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里親になるつもりがワンちゃんは家族じゃないと言う彼…

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ちわわ

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  • 可愛がる事自体決して間違ってはいないけれど・・・。

    二度目です。お許しください。

    ちわわさんのレスすべて拝読しました。
    犬を可愛がる事、家族として迎えたい事など、おっしゃる事はよくわかります。
    それ自体は決して間違ってはいません。可愛がられる犬も幸福でしょう。

    しかし貴方の一番の間違いは、それを彼氏に共有「させよう」としている事なのです。
    そのことで彼が不快になっていることを理解しようとしていませんね。
    しかも彼は貴方に足して一定の譲歩をしています。
    優先順位やテリトリーを考えてくれというのは彼なりの譲歩です。

    >そういう理屈ではなく、「犬がしっぽを振って喜ぶ事をすること」の何が悪いのでしょうか?
    >一緒にご飯を食べて、嬉しそう。キスをして、嬉しそう。一緒に寝て、嬉しそう。
    >犬として云々ではなく、喜ぶことをしてあげて、何が虐待なのですか?

    貴方のレスには自己主張だけが書かれています。内容が間違ってるとは言いません。
    しかし、彼の不快な感情や、嫌な気持ちに寄り添う気持ちや理解する努力
    が全く書かれていませんね。
    残念ですが彼との結婚は難しそうです。

    40代既婚男
    旅人でした

    ユーザーID:8224309663

  • 家畜にも命がある

    トピ主さんは「命に優先順位をつける必要はありますか?ワンちゃんをただの家畜だと考えてる?」とおっしゃいますが、これは自己矛盾では?

    家畜にも命があります。命に優先順位をつけているのはトピ主さんですよ。
    犬+人間>その他の動物…ってね。

    「かわいさ」を命の大切さの線引きにしてはいけません。

    「犬は食用ではなく、家畜は食用」ときっぱりおっしゃるトピ主さんは結局、自分に尻尾を振ってくるかわいいワンちゃんが大切なだけ、そしてそんな自分を正当化したいだけだと思います(犬を食用にする文化も世界にはたくさんありますよ)。

    そういえば、…知人に「超犬好き」の若い女性がいましたが、自分に子供が生まれたとたん座敷犬はガレージでサバイバル生活…。

    なぜって?
    それは「ワンちゃんより赤ちゃんの方がかわいいから」だと。

    トピ主さんは、そんなことにはならないと思いますが、そういう例もあるので、念のため。

    ユーザーID:1368046252

  • 犬や猫だから感情的になっちゃう

    トピ主さんが犬を家族と同じように考えているように
    彼は爬虫類や虫を家族と同様に思っており、里親募集されたイグアナを飼いたいという。
    イグアナでなくてもいいです。外国産の珍しいゴキブリや、何十年も生きる大型のカメ。
    はたまた、色鮮やかなすごい声で鳴く鳥。

    彼は小さなころからソレラノ生き物と一緒に暮らしてきたので知識も愛情もある。

    あなたはきっと無条件で拒否なさるでしょう。でも彼は
    「命の価値は人間と同じ。だからその生き物も家族。小さな命を尊重出来ない人間が人間を大切に出来ると思えない。」
    あなたが犬に感じている事を、そのままイグアナetc…に思っていたら…

    きっとトピ主さん
    「私の気持ちを尊重してくれないなんて!彼はどうかしてますよね!?」ってトピをたてるでしょうね。

    彼の気持ちも同じですよ。

    命の重さや家族うんぬんはハナシをすりかえているだけ。
    彼は飼いたくないと思っている。それだけです。

    ユーザーID:3105254892

  • 本当に彼氏と犬が好き???

