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里親になるつもりがワンちゃんは家族じゃないと言う彼…

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ちわわ

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  • 犬は犬

    犬と人で迷っているのが信じられません。

    犬をとるか、彼氏をとるか…人が犬と比べられるなんて…。
    正気ですか?

    彼氏は動物嫌いだと思いますよ。
    責任がとれない云々は、最もらしい理由をつけているだけです。

    動物は不衛生だし、触りたくないです。
    私はそう思うし、彼氏もこれくらい思っているけど、
    トピ主に気を使って、そこまで言わないだけです。

    ユーザーID:1527738720

  • 頼む、とりあえずで生き物を飼わないで(ヨコ)

    ゆっぴさん、頼むからとりあえずで生き物を飼う事を他人に勧めないで。
    人間より短い命でも大切に飼えば20年弱生きてくれます。

    トピ主さんの考えには全く共感できないけれど、私は犬と共に育ち、現在は猫を飼っています。犬も猫も大好きですが、結婚相手が猫好きじゃなかったら猫を飼うのは難しかったと思う。まず、マンションの購入を検討したときに、猫が飼える物件が最優先条件で探したし、私たちの留守中猫が快適な生活が送れるように全てのドアに猫のドアをつけたり、猫のタワーを建てたり床材・壁材共にペット仕様にしました。

    引っ越し、転職、旅行、子育て全てに置いて犬猫の扱いが問題になります。義実家が遠方で、犬を1人に出来ないから法事を欠席する、しないで揉めた友人夫婦もいます。

    同意して飼い始めたって、一つ一つ話し合って落としどころを探っていくしか無いのに、飼うことについても飼い方についても同棲相手の同意を得ないままとりあえずで犬を飼って、何を話し合うというのでしょう。

    大切な命だから、責任を持って飼い始めて欲しい。
    とりあえずで飼うって、無責任と言わずしてなんと言うのでしょう。

    ユーザーID:0644110672

  • 「小さな命を尊重出来ない人間が人間を大切に出来ると思えない」

    え?あなた人間より犬が大切なんでしょう?

    救助が必要な人が居ても、それは放っておいて犬を助けるんでしょう?

    人間を大切にしてない人はあなたじゃないんですか?

    ユーザーID:4260561899

  • だから…

    犬好きの男を探した方が良い。

    考え方の違いはいかんともしがたい。

    私も「犬」を家族とはとうてい思えない。

    あくまでも「飼う」のであって、

    「生活」するとは考えられない。

    法律でもそういう解釈になっているし…

    ユーザーID:3270182452

  • トピ主さんと似た考えです。

    災害時にペットを放置するなんてありえないです。
    自分たち(人間)のことしか考えられないんだったら最初から飼うなって言いたいです。
    ペットとして飼った以上家族として迎えなければ。

    ペットとして飼うことをまるで悪のように言う方がいますが・・・
    飼われているから保健所に連れていかれなくて済むんです。
    野良犬ですと「繁殖の自由」どころか「生きる自由」を奪われているんです。
    年間の殺処分数、すごいですよ。

    とはいえ彼氏さんの言うこともわからなくはないんですけどね。考え方の相違でしょうね。
    でも私がトピ主さんだったらその彼氏との結婚はないかな。
    私にもペットがいますが、そのペットもひっくるめて大事にしてくれるような人がいいです。

    ユーザーID:2058251192

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  • トピ主さんの気持ちはわかる

    自分が愛する犬を彼氏にも愛してほしい。
    ただ彼は、その思いに共感しない。
    貴女とは合いませんよ。
    犬って、本当にかわいらしいですよね。
    妻の実家が犬を飼っているのですが、ホントにかわいい。
    妻との会話の中でも、犬の話がよく出ますよ。
    他所のお子さんと犬が、同時に溺れていたら、迷わず犬を助けます。
    結婚するなら、貴女と価値観を共有できる男性とがいいですよ。

