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里親になるつもりがワンちゃんは家族じゃないと言う彼…

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ちわわ

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  • んー

    ペットを飼うには家族の理解が必要です。
    その理解が得られないからといって強攻策に出る事はお奨めしません。

    彼が冷たい。
    そんなわけ無いです。
    ある意味彼は素晴らしい。
    飼えない事を分かっているので飼わないから。

    あ、ちなみに私は子供の頃から約30年犬を飼っていますが
    家族と思った事はありません。
    家族と同列では無いからです。
    でも大切な命だと思っています。

    ユーザーID:4853781875

  • うーん

    私も彼氏と同じ意見です。
    子犬にも命があります。それも一つの命です。
    だからこそ、人間の玩具になるのではなく、自由に生きて欲しいと思います。


    ところで、彼氏の言う
    >人間の癒しのために子犬から親を離して繁殖や行動の自由を奪う文化に疑問がある。
    に対してはどのようにお考えですか?

    ユーザーID:8276573686

  • 価値観の相違ですね

    結婚前にわかってよかったですね。
    人には、それぞれ乗り越えられる相違とそうでないものがあります。
    どうやら、トピ主さんにとっては犬(だけなのかしら。動物全般?)の事は乗り越えられない相違のようですので残念ですが、別れる事をお勧めします。
    説得は厳しいでしょう。
    強行して犬を飼われるのも一つの手ではありますが、それは本当に引き取られた犬の幸せを第一に考えた上での事ですか?
    よく考えて下さいね。

    ユーザーID:7829371634

  • 価値観が合わないということではないでしょうか?

    少なくともこの件に関しては。
    喫煙や金銭感覚の違いなどと同じように、結婚生活にあたって一般的に大きな問題となる”価値観の違い”と言えると思います。
    考え方の違いですから、どちらが正しくてどちらが間違っているという話ではない。
    別に価値観が同じ人を探すか、あなたが我慢するかどちらかではないですか?
    このように根源的な問題で人を変えることはできませんから。

    私はペット経験有りですが、ペットは家族という人には違和感があります。
    ペットはペットです。
    私にとってはペットの命の価値は人間と同じじゃないし、社会的にもペットに人権はない。
    家庭内での優先順位はペットよりも配偶者や将来の子供というのにも賛成です。
    もし自分が、配偶者にとってペットと等価値の存在と言われたら、頭に来ます。

    配偶者がペットを飼いたいと言ったらその希望は尊重したいですが、
    ペットは家族、ペットを大切にしない人が人間を大切にできるはずがない、などといわれたら、そのエキセントリックさにドン引きます。

    旅行もできなくなるし、ペットを人間と同等に扱う人が嫌いなので、私なら別れます。

    ユーザーID:3020501758

  • 家族じゃない、は悲しいね

    私も子供のころから動物好きで、ずっとなにかしら飼っています。      でも“トピ主・子供の将来>ペット”は当然では?!
    結婚して、彼が妻子よりペットを優先したら嬉しいの??
    私はペットは家族でない…とは思いませんが人間と動物の区別は必要で大切だと思いますよ。

    ユーザーID:5390249439

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  • 優先順位は人それぞれ

    トピ主さんがこれから結婚して、子供産んで、、と生活していくうえで、子供の世話と犬の世話両方大変だったら、どうします?
    これが、子どもは養子だったら彼が犬の世話しかしなかったら?

    家や家族を作って行く上で、優先順位はあると思う。
    それこそ、同居している義母よりペットのほうが大事な嫁もいっぱいいると思うの。

    だから、犬は世話ができるトピ主が欲しいんだから、トピ主に余裕ができてから飼う事にしたら、どう?
    犬でも猫でも、結局主人は一人だったりします。とぴ主にとてもなつき、彼にはある程度しかなれないかもしれない。だけど、「トピ主のペット」なら捨てないんじゃない?

    これから結婚ならなおのこと、子育てが一段落してから考えたら?

    トピ主だけのペットを飼うつもりなら、あまり悩まないと思う。責任もトピ主に生じるし。
    老後の楽しみ(とか子供がある程度とか)に、とっておいたらどうかな。

    ユーザーID:6742378779

  • 物事には優先順位というものがあるのよ!

    >小さな命を尊重出来ない人間が人間を大切に出来ると思えない。

    これ、ちょっとどうかな?と思いました。

    だってそういいながら人の意見や感情を無視して自分の都合だけを押し付けてる傲慢さが気になるからです。
    よくいるんですよ。
    ペット等に深い愛情を注げるくせに、対・人になると身勝手になる人。

    長い人生をを共にしていく人生のパートナーとの絆を強めるほうが先ではないですか?
    なんだか強硬手段まで考えている身勝手さが、ペットを飼う前に人としてどうかと思うんですよ。

    こんな例は今の時期どうかと思いますが、あえて書くと、阪神大震災にあった家族がおなじ被災者のために協力して助け合っていたらしいです。
    無論そのことはすばらしいし、人として間違ってないです。
    でもそのうちご主人は、よその人を助けるために奮闘するも家族には我慢と黙認を求め続け、妻や子供の言葉も聞き入れず・・。
    結局は気がついたら奥さんも子供も離れていってしまった。
    まずは何よりも、自分の目の前の家族を尊重して築くべきものがあったということでしょう。

    今の貴女の姿ですよね。順番を間違えては駄目です。

    ユーザーID:4552645680

  • 私も、ペットは家族とは思いません

    動物は可愛いけれど、家族と同列だとは思いません。

    もし犬を飼うとしても、屋外の犬小屋で飼い、家の中には入れません。
    序列も人間より下なんだと、はっきり教え込みます。

    ワンちゃんは家族〜みたいに言っている人には、正直少し引いています。

    ユーザーID:0813764783

  • 彼氏さんとまったく同じ考えです

    けど、大抵、冷血人間のように言われるので黙っています。

    そういう価値観の人間もいます。

    私の場合、『愛玩目的』で命を扱うことさえ、無理です。

    あなたにとっては大事なのね。とは理解出来ますが、私にとっては動物でしかなく、ペットより家畜の方が尊いです。

    ペットは家族にはなり得ません。パートナー、相棒までには感情移入するかもしれませんが。

    ユーザーID:7277866494

  • 命の価値がみな同じなら

    ご家族とお隣さんも同じですか?
    それとも「家族」と「その他」は同じい命でも区別するのですか?

    私はインコが好きです。
    以前飼っていたインコが病気になった時、あちこちの病院を駆けずり回りました。
    ですが我が子も病気だった場合、迷うことなく我が子を優先します。
    もちろんインコには申し訳ないと思います。
    その時見捨てた苦しみは心に傷を作ると思いますが、
    優先順位ははっきりしています。

    二兎追うものは一兎をも得ず。
    優先順位が違う者同士は夫婦としては合わないと思います。
    逆にお聞きしたい。
    お二人のお子さんが病気でも先に頼まれたからと職場の同僚(ご主人にとってはとても大事な存在)宅に駆けつけるご主人、あなたは納得されるのですか?
    これは大きな問題だと思いますので、価値観が一致している方とのご結婚をおすすめします。

    ユーザーID:0730532462

  • 素敵な彼氏さんですね

    家族と同列に考える事と種族が違う生き物と一緒に暮らすことは違うと思います。
     
    >「優先順位は犬よりちわわ(私)や将来の子供」「動物は動物だから、テリトリーは区別する」
    とても素敵な言葉です。
    ペットを飼う以上、人間と動物の差をきちんと考えて行動しないと、ペットにとって却って悲惨な結末が待ってます。
    私にはむしろトピ主さんの言動の方に違和感を感じます。
    命は命。その考え方はいいと思います。ただ人間と同列に、と思っていると足元をすくわれます。
     
    ペットを飼ったことがある、とのことですが本当に責任を持って飼ったことはありますか?
    「小さな命につくす」事と「無分別に可愛がる」ことは違います。逆に彼氏さんほどの覚悟もない人に、犬を飼ってほしくはないです。

    ユーザーID:6624121339

  • 言いたい事はわかるが

    私も犬と暮らした経験がありますのでトピ主さんの言いたい事は解りますよ。
    犬にも感情も愛情もあります。
    犬なんてただの家畜、人間とは比べ物にならないとは全く思いません。
    でも「犬も人も命の重さは同じ。命に優先順位をつける必要はありますか?」
    「命の価値は人間と同じ。だから犬も家族。小さな命を尊重出来ない人間が人間を大切に出来ると思えない。」
    これらの言葉に好感を持ったかと言えばNOです。
    なんというか、熱すぎるというか感情が高ぶり過ぎていると言うか…
    犬を飼ったことが無い人が聞いたら、間違っているとは思わなかったとしても
    自然と拒絶感を覚える人も多いのではないかと感じました。
    なんというか、誤解なのでしょうが自己陶酔のようなものを感じてしまいます。
    猫好きの人の猫談義を聞いた時なども同じような印象を受けることがあります。
    彼も、そういった事が理由で少しあまのじゃくになっている可能性もあるのでは。
    あと、何もかも犬中心の暮らしになりそうなのを恐れているのかもしれません。
    とにかく、犬好きから見てもトピ主さんの犬談義は熱すぎます。
    飼われる犬は幸せでしょうが…

    ユーザーID:1621674656

  • あなたが甘い。彼氏さんが基本正しい

    動物保護ボランティアの経験がある者です。
    結論から言えば、あなたに犬は飼えません。彼氏さんが正しいです。

    犬は集団行動する動物です。従って長時間の留守番はさせられません。
    あなたはその点を全く考えていませんね。
    その上、「実力行使で飼ってしまえば」ってなんですか?
    万が一同棲解消→ふたりとも飼えない、となったらその犬はどうするのですか?保健所?

    いい加減にして下さい。
    一番弱い存在を一番尊重すべきでしょう。それはあなたがたに生き死にまで握られる犬です。あなたの安い感傷なんてどうでもいい。
    犬が好きなら「犬を飼わない」という選択肢もあります。

    私は30歳になるまで、常に犬が側にいました。本当に大好きです。
    ですが今はひとり暮らしで昼間は留守にするので、犬の幸せのために敢えて飼いません。
    家族と思うかどうかなんて、申し訳ないけれど浅すぎてお話にならないレベルの議論です。

    それから、ちゃんとしたボランティアは、トピ主さんの生活状況なら、上記の理由で犬は譲らない筈です。
    犬が本当に好きなら、もっとしっかり考えて下さい。

    ユーザーID:8371175971

  • えーーっと

    トピ主のように考える人と彼氏のように考える人。
    一生のパートナーを選ぶときにどちらの考え方の人を選ぶかといえば、
    私ならば彼氏の考え方をする人を選びます。
    トピ主のようにペットもパートナーも同じだと考えているような人と一緒に過ごす事はできません。
    私ならば、ペットよりも私を大切に思ってくれる人を選びますし、私もペットよりもパートナーを大切に思います。

    >ワンちゃんをただの家畜だと考えてる?
    家畜とは何か、調べてください。
    ワンちゃんを家畜だと考えてる人などいないと思いますし、家畜をペットだと考えている酪農家の人もいないと思います。

    ユーザーID:1645157163

  • ペットは家族じゃない派

    最近は良くペットは家族とか言われますが、
    私的にはペットは所詮ペット、愛玩動物であって、
    家族だとは到底思えません。
    今回のような大災害にあったら、ペットの救出は後回しでしょ?
    家族の救出を後回しにしないでしょ?

    まああなたと彼と、どちらの意見が正しいってのは無いですが、
    意見のすり合わせが出来ないうちはペットを飼わない方が良いと思います。(多分無理)
    ペットの為にね。

    ユーザーID:0132245134

  • 彼よりの考え方を持つ者です

    ですが、「ペットを家族と呼ぶかどうか」というのは単に言葉の使い方であって
    (家族と呼ぶこと呼ばないことによる気持ちの違いは、人によって異なると思うので)
    そこに一番ひっかかるのは意味があるのかなーと思います。

    トピ主さんだって、いざ自分の子供が犬と一緒におぼれていたらまず子供を助けるでしょう。
    だからといって犬の命の方が軽いと思っているわけじゃないですよね。


    ともあれ、彼の考えが今のままである間は、一緒に犬を飼うことは難しいでしょう。
    家族の同意がなくて飼うことは、飼われる犬にとってかわいそうなことですものね。

    どちらかをあきらめるしかないでしょう。。

    ユーザーID:6687905758

  • 家族なワケない

    どこの世界に自分の家族に対し

    ・自由行動を許さない
    ・自由恋愛を許さない
    ・結婚を許さない
    ・子孫を残すことを許さない(つまり去勢)

    という残酷な処置を断行する人がいますか。
    ペットは自ら自由に生きる方法を断たれてしまっています。

    もし自然界を生きているのなら、自由に行動し、餌を求めて自活し、強さを競いそして恋愛も経て子孫を残していったはずなのに。

    ペットを買っている人はよく「動物好き」と自称していますがとんでもない。
    ほとんどの人は「ただのペット好き」であって、やってることは(私に言わせれば)一種の虐待にすぎません。それも一匹の動物の「尊厳」を踏みにじるような。

    私は彼に一票。
    トピ主さまについては、彼(人間)とペットを同列に考え「どっちを選ぶか」と悩んでいる時点でもはや問題外ですね。

    ユーザーID:9819081212

  • ふうむ

    レスさせていただきますね。

    >「ペットは家族じゃない」
    ペットを人と同列に考えて扱うのは間違いと私も感じますよ。
    命の優先順位ではなく区別ですね。

    たとえば、家族というなら人と同列に扱ってますよね。

    家族(犬)と他人がけがをしたらどちらを先に救助しますか?
    親戚の法事と家族(犬)の出産が重なったらどうしますか?
    瓦礫の下敷きにトピ主さんとよその犬があったとして、救助者が犬を家族と
    のたまう人で後和ましにされても当然と思いますか?

    そもそも犬をペットと言っている時点でもはや家族ではなくペットと区別していますよね?

    牛、豚、鳥は家畜として区別してますよね?

    >命の価値は人間と同じ。だから犬も家族。小さな命を尊重出来ない人間が人間を大切に出来ると思えない。

    同じじゃないですよ?
    それと、里親になることを拒むこと=小さな命を尊重できない人呼ばわりですか?

    ちなみに、法律的にペットは動産です。
    毀損されたら器物破損になります。

    可愛いと思うけど、飼えないと正直トピ主さんに話されている彼氏は誠実だでいい人にみえますけどね。

    ユーザーID:9639012335

  • 飼ってみないと分からない

    犬を飼った事がない人に飼った事がある人の気持ちを分かって貰うのは難しいと思います。
    命に優先順位云々って言う話は綺麗ごとでしかないよ。
    だって、どうせ殺虫剤巻いたりしてるんでしょ?
    あと、ペットとして飼うのは表面上は微笑ましくみえても裏をみると飼われる側に多大なデメリットがあるのは現実をみれば分かる。
    自分の罪を理解しながらも、それでも自分の家で飼ってる犬は家族同然に可愛いって言う気持ちはやっぱり経験がないと分からないんじゃない?

    うちの夫も飼った事がなかったから、愛玩犬なのにベランダで飼えとか訳分からない事いってたけど、一度飼うとね。
    今は犬の食べるものから寝る所まで命かけてます。

    ユーザーID:9157043037

  • 動物。

    すみません、私もわんちゃんは家族と思えないですね〜。
    そういう相手だったら一緒に暮らしていけないので別れます。
    婚約者は猫を買っていますが、広い田舎の家で放し飼いなので
    まあいっかという感じです。
    でもベッドルームには絶対入れないでって言いますし、
    私はお世話はしません。

    彼も「猫は動物、家族だなんてとんでもない。」という人で、
    着飾ったり人間の食べ物に模したものを与えたりキスしたり、しません。

    いついちゃったからキャットフードはやってるし、去勢も予防接種もさせたが「家族ではない」。

    戸籍にも入ってないのになぜ家族とかいう人がいるのか、理解に苦しみます。(他人なら気にならないけど、そういう人と家族にはなれません)。

    ユーザーID:5172984213

  • ある意味正しい

    彼のいうことは、ある意味正しい。
    言い方は冷たいけど、それもひとつの正論だから。

    例えば。
    将来トピ主さんが産んだ子供or彼氏が重度の動物アレルギーを発症したらどうしますか?
    重度の喘息になってしまったら?
    ペットと共生はできません。

    さて、どうしますか?