    犬を人間と同じに出来ないと言っただけで家畜だと思っているとか・・・
    白じゃなかったら黒!という、随分極端な思考をされていますね。

    飼えないだけで、即、彼氏さんとの結婚や別れ話に繋げるのも
    子供じみてるかと・・・
    こんなトピまで立てて・・・同意してもらいたいんでしょうが
    飼うことを否定しただけで人間じゃないような言い方をされたら
    そりゃ彼氏さんだって気を悪くしますよ。

    後ですね、皆様が仰っているようにトピ主さんの言動から
    本当に「犬」のことを知っているとは思えないんですよね。
    犬飼なら常識の「一緒にご飯を食べてはいけない」、
    「キスをしてはいけない」というルールをご存知でしょうか?
    犬には犬社会のルールがあるんです。
    人間社会の幸せと、犬社会の幸せは違うんです。
    命の優先順位とか言う前に、犬を犬として尊重してください。

    「飼ったことがあるから大丈夫」とは思わないで
    犬の飼い方本をたくさん読んで、犬の本能やしつけに付いて
    しっかり勉強してくださいね。
    甘やかされてバカ犬になってしまったら、それこそ人間や犬にとっても不幸なんで。

    ユーザーID:8074335935

  • 犬社会のルール

    二度目のレスです。
    私も犬バカでトピ主さんのお気持ちはよくわかりますよ!
    犬は家族です。
    ただ最新のレスなど読むと失礼ながら、もう少し犬の飼い方について勉強されたほうが良いと思います。

    犬のしつけで一番良くないことは擬人化です。
    犬を人間扱いして同等に扱うのが犬にとって幸せではないのですよ。
    犬にとっては群れ社会で順序をつけることがルールでそれに従うことがストレスのない生活なんです。
    それと狭い空間をテリトリーとすることもストレスを軽減させます。
    なので本来なら寝る時、留守番の時はケージに入れるのは犬にとっても落ち着くものなんです。
    (うちはしてませんけど〜(笑))

    それと余談ですが、しっぽを振る行為は犬のカーディナルサインで言うと
    「葛藤」のサインで、必ずしも喜びのサインではありません。
    興味があればお調べ下さいね。

    簡単に書きましたが、本当に犬を大切に想うトピ主さんを応援してるので、アドバイスと思って受け入れて下されば嬉しいです。

    ユーザーID:8585474698

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  • 難しいですね…

    [犬を飼う]ということは、[行動に制限が掛かる]ということですからね。

    長期の旅行はまず無理ですし、犬と一緒に宿泊出来る宿があっても、自由な観光は出来ません。(我が家は、ほぼ、ドッグラン巡りになっています

    いずれ訪れる老犬介護、毎日の散歩、高い医療費(年に2回の予防接種、避妊手術、その他怪我や病気等)先を考えると不安もあるでしょうし。

    我が家の犬は、里親譲渡会でご縁があり、譲っていただきました。

    主さんと同じく[犬も家族]と考えていますし、一匹でも救える命が増えるのであれば、嬉しいと思います。

    でも、これからご結婚されるとのこと。

    犬を飼うのは、二人の生活のルールが出来、生活が落ち着いた後(2〜3年後)でも良いと思いますよ。

    その頃には、妊娠・出産も考えるでしょうし。

    現在妊娠中ですが、妊娠と犬の世話の両立はなかなか大変です

    ユーザーID:6515663312

  • うーん・・

    ドクター・ヘリオットの愛犬物語を読んだらいかがですか、トピ主さん。

    言わんとする事はわかりますが、
    動物に対する考え方は正解不正解は難しすぎます。
    ヘリオット先生のエピソードの中に、
    子供を噛んでしまった犬を、その場で撃ち殺す飼い主の話がありました。
    それについてヘリオット先生は否定も肯定もしません。
    その飼い主が「愛を持ってこの犬を見れなくなった。飼い主の責任として」
    殺すのですが、それはあくまでその犬への「愛」からなんですよ。
    そう言う愛もあるんですね。