    ユーザーID:0892240063

  • どうもこうも

    多くの方の意見をまるっと無視して、都合の良い意見にだけしか
    レスしなかったり、共感したり・・・呆れるくらい子供ですね・・・

    同棲相手が嫌がっているのに、「とりあえず飼ってみる」を強行することは
    無責任極まりないので絶対にしないでくださいね。
    トピ主さんが彼氏と別れて一人暮らしされるのでしたら、止めはしません。

    命の優先順位と二言目には綺麗事を仰りますが、現実問題、優先順位はあります。非情なまでに。
    人間同士でさえも優先順位があるのに、人間と犬とじゃ全く違うのも当然です。
    いざという時、トピ主さん放ったらかしで、犬だけを連れて逃げる彼氏さんを責めないでいてやれますか?

    不思議ですね、結婚までしたい相手をモラハラだの何だの・・・
    そこまで仰るからには、もう別れるんですよね?
    知られたら、即行でフラれる禁句ですもの。
    むしろそう思われている相手と付き合い続けることが無理です。

    彼氏さんも悲しいでしょうね・・・
    恋人である自分と、見ず知らずの犬が同等の価値しかないなんて・・・

    ユーザーID:8074335935

  • 「飼う」≠「可愛がる」

    あなたは「可愛がりたい」だけ。「飼いたい」わけじゃない。
    彼はそれを言いたいんだと思う。

    小学生でもわかる違いだと思うけど、いかがかしら。

    ユーザーID:9341543405

  • 犬と暮らせば

    犬、そんなに嫌いじゃないですが、トピ主さんのトピを読んでいてゲンナリしました。
    犬がそんなに好きなら、犬と暮らせばいいんですよ。
    彼と別れて。
    今の勢いだと、生活が犬一色になりそう。犬を叱ったらトピ主さんに『いじめないで』『そんなことくらいで怒らないで』とか言われそう。

    犬は犬だと考えてる人間と、
    犬と人間の違いを理解してないトピ主さんとじゃ、一緒の生活は厳しいでしょう。

    私が彼なら、犬を持ち込んだ時点で、トピ主ごと放り出します。

    どうか、ひとりで心置きなく犬を飼ってください。

    ユーザーID:7878312082

  • トピ主への応援

    応援になるかどうかは分かりませんが・・・・・私の考えはもっと極端です。
    ペットは当然家族の一員だと思います。
    ペットの命=人の命です。
    ペットと家族(人)のどちらの命が大切か?と問われたら、どちらも大事と答えます。
    私にとってその質問は、父親の命と母親の命とどっちが大切か?というのと同じです。
    私の場合は猫バカです。自分で認識しています。
    ただし、自分が少数派であることも分かっていますから、自分の考えを修正することは絶対ない代わりに、自分の考えを他人には押し付けません。
    社会で生活するには、自分と考えの違う人と妥協していくしかありません。
    貴女も自分の考えを曲げる必要は全くないと思いますが、上手に折り合っていくという道も探る必要があると思います。

    ユーザーID:9690389424

  • 別れましょう

    あなたはもっともらしいことを言いつつも
    自分の主張だけを押し付けて相手の気持ちを尊重し、思いやる心に掛けています。
    ご自分の意見に会う方を探した方がいいんじゃないですか。
    彼の主張も間違ってはいませんし
    あなたに反対している方の意見も間違っていません。
    もちろんあなたの意見も間違っていません。

    わかります?
    あなたは自分の意見を他人に押し付けて、違う意見の人を悪く言い過ぎです。

    ユーザーID:5890726408

  • 自分に正直に忠実に徹底して

    今回は残念ですが、彼とはお別れですね。
    トピ主の価値観を受け入れる器が無かったのでしょう。
    同じ価値観の人と幸せを見つけるのがよろしいかと。

    で、飼い犬に危機があればトピ主が危機にあっても優先して助けてくれるのが望ましいと。
    同じ家族で同等の立場ならば、寿命が短くて自立できない犬を先に助けないとマズイからね。
    この辺はお付き合いする前から確認取っておくといいね。
    今回で懲りたでしょ?

