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里親になるつもりがワンちゃんは家族じゃないと言う彼…

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ちわわ

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 世の犬好きが迷惑するのでは?

    >「命に責任は持てない」という彼の姿勢は皆さん何とも思わないんですか?
    彼ももっともらしい言い方をしていますが、要するに責任から逃げたいんですね。
    これがもし我が子だったら…責任が思いからと逃げることは許されるんですか?


    彼の犬に対する言葉を人間に対する言葉にスライドさせるのは止めて下さい。
    卑怯です。
    彼にとって人間と犬は同列ではないのです。
    今現在、彼が責任を持つべき犬の命はどこにもありません。

    彼は、責任が重いから子供を持ちたくない、とは一言も言ってないでしょう。
    彼が言及していない事実を捏造しないでください。

    はっきり言って貴方のその頑迷さは軽蔑に値します。
    貴女の価値観の是非を言ってるのではありません。
    自分の価値観を他人に強要してはいけない、
    この一点がどうして理解できないのでしょうか?

    ユーザーID:2354812520

  • トピ主さんに質問です

    飼っていた犬が死んだときは死ぬほど辛かったと書いてらっしゃいますが、トピ主さんは一緒に暮らしていた(人間の)家族を亡くされたことありますか?
    本当に人間が死ぬのと犬が死ぬので、同じくらい辛かったですか?

    私が肉親を亡くして苦しんでいたとき、「私も○○ちゃん(ペットの名前)が死んだときは本当に辛かったわ…」と言われてから、「ペットも家族!」という人には正直言って嫌悪感を抱いてしまいます。

    ユーザーID:7459238795

  • だって「ちわわ」だもんね

    彼とトピ主はペットに対するスタンスが違う。

    小町にトピ立てしたら、予想外に彼を擁護する意見が多かったけれど、少数ながらトピ主と同じ意見の人もいる。
    同じ意見だけ聞いて、やっぱり彼の考えは納得出来ない、ってなんなの?

    飼い主のいない犬の里親になりたい、と言いつつもニックネームは「ちわわ」で発言内容は小型の室内犬を飼う前提ですよね。
    犬猫の里親募集を見ると、雑種の成犬、室内犬より大きな犬が多いですよ。
    また、ちわわが高温多湿の日本の風土に見合った犬とも思いません。
    節電推進なのに夏場は犬の為にエアコンつけっぱなしですね。

    動物保護先進国では、犬を貰う場合、事前に犬種は選べません。

    犬と家畜は違う、という考えのようですが、牛・豚と比較しなくても、盲導犬・警察犬等働く犬もたくさんいます。人間の勝手で厳しい訓練を受けて働く犬たちの事はどう説明するんですか。

    彼と結婚は諦めてペットショップで好きな小型犬を買って、気の済むまで可愛がれば良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0644110672

  • 彼とは分かり合えないんでしょう?

    結論は出ていますよね。
    彼とは犬に対する価値観がまるで違うのですから、歩み寄りはお互いに困難でしょう。

    >彼さえ受け入れてくれたら
    >私が犬とスキンシップを取ることを制限する権利

    妥協案を出したと仰いますが、トピ主が彼に要求するばかりですよね。

    彼は制限なんてしていませんよ。
    トピ主の犬の飼い方が理解出来ない、もっと分かりやすく言えば“嫌”なんでしょう。

    >人間扱いは犬にとって良くないとか虐待だとかいう意見もありますが、それこそ人間の思い違いでは?
    >そういう理屈ではなく、「犬がしっぽを振って喜ぶ事をすること」の何が悪いのでしょうか?