    ユーザーID:5207427269

  • 横なんですけど、ドルレアックさま

    動物保護ボランティアの経験があるようですが…
    犬は集団行動する動物です。従って長時間の留守番はさせられません。

    ↑これは同意できません。

    人生の大半を犬と一緒に暮らしております。
    多種多様な犬種と共に過ごしてきました。
    犬の特性を理解すれば、きちんと留守番の出来る犬にできます。
    現在も我が家の犬は平均12時間の留守番をこなしております。
    家の中でフリーの状態でも、ケージレストでも、車の中でも
    どの状態でも留守番できます。
    いざという時の入院やホテルへの預け入れ、災害などの対策
    色んな場面を想定し、ストレスフリーで居られる様にしている為です。

    留守番できません…なんて簡単に言わないでください。

    きちんと訓練しない場合留守番のできない犬になってしまうケースも
    あると書くのが正しいと思います。

    ユーザーID:9100925558

  • 彼氏さん派です

    犬に限らず、動物が大好きです。
    昔ウサギだけ飼ったことがありますが・・・とても後悔して、それ以来動物は好きだからこそ飼わないと心に決めています。
    人間の勝手で幼くして親や兄弟と離され、出会いを制限され、恋をすることもなく、子孫を残すこともなく、、、
    これが人間の幼児の運命だったら?酷いと思うのが当然でしょうし、命は同等だと思うからこそ、私はペットを飼うことでこんな運命にさせるのが嫌で仕方ないです。
    最近の『ペットは家族』という愛犬家は、ここのところが矛盾しているように私には感じられるので、正直引いてしまいます。
    価値観の違いですね。

    ユーザーID:9192609050

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    ちなみに私は犬>彼とは考えてません。
    犬は人間とは違うことも承知してます。
    しかし、同じ屋根の下で暮らす命は皆家族じゃないですか?
    私は生まれた頃から家に犬がいました。犬と兄弟のような感覚で育ちました。
    そして亡くなった時は死ぬほど辛かった。
    だからこそ、彼よりもペットと命の尊さについてわかっているつもりです。
    私には彼が犬と過ごしたこともないのに理屈をこねてるように感じられるんです。
    犬を愛玩動物にしてしまったからこそ、人間の責任として最後まで快適な環境でお世話をしたい。
    もちろんきちんとしつけます。
    子供が生まれたら、兄弟のように育ってくれたら嬉しい。
    お世話のために仕事も辞めるつもりです。
    ですが彼の態度次第では…
    彼には私がいなくても生きていけるけど、ワンちゃんは私がいないと生きていけない…そう考えると、別れるしかなくなります。
    彼のようなタイプと折り合いをつけることは難しいのですか?
    彼もワンちゃんが好きだから、まさか反対されるなんて青天の霹靂で…
    突然突き放されたようでショックです。

    ユーザーID:6629953213

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 甘いなぁ

    猫を長年飼ってます。大事な家族です。
    もし子供が犬アレルギーならどうしますか?犬と貴方は出て行き、夫と子供残せますか?
    アレルギーあれば共存は難しいです。
    そんな覚悟もできないで飼いたいなんて自分勝手です。
    動物が大事なら、動物に役立つ仕事に就いて沢山幸せにしてください。

    ユーザーID:4596468738

  • トピ主です2

    彼が犬嫌いだと言うなら、どうしようもないので縁がなかったと諦められます。
    ですが彼は犬好きです。
    好きなのに飼いたくない…そこが私にはわかりません。
    飼ってみればきっと彼もかわいがってくれるはずです。捨てるような人じゃありません。
    お世話が不安と言うなら、私は経験があるので大丈夫です。
    わざわざ優先順位やテリトリーを考えてどうなるのでしょう?
    少なくとも私はそんなこと考えて今は亡きワンちゃんと接したことはなかったし、とても円満に過ごせました。
    駄目なことは駄目と怒ればワンちゃんはわかってくれます。
    男性だから理屈で考えてしまうのでしょうか。
    それならば彼が納得出来る理屈を言葉に出来れば、理解してくれるのでしょうか。
    彼はワンちゃんとキスをするのも嫌みたいです。
    動物には菌?があるからなめられたくないって。
    私はベロベロなめられてたけど、この通り元気です。
    人間の口だって汚いのに!
    犬が好きなのに飼いたくない、キスも嫌って、ますますわかりません。

    ユーザーID:6629953213

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 彼のことはあきらめたほうが…

    ワンちゃんに対する価値観が違いすぎますよ。
    結婚したら、ワンちゃんのことでもめまくる可能性大ですよ。
    価値観合う人を探した方がいいですよ。

    ユーザーID:0892240063

  • あなたの言う命って

    >命の価値は人間と同じ。だから犬も家族。小さな命を尊重出来ない人間が人間を大切に出来ると思えない。

    トピ主さんの言う命って、人間と犬(大きく見積もって、家庭用愛玩動物)の命のことですね?
    だから、

    >ワンちゃんをただの家畜だと考えてる?

    こんなことがサラリと書けてしまうのです。

    トピ主さんには、動物の命云々を語る資格はないと思います。
    あなたは、生きるものの命は皆平等、と考えているのではなく、
    犬(またはペット)が大好きで、犬と人間の命の価値は同等だと思っているだけ。
    犬を人間のように扱いたいと思っているだけです。

    私から見れば、彼の方がずっとバランスの取れた考え方をしていると思います。
    彼は全く間違っていませんよ。彼のことを、冷たいだとか命を尊重しない人間だとか
    言うあなたのほうが、間違っていると思います。

    ただし、トピ主さんのような人は、彼のような考え方を受け入れたり、
    折り合いをつけることはできないと思うので、犬を取るか、彼を取るかでしょうね。

    ユーザーID:1113238927

  • ペットを飼ったことがない人には分からない。

    私も自分で猫を飼うまでは、「ペットは家族」という感覚はありませんでした。
    こればっかりは飼うまで分からないんだと思います。
    とはいえ、飼っても分からない人もたくさんいます。

    犬は人より下の立場だから、と
    病気のワンコを真冬の間も庭で飼っていた方もいます。
    (でもその方も気持ちの上では、愛犬家でした)。

    ワンコの里親になるのはあきらめましょう。
    家族全員の同意がない限り、里親にはなれません。

    ユーザーID:1525731797

  • 犬ではないですが…。

    子どもの頃から実家で猫を飼っています。
    家族と同じように、また兄弟のように可愛くて愛しくて大切な存在です。

    でも、ペットです。
    命は命ですが、人と同じ列にはなりません。別物です。

    よく我が子のように可愛がり、自分をママと呼んで、我が子のようにあちこち連れまわす人がいますが、
    私とは考えが合わないと思ってしまいます。

    彼氏さんはしっかりした考えの持ち主だと思います。

    トピ主さん、
    >命の価値は人間と同じ。だから犬も家族。小さな命を尊重出来ない人間が人間を大切に出来ると思えない。
    これって彼氏さんの人間性を否定していますよね。
    結構ひどい発言ですよ。こんなこと言えちゃうほうがよっぽど、人間を大切にできると思えません。

    ユーザーID:6044171583

  • 彼氏派かな…

    見る分には可愛いとは思いますけど、家族と同列には出来ません。
    家族同然にはなると思いますが、決して家族ではない。

    彼氏はいい人だと思うけどな…ちゃんと考えてるんだもの。
    家畜だなんて決して思っていないと思う。
    どうして家畜なんて…そうなるの?

    飼ったら飼ったで、しっかり可愛がって飼ってくれる人だと私も思いますが、
    実力行使で飼ったら、あなたが別れを切り出されるかもしれませんよ。

    テリトリーは区別した方がいいに決まっています。
    キスしたりべろべろ舐め合ったりしているのを見ると汚い人だと思ってしまいます。
    人間にとっては良くない雑菌がどれだけいるか知っていますか?
    家族同然の犬でも、同じ食器でご飯は食べられません。

    可愛がる事=命に順番は付けない、区別しない ではないと思います。

    それは屁理屈!さんの、
    >対・人になると身勝手になる人
    はもの凄くよく分かります!
    それこそ、命の大きさなんて関係ないという良い例ですね。

    命の大きさは関係ありません。全ての命を大事にするのは大切な事です。
    でも、人間と動物は違います。

    ユーザーID:8879046169

  • 同棲中の方は生き物を飼わないで下さい。

    小さな命、人間と同じ、というと聞こえは良いですが、考えがセンチメンタルで浅いです。

    誰にでも販売するペットショップと違って、保護した犬猫の幸せを考えて飼い主を斡旋している組織の中には、「同棲中のカップルには引き渡せません」と明記してある所も多いです。同棲解消時に飼えなくなったペットの後始末を依頼されることが多いので、経験値から制限しているのです。

    現在お住いのマンション・アパートはペット飼育は可ですか?賃貸の場合、不可の所も多いですし、引っ越しの際ペット可の物件を探すのは大変ですよ。

    犬が飼いたかったら

    ・結婚して盤石な家庭を築く
    ・一生続けられる仕事・資格があり独身で構わない
    ・実家に住み続ける
    上記のいずれかの条件を満たして下さい。

    実力行使なんてもってのほかです。
    彼と別れたら、犬はどうするんですか。また里親を探しますか?
    犬だって飼い主や環境が変わったらストレスです。

    つまり、あなたには犬の命を預かる資格がまだありません。
    命の優先順位なんて大きな命題を投げかける前に身の程を知って下さい。

    ユーザーID:7609382498

  • 里親の条件

    一般的な里親募集団体は、同棲中のカップルは里親候補に選びません。
    1人暮らしの人も、選びません。

    だから、トピ主さんでは里親になれません。


    理由は、引き取った後のこと、10年単位で想像すれば解りますよね?
    それが解らないのなら、元々ペットを飼う資格が無い人です。

    ユーザーID:3650054541

  • 彼氏は普通

    >命の価値は人間と同じ。だから犬も家族。小さな命を尊重出来ない人間が人間を大切に出来ると思えない

    質問です

    あなたの言うことは犬は家族、いうなれば長男?
    では産まれた子供(は次男?)が重度の犬アレルギーだった場合、
    長男(犬)はどうするのですか?

    ペットはどんなに可愛くてもペットはペットであり人と同等ではありません

    >「優先順位は犬よりちわわ(私)や将来の子供」「動物は動物だから、テリトリーは区別する」

    普通のことだと思いますが。

    ユーザーID:5004256447

  • 彼氏さん寄りかな

    犬は犬であって、人間ではないと思います。
    犬より、妻子を優先的に考えるのは至極全うだと思います。

    ユーザーID:7887608827

  • なんと大仰な

    猫大好きの僕から見れば(犬は好きでも嫌いでもない。猫に優しい犬は好きですが)、彼氏さんのスタンスの方が好感持てますね。

    犬も猫も家畜です。牛や豚がそうであるようにね。

    >命に優先順位をつける必要はありますか?ワンちゃんをただの家畜だと考えてる?

    犬と他の動物は違うと、トピ主さん自身はっきりと認めていますね。
    命に優先順位はつく。
    この命は食用、この命は実験用、この命は労役用、この命は愛玩用。
    この命は不要。
    人間が勝手に決めています。

    命に優先順位をつける必要はありますか?

    そう返されてトピ主さんはどう応えますか?

    ユーザーID:8231455194

  • 結局、犬を下に見てるのはトピ主さんだと思う

    彼の言いたいことって、要するに「犬には犬なりの都合があり、犬自身の感じる幸せがあるので、それを尊重したい」「飼うなら、全責任を負うが、今は無理」ってことですよね。

    >犬に与えてあげられる。
    >いっそ実力行使で飼ってしまえば

    なんて上から目線で、自分の都合をごり押しし、「自分の思い込み=犬の幸せ」と決め付けてるトピ主さんより、よっほど誠意のある考え方だと思いますが?

    ユーザーID:2107325278

  • どっちが正しいかではなく

    あなたにとって、彼より大事な事なら、別れるも自由です。それがどんな理由でも、誰しも「これは譲れない」って事、ありますよね?所で。家の主人も嫌いで、「毛のついた動物は、ウサギまでだよ!」と固くいわれていました。ところが、年いってから、子供が産まれて、子供にメロメロな夫は、幼稚園のとき、子供の懇願に負けて、買ってあげました。買ってしまうと、実は主人も嫌いでは無かったんですね。可愛がっていました。更に、元々犬好きな私は、その後一匹目がなき後、現在四匹の犬を飼っています。こういう事例もありますが。

    ユーザーID:6925234108

  • 命は同等?

    トピ主さんはワンちゃんの里親になりたいのですよね。それで、命は同じなのだから、いっそ子供の里親になってくれ、と言われたらどうするのでしょう?同じペットでもネコちゃんだったら?

    彼も、飼ってしまえば可愛がってくれるでしょうけど、現実的なことは話し合ったのでしょうか?誰が散歩につれていくか、とか、大家さんや隣近所はいいのか、とか、昼間はどうするのか、病気になったら誰が世話して、治療代は誰が払うのか、等。

    後、<ペットは家族かどうか>にひっかかっているみたいですけど、勿論、命はかけがえのないものですが、もし、トピ主さんが将来犬を飼っていて、そしてトピ主さんの子供が犬アレルギーな事が発覚したら、トピック主さんは優先順位はどうするのでしょう?

    ユーザーID:8838972535

  • 価値観の相違だと思うけど

    トピ主さんのようにペットを家族と思わない人に対する
    排他的な考え方には賛成できませんね…
    命の大事さを説く人が、自分と考え方が違うだけで
    もうダメなのですか?

    多分、この話題を突き詰めていくと、極論になってしまうと思います。
    犬と子供どちらを取るか?というような話に。
    でも、それもおかしいよね?
    実際に犬を飼っている人はそれぞれの形で子供と犬を愛しているし
    犬だって言葉は話せないけど、それなりに幸せそうに天寿を全うしていく。
    そう思わなければ、生き物は飼えないよ。

    彼は命に対する責任に対して敏感すぎる部分はあるけど
    ある意味では誠実な男性だと思います。
    トピ主さんもあまり感情的にならず、ゆっくりと考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1660943349

  • その前に

    同棲中なら犬は飼わないほうがいいと思うのですが…

    ボランティア団体も、同棲カップルには犬をあまり渡したがらないそうです。なんでかっていうと、別れるから。その時、犬を捨てる人がいるから。
    彼と別れた時、ひとりでもペット可物件探して世話するの?新しい恋人が犬嫌いだったら?生まれた子供がアレルギーだったら?

