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里親になるつもりがワンちゃんは家族じゃないと言う彼…

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ちわわ

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  • トピ主さんのレスだけ読みました

    トピ主の主張がいけないとは思いません。
    でも彼とは感覚というか、価値観が違いますよね。
    彼は本当に犬好きなんでしょうか?
    私は彼と同じで動物とキスなんて考えられません。
    でも、写真などでは可愛いと思います。
    で、私は自分のことを「動物嫌い」または「動物は苦手」と思ってます。
    彼もそうなのではないですか?
    動物が本当に好きなようには思えませんが・・・。
    彼と結婚するのなら、ワンちゃんは諦めたらどうですか?
    別に犬が居なくても生きて行けるでしょう?

    うちの主人も犬猫大好きですが、私が嫌いなので飼おうとは言いません。
    それに子どもが生まれたら、子どもの方に気持ちが行くのでペット飼いたいとか思わないようです。

    ユーザーID:4597333432

  • ペットは家族ですよ 2

    貴女はやれ可哀相だの癒しだの言いますが、本当に犬の習性や特徴を知り、犬にとって快適な環境を与えられますか?犬を人間扱いする事が彼らの為ですか?それが唯一犬を大切にする事?
    彼なりの犬の尊重を理解しないし、貴女には根本的に相手の立場に立ち、理解しようと努める姿勢が足りないように感じます。
    単に貴女のやり方で可愛がりたい、犬が飼いたいのに飼えない、家族とは言ってくれないと、駄々をこねているのでは?
    彼の方が犬を理解している様に思えます。犬を飼った経験をかさに着ず、虚心に話を聞いてはどうです?

    ユーザーID:8441582452

  • nyaさんに同意かな

    「犬好き」と「犬バカ」には大きな壁があります。

    彼はトピ主さんの犬バカぶりに危機感を持っていて
    反対しているのではないですか?

    同じ犬好きレベルなら飼う事に同意できるかも?

    ユーザーID:5593488473

  • 薄っぺらい家族と自己満足

    トピ主の一番の問題は「家族」の定義が薄っぺらいことでは?
    「里親募集」に運命を感じてしまっているのかも知れませんが
    あまりにも「家族」として迎えるにはつながりが薄すぎます。

    トピ主は男性と会ってその日に結婚して家族になれますか?
    養護施設の前を通る度に、孤児を引き取って家族に出来ますか?

    トピ主のしようとしていることはそういうことです。

    確かに生まれたときから犬が傍にいれば
    「傍にいた犬」は家族と認識できるかもしれません。
    でも、トピ主がいま引き取ろうとしている犬は
    家族として育った犬とは別の犬です。

    本当に「家族」と思えるであれば、
    そんなとっかえひっかえ飼えません。
    犬を「ペット」として扱っているのは、他ならぬトピ主ですよ。

    私もむかし家族のように犬を飼っていましたが
    亡くなったとき悲しかったので、もう二度と飼いたくないと思いました。
    飼ったとしても、それは違う犬なので家族ではありません。
    そのくらい「家族」とは重いものだと思います。

    「家族」なんて言葉を免罪符のように使って
    自己満足するのは止めて下さい

    ユーザーID:4609810111

  • 男の立場で、本音を書きます。

    トピ主さんの、犬への愛情はとてもよくわかります。
    素晴らしい事だと思います。
    しかし、人間である彼氏と同列に置き、二者択一的に比較する時点で、
    彼はもう貴方に対して引いてしまっているのではないでしょうか?

    貴方のレスの文章です。

    >彼には私がいなくても生きていけるけど、ワンちゃんは私がいないと生きていけない…

    そんなことないでしょう。貴方が飼い主でなくてもワンちゃんはいくらでも生きていけますよ。
    そのように考える段階で、貴方は犬の方に優位性を置いてしまっているのです。
    その無意識な判断にご自分で気付いていない、しかし彼はそれを敏感に感じ取ってしまった。

    犬は家族ではありません。飼う対象です。飼育するものですよ。
    その区別だけはつけないと、後々、彼以外の男性でも貴方から離れていくでしょう。
    まして結婚する前の段階です。男は、恋人の大事にしているペットに
    無意識のジェラシーや、敵意さえ抱く場合もあります。
    そこを充分に理解しないと、貴方に女性としての本当の幸福は来ないかもしれません。

    少しシビアな意見ですがお許しください。

    ユーザーID:8224309663

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  • 私にとって犬とは 蛇好きにとっての蛇とは

    >私と同じような愛し方

    これを要求するのは酷でしょう

    彼がヘビが大好きで添い寝までする
    俺と同じような愛し方ができなければ
    命を軽んじているからだと
    同じ愛し方をするべきだと言われたら?