    真に犬好きなら犬の習性を踏まえた飼い方をすると思いますが、トピ主な犬の習性をまるで無視していますよね。
    自分の考えを否定されて逆ギレするのはみっともないですよ。

    適切なかかわり方を勉強もせずに“理屈”と切り捨て、『犬がしっぽを振って喜ぶ事をすることの何が悪い』と、問題をすり替えて屁理屈をこねるのは止めましょうよ。

    彼と別れたくないのは分かりましたが、今のトピ主では話し合いにもなりません。

    ユーザーID:8498195779

  • どちらか選ぶしかない

    トピ主さんは物心ついたときから家に犬がいる環境で育ったのですよね。普通に家にいて生活を共にしていて、まだ子供ですからちょうど今の彼のように難しいことは考えない。家にいる=家族だ!という感情が身について当然、自然です。

    でも彼にはその経験がない。その違いは大きく、いまさら仕方ないんじゃないですか?彼を説得しようとするから分かってもらえなくて苦しい。彼を「犬を本当に愛していない人」と認定してしまえば、おのずと答えは出てきますよね。後は自分がどうしたいか、自分に聞いて、自分が決めるしかないと思います。

    ユーザーID:0012754994

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  • 彼の言う『命の責任は持てない』とは

    120年近く生きて費用も手間もかかるから簡単には飼えないという意味では?
    2面倒になったら保健所に持ち込むという意味なんですか?

    まさか2なんですか?????

    彼は不安なんですよ。
    貴方が犬のことを何も知らないから。
    だから安易に犬とは暮らせないという意味での1ですよ。

    のり様が仰るように犬について学びなおして下さい。
    専門家に教わって下さい。

    貴方が犬について正しい知識を学べば
    彼とも犬とも幸せな人生が送れます。
    頑張って。

    今の日本なら犬猫(コンパニオンアニマル)について
    厳しく規制ができると思うのですが、色んな非常識人がいて胸が痛いです。

    流行りの小型を擬人化するのも×、かといって外繋ぎも×。

    ユーザーID:1819972128

  • 所変われば犬だって食用

    他人の子よりも自分の犬の命を優先。
    まぁ、それもひとつの価値観なんでしょうね〜。
    それはそれで仕方がないでしょう。

    ちなみに私は、昆虫が大好きでして。
    トピ主さんの犬とカナブンが同時に溺れてたら、迷わずカナブンを助けます。

    あ、もちろん、人間の子とだったら人間の子を助けますよ。


    ところで。

    >犬は食用ではなく、家畜は食用。

    犬を食用にしている国もあります。
    逆に、牛や豚を食べない民族もいます。

    国によって、動物に対しての考え方が違うんですよ。

    それは、人にも通じます。
    人によって、動物に対しての考え方が違うんですよ。

    ユーザーID:0637338399

  • "まる"さんのレスを100回読んで下さい。

    トピ主さんの7通目のレスを読みました。

    思い込みもここまで激しくわかりやすいと、まあ見事ですね。
    "通りすがり"さんのレスについて、可能性は私も否定しませんが、すがるように盲目的に「そうに違いない!!」と飛びついてどうなるんでしょう。
    そのままでは、彼の発言が心からの誠意であったか否かに関わらず、あなたが彼を受け入れられずに捨てるという選択しかありえないのですが・・・
    それは本当に望んでいることですか?
    幸せな未来を模索するための相談ではなかったのですか?
    短絡的な思い込みは、あなた自身をも不幸にするだけですよ。

    とりあえず、これだけをお願いします。
    タイトルの通り、"まる"さんのレスを、【声に出して】100回読んで下さい。
    最初は意味が分からなくても、機械的にでもいいです。
    むしろ何も考えない方がいいです。
    頭を空っぽにして、お経のように唱えて下さい。

    ユーザーID:0158147339

  • 最終的には彼氏が譲歩しますよ

    彼氏の方が大人だから、間違い無く主が駄々こねて譲らなかったら最後は彼氏が折れるでしょう

    彼は結婚を考える程あなたを愛しているんだから
    人を愛するって主は知らないだろうけど、「私の趣味や考え通りにしてもらえないから!」とかそんな程度の理由で別れられないですよ

    お子様のトピ主と大人の彼、きっとゲーム機を買ってあげる親の心境で彼が譲ってあげるでしょう

    あなたに人の心や人の痛みを考えてあげる心があるなら、(イヌの心は分かってそうだけど)
    譲ってくれた彼が今後居心地の良くない家庭で我慢して暮らしていかなければならない現状を何とも思わないか?叉はアナタも妥協して外で飼うか?
    それすら嫌で全くアナタと同じ考えの新しい彼を探すか? ま、この場合を選択する時点で今の彼はオンリーワンでは無かった、代替えがいくらでもいるって考えでアナタはまだ本気で人を愛した事がない可哀想な人と同情しますが

    イヌ>愛する彼
    この時点でかなり不幸な人間って思います

    ユーザーID:7803812139

  • このトピ、彼に見せられますか?

