的には言えるのでは。

    ここ小町で、皆さんの意見を尋ねられた事は良かったと思いますが、自分の人生 自分で責任もって決める覚悟のようなものが、
    トピさんの中では未だに、まだ少女のように眠っている感じがします。(トピ主様の文章からはその素直さが人間的魅力でもあるのですが、男女関係においては凶かと・・)

    結婚は相手の人生にも責任を持つ事と私は思います。その責任に喜びを感じるか感じないか・・その保障は、本人以外誰にも分かりません。

    もっと人やお金だけで振り回されないよう 自分の価値観を大切に育て、そして物事もう少し自分で決断できるよう強くなって下さい。

    くりすさん、ピンチはチャンスですよ!

    新しい未来を切り開く覚悟で、ゴー!ゴー!

    ユーザーID:7455232114

  • 金持ちがいいとは限らない

    5000万円に簡単に飛びついてもいいものでしょうか?
    そもそも結婚までいけない場合もありますし、資産家との
    結婚は結婚の際に契約で資産の配分が抑えられますから、
    離婚しても金銭的に余り徳でない場合もあります。

    確かに今は弱肉強食の時代でお金持ちと一緒になりたい
    気持ちは良く分ります。

    私の経験上、いい条件の男は女性の経験が豊富ですし、
    求める基準も高く、さらには常に条件に引かれてくる女性の
    存在もあるので、気苦労は多くなりますよ。
    人生、いいとこどりは中々できないものです。その男性も、
    あなたが大切な彼がいながら、お金に釣られて乗り換える
    ようでは、すぐに関係は切れてしまうと思いますよ。

    ユーザーID:3648474177

  • 結婚前なのだから

    いろいろな方とお付き合いされてはどうですか?
    結婚が決まったらまずいとは思いますが。

    そうすればご自分の気持ちも確信がもてるようになるはずです。

    ユーザーID:6931438848

  • 正直に話してみれば?

    トピ主は「二股」したわけじゃないでしょ。
    結婚を真剣に考えて、でも黙ってAさんに会うことの罪悪感から彼氏(過去形だと良いのですが・・・)に伝えたんでしょ?
    むしろ誠実だと思います。

    ただ、そうなるとこのままAさんとお付き合いを始めたときに「年収にくらんだ女」と自らを責め続けてしまうことになるかもしれません。
    それは結果的にAさんとうまくいった場合でも残る可能性があります。

    提案ですが「Aさんに、彼氏がいた(早く過去形にしてしまいましょう)ときに美術館デートした事」「結婚を真剣に話した結果、キッパリ別れた事(早く事実にしてしまいましょう)」を、Aさんに話してみるのはどうでしょうか。
    それで『ダメ』と言う人なら、、、それは仕方ないと思います。というか、今ダメなら、結婚後に分かったらもっとダメでしょうから。

    くりすさんは良い友人をお持ちですね。
    でも今の彼は極めて残念な方の可能性が高いと思います。
    「両親の異常行動を聞いて激怒できない」のは、一般常識を欠いています。何はともあれまずキチンとお別れしましょう。

    まじめなトピ主がお幸せになれるよう祈っています。
    頑張ってください!

    ユーザーID:9141665646

  • 正解はありません・あなたが納得すればOK

    最悪な女性なんてことはありませんよ。男性でも女性でも、結婚となれば、いろいろと考えるのは当たり前で、そのうちのひとつが経済力です。これは現実的なこと。

    残念ながら、お互いが努力を続けないと、「永遠」の愛も、お金もないのが現実です。愛さえあればお金なんて要らない!と今思っても、その強い愛が冷めてしまったとき、やっぱりお金はあったほうが良かったと思うでしょう。また逆に、お金だけたくさんあっても、家に帰って一緒にごはんを食べるのが待ち遠しい、電話で話すだけで楽しい、とすら思えない人と結婚していることは、すぐにむなしくなるでしょう。また、今お金があっても、今の世の中、明日どうなるかはわかりません。

    お互いに、人生を支えあって生きていく覚悟ができていますか?相手におんぶに抱っこではなくて、お互いにこれから30年、40年先も、相手の為に何かをしてあげよう、愛情を失わないようにしよう、と努力する心持がありますか?お金がなくなってもできますか?愛情がなくなったときにどうしますか?相手が事故で障害者になったときに、介護してあげられますか?

    ユーザーID:6120078221

  • 5000万への妬み?

    トピック主さんの方向性は、ほぼ決まりましたね。

    このトピックを見ていて思ったのは、年収5000万円の人間への妬みを非常に感じました。
    外資系だから解雇されるとか、一時的なものだとか。
    そういう助言されるかたは、年収5000万円あるのでしょうか?

