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里親になるつもりがワンちゃんは家族じゃないと言う彼…

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ちわわ

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  • テレビでやってました。溺愛飼い主家族物語

    以前、飼い主お悩み相談のような番組で(詳しく覚えてなくてごめんなさい)、わんちゃんを家族として溺愛しているご家庭がありました。
    飼い犬の無駄吠えと子どもに対する攻撃性と落ち着きのなさの相談でした。
    プロの指導のかたが仰るには、「家族として甘やかしすぎ。犬は家族でもきちんと優劣をつけないとだめ。特に散歩の時子どもより先に歩かせたりしたら、自分の方が上と勘違いする。犬はリーダーに従うもの。主人として認識させて、時には厳しく躾ることが大事。」
    きちんと生活にメリハリをつけて、飼い犬として認識させたら大人しくいい子になりましたよ。犬もストレスがへったと。ドキュメントで何組かやってましたが、みんな溺愛飼い主でした。
    愛することと溺愛は違うと思います。命を大切にするのはそういうことでは?

    ユーザーID:9029766070

  • 一般的な犬の意見

    犬の立場で言わせてもらうと…トピ主さんに飼われるのはやだな。
    何か変な病気にされそう。
    でなくても、人間の価値観を押し付けられすぎて、ストレスでハゲるかも。

    犬は、この飼い主やだって拒否できないからつらいよね。

    そもそも、どう考えたって、トピ主さんちのリーダーは彼氏だもん。体大きいし、ビシバシ方針決めるし。
    ちゃんとリーダーに従えよな〜って思いますワン。
    序列のしっかりしてない家はやだ。

    あと、じゅうたんとかより、土の地面の方が好きです。
    もともと、ご先祖は森で穴掘って棲んでたもんで。土あるとなごむんです。

    ユーザーID:3598376845

  • わかりません

    16年前、保健所に行き、その日処分される予定だった犬を、一匹だけ引き取って、
    我が家に迎えました。
    おそらく、誰かに捨てられた犬だったのでしょう。
    先日、その犬が亡くなりました。

    母が、一番面倒を見ていました。
    亡くなった時も、ご飯が食べられなくなるくらい、落ち込んでいました。

    「家族のような」大切な存在でした。
    でも、家族と同等じゃありませんよ。

    以前、母に聞いたことがあります。

    もし、私たち子どもが飢え死にしそうになったら、私たちに食べ物を与えて犬を見捨てる?と。
    母は、もちろんそうだと答えました。
    大好きで、可愛くて、一緒に寝たり、遊んだり・・
    でも、犬は犬だから。と言っていました。

    驚きました。私は、当時(高校生)、犬を家族と思っていたから。
    でも母に愛されていると、実感できた言葉でした。

    そんな母が、犬が死んだときは、一番落ち込んでいました。

    偽善じゃなく、家族も犬も大切にしていた母だから。

    ユーザーID:9267366476

  • それはどうかな?

    >災害時にペットを放置するなんてありえないです。

    避難所で人のための食べ物も事欠いている状況で
    ペットを連れてくるのはやめた方がいいと思います。
    たとえ、「家族」だったとしても。

    人間の命の方が圧倒的に優先です。


    トピ主さんが明言されていることからすれば、トピ主さんは
    あれば他の人に回すべき食料でも、自分のワンちゃんのために
    供するようですが・・・。

    ユーザーID:9486265542

  • 犬だけ?

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが…

    主さんは犬以外に好きな動物いませんか?
    例えば猫(※違うなら他の動物で)。

    彼が「犬はダメだけど猫(※)だったら里親になってもいいよ」と言ったら?

    猫(※)も同じ命ですがいかがでしょうか?
    主さんならやはり人間と同列に扱ってあげるのですか?
    猫(※)も好きだけど、犬とは違うし…となりませんか?
    あなたにとっての猫(※)は彼にとっての犬なんです。

    まぁ彼との価値観の違いは明白なので、結婚はすすめません。

    キスやべろべろされるのが嫌なのがわからん?
    もちろんキタナイってのもあるかもしれませんが、例えば、
    主さんはご自分の親にべろべろされても嫌じゃないでしょうか?
    主さんだって、親は好きだけど「親とキスは嫌」とか思うでしょう?
    彼だって「犬とキスは嫌」なだけです。