    ヘビなんてこじつけと思うでしょうが
    感覚の違いを
    違うのだと理解し認めないという事では同じではないでしょうか

    隣の人間を助けるより
    同居のヘビを助ける事を分かって同じになってと言われても

    ユーザーID:1801095564

  • 結婚する前に価値観の相違がわかってよかったじゃないですか

    表題のとおりに思います。
    よかったじゃないですか。

    どうしても犬との生活を取りたければ、違う人を探しなさいな。
    私の周囲にも、いますよ。危機的状況で人間より飼い犬を取ると言っている人たち。
    でも、こういう人たちって、自分に動物アレルギーの子供が産まれると、あっさり溺愛していた犬を手放す人が多いんですよねー。私が今飼っているチワワはそれが原因で飼い主に捨てられました。元飼い主は最後まで泣いて置いて行ったとか。とことん自分勝手な人ですよね。
    むしろ、彼のようなしっかりした考えの人こそ、いざという時に責任感があると思います。

    それと、里親会などは、「同棲カップルには譲渡不可」としているところが多いですよ。

    ユーザーID:7648308221

  • 彼氏さん派です。

    30代、主婦です。今まで飼ったことあるのは金魚くらいです。
    だんなは犬やハムスターなどを飼ったことがあるとのこと。

    いつかペット飼いたいね、と話しているのですが
    私は家の中に動物がいる環境に慣れていないため
    実際に飼ったら結構ストレスかも…と心配です。
    もし飼うなら、人間の居住空間とキッチリ分けたいです。
    大事にはしますが、家族とか我が子とか、そういう
    レベルには思えないです。

    家の中でペットを飼ったことの無い人は
    想像がつきづらいので、決断するまでに時間がかかるし
    臭いや毛がどうなのかとか心配になるんじゃないでしょうか。
    命が関わりますので、気軽に飼いたいとは思えませんよ。

    ユーザーID:1268367603

  • トピ主レスだけ見ました

    感想は  「何を言っても気持ちを変えるつもりはなく、ここでみんなからレスを受けてもムダ」という感じでしょうか。

    彼氏とは合わないと思います。

    どなたかも書かれてましたが、「犬バカ」なあなたと「犬好き」の彼とは考えることが違います。

    だからといって双方歩みよりはありませんから、決裂するはずです。

    あなたじゃなくても、他に里親さんがいるかもしれないですしね。


    とにかく、ここで皆さんに何をどういわれようが、自分の気持ちを変えることはしないみたいですよね。

    「犬を家族のように思わせて犬を飼わせる手段を教えてくれ。なんで私が諦めなきゃならない!」と彼氏を変えることだけ望んでるみたいだし。

    彼氏との結婚は諦めて、犬バカさんを探した方が早いです。

    書いてますよね。「彼氏は私がいなくても大丈夫」って。

    でもね、犬もあなたじゃなくても大丈夫なんですよ。
    他にも里親さんはいるはずなので。


    家族と同列、それがイヤというか「きっちりけじめをつけたい」と思う人はいる。

    そこを汲めないなら家族にはなれないでしょ。

    ユーザーID:0673913193

  • あなたにとって犬は家族ではない

    あなたは犬を家族(=ひとりの人格)と同等だと思っていません。
    普通、家族から「親と繁殖と自由」を奪ったりはしません。
    するなら余程のDV家族です。

    ワンちゃんは家族と言い張るあなたは、
    ワンちゃんを愛玩動物としか見ていません。
    もしくはDVしてもOKな家族だと思っています。

    よほど彼の方が、ちゃんと考えておられると思いますが。
    ペットをペットとして大切にするのはいいと思います。

    ユーザーID:9091109406

  • 今のままでは結婚もできないかも

    価値観が違うんですよ。彼と貴方と。
    別にどちらが冷たいというわけでもない。

    今、強引に飼うのはオススメしませんよ。
    結納すらしてない身。いつでも別れられますもの。

    それから、犬飼育を反対している人と結婚するんだったら仕事やめないほうがいいんじゃないですか?
    反対を押し切って飼うのなら、犬にかかる費用全て貴方持ちでやるくらいの心意気がないと納得しないと思います。
    ついでに、食事中はゲージに入れましょう。寝室にも入れないようにしたほうが。
    それが妥協案じゃないですか???

