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里親になるつもりがワンちゃんは家族じゃないと言う彼…

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ちわわ

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  • なんだかなぁ・・・

    > 私からは既にレスにある妥協案を提案したのに、彼からは歩み寄りがありません。
    彼の主張に対してトピ主様の妥協案(?)では交渉にならないのでは?

    【彼の主張】
    ・かわいいだけでは飼えない。
    ・命の責任を取れない。
    ・人間の癒しのために子犬から親を離して繁殖や行動の自由を奪う文化に疑問がある。
    ・ペットを家族と同列に扱うのも嫌。

    【トピ主様の主張】
    ・命が尊いからこそ、生まれた命に尽くしたい。
    ・人間は癒しを求める代わりに、食べ物や病気に困らない環境を犬に与えてあげられる。
    ・誰かが里親になるなら、私がなりたい。
    ・命の価値は人間と同じ。だから犬も家族。小さな命を尊重出来ない人間が人間を大切に出来ると思えない。

    【トピ主様の妥協案(?)】
    ・世話は全部私がする
    ・彼と私の寝室も別にする、
    ・彼にスキンシップは求めない


    彼の主張に歩み寄っていないですし、トピ主様の主張から妥協しているようにも読み取れません。
    もう少し冷静になって考えた方がよいかと…
    彼は結婚を考えられる位の存在なんですよね?

    残念な結論に至らない事を願います…

    ユーザーID:4254868363

  • ならば

    彼が、「結婚したら俺の親と同居して」と言ったら受け入れるんですよね?

    命に優先順位はないんですよね?

    ユーザーID:8453875789

  • 価値観を押しつけないように

    >犬を所詮人間の愛玩動物としてしか見ない価値観しか持ってなかったんですね。

    ほとんどの人が、犬は愛玩動物(家族と呼んでも本当の意味で人間と100%同じでない)という価値観です。
    トピ主さんのように、「人間と全く100%一緒」のほうが稀。
    彼はほとんどの人と同じなだけです。
    稀なトピ主さんを理解出来ないからといって、彼を馬鹿にする態度はどうなんでしょうか。

    >一緒にご飯を食べて、嬉しそう。
    キスをして、嬉しそう。
    一緒に寝て、嬉しそう。

    犬を可愛がる人の中にも、衛生面を気にする人、気にしない人、両方います。
    ご飯、キス、寝る、は、一緒にする家庭もあれば、分ける家庭もある。
    トピ主は衛生面気にならない。
    彼は気になる。
    どちらも悪くはありません。
    ただ、こうなったとき、彼より犬を優先させて、食べる、寝る、を犬に合わせるのは、正しいのでしょうか?
    食べる寝るって、夫婦の大切な時間です。
    その時間を彼に我慢させてまで、犬を飼いますか?

    動物に対しての価値観は人それぞれ違います。
    自分の考えが1番と思い込みすぎて、人に押しつけないように。

    ユーザーID:2355436005

  • なんていうか2

    そうそう。

    我が家の猫は3匹のうち2匹が病気持ちです。1匹は心臓病、1匹は幼少の頃に生死に関わる病にかかり、菌保持となりました。

    当然この子らを置いて旅行には行けず、ましてや心臓病の子を連れ回すこともできません。

    癲癇・発作、それらを抑える薬を2歳の頃から5年、朝夜に飲ませます。

    何が言いたいか分かります?ペットを飼うというのは「可愛い」だけじゃ無理だということ。家族の協力なしじゃ無理。

    もし結婚され、子供が生まれ、その子がアレルギーを持っていたら?家族だから見放しませんか?見放すでしょ?新たな里親を探すでしょ?家族であっても、何を優先させるかは分かるでしょ?

    家族だ、何だと喚いても、結局はそれが人間と犬の違い。貴方、犬が好きな割に犬の事を余り知らないようなので、初心者向けの「犬の飼い方」が書かれた本をお読みなさい。

    人間と犬がお互いストレスなく共存できるのは主従関係が成立するからです。

    家族として愛するのは結構。ただし、主従関係が成立するのが何より犬の為なんですよ。

    もしかしてそんな事も知りませんでしたか?