    はっきり言って、私の場合、年収が800万円を超えたあたりから生活水準は変わっていません。
    大きく変わったのは、資産です。
    お金がお金を生むとはよく言ったもので、お金があればそれなりの資産アドバイザーがつきます。そして何もしなくてもお金は増えていくのです。

    トピック主さん、
    Aさんは経済観念を持たれている方のようにお見受けします。
    5000万円じゃなくても、大事なのは年収が増えて回りが見えなくなるような人間かどうかです。
    私がトピック主さんだったら、お金の価値観をわかっている人(家族)とおつきあいすることを考えます。今、年収が低くても、将来何が起こるかわかりません。
    今の妻は、年収700万のときに結婚しました。そして私を支えてくれました。
    妻のほうが高給取りだったんですけどね・・・。
    トピック主さんの文面から私はAさんをお勧めします。

    ユーザーID:6239817896

  • 男としてのホンネ

    地位や年収などの「条件」に寄ってくる女って、やっぱりソレ目当てと解るから次々とっかえひっかえして遊ぶよ。

    ただし、本気で付き合おうと思う女は、そういう事実(年収や地位など)を知らない人から選ぶよ(笑)。

    ユーザーID:1675057148

  • 良く分からないのですが

    レスから、引用したのですが、どうも、良く分かりません。


    Aさんは...お父様を早くに亡くしているので堅実らしいです。


    昨年お母様は亡くなられたとのことです。


    ご両親とは一度お会いしただけで、確かに厳しい方たちだと思いました。

    ユーザーID:1250581321

  • 罪悪感はいらない

    今の彼氏さんよりAさんに気持ちが傾いていたっていいんですよ。
    もう答えはでているように見えるいし。
    罪悪感なんて抱えていないで、さっぱりと行こうよ。
    傾いた気持ちは誰にも本人にもかえられないでしょ。

    自分で自分の結婚相手を探してるんですから。
    よく吟味しないと。
    資質や性格、そのバックグランド。

    自分を大切にしつつ、色々な人に会ってお話ししてみて
    初めて気づくこともあるかもしれません。
    Aさんとその後に話が合わなくなりお別れしてもそれもしかたがないこと。
    彼氏さんとその後話が合わなくなりおわかれしてもそれまでのこと。

    また新しい出会いがありますよ。
    だってまだ20代後半なのでしょ。
    まだまだこれからたくさんの方と出会えますよ。

    トピさんの文しか読んでいませんが、
    Aさんと美術館でのポイントは大きいと思いますね。
    このちょっとした事だけど、一緒ってかなり大切かなと思いました。
    お幸せになってください。

    ユーザーID:1992561599

  • 彼氏との復縁結婚は後悔しますよ


    職場に乗り込んでくる両親、これだけで結婚後の生活が容易の想像できます

    この彼氏と結婚したら、あなたはきっと後悔するでしょう

    年収も低く、あなたが結婚後も働くことを当てにしている親、彼氏

    あなたが専業主婦で、無収入でも一生養ってくれるという事を覚悟できる彼氏ですか?

    嫁親が弁護士等の高収入でなければ駄目、なんて聞いたことありません

    つまりは、嫁親の面倒は一切見ませんよ、勝手に老人ホームにでもってこと
    ですよね?

    年収5000万円はともかく、そのAさんは自分の親の介護で苦労をしている人であれば、あなたのことも大切にしてくれるのでは?

    今の彼氏は、絶対にあなたを不幸にすること間違いないと思います

    彼は、誠実さに欠けますし、非常識な親、この状況に一生、死ぬまで付き合っていけますか?

    ユーザーID:2474402796

  • それだけ?

    あなたの話を簡単に言えば、お金か愛情かということだと思いますが、いずれもあなたの幸せに直接的につながるものかどうかわかりませんね。幸せはお金では買えませんし、逆にお金があるゆえにA氏が愛人を囲うなど不幸を招くこともあるかもしれません。一方、あなたの愛情がいつまで続くかわかりませんし、彼氏の愛情も同じです。私は男性で、あなたの問題に対するスタンスが同じではなりませんが自分が既婚者であることも踏まえて、どうするかを言いますと、お金には全く頓着しません。どんなことがあってもこの人についていくという気持ちが全てであり、何より優先されるべきかと思います。逆に言うと、そんな気持ちがないならば、どちらを選択されても後から振り返ることもできないでしょうから、いずれでも良いような気もします。