    あと小町でも、彼とは別れたいけど犬とは別れられない。と犬のために同居してるため、結婚時期を逃してるという女性もいました。

    独身で犬を飼うって、大変だよ。

    ユーザーID:6092776728

  • 全く彼と同じ(辛口です)

    失礼ですがトピ主さん
    >命が尊いからこそ、生まれた命に尽くしたい
    >命の価値は人間と同じ
    この言い分は分かりますが、だからと言って(もし彼がいない独り身だったとしても)保健所にいる何十頭という犬たちを、財産の許す限り全て引き取ることは出来ないでしょう?
    同じ命に変わりはないのですが。
    それが本当に出来れば凄いなあと思いますが、多くの人は購入だろうと里親だろうと、自分の好みに合うペットを「選んで」飼うのですから、その言い分は綺麗事なのではないかと思います

    私もペットを飼っていた事はありますが、
    >「優先順位は犬よりちわわ(私)や将来の子供」「動物は動物だから、テリトリーは区別する」
    彼の意見、もっともだと思います。
    将来、犬と我が子、どちらか片方しか助けられない状況だったらどうするのでしょう?
    そんな時、迷わず我が子を助けられない母親をならば、生まれる子供がとても可哀想だと思います。
    また、ペットと同じベッドで寝る方もいらっしゃいますが、衛生面でやめた方が良いと私は思っています。
    外のバイキンの事もありますし、糞尿の事もありますから・・・。

    ユーザーID:9853906838

  • 気持ちはわかりますが

    猫を飼っています。とてもかわいがっているので、トピ主さんの気持ちは感情としてはわかりますが、現実的なのは彼の方ではないでしょうか?
    「命の価値は同じ」と言っていますが、もし結婚して産まれた子供が犬アレルギーだったらどうしますか?子供を養子に出すなんて選択肢が有り得ますか?
    冷静に考えれば、同列には考えられないのではないでしょうか。
    それから、同棲中の家に実力行使で飼うのは絶対にやめてください。その家はトピ主さんだけの家ではありません。
    最悪追い出されても行く先があり、覚悟もあるなら構いませんが、ペットを連れて引越し先を探すのは大変です。
    それに結婚を真剣に考えている相手に実力行使をされたら、私なら一気にさめると思います。
    どうしても彼と結婚したい、犬も飼いたいなら、冷静に納得がいくまで話し合ってください。

    ユーザーID:8276772675

  • 優先順位がなきゃ蚊もたたけない

    極論ですが、犬と人間の命の重さが同じなら
    牛や豚、魚と人間の命の重さも同じですか?
    生きるために食物をとるのは必要なので仕方ないといえば仕方ないですが
    そう考えるとゴキブリや蚊もたたけなくなってしまいます。

    上記のはまあ屁理屈ですが、
    優先順位をつけずに家族同然と扱っていて
    生まれた子が動物の毛にアレルギーを起こしたら?
    選べないでしょう。

    だから最初から優先順位を決めておくことは大事なんですよ。

    ユーザーID:6359951482

  • 苦しい問題ですよね

    行政が動物に対して策を作り、動物に優しい日本になり、きちんと管理すれば
    動物のことを真面目に考えている私達市民も喧嘩せずにすむのにと思います。

    個人で行動しても限度があります。
    国と利益を上げる側の人達の協力が必要ですね。

    トピ主さんも仰ることも正しいし、彼氏さんの仰ることも正しいです。

    ユーザーID:4444830045

  • うち(の過去)と同じ境遇

    優先順位は必要です。
    犬でも我が子でも何でも、なにが優先事項か考える必要があると
    ここ数週間で、私も考えさせられました。
    結果、私の場合の最優先事項は「旦那(彼)」でした。

    私はちわわさんと同じ考え、旦那がちわわさんの彼と同じ考えでした。
    最初、旦那と考えが違うことで悩みましたが、
    今では、「私以上に私のことを分かっていてくれる人」と尊敬しています。

    ちわわさんが私と同じ過ちを犯すことは無いと思いますが、
    「優先順位は必要ではないか?」「彼も順位をつける1事項である」
    この2点だけ、お伝えしたいです。

    ユーザーID:7066946263

  • そりゃ命に優先順位はあるでしょうよ

    お金を払って飼い主共々しつけてもらい、犬を室内飼いしてました。
    入っていい部屋と悪いエリアもしっかりしつけました。
    犬は家族の一員だとも思いますし、命も大事です。

    それでも「犬は我が子」的な人にはちょっとひきます。
    私もそういう表現はしますが、やはり犬は犬です。
    ママでちゅよ〜とか、口移しの餌やりとか、一緒の入浴はあり得ません。
    ウェディングケーキとか、七五三とか、飼い主とお揃いのネイルとかに至っては、はあ〜?って感じです。

    あなたの言い分には、他の方と同様に『小さい命・・・』って辺りに反発を感じます。
    他人の子と自分の子が溺れていたら、たいていはまず自分の子を助けませんか?
    では他人の子と自分の犬なら?
    私は人間を助けますが、あなたなら犬を助けますか?
    もちろん「常識的に考えてそんなことはするはずない、極論すぎ」と言われるでしょうが、じゃあ「命は等価」とか言うなよと思います。
    それは偽善じゃないの?

    ユーザーID:1504005920

  • あなた次第

    ちわわさんが、犬を家族と思えない人とは一緒に暮らせないと思うのなら、無理でしょう。

    でも、男性でちわわさんのような感覚の人はかなり少数派なのでは?
    結婚する条件として絶対譲れないなら、愛犬家のサークルなどで相手を探さないと厳しいと思います。

    ユーザーID:8076418222

  • 彼は、まあ正しいかな

    正しいというよりも、「健康な」考え方かも知れない。
    でも、飼ってみたら思ってた以上に可愛くて宗旨変えしてしまう可能性もかなりありますよね。
    なにしろ今まで飼った事ないんだから。
    ただ、男の人の場合、特にオスの去勢はやりたくないと感じる人も多いようですね。
    なんだか身につまされるらしいです。
    ちなみに私は猫を飼ってますが、もうなんて言うか例えられないくらいの可愛さ(不健康なくらい。イマドキの言い方だとヤバイ)だと感じています。

    ユーザーID:2573973934

  • 二度目です

    まず、犬子様。
    ご指摘の通りです。失礼致しました。
    トピ主さんのいい加減さにあまりに腹が立ち、トピ主さんだけを念頭に置いて記述してしまいました。

    トピ主さん。
    みんなであなたをいじめているんじゃないんですよ。
    あなたが犬を飼うには無責任で脇が甘いから、犬の幸せを考えて皆さん彼氏さんの方が考えがきちんとしているって言っているんです。

    ぽいうさん。
    あなたのような考え方の「一見犬好き」は、犬嫌いよりたちが悪いです。
    「実力行使」がうまく行かなかった例を知らないだけです。
    「連れてきちゃえばこっちのもの」
    →実は家族がアレルギーと判明
    →家族が転勤、引越し先で犬を飼える住居を確保できない
    →離婚したがどちらも引き取れる環境にない

    「だから飼えませーん」
    といって保健所に犬を連れてくる人がどれだけいるか、ご存じないだけです。

    トピ主さんには何度でも言います。
    犬は絶対に飼わないで下さい。

    ユーザーID:8371175971

  • トピ主さんの考えじゃ無理でしょう

    彼氏さんの感覚が正しいです。

    犬とのキスは全然問題ない→動物病院には避けましょうとポスター貼られてますよ。
    人間と他の動物が体内で生存させられる菌は違います。

    そんなことも知らずに「私は大丈夫だったから」と、
    産まれてきた赤ちゃんにもベロベロなめさせそうなトピ主の考え、とても危険です。

    人間の口だって汚いのに!
    とか、彼氏さんの前でも言ってませんか?
    ますます彼氏さんの決意を固める言動ですね。

    私の実家では犬も猫も飼ってましたが、きちんと線引きをしてかわいがってました。

    ペットを飼っていた経験がある人が全て正しい知識で接していたわけじゃない。
    過信してはいけないことを、過信して自分が正しいと思っていますよね。

    トピ主さんと同じくらいルーズな感覚を持った男性と付き合って飼った方がいいと思います。

    ユーザーID:3597780520

  • 私はトピ主様とは犬は飼えません!!

    トピ主様の4月3日のレス、読ませていただきました…。
    タイトル通りです(汗

    実家で犬、猫を飼っていたものですが(主に母親が育て、溺愛)
    その母ですら口をなめさせることはしませんでしたね。
    神経質でしたから。(子どもの頃砂場で遊ばせてもらえない程の
    神経質ぶり)

    「家族」ではありましたが、しょせん「動物」です。
    溺愛してはいましたが、節度はわきまえてたように思います。
    人間の食器からは食べ物を与えない、等々…。

    トピ主様「犬好きは私なみに許容範囲はあるはず!!意味が分からない!!」と主張されていらっしゃいますが他の方のレスを見て
    『動物好き』にも色々ある、と考えていただければと思います。


    私も動物大好きです!

    でもでも。
    飼いたいとは思いません。

    ●転勤が多いため。社宅に動物は飼えない規定になってる。
    ●子どもが小さいので余裕がない
    ●病気がちだった場合何百万単位での出費が賄えるかどうか不安(一生をかけての金額ではありますが…)

    等々理由がありますが「可愛いが全てを捧げてまで面倒をみる覚悟がない」からだと思います。

    彼氏さんもそうなんじゃないんですか??

    ユーザーID:6973076518

  • 世話のために仕事も辞めるの?

    私も彼氏派の考えです。

    もし私の夫が「世話のために仕事も辞める」って
    言い出したら、そこまでして飼いたいと思わないな。

    彼氏には「お世話では」迷惑をかけないといいますが
    あなたが仕事を辞めた場合、あなたの生活にかかる
    金銭面の面倒は誰がみるのでしょうか?
    まさか彼氏さんじゃないよね?

    事後報告で犬を飼うなら
    トピ主さんと犬 両方追い出される覚悟が必要ですよ。

    彼氏さんの考えは変わらないでしょうから
    犬好きの男性を探しましょう。

    ユーザーID:4305476262

  • それは「家族」ではなく・・・

    トピ主コメント見ました
    正直、主さんの犬への意識は「家族」ではなくただ「区別が出来ていない」だけに感じました

    >犬が好きなのに飼いたくない、キスも嫌
    好きなのと飼うのはやっぱり別の話だし、好きなのとキスが平気なのとは違いませんか?
    家族でも、恋人でもないのにキスなんてしませんよね?
    主人実家の犬はベロベロ顔を舐めるので私は嫌で、犬好きの友人何人かと話しましたが飼い主でも口を舐められるのは嫌だとか、なめないようにしつけている人も沢山いたし、舐められるのが嫌だという私の意見も理解してくれましたよ。

    >お世話のために仕事も辞めるつもりです
    で、犬のえさ代や病院代はどうするの??
    犬を飼う事を反対している彼や旦那さんに出してもらうのですか?

    貴方は「ペットを家族のように大事にする自分」に酔っているだけではないでしょうか?
    自分と違う価値観を持つ彼に対し、ひとかけらも理解しようと思えないなら彼とのお付き合い自体考え直して自分を全て受け入れてくれる人を探し直した方が良いのではないでしょうか。
    恐らく逆に、彼の方が「彼女がこんな考えの人だっとは」と思っているのでは?

    ユーザーID:9853906838

  • 彼氏さん派かな

    私も実家では飼ってたし、夫も実家で飼ってます。共に外飼いです。
    ペットは家族だという気持ちも、理解出来ますが、最近の愛犬家の行き過ぎたペットは家族観はイマイチ理解しかねます。

    トピ主さんはお世話の為に仕事を辞めるとかいてますね。
    結局は「夫の稼ぎで私とペットが食べる」と依存体質に見えてしまうのです。
    犬にも責任の持てる経済力がお有りならば、好きになされば良いですが。
    話の流れによっては「仕事辞めたいからペット飼うの?」と思われますよ。

    同じ価値観の男性を探した方が良いです。
    彼氏さんは、私のような感覚の女性となら上手くいくでしょう。

    ユーザーID:0115707692

  • ???

    あの…結婚しているわけでもないのに犬の世話の為に仕事を辞めて…生活費はどうするのですか?

    あなた自身と犬にかかる費用…。

    まさか彼に養ってもらうとか?
    それともかなりの貯金があるとか?


    犬好き=犬を飼う、とは限りませんよ。

    トピ主さん考え方が少し偏っています。

    ユーザーID:1757429257

  • トピ主です。

    質問にお答えします。
    救助が必要な他人とワンちゃんのどちらを助けるかについて。
    私はワンちゃんを助けます。
    それは犬>人間と考えてるのではなく、ワンちゃん=家族>他人だからです。
    ワンちゃんを見捨てることは考えられません…
    そして、災害時について。
    私は一緒に逃げられないなら、最後まで側にいたいです。
    だって普通家族を置いて逃げないですよね?
    確かに私は「犬バカ」です。
    でも正直、こんなかわいい生き物を自分以下だと思えという方が無理です…
    もちろん子供がアレルギーだったならきちんと居住空間を分けますし着替えや掃除等最大限の配慮はします。
    (今のところ私も彼も家族もアレルギー体質とは無縁です)

    ユーザーID:6629953213

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 私はトピ主さんのお気持ち分かります。

    ところで、私の思うに彼は「犬好き」ではないのでは?「写真やテレビで見るだけなら可愛い」というのは、現実の犬は好きではないのではと思います。
    (ただ彼の感覚は実際に犬を飼った事が無いから、であって、実際に飼ったら凄く可愛がって考えも変わる可能性も大きいですが、実際飼っても変わらない可能性もありますね・・・)

    ちょっと二次元の女の子は可愛いけれど、現実の女性は・・というのと共通したものがあるのでは?と思ってしまいました。どうもこの「写真やテレビで見るだけなら可愛い」というのがひっかかります。彼は散歩中の犬を見た時どう反応しますか?「可愛いなあ」とか、なでたがったりするでしょうか?それもしないようなら、全然犬好きじゃないですよ。

    犬を触るのは汚いとか不衛生だとかも言ってませんか?
    もしくは単に「世話は物凄く大変。とても出来ない」と思い込んでいるのか・・。

    彼と別れた方がいいかどうかまでは私には判断がつかないのですが、「本当にその彼は犬好きなのか?」と疑問を持ったので。

    ユーザーID:0021564880

  • 認識の甘さ

    今は飼っていませんが、犬は大好きです。

    でも、人は人であり、犬は犬。
    いくら可愛いとはいえ、犬を擬人化したり、「犬は家族だ」を口実に
    傍若無人な態度をとる人には、強い不快感を覚えます。

    客観的に見る限り、彼氏さんの言い分は全うだと思います。
    彼氏さんの言うとおり、犬はただカワイイだけでは飼えないし、
    繁殖のことも、人気犬種の乱繁殖の実態はひどいものです。
    ですから、彼氏さんのことは冷たい人間だとは思いません。

    ユーザーID:7642698595

  • だから、感情論で理屈をねじ伏せようとしないように!!

    飼ってしまえば、情も湧きますよ。けどね、無理なんです
    理屈を感情論で抑え込んでるようにしか思えませんよ。あなたの言ってること。

    ペットさまですね。冷静になって下さい。

    ユーザーID:7277866494

  • 質問していいですか?

    私の友人で大の猫好きがいるのですが、独身時代から大切に家族として飼ってる猫がいました。
    結婚し猫好きの彼女から生まれた娘は、皮肉な事に酷い猫アレルギーで喘息もありこのまま飼い続けることは命取りになると言われました。トピ主さんならどうします?

    友人は必死で猫の引取先をさがしましたが、10歳を超えた猫をひきとってくれる先はなく、あと少しの猫の寿命までなんとか一緒に暮らしたいと思い、家の中でできるあらゆる対策をとりましたが結果は自分のこどもの命を危険にさらしただけでした。猫を処分したら子供の症状は嘘の様に改善しました。それまでの数年の子供の苦しみを知ってる私は複雑な思いです。

    彼は、もしこういう事態になったときにトピ主さんがどんな行動をとるのか心配なんだと思います。これが子供なら子供優先にできるけど姑なら?夫なら?ペットをどこまでも家族と思うのが悪いとは思いませんが、私は一緒には住めないです。動物は好きだけど究極のところできっと見捨てる選択をするから無責任に飼えないんです。理解できないでしょうか。

    ユーザーID:0105468494

  • ずっと犬を飼ってます。

    小学生時代から40年間ずっと犬を庭で飼っていました。
    1年ほど前から初めて室内犬を飼い、甘えたり怒られてシュンとしたり、
    ひざに乗ってきたり、顔や口もとをベロベロ舐めたりされて、初めて「我が子の様に感じてる」人の気持ちも理解できるようになりました。

    しかし、私はご主人の考えに賛成です。
    犬は家族で有ると共にペットです。
    犬と一緒に暮らしてるとも言えるけど、犬を飼っているのです。

    >「優先順位は犬よりちわわ(私)や将来の子供」「動物は動物だから、テリトリーは区別する」
    これのどこに不満があるのかわかりません。

    私だったら「優先順位はお前や子供より犬」または「どっちも一緒」だと言われた方が怒ります。
    子供とわんこが溺れていたら、当然子供を助けます。
    わんこの方が手を伸ばして届く距離でも、川に飛び込んで遠くの我が子を先に助けます。
    優先順位は、人>動物です。
    だから、溺れてるのが他人でも>我が家のわんこ、です。

    旦那さんが、溺れてるワンことあなたや子供、対等だから順番にと後回しされて、それでワンこが助かって子供が溺れ死んでも諦められますか?