    そもそも貴方の中で大きなウェイトを占める犬への考え方がこんなにも違うのだから、同じ考え方をしてくれる男性を見つけた方がいいのではないのでしょうか。

    ユーザーID:1841416292

  • ただの価値観の違いです。あきらめた方が…

    私は彼寄りの人間です。
    犬嫌いではないですが、いきなり飼うとか言われたら躊躇します。

    「かわいいだけでは飼えない」と仰っているので責任感もおありなのでしょう。
    よくわかりもしないで「いいじゃん、いいじゃん」って言われた方がよかったですか?

    別にトピ主を批判も擁護もしませんが、私は彼が引き取りを反対する気持ちがわかります。
    (どちらが悪いとも思っていません)
    トピ主が責任もって世話をするといっても、トピ主が入院とかされたら、一緒に暮らしている以上必然的に彼がお世話しなければなりません。
    それが困るということなのではないでしょうか。

    これはなかなか埋められない溝(価値観の違い)です。
    結婚前にわかってよかった問題の一つだと思います。

    彼の方がどう思っているか次第ではないでしょうか?
    彼がトピ主を失うくらいなら犬を飼った方がいいと思ってくれればいいのですけどね。

    でも、トピ主がすでに彼か犬かで迷っている(しかも犬に傾いている)現状では、残念ながら彼との結婚か犬との暮らしどちらか一方あきらめるしかないと思います。

    ユーザーID:2559161814

  • ごめん、同意できない

    犬飼ってました。
    とても、かわいかったし死んだときは辛かった。
    動物大好きです。

    でも、トピ主さんには同意できないし、ウェット過ぎて気持ち悪い。
    犬は家族だけど、人間と同列ではありません。
    ベッドには乗らない、食事は分ける等は基本のしつけだと思います。
    本当に動物を尊重する人ならば、世話に為に仕事をやめる等いえないと思います。
    あなたが稼がなくて誰がわんこを食わしていくのよ?

    ユーザーID:8931937730

  • 今判って良かったのかもね

    トピ主さんの考えも彼氏さんの考えも、
    どちらも間違っていないと思います。
    ただ考え方が違うだけです。
    寧ろ違う事が今判って良かったのかも。

    私は犬を飼っていましたし、どちらかと言えば
    トピ主さん寄りの考えです。
    しかし、同棲中に犬を飼い始めるのには大反対です。

    犬を飼い始めてしまえば生活がある程度固定されてしまいます。
    同棲で何かトラブルがあっても別れる事すら容易には出来なくなります。
    まずちゃんと結婚してから考えるべきです。

    そして私自身の経験から、子供が欲しいのであれば
    犬を飼い始めるのは子供がある程度大きくなってからにした方が良いです。
    私の愛犬は私の妊娠時から不安定になり、産まれた子にもどうしても
    馴染めなかったので、現在は泣く泣く義母に預けています。

    トピ主さんが、今後一生犬を飼えない可能性を受け入れられるのなら
    今は犬の事は棚に上げて彼氏と結婚するかどうかを真剣に考える方が
    優先だと思います。
    彼の考えも変わる可能性もありますし。
    犬を飼えないのは絶対に耐えられない、のであれば今のうちにお別れするしか
    無い様に思います。

    ユーザーID:2341073880

  • あれ?

    「犬>彼とは考えていません」と言いつつ、彼の犬に対する考え方は受け入れられない。
    それって、結局は「犬>彼」ってことでは?

