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里親になるつもりがワンちゃんは家族じゃないと言う彼…

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ちわわ

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  • むきになりすぎ

    あなたにも考え方があるように、彼氏にも彼氏の考え方があります。
    お互いの意見を尊重し、妥協点をお互いみつけてをあわせることができれば、二人には未来があるでしょう。
    妥協点がみつからなかったら、価値観の相違で決裂するだけです。
    どっちが悪いわけではありません。
    犬への考え方も同じです。
    今、あなたと彼の考え方が違うことがわかったのです。
    お互いに、お互いを説得しようとするでしょう。
    でも、あ互いが、少しでも妥協しても歩み寄りたいと思える相手なら、
    歩み寄れますよ。彼が、歩み寄ってくれないなら、それまででしょ。
    失望は、彼のほうも同じだと思います。

    私は、犬がすきで、飼っていたこともあるし、飼いたいとも思いますが、
    あなたの犬へ考え方は、同意できません。
    私の考え方は、どうでもいいと思いますが、トピック主さんの考え方は、同意してくれる人が少数派だという客観性はもっていたほうがいいと思いますよ。
    いつか、同じ考え方のパートナーがみつかるといいですね。

    ユーザーID:6490729243

  • 価値観がちがうだけ

    どちらが正しいとかじゃなく
    価値観が違うだけ。
    あなたは彼より犬が大事だし、
    彼はそんなあなたを受け入れられるほど
    あなたを愛していないということでは?

    難しく考える必要はありません。
    価値観が違うのだから、
    いつかは破綻します。
    今分かってよかったじゃないですか。

    ユーザーID:2566929384

  • あなたの気持ちはわかりました。

    理解はできませんが。

    もう、スッキリ別れた方がお互いの為だと思うんですが。
    どっちの責任とかじゃなく、意見の相違でいいじゃないですか?

    ユーザーID:6847525064

  • 保護犬と暮らしている友人(14名)に聞きました

    犬について専門家の指導を受けるべきとのことです。
    この人達は、犬の誕生日会〜アルバム作り〜正月は犬に着物を着せ記念撮影〜
    お揃いの服〜といろんなことをしています。
    何にもおかしいことではないし、犬は家族なんだから当たり前のことです。

    でも区別すべき部分、守るべきことはきちんとしています。
    ■食事の時は伏せして待ち、頂戴と一言も鳴かない。
    ■人用のソファーや椅子には乗らない。
    ■就寝時は犬専用の部屋(場所)で寝させる。
    ■犬用の食器を洗う洗い場も別に作る。
    ■ムダ鳴きしない、人に飛びつかない。
    ■散歩時も命令を全て守る。

    犬は家族、でも種は人とは違う、変えないといけない問題がたくさんあります。
    細かいこと、極論を持ち出しても意味がないと思います。

    ユーザーID:1845788508

  • 私は彼の言い分もイライラする

    自分はそこいらの飼い主とは違って真剣に考えてるみたいなのがイラッとしますね(笑)
    彼が飼わなかったからってペット産業やブリーディングがなくなるわけでもないし(改善の余地は大いにありますが)、それなら行き場がなくて処分される犬を一匹でも救うほうがよほど建設的だと思います。

    ちなみに「犬は家族」なんて私にとっては単なる言葉でしかないし、そんなことどうでもいいです。

    ユーザーID:2781748707

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  • 価値観の違いですよね

    話合いをして、それでも決着がつかなかったら
    お別れした方がお互いのためだと思います。
    そういう価値観の違い、特に健康とか生物に関する事って
    お別れするのに十分すぎる理由なのではないでしょうか。。

    結婚する前にわかって良かったですね。

    ユーザーID:1372925577

  • ホントに失礼


    この発言です
    >そして、災害時について。
    私は一緒に逃げられないなら、最後まで側にいたいです。
    だって普通家族を置いて逃げないですよね?