    ユーザーID:8258589520

  • ん?

    かわいい"ワンちゃん"(笑)を飼う為に仕事やめるつもりって?
    どうやって犬のエサ代とか医療費のお世話代払うのですか?
    まさか、同棲相手の彼氏さんにおんぶに抱っこ?
    飼った後で別れちゃったら?こんな心構えで強行手段って…
    大事な命〜って言ってる割には、考えてることが浅くないですか?
    トピ主さんたら、色いろ言ってるけど、里親募集みて子犬のかわいらしさに、ただ欲しくなっちゃっただけですよね。
    思わぬ彼氏の反対にあって悔しくなっちゃったかな。

    ユーザーID:6058682260

  • レス 2

    取り合えず、わんちゃんを飼うのは反対です。

    あなたの考えと旦那さんの考え、どっちが正しい、間違ってるは抜きにして、

    「夫婦の意見が一致してない。」

    からです。
    無理矢理飼うのは反対です。
    あなたのやり方に、旦那さんが反対したり、あなたのやり方の旦那さんが添わないで、ストレス感じないでいられますか?


    あなたが「犬を家族」と完全に思ってるのならなおさら。

    旦那さんが子供をいらないと言ってるのに、こっそり避妊を辞めて生みますか?
    こっそり養子を連れてきて、「連れてくれば何とかなる」と思いますか?

    または、逆に旦那さんがあなたが反対してるのに、蛇や爬虫類を「家族だ」と連れてくるのは平気ですか?

    ユーザーID:8258589520

  • 優先順位

    例えば、手術に1000万円かかる病気に、お母さんと犬がそれぞれかかったとして、どんなに頑張っても1000万円しか用意できない時、「どちらも同じ家族。差別できないからどちらの手術も諦めよう」とはならないですよね。お母さんが元気なら、家も売って貯金かき集めて犬の手術をする人はいるかもしれません。でも、やはり人間とはどうしても差があると思うんです。

    彼が言っているのはそういう意味での優先順位では?
    ペットは家族じゃない、というのは、家族のように愛し、大切に思えない、という意味ではないと思いますよ。

    飼い始めてしまえば、案外肩の力が抜けて、彼氏さんもいい飼い主になれるかもしれません。
    でも、トピ主さん「犬嫌いなら諦められる」なら、「犬飼うのが嫌い」と考えることはできないんですか?

    そして、私も犬好きですがキスは嫌です。
    だって、家族だからってキスしなくないですか?
    私にとってキスするのは、恋人や配偶者だけです・・・
    親子、兄弟姉妹、祖父母、孫とキスする人もいるでしょうが、そういう人に「好きなのにキスも嫌って、ますますわかりません」と言われたら困ります・・・。

    ユーザーID:3253137991

  • 鈍感なヒトですね

    これだけ、皆さんが丁寧に説明してくれてるのに分からないんですか?
    犬を飼ってて死んだとき、可哀想だったでしょ?
    そういう辛い思いをしてでも責任を持って接する相手を
    彼氏は限定したいんです。
    僕も13年可愛がってた犬を亡くしたとき哀し過ぎました。
    もう、こんな想いは、親か子供か嫁だけで十分やと。
    これ、ひとえに中途半端に接してないからです。
    人一人に責任の取れる相手は限られています。

    そんなに不幸な犬の世話をしたいのなら
    彼と別れてボランティア団体に身も心も捧げては?

    ユーザーID:7624780814

  • 命を尊いというのなら

    愛玩用の命を作るビジネスに加担することに、疑問を持ってください。

    ユーザーID:3215830338

  • お世話のために仕事も辞める?

    トピ主さんの「お世話のために仕事も辞めるつもり」というのが引っかかり、二度目ですが書き込みします。
    彼とは同棲の仲なのですよね?それで仕事を辞めるということは
    自分の生活費もワンちゃんの生活費も、まるごと彼の世話になるつもりということでしょうか?
    そんな申し出、「君がそうしたいならいいよ」と受け入れる男性が果たしてどれくらいいるのかと疑問です。
    彼のほうから「是非専業主婦になって欲しい」と頼まれ結婚した立場ならともかく、
    「犬を家族に迎えたい、つきましては私は仕事を辞めて犬の世話に専念しますので生活費のほうよろしくお願いします」
    と主張する同棲相手、個人的にはありえません。
    犬を飼う事に反対どころか、トピ主さんとのあまりの感覚の差に別れを意識してもおかしくないほどです。
    トピ主さんに相当の資産や不労収入があり、働かずとも困らないというなら話は別ですが。
    それとも、トピ主さんは「家族(犬)の幸せのために私が仕事を辞めるのは仕方がない、よって私と犬(家族)の生活費を彼が出すのも仕方のないこと」という感覚なのでしょうか?

    ユーザーID:1621674656

  • レスします

    犬のために仕事を辞める?
    他人よりも自分の犬を助ける?

    犬のためにそんなに多くのものを犠牲に…
    一生独身で犬のためにささげる人生なら、
    「あり」かもしれません。
    他の方を巻き込まないのなら、ですが。

    あなたは、犬のために仕事を辞めて、
    彼に養ってもらうつもりですか?
    彼氏があまりにも惨めです。

    ユーザーID:8327900625

  • 私に言える事はひとつだけだな

    彼氏に、4日の13時40分のレスを包み隠さず語って下さい。

    ちなみに
    1、同棲中とか(失業中、収入が不安定で低いなどのケースもあり)
      自分自身が安定しない状況で犬を飼いたがる
    2、やたらと命の価値は等価といった大上段の言葉を語る
    3、おそらくは、実際には親に経済依存していたか
      せいぜい特定の愛犬一匹しか可愛がっていなかったのに
      やたらと自分をペット飼育経験豊富のように語る

    …これはおまけ程度ですが、もしかして小型愛玩犬好きですか?

    これを全部クリアする人に、私は非常に悪いイメージを
    持っており、今までろくな飼い主を見た記憶がないです。
    何故か、自分の感傷が好きなだけで、本質的に無責任な人しか
    知らないのですが、偏見を更新しました。

    そういう、たまに見かける胡散臭い愛犬家…ならぬ
    自己中なだけの犬依存症を大嫌いな人が、わざと立てた
    トピじゃないですよね?これ。

    ユーザーID:9709199408

  • 彼の言葉はたいして深い意味がないのでは?

    トピさん考えすぎでは?
    彼は飼うのがぜったいいや、というわけじゃないのですよね?
    主な飼育者は主さんだし、大丈夫じゃないですか?
    里親、ぜひお願いします。

    ユーザーID:6533316051

  • それも一つの価値観

    ニ度目です。
    「他人の子と自分の犬が溺れていたら」と書いたものです。
    書きながら「バカなんていつ言った?何時何分何秒?」って言うのと同じくらい、ヒステリックというか、極端で幼稚な例だと思っていたのですが。
    まさか正面から「ワンちゃん=家族>他人」と断言されるとは思ってもみませんでした。
    そこまで言えれば、それはそれで立派だと思います。
    今の彼と幸せな結果を望むのは無理でしょうが、同じ価値観の人を探して、ぜひお幸せに!

    余談ですが、そんなトピ主さんが、犬と同程度泳げる自分の子と愛犬が溺れているなら、どちらが優先なんでしょうか。
    ちょっと興味があります。

    ユーザーID:1504005920

  • ごめんなさい…

    >救助が必要な他人とワンちゃんのどちらを助けるかについて。
    >私はワンちゃんを助けます。

    正直、ドン引きしました。

    トピ主さん、人の命をいったいなんだと思ってるんですか?
    そういう考え方の人、私の周りには居て欲しくない人です。

    トピ主さんが、誰か人の命と飼い犬を天秤に掛けるような
    状況が発生しないよう(その人のために)お祈りします。

    ユーザーID:6146184462

  • ペットは家族ですよね

    犬は人間の言葉を話せないだけで知能は人間の2〜3歳ぐらいはあるし、喜怒哀楽の感情もある。人間が一番偉くて優先すべきと考えるのは大間違いです。
    犬を玩具と言ってる人は外で自由に犬を野放しにしていいということなんでしょうか?

    自由に生きて欲しいって(笑)。どうやって?
    犬は人間に飼われるしか生きていく方法がありません。
    中にはオモチャとして飼ってる心ない人もいるでしょうけど少なくともトピ主は違うでしょ。

    家族同等に犬を愛して何が悪いの?犬って所詮犬と思って接してると家畜程度にしか知能が伸びませんから家族と思えないと言ってる人は自分の飼い方のせいでそのような考えになるんでしょうね。

    トピ主のような人が育てれば人間と同じように感情豊かで利口な犬になるでしょう。だからこそより一層家族として愛せるんだと思います。だから犬を見れば飼い主の中身が分かります。

    目がまるで人間のように感情豊かな犬は毎日話しかけてもらって可愛がられてる証拠。

    ユーザーID:1070594174

  • 人間より、犬なのですか…

    トピ主さんの三つ目のレス読んで、脱力しました…。
    人間より、犬を取るのですか。
    救助が必要な他人と自分の飼い犬では、
    犬を取るのですか。
    酷いものですね。

    私も動物は好きだし、
    飼っていますし、
    責任は感じています。

    でも、つらくても、
    どちらかを取らねばならない場合は、
    人間を助けます。
    それが「人間の社会」の常識であり、法です。

    トピ主さんのような人がいることが、
    非常に残念です。
    これだから、動物好きが非難されることが増えるんですね。

    それと、動物を飼うのなら、
    正しい知識を持ってください。
    口を舐められたり、キスをしたりで、
    重篤な病気に罹ることがあります。
    トピ主さんが今まで元気だったからと言って、
    今後も大丈夫とは限りません。

    御本人がそれでも良いなら、どうしようもありませんが、
    仮に子供が出来たとして、
    罪もない子供を病気に罹らせないでください。

    ユーザーID:6514182163

  • 里親でーす

    だいたい付き合ってる段階で犬を飼うのは、もし別れたら犬を飼い続けれるの?人間の口も汚いからお互いの為にキスはしません。
    犬は犬。
    家族だけど人と同列ではありません。
    子供が居るのでテリトリー分けてます。
    犬はお金もかかりますよ。今は毎月一万円医療費かかってます。
    その為にパートもしてますが、夫の理解あってこそ飼えるのです。
    犬を飼うの簡単に考えすぎ。彼氏の考えの方が責任感あって好感持てます。

    ユーザーID:8140581290

  • 補足

    命が尊いと思うなら捨て犬の里親になって下さい。
    わが家の犬は元繁殖犬でゴミ置場に捨てられてました。

    ユーザーID:8140581290

  • ワンちゃんの中には優劣は?

    まさか他人の命より、ワンちゃんの命優先とは思いませんでした。
    そりゃ赤の他人より家族優先は人情ですからね…

    では犬は家族というトピ主に伺いたい。
    どんな犬を家族にするのですか?
    見た目が可愛い犬?人懐こい犬?
    ボロボロのぶさ犬はどうですか?警戒心が強く反抗的な犬はどうですか?購入後病気が見つかったらどうしますか?

    一つ、申し上げておきますが、家族は原則的に選べません。
    子は親を選べませんし、親も子が可愛くなくても放り出すわけにいきません。

    貴女の家族となれるワンちゃんの資格を教えてくれませんか?

    ユーザーID:8804059311

  • 皆で力を合わせて行動しよう

    トピ主さん、今は感情が高ぶっているようですので落ち着いて下さい。
    犬や猫の現状を知り助けたいという気持ちはわかります。
    犬猫の問題は出発地点から全て見直さないといけないです。
    今は何をどうしても犬猫の現状は本当に酷いものです。

    私達が不幸なコ達を助けても個人の力では限りがあります。
    すぐに答えを出さず、彼氏さんを悪く言うのもやめて、
    今は寄付をしたり、病院やボランティアさんの手伝いをするのはどうです?
    出来る範囲で犬猫の現状を変える行動にも参加してみて下さい。
    1人の力より影響力もありますし効果はあります。

    発言している皆さんも望むことは同じです。
    トピ主さんが感情的になる気持ちもわかると思います。
    私達が犬猫のことで争っていたら何にも変わりませんよ。

    ユーザーID:3258143227

  • 私も主さんと同じような考え方かも。

    小町では犬猫は家族という言葉に否定的な意見が本当に多いです。
    私の個人的な知り合いには私や主さんのような考えの人ばかりですが
    近所には小町のような考えの方も多いです。
    私は外飼いも理解できません。
    広いところで・・・とか色々意見はあるけど、
    外飼いの犬はほぼご飯をあげる時と散歩以外はずっと1人。
    うちは全く甘えたりしない犬だけど、家の人が側にいるのが大好き、預けられると本当に淋しがります。
    犬は元々群れで暮らす動物。1日のほとんどを外で1人で過ごし誰とも
    触れ合えないというのは何のために家に迎えたのか疑問です。

    私はきっと災害で避難する時もこの子達と一緒でしょう。
    連れて行けなければ、一緒に居られる場所に自分の命が危険でもいます。
    これはどんなに否定されても仕様がない感情で、「犬にそんな感情はおかしい」と言われても「そうですよねぇ」となるものではないんです。
    私の周りには本当に犬を家族同様に愛しており、接し方に区別はあっても感情に対人間と何の違いもない人は沢山います。
    きっと私や主さんみたいな人間はそういう方とお付き合いするのが一番幸せなのかも知れません。

    ユーザーID:8439258435

  • 屁理屈にしか見えません

    トピ・レス文拝見しましたが、屁理屈にしか見えず
    納得も共感も出来ません。

    犬が好きだったら飼わないといけないんですか?
    犬を飼わないと犬が好きと公言してはいけないのでしょうか?
    貴女と同棲しているというだけで彼氏は貴女と同じ価値観を持たないといけないのですか?
    犬と飼うという点において貴女と彼氏の価値観は合わなかった。
    擦り合わせも妥協も出来なかった。
    だから犬は飼えなかった。
    それだけです。
    自分を否定されたと怒る必要も彼氏を否定する必要もありません。

    主さんは対人スキルに何か問題をお持ちではないでしょうか?
    「犬を人間と同様に大事にする私」を過剰に評価して肯定してませんか?
    他に拠り所とか矜持とかないのですか?

    あんまり「ワンちゃん、ワンちゃん」と固執してると
    理知的な彼氏さんに愛想尽かされませんか?

    これから結婚・出産、もしかすると転居を控えた年齢なら
    安定した年齢でペットを飼われるべきだと思いますよ。犬の為にも。
    貴女が今大事にしようとしてるのは犬の命ではなく、自分の感情だけだと思います。

    ユーザーID:7932127226

  • トピ主です

    誤解されてるようですが、幸い私はそれなりの経済力がありますので、彼との結婚まで私とワンちゃんの生活は貯金で充分に賄えます。
    彼とはまだ結納はしておらず正式には婚約していませんが、既に結婚の話は出ています。

    仕事は続けても辞めても構わないと言ってくれてます。
    確かに今少し冷静になってみると、「ペットは家族じゃない」と言う言葉にショックを受け、私も少し意地になっていたかもしれません。
    ですが、ワンちゃんに対し私と同じような愛し方を出来ないのであれば、それは凄く寂しいです。

    二人の子供のように思って欲しかったんです。
    私は彼のようには割り切れません。
    寂しがってるワンちゃんをケージに入れて私達だけ団欒を楽しむなんて辛い。
    私は寝る時も食事の時もワンちゃんがいることが普通でした。
    ワンちゃんは人間より命は短いんです。

    だから人間の一生分可愛がってあげたい。ワンちゃんから彼の言う「親と繁殖と自由」を奪ってしまったからこそ、代わりに快適に過ごして欲しい。
    もちろん悪いことをしたら叱ります。
    しつけした上で可愛がることはいけないことなのですか?