    ユーザーID:7688258730

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  • 私だったらどうするかなぁ

    どうも”ペットは家族”派と”ペットはペット”派に分かれているようですね。私は断然ペットは家族派です。ええ、犬バカでございますとも。レストランやデパートなどでもしつけのなってない子供たちを見ると”うちの子(犬)のほうがお行儀よく出来るのになぜうちの子は入れてもらえなくあいつら(人間の子)は人間だからってだけで許されるのかっ!?”と内心憤慨もしたりしますがそれは犬バカの考えと自覚してますので表立っては言いませんよ。トピ主さんのご質問は“皆さんならどうしますか”ということですが“私だったら彼との結婚はしばらく棚上げにして自分の責任で最後まで面倒みる覚悟を決めて、さらに彼との将来はとりあえず様子を見る(別れることも視野に入れる)”かな。
    彼にも犬の世話をみてもらおうと思うから彼にも自分と同じやり方で犬と接してほしいとなってしまうわけで、自分の責任で自分のやりたい飼い方で犬を飼って途中で投げ出さないなら飼い方の詳細はひとそれぞれでしょうしオッケーなんじゃないでしょうか。適切な飼い方っていっても犬の種類や個性によってさまざまですしね。

    ユーザーID:0529542527

  • 参考になると思います


    こちらは猫トピですが違う方向から見ると自分の間違いに気づくはずです。http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0207/384763.htm?g=01

    貴方と同じように猫は家族と発言するも間違いに気付かない飼い主さんです。
    猫も家族なんだから人と同じように外に外出しないと可哀そうとのことです。

    私達飼い主側が喧嘩しないでいいように、
    行政や利益を得る人達も自分達のしている間違いに気づいてほしいです。

    家族発言も、良い飼い主さんが言うのには何ら問題はありません。
    貴方のような飼い主の資格がない人が発言されるとこうなるんです。
    彼の『犬は家族じゃない』発言は、貴方の歪んだ考えを直すためものです。
    彼も常識人相手なら、大切なもの、大切な存在という意味だと理解します。

    ユーザーID:6485306259

  • 超えられない価値観の壁

    残念ですけど、彼とトピ主さんじゃ
    超えられない価値観の壁があると思います。

    仮に、ワンちゃんをお迎えしたとします。
    二人の間に、赤ちゃんができて、もしもワンちゃんが
    その赤ちゃんに噛みついた時、トピ主さんはどうしますか?
    おそらく彼は、ワンちゃんを保健所に渡す(安楽死)か
    飼い主を探す(ワンちゃんを追い出す)でしょう。

    ペットは、ペット。家族では無い。
    というのが、割と一般的な価値観だと思います。

    そもそも、家庭を築くのであれば、
    どちらかがイヤだと言えば、それはあきらめることになります。
    あきらめきれない!というのであれば、トピ主さんは
    結婚自体なさらないほうが良いのではないでしょうか?

    ペットを家族として受け入れてくれる男性、さがしましょ。

    ユーザーID:8855412869

  • 例えば爬虫類や虫だったら?

    例えば彼は実は爬虫類や虫が好きだったとして、ある日それらを飼いたいって言ったら、トピ主さんは了承するのでしょうか??

    命の尊さは犬も同等だと思うのは納得できますが、犬以外の猫や爬虫類や虫なども勿論命は同等ですよね??
    トピ主さんが、犬ほど好きではない他の生き物の為に、献身的になれますでしょうか??

    質問を変えると「犬と他人が危機的状況にあった時」ではなく、「犬とトピ主さんのお子様が危機的状況にあった時」や「飼っている爬虫類や虫とトピ主さんのお子様が危機的状況にあった時」はどちらを優先するのでしょうか??

    少し屁理屈になるかもしれませんが、彼の「犬が好き」とトピ主さんの「犬好き」は、同じ「好き」でも程度が大分違う気がします。
    それを「彼だって犬が好きなはずなのに!」という事だけで強制してしまうのはいかがなものでしょう。

    ユーザーID:9703901099

  • 無理ですね

    この発言で、もう無理ですね。信じられない。

    >救助が必要な他人とワンちゃんのどちらを助けるかについて。
    >私はワンちゃんを助けます。

    他人であろうとなかろうと、人命を優先できない時点でアウトです。

    ユーザーID:3241355011

  • 彼氏さんはペットじゃないよ?

    >「飼うなと言ってない」と言いつつ、あれも駄目これも駄目…
    >彼の指示通りのやり方でなければ許さないということですね。

    他人と暮すという事は、そういうものではないですか?