    私も犬飼ってます。
    3匹目ですが、どの犬も長生きしてくれました。
    でも飼ってるんです。

    彼氏はまた別の優先順位があるのです。
    悲しいのはあなただけでなく、彼氏も悲しいでしょうね。

    ユーザーID:5914898444

  • 厳しいことを言います

    私も犬は好きです。でも飼いません。

    なぜなら、《生き物を飼う》ということはイコール、飼われる生き物の《生殺与奪権》を握ることだと思うからです。

    トピ主さん、あなたの大事な動物と彼氏さん、これから産まれるかもしれない子供、どちらかしか助けられない事態が起きたらどうしますか?そんなこと考えるなんて不謹慎とか、その時になったら考える…とかなら、トピ主さん、生き物は飼わないでください。

    飼う責任とは、飼われる生き物の総てに責任を持つことです。その覚悟がない人間は生き物を飼わないでください。

    ユーザーID:9526736670

  • う〜ん

    >・世話は全部私がする
    >・彼と私の寝室も別にする、
    >・彼にスキンシップは求めない
    >と妥協したつもりです。

    この「彼」って犬ではなく人間の方ですよね?
    彼にとって犬を飼うメリットになっていますか?
    新婚で別室とか
    家族と言いつつ彼には犬とのかかわりを求めないんですよね?
    彼がペット扱いになっていません?
    トピ主さんと犬の生活に彼は必要ですか?

    ユーザーID:5593488473

  • ごめんなさい・・・

    正直言ってトピ主さんのレスを読んで、ドン引きしました…
    これは彼と分かり合う事なんて無理でしょう。

    この年齢まで培った価値観はお互いにそう簡単には変えられません。
    仮に、彼が「僕の両親は小さい時から大切に育ててくれた。結婚しても一生僕の家族だ。僕と結婚するなら両親も家族だと思って一緒に暮らし、大切にしてくれ」と言われたら、簡単に受け入れるのですか?
    「受け入れてくれないなら結婚はできない。君には夫の代わりはいても、両親に息子の代わりはいないから」と言われても、すんなり納得できるのですか?

    犬を家族同然に飼い、犬は二人の子供だと思って育てるのですよね?
    つまり極端に言えば、犬次第では子供を持つことを諦めたり(二人欲しくても一人っ子で我慢したり)、将来経済的に苦しくなった場合犬のために子供に進学を諦めさせたりすることもあり得るのですね?
    そこまでの事を本気で考えられるのならば、同じ価値観の相手を探した方が絶対いいです。
    このまま強引に事を薦めても、彼かあなたか犬かまたは皆が犠牲になる最悪の結果になるかもしれません。

    ユーザーID:8185220643

  • 間違ってないけど

    犬、猫、動物大好きです。犬と小動物を飼っています。
    トピ主さんの気持ちもとってもよくわかるし、私も自分のペットが溺れていたら真っ先に助けにいってしまうかもしれません。

    でも、たくさんのレスにあるように、価値観というものがあります。

    トピ主さんはずっと犬と暮らしてきたから、それが当たり前だし、家族と言って何が悪いの!って思う。それはあなただけの価値観。
    彼は、犬と暮らしたことがない。好きだけど、一緒に暮らすのはまた別の話。
    それは彼の価値観。

    あなたは頑なすぎます。ちょっと引くぐらい。

    いくらトピ主さんが家族と同等に扱っていると主張したって、結局愛玩動物じゃないかと感じる人がいるのが現実ですよ。
    たかが家畜っていうセリフでも動物に優劣つけちゃってますもんね。

    他人と一緒に暮らすって、何か我慢が必要なんですよ。
    彼に我慢させて犬を飼うのか、あなたが犬を飼うのを我慢するのか。
    一方的な主張だけで幸せな結婚生活は望めません。

    ユーザーID:6767559710

  • 人対人のトピなら読む専門な私ですが

    最初は犬猫の現状を知り混乱しているんだなと思っていました。
    でも違いましたね。

    相手が生き物なので言わせてもらいます。
    訓練され線引きすることは犬のためなのです。
    人に絶対服従、命令を全て守る。
    日頃から線引きをしないと公共の場で大人しくはできません。