    ユーザーID:6629953213

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • すごくシンプルな話

    だってご自分でも書いてらっしゃいますよ。
    あなたは『犬バカ』だって。

    彼は『犬好き』だけど『犬バカ』では無いから合わないわけです。
    是非同等の『犬バカ』彼氏を見つけて下さい。

    家族同様ならともかく、『家族』という感覚は誰しもが持つものとは違うと
    思います。

    ユーザーID:7368028278

  • 二度目です

    「産まれた子供がアレルギーだったら?」と質問した者です。可能な限り対策をするとのことですが、他の方のレスにもあったように子供の命を危険にさらすこともあります。その時どうするのですか?
    それに、飼うのは賛成ではない彼や子供にまでその対策を強要するのでしょうか。
    トピ主さんのレスを読んでいると、犬>彼のように思えます。命は等しいとか優先順位はないとか言いながら、彼の意見や考えは一切受け入れようとしない。彼のことを軽く扱っているようにしか見えません。彼は一人でも生きていけると思うなら、彼との結婚は諦めて、一人で犬を飼えばいいのでは?
    私は、自分の夫は一人でも生きていけると思いますが、そばにいて支えてあげたい、自分のそばにいてほしいと思うから結婚しました。相手に対してそう思えず、自分の気持ちばかりを押し付けているトピ主さんには、まだ結婚は早いと思います。

    もう一度言いますが、楽観的な予想で勝手に犬を飼うのはやめてください。彼と結婚したい気持ちがあるなら、冷静に話し合ってください。

    ユーザーID:8276772675

  • トピ主さんのレスを読んで

    読んだ感想は
    彼との結婚は諦めたほうがいいと思いました。
    主さんは、かなりの犬バカだと自覚してるなら、同じような犬バカの男性を探して結婚したほうがいいと思います。

    彼は、あなたの犬バカについていけないと思っているか、ドン引きしてるのではと思いました。
    犬の世話のために、仕事を辞めるてありえないです。犬を飼うのてお金かかりますよ。犬バカの貴方なら、服とか首輪とか犬のために沢山買いそうだし、それで彼の収入だけ生活しようなんて図々しいと思いますよ。

    犬は群れで生活する動物です。飼い主が群れのNo1でなければいけません。人間が群れのボスでないと犬はいうことを聞きませんよ。主さんは人間と同じように犬を扱いすぎてます。
    子供と犬を同列に扱いそうで怖いです。

    彼と結婚したとしても、無理矢理、犬を飼うことはやめてくださいね。
    家族の反対がある以上は犬を飼う資格はありません。

    ユーザーID:2678532131

  • レスします

    犬が家族かどうか以前の問題で、貴女と彼自身が家族じゃないのでは?
    同棲なんてそんな不安定な状態で、ちゃんとした環境を与えて、小さな命を尊重?
    まずは自分たちの事をちゃんとしましょうよ。
    万が一、彼と別れる事になれば、犬は家族が減り、住む家だって替わってストレスを感じる可能性だってあるんですよ?
    生まれた子供が動物アレルギーだったら・・・の話がありましたが、動物アレルギーって遺伝だけじゃないですよ?
    身近に動物アレルギーの人はいますか?
    重度な人はかなり大変ですよ?
    基本的には彼の意見の方が正論かと思います。
    犬はペットであって、家族ではないです。

    私も主人も犬が大好きですし、飼育経験があります。
    現在、犬が飼える一軒家に住んでますし、子供も犬が大好きで飼いたがっています。
    でも、私は犬を飼う事に反対して飼いません。
    私が今、守るべきものは、主人と子供。
    それ以上の命を、尊重して守る力と余裕がない事を自覚しているからです。

    ごめんなさい。
    貴女が犬好きなのは充分に伝わります。
    でも、何か薄っぺらさを感じて、きついこと言いたくなっちゃいました。

    ユーザーID:3825177649

  • ママ、犬が欲しいよ〜、という子供と何か違いますか?

    緊急時に犬猫より人間の命を優先するのは、「議論」すべき事柄ではなくて、大前提です。

    中には犬にも劣る、と形容したい人間もいるでしょうし、立派な犬もいますが、それでも人間の命を優先するのは決定事項。

    大体、人間と犬のどちらが優先か、なんて哲学的な話じゃなくて、同棲中の彼氏と犬を飼うことで意見が合わなかっただけの話でしょ。困っている犬を救いたい、とか「良いことをしたいのに彼氏の理解が足りない」という話にしたいのでしょうが、(前にも書きましたが)同棲中の身分で動物は飼わないで下さい。

    自分や彼氏の身内にアレルギーはいないから、犬を飼っても心配は無い、なんてとんちんかんな言い訳をするなら、結婚して子供を授かって子供がある程度育ってから犬を飼ったって良いじゃないですか。何故5年くらい待てないんでしょうか。

    条件を整えて飼うって発想が無い。

    捨て犬保護のボランティアをしたって良いのに、飼うことしか考えてない。つまり、「今、犬を飼いたい」ってだけなんですよ。
    小学生の子供と変わりません。

    ユーザーID:7609382498

  • テリトリーは区別する、と

    彼は言っているのですから、絶対飼っちゃダメとは言ってないのですよね?
    彼は犬を飼った経験がないということなので、慎重すぎたり頭でっかちすぎな所があるかと思います。 ずっと犬を飼っていた人が彼と結婚することによって一生飼えない…というのは辛すぎますよね。 まずは環境が許すのであれば外犬から飼ってみてはどうでしょう? 室内で飼うより、人間と距離(物理的)があるし彼も入りやすいかも。
    もちろんしっかり躾してくださいね。
    ちなみに顔ペロペロがよくないというのは、彼の言うとおりです。
    あと、私も独身の時はトピ主と同じく“自分のペット>他人の命”でしたが子供を産み育てて考えが変わりました。 やはり、人の命は重いのです。
    きっとトピ主さんも“母”になった時にわかると思いますよ…

    ユーザーID:5390249439

  • トピ主の思考回路が浅い

    >私はベロベロなめられてたけど、この通り元気です。

    あなたの問題点は
    「自分の考えの思考回路が幼稚であること」
    に気付かないことです。

    犬を家族と思うか否かは、単に価値観の問題です。

    でもあなたは例えれば
    「ヘビースモーカーでも健康で長生きする人がいるから、煙草は体に悪くない」
    と言っているようなものです。

    問題は、犬に対する価値観じゃなくて
    「それをきちんと考えて結論を出す思考回路」
    が彼(高い)とあなた(低い)の大きな格差があるんですよ。

    問題が犬という視点になって分からないかもしれませんが、問題はそこじゃないことに気づかないと、いつまでたっても歩み寄りすら無理でしょう。

    彼は、どうして自分がそう考えるかきちんと筋道立てて説明できています。
    あなたの伝聞ですらそうなのですから、実際はもっときちんと説明しているでしょう。
    それに対してあなたは、本人が書いているにもかかわらず、その思考の浅さが見えています。

    犬がどうこう以前の部分で、問題はあなたにあります。

    ユーザーID:4305869035

  • 「ワンちゃん」ねえ・・4日19:30のレスまで拝見しました。

    経済力はたっぷりあるということ。
    トピ主さんのそういうひとには、
    ぜひ、
    同じ価値観を持つひとと結婚して、
    犬を愛護していただきたく思います。
    もしくは、
    結婚はせず、
    犬に生涯をささげていただきたく思います。

    正直、
    「いざというときには人間より犬を助ける」
    と堂々と表明するトピ主の人間観に、
    軽い戦慄を覚えました。

    ユーザーID:5081918084

  • すみません、正直なところ気持ち悪いです

    同じようなことを言う者が身内におります。
    その身内は、ペットに平気で顔を舐めさせ、キスをし、人と同じ皿でエサを与えます。
    私も動物は大好きですが、このような扱いは正直申し上げて寒気がします。
    個人の思いを正直に述べさせていただくとするならば。

    「動物は動物。その区別がつかない方との同居は不可能」

    実家に居る頃は苦痛で苦痛で仕方がありませんでした。
    まして恋人が…想像するだに精神に支障をきたさない自信がありません。

    ペットが家族…そんなわけないでしょう。
    極端なペット好きがよく主張される上記フレーズが、
    まわりにどれほどの不快を撒き散らしているか今一度お考えください。
    ハッキリ申し上げてほとんど暴力の域です。

    ユーザーID:7873094216

  • 2回目、質問

    最新レス読みました。
    質問にお答え頂けるようなので…再度質問です。


    失礼ですがトピ主さんと彼はおいくつですか?
    今お住まいの住居はペット飼育可能ですか?


    差し支えなければ教えて下さい。

    ユーザーID:1757429257

  • 彼の考えを真っ向否定ですね...(呆)

    彼の考え方を真っ向否定で自分の考えばかり押し付け
    ・理屈をこねてるように感じられるんです。
    ・そこが私にはわかりません。
    ・犬が好きなのに飼いたくない、キスも嫌って、ますますわかりません。
    彼の考えを理解しようと気持ちは、ゼロですか?この件に限らず、相手の考え方を尊重できないならば、結婚しない方がお勧めです。結婚すれば、相手を思いやる、尊重するという気持ちがなければ続きません。
    彼との別れも視野に入れている発言ならば、今回は、
    ・彼とは別れる。
    ・トピ主、一人で犬を飼う。
    これで解決でいいでしょう。
    里親として救える命の数にも限界があります。そこまで犬の里親に拘るならば、仕事を辞めてお世話するのでなく仕事を続けながら沢山の犬を救うという考えはありまんせか?
    最後に個人的な感覚もしれませんが、トピ主が連呼する「ワンちゃん」。この呼び方が既に家族というより、ペット感覚に感じます。

    ユーザーID:5801639923

  • ええーー

    愛犬>他人 ってマジですか??
    そんな人もいるんですね…

    私も犬は好きですが、飼いません。見るぶんには可愛いし、友達の家のわんちゃんも可愛いし、1日預かってくらいなら出来ますが、一生預かっては無理です。
    そこまで責任が負えないからです。犬の命は人間より短いですが、10年は生きるでしょうし、介護も必要かもしれません。…やっぱり無理です。

    そして、里親と言うのなら、どうぞ保健所で死ぬ運命にある犬達を救ってあげてください。
    人間の無責任な飼い方で死んでいく犬はいっぱいいます。
    本当に可哀そうだと思いますが、私は飼えないので、可哀そうと思うだけです。
    ぜひ、飼ってあげれる人が引き取ってあげてください。

    ユーザーID:2459748195

  • 真っ先に思うのは

    トピ主のように痛い、動物を真の意味で大切にしない飼い主にかわれると
    動物はかわいそうだなということ。
    必死で「うちのわんちゃんは幸せだった!」っていうかもしれないけど。
    家族というか、アクセサリーなんだなと読んでいてひしひしと感じました。
    自分の考えが正しいと信じ込んでいるので、犬が幸せだと疑いもしない。それが、不幸の始まり。
    そもそもさ。こういう場所でまず「わんちゃん」って書くのはやめましょう。
    特に自分の家の犬ならなおさら。
    人間だって、自分の家族を公共の場で「私のお母さんは〜」といい年して言っていたら
    顰蹙物でしょう?わんちゃんではなく、犬です。
    犬だと冷たい感じがすると想うなら犬バカならぬただのバカです。
    こういう人が飼えないように、飼い主は資格制にすべきですね。犬、可哀想。

    放射線を浴びた人が、たまたま幸いにして生涯何もなかったから
    「私は元気だ!だから放射線なんて怖がらなくて良い!」といっても
    信憑性はないでしょうね。喫煙者が全員肺がんになるわけではない。
    でも、煙草が身体に悪くないという証明にはならない。
    やっぱり犬バカではなくて…。

    ユーザーID:9811571531

  • トピ主さん、論点のすり替えは止めてくださいよ。

    「自分の可愛がり方がいけないのか?」と息巻いてらっしゃいますが、
    皆さんのレスをちゃんと読んでいますか?

    「自分の意見が絶対正しい、それを理解してくれないなんて!」と
    相手に押し付けているのがいけないということなんですよ。

    私も、犬を何匹も飼ってきました。
    外飼いはおろか、玄関のたたきも可哀相と思う方です。

    でも、トピ主さんの彼の気持ちも分かります。
    決して冷たくもない。むしろ適度な距離を取れていて、
    盲目的になっていないと思いますよ。

    あと、家族ですと言っておきながら、
    子供がアレルギーになったら隔離しますだなんて、
    一人の家族のために大事な"家族"を仲間外れにするって事ですよね?
    矛盾していますってば。

    ユーザーID:4977403379

  • 犬は子供ではない。

    私は犬もウサギも小鳥もメダカも飼ったことがありますが、みなペットであり、人とは一線を画した存在でしたよ。
    トピ主さんは「命の重さは同じ」と言いますが、そんなことは分かっています。
    逆に伺いたいのですが、あなたの犬と、食卓に並んだ牛や、豚や、鳥や、魚はあなたにとって同じ重さの命ですか?
    私にとっては同じです。だからウサギを飼ってはいましたがフレンチでウサギ料理が出ればおいしく頂きますし、子鹿も、子羊も、小魚も頂きます。ひなになるべく生まれた卵も、子牛が飲むべく分泌された牛乳も頂いています。出された物は感謝しながら、残さず頂いています。それが供された命の重さに対する責任だからです。
    ただかわいいからと言うだけで、犬や猫だけを人の子のように特別扱いするのに、命の重みを簡単に語らないでください。

    ユーザーID:4669604430

  • 長期戦で臨んでは?

    彼は、犬を飼うことをイメージできないのかもしれませんね。
    今回はあきらめて、長期戦で臨んでは?
    犬を飼っているご家庭に二人で遊びに行くとか、トピ主さまがこれまで飼ってきた犬の話をするとか。

    「犬は家族じゃない」発言ですが、家族観がまた人それぞれなので、これだけではなんとも。
    例えば、夕飯のあとは家族でリビングで過ごす家庭もあれば、各自自分の部屋で過ごす家庭もありますよね。

    優先順位は、犬がそもそも順位付けをする生き物なので、はっきりと、犬は人間の家族より下、としたほうが、犬も安穏と暮らせるんじゃないかと思いますが。

    テリトリーについては、ケージに閉じ込めるのはともかく、犬禁止ゾーンを一部屋作るというレベルなら一般的なんじゃないですかね?

    ここまで書いて気づいたのですが、家族内順位やテリトリーなど、彼はかなり具体的なこと考えてますよね。
    犬を飼いたい気持ちはかなり強いのでは?

    ユーザーID:0256966281

  • ワンちゃんねえ

    >しつけした上で可愛がることはいけないことなのですか?

    しつこいですね。
    誰もそんな事言ってないです。
    人間と対等に扱う、対等以上に扱う事が問題だと言っているのです。

    しつこく確認しますが、犬は家族、鶏馬牛豚は家畜というトピ主さんの価値観が正当化される理由を教えてください。
    僕には理解できない。全く。
    犬はOK、他は駄目の基準はどこにあるのですか?

    ユーザーID:8231455194

  • 犬バカと言うよりただのバカ

    私も今は諸事情で飼ってませんが、実家では猫を飼ってます。主人の実家では犬も飼ってます。大好きです。実家の猫は有事には抱えて逃げます(完全室内飼いなので外を知らないから)犬は多分鎖を外して逃げろ、って言う方が生存率高そうなのでそうします。親戚の家の室内飼いのミニチュアダックスなら抱えて逃げるかな?
    でもトピ主さんと同じには出来ないです。
     
    彼氏さんに関しては多分、犬を飼う際のスタンスが全然違うんだと思います。
    愛玩動物としてではなく、パートーナーとして犬や猫を飼う場合は多分、彼氏さんのような態度になると思う。
     
    とにかく、トピ主さんは一度自分でペットを飼う前にボランティアか何かをやって「動物と暮らすということ」を学んだ方がいいと思う。
    子供の頃に無責任に可愛がることが許された時代しかペットを飼ってないみたいなので。
    生き物を飼う際の責任の重さ。愛し、慈しめばそれでいい、と言うわけではないことを先に知らないと、犬にもトピ主さんにも辛いことになりそうです。

    ユーザーID:6624121339

  • 私もワンちゃんは好きですが・・・

    私も犬は好きです。
    でもトピ主さんの彼氏と同じで、遠くから眺めたり映像でみたりする場合の話です。道を歩いていて、向こうから歩いて来る犬のお散歩中の方とすれ違うとき、ワンちゃんと目があったり、ワンちゃんがこちらを見て嬉しそうなそぶりをしたら、私もにっこりします。でも、飛びつかれてべろべろされるのは嫌です。
    将来犬を飼うことがあるとしても、食事を作っている間や食べている間は犬には近くに寄ってほしくありませんし、ベッドに入って来るなんてもってのほかです。そういう事を平気でする人とは、一緒に暮らせません。
    犬を飼っているお宅に訪問して、犬を触った手を洗わないでお茶などを出されたら、正直気持ち悪いです。

    ユーザーID:5179583185

  • 無題

     残念ながら「犬バカ」じゃなくて「大バカ」です。

    ユーザーID:7412737310

  • ふ〜ん

    >「親と繁殖と自由」を奪ってしまったからこそ、代わりに快適に過ごして欲しい。

    では、その立派な思想で全ての「親と繁殖と自由」を奪われた犬を助けてください。

    一つお聞きしますが、里親に名乗り出ようと考えているのは一般家庭やブリーダーで産まれた犬ですか?