    あ、もし好きになった人が無類の猫好きだったらどーする?
    爬虫類や昆虫に愛を注ぐ人もいるなぁ。
    当然相手の男性の心情は理解できると思うけど、動物同士は共存できるのかなぁ?
    犬好きの人しか認めなかったら、ずいぶん薄っぺらい愛だけど。


    トピ主レスの端々に見えるのは、「盲信」。
    自分と対立する意見は間違っており、自分の信じる価値こそが崇高!と信じて疑わない頑なさ。
    犬以外でも周囲と対立する可能性大。


    自分はアフリカの大地でライオンに食べられるシマウマより、動物園で走ることもできないシマウマのほうが幸せだと断言できる者ではないため、現在ペットは飼っていません。

    ユーザーID:5565732191

  • 別れたら?

    トピ主さんのレス4月6日 13:52まで読みました。

    私は彼氏さんと同じ考えです。

    犬に限らず動物は好きです。
    ただ、好きと飼うとでは話が別です。
    私には動物を飼う選択肢はありません。
    ペット中心の生活になるのは嫌ですし。
    (どうしてもそうなってしまいます)

    トピ主さんは

    > 「命に責任は持てない」
    中略
    > これがもし我が子だったら…

    と書かれていますが大好きな動物と我が子は
    イコールではありません、少なくても私の中では。
    我が子であればもちろん最優先ですよ。

    トピ主さんは

    ペット>彼氏

    ではないと書かれておりますがどうも私には

    ペット>彼氏

    に思えてしまいます。

    どちらにしても
    彼=ペット飼わない
    トピ主さん=ペット飼う
    なので、どちらかが譲れないようでしたら別れるしかないですね。

    ちなみに私は犬の毛とか匂いが部屋に・・・が嫌なので
    妥協して飼う場合でも、犬は外で室内には入れないが条件です。

    ユーザーID:6234298688

  • 別の人探しましょう

    4月6日 13:52のトピ主さまのレスまで見ました。

    結婚に価値観や相手を尊重する気持ちが大切だと思います。
    彼とは別れて、価値観の合う相手をお探しになるのがよいのではないでしょうか。

    私の以前付き合った方も犬を飼っていました。
    亡くなる前1〜2ヶ月は、おんぶして散歩に行き、頭から背中からよだれでベロベロになることも、腰痛になることも惜しまず愛情かけていましたが、それでも、私が遊びに行く日は、犬をケージに入れ、彼はシャワー浴びてくれていました。

    私は犬は好きですけれども、犬の匂いのするキスや抱擁もいやですし、食事中に犬と接触するのには抵抗があります。

    彼のフリースにいつも犬の毛がついていることや、犬の散歩を私より優先させることは、まあいいかな?と思って特になにもいいませんでした。

    相手を尊重するというのは、こういうことをいうのではないでしょうか。

    別々の寝室でお互い自分のペットと寝る、という条件に大賛成するような犬好きの男性もいます。
    結婚相手見つけるのに苦労していますから、トピ主さまには狙い目ですよ!

    ユーザーID:0256966281

  • レスを読んで

    トピ主さんのレスを読んで、ちょっとびっくりしてしまいました。
    彼がの考え方が間違っていると言う事に同調して欲しいようですが、どちらが正しいかとか関係なくして、彼とあなたは結婚しても絶対にうまく行きませんから別れたほうがいいですよ。というか、彼がかわいそうです。
    あなたの考え方では、少なくとも今の彼とは絶対に幸せになれないでしょう。
    犬との生活のことばかり語っていますが、彼との生活は?結婚って、そんなに甘いもんじゃないですよ。

    トピ主さんは、話しあって妥協点を見出すより、別れたほうがお互いに幸せになれると思いますよ。

    多分、その後も誰とも結婚出来ないかも知れませんよ。でも、きっと犬と添い遂げる人生で本望なのでしょうから、それと割り切れるなら、幸せかも知れませんね。

    ユーザーID:1638704148

  • ここまで自分のことばかりのトピ主さんは

    久々に見たような気がします・・・

    >「命に責任は持てない」という彼の姿勢は皆さん何とも思わないんですか?
    >彼ももっともらしい言い方をしていますが、要するに責任から逃げたいんですね。
    >これがもし我が子だったら…責任が思いからと逃げることは許されるんですか?