     このトピ彼に見せられますか?

     これから結婚しようと(思っている)人のことをここまで非難してモラハラとまで書いてますよ。

     彼は結婚しようと(思っていても)ここまで価値観が違うのか、と離れていくんじゃない?

     なんか、結婚して二人で家庭を築こうというよりトピ主さんのレスを読む限り「三人で」という感じがプンプンしているよ。

    「今すぐ飼えなくても」と今は諦めるような譲歩案を出してるけど、ホントに譲歩できるの? 彼が「子供が大きくなってからなら飼ったら?」という提案をしたら、そこまで待てるのかな。

    ユーザーID:5422837010

  • 里親になりましょう

    トピ主さんがワンちゃんを大切に思う気持ち、とても伝わりました。
    そこまで仰るなら、結婚がどうとか言わずに彼と別れて、ワンちゃんを引き取ってあげればいいのに。

    ユーザーID:0415745933

  • あは

    そうそう、その通りです。
    彼は貴女の考えをまるごと包みこんで、自分の価値観を抑えてまでも貴女と一緒にいたい、貴女を大事に思っている、という訳ではないんですよ
    貴女も、自分の希望を捨ててまでも彼と一緒にいたいと思いますか?
    やっぱり、同じ価値観を持つ犬バカの男性を見つけた方がお互いに幸せになれると思いますよ。

    結婚話が具体的に進む前で良かったんです
    まして、一度結婚してから離婚となると、結婚するよりエネルギー必要だし大変ですからね〜
    ワンちゃんと、これから見つかるであろう犬バカの男性とお幸せに!!

    ユーザーID:9853906838

  • 自分ルールは強要できないよ

    トピ主さん、落ち着いてください。

    物事への感覚とか捉え方は100人100様 ということを前提に、
    同じ(限りなく近い)感性があれば そこは共有できるけど、
    感覚的に似ているようでも考え方は違うという部分があるのも当たり前で
    それを理解し許容し合おうとするのがコミュニケーションだと思います。
    全ての感覚・価値観に、全く同じものを求めることは無理だと思います。

    ちなみに。
    父の実家は猫を飼っていて よく行く私にも慣れてくれていたので、
    懐いたペットほど可愛いものはないとの実感は持っていますが、
    自分で飼うほどの情熱はありません。そこにいれば可愛がるというレベルです。
    動物全般可愛いと思うし命も尊いと考えていますが、
    そんな私のペット観は多分彼寄りですね。
    かといって、それでも全てが彼と同じ考えではないだろうと想定します。

    彼の場合きっと、正直なところ飼いたくないのです。
    強行に飼いだしてから気づくよりも良かったと考えて、
    彼との今後も含め、どうすればいいのか1から再検討してみては?

    ユーザーID:6317900640

  • 嫌なものは・・嫌かな・・。

    誰かが例えを出してましたけど、
    ヘビースモーカーの人と付き合うのと同レベルかなぁ。。と
    思いました。

    見るのは好きだし、ペット店で遊ぶのも好き。
    だけど、家で飼うのは・・無理。
    いくらトピ主さんが力説しようとも、歩み寄れないと思います。
    だって、嫌なものは嫌なんですもん・・・。

    ヘビースモーカーの恋人とまるっきり同じです。
    妥協点は無いと思います。

    ユーザーID:0451662884

  • 彼の犬に対しての価値観をあなたがどこまで大切にするか

    =あなたが彼をどれだけ大切にしているか

    って事は考えないんですか?