    そうならば、まず保健所に行ってください。
    保健所では、命すら奪われようとしている犬がいます。
    トピ主の考えなら、真っ先に手を差しのべるべき「小さくて尊い命」ですよね?

    もし「保健所の犬は嫌」ならば、今までトピやレスに書いたトピ主の犬に対する愛情は上っ面だけの偽物です。

    ユーザーID:3388974753

  • 「犬の命」しか考えてないくせに「命の優先順位」なんて滑稽

    >命に優先順位をつける必要はありますか?
    >ワンちゃんをただの家畜だと考えてる?

    「命の価値は人間と同じ」なんて偉そうなこと言っていながら
    犬は「家族」で、他の動物は「ただの家畜」ですか?
    ものすごい差別ですね。馬や牛がきいたら怒りますよ(笑)

    要するに、トピ主さんにとっては大好きな「犬の命」だけが
    人間と同じ価値があるのでしょ?
    同じ命に対して、なんて自分勝手な「差別」なんでしょ。

    私たちが人間という種である限り、
    「人間とそれ以外」という区別はあって当たり前ですし、
    人間にとって役に立つ動物とそれ以外を差別するのも当然です。
    自分と同じ人間を大事にするために、
    人間以外の動物と人間を区別するのも当然です。
    この世の数えきれない種類の人間以外の生物の中で、
    自分の好きな動物だけを線で囲ってご贔屓にするだけで
    「命の価値」云々なんて語る人のほうがよほど信用できません。

    「小さな命に奉仕する」ために
    食べさせるドッグフードの原料に
    どれだけの命が使われているか、考えてますか?
    トピ主さんだって、命に優先順位を付けてるじゃ
    ありませんか。

    ユーザーID:3866227606

  • あなたの希望

     トピック主さまの希望・望み・想いを彼氏が理解してくれればいいですね。
     仕事もしててある程度の経済的基盤も持っているようなので、トピック主さまの心の引っかかりを整理する為にも、彼氏と離れて一度ペットとの同居生活をしてみてはいかがですか?もしかすると彼氏が歩み寄ってくれるかもしれないし、その逆の結果になるかもしれません。

     自分自身だけの問題でも他人が絡む問題でも、色々な場面で色々な選択(リスク有り/無し)をしなければならない時があります。トピック主様の価値観において今がその時なのかもしれません。

    >皆さんならどうしますか?
    きちんと面倒は見ます。かわいがりも心配もします。別れが来たときは涙も流すでしょう。でもトピック主さまが述べている様なのめり込み方・感覚は持てないと思います。
     
     

    ユーザーID:5749383376

  • 犬好きでも皆が皆あなたと同じタイプではない

    ペットも家族の一員だという考えには『基本的には』同意なのですが、トピ主さんの言い分は偏り過ぎというか排他的というか。
    『私はこうなのに』『私は、私は』・・・自分の考え以外は間違っていると思っていませんか?

    あなたが『好き=飼いたい』だからといって、他の人もみんなそうとは限りません。
    あなたが犬になめられるのが平気だからといって、他の人もみんな平気だとは限りません。
    あなたがペットと人間を完全に同列扱いするからといって、他の人もみんなそうだとは限りません。

    それに、同列扱いしないのと命を尊重しないのとを混同しているようですがそういうことじゃないですよ。
    人間とペットとを区別しているだけではないですか。と言ってもここは永遠に平行線でしょうが・・・

    そして、ご自分が愛犬を看取った経験があることについて
    >だからこそ、彼よりもペットと命の尊さについてわかっているつもりです。
    とのことですが、傲慢にもほどがありますよ。

    彼だって命の尊さがわかっているからこそ、かわいいだけでは飼えない、命の責任はとれないと言っているんでしょう?

    ユーザーID:1523975423

  • 猫ですが。

    赤の他人と自分の猫が危険な目にあっているなら、もちろん自分の猫が先になるだろうなと思います。
    人間の方ごめんなさい。

    自分の子と猫だったら?
    その時にならないとわかりません。
    状況を見て先に助けないといけない方を助けて両方助けられるように考えます。
    今のところ、猫だから、我が子だからと区別できる自信はありません。

    アレルギーだったら、別の家を借りてでも最期まで面倒見ます。
    そのために仕事はやめません。

    テリトリーの区別(仕事部屋に入れない)はしてますが、それだけです。
    一緒に寝てます。

    口移しはしません(顔はなめられてますが)。
    犬も猫も独自の口内細菌があります。もちろん人間にも。
    犬も猫も人間由来の病気になる可能性があります。
    犬のためにもキスはやめてください。

    結婚相手には自分と同じ価値観を求めます。
    ここが違ったら無理と思っているので。

    動物全般が好きなので、家畜も一つの命です(でも食べます)。

    猫は家族か?うーん、どうなんだろう…。わからないけど何よりも大好き、愛してます。
    猫の幸せが私の幸せです。

    ユーザーID:5062127196

  • うーん…

    トピ主さんの文章を見る限りこの彼氏さんとは結婚しない方が良いかなぁ。。。
    「彼以外考えられない!一生犬を飼えなくても良いわ!」って思えないんでしょ?

    犬が可愛い気持ちはわかります。
    が、線引きも大切。
    ウチも犬飼ってますし、普段は子供同然に可愛がってます。
    でも犬だから駄目なこと、躾けなければいけないことも明確にしています。
    それは「テリトリーの区別」になるのかな?

    「命の大切さを自分はわかってる」みたいに書いてるけど、なしくずしに飼って万一大きな病気をしたとき高額の医療費を払い必要があれば看護・介護もすることはできますか?
    他人をアテにしてませんか?

    彼氏さんの言いたいことをトピ主さんはちゃんとわかってるかな?
    ここでちゃんと理解し合えないと結婚は難しいよ。
    理解できたら彼氏さんもトピ主の気持ちを考えてくれるかも。

    ユーザーID:9560805012

  • 「ワンちゃん」って・・・

    「ワンちゃん、ワンちゃん」って繰り返しおっしゃっていますけど、「犬」って言えないんですか?

    その一言がトピ主さんの矛盾&偏ったスタンスを物語っていますよ。
    「命は平等なんかじゃない!犬だけ特別!!」ってね。

    だってあなたは明らかに他の動物と犬を「区別」していますよね。
    「家畜」と「ワンちゃん」だもんね。
    そのくせ「命は平等」とか言ってるから全く説得力ないんだよね。


    >ワンちゃんから彼の言う「親と繁殖と自由」を奪ってしまったからこそ、代わりに快適に過ごして欲しい。
    >しつけした上で可愛がることはいけないことなのですか?

    可愛がるって、何する気?あなたは自分がしたいことをするだけしょ。
    トピ主レスを読む限り、あなたは「犬のため」ではなく「≪可愛がる行為≫をしたいという自分の欲求」を満たしたいだけ。だから獣医師も止める「犬とのキス」をする気満々なんでしょ。犬のことなんかちっとも考えていないよ。自分が「したい」しか考えてないあなたの「可愛がる」なんて、自己満足以外の何物でもありません。

    ユーザーID:8698094676

  • はぁ???

    >救助が必要な他人とワンちゃんのどちらを助けるかについて。
    私はワンちゃんを助けます。

    他人といえども家族がいて悲しむ人が大勢います。
    彼氏の前、その家族のいる前でその行動がとれるんですよね。
    トピ主さんが救助が必要な時に同じ事をされても、文句無しですよ?

    人を見捨ててまで犬を大事にすると言うなら
    絶対に犬を飼わないで下さい。

    分別のつかない可愛がり方、のめり込み方をする人って本人は全く気がついていないでしょうけど、まわりは結構迷惑してます。

    これから妊娠して長期入院が必要になったら?
    子供が無事産まれてお金がかかり、自分が働く必要がでても犬の為に働かない?

    家族とは、助け合うものでしょ。
    これから先、環境が変わるのだから自分自身はいつでも助け合いができる状況にいなくてはならない。
    子供の頃に犬を可愛がった環境とはもう違うのです。

    そもそも最初から犬の為に働かないとか
    結婚する気も失せるような気がします。
    今の彼氏に限らずね。

    ユーザーID:7427357467

  • 犬は群れで行動する生き物です。

    よって、家族=自分の群れ、なんです。家族同様には扱えないとお相手がおっしゃっているのであれば、犬を飼うのは無理だと思います。何より犬が可哀想です。犬は自分の群れを大切にします。群れから離れるのを嫌がります。なので、もしその彼が犬を家畜同様の扱いしか出来ないのであれば、お願いですから犬を飼うのはやめてあげて下さい。

    ユーザーID:9131502930

  • 2度目です。

    主さんのことを必要以上に非難している方が沢山いますが、
    なぜそこまで言うのか私にはわかりません。

    ただ、主さんはそのまま誰に何を言われようと
    犬を愛する気持ちを素直に持っていたらいいのではないでしょうか。

    犬に対して虐待していたり、愛情をかけないのであれば
    意見されても仕方ないですが、犬を愛して家族と同じくらいの
    感情を持ち、その子の命を尊いと思うことは非難されることではないと思います。

    主さんの気持ちのまま素直に考えて、
    同じような気持ちの人と一緒になったほうが幸せなのか
    その気持ちを抑えても彼と一緒に居たいのかを考えればいいことだと思います。

    ただ、私の経験上主さんのように犬を心から愛して
    家族同様の愛情を持ち、いつも側にいてあげたいと思う男性は
    本当に沢山います。
    少なくとも私の周りの友人はみんなそういう方と結婚して
    本当に毎日楽しそうだし、犬と夫婦で接している姿は本当に幸せそうであることは書いておきますね。

    ユーザーID:8439258435

  • 家族とはおもいません

    自分も犬を飼っていますが、家族とは思いません。
    もちろん大切です、具合が悪ければ病院に連れて行くし犬が寄せてくれる愛情に癒されます。

    私は彼のいう、テリトリーを分ける、という言葉がとてもよくわかる気がします。
    我が家は両親が完全に家族扱いで犬をベッドにまであげてしまうので。
    犬は鎖でつないで外でかう、犬の順位はあなたや将来のお子さんより下になる。ごく普通のことに聞こえます。

    家族だから!の一言で貴方は彼より犬と暮らす生活を選ぼうとしていますが、彼はその場合犬ではなく貴方を選びますといってくれたのではないでしょうか。

    落ち着いてもう一度話し合われてみてください

    ユーザーID:6249171567

  • 子供

    子供っぽいなぁというのが感想です。
    犬程度の価値観の違いのすり合わせができないなら、結婚しても苦労するだけです。
    結婚って、異文化を持った他人がお互いの価値観を理解しながら生活していくものです。自分の価値観だけを押し通したいなら結婚しても苦労するだけでは?

    ワンちゃんワンちゃんって…あなたの意見を押し通したいなら別れたら?と単純に思いました。

    ちなみに私もペット好きですけど、相手がペットを嫌がる人とはそもそも付き合わないか、相手がよほどかけがえのない大事な人なら飼うのを諦めます。
    飼い主の代わりは沢山いても、パートナーの代わりはいませんから。
    ワンちゃんが一番ならワンちゃん好きと暮らすか、ワンちゃんと独身暮らしを謳歌すれば?
    単純なことです。

    ユーザーID:6343704414

  • 彼との結婚は無理です

    私も犬を飼ったことはありませんが、犬は好きな方ですし、ペロペロ舐められて嫌だと思ったことありません。犬を飼ったことがなく、責任を持てる自信がないので、配偶者が飼いたいというのであれば、配偶者の責任で飼ってもいいかなとは思います。

    しかしですね、あなたのレスにあった

    助けるな、自分の犬>他人

    これだけは絶対に受け入れられません。人としてどうかと思ってしまいます。うちにも犬以外のペットはいますが、非常事態になったときに人間より優先させることはありえません。

    私なら絶対に、このような考え方の人とは結婚はできません。

    先月の震災のような事態が起こった場合、あなたに子供がいたとします。人間は逃げられるけど、犬が逃げられない状態だった場合、あなたは我が子を夫に託して、犬と一緒に死ぬ方を選ぶのですか?
    私なら、人間である我が子のために生きる方を選びます。そうだとしたら、お願いですから、犬を飼うなら子供を持つことは諦めてくださいね。

    ユーザーID:6253998569

  • 犬がかわいそう

    かわいそうです、とびぬしさんみたいな飼い主に飼われると

    父が獣医ですが、犬と人間を区別できずに飼っている人は本当の犬好きではないとよく言っています
    一緒に寝たりしておこる病気の事も大丈夫、大丈夫と言いながらベッタリ生活を続けて最終的に大変な事になると…
    とびぬしさんは犬好きではないんですね
    犬を可愛がっている自分が好きなんでしょう

    ちゃんと区別をしてあげないと犬も不幸よ
    ただ可愛がればいいという問題ではないんです

    犬ですからね
    犬本来の性質を何も知らないみたいなのでちゃんと勉強してきちんとした飼い主になってから犬をむかい入れて下さい

    ユーザーID:5162274526

  • ワンちゃんって書くの止めませんか

    >命に優先順位をつける必要はありますか?ワンちゃんをただの家畜だと考えてる?
    トピ主肉食べますよね、魚食べますよね、犬だって餌には肉入ってます
    命に優先順位をつける必要はありますか?と書きながらつけているじゃあないですか

    犬を家族と考える考えは感情です
    家畜に感情を入れたら生活できない、生きていけない

    自分が家族と主張しても、それは個人の感情でしかないのです
    他人には個々の飼っている犬に感情をもってませんから
    彼が犬好きと言うのは分かります
    でもそれは、「触るのが好き」なようなものであって
    トピ主と同列に扱うのは間違っています

    ワンちゃんって言葉、嫌いです。自分も犬好きですが
    パパ、ママのような幼児言葉に聞こえるのです
    これは私個人ですが、幼児思考の持ち主と勝手に想像してしまいます
    そういった人たちは、自分の主張が正論だと声高に言う傾向があります

    このトピには正論はありません、どちらの主張も間違ってはいないから
    ただ、感情が絡むと問題が変に大きくなるところが問題なのです

    ユーザーID:4809843429

  • ペットはペット

    と私は思います。
    私はペット経験がありません。預かったことはありますが。
    犬は好きです。
    がやはりペットはペットだと私は思います。
    人間と同じように接するのは私は違うと思っています。
    「家族のように大切に」と思う気持ちはいいと思うのです。

    テリトリーを考える事も大事です。
    彼がペット経験がないならなおの事。
    線引きをして、彼に合わせたら?
    いきなり彼に自分の価値観を押し付けるのはNGと思います。

    ちなみにですが、重度のアレルギーがあった場合、
    居住空間、着替え、掃除などの配慮だけでは無理です。
    私は犬を預かった時(このときは両親も犬好き、転勤族のためペットは飼っていなかった)、母は蕁麻疹が出ました。顔から足先まで全身真っ赤になるほどです。
    母は超が付くほどのきれい好きですが、それでも避けられません。
    母の実家は子供の頃は家畜を飼っていました。そのときにはアレルギーは出ていませんし、母の家族にも動物アレルギーはいませんでした。

    躾けて可愛がることは全く問題ないですが、彼が言っていることはそういうことではないでしょう?