    ユーザーID:9266066265

  • これが現実

    いろんな意見ありますが、私はねおさんに全く同感です。
    自分の心変わりを正当化するために、彼氏サイドの悪口をどんどん出すのは
    みっともないです。
    彼氏のご両親が職場まで押しかけるのは私もいかがなものかとは思いますが、
    これまで仲良く結婚前提の会話をしていたところへの、貴女の突然の心変わりに
    びっくりされたのでしょう。
    このサイトの若い未婚女性からはトピ主擁護の声が多いのは理解できます。
    見てくれのいいハンサムボーイも毎日見てりゃ飽きてきます。
    お金はいくらあっても飽きることはありませんからね。
    現代未婚女性の大半の意見は 金>>>かっこいい男 ですからね。
    古い世代の男である私にはちょっと寂しいことですが・・・・・

    ユーザーID:0851942159

  • レスします

    年収で結婚を決めて良いわけがありません。
    でも、それで揺らぐということは、彼との結婚は元々あやしかったということです。

    結局、彼の人格にかなり問題があったようですし…。
    ご両親にいたっては、あなたの年収めあてですし。
    現実を見るきっかけが出来て良かったですね。助かった。

    結婚前はしっかり両目で見て、結婚後は片方の目で見ろ。です。
    けっして罪悪感を感じる必要はありません。

    でも5000万、じゃなくてAさんはAさんとして見てあげてください。
    セレブな生活とかは期待しないでね(笑)

    ユーザーID:4292867132

  • 年収に目が眩んでも仕方ない

    今、日本は危機的状況を迎えています。

    今後の日本もどうなるかわかりません。

    安定した職について、人柄も良い高収入の男性との結婚は色んな意味で魅力的です。

    人は勝手な事を言いますが、決して責任は取ってくれません。

    自分の気持ちに素直になって、判断された方がいいと思います。

    ユーザーID:5406557686

  • 元彼から逃げて!!

    プロポーズを断ったじゃなくって、お付き合い自体も断りましょう!
    彼と彼女の問題なのに、親が職場に乗り込んでくるって怖過ぎますよ。
    直ぐ、その事を自分の両親にも話ておいた方が良いです。

    彼にはキッパリ「別れます」で終らせず、もういっその事、洗いざらい不満をぶちまけて、修復不可能だから付き合い自体も無理です。と説明した方が良いと思いますけどね。
    情に流されず、きちんと別れる事です。
    彼と2人きりで交渉するのが怖いのなら、第三者を、必要あれば両親を連れて断りを入れた方が良いでしょう。

    とりあえずキッカケはどうあれ、年収にくらんで「待った」をかけて良かったですね。これからは色目を使わずにAさんと好きなように付き合えるのでは?
    本当に年収5000万の人なら、稼ぎは良いかもしれないけど、その分確りとした貯金と稼ぐ分だけ忙しい人かもしれないので人並み以上の深い愛が無いと結婚生活は難しいと考えて付き合っていくと良いでしょう。

    ユーザーID:0282053311

  • うぇ〜

    おばばの私が考えても彼との結婚はあり得ん。

    彼のご両親、恐すぎ〜。

    結婚前で良かった。

    Aさんは人柄も良く、高収入とのことで
    願ったりかなったりですね。

    こうなると、ご友人達に感謝せねば。

    ユーザーID:7738054363

  • お金と結婚でもいいじゃないですか

    年収に目がくらんでも、お金と結婚でもいいじゃないですか、それが自分の選んだことなら。



    経済的心配がない結婚は、幸せへ向けて、一歩や二歩と言わず100歩以上先行したスタートができることじゃないかな。

    妙な正義感(お金で選ぶのは品がないとか)のためにお気の毒な結婚生活を送っている元お嬢様も知っています。

    お金と結婚してみるのもいいと思います。

    ユーザーID:2098504846

  • 5000万稼ぐことの大変さ

    5000千万稼ぐのって、単純に考えても大変なことです。
    仕事が出来る人って、努力している人が多いですし、
    性格的にも「出来た人」が確率的に多いです。
    心に余裕もありますし。