    →これ、もう既に子どもが生まれてるとか、既に犬を飼ってるのならそうだと思いますよ。でも、今はまだ飼う前の段階ですよね?
    それで彼は飼わないという選択をしているだけで、もう飼っているのに飼い主としての責任から逃げるのとは全く違いますよ。

    ちなみに私も犬が大好きで飼ってます。本当に可愛いです。
    でもトピ主さんの『私と同じ考えじゃない人は間違ってて命の重さや尊さをわかっていない人だ』のような論理にはとてもついていけない。

    ユーザーID:0427892232

  • 飼ってもいない犬

    飼ってもいない犬のことを「家族同然に扱うかどうか」で彼ともめるなら、家族になる約束をした実在する彼のことを大切にしてあげたらどうでしょうか?

    それとも、飼ってもいない、いまは空想上の家族同然の犬の方が大切なのですか?

    ユーザーID:0100034725

  • 将来お子さんが出来たとして

    ペットも家族、お子さんも家族、とするならば
    お子さんとペットはどんな時も同格と言う事ですか?

    貴方の言っている事は只の自己満足、
    犬も幸せなはず、と犬の一生を勝手に人の都合で解釈しているにすぎません。
    より大きな視点で家族、一生を見据え考えている彼氏に対して
    貴方は犬の事のみに捕われていて先の生活や他人の事はおかまい無しなのに
    そんな自分が一方的に責められる!と被害者意識まで持っています。
    自分を省みられない利己的な方が
    犬の為にまともな事をしてやれるとは思えません。

    本当に貴方は犬の為にその一生に責任を持てますか?
    貴方の考え、持とうとしている責任は
    『愛玩動物として貴方と暮らさなければならない犬』の一生であって
    断じて生き物としての『犬』の一生ではないよ

    あなたの家族、お子さんや旦那さんに首輪を付ける事、
    そして貴方の飼う犬に首輪を付ける事、両方想像してみて
    どちらかが『不自然だ』ともし思ったなら、貴方の『犬も大事な家族』と言う言葉に
    説得力はありません。

    それは貴方のエゴなんですから。

    ユーザーID:7953352938

  • トピ主さんの気持ちは分かります。

    彼氏さんは、「嫌いじゃないけど、面倒くさい」という本心を理屈で固めているきがします。

    私も犬好きだから、トピ主さんの気持ちわかります。
    結婚前から、実家で犬を飼っています。
    犬と人間の違いを区別したうえで、せいいっぱいの愛情をかけたいのだと思います。
    ただの動くぬいぐるみとして、ママゴトをやりたいのではありませんよね、ワンちゃんの純粋さや、命の大切さは、亡くなった時の悲しみも大きいけど(私も含め、人生の中で一番辛かったりします)、人生が豊かになる気がします。

    でも、今は飼わない方がいいかな、私の夫も犬を見てると、ナデナデしたり、おやつをあげたりしてるけど、飼うのは自信がなさそう。

    まぁ、思いつめることないと思いますよ。
    私もしばらくは朝の「きょうのわんこ」でガマンしています。

    ユーザーID:2337004099

  • 怖っ

    トピ主さん怖いっすわ。
    何故ここまで話が分からないんだろう。。。

    >「命に責任は持てない」という彼の姿勢は皆さん何とも思わないんですか?
    >彼ももっともらしい言い方をしていますが、要するに責任から逃げたいんですね。

    自分が負う必要性を感じなければ責任負いたくないでしょ
    じゃあ、貴方は怪我してる野良犬や猫を見つけたら
    病院まで連れてって、その後は家族にしてあげるの?

    もし彼氏が豚や牛を家族にしたいって言っても家族として受け入れるの?
    部屋や世話を彼がするなら同じ屋根のしたで暮らしていいの?