    ホントに失礼……というか、想像力に欠けた人なんだなと思います。

    今、犬を泣く泣く置いてこなければならなかった人がいるのですよ?
    自分がその立場に立たされたわけではないのに、軽々しくこういう発言をするなんて、浅はかな人だと思います。

    私も犬は大好きだし、家族の一員だと思っています。
    しかし、現実は人間と犬、どちらを優先するかと世間で問われれば人間です。
    それは紛れもない事実です。
    あなたの理想論を他人に押し付けないでください。

    ユーザーID:6608483322

  • 食べ残しを食べられますか?

    トピ主の犬に対する愛情はわかりました。
    こども同然、家族であり人間と同じようにしたい。
    そうですか。
    私も犬を飼ってます。

    こどもを飼ってますとは言いません。

    こどもの食べ残しは食べますが、犬の食べ残しは食べません。
    トピ主、愛するのはいいですが、犬は犬なんですよ。かわいくても、家族かもしれませんが、飼っている動物なのです。

    トピ主の彼が一般的でしょう。

    もう少し、考えたら?
    みんなが冷たい訳ではなく、トピ主の愛情は一般的ではないだけです。

    ユーザーID:2447523815

  • Aさんの家族=(母、父、弟、犬)?

    2004年までの学校の一部の家庭科の教科書には、「おじいちゃん、おばあちゃんと一緒の写真」と「犬と子どもと一緒の写真」が載っていて、両方「家族」と記載されてたんだよ。それを見て、「おばあちゃんと犬は同じか。こんなふざけた話がどこにあるんだ」と言う意見が巻き起こって、2005年度の教科書検定で「ペットを家族の一員と考える人もいる」との表現が「家族の一員のように親密に思っている人もいる」と変更され、「Aさんの家族(母、父、弟、犬)」が削除されたんだよ。知ってましたか?さてここで問題。犬を家族に入れたい人っていったいどういう人たちなんでしょうね?

    ユーザーID:8905075396

  • さっさと別れたら?

    あなたはこれまで縁あって付き合ってきた彼氏より犬でしょ。しかも、まだ手元にきていないような、これから縁が生まれる犬。


    どちらが正しいとかじゃなく、優先順位の問題。

    あなたはまず優先するのが犬、彼は犬付きのあなたより1人を優先選択するだけの話でしょ。


    彼を尊重してるとは思えないし、彼もあなたには合わせられないわけだからお別れするのが一番じゃないの?

    ユーザーID:9700780570

  • 短絡的で視野が狭すぎです

    例えばトピ主さんが誰かに『私、犬が大好きで犬は家族だと思っているの』と言ったときに
    『ふーん、じゃあ犬のこと以外は全部どうでも良くて、犬だけが大事なんだね』と返されたら
    『いや、そんなことはないし誰もそこまで言ってないでしょ!』と思いませんか?

    あなたが彼に対して不満に思っているのはそういうことです。

    『可愛いだけでは飼えない、命の責任をとれない』というのがどうして即『小さな命を尊重できない、
    責任から逃げている』と直結してしまうの?まだ飼う前の話なのに。

    トピ主さんは『誰かが里親になるなら私がなりたい』とトピ文に書いてらっしゃいますね。
    それだけその犬が気に入ったのかも知れませんが、このゴリ押しっぷりは『これ気に入っちゃった、早くしなきゃ誰かに先を
    越されちゃう、そんなの絶対イヤだもん!』というふうにしか見えませんよ。

    思い込みが激しく、短絡的で他人の意見に耳を傾けられないかたのようですが、もう少し視野を広げた方がいいです。
    そういう考え方は、犬の教育にも子どもの教育にも良くないですよ。

    ユーザーID:3554328514

  • 何処にでもいる

    何事にも、動物愛護であろうと政治信条であろうと、心の頑なな・偏った方は何処にでもいます。
    (それをこの段階で気が付いた彼はラッキーだったと思います。)

    こういう方(トピ主さんのことですが)の場合は、『一生、犬と一緒に暮らしていく』しかありません。
    それが社会の中で (偏りを知らずに間違えて結婚する)男性に迷惑をかけず 自分個人の満足感のみで生きていく、ということになるでしょう。
    それ自体は全く悪い事ではないのでしょうから、どうぞご自由に、です。