    トピ主さんは、婚姻届も養子縁組も無く、家族になれるペットの方が『簡単』だから好きなんじゃないですか?
    自分の躾けた通りに動いてくれる。主人に忠実で、尻尾を振ってくれる。

    でも、彼氏さんは、トピ主さんを主人だと思わないし、尻尾も振ってくれない。
    むしろトピ主さんにアレコレ注文を付けるから、初めてトピ主さんはペット側の気持ちを味わう事になったのでしょう。
    まるでペットを躾けるかの様にダメ出しが出るのですから。

    それが、とても屈辱的に感じるのでしょうね。皮肉ですね。

    >別れるにしたって私が一方的に悪者にされるのは納得が行きません。

    自分が正しいと思うなら、彼氏さんを悪者にして捨ててやれば良いじゃないですか。
    何で負ける気満々なの?

    ユーザーID:0115707692

  • 自分が生み出した命に責任持つのは当たり前だ(怒)

    なんかもう、マジメにレスするのもバカバカしくなるほど幼稚で子供なトピ主だけど、彼のため、と思ってレスしてみよう。

    >彼ももっともらしい言い方をしていますが、要するに責任から逃げたいんですね。
    >これがもし我が子だったら…責任が思いからと逃げることは許されるんですか?

    これ、自分で言ってて悲しくなりませんか。自分の頭の悪さに。
    通常、自分の子は、自分が望み、立派に育てて幸せにしようと『夫婦2人』で覚悟を決めて生み出すものです。法律上の保護義務も強く、違反すれば罰則もあり、広い範囲で社会的責任を負う事が前提であり当然です。

    翻って、トピ主の言う「犬」は、彼にとってはイヤだといっているのに無理矢理飼おうとしている「ただの犬」です。最悪、保健所行きにさせることも可能です。法律的に許されます。社会的には非難の対象かもしれませんが、きわめて限定的な話です。

    はい、結論。

    「『命の価値』という言葉を正しく理解していない人間が、いっちょまえに人間と犬を同列に語るんじゃない。」

    以上。

    ユーザーID:0778629089

  • この件さえなければ私には彼しかいないと思ってたのに。

    ・・・と言われても、彼は当惑するだけでしょうね。

    彼は、トピ主さんしかいない、と思わなくなるかもしれませんよ?
    人の気持ちは変わるんです。
    どんなに好きでも、
    あんまりワガママが過ぎると、
    彼はあなたから去っていくかもしれません。

    >犬は人間とは違うことも承知してます。
    しかし、同じ屋根の下で暮らす命は皆家族じゃないですか?

    >人間の都合のために区別して、我慢させて、それが本当の幸せなんですか?

    トピ主さん、本当は犬と人間の区別が出来ないでしょう?
    正直におっしゃいな。

    >寂しがってるワンちゃんをケージに入れて私達だけ団欒を楽しむなんて辛い。
    私は寝る時も食事の時もワンちゃんがいることが普通でした。
    >キスをして、嬉しそう。

    それでは、彼が愛人を連れてきて、
    「同じ屋根の下で暮らすから家族。皆一緒に行動しましょう。
    愛人と暮らすことの何が悪いのでしょうか?
    キスをして嬉しそう。一緒に寝て、嬉しそう。
    愛人に喜ぶことをしてあげてるんだから正しいはず!」
    もちろん、トピ主さんは受け入れますよね?

    トピ主さんは、彼を本妻、犬を愛人として扱っています。

    ユーザーID:1839930581

  • 価値観の違い

    犬に対する価値観の違いだけで、
    「子供に対しても責任持たないタイプなんじゃない?!!」って・・・
    鼻息荒すぎだし、どんだけ彼を信用してないの??

    彼は、犬と人は別物って言ってるでしょ。
    犬の命は大事だからこそ、人がむやみに関与するものじゃないって。
    あなたが思ってるのと、真逆だと思うけど?

    かくいう私も、彼と同じく犬好きだけど、飼わない派。
    もちろん子供は大事にしますよ。当たり前でしょ。


    こんなことで、子供の件まで疑われる彼って・・・
    凄く可哀想。

    価値観違うみたいだし、あなたの為にも彼の為にも、
    お別れしたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1419350083

  • 答えは簡単です

    同棲を解消して里親になる


    「寝室は別」「スキンシップなし」って同棲している意味はないでしょ。

    「命に責任は持てない」と言う彼を非難しているようですが、将来そんな人と結婚して子供を持つ気なの?