    ・食事の時は机の下で寝て待たせる。
    ・キスや飛びつく癖はやめさせる。
    ・就寝時は犬専用の部屋で寝させる。

    貴方の犬の扱い方は、犬猫の現状を変えたいと行動する人の妨げになる行動です。
    猫を外に出す人、犬を外で繋ぐ人と同様で飼い主の資格が今はありません。

    ユーザーID:8353249397

  • 違う価値観でも認めてくれる彼ならば

    <皆さんならどうしますか?>
    私なら、「ペットに対する価値観が私と違っても構わない。でも飼いたい気持ちはわかって欲しい。飼っていい?」と言うかな。
    そりゃ結婚相手の価値観は自分と同じ方が楽だけど、100%同じ価値観の人なんていないもの。
    別の価値観の人間を認めてくれる器の大きいヒトだったら、居住スペースを明確に分けて飼う・・辺りまでは認めてくれませんかね?

    もっとも価値観が違う=結婚相手としてダメ、ならば言う事はありません。別れましょう。

    ユーザーID:7591705057

  • やっぱり、犬>彼

    彼の考え方に歩み寄ることより、犬がしっぽを振ることの方が大事なのでしょう?
    だったら、今の彼は諦めて、自分と同じ考え方の男性を見つけるしかないですよ。

    ユーザーID:8817443358

  • 躾けないのは虐待

    >犬として云々ではなく、喜ぶことをしてあげて、何が虐待なのですか?
    tororoさんが全部仰ってくれましたが

    犬が喜ぶからといっておやつを与えすぎれば、肥満になって苦しみますよね。
    甘噛みが好きだからと許していれば、加減が分からずいつか怪我をさせます。
    飛びつきを許していれば、大型犬なら危険だし、小型犬だって嫌がられます。

    目先の喜ぶ顔だけを優先して将来の幸せを蔑ろにするのは虐待ですよ。
    トピ主さんは犬の幸せを考えているのではなく「犬の幸せを考えているつもりの自分の幸せ」が好きなだけ。
    本当に犬の事を考えるからこそ「飼わない」という選択をする人もいるんです。
    よく考えてください。


    横ですが私も緊急時に助けるのは 愛犬>他人です。
    家族>親族■友人>知人>愛犬>他人>他人の犬
    匿名じゃないとこんな事言えませんけど。

    ユーザーID:0574280932

  • トピ主です

    「命に責任は持てない」という彼の姿勢は皆さん何とも思わないんですか?
    彼ももっともらしい言い方をしていますが、要するに責任から逃げたいんですね。
    これがもし我が子だったら…責任が思いからと逃げることは許されるんですか?
      
    4月5日 23:13通りすがりさんの
    >トピ主さんの犬大好き価値観を彼がどこまで大切にしてくれるのか=あなたを彼がどれだけ大切にしてくれるのか
      
    にハッとしました…
    彼と意見がぶつかって一週間になりますが、私からは既にレスにある妥協案を提案したのに、彼からは歩み寄りがありません。
    「別に飼うなと言ってない。君の理想が納得出来ない」と。
      
    彼が私を尊重してくれないならば私も彼を尊重出来ません。
    「飼うなと言ってない」と言いつつ、あれも駄目これも駄目…
    彼の指示通りのやり方でなければ許さないということですね。
    私がモラハラだと言う方いますが、果たしてそうでしょうか。
    別れるにしたって私が一方的に悪者にされるのは納得が行きません。

    ユーザーID:6629953213

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 犬の幸せは

    犬にしかわからない。ハッキリわかることは、あなたが犬好きだということだけです。

    後は、彼とこれから作る家族像は二人で作るもので、お互いの価値観を認め合うしか一緒にいる方法はありません。

    どうも犬に対しての価値観は彼と合わないようですから、あなたなりの愛し方を理解してもらえる相手を探す事が最善の道ですね。

    ユーザーID:4202037620

  • プロに任せてみる

    ドッグトレーナーに預けたことありますか?