    基本は、自分と同じように犬や猫や(人によっては)蛇を可愛がれない、からといって、その人達を悪く言うのは止めた方がいいというだけです。
    (トピ主さんの犬と同じような気持ちで蛇を飼っている人もいるのですよ)
    自分の世界が必ずしも世の中の常識ではない、ということを知って、そこは自分だけの世界で生きることです。

    ユーザーID:3281412512

  • ペットに対する価値観は人それぞれ

    ペットについての考え方は人によって大きく異なります。
    私などは、ペットを飼うという行為そのものが人間のエゴであり自然への冒涜だと感じるタイプです。
    人間とは別の生命体である動物を人間が「愛玩」する為に意図的に繁殖させるなんてひどい話じゃないですか。
    家畜は人間の生命を繋ぐために必要だと思いますが、ペットの必要性は感じません。
    トピ主さんのペットに対する価値観を否定するつもりは全くありませんが、
    彼氏に対してトピ主さんの価値観を強要しようとする姿勢には嫌悪感を覚えます。

    ユーザーID:7165926615

  • なるほど

    >小さな命を尊重出来ない人間が人間を大切に出来ると思えない。

    彼の意見を尊重できない人間が彼を大切に出来ると思えな〜い。

    結婚、やめたら?

    世の中には、犬好きの男くらいいくらでもいますよ。
    ベロベロ 犬とキスもできるような男もいっぱいいます。
    そんな“同類”の人を探したら?

    ただ、
    「私の意見に従えない男」ってのはあなたと結婚しないほうがいいね。
    きっと一事が万事、駄々こねて 何でも自分の思い通りにってタイプだよね。

    ユーザーID:6157373393

  • 一時保護のボランティアは?

     里子のラブラドールを2年前に看取り、現在はもともと飼っていたシェルティの介護をしています。幼い頃からわんこは常に傍らにいました。
     現在は同棲中とのことで、里親になるのは時期尚早かという印象を持ちました。里子に出されるということは、それなりの事情を抱えたわんこ。終の棲家は、安定した、愛情に満ちた環境が望ましいはず。わんこに深い愛情をお持ちのトピ主さんならば、人間の里子を引き取ることを考えていただければご理解いただけるのではないかと思います。
     経済的な心配はないとのこと、これは大事です。わんこが病気になると、万札が羽が生えた様に飛んで行きますものね。我が家は乳幼児2人がわんこの後に仲間入りしたので、正直家計に響いています。けれど、老いて弱ったわんこを苦しませずにケアしてあげられるのは私以上にわんこを大事に思ってくれる夫がいればこそだと思っています。
     里親が見つかるまで、一時的にわんこちゃんを引き受けるボランティアもあります。まずはそちらをお試しになってから、またお話し合いをしてみてはいかがでしょうか。
     最後に、私にとっても犬は紛れも無く家族です。
     

    ユーザーID:5652705366

  • 我が子と犬が決定的に違うところ

    犬と違って、子育ての終着点は『子の自立』です。
    愛玩犬のようにただ可愛がればいいのではなく、きちんと躾け、いずれ自立して社会人としての責任を果たせるように育てていかなければいけません。

    トピ主のように闇雲に可愛がりそうな人より、彼の方がむしろ子育てには向いていると思います。

    ユーザーID:7449201579

  • トピ主さん、やっぱり人と犬の区別が出来ていないです

    >彼ももっともらしい言い方をしていますが、要するに責任から逃げたいんですね。

    あの・・・犬を飼うことは、まだ二人の間では決定していないんで、
    「責任」は発生していませんよ?
    ですから、「責任から逃げたい」というのも、間違っています。
    トピ主さんの飼いかたは、トピ主さん自身だけが「正しい」と思い込んでいるのであって、彼は納得していないんです。
    トピ主さんが、自分を押し通したいのなら、彼とは別れ、ひとりで実践するか、同じ飼いかたをする男性と暮らせばよろしい。
    簡単なことなのに、何をゴネているんでしょう。

    >これがもし我が子だったら…責任が思いからと逃げることは許されるんですか?