    どうせ未来はないのですからぐだぐだ言ってないで、さっさと別れればいいのです。

    ユーザーID:2586789068

  • なんで

    ペットが飼えない・責任が持てない=本当は動物が嫌いなのでは?
    という単純な答になるんでしょうか?
    色々事情があって飼いたいけど飼えない人もいますから、簡単にそんな事言わないでください。

    まあ、その話は置いておいて。
    主さんが里親になりたいという犬はどんな種類なのかな?
    やっぱりHNどおりチワワなんですか?

    ユーザーID:6408240950

  • 犬と結婚するの? その2


    ペットが飼いたいのなら彼とは別れるしか有りません。
    ペットに対する考え方が違う以上、それこそ人間のエゴで飼うわけにはいかないんですよ。

    私からしてみれば、トピ主さんは嫌がっている彼を冷たい人間だと非難して無理やり自分のエゴを押し通そうとしている人にしか見えません。


    本当に命を重んじているのならば、ここまで自分かってな意見は出ないと思いますが…。

    単純に、犬を飼いたいだけでしょう???

    ユーザーID:3796354385

  • 犬と結婚するの?

    私の弟も犬好きです。
    でも自分から飼おうとはしません。
    理由は「絶対犬は自分より先に死ぬ。それが悲しすぎるから」だそうです。
    男性って意外とこういう考えの人が多いですよ。

    それと、彼が犬を飼うことを拒否しているのに、仕事をやめてまで飼うって意味が分からないんですが…。
    結婚するまでの生活費は貯金があるって言っても、彼は飼いたくないと言ってるのに結婚後犬はどうするんですか?
    家族だからとゴリ押しでつれていくつもりなんですか?
    自分のことばかりで彼のことを考えてないのでは?

    トピ主さんは譲歩しているといいますが、せっかくの結婚なのに結婚する意味があるのかなと思います。

    だって犬のせいで、寝室は別って。
    トピ主さんはそれを「妥協」と言いますが、ずいぶん勝手な言い方だと思いますよ。

    犬の命も大切な命。

    それが分かっているのなら、尚更【妥協ではなく、家族が心から賛成している状態】ではないとペットは迎え入れてはいけないんです。

    どうしてそれがわからないんでしょうか。

    ユーザーID:3796354385

  • ペットはペットです

    無論考え方の違いはあるでしょうが、犬=人間 ではないと思います。

    私も彼の価値観に賛成です。
    あなたのように犬を大事にする方に飼われる犬は幸せでしょうが、かと言って犬=家族 となってしまうのは行きすぎかと。

    あなたのその価値観がどうしても彼と相容れられないなら、この先もモメるのは判っているので、やめた方が良いですよ。
    またもし、将来結婚してお子さんを授かった時、その子に犬の毛などのアレルギーが出たらどうなさるおつもりですか?
    そういう色んな可能性も考えるべきでしょう。

    そう言った意味でも、彼の「優先順位」と「テリトリー区別」は妥当だと思います。
    彼は決して冷たいのではないですよ。

    ユーザーID:8739374588

  • 同意できないとむり

    なんとなくトピ主さんの言いたいことは分かるのですが、誤解されやすい文章を書いている気がします。

    私も犬を飼っていますが、
    犬は家族だと思っています。生活を共にするもの、という意識で「家族」と思っています。でもだからといって人間扱いはしていません。人間と犬と区別はしています。犬が喜ぶする事をして何が悪い?と書かれていましたが、悪いことではないです。うちでは犬が喜ぶことといえば、たっぷり運動、遊ぶことです。旅行は犬がいるので一緒に車で行けるところしかいけませんが、楽しんでいます。うちは犬を預けて自分達だけで旅行には行きません。

    犬を飼うのは大きな責任があります。最後までちゃんと面倒を見ることができる、また毎日の世話(特に散歩や運動不足では犬が可哀想です)をしっかりできることが条件だと思います。
    そして、公共スペースで飼い主の言うことに従うことができるように躾されていることが、犬のためになります。

    こういうことで同意できる結婚相手でないと、犬との生活は難しいですね。犬との生活は素晴らしいものですから、諦め切れない気持ちもわかります。

    ユーザーID:1293157548

  • トピ主さんは

    何匹の犬を助けられるの?
    命を尊重するとかご立派な事言ってるけど
    結局は自分が可愛いと思う犬しか救わないんじゃん。
    彼はトピ主さんが救わない犬と同じ目線でその犬を見てるだけ。
    命の尊厳とかって根本的な議論ではなくて、結局は
    その犬を飼いたいかどうかというレベルのお話なんですよ。
    ご大層に責任がどーのと言わないで欲しいね。