    私も彼と同じ考えです。
    犬好きですが、犬バカではありません。
    盲目的に犬が好きで、自分の考えを受け入れてくれないような人とは、人生を共にしたくありません。
    お別れした方が彼のためのように思います。

    ユーザーID:8817443358

  • 犬とキスすること

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1108/274449.htm
    配偶者が犬とキスすることを悩むとぴぬしさんです。

    これをごらんになると彼の気持ちが理解できるかも。

    ユーザーID:0715705699

  • 良い出会いがありますように

    室内犬を飼っているので、トピ主さんのお気持ちよくわかりますよ。
    たぶん犬(特に室内犬)を飼ったことのない人にはわからない感覚ってあるんじゃないでしょうか?
    彼も一度飼うと自然に家族として愛せるようになるかも知れませんが、理屈ではわからないでしょう。
    かと言って生き物を迎えるにはやはり同意は大切ですよね。
    お互い(犬も含めて)不幸になりかねませんから。。

    里親を希望されるトピ主さんは立派だと思います。
    一匹でも不幸なわんこを助けてあげて欲しいけど、彼にとっても大切と思える犬との出会いがあることを願ってますね!

    ユーザーID:8585474698

  • 犬好きだから犬を飼わない

    私は犬好きです。
    幼少の頃、家でも飼ってましたし、
    近所の野犬と遊んだりしてました。
    (田舎だったので)

    でも、今、自分の家で犬を飼おうとは思いません。
    『責任』が重いからです。
    まず、室内犬というのはあり得ないし(犬は外で飼うもん)
    自分が旅行に行けなくなるのは嫌。

    そういう人間もいるんですよ。
    あなたが思うよりも割と多く。
    犬が好きだからこそ、
    犬を悲しませたくない、
    そういう彼の意思も尊重してあげて下さい。
    どうしても「ワンちゃん」の里親になりたければ、
    まぁ、別れることですね。
    「ワンちゃん」好きの新しい彼を見つけて下さい。

    ユーザーID:1549160801

  • 頭冷やしてね

    あなたのような犬バカが犬を飼ったら恐らく彼との三角関係になり、
    彼はストレスが溜まるでしょうね。
    無理に飼ってしまえば彼も可愛がる、という短絡的な考えはやめてください。
    犬を好きなら好きで構いませんが、そうでない人の気持ちも考えられる人になってください。
    犬の事を踏まえて二人が結婚するか、別れるか考えたらいいと思います。
    そこを、強硬手段で踏み切らないように。
    それは人に対しても犬に対しても無責任なことです。

    ユーザーID:4053982663

  • 私も犬好きです

    「好き」にもいろいろありますよ。
    私も犬好きですが、トピ主さんとは伴う感情・行動は違いますね。

    好きだから飼う、好きだけど飼えない、好きだけど飼わない。
    私も独身時代は「飼わない」でした。
    夫となった人とは交際中に「結婚したら飼おう」と話しました。
    それに向けての環境も整え、1頭目はペットショップで購入。
    その後迎えた2頭目は保護犬です。
    事情があり子供は持たないと決めておりますので
    その分、飼犬に金銭をかけてあげられます。
    犬が好きだし、里親を求める保護犬が可哀相とは思いますが
    私達が責任を持ってお世話出来るのは2頭までだと思っています。

    私は結婚して犬を飼い始めましたが、それは夫も同意していたから。
    でなければ、飼ってはいないです。

    私はトピ主さんの一連のトピ・レスを拝読して、考え方に同意は出来かねます。
    「可愛がる事がいけない」なんて言ってません。
    でも、彼にあなたの考え方を押しつけるのは間違いだと思います。
    どうしても犬が飼いたいなら、あなたの考え方に同意する方との
    結婚をお考えになって下さい。
    でないと犬も人も不幸になります。

    ユーザーID:4927830315

  • ちわわさんの気持ちがよ〜くわかります

    これだけたくさんの人に「ペットは家族と同等ではない」と言われてしまうと、正直へこみますよね。

    でも、これが現実。世の中の大半の人は「同等ではない派」だということは、理解しないといけないと思います。

    私もちわわさんと同じで、人より命が短いからこそ、優先順位とか、テリトリーとか、そういうことは関係なく、惜しみない愛情をそそぎたい。少しでもこの子が幸せに暮らせる環境を作ってあげたい。心からそう思って愛犬と暮らしています。もちろん基本的なしつけをした上でです。