    ユーザーID:8143202467

  • ペットは家族ですよ1

    が、種族の違いは厳然としてあります。
    まず、犬とキスして大丈夫だったから大丈夫、という意見で判りました。トピ主さんは犬は飼った経験はあっても、飼い方を勉強した事はないんだと。
    人畜共通感染症のリスクはあります。犬猫から人へもありますし、その逆もしかり。だからキスしない、寝所を別にする等、ペットと物理的、心的に適度な距離をとる事がお互いの健康管理に有効なのです。飼い主も体力が落ちたり、高齢者や乳児と触れ合う事もあるでしょうから、用心に越した事はない。これは動物と暮らす上での基本的な知識です。

    ユーザーID:8441582452

  • 難しすぎて

    動物は、大好きですし今もペットが居ます 
    トピとレスを読みましたが、私には難解すぎる意見が多いので理解できませんが、馬鹿な私にも分るのは 「彼氏さんを説得するのも犬を飼うのも無理」という事です。 
     
    優先順位については、人が優先されるのは当然ですし テリトリーは家庭の飼い方と暮らし方があるので、万人が納得する正しい答えは出ないと思います。 
     
    個人的な感想ですけど、彼氏さん本当は大雑把にわければ動物が嫌いなんじゃないかな?貴方が犬大好きだから言えないだけで。

    ユーザーID:3997998142

  • トピ主さんのレスだけ読みました

    トピ主の主張がいけないとは思いません。
    でも彼とは感覚というか、価値観が違いますよね。
    彼は本当に犬好きなんでしょうか?
    私は彼と同じで動物とキスなんて考えられません。
    でも、写真などでは可愛いと思います。
    で、私は自分のことを「動物嫌い」または「動物は苦手」と思ってます。
    彼もそうなのではないですか?
    動物が本当に好きなようには思えませんが・・・。
    彼と結婚するのなら、ワンちゃんは諦めたらどうですか?
    別に犬が居なくても生きて行けるでしょう?

    うちの主人も犬猫大好きですが、私が嫌いなので飼おうとは言いません。
    それに子どもが生まれたら、子どもの方に気持ちが行くのでペット飼いたいとか思わないようです。

    ユーザーID:4597333432

  • ペットは家族ですよ 2

    貴女はやれ可哀相だの癒しだの言いますが、本当に犬の習性や特徴を知り、犬にとって快適な環境を与えられますか?犬を人間扱いする事が彼らの為ですか?それが唯一犬を大切にする事?
    彼なりの犬の尊重を理解しないし、貴女には根本的に相手の立場に立ち、理解しようと努める姿勢が足りないように感じます。
    単に貴女のやり方で可愛がりたい、犬が飼いたいのに飼えない、家族とは言ってくれないと、駄々をこねているのでは?
    彼の方が犬を理解している様に思えます。犬を飼った経験をかさに着ず、虚心に話を聞いてはどうです?

    ユーザーID:8441582452

  • nyaさんに同意かな

    「犬好き」と「犬バカ」には大きな壁があります。

    彼はトピ主さんの犬バカぶりに危機感を持っていて
    反対しているのではないですか?

    同じ犬好きレベルなら飼う事に同意できるかも?

    ユーザーID:5593488473

  • 薄っぺらい家族と自己満足

    トピ主の一番の問題は「家族」の定義が薄っぺらいことでは?
    「里親募集」に運命を感じてしまっているのかも知れませんが
    あまりにも「家族」として迎えるにはつながりが薄すぎます。

    トピ主は男性と会ってその日に結婚して家族になれますか?
    養護施設の前を通る度に、孤児を引き取って家族に出来ますか?

    トピ主のしようとしていることはそういうことです。

    確かに生まれたときから犬が傍にいれば
    「傍にいた犬」は家族と認識できるかもしれません。
    でも、トピ主がいま引き取ろうとしている犬は
    家族として育った犬とは別の犬です。

    本当に「家族」と思えるであれば、
    そんなとっかえひっかえ飼えません。
    犬を「ペット」として扱っているのは、他ならぬトピ主ですよ。

    私もむかし家族のように犬を飼っていましたが
    亡くなったとき悲しかったので、もう二度と飼いたくないと思いました。
    飼ったとしても、それは違う犬なので家族ではありません。
    そのくらい「家族」とは重いものだと思います。

    「家族」なんて言葉を免罪符のように使って
    自己満足するのは止めて下さい

    ユーザーID:4609810111

  • 男の立場で、本音を書きます。

    トピ主さんの、犬への愛情はとてもよくわかります。
    素晴らしい事だと思います。
    しかし、人間である彼氏と同列に置き、二者択一的に比較する時点で、
    彼はもう貴方に対して引いてしまっているのではないでしょうか?

    貴方のレスの文章です。

    >彼には私がいなくても生きていけるけど、ワンちゃんは私がいないと生きていけない…

    そんなことないでしょう。貴方が飼い主でなくてもワンちゃんはいくらでも生きていけますよ。
    そのように考える段階で、貴方は犬の方に優位性を置いてしまっているのです。
    その無意識な判断にご自分で気付いていない、しかし彼はそれを敏感に感じ取ってしまった。

    犬は家族ではありません。飼う対象です。飼育するものですよ。
    その区別だけはつけないと、後々、彼以外の男性でも貴方から離れていくでしょう。
    まして結婚する前の段階です。男は、恋人の大事にしているペットに
    無意識のジェラシーや、敵意さえ抱く場合もあります。
    そこを充分に理解しないと、貴方に女性としての本当の幸福は来ないかもしれません。

    少しシビアな意見ですがお許しください。

    ユーザーID:8224309663

  • 私にとって犬とは 蛇好きにとっての蛇とは

    >私と同じような愛し方

    これを要求するのは酷でしょう

    彼がヘビが大好きで添い寝までする
    俺と同じような愛し方ができなければ
    命を軽んじているからだと
    同じ愛し方をするべきだと言われたら?

    ヘビなんてこじつけと思うでしょうが
    感覚の違いを
    違うのだと理解し認めないという事では同じではないでしょうか

    隣の人間を助けるより
    同居のヘビを助ける事を分かって同じになってと言われても

    ユーザーID:1801095564

  • 結婚する前に価値観の相違がわかってよかったじゃないですか

    表題のとおりに思います。
    よかったじゃないですか。

    どうしても犬との生活を取りたければ、違う人を探しなさいな。
    私の周囲にも、いますよ。危機的状況で人間より飼い犬を取ると言っている人たち。
    でも、こういう人たちって、自分に動物アレルギーの子供が産まれると、あっさり溺愛していた犬を手放す人が多いんですよねー。私が今飼っているチワワはそれが原因で飼い主に捨てられました。元飼い主は最後まで泣いて置いて行ったとか。とことん自分勝手な人ですよね。
    むしろ、彼のようなしっかりした考えの人こそ、いざという時に責任感があると思います。

    それと、里親会などは、「同棲カップルには譲渡不可」としているところが多いですよ。

    ユーザーID:7648308221

  • 彼氏さん派です。

    30代、主婦です。今まで飼ったことあるのは金魚くらいです。
    だんなは犬やハムスターなどを飼ったことがあるとのこと。

    いつかペット飼いたいね、と話しているのですが
    私は家の中に動物がいる環境に慣れていないため
    実際に飼ったら結構ストレスかも…と心配です。
    もし飼うなら、人間の居住空間とキッチリ分けたいです。
    大事にはしますが、家族とか我が子とか、そういう
    レベルには思えないです。

    家の中でペットを飼ったことの無い人は
    想像がつきづらいので、決断するまでに時間がかかるし
    臭いや毛がどうなのかとか心配になるんじゃないでしょうか。
    命が関わりますので、気軽に飼いたいとは思えませんよ。

    ユーザーID:1268367603

  • トピ主レスだけ見ました

    感想は  「何を言っても気持ちを変えるつもりはなく、ここでみんなからレスを受けてもムダ」という感じでしょうか。

    彼氏とは合わないと思います。

    どなたかも書かれてましたが、「犬バカ」なあなたと「犬好き」の彼とは考えることが違います。

    だからといって双方歩みよりはありませんから、決裂するはずです。

    あなたじゃなくても、他に里親さんがいるかもしれないですしね。


    とにかく、ここで皆さんに何をどういわれようが、自分の気持ちを変えることはしないみたいですよね。

    「犬を家族のように思わせて犬を飼わせる手段を教えてくれ。なんで私が諦めなきゃならない!」と彼氏を変えることだけ望んでるみたいだし。

    彼氏との結婚は諦めて、犬バカさんを探した方が早いです。

    書いてますよね。「彼氏は私がいなくても大丈夫」って。

    でもね、犬もあなたじゃなくても大丈夫なんですよ。
    他にも里親さんはいるはずなので。


    家族と同列、それがイヤというか「きっちりけじめをつけたい」と思う人はいる。

    そこを汲めないなら家族にはなれないでしょ。

    ユーザーID:0673913193

  • あなたにとって犬は家族ではない

    あなたは犬を家族(=ひとりの人格)と同等だと思っていません。
    普通、家族から「親と繁殖と自由」を奪ったりはしません。
    するなら余程のDV家族です。

    ワンちゃんは家族と言い張るあなたは、
    ワンちゃんを愛玩動物としか見ていません。
    もしくはDVしてもOKな家族だと思っています。

    よほど彼の方が、ちゃんと考えておられると思いますが。
    ペットをペットとして大切にするのはいいと思います。

    ユーザーID:9091109406

  • 今のままでは結婚もできないかも

    価値観が違うんですよ。彼と貴方と。
    別にどちらが冷たいというわけでもない。

    今、強引に飼うのはオススメしませんよ。
    結納すらしてない身。いつでも別れられますもの。

    それから、犬飼育を反対している人と結婚するんだったら仕事やめないほうがいいんじゃないですか?
    反対を押し切って飼うのなら、犬にかかる費用全て貴方持ちでやるくらいの心意気がないと納得しないと思います。
    ついでに、食事中はゲージに入れましょう。寝室にも入れないようにしたほうが。
    それが妥協案じゃないですか???

    そもそも貴方の中で大きなウェイトを占める犬への考え方がこんなにも違うのだから、同じ考え方をしてくれる男性を見つけた方がいいのではないのでしょうか。

    ユーザーID:1841416292

  • ただの価値観の違いです。あきらめた方が…

    私は彼寄りの人間です。
    犬嫌いではないですが、いきなり飼うとか言われたら躊躇します。

    「かわいいだけでは飼えない」と仰っているので責任感もおありなのでしょう。
    よくわかりもしないで「いいじゃん、いいじゃん」って言われた方がよかったですか?

    別にトピ主を批判も擁護もしませんが、私は彼が引き取りを反対する気持ちがわかります。
    (どちらが悪いとも思っていません)
    トピ主が責任もって世話をするといっても、トピ主が入院とかされたら、一緒に暮らしている以上必然的に彼がお世話しなければなりません。
    それが困るということなのではないでしょうか。

    これはなかなか埋められない溝(価値観の違い)です。
    結婚前にわかってよかった問題の一つだと思います。

    彼の方がどう思っているか次第ではないでしょうか?
    彼がトピ主を失うくらいなら犬を飼った方がいいと思ってくれればいいのですけどね。

    でも、トピ主がすでに彼か犬かで迷っている(しかも犬に傾いている)現状では、残念ながら彼との結婚か犬との暮らしどちらか一方あきらめるしかないと思います。

    ユーザーID:2559161814

  • ごめん、同意できない

    犬飼ってました。
    とても、かわいかったし死んだときは辛かった。
    動物大好きです。

    でも、トピ主さんには同意できないし、ウェット過ぎて気持ち悪い。
    犬は家族だけど、人間と同列ではありません。
    ベッドには乗らない、食事は分ける等は基本のしつけだと思います。
    本当に動物を尊重する人ならば、世話に為に仕事をやめる等いえないと思います。
    あなたが稼がなくて誰がわんこを食わしていくのよ?

    ユーザーID:8931937730

  • 今判って良かったのかもね

    トピ主さんの考えも彼氏さんの考えも、
    どちらも間違っていないと思います。
    ただ考え方が違うだけです。
    寧ろ違う事が今判って良かったのかも。

    私は犬を飼っていましたし、どちらかと言えば
    トピ主さん寄りの考えです。
    しかし、同棲中に犬を飼い始めるのには大反対です。

    犬を飼い始めてしまえば生活がある程度固定されてしまいます。
    同棲で何かトラブルがあっても別れる事すら容易には出来なくなります。
    まずちゃんと結婚してから考えるべきです。

    そして私自身の経験から、子供が欲しいのであれば
    犬を飼い始めるのは子供がある程度大きくなってからにした方が良いです。
    私の愛犬は私の妊娠時から不安定になり、産まれた子にもどうしても
    馴染めなかったので、現在は泣く泣く義母に預けています。

    トピ主さんが、今後一生犬を飼えない可能性を受け入れられるのなら
    今は犬の事は棚に上げて彼氏と結婚するかどうかを真剣に考える方が
    優先だと思います。
    彼の考えも変わる可能性もありますし。
    犬を飼えないのは絶対に耐えられない、のであれば今のうちにお別れするしか
    無い様に思います。

    ユーザーID:2341073880

  • あれ?

    「犬>彼とは考えていません」と言いつつ、彼の犬に対する考え方は受け入れられない。
    それって、結局は「犬>彼」ってことでは?

    私も彼と同じ考えです。
    犬好きですが、犬バカではありません。
    盲目的に犬が好きで、自分の考えを受け入れてくれないような人とは、人生を共にしたくありません。
    お別れした方が彼のためのように思います。

    ユーザーID:8817443358

  • 犬とキスすること

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1108/274449.htm
    配偶者が犬とキスすることを悩むとぴぬしさんです。

    これをごらんになると彼の気持ちが理解できるかも。

    ユーザーID:0715705699

  • 良い出会いがありますように

    室内犬を飼っているので、トピ主さんのお気持ちよくわかりますよ。
    たぶん犬(特に室内犬)を飼ったことのない人にはわからない感覚ってあるんじゃないでしょうか?
    彼も一度飼うと自然に家族として愛せるようになるかも知れませんが、理屈ではわからないでしょう。
    かと言って生き物を迎えるにはやはり同意は大切ですよね。
    お互い(犬も含めて)不幸になりかねませんから。。

    里親を希望されるトピ主さんは立派だと思います。
    一匹でも不幸なわんこを助けてあげて欲しいけど、彼にとっても大切と思える犬との出会いがあることを願ってますね!