    彼氏はペットより貴方や結婚後の家族を大事にしたいと思ってるわけ。
    でも貴方は、彼氏>犬のいる生活 と思っている

    貴方のコメのペットや犬の部分を「牛」や「豚」に変えても同じ事がいえないなら貴方は結婚すべきじゃないですよ 絶対に

    ユーザーID:0001858061

  • 例えば・・・

    犬が他のものだったらどうですか?
    例えばヘビとか。
    あなたの嫌いなものだったら何でもいいです。

    彼はあなたの嫌いなものと子供の頃から一緒にいるのが当たり前。
    だから、あなたに人間の子供と同じに扱ってほしいと言う。

    どうですか?
    極端ですが、彼からするとこういう事だと思いますよ。

    ユーザーID:7075023427

  • うーん。

    以前、「家畜と犬を平等で考えない人が命の重み云々〜」は?という内容をレスした者です。

    犬は食用ではなく、家畜は食用。
    生きるために家畜をありがたく頂くのはおかしいとは思いません。食物連鎖でしょう。

    とあります。私もそう思いはします。
    ただ、「犬は食用ではなく、家畜は食用」って、誰が決めたんですか。
    結局、人間、またはあなた個人の勝手による価値観だと思うのです。

    「そうです。私の身勝手で、そういう意見なのです」というのならまだしも、
    それを、さも「正解」のように「これが善」だと言わんばかりのコメントが、なんだか「自分勝手な価値観を押し付けられている」と
    感じるのです。彼氏もそこが納得いかないのでは?

    例えば、犬を食べるのが文化の国なら?クジラもたたかれてますが??国や文化によって命の意味や重みは変わるものなのでしょうか??
    これを食べる・食べないとするのは、結局、人間のエゴだと私は思います。
    そのエゴを、自分だけが正当化(もしくは押しつけ)ている感じが、
    私が彼だったら一番納得できない部分かな。
    (ほんとに私の身勝手だけど、お願い!とかなら、考えるかも)

    ユーザーID:2965935838

  • とりあえず飼ってみれば。

    ごめんなさい、レス全部読んでないのですが、

    トピ主様はワンコ経験者ということで、しかもちゃんと経済力のあるお方。ならば、とりあえず飼っちゃえば?

    彼氏は、犬が嫌いでないのにワンコ飼ったことがない人だからそう言うんだと思います。どんな犬でも、猫でも、とにかく動物好きな人は、飼う前はあれこれ・・・「世話がめんどくさいから」とか色々言いますが、でも好きな人は、飼い始めたらもう絶対とりこになると思いますよ。

    彼氏も元々動物嫌いじゃなかったら、メロメロになると思いますけど。最悪、彼氏が面倒ちゃんと見なくても、トピ主様が見ればいいこと。仕事忙しくてもペット飼ってる人はたくさんいます。

    どうしても飼いたいならば、「私が面倒見るからいいわ!!」と言うくらいの気迫必要かも。実際に飼い始めると、かけがえのない存在になるんですけどね。

    手の届くところに毛のある生き物のある生活って・・・私は本当に幸せ。この子にどれだけ癒されてきたことか。

    ユーザーID:9143133977

  • ちわわさんの彼は犬が好きではない。

    テレビや写真で見るだけならカワイイ、命の責任がもてないから飼えない。
    話は合わせられるけど、元々は動物が嫌いなんじゃないですかね。
    彼の家族が嫌いでそう刷り込みされているとか。

    その場合、独断で飼ってみたら意外と平気、というかかわいい!って好きになってくれるパターンと、
    最悪のパターンだとやはり好きになれなくて知らないところで虐待されるパターンも考えられます。

    実力行使で飼うならば引越し先を決めておいてからのほうがよいのでわ。

    私もペットはペット、家族ではない。という彼よりの犬飼いですが彼のような極端な言い方はしません。
    なので犬が本当は嫌いなのではないかと引っかかりました。

    ユーザーID:5835950155

  • 6日17:28「mari」さんのレスに同意。どんな命も大事。

    トピ主さんは、
    子ども過ぎる。
    もう、
    「とほほ・・」なくらいです。
    ここまで感性の未成熟な、
    「子ども」さんが、
    同棲し、
    犬の里親になろうとする・・