    少数派かもしれませんが、ちわわさんと同じ気持ちでいる人間が確実にいますので、安心してくださいね。

    そして、彼氏さんとはきっと大丈夫。分かり合えますよ!
    ただ、「私はこう思うんだ!なんでわかってくれないの?」と主張するだけでは歩み寄れないですよね?
    彼氏さんだけではなく、「同等ではない派」の方たちとも、お互いが気持ちよく共存するために、互いの妥協点を見つけることが必要なのかもしれませんね。結局、それがペットたちの安全、幸せにもつながってくるのだと思います。

    たくさんのペットが幸せに暮らせることを心から願ってます。

    ユーザーID:0918524091

  • 考え方の違い

    人より寿命が短いペットは飼いたくありません
    犬でも猫でもです
    情が移って悲しい思いをするのはもううんざりです
    飼えばかわいいに決まってます

    人によっては自分の子供よりペットが大事と考える人もいるでしょう
    それ自体は否定してもどうにもなりません

    どうしてもペットが飼いたいのであれば同じ考えをもつ男性を探せばいいです
    決して少なくはないと思います

    ユーザーID:4941886288

  • 犬=人派と犬<人派は相容れないです

    どちらが間違いとかって話ではなく、価値観の問題で絶対に相容れません。

    先日津波で屋根の上に乗ったまま海上を漂流していた犬が海保に助けられたニュースがありましたね。
    犬猫好きの私は「ああよかったね、無事でよかった、助けてくれた海保も素敵だな」と思いましたが、
    そうでない人の「貴重な人手と燃料をたかが犬如きを救うために使うな」という意見も多々見ました。
    行方不明の人を探すための人手と燃料を犬に使うことへの非難も間違いではないと思うし、それでもあの犬を救った海保は間違っていないと私は思うのです。
    救われた犬の飼主が見つかり、大喜びで飼主に飛びついた犬が飼主の唇を舐め回す映像も映りましたね。
    犬猫好きの私は「ああ本当に嬉しそうだな、よかったな」と思うだけですが、こちらにいる方々は「犬に口を舐めさせて…」と嫌悪に眉をひそめたことでしょう。
    でもそれも各自の衛生観念から来るもの(異種間の病気とか)ですから、そういう反応をするのも間違いではないのです。
    根本的にね、相容れないのです。
    トピ主さんはあの犬のニュースを「よかったね」と素直に思えるような方とお付き合いする方がお幸せになれると思います。

    ユーザーID:2908549922

  • 落ち着いてね

    他の方のレスは読んでないのですが・・・

    私は犬より猫が好きでした。主人は犬派でした。結婚して・・
    どちらも飼いましたが主人は大の猫派になりました。
    今では主人の方がどうしても猫が欲しいと・・・

    そんなに急いで結論を出さなくても。。。と思うのですが。。

    ユーザーID:4158237545

  • まずは

    「ワンちゃん」と連呼するのを止めませんか。
    投稿で家族の事を「おかあさんが」「ママが」「パパが」って書き連ねてるのと同じくらい幼稚ですよ。

    同棲の状態で新しい家族(トピ主さん曰く)を迎えるべきでは無いと思います。
    彼と二人で犬を飼いたいのなら、お二人がしっかり家族となってからじゃないですか?
    その基盤が無いところに迎えるのはかわいそうではないですか?
    ワンちゃんは家族だとおっしゃるのならば。

    彼と結婚なさるのなら、犬の事を考えるのはその後でしょう?
    結婚後の長い生活の中で、新しい家族との出会いを模索してください。

    今、里親を募集している仔をどうしても手元に起きたい(救いたい)のであれば、貴方が独立して一人で準備して迎えるべきです。
    命だ家族だとおっしゃるのなら、そのくらいの覚悟は持ちましょう?

    ユーザーID:9997087533

  • 災害時に犬>他人と思っている内は・・・

    災害時に犬>他人と思っている内は、飼われない方が良いと思います。
    多分、その考え方を改めたら、彼氏も飼って良いよと思うのではないでしょうか。
    生き物を飼う事は、本当にいろんな決意が要ります。

    ユーザーID:8424801382

  • 新しいペット好きの彼氏を見つけましょう

    チワワさんにとって、犬を大切にするということイコール「人間と同じような生活をさせて人間と同等の扱いをすること」なのでしょう。
    ペットブームのなか、チワワさんのような考え方の人が少なからずいることは知っています。「人命よりもワンちゃんの命を」というお考えも、「ああそういう考え方の人なんだな」としか言いようがないです。