    4月5日 23:13通りすがりさんの
    >トピ主さんの犬大好き価値観を彼がどこまで大切にしてくれるのか=あなたを彼がどれだけ大切にしてくれるのか

    に同意している様ですが同じ事をあなたにも当てはまります。

    また結婚して将来を考えている人相手だったら(自分が)
    間違いだと思っている事は直したいと思いますし
    それこそ相手を思う気持ちだと思います。

    他の方も書いてますがトピ主さんは犬に対しての知識を
    持ったほうがよいと思います。

    ユーザーID:9200822718

  • どちらの気持ちも分かります。

    トピ主さんの仰りたい事、よくわかります。
    ただ、彼氏さんと気持ちが理解しあえていない印象です。

    命に責任を持つと言う事、どれだけ重いか分かりますか?
    犬を飼った事があると言う事ですが、
    それは一人暮らしなどでですか?
    ペットロスの経験は?

    それがないなら、覚悟がたりないと思います。
    悪く言うと、口先だけ、軽い言葉に聞こえます。

    彼氏さんの仰りたい「責任」というのは、
    そこなのだと思います。

    ペットが痴呆になると、汚物処理などもしなくてはいけません。
    また、貴方の仰る「家族」が、ガンなどの病にかかったとします。
    そうなると、一日中看病しなければいけません。
    すると仕事を辞めなくてはいけませんよね?
    …彼氏さんの同意が得られていないのに、そんな事出来ますか?
    なのに、強引に飼おうとする。
    これらを経験している人とは思えない程に、感情論に走り過ぎた考えです。

    もう一度言いますが、覚悟が出来てません。
    なので皆さんにこれだけ批判されるのですよ…。

    ユーザーID:4564715294

  • レスします

    私は小型犬が嫌いです。
    犬自体が嫌いというのではなく、小型犬を飼う人はどこか感覚が狂ってる人が多い気がするので、その人が飼ってる犬をかわいいと思う気になれないのです。
    トピ主さんは犬>他人なんですよね?

    例え話です。道であなたの犬がなんらかの理由で突然飛び出し、それのせいで自転車でたまたま通りかかった人があなたの犬と接触して転んだとしますね?
    私の勝手な予想ですが、あなたのような人はとっさの行動で転んだ人を助け起こすより先に犬の安否を確認しそうな気がします。
    そうゆうイザというときに「人<犬」の行動を取りそうなあなたのような人を信用できませんし、近くにいてほしくないとも思います。
    命の重さウンヌンではなく、人としてのモラルが決定的に欠けると思うのです。

    ちなみに個人的意見ですがあなたの彼に同意です。
    「命に責任は持てない」という彼の姿勢は別に逃避しているとは思えません。
    むやみに無理して飼うよりずっと責任ある行動といえます。
    あなたが理解しようとすべきです。感覚的にズレてるのは客観的にみてペットに入れ込み過ぎてるあなたのほうです。

    ユーザーID:3192639738

  • 勝手な思い込み

    飼い犬と散歩中にあなたは急に胸が苦しくなって倒れたとします。
    声も出せず苦しみは増すばかり。
    このとき飼い犬はどんな行動を取るでしょうか。
    昔テレビでやった実験を思い出しました。
    助けを呼びに行った犬は100匹中ゼロ匹でした。
    自由になって走り回ったり家に戻って餌を食べたりします。
    チンパンジーとか特殊訓練された犬なら分かりませんが
    そんなものです。
    だから家族ではないというのではありません。
    知能とか五感・能力の有無に拘わらず人と動物の間には
    厳然とした境界があるということを人間は認識しています。
    人間が勝手に動物を擬人化して都合の良いように解釈していることは
    悪いことではありませんが、それを家族と言いきるのは違うでしょうと
    あらためて思います。
    でもあなたと私の思う家族の定義が大きく違うのかも知れません。

    ユーザーID:5600325132

  • 主に届くか

    動物に対する考えとして、私も彼と近い考えを持っています。

    愛玩動物という存在が納得いかないのです。
    家畜とペットは違うとおっしゃいますが、役割が違うだけで私は同じだと思うのです。
    食肉用、乗る用、牛乳を搾る用、愛玩用。人間が利用するために作られた動物です。
    特に愛玩するためだけの動物を作ったという事が私はとても罪深く思えます。
    もしそれをペットショップで選んで買ってきたなら、それを家族と呼ぶ事がおぞましく思えます。