    もしもし?
    犬と人間の子供は違いますよ?
    「犬が我が子だったら」という仮定そのものが間違っています。
    犬は人間の子供ではありません。
    犬が成長したら、人間と同じことが出来るように「成長」するんですか?
    計算したり勉強したり接客したりそれから人間と恋愛したり?

    トピ主さん・・本当に犬「バカ」になってしまっているようですね。
    めちゃくちゃ過ぎです。

    ユーザーID:1839930581

  • 何が難しいんでしょう?

    犬大好きさん

    他の方のレスを読んでびっくりしているあなたにびっくりです。

    あなたの意見を読んでいると、特定のアイドルのファンの様な内容ですね。
    確かにファン同士のブログではそのアイドルの事は全肯定でしょうし、ファン同士がアイドルの話題で盛り上がるでしょう。

    でも自分の彼氏がそのアイドルのファンじゃないからと言って驚いたり憤慨しますか?ブログで盛り上がっているだけなら良いけれど、遠方まで追っかけに行く、となったら家族の中には難色を示す人も出てくるでしょう。

    犬を飼っている、飼っていないに限らず、トピ主の意見に賛同できないレスが多いのは、犬の飼い方に関して意見の違う彼氏を全く認めていないからです。

    だったら彼氏と同棲も結婚もしないで好みの愛玩犬を飼って心ゆくまで可愛がるか、犬を飼うことは諦めて里親探しのボランティア等で犬全般に貢献するかすれば良いのに、彼が自分の思い通りならないことをごね続けているだけです。

    ユーザーID:0644110672

  • 違う考え方も受け入れられるようになってね

    >「命に責任は持てない」という彼の姿勢
    軽い気持ちで飼って面倒になったら放置で病死餓死させるか捨てる、という人より余程誠実な彼ですね。
    トピ主さんもそう思いません?

    しかし貴女は動物への愛情深い方かと思ってたけど、基本的な飼い方すら知らないなんてがっかり。
    愛玩動物ではなく家族として暮らしたいなら、犬の習性を勉強し尊重してあげないと、トピ主の可哀想って感情だけで育てられる犬が不幸です。

    それに救助の話で、犬の方を助けるとはっきりとこういう場で言える人に、命の尊さをわかっているつもりとか語られても白々しく聞こえてしまいました。

    貴女も、またレスの中にも犬は家族でないとの意見の多さに驚いている方もいますが、やはり自分の感覚が「普通」と思っていたのでしょうね。

    ・犬が好きなのに飼いたくないキスも嫌、という人は世の中沢山いるともう分かりましたよね。
    ・貴女は妥協してあげたのにって気持ちだろうけど、別室とかパートナーにとっては大きなしこりです。
    貴方の考え方は、やはり普通より極端過ぎてる。
    貴女の価値観と違う人=命の尊さを知らない人、ではないのです。

    ユーザーID:4666639531

  • 言葉・考え方の違い

    「犬が家族かどうか」は単なる解釈の違いのように思えます。
    結局犬が人間と全く同列になることは種が違う以上不可能ですので「家族のような存在」にしかなれないと思います。

    この「家族のような存在」が「犬は家族そのもの」という大雑把な言い方になるか、彼のように「家族とは違う」という厳密な言い方になるかの違いかと。トピ主さんが育った環境も家族と全く同一ではなかったと思いますよ。

    例えば人間同士の兄弟でケンカして一方が怪我をさせた。犬が幼い子供をかんで怪我をさせた。これ、同一に扱えますか?もしあなたが扱うといっても世間が許さないと思います。後者だと残念ながら処分でしょうね。それが「家族同然」でありながら「家族そのもの」ではないという違いです。

    そういう細かい日本語の定義をあげつらっても意味が無い気がします。少なくとも客観的に見て彼の言うことがおかしいとは思いません。「飼うなとは言っていない」と彼が言っているんならあなたの全面的な責任のもとで飼えばいいのでは?