    ユーザーID:9316330549

  • どうでもいいけど

    なんか自分を正当化するのに必死で矛盾してたり、意味不明なことたくさんいってますが…そんなのどうでもいいです。

    ただ、もし私が飼われる立場の犬だとしたら、家族の中に私を受け入れていない人がいるおうちには行きたくないな。
    家族の中の誰かと部屋を分けられたり、スキンシップもダメ、もし赤ちゃんにアレルギーがあったら突然隔離されたり手放されたりするなんて悲しいです。ママ(トピ主)だけが無条件に甘やかしてくれてもどこか寂しい。
    一生、大切に思ってくれて、責任を持って厳しく愛情たっぷりに接してくれるおうちの子になれないなら、傷つくだけなので安易に中途半端に家族だなんて言わないで欲しいな。

    と、思います。

    ユーザーID:8402870436

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  • う、そこまで言われると嫌かも?

    >「別に飼うなと言ってない。君の理想が納得出来ない」と。

    私も、トピ主のレスを読んでいて、彼の意見が分かる気がしました。

    >寂しがってるワンちゃんをケージに入れて私達だけ団欒を楽しむなんて辛い。
    そこまで言われると
    レストランにも行けない、旅行にも行けない、だって家族なんだから2人だけで楽しむなんて出来ない、とか言われそう。

    >「命に責任は持てない」という彼の姿勢は皆さん何とも思わないんですか?
    彼ももっともらしい言い方をしていますが、要するに責任から逃げたいんですね。
    これがもし我が子だったら…責任が思いからと逃げることは許されるんですか?

    ワンちゃんを飼っていないのですから、逃げている訳ではないですよ。
    飼う為には覚悟がいる、その責任は持てない=飼わない、でしょ?
    もし我が子でも、「命に責任は持てない」のなら、産まないでしょう。
    命を預かるにはそれなりの覚悟が要ると言う事です。

    ユーザーID:8062346385

  • 7日0:12「トピ主派です」さん。

    「災害時」・・と書くのは、
    どうかなあ・・

    そして、
    トピ主さんに言いたいのは、
    5日レスで彼への妥協案を書いてますが、
    「あなたと彼の寝室を別にする」
    というのに、
    驚いてしまいました。
    年季の入った夫婦や男女ならともかく、
    彼はそれで了承されておられるのですか?

    ご自身が動物を愛し可愛がるのはいいんです、
    世間にはそういうひと多くいます。
    でも、
    バランスとってますよ、人間社会と。
    それが動物のためだもの。

    ひと(夫や家族)には自分を大切に愛し、
    尽くすことだけを、
    まず要求してはいけない、
    ということです。
    トピ主さんは、
    彼のことを愛していますか?
    彼を大切に守れますか?

    わたしをあのひとは愛してくれるだろうか・・
    ではなく、
    わたしはあのひとを愛せるだろうか・・
    ですよ。

    ユーザーID:5081918084

  • 一緒にならないでほしい

    感覚が違う。主さんのような、犬に対しての同じ思いを持っている人と
    一緒になってほしいです。
    のちのち、もし今の人と一緒になったら、いろんな面で傷つくと思います。
    私は犬大好き。犬への思いは主さんと同じです。
    家庭崩壊もありえますよ。私の家がそうです。

    ユーザーID:0948675342

  • なんていうか……

    私も犬2匹猫3匹飼っています。「飼っている」のです。家族である、という意識はありますし、何物にも耐え難い命、だと思います。

    トピ主さんの気持ちが分からないでもない。否定もしない。ただ、その想いを彼氏さんに強要するのは間違いです。

    貴方、今回災害に遭われた方々がペットまで助けられなかったと涙を流されているニュースや新聞を見たことないですか?今も必死に捜されている姿は?そんな方々を責められますか?

    理屈じゃないんですよ。命に優先順位がつくのは。どうしたって仕方ない場面はあります。乳飲み子を誰かに託して、貴方はペットと命を共にしますか?

    貴方が言っているのはそういう極論で現実味を感じられません。そんな極論を人に強要してはいけません。それこそペットに対する概念は人それぞれです。

    犬に関して言えば家族、というより主人、と認識させるのが「しつけ」です。

    ユーザーID:9316330549

  • 価値観は

    私もトピ主さんと同じで 子供頃からずっと犬と一緒に暮らしてきましたので、犬は家族と思っています。
    ですが、だからと言って犬は家畜だと言う人を否定はしませんよ。
    犬を飼った事のない人に犬は家族という感覚は理解できないと思いますし
    動物が菌を持っている事は医学的にハッキリ判っているのですから。

    何事に於いてもそうですが、世の中には色々な価値観が有って良いのではないですか?