    キスはもちろんソファやベッドの上に
    犬を上げることもダメです。
    ご飯を一緒に食べるなんてもってのほか。
    家長が先に食べてから犬に食べさせるんです。

    犬の社会性を理解していないから猫可愛がりするような
    飼い方しか出来ないんです。

    ちゃんと動物行動学を勉強してみたら?

    ユーザーID:4310511700

  • 無理

    トピ主さんと彼氏の、ペットに関する考え方が徹底的に違うなら、家庭内にペットを入れることは無理。価値観の違いってやつです。
    トピ主さんが犬に甘々だろうがなんだろうが、それはどうでもよろしい。トピ主さん自身がそれでいいって思ってるんだから。
    ただ、犬がいる生活でなおかつ恋人、夫を求めるなら、トピ主さんの飼い方に同意してくれる男性とお付き合いするしかないですね。
    とりあえず引き取って反応を見るという手もあるでしょうが、彼がトピ主さん側に転がる可能性は50%。転がらなかったことを考えると最悪です。
    彼と犬を天秤にかけるしかないですよ。

    ユーザーID:6020368196

  • 結婚を意識している男性は

    新しい家族を背負うという覚悟を決めるようになるものです。


    背負うという事は、働いても働かなくてもいいというトピ主さんとは違います。
    家族が生きていける為に働かなくてはと思うのです。


    責任をもって家族を守ろうという気持ち、トピ主さんに理解できますか?
    今、2人のこれからを話し合う時に犬の話かよ?って思いますよ。

    トピ主さんは、犬の話で悲しくなっているようですが、男性から見たら、これから結婚した場合を想定してライフプランをたてていこうという時に、思いつきで無駄遣いしそうなイメージです
    計画性もなさそうだから、お金の管理も任せられなさそうです。


    私が彼なら、同棲どまりで別れるだろうなと思うから、犬がかわいそうで飼えません。

    ユーザーID:6644098296

  • いくら気持ちがそうでも

    現実の社会は人間と動物は別社会として切り離されているのが現状。

    彼は好きだからこそ飼うのは嫌だと思ってるのでは?
    あなたの一方的な感情の押し付けは少々危険。

    もしあなたと彼との間で子供ができたときどうするの?
    当然病院には犬は連れて行けない。
    いくらあなたが全面的に世話をするといっても必ず彼の手助けが
    必要になるときがきますよ。

    もしかするとあなたの異常なまでの犬への信仰度に不安を抱いているのかもね。
    あなたとの子供が産まれたとき、一体どうなるのかと・・・。

    ユーザーID:4582023291

  • だから価値観が違うんだって・・

    私も犬は好きですよ。
    外で散歩している可愛いワンちゃんに出会ったら、つい笑顔になってしまいますし。
    子供の頃、実家で犬を飼っていたこともあります。(田舎で大型犬でしたので外飼いでしたが)

    ですが、室内で我が子のように犬と寝食を共にするのには抵抗があります。
    触ったり抱っこしたりするのは大好きですが、一緒に寝るのは抜け毛の方が気になるし、キスも生理的に無理です。
    犬好きな人でも、犬との付き合い方は人それぞれですよ。
    それを、自分と同じやり方で犬と接することができないからといって、「小さな命を尊重出来ない人間が人間を大切に出来ると思えない」とまで言ってしまうあなたの方が、よっぽど傲慢で自分勝手だと思います。

    あなたと彼とでは価値観が違うんです。
    あなたが彼の価値観を理解できないように、彼もあなたの価値観が理解できないんですよ。
    彼は別に動物を大事にしていないわけではないですし、どちらが正しいなんて言えないんです。