    むしろ、自分の考え方と全く一緒でなければ責めるトピ主さんの狭量さ、他人の意見を一切聞かない思い込みの激しさにやや恐ろしさを感じます。

    ユーザーID:1048327734

  • 彼の気持ちわかります

    私も実家に犬がいます。座敷犬です 母が飼いだしました。
    私は犬は可愛いと思うけど、同じ空間で食事するのとかは辛いです。朝ドッグフードを食べてる横で食事とかできません。トイレでご飯食べてるみたいな気持ちになります。
    トピ主さまは自分の事ばかりで彼の気持ちはわかってあげれないのですか?好きな人なのに 相手の権利を守ってあげれないのなら 別れた方がいいと思います。

    私だったら優しい旦那様と可愛い子どもがいたらとりあえず幸せかな?

    反対に彼が主様の生理的に嫌がる事を普通にやっていて、「それが普通」って説得させられたら嫌じゃないですか?
    彼はまだ 主様の要求の「100%は無理だけどここまでならいいよ。」と妥協してるじゃないですか。お互いに育ってきた環境が違うのだから、譲り合わないとだめです。
    犬は可愛いけど人間と同じには思えない人だっているんです。それが無理ならもう諦めたほうがいいです。

    ユーザーID:2063324748

  • 私も犬は大好きですが

    小さい頃から犬を飼っていました。
    いずれは自分でも飼いたいと思っていました。
    成人して海外の広い一軒屋に住んだ時、6頭くらい
    の犬と猫と兎を庭に放し飼いで飼いました。
    幸せでした。

    だからこそ、狭い上に放し飼いのできない日本では、
    飼いたくありません。

    農場で牛の世話をしたこともあります。
    食用だろうがペットだろうが、可愛さに別はありません。
    大体、国によっては犬だって食用です。

    ペット=家族という直結思考も理解できません。
    日本家屋に犬があがること自体、もうダメです。
    彼氏さんが私のような人であれば、妥協などは無意味
    です。諦めて下さい。

    ユーザーID:1388212627

  • ペットは大切な家族だけど、人間ではない。

    私も犬が大好きです。
    今は飼えない環境ですが、実家には常に犬と猫がいました。
    人間の数よりペットの数が多いときもありました。

    犬も猫も、大切な家族です。
    でも、人間とは違います。ペットです。

    いろんな犬好きがいると思いますが、犬は犬としてかわいがって飼います。
    人間の子供のようには扱いません。

    だからと言って家畜だと思っているなんていわれたら…。
    面倒くさいですねぇ。家畜ではないですよ。
    寝室も犬のために別にするつもりなんですか?

    結婚してからは、どちらが正しいという理詰めで共同生活をすると
    続かないですよ。
    大事なのは、相手が嫌がっていることはしない、したくないと思う気持ちです。

    ユーザーID:1790301757

  • 主さんは犬になった事があるの?

    犬の幸せを語っていますが、犬の気持ちを本心で分かっているの?
    お世話をしてくれる相手だから(ご主人様)犬も「しっぽ」を振ってくれるんじゃないですか?

    自身で「犬バカ」って語っていますよね、そうなんです「○○バカ」って言うのは「行き過ぎる」事の言い方でもありますよね。
    ネットで「バカ」を調べたら「何かに熱中している人を指し・または自称で「馬鹿」とする場合がある。これは熱中する余り、他への配慮が等閑(なおざり)になっている様子を指している」と記載がありました。

    貴方のパートナーには、貴方と同じ「犬バカ」の方を探した方が問題ないと思います。

    私からみれば、トピ主より「彼の方」が 常識的な家庭を築ける方の様に思います。
    お互いの為にも別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:7403979050

  • 面倒な人

    トピ主さんのトピ・レスを読んだ感想です。

    どんどん意固地になっていますね。

    私は犬が大嫌いなので、家で飼うという選択肢はありませんし、感覚として犬は家族ではない考えに一票です。

    このままトピ主さんが意固地で面倒なことを続ければ、彼から愛想をつかされるかもしれませんよ。

    トピ主さんのはまったく妥協案になっていないことを、よ〜く考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3853676758