    後、アレルギーの子供でも居住空間を分けて犬を飼うと有りましたが、、
    そんなに簡単に発言しないでほしいな。
    アレルギーってそんな甘いものではないです。

    ユーザーID:3999265349

  • わんちゃん…

    いや、犬は犬だよ。
    家族同様にかわいがるけれど、ペットはペット。
    上下関係、区別は必要。
    人間同様に扱うのは人間の勝手であって、正しい扱いじゃない。
    うちも猫を飼っているし、かわいがっているけれど
    だからこそ人間のおかずやお菓子をあげたりするのは×なのは常識。

    ユーザーID:4196629234

  • 私も彼氏派かなあ

    トピ主さんの文を読んだだけだとちょっとわからないのですが、
    彼のお仕事は転勤とかない業種なのですか?

    彼が犬好きでも飼うのに踏み切らないのは、
    最後まで面倒をみられなくなる事態が発生するかもしれないからではないかと思うのですが…。
    うちは夫婦とも大の猫好きですが、転勤族なので今は我慢しています。
    そういうケースもあると想定してください。

    結婚してあなたが専業主婦になって、夫が転勤になったとして、
    転勤先にペット可の物件が見当たらなかったらどうしますか?

    そもそも、あなたのお宅は1戸建てもしくはペット可分譲マンション等の
    この先ずっとペットと暮らせる環境なのでしょうか?

    ユーザーID:9642194901

  • 結婚無理じゃない?価値観違うから

    トピ主さんとは他人なので、私がどう考えようとどうでもいいのですが、その彼は違うので、やはり価値観が違うから結婚は難しいでしょう。

    私は彼の責任が持てないという考え、わかりますよ。私も同じです。

    > 「命に責任は持てない」という彼の姿勢は皆さん何とも思わないんですか?
    (私の場合は)「そうだよね」という同意は思います。

    > 彼ももっともらしい言い方をしていますが、要するに責任から逃げたいんですね。
    > これがもし我が子だったら…責任が思いからと逃げることは許されるんですか?
    これに対する答えも、そもそも我が子じゃないし、「責任が重いから飼わない」が
    なぜ「逃げ」になるかもわかりません。
    もちろん、実際にはわかります。それはトピ主さんが、犬は家族、かわいいと思うからで、その彼は家族とは思わないから、飼わない責任というのは感じないのです。

    トピ主さんはモラハラでも、悪者でもありません。単に価値観が違うだけ。
    カレーとシチューどっちが好きでも、いい悪いはないでしょ。それと同じ。

    ユーザーID:7584807743

  • (横)「トピ主派です」さん

    「ペットを放置するなんてありえない」と言うのならまだしも、「災害時」と限定したのはなぜですか?

    例えば、今回起きた震災はペットはおろか自分1人の身さえ守れたかどうかという程の事態でしたよね。
    震災のことでは無くても、災害という非常時に、助けたくても手段がない、家に戻りたくても戻れない、一緒に逃げたのにはぐれてしまった、等とどうしようもない状況だったにも関わらず、自分を責めて悔しい思いをしている人だって中にはいるんです。

    そういう人もいるとは思わなかったのですか?

    わざわざ傷口をさらに抉るまねをするなんて、配慮がないし、無神経すぎます!

    ユーザーID:0401462564

  • 区別と差別は違う

    ペットはとても大事です。大切な家族です。
    でも…所詮、犬は犬でしかないんです。それ以外の何物でもありません。

    レスするのを躊躇っていましたが、ご自分で言っているので言いますね。
    >犬として云々ではなく、喜ぶことをしてあげて、何が虐待なのですか?
    >人間の都合のために区別して、我慢させて、それが本当の幸せなんですか?
    >これがもし我が子だったら…

    区別しないのが「人間の都合」区別するのが「自然の摂理」
    ペットとして飼っていても、犬としての生活をさせるのが幸せです。

    トピ主さんに子供ができて、大人と区別するなんてかわいそう、
    喜ぶことをしてあげて何が悪いの?と言って、
    飲酒喫煙、夜遊びをさせて、大人と同じ生活をさせる。
    嫌なことをさせるなんて駄目!と言って不衛生にして食生活もぐだぐだ、
    勉強も躾けもせず、子供として必要なことをさせない。
    …これ、虐待と言われることですよ。
    こんなことをしてそれが幸せとでも思うんですか?
    トピ主さんが躾をできるとは到底思えません。