    別に彼が正しいとも思わない。
    人と犬との関係はそれぞれの形があるから。
    だけど、さも自分が犬好きとして正当な事を言っていると勘違いしてる事だけは
    改めた方が良いと思います。

    ユーザーID:1660943349

  • あなたの価値観はつまり・・・

    もしもトピ主様と愛犬が一緒に川を溺れていたとしたら、トピ主様は自分より愛犬を助けて貰うことを優先するのですよね?
    母親は危険な状況になったとき、自分より子供を優先します。
    「二人の子供のように思ってほしい」ということは、トピ主様は自分より愛犬の命の方が大切なのですね。
    仮にもしも川に溺れていたのが、「旦那様と愛犬」または「自分の子供と愛犬」となったとき、あなたはどちらを優先するのですか?
    これで愛犬を選ぶようなら、あなたは家庭を持つべきではないと考えます。
    例え家族だったとしても、それが人とペットを分ける決定的な違いだと思うのですが...。

    ユーザーID:5906744113

  • まだ存在しない犬と、ここにいる彼を比べるなんて

    そもそも、まだ犬は飼ってないんでしょ?なのに

    > 彼には私がいなくても生きていけるけど、
    ワンちゃんは私がいないと生きていけない…そう考えると、
    別れるしかなくなります。

    今飼っている犬を捨てるかどうかって話なら、こういう考えもわかるけど、
    まだ飼ってもいない犬と、結婚まで考えている、唯一無二の存在であるはずの彼を比較するなんて、
    おかしいんじゃない?

    まだ存在しないペットと比較される彼も、気の毒ですね。

    ユーザーID:6637528210

  • 歩み寄ることができないのなら

    犬の問題に限らず、お互い歩み寄ることができない二人には、結婚は無理だと思います。

    失礼ですが、この程度のことで合意形成できないのでは、先が思いやられます。

    結婚はおやめになった方が無難かと。
    (たぶん結婚には至らないと思いますが…)

    ユーザーID:9373445695

  • ゆっぴ様

    ゆっぴ様、名指しで申し訳ございません。

    すでに大勢の方が、トピ主さんの幼稚性を指摘されています。さらにこのトピ主はレス全体の中の僅かな賛同者の話しか受け入れないという傾向が読んで取れます。

    その中であなたの発言の、

    >ならば、とりあえず飼っちゃえば?
    >メロメロになると思いますけど。
    >でも好きな人は、飼い始めたらもう絶対とりこになると思いますよ。

    等は非常に無責任な発言かと思われます。

    もし、トピ主が飼うことになった犬が躾の入りにくい犬であったり、病気がちで年間1〜200万円かかる犬だったり、実質、犬を育てるという事を知らない(トピ主の以前の犬はご両親が躾けられたんですよね、トピ主はその犬と遊んだだけのような。>トピのレスから推測)夢見がちなトピ主の、理想ではない犬であった時、このトピ主はゆっぴ様がおっしゃられる、

    >私は本当に幸せ。この子にどれだけ癒されてきたことか。

    と言えますでしょうか?言えない場合、一番の被害は誰が被るのか?
    レスして下さっている大勢の方はそれを危惧しているのでは?

    ユーザーID:2479339677

  • 無責任すぎ

    トピ主と彼はただの同棲中の男女でしょう? 犬を家族の一員として迎えるのではないでしょう?犬が一生安心できる家族を作ってないのに、「私は犬を家族だと思う」って言える立場じゃないですよ。トピ主と彼が結婚するかどうかが確定してないのに、犬を飼うなんて無責任です。自分達が結婚し、ずっと一緒にいるという覚悟を決めるまで、ペットは飼ってはだめ!もし二人が別れた時にはどうするの? トピ主さんの新しい彼氏がアレルギーだったら?もし次の同棲相手が犬好きでも、犬はまた新しい飼い主、新しい家に慣れなければならないし。

    家族の土台がない男女の間に、無責任に犬を引き込んでるのに「犬を家族のように思う私っていい人」と本気で思っているトピ主は痛いです。犬が好きといってる割には、全然犬のこと考えてないですよね。自分の欲求が大事なだけ。同棲中の男女がペットを飼うって、やってはいけない事じゃなかった?  

    「いっそ実力行使で飼ってしまえば彼もかわいがってくれるとは思います。」って、いい加減すぎ!自分の子供の場合でも、勝手に妊娠して彼の様子見るの?
    本当に犬を家族と思ってたらこれは絶対しないわ。

    ユーザーID:5817311987

  • みかんさん、その通りです!