    彼はきっと少しでもそういうペット文化の側面をわかって欲しいのではないでしょうか?
    ペット文化の負の部分も知ったうえで犬好きでいて欲しい。

    里親との事なのでもう生まれてしまっている命を大切に扱うという意味でもトピ主が犬を飼うのは良い事だと思います。
    動物を大切にすることは良い事なんです。
    でもペット文化の悪い所は全然見ないで、ただただ犬が好き
    というのは本当に動物を大切にしているとは言えないと思うのです。

    ユーザーID:1526221776

  • トピ主さんの提案には穴がある

    >・世話は全部私がする

    トピ主さんが病気の時は?
    トピ主さんのみが長期に渡って家を空けるときは?(出張や遠方の友人の結婚式など)

    >・彼と私の寝室も別にする、

    これは穴と言うより、「結婚って何?」とトピ主さんに訊きたいですね。

    >・彼にスキンシップは求めない

    彼と犬とのスキンシップってことでしょうか?
    その場合、犬がちゃんと聞き分けてくれるのでしょうか?
    彼とトピ主さんのスキンシップな場合、「なんで結婚したの?」ってことになりますね。
    どちらにしても意味分からん。

    トピ主さんの妥協案は、まだ提案するに至るほど出来てないんですよ。
    本来あるべき夫婦象を犠牲にしてまで犬を飼う意義を、今のところは見出せませんね。

    ユーザーID:0405399772

  • もう彼氏との結婚は諦めなさい

    犬のことは諦められないのでしょう?

    だったら彼氏との結婚は諦めなさい。


    それが大人の判断ですよ。

    ユーザーID:9819081212

  • 犬は家族

    私はワンコ命、犬を我が子のように慈しむ親バカ飼い主です。 
    ですから、トピ主さんのお気持ちはよーく分かるのです。 
    ただ「犬が好き」と一口に言っても
    「見れば可愛いと思う」「撫でて可愛がりたい」ぐらいの人も
    トピ主さんや私のように「家族の一員」レベルの人もいます。 
    まず「犬好き」にも色々な考えがあるという事を受け入れましょう。
    その上で(同棲で里親はノーです)彼との結婚をまず進めて 
    二人の生活リズムを整えてから、あらためて話し合って下さい。 
    今は、トピ主さんも彼も変に感情的になっておかしくなっていますよ。 
    まず落ち着いて、賢く振る舞って下さい。
    飼う前から「一緒に寝るんだ」「家族なんだ」と自分の主張ばかり 
    挙げ句は「彼と別室で寝る」では、彼が受け入れられないのも当然。 
    まずは彼の言うとおりケージに入れて、犬として飼いましょうよ。 
    彼だって飼ってみれば、その魅力にトピ主さんと同じ気持ちになります。 
    犬がそれぐらい素晴らしい存在だって信じているならできるはずです。

    ユーザーID:1428640018

  • レスします

    結婚を考えているほど愛してる世界で1人しかいない彼氏と、
    世界で一匹しかいないけど10年ちょっとしか一緒にいれない犬と。

    どっちをとるか考えてみりゃいいんじゃないすかね?


    ペットを家族って思うのもいいですけどそれを人に押しつけるってのはどうかと思いますね、僕は。

    そういうの価値観の押し付けって言うんですよ

    ユーザーID:4039574193

  • わがまま

    >4月5日 23:13通りすがりさんの
    >>トピ主さんの犬大好き価値観を彼がどこまで大切にしてくれるのか=あなたを彼がどれだけ大切にしてくれるのか
    >にハッとしました…

    で、あなたはどれだけ彼を大事にしているの?
    トピ主さんは自己愛が強すぎです。

    >これがもし我が子だったら…責任が思いからと逃げることは許されるんですか?
    責任を持てないからという理由で子供を持たない夫婦もいますよね。

    そんなに彼を批判するなら別れれば?