    もし、結婚生活において犬がそれ程重要な位置を占めるのであれば、あなたと同じ価値観を持った男性を探してください。
    きっと沢山いると思いますよ。

    ユーザーID:2115974251

  • 犬について

    私は、現在、犬を飼っています。
    大の犬好きです。
    犬との朝夕2回の散歩が毎日の楽しみです。

    犬は犬です。
    犬を犬として扱うことが私たち人間には求められているように思います。
    そのためには犬の特性を正しく理解する必要があると思います。
    人間の子供との類推で、犬を扱うことがあってはなりません。
    犬の尊厳を大切にしたいですね。

    ユーザーID:8788648269

  • 考え方はひとそれぞれ

    ペットの飼い方、考え方は本当に人それぞれ、多様な意見があります。
    犬は家族か、外で飼うかなど、すこし検索してみると勉強になると思いますよ。

    個人的には家族ではあると思いますが、線引きはきちっとしないと、犬の教育のためにも良くないとは思っています。自分の子どもが可愛いのと、躾をしないのとは別なのと同じですね。

    彼が、明確な考え方をしっかり持っているなら、自分もよく勉強して、よく話しあって、妥協点を見出すしかないでしょう。別れるか、飼うかと言う選択をしいれば、妥協するんじゃないですか?

    冷静に話ができないような、彼が単に子供なだけなら、別れて器の大きい人を探すほうが、幸せになれるかも知れません。

    ユーザーID:1638704148

  • たくさんレスつくと思いますが

    ・世話は全部私がする
    ・彼と私の寝室も別にする、
    ・彼にスキンシップは求めない

    えーっと、いったい何のために結婚したいンでしょうか?(笑)

    「あたくしとわんちゃんのために頑張ってかせいでちょうだい!」とも読めますけどー

    にしても、今すぐ飼わないといけないんですかね?
    結婚して落ち着いてからでもたくさん里親募集はあると思いますよ

    ユーザーID:6408240950

  • あなたはまるで子供のよう。

    トピ主さんの追加レスや補足を読みました。
    その考えでいいと思いますよ。
    ただ、それを人に押し付けるのは間違っていると思います。
    いくら彼に犬の素晴らしさを発表したり、犬を飼うにあたっての自分の決意表明をしたところで無駄だと思います。
    ちなみに、私も犬大好きで飼っていたこともありますがベロベロ舐められたりするのは嫌です。
    犬好きという割りに、「尻尾をふる=喜んでいる=幸せ」という考え方しか出来ないトピ主さんはとても未熟だと思います。
    きちんとしつけると仰っていますが、もし犬がその訓練を嫌がったらどうしますか?
    しつけこそ人間社会で生きていくためのものだと思うのですが。
    それは、人間の都合のための区別や我慢とどう違うのですか?
    犬を家族と思って愛情を注ぐのは結構ですが、結婚を考えているような彼や周りに配慮できないトピ主さんはもう少し冷静に考えたほうがいいと思います。
    例えば彼が昆虫マニアで、自分の子供とカブトムシを同じく愛していて、怪我や病気で倒れている人を放置してカブトムシのお世話を優先したらどう思いますか?
    カブトムシも人間も同じ命ですけど。

    ユーザーID:4363640109

  • 違うよ。

    人間と犬は違うよ。
    人間は、自分の意思を言葉に出来るし
    自分の行動を自分で決められる。
    犬は飼い主がいないと生きてはいけない。
    だからこそ犬の習性を理解することや健康管理、人間社会で生きていく為のしつけをキッチリできる人以外安易に飼ってはいけないと思うんです。
    喜ぶからといって何でもOK、途中で状況が変わったらその状況に合わせて犬を振り回してOK(この場合子供にアレルギーがあったら別室にするなど)は違うと思います。
    途中から区別される方が犬にとってはものすごいストレスになると思いますよ。
    今後、彼と結婚して子供が生まれて・・・トピ主さんの環境はどんどん変わると思います。
    犬を飼うのはもっと先でいいのではないですか?
    今すぐ飼いたい理由はなんですか?
    その理由は、今後自分の人生(生活)のために犬を振り回しても構わないほどの理由ですか?
    私は大の犬好きですが、どんな理由であっても飼い主の勝手でペットを振り回しても良いなんて思いません。
    あなたは「可愛いから飼いたい」と言っているわがままな子供と同じです。