    トピ主さんは犬を飼って可愛がる以前に、自分自身に対して人としての躾をなさってください。
    よほど親や学校から大切なものを学ばないまま大人になってしまったとしか思えません。

    あなたは最低限の人と犬との区別すらできていません。
    差別は良くないことですが、区別は絶対に必要なんです。
    それをトピ主さんはまったく理解していませんね。

    トピ主さんは彼に対して何を妥協し、譲歩したのですか?
    自分の考え方・価値観はこうだから、曲げる気はないと宣言しているじゃないですか。
    必死で否定していますが、どう読んでもトピ主さんの主張は、
    『犬(ワンちゃん)>>>>>>彼』という優先順位になっていますよ。

    責任から逃げているのはむしろトピ主さんの方ですよ。
    彼は「犬を飼うには責任が伴う」ことを理解しているからこそ、犬を人間と同様に
    扱うトピ主さんの意見は受け入れられないのでしょう。
    このトピにレスしている多くの人も同じだと思います。

    今回の件でのトピ主さんの彼に対する態度・発言は、立派な強要でありモラハラです。
    「妥協案を提案」なんて、言えた口じゃないでしょうに。

    ユーザーID:9943587740

  • 別れた方がいいかな

    私は生まれてから現在まで、ずっと動物が絶えない家で過ごしてきましたが、トピ主さんのような考え方の人とは暮らしたくないと思いました。
    うちに来た動物たちは、ケガをしていた犬や猫を保護したり、動物の保護をしているボランティアの方々から譲り受けたりして、家族のように可愛がってきました。
    今も室内飼いの犬がいますが、キスをしたり、一緒に寝たりする事はしませんが大切な家族だと思っているし、とても可愛がっています。
    でもトピ主さんのように、いろんな事を強制されるのは違うと思います。
    彼氏もそうだと思います。考え方の違いなのでお互いに歩みよることができないのなら、いつまでたっても言い合いをすることになると思います。
    トピ主さんと同じ価値観の人を探して結婚されたほうが幸せになれますよ。きっと。

    ユーザーID:1139502322

  • 重症

    ですね、トピ主さんは。

    これだけレスをいただいて、読解力も思考力もなし。
    独善的で排他的。
    皆の意見を理解しようとせず、自分の脳内だけで出来上がった論理で意見を言うもんだから、皆さんが指摘なさってるように幼稚すぎて言葉一つ一つがペラペラで重みが何も無い。

    今回の犬の件に限らず、トピ主さんの性格を端的に表してるんではないんでしょうか?今まで他の事でも他人に指摘された事はないですか?

    私もペット先進国と言われる国で、遺伝的に病気がちな犬を引き取って、そりゃ精神的にも金銭的にも大変ですよ。でも他人からの勧めでは無く、自分で飼うと決めた事ですので最後まで責任は持ちます。家族の一員ですから本当に愛おしい存在です。しかし犬は犬。そこは線引きしています。
    「命の責任を持てない」と言う彼氏の言う事良く分かりますよ。皆さんが言うとおり、彼はあなたより責任感が強い人だと思います。

    ああ、トピ主さんにはもはや理解を促しませんが…。どうして皆さんがこれほどまでに言うか、考えるせっかくのチャンスなのに。残念な人ですね。でもそれがあなたの人生なんでしょう。

    ユーザーID:2479339677

  • 素朴な疑問

    先ほど「めだかの死で喪中葉書は一般的か?」という旨のトピを見ました。
    一人の方が「その人にとってはめだかも家族なんですね」とレスなさってました。

    このトピを読んだ後に見つけたものですから、それを読んでふと疑問に思ったのですが、トピ主様は「今まさに崖から落ちそうな自分(もしくはトピ主様の未来の子ども)と倒れようとしている水槽(めだか入り)」のどちらかしか助けられないときに迷わず水槽を選ばれても納得出来ますか?

    私は絶対に無理なので、納得できる心境が素直に気になります。

    子どもと自分だったら見捨てられてもしょうがないかなと思える気はするのでそんな感じでしょうか?

    何処までなら許せますか?ヘビやトカゲは?蜘蛛や昆虫は??めだかや金魚、盆栽などの植物はどうですか?

    その人にとって家族なら何と比べて切り捨てられても問題なしですか?

    私の辿り着けない境地なので批判とかでなく純粋に興味があります。是非お答え下さい。

    ユーザーID:3700402459

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