    トピ主さんの方こそ、犬を「人間に都合の良い愛玩動物」にしていますよ。

    ユーザーID:7008538664

  • 追記

    文面に悩んでいる間に トピさんの7回目のレスがアップされていました。
    いろいろお考え、お怒り、不満はあると思いますが、完全に論点がずれていますよ。

    何事においても、自分が思ったこと、自分がしたいことに相手が同じ温度で賛同してくれないこと…あります。
    どうにか彼を説得したい気持ちもわかりますが、頑張っても結果が出ない事もあります。

    「君の理想が納得できない」彼ははっきりおっしゃってますよね。
    トピさんが、賛同してくれない彼に納得できないように、彼も今のトピさんの意見に納得できないだけです。

    別れるにしても…という言葉を既に出されていますが、将来を想定されての考え方であったら
    これがまさに『価値観の違い』ではないでしょうか?

    彼を失いたくないので自分を抑える。。。のでなかったら答えは見えていますし
    トピさんと同じ感覚でわんちゃんを大切に一緒にくらしていける人を探す方が傷つけあうより賢明かと思います。

    ユーザーID:6763610477

  • トピさんはそれでいいと思います。

    トピさんのような考え方を持っていても問題ないと思います。命の重さについても、慈しむという思いも、異論ありません。

    ただ、間違えてはいけないのは その考え方は万人に共通ではないと言うことです。

    いつか同調してもらえるかもしれないという期待からかもしれませんが・・・私はトピさんがおっしゃっている理論は
    長年のベジタリアンに肉の良さを語り食べようと説得を続ける…子供は不要という人に子供の良さを語り、産むように説得する
    無神論者(または異教徒)に信仰の素晴らしさを語り、入信(改宗)するべきと勧誘する…そんな話しと同じだと思います。

    トピさんは、犬のいない生活は考えられない…的なコメントをおっしゃっていますが、それが本音だとしたら
    「彼に賛同出来ない、彼が自分に沿って欲しい」要するに犬が優先、既に「彼<犬」になっていませんか?

    あと…彼氏さんは、そんなトピさんの温度に引いていませんか?
    説得を試みる間に、先方が「そういう人とは無理」とギブアップする場合もありますよ。
    理屈抜きで「それは無理」ってありますから、妥協、諦め、撤回…説得だけが答えではない筈です。

    ユーザーID:6763610477

  • 双方、嫌な思いをするくらいなら別れたら?

    彼氏はトピ主さんのこと、ちゃんとわかっていますよ。
    だからこそ、飼いたくないんだと思います。
    結婚しても全てにおいて犬が優先の生活なんて
    したくない人もいるんです。

    どうしても犬が欲しい、自分の考えも改めるつもりがないなら
    別れた方がいいと思います。
    どっちが折れたとしても嫌な気持ちが残るからです。

    トピ主さんは自分の価値観と同じ男性か
    もっと意志の弱い、自分に従ってくれる人を探すといいでしょう。

    彼氏も今度は、自分の価値観と同じ女性を捜して結婚し
    いずれ彼の価値観で、犬を飼うのではないかと思います。

    ユーザーID:0203621208

  • 彼派です。

    >「命に責任は持てない」という彼の姿勢は皆さん何とも思わないんですか?
    >彼ももっともらしい言い方をしていますが、要するに責任から逃げたいんですね。
    >これがもし我が子だったら…責任が思いからと逃げることは許されるんですか?

    そもそもの根底が違いますよね。
    「犬はペットである」彼と、「犬は人間と同じである」貴女と。
    価値観が違うんです。

    「そこにある命」を救うという意味でなら、トピ主の感覚も分かります。
    でも人間のエゴで増やされたり減らされたり…。
    見てるだけなら可愛いと思いますが、"飼う"ことは別です。
    「飼わない」という責任の持ち方もあるんです。

    レスを見ると、貴女の彼に対する不信感が大きくなりすぎているようですし
    同じ価値観のお相手を探された方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2143996006

  • 「よそのお子さん」と比べるからますます

    話がややこしくなるんじゃないですか?