    これまでチワワさんの4回の書き込みを読みましたが、
    実際に里親をしている方々の具体的なレスもあるのに、それらは無視して
    ただ「どうしたら自分の意見を通すことができるか」しか、頭にないのですね。
    おそらく、いつまで経っても彼とは平行線だと思います。彼も内心あなたの言動に
    閉口していることでしょう。

    現状はただ同棲中というだけで、実際に婚約したわけでもないですよね?
    幸い、ご自身で経済力はあると断言するほどですから、
    彼にしがみつくよりも、「とにかく、何よりも犬が大事」という男性を新たに探す方が手っ取り早いと思います。その方が楽しいペットライフが待ってますよ。

    ユーザーID:3773616724

  • この掲示板には犬好きがかなりたくさんいますよ?

    犬も猫も、そりゃあ可愛がってメロメロの人が
    たくさんいます。家族同然だと言っている人も
    子供代わりだと言っている人も複数みかけます。

    でも、何故か、貴方には擁護が少ない。
    トピによっては擁護の嵐になる筈なのに、何故でしょう?

    レスの中にも、実際に飼っているらしい人がたくさんいますよね?
    私は、引取った犬に先天的疾患が発見されて
    短い生涯を全うさせる為に、家族が皆で交代で世話をしました。
    お金も500万はかかりました。犬にそんなにかけるなんてバカだ
    世界にはその金で助かる子供がどれだけいると言う人も
    いるでしょう。でも、私たちは、自分たちの気持ちの為だけに
    あの犬をなるべく楽に、なるべく楽しく、生涯を過ごさせて
    やりたかったのです。愛情はエゴです。自覚してます。

    しかし。
    犬を家族として愛する人でも、貴方とは
    一緒にされたくないと思う部分があるんです。
    何でしょうね。

    因に非常時の、見知らぬ子供の命と犬なら、私も
    子供を優先させるべきだと思います。私達は他の人類がいないと
    生きられず、実は他人の命の恩恵にあずかって、自分たちも
    生きて、犬を愛して暮らせるからです。それが社会です。

    ユーザーID:9709199408

  • わんこと共に暮らしている家族がコンパニオン、パートナーと思う心は自由ではありませんか?
    別に、彼氏派賛同の方を説得しようなんて気はサラサラありません。

    こんな例えはナンセンスで申し訳ないですが、
    うちのわんこと同時に危険な目に合おうとしている他人がいたら、私は迷わずうちのわんこを助けます。
    これは無条件反射です。
    犬と人間 という認識ではなく、家族と他人。という判断を瞬時にしているのだと思います。

    人は、人というだけで国が、政府が、行政、そして法律が守ってくれます。
    真っ先に見捨てられるのがわんこです。
    だからこそ、そのわんこを守れるのは家族しかいないから、傍からみると犬バカに見えるのです。
    でもそれでもいいと思っています。
    保険が効かない高い医療費払います。
    食事は国内産に拘っています。
    ふかふかの布団で一緒に寝ています。
    我が家の自由です。

    ここで批判されている方は、どんなにかわいいわんこが散歩しているのを見つけても決して近づいて来ないでください。


    トピ主さん

    よーーーーく考えて答えを出してください。

    ユーザーID:8679832619

  • 衛生観念ありますか?

    トピ主さんが犬を大事に思うのは別に良いです。
    でも、犬と人間は違う生き物です。
    同じに思っているのなら、あまり近寄りたくないなあ…。

    だって、犬って挨拶代りに、
    相手のお尻を舐めたりしますよ。
    腐敗した肉でも食べてきたから、
    臭いものでも平気で…というか、
    むしろ好んで鼻先くっつけるし。
    病気をうつす場合があるのも、知られています。

    犬が好きだからって、キスするのは当然、
    しないのはおかしいという感覚は、
    なんとかなりませんかね?
    今まで何事もなかったからと言って、
    今後も平気とは限りませんよ。

    トピ主さんの犬が、
    人の顔を舐めたり、キスしたりという生活を送っているのなら、
    もしものことがあって、よそに預けられた時に困ります。

    犬のこと、本当に大事に思うのなら、
    そういうこともきちんと考えてしつけて欲しいものです。
    彼氏さんの方が、よほどきちんと考えていますね。

    ユーザーID:6514182163

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