    ユーザーID:9633125539

  • 飼うなと言ってない!その通り

    「命に責任を持てない」のどこが責任から逃げたいとなるのですか?詭弁です。
    犬好きの私すべてを認めて受け止めてと愛情の証明を要求しているのでしょうが、そこまでは同意です。しかし、トピ主の妥協案は結婚の意味がないことばかり。彼はそんな事言っていないことに気付きもしないなんて。
    『別に飼うなと言ってない。君の理想が納得出来ない。』そのとおり。
    自分のすべてを受け入れろ!モラハラそのもの!典型的ですね。

    犬を飼う事を受け入れさせようとされてましたが、彼が犬を飼う事を否定しているのだと見受けられなかったので、トピ主のレスで証明されたような気がします。
    まだ結婚もしていないという不安定な状態で犬を飼うなんて考えは彼にはないのです。トピ主は速やかに独り暮らしして犬を飼えば良いではないですか。
    このトピを彼に見せてみたらどうですか?トピ主の考えを理解できるかもしれないし、悪者にしないで円満に別れられるかもしれません。

    ユーザーID:8473670471

  • 妥協が聞いてあきれる

    >彼が私を尊重してくれないならば私も彼を尊重出来ません

    あのですね。あなたもそれなりの大人なら、日本語は正しく使って下さい。
    あなたは自分は妥協していると思っているようですが、自己主張を丸ごと
    受け入れろと強要しているだけなのですが。
    妥協していると言えるようになるのは『犬を飼う』。この点について二人が一致。
    その上で飼い方についての方策などを話し合う段階で初めて出てくる言葉ですよ。
    犬を飼うかどうかの段階で彼はNO、あなたはGOというのは妥協で何とかなりませんよ。
    だって飼うか飼わないかの二者択一で妥協が入る余地など無いじゃないですか。
    命が大切だから飼わない。これは立派に犬を大切にしている行為です。
    彼は飼わないと言い、あなたの考え方にも賛同していない。その状況で勝手に連れてくれば
    犬に対してというより、あなたの傍若無人に落胆するので、結婚はもとより同棲も解消
    される恐れが高いですが、そのリスクを負ってもいいならどうぞ。
    で、今は賃貸?犬OKなんですか?飼いたいなら家を用意してからでは?彼の持ち家?なら追い出
    されるのでは?

    ユーザーID:7368028278

  • トピ主さん大丈夫?

    人間は自分の意思で子作りしなければわが子は生まれません。
    そして生まれた子に対し責任が重いからと逃げるのは許されません。
    なぜなら当然責任を負うのを承知で「子作り」するからです。
    責任から逃げたいのなら子供を作らなければいいのです。

    犬も同じです。
    責任を負うのを承知で「飼う」のです。
    責任から逃げたいのなら飼わなければいいのです。

    彼は自分の子の「命」には責任を持ちますが
    犬の「命」には責任を持てないといっているのでしょう。

    レスの中にある言葉を勝手に切って
    主語や立場を都合いいように入れ替えてはだめですよ。


    別れた場合には理由は「ペットに対する価値観の違い」なので
    どちらが悪者というわけでもありませんよ。

    ユーザーID:6359951482

  • 答えが出ましたね

    >「別に飼うなと言ってない。君の理想が納得出来ない」と。
    トピ主の飼い方がおかしいと指摘しているんですよ
    それが分からないからぶつかっている

    皆さんが書いているように、トピ主の価値観に合う
    犬を擬人化させて可愛がってくれる男性を探しましょう
    トピ主も彼もその方がお互い幸せになれるでしょう

    正直トピ主には飼い主になる資格はないのですが
    日本では飼いたければ飼えてしまう国なので強制はできませんがね

    ユーザーID:4809843429

  • トピ主のレス読みました。

    犬の躾じゃなくて、トピ主の躾が一番必要だという事がわかりました。
    全く自分と違うレスを無視するあたり無理そうですが。

    少なくとも自分の考えはまわりに迷惑しか与えてないという自覚をもってください。

    ユーザーID:7427357467

  • トピ主と彼は絶対に分かり会えない

    『ペットは家族』という人と『ペットはあくまで動物』という人は簡単には分かり会えません
    そして…発言から感じたのですがトピ主は
    『トピ主>『彼(対等)犬』』
    という潜在的な価値観、対して彼は
    『『彼(対等)トピ主』>犬』
    という価値観である、と思えます

    だから、『彼』よりもこの小町の彼寄りの回答よりも『自分に都合のいい回答』を選んで見ているように思います




    ユーザーID:5775754431

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