  • どちらの言い分も正しいですね

     彼の言い分もあなたの言い分も正しいです。
     ただ、どこかで言葉の意味をめぐって、ぼたんの掛け違いが起きている気がします。

     「家族」と言うものへの見方の問題が大きいのでは。

     それと「人間と同じように」。

     私自身、わんこを生まれて数ヶ月の時から16歳で寝たきり半年を介護して送り出しました。

     わんこは家族でしたし、わんこにとっても私が家族でした。
     家族とは、人間であれば、血がつながっていれば家族なのでしょうか?
     共に互いのことを思い行動し、それぞれにとって助けになる存在が家族では。
     私自身、母はガンで半年のICUでの時間を週に4,5日通い詰め送り出し、父を介護して送り出しました。
     父母もわんこも、共に家族でした。

     わんこのことでのぶつかり合いは、きっかけにしか過ぎなかったのではないでしょうか。

     夫婦になる相手であっても、夫婦になってからでも価値観の違いは存在します。
     どこに着地点を見つけられるかで、夫婦で在り続けられるかどうかが決まってきます。

     冷静になって話し合われてくださいね。

    ユーザーID:9782803958

  • 価値観は人それぞれだけど

    >彼は犬が好きだと言いながら、犬を所詮人間の愛玩動物としてしか見ない価値観しか持ってなかったんですね。

    「愛玩動物」だと思っているのはトピ主さんの方ではないですか?
    トピ主は犬好きかもしれませんが、ちゃんと犬の事を考えていますか?
    私の理解能力が乏しいからか、トピ主の文章からそういうのは全く感じ取れないのですが・・・。

    ユーザーID:1719216823

  • 責任から逃げたいって…

    元々、彼に責任ないでしょう。
    なんで元からなんの関係もない犬の責任を彼が持たなきゃなんないの?

    一度でも飼ったなら、最後まで責任持たなきゃダメだけど、
    飼う前に断ってるんだから、なにも逃げてない。

    トピ主こそ、自分がメチャクチャ言ってると言う事実から目を剃らして逃げてませんか?

    ユーザーID:6285495694

  • 他人に迷惑かけなければいいんじゃないですか

    要するにワンちゃんが大好きなんですよね。よく老齢の女性が何匹も猫と暮らしているとかあるみたいですけど、その女性にとってみれば猫は家族でしょう。トピ主さんが悪臭や騒音等で他人に迷惑さえかけなければ、感覚も思想も、誰に何を言われる事もなく自由なんでいいと思いますね。トピ主さんは別に間違ってませんよ。

    ただ、彼氏に自分と同じ感覚になってもらうのは無理でしょう。別れた方がお互いの為と思います。トピ主さんは1人でワンちゃんと暮らす生活を満喫するか、トピ主さんでさえ驚くくらいにワンちゃんを家族同然に考える人と一緒になればいいんですよ。私とワンちゃんのどっちが大切なのって聞きたくなるような人。見つからなければ一人で貫くのがいいですよ。

    彼氏と別れてまで選んだ家族同然のワンちゃんと、他人の子供がおぼれていて、ワンちゃんを助けても、私はひどいとは思いません。究極的には誰でも他人の幸せよりも自分の幸せが大切なのですから。

    ユーザーID:0412480059

  • そもそも彼とは同棲なんですよね?

    ペットを飼う意識の議論云々以前にトピ主さんはペットを飼える環境を今はまだお持ちじゃないのでは?
    同棲って事ですがお住まいは?戸建ての家ですか?
    賃貸ならどちらが契約されていますか?
    近隣住民の方々たちの様子は?
    結婚の話は出ているそうですが、彼と具体的な家族計画は立てておられますか?

    結婚を済ませ、ペットと住める環境を整わせ、犬と共存する家庭内でも育児に影響を及ぼさない要素を多く持てる場合にもう一度話し合われても良いのではないでしょうか?

    私はトピ主さんの見切り発車的な発想が危険に思われます。

    ここのレスの中ですら、彼とは結婚を考えている言葉があるかと思えば別れもありうるような言葉も見受けられるのでとても怖いです。

    ユーザーID:7809626117

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