    「我が子と愛犬が溺れている。どちらも助けたいが一方しか助けられない」この場合に、トピ主さんならどちらを助けるでしょう?

    または、いつかお子さんにそういうことを聞かれたらどう答えますか?

    もしその時に迷ったり、困ったわどちらも選べな〜い!だって命に優先順位はないし!と思ってしまうようであれば、やっぱりちょっとおかしいと思います。
    彼氏さんは、トピ主さんのあまりにも偏った主張を聞いて、もし子どもに何かあっても犬を優先しかねないと危機感を抱いているのでは。

    犬を飼いたいという自分の望みが叶えられない不満から、命の尊さやら責任やらを持ち出して自分ばかりを正当化しているようにしか見えません。
    まだ飼ってもいないどころか合意もしていない段階で、責任から逃げるとか何とか意味不明です。

    ユーザーID:7744939456

  • トピ主さんレスのみ読みました。

    少し発想を変えてもらえませんか?

    所詮、人も犬も動物なんです。
    どちらも本能や生態がありますし、何から何まで同じという環境には居れません。
    ですのでお互いを尊重しつつ共存するには互いに共存していく環境が必要となります。
    また、人に個性がある様に犬にも個性があります。
    過干渉も人にとっても犬にとっても虐待になることもあります。
    喜ぶから良いのと言って過干渉に子どもを育て続けると、やがてその子どもの将来に不幸がおとずれます(それは分かってもらえますよね?)
    人どうしでも人と犬でも共存していくにはルールの中で暮らさなければならないのです。
    そして、犬の為のよりよい生活の考えを突き詰めていくと、彼氏さんの言葉の様な答えが生まれます。

    トピ主さんは言葉では“犬は家族”と仰っていますが、結局のところ“犬はペット”と主張されている様にしか捉えられないのです。

    そこを意地にならないで、犬を飼いたいし家の中では犬の好き放題させるつもりなの!と言いきってしまえば良いと思うんです。
    ペットを飼う意識として、どちらが正しいかという論点だと意地の張り合いになってしまいます。

    ユーザーID:7809626117

  • 私は彼氏派です

    トピ主さん、勝手過ぎ。
    絶対自分間違ってないと思ってませんか?

    彼氏さんと別れてあげてください。
    そんで価値観合う人見つけてください。

    ユーザーID:6285495694

  • 妥協と思いやり

    あなたは犬を飼いたくて、彼は飼いたくない。
    犬を飼うにせよ、飼わないにせよ、どちらかが妥協しないとなりませんね。
    我を通した方は妥協してくれた相手に感謝と思いやりの気持ちを持つ必要があると思います。

    ユーザーID:3102028301

  • 大義名分はどうでもいい。

    トピ主さん、話を大きくしすぎです。
    論点がずれまくってます。

    問題はシンプルに、「犬を飼うかどうか」でしょ?

    里親だの、私しかいないだの、命の尊さだの、どっちを助けるだの、子供に対してどうだの、
    そんなのはどうでもいいんですよ。今の話に関係ないの。

    自分が犬を飼いたいがために、
    「命とは責任とは」と大きい話に持っていき、もっともらしい理由をつけ、
    「私はこんなにも考えている」みたいなアピールをするから、こじれるんです。

    ペットを家族同様に捉えるのはトピ主さんの自由です。
    でも、そうじゃない人を非難することはできないんです。
    ペットは「好み」「趣味」なんですから。

    自分が飼わなくたって、できることがあります。
    里親を探す団体のお手伝いをする、
    ブログなどで広く募集する手伝いをする、エサなどを寄付するなど。
    でもそれじゃ嫌なんでしょ?

    ごちゃごちゃ理由を並べても、「犬を飼いたいだけ」なんです。
    では、持病のある老犬だけを引き取り続けられますか?

    シンプルに、シンプルに。

    ユーザーID:0534086193

  • レスします

    なんだかトピ主さんのレスを読む度に辟易します。
    本当に犬が好きなのかしら?