    それと、稼ぐ男=遊んでる、というのは偏見で、
    私の経験上、稼いでいる男性ほど、家庭を大切にしている確立が高いです。

    とりあえず彼とは別れて、新しい方とじっくり
    普通におつきあいしてみては?
    2年くらいおつきあいすれば、相手の本質も見えてきますよ。

    ユーザーID:3822862886

  • 世間一般の常識

    「夫婦そろって息子の彼女の勤め先に来る」のは常識が無いと思いますが・・・

    実親でも「就業後の待合せ」が10年間に1〜2回程度(1人暮らししてた頃)就業中の連絡は「緊急時のみ」だけでした。

    そんな親でもいいほど、彼氏が好きならいいですが、
    Aさんのこととは別に、彼氏のこと考えなおしてもバチなどあたりませんよ。

    ユーザーID:1787882352

  • トラさん

    全然明快ですよ、よく読めば。

    Aさんは...お父様を早くに亡くしているので堅実らしいです。
    昨年お母様は亡くなられたとのことです。

    これはAさんのことですよね。


    ご両親とは一度お会いしただけで、確かに厳しい方たちだと思いました。

    これは現?彼氏のご両親のことです。

    ユーザーID:5487940071

  • お母様の介護?

    Aさんと同じ職種です。

    年収はAさんには及びませんが世間的にはそれなりの所得を得ていると思います。

    まず思ったのは、この業界、お母様の介護をしながらできるような職種ではありません。

    1つの案件はプレゼンのために綿密な資料を作り、顧客に合わせてスケジュールを組みますが、1日で日本を縦断するような日もありますし、とにかく忙しい。

    何日も帰れないこともあります。

    年収5000万円ともなれば様々な講演なども請け負っているのかと想像できます。

    何か作られた美談があるのではないかと気になります。

    よくよく見極めてくださいね。

    ユーザーID:4381785592

  • それは…。

    彼氏さんのご両親はおかしいですね。
    職場まで乗り込んでくるなんて異常だし今後が思いやられるし、それに怒らない彼氏もおかしい。
    あなたがAさんに惹かれたのは、年収云々ではなく、彼氏さんとの関係に疑問を感じだしてたからではないかと感じました。
    別にどちらかを選ばなければいけないわけではないですが、彼氏さん一家と結婚するのは、苦労が見えてておすすめできません。

    迷われてるなら、Aさんととりあえず何回かお会いしてみて、AさんはAさんで考えてみられては?

    ユーザーID:8725307005

  • レスします



    トピ主に否定的なレスに負けないでください。
    すてきな人が現れたからやっかみもあるんですよ(笑)
    できればAさんと上手くいって欲しいなぁ。。。

    ユーザーID:0646904907

  • Aさんがきっかけで、彼氏&彼両親の本音がわかってよかったね

    Aさんのことはひとまず後回しにして、今は彼氏と上手に別れること考えませんか?

    読んで思ったことは、年収に目がくらんでいるのは、トピ主さんよりも彼氏&彼氏両親ではないですか?

    金目当てな彼両親+その両親の言いなりに近い男性と結婚しても幸せにはなれないですよ?


    彼氏の両親の常識ではありえない行動からして(まだ結婚してない彼女の職場に乱入)、
    このまま結婚することになったら、新居に押しかけてきて一緒に住むはめになっても何ら不思議ではないです。

    ユーザーID:7969129432

  • 本当かな?

    金融関係者です。
    国税庁の統計によると2500万超の年収をもらっている男性は
    男性全体の0.4%です。

    普通、5000万以上貰えるのって大企業の、年のいった重役じゃないですか?
    結婚適齢期の男性で5000万以上の年収って本当かなと思います。

    ユーザーID:5981464853

  • 自分の正当化のために人の悪口を言うのはみっともない

    トピ主さん、自分を正当化したいのか、彼や彼親の悪口を書き出しましたね。
    ちょっと、性格悪いな、と思いました。

    お金に関しては、あって困るものではないので目がくらむのも無理はないと思います。
    ただ、結婚したからAさんのお金を自由に使えると思っているなら、大間違いです。

    男の場合でも、婚約者よりも若くて美人といい感じになったら心変わりしてしまう人は多いと思います。
    男としてはそれを責めることはできないと思うので、女性がトピ主さんを擁護するのも当然だと思います。

    ユーザーID:8438132482

  • totoさん

    >男の場合でも、婚約者よりも若くて美人といい感じになったら心変わりしてしまう人は多いと思います。
    男としてはそれを責めることはできないと思うので、女性がトピ主さんを擁護するのも当然だと思います。

    同感ですね。心変りは仕方ないと思います。

    ただ、後から彼氏やその親を悪くいうのは、聴いていてあまりいい気もちがしないですよね。

    ユーザーID:5831196422

  • どうされてますか〜?

    その後、話し合いがどうなったかすご〜く気になってるんですが、よかったらご報告ください。

    意地悪なレスは気になさらないで…
    私はAさんとのこと応援してます。

    ユーザーID:0646904907

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