    ユーザーID:4363640109

  • 実力行使だけはやめて

    他の方もおっしゃるように価値観の相違ですね。
    トピ主さんの言い分も彼の言い分も、どちらが間違ってるわけじゃないですから。
    私は猫を飼っていますので、トピ主さんの気持ちもわかりますが、彼の言い分も間違ってはいません。
    特に命の責任は取れないと自覚なさってるあたり、立派だと思います。
    それに比べてひっかかるのは、トピ主さんの「実力行使で飼ってしまえば…」との記述。
    これは絶対やってはいけないことですよ。
    受け入れ態勢の整ってないところに迎えられた動物が可哀想とは思いませんか?
    彼にしたって自分の気持ちを蔑ろにされたと思うでしょう。
    これだけ見ると、トピ主さんはどうも犬を飼いたいあまり、周りが見えてないようにも思えます。

    冷静になって考えて下さい。
    この場合はトピ主さんが犬と暮らす生活を取るか、犬を諦めて彼と結婚するかの二択です。
    幸い彼は犬嫌いではないし、もしかしたらこの先彼が迷い犬と関わってしまうなどで、リアルに犬と接触して気持ちを変えることがあるかもしれませんから、そのわずかな可能性に期待するのもありかもしれません。
    でもトピ主さんが説得して彼の意見を変えさせるのは無理でしょうね。

    ユーザーID:9014475994

  • 命を軽く見ている

    トピ主の方がよっぽど命を軽く見ているように思えます。

    命は尊いものなのだと口だけにも程がある。
    本当に尊いものだと思ってるなら
    >いっそ実力行使で飼ってしまえば彼もかわいがってくれるとは思います。
    なんて言葉は出てこないですよ。
    もしダメだった場合、犬にとっては悪い環境で過ごさなきゃいけなくなるのに。
    軽く見ているからこんな考えが出てくるんです。

    ぴよぴよさんも仰ってますが、「家族として接していれば家族になる」んです、決して「命の価値は人間と同じ。だから犬も家族。」というわけではありません。
    そして、今回の犬はまだ家族ではありません。
    これまで飼ってきた家族同然のペットを手放せならともかく、飼う前のペットを家族だとか意味がわかりません。

    今回の場合は、あなたが我慢するか、別れて飼うかしかないでしょう。
    一個人としては、別れるにしろ続けるにしろ飼わないでほしいです。
    「やってしまえば何とかなるでしょ」と軽い気持ちで命を扱おうとする人に命を預かってもらいたくない。

    ユーザーID:6323596264

  • 今度は「責任」ですか・・・

    まえにも書きましたが、トピ主の言葉は全て「薄っぺらい」です。

    >「命に責任は持てない」という彼の姿勢は皆さん何とも思わないんですか?

    思いますよ。「正しい」と思います。
    「責任持てないから飼わない」は正しい判断です。

    >これがもし我が子だったら…責任が思いからと逃げることは許されるんですか?

    「子供を作らない」という逃げなら許されます。
    犬なら「引き取らない」と同義です。許されます。
    それが許されないと言うなら、トピ主は孤児を片っ端から引き取って下さい。
    あなたの考えはそういうことです。

    私からも質問させて下さい
    【1】
    トピ主は「妥協」とおっしゃっていますが
    どの辺りが妥協なのでしょうか?
    それらしい記述は見当たりません。
    もし「犬を迎える環境」であれば、そんなの「当たり前」です。
    妥協ではありません

    【2】
    「ちなみに私は犬>彼とは考えてません」
    と仰っていますが、じゃあなぜ彼の価値観を認めないのですか?
    彼の言っている事は至極全うです。
    犬より彼の方が上なら、聞く耳持って理解できるはずです

    回答お待ちしてます

    ユーザーID:4609810111

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