    人間と犬を同列に語るあたりが私は受け付けませんね。


    私は犬が好きで飼っていますが、考え方はトピ主さんの彼寄りです。

    ユーザーID:1571919426

  • ペット云々ではなく

    自分の価値観、生き方を他人に押しつける性格。迷惑極まりない。


    ペットの命がどうした、食物連鎖がどうした、そんなことが論点ではないようです。


    あなたの動物に対する思いは立派ですが、他人の考え方や生き方を自分に合わせさせるなんて傲慢過ぎます。犬好き人間=トピ主のペットに対する考え方、という危険な思考。


    あなたに合った男性を探してください。今の彼も他の女性を探してもらった方がお互い幸せだと思います。

    ユーザーID:6353355919

  • トピ主さんに質問です

    トピ主さんはいかにも自分(だけ)が正しいようなことを延々と述べていますが、ちょっと質問していいですか?

    >いっそ実力行使で飼ってしまえば彼もかわいがってくれるとは思います。

    という考え方をお持ちのようですが、これが人間の子どもでもそうなんですか?
    例えば乳児院や福祉施設にたまたま行く機会があって、トピ主さん好みの子がいたとします。
    この子引き取りたい!彼も子ども好きだって言ってたし、反対なんてしないはず!

    でも、彼は「可愛いだけじゃ引き取れない。責任が持てない」という反応。
    どうして?子ども好きだって言ってたじゃない!

    そこでトピ主さんは「実力行使で引き取ってしまえば、彼も可愛がってくれると思う」と考えるのでしょうか。
    彼に対して「もっともらしいこと言ってるけど、結局責任から逃げたいだけなのね」と思うのでしょうか。
    トピ主さんのご意見を伺いたいです。

    ・・・個人的には、強行突破で飼ってしまえばなどと真剣に考える時点で、彼の気持ちも犬の気持ちも考えず自分の
    ことばかりの身勝手で幼稚な人。と思います。

    ユーザーID:6488242587

  • はま様に同意

    結婚の話がでているだけですよね?

    二人の子供として…って言うなら、まずはさっさと結婚してきちんと二人が家族になってからじゃないですか?

    私も動物大好きですし、飼っているので家族同然の愛情を持つ事は理解できますが…。

    とぴ主様からは『とにかく今!今飼いたい!』というオモチャを欲しがっている子供と同じ印象しか受けません。

    ユーザーID:9919042485

  • 彼とトピ主と犬の関係

    一応、彼とトピ主は恋愛関係にあるんですね?
    で、里親募集の犬は、まだ飼っていませんね?
    なんでそれで、犬優先なのかが、真剣に分かりません。

    まあ、もし飼っていたとしても、
    犬にとって、飼い主はトピ主さんじゃなくっても良いわけです。
    ちゃんと責任を持って飼ってくれる人なら。

    犬を誠意を持って飼っている人でも、
    家族がアレルギー持ちになるとか、
    家を失うとか、本人の病気や死で、
    飼えなくなる人もいます。

    犬のことをきちんと考える飼い主なら、
    そんな時、ほかの人に犬を任せられるよう、
    新しい飼い主のもとで犬が可愛がられるよう、
    きちんと躾けをするものだと思いますが。

    食事を人間と一緒にする、
    ベッドにあげて一緒に寝る、
    キスをするなんて、
    犬にとって害にしかならない甘やかしですよ。

    それと、掲示板であっても、
    「自分の犬が他人より大事。
    他人より犬を助ける。」なんて、
    言ってほしくないです。
    犬飼いが、偏見を持って見られますから。

    ユーザーID:6514182163

  • あなたの理想はかなり偏っていると思います

    私も動物は好きです。
    でもあなたの考え方は理解できないし、受け入れる気にもなれません。
    たぶん、彼さんとかなり近い考え方をしていると思います。

    ペットは家族の一員ですが、家族の中でも序列はきちんとつけるべきです。
    飼われている犬は決して人より上に出てはいけません。
    同列にも論じるべきではないと思います。

    あくまで支配者(人)と被支配者(犬)の関係は維持したままで、
    犬に思い切り愛情を注ぐのはかまいません。
    ですが、たとえばトピ主さんカップルが結婚して子どもができたときには、
    絶対に子ども>犬です。
    その家庭内地位が確立できないと、犬も人も不幸になります。

    今のトピ主さんの語り口では、その切り分けができるとは到底思えません。
    ですから彼は結婚を躊躇しているのです。
    私には彼が気持ちはよーーーくわかります。

    ユーザーID:9196316787

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