    「ペットを飼う責任」
    と、
    「自分の子どもに持つ責任」
    と、
    一緒なのか。

    あなたは一緒なんでしょうね。

    6日17:28のケータイからのレス、
    「mari」さんの投稿に共鳴しました。

    ユーザーID:5081918084

  • よくある価値観の違いでしょう。

    私はペットを飼ったことがありません。でも写真で見る犬や猫はとても愛らしいと思うし、家族やひとりぐらしで犬や猫をだいじにしている友人の気持ちは
    「あれだけかわいければね」と納得いく部分もあります。ただし、納得ができるというだけでほんとの意味で理解はできない。そこまで犬や猫を愛した経験
    がないから・・・たぶん彼氏(婚約者?)さんも単に気持ちに温度差があるだけなのでは?
    トピ主は彼の発言に対してかなり頭に血が上っていて、最初から自分とまったく同じ気持ちを持つことを強要している暴君になりかけているように見えます。


    > 彼には私がいなくても生きていけるけど、ワンちゃんは私がいないと生きていけない…そう考えると、別れるしかなくなります。

    そんなふうにしか考えられないのなら彼とは別れてさしあげたら?トピ主はペット>彼氏ではないと再三おっしゃってますが、この発言を見るととてもそうは
    思えません。彼がいまつきあって結婚まで考えているのはトピ主しかいないけど、犬にとってはだいじにかわいがってさえくれれば里親になるのはトピ主でなく
    ともいいのでは?すこし冷静になってくださいね。

    ユーザーID:9905848976

  • トピ主と彼は絶対に分かり会えない

    『ペットは家族』という人と『ペットはあくまで動物』という人は簡単には分かり会えません
    そして…発言から感じたのですがトピ主は
    『トピ主>『彼(対等)犬』』
    という潜在的な価値観、対して彼は
    『『彼(対等)トピ主』>犬』
    という価値観である、と思えます

    だから、『彼』よりもこの小町の彼寄りの回答よりも『自分に都合のいい回答』を選んで見ているように思います




    ユーザーID:5775754431

  • トピ主のレス読みました。

    犬の躾じゃなくて、トピ主の躾が一番必要だという事がわかりました。
    全く自分と違うレスを無視するあたり無理そうですが。

    少なくとも自分の考えはまわりに迷惑しか与えてないという自覚をもってください。

    ユーザーID:7427357467

  • 答えが出ましたね

    >「別に飼うなと言ってない。君の理想が納得出来ない」と。
    トピ主の飼い方がおかしいと指摘しているんですよ
    それが分からないからぶつかっている

    皆さんが書いているように、トピ主の価値観に合う
    犬を擬人化させて可愛がってくれる男性を探しましょう
    トピ主も彼もその方がお互い幸せになれるでしょう

    正直トピ主には飼い主になる資格はないのですが
    日本では飼いたければ飼えてしまう国なので強制はできませんがね

    ユーザーID:4809843429

  • トピ主さん大丈夫?

    人間は自分の意思で子作りしなければわが子は生まれません。
    そして生まれた子に対し責任が重いからと逃げるのは許されません。
    なぜなら当然責任を負うのを承知で「子作り」するからです。
    責任から逃げたいのなら子供を作らなければいいのです。

    犬も同じです。
    責任を負うのを承知で「飼う」のです。
    責任から逃げたいのなら飼わなければいいのです。

    彼は自分の子の「命」には責任を持ちますが
    犬の「命」には責任を持てないといっているのでしょう。

    レスの中にある言葉を勝手に切って
    主語や立場を都合いいように入れ替えてはだめですよ。


    別れた場合には理由は「ペットに対する価値観の違い」なので
    どちらが悪者というわけでもありませんよ。

    ユーザーID:6359951482

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