    ユーザーID:8585474698

  • 犬好きだから犬を飼わない

    私は犬好きです。
    幼少の頃、家でも飼ってましたし、
    近所の野犬と遊んだりしてました。
    (田舎だったので)

    でも、今、自分の家で犬を飼おうとは思いません。
    『責任』が重いからです。
    まず、室内犬というのはあり得ないし(犬は外で飼うもん)
    自分が旅行に行けなくなるのは嫌。

    そういう人間もいるんですよ。
    あなたが思うよりも割と多く。
    犬が好きだからこそ、
    犬を悲しませたくない、
    そういう彼の意思も尊重してあげて下さい。
    どうしても「ワンちゃん」の里親になりたければ、
    まぁ、別れることですね。
    「ワンちゃん」好きの新しい彼を見つけて下さい。

    ユーザーID:1549160801

  • 頭冷やしてね

    あなたのような犬バカが犬を飼ったら恐らく彼との三角関係になり、
    彼はストレスが溜まるでしょうね。
    無理に飼ってしまえば彼も可愛がる、という短絡的な考えはやめてください。
    犬を好きなら好きで構いませんが、そうでない人の気持ちも考えられる人になってください。
    犬の事を踏まえて二人が結婚するか、別れるか考えたらいいと思います。
    そこを、強硬手段で踏み切らないように。
    それは人に対しても犬に対しても無責任なことです。

    ユーザーID:4053982663

  • 私も犬好きです

    「好き」にもいろいろありますよ。
    私も犬好きですが、トピ主さんとは伴う感情・行動は違いますね。

    好きだから飼う、好きだけど飼えない、好きだけど飼わない。
    私も独身時代は「飼わない」でした。
    夫となった人とは交際中に「結婚したら飼おう」と話しました。
    それに向けての環境も整え、1頭目はペットショップで購入。
    その後迎えた2頭目は保護犬です。
    事情があり子供は持たないと決めておりますので
    その分、飼犬に金銭をかけてあげられます。
    犬が好きだし、里親を求める保護犬が可哀相とは思いますが
    私達が責任を持ってお世話出来るのは2頭までだと思っています。

    私は結婚して犬を飼い始めましたが、それは夫も同意していたから。
    でなければ、飼ってはいないです。

    私はトピ主さんの一連のトピ・レスを拝読して、考え方に同意は出来かねます。
    「可愛がる事がいけない」なんて言ってません。
    でも、彼にあなたの考え方を押しつけるのは間違いだと思います。
    どうしても犬が飼いたいなら、あなたの考え方に同意する方との
    結婚をお考えになって下さい。
    でないと犬も人も不幸になります。

    ユーザーID:4927830315

  • ちわわさんの気持ちがよ〜くわかります

    これだけたくさんの人に「ペットは家族と同等ではない」と言われてしまうと、正直へこみますよね。

    でも、これが現実。世の中の大半の人は「同等ではない派」だということは、理解しないといけないと思います。

    私もちわわさんと同じで、人より命が短いからこそ、優先順位とか、テリトリーとか、そういうことは関係なく、惜しみない愛情をそそぎたい。少しでもこの子が幸せに暮らせる環境を作ってあげたい。心からそう思って愛犬と暮らしています。もちろん基本的なしつけをした上でです。

    少数派かもしれませんが、ちわわさんと同じ気持ちでいる人間が確実にいますので、安心してくださいね。

    そして、彼氏さんとはきっと大丈夫。分かり合えますよ!
    ただ、「私はこう思うんだ!なんでわかってくれないの?」と主張するだけでは歩み寄れないですよね?
    彼氏さんだけではなく、「同等ではない派」の方たちとも、お互いが気持ちよく共存するために、互いの妥協点を見つけることが必要なのかもしれませんね。結局、それがペットたちの安全、幸せにもつながってくるのだと思います。

    たくさんのペットが幸せに暮らせることを心から願ってます。

    ユーザーID:0918524091

  • 考え方の違い

    人より寿命が短いペットは飼いたくありません
    犬でも猫でもです
    情が移って悲しい思いをするのはもううんざりです
    飼えばかわいいに決まってます

    人によっては自分の子供よりペットが大事と考える人もいるでしょう
    それ自体は否定してもどうにもなりません

    どうしてもペットが飼いたいのであれば同じ考えをもつ男性を探せばいいです
    決して少なくはないと思います

    ユーザーID:4941886288

  • 犬=人派と犬<人派は相容れないです

    どちらが間違いとかって話ではなく、価値観の問題で絶対に相容れません。

    先日津波で屋根の上に乗ったまま海上を漂流していた犬が海保に助けられたニュースがありましたね。
    犬猫好きの私は「ああよかったね、無事でよかった、助けてくれた海保も素敵だな」と思いましたが、
    そうでない人の「貴重な人手と燃料をたかが犬如きを救うために使うな」という意見も多々見ました。
    行方不明の人を探すための人手と燃料を犬に使うことへの非難も間違いではないと思うし、それでもあの犬を救った海保は間違っていないと私は思うのです。
    救われた犬の飼主が見つかり、大喜びで飼主に飛びついた犬が飼主の唇を舐め回す映像も映りましたね。
    犬猫好きの私は「ああ本当に嬉しそうだな、よかったな」と思うだけですが、こちらにいる方々は「犬に口を舐めさせて…」と嫌悪に眉をひそめたことでしょう。
    でもそれも各自の衛生観念から来るもの(異種間の病気とか)ですから、そういう反応をするのも間違いではないのです。
    根本的にね、相容れないのです。
    トピ主さんはあの犬のニュースを「よかったね」と素直に思えるような方とお付き合いする方がお幸せになれると思います。

    ユーザーID:2908549922

  • 落ち着いてね

    他の方のレスは読んでないのですが・・・

    私は犬より猫が好きでした。主人は犬派でした。結婚して・・
    どちらも飼いましたが主人は大の猫派になりました。
    今では主人の方がどうしても猫が欲しいと・・・

    そんなに急いで結論を出さなくても。。。と思うのですが。。

    ユーザーID:4158237545

  • まずは

    「ワンちゃん」と連呼するのを止めませんか。
    投稿で家族の事を「おかあさんが」「ママが」「パパが」って書き連ねてるのと同じくらい幼稚ですよ。

    同棲の状態で新しい家族(トピ主さん曰く)を迎えるべきでは無いと思います。
    彼と二人で犬を飼いたいのなら、お二人がしっかり家族となってからじゃないですか?
    その基盤が無いところに迎えるのはかわいそうではないですか?
    ワンちゃんは家族だとおっしゃるのならば。

    彼と結婚なさるのなら、犬の事を考えるのはその後でしょう?
    結婚後の長い生活の中で、新しい家族との出会いを模索してください。

    今、里親を募集している仔をどうしても手元に起きたい(救いたい)のであれば、貴方が独立して一人で準備して迎えるべきです。
    命だ家族だとおっしゃるのなら、そのくらいの覚悟は持ちましょう?

    ユーザーID:9997087533

  • 災害時に犬>他人と思っている内は・・・

    災害時に犬>他人と思っている内は、飼われない方が良いと思います。
    多分、その考え方を改めたら、彼氏も飼って良いよと思うのではないでしょうか。
    生き物を飼う事は、本当にいろんな決意が要ります。

    ユーザーID:8424801382

  • 新しいペット好きの彼氏を見つけましょう

    チワワさんにとって、犬を大切にするということイコール「人間と同じような生活をさせて人間と同等の扱いをすること」なのでしょう。
    ペットブームのなか、チワワさんのような考え方の人が少なからずいることは知っています。「人命よりもワンちゃんの命を」というお考えも、「ああそういう考え方の人なんだな」としか言いようがないです。

    これまでチワワさんの4回の書き込みを読みましたが、
    実際に里親をしている方々の具体的なレスもあるのに、それらは無視して
    ただ「どうしたら自分の意見を通すことができるか」しか、頭にないのですね。
    おそらく、いつまで経っても彼とは平行線だと思います。彼も内心あなたの言動に
    閉口していることでしょう。

    現状はただ同棲中というだけで、実際に婚約したわけでもないですよね?
    幸い、ご自身で経済力はあると断言するほどですから、
    彼にしがみつくよりも、「とにかく、何よりも犬が大事」という男性を新たに探す方が手っ取り早いと思います。その方が楽しいペットライフが待ってますよ。

    ユーザーID:3773616724

  • この掲示板には犬好きがかなりたくさんいますよ?

    犬も猫も、そりゃあ可愛がってメロメロの人が
    たくさんいます。家族同然だと言っている人も
    子供代わりだと言っている人も複数みかけます。

    でも、何故か、貴方には擁護が少ない。
    トピによっては擁護の嵐になる筈なのに、何故でしょう?

    レスの中にも、実際に飼っているらしい人がたくさんいますよね?
    私は、引取った犬に先天的疾患が発見されて
    短い生涯を全うさせる為に、家族が皆で交代で世話をしました。
    お金も500万はかかりました。犬にそんなにかけるなんてバカだ
    世界にはその金で助かる子供がどれだけいると言う人も
    いるでしょう。でも、私たちは、自分たちの気持ちの為だけに
    あの犬をなるべく楽に、なるべく楽しく、生涯を過ごさせて
    やりたかったのです。愛情はエゴです。自覚してます。

    しかし。
    犬を家族として愛する人でも、貴方とは
    一緒にされたくないと思う部分があるんです。
    何でしょうね。

    因に非常時の、見知らぬ子供の命と犬なら、私も
    子供を優先させるべきだと思います。私達は他の人類がいないと
    生きられず、実は他人の命の恩恵にあずかって、自分たちも
    生きて、犬を愛して暮らせるからです。それが社会です。

    ユーザーID:9709199408

  • わんこと共に暮らしている家族がコンパニオン、パートナーと思う心は自由ではありませんか?
    別に、彼氏派賛同の方を説得しようなんて気はサラサラありません。

    こんな例えはナンセンスで申し訳ないですが、
    うちのわんこと同時に危険な目に合おうとしている他人がいたら、私は迷わずうちのわんこを助けます。
    これは無条件反射です。
    犬と人間 という認識ではなく、家族と他人。という判断を瞬時にしているのだと思います。

    人は、人というだけで国が、政府が、行政、そして法律が守ってくれます。
    真っ先に見捨てられるのがわんこです。
    だからこそ、そのわんこを守れるのは家族しかいないから、傍からみると犬バカに見えるのです。
    でもそれでもいいと思っています。
    保険が効かない高い医療費払います。
    食事は国内産に拘っています。
    ふかふかの布団で一緒に寝ています。
    我が家の自由です。

    ここで批判されている方は、どんなにかわいいわんこが散歩しているのを見つけても決して近づいて来ないでください。


    トピ主さん

    よーーーーく考えて答えを出してください。

    ユーザーID:8679832619

  • 衛生観念ありますか?

    トピ主さんが犬を大事に思うのは別に良いです。
    でも、犬と人間は違う生き物です。
    同じに思っているのなら、あまり近寄りたくないなあ…。

    だって、犬って挨拶代りに、
    相手のお尻を舐めたりしますよ。
    腐敗した肉でも食べてきたから、
    臭いものでも平気で…というか、
    むしろ好んで鼻先くっつけるし。
    病気をうつす場合があるのも、知られています。

    犬が好きだからって、キスするのは当然、
    しないのはおかしいという感覚は、
    なんとかなりませんかね?
    今まで何事もなかったからと言って、
    今後も平気とは限りませんよ。

    トピ主さんの犬が、
    人の顔を舐めたり、キスしたりという生活を送っているのなら、
    もしものことがあって、よそに預けられた時に困ります。

    犬のこと、本当に大事に思うのなら、
    そういうこともきちんと考えてしつけて欲しいものです。
    彼氏さんの方が、よほどきちんと考えていますね。

    ユーザーID:6514182163

  • ペット=愛玩動物(激辛)

    可愛いからと飼ったペットを無責任に捨てる飼い主

    そういった人に責任感を持ってもらうために出来た言葉だと
    思っていました。
    「ワンちゃん(これもどうかと)も家族」

    トピ主さんは行き過ぎたペット崇拝者にしか見えません。

    飼った上では責任もあるでしょう。
    可愛がり方も自由でしょう。

    他人に同じように求めないでさい。
    気持ち悪いとしかいえないんです。

    私もペットを飼っていますが、こういった飼い主ばかりと
    思われては迷惑です。

    むしろワンちゃんと結婚されては?

    ユーザーID:9041787208

  • 私も

    犬は好きです、犬に限らず動物全般ですが。

    小動物から犬猫鳥まで自分のエゴのために
    残酷に飼ってきました。
    もちろん気持ちの上では家族同様ですが
    区別はあります。

    ちなみに今我が家にいる犬は下半身麻痺で
    車椅子を購入し 毎日治療費を払っています。
    排泄も自分でできませんので 時間ごとにしぼりだす作業をし
    マッサージをし、床ずれもしますから手当ても考えると
    付きっ切りが近いでしょうか。

    健康な犬であっても病気や事故で
    そういう生活になるかもしれないこともありますよ。

    ユーザーID:3585728094

  • 彼氏に一票です

    私はネコですが同様に、あなと同じく
    バカかわいがりしています。
    が、基本的に
    ネコと人間が全く同じに「家族」とは
    思いません。
    というか、思わないようにしています。

    「犬と人間がいた場合、どちらを助けるか」という点で
    「人間」を助けると答える人間でありたいと思っているからです。

    子どもの頃は、ネコや犬をさておいて勝手な人間を助けるドラマや映画を見ると人間が死ねばいいのに
    と思っていた頃も正直ありました。

    が、人間である以上、人間を尊重したいという思いです。

    命に優先順位をつける必要がありますか?ワンちゃんをただの家畜だと考えてる?

    と描いていますが、
    あなたにとって、家畜は命ではないのですか?
    ネコも、人間も、牛も、豚も、鶏も、虫だって、みんな同じ命だと私は思いますよ。



    あらゆる命の中で、自分が気に入ったものだけをエゴで、ひいきして、かわいがっているのが今の「ペットを飼う」ということだと私は思っています。

    ユーザーID:2965935838

  • どうしたら解決するのかを考える


    トピ主さんは犬猫の裏問題を知り興奮している状態です。
    この問題から少し離れて落ち着いて下さい。
    「家族」という表現も「大切な存在」という意味です。

    室内飼いで線引きや訓練をしない人vs一昔前の飼い方の人が争っても無意味です。
    辛いのは犬や猫なんです。
    私達が争っても利益を上げている人達は変わりません。

    飼い主側だけが頑張ってもどうにもならない問題です。
    国がきちんと管理してくれると私達飼い主側も気持ち良く犬猫と暮らせます。

    ユーザーID:2254230223

  • 彼が正しい

    個人的には、自分はトピ主の彼に賛成。
    むしろ彼より厳しいくらいで、犬というか、犬好きが嫌い。

    最近犬を猫かわいがりして、人様が座るベンチに「土足」のまま上げたりしている飼い主を見かけるが、虫酸が走る。人間の子供・幼児が土足でベンチに上がっていてもなんとも思わない手合いだろうか。

    さらには、公園で首ヒモもつけずに放し、こちらに走り寄ってきたりするが、小型犬だと踏みそうになって危ない。大型犬だととっさに身構えてしまう。小さい子供がいるので、もし襲ってきたら、と気が気じゃない。飼い主に注意すると言葉だけの謝罪。小さい子はよってこられてぶつかられただけでも転ぶのが分からんのか。そもそも放すのは禁止だろうが。

    フンの始末もしない飼い主が多いわ、犬好きからすれば、そんなのマナーの悪い一部少数だと言うかも知れないが、少数派とは到底思えない。

    大体、不自然に交配を繰り返して種類をいたずらに創り出すなんて、変な存在じゃないか。まぁそれが家畜なんだが。そんなに動物が好きなら、処分された鶏や牛に憐れみをかけてやれ、と言いたい。それとも大事なのは犬だけなのかね。

    ユーザーID:4748086810

  • 価値観の違い

    前夫が、あなたの彼氏さんのような人でした。
    少し違ったのは、犬が欲しい、飼いたいと言い出したのは前夫。私はもう少し自分たちの生活が安定してから、と思いつつ、経済的には無理ではないと思って雑種の子犬の里親になりました。

    そしてどうなったか。
    犬の世話に追われる私に「かまってくれない」と言い出し、そして彼氏さんのようなことを言い出したのでした。
    激怒した私が問い詰めたら、あっさり「責任を持つのが嫌」「結婚しただけでも(責任が重くなって)ストレスなのに、犬の命まで背負うなんてもううんざり」などなど言い出したので、離婚しました。もちろんこれだけが理由ではないですが、一事が万事でした。

    現夫は私よりも犬を大事にするような人で、私も犬も本当に幸せです。

    命に対する価値観が違うと、いろいろ難しい問題が出てくると思います。
    たかが犬、されど犬です。
    よく話し合い、自分と相手の価値観をじっくり照らし合わせてみてください。

    ユーザーID:2486114326

  • 綺麗事ですね

    人間も犬も大事な命で家族ですか・・・なんだか独りよがりで自己満足な愛犬家っていう感じですね

    命の価値が同じだと言うのなら、なぜ犬を犬として尊重してあげられないんですか?
    無理矢理人間のテリトリーに引き込んで、人間と同じように扱うのが犬の幸せだなんて思い上がりも甚だしい
    そう思っている時点で貴女は犬は人間より下の存在であると心の奥底では思っているんですよ

    >彼には私がいなくても生きていけるけど、ワンちゃんは私がいないと生きていけない

    その犬だって貴女がいなくても誰か他の里親にもらわれていくだけです

    トピ主さんの理屈で言うと、魚類だって爬虫類だって両生類だって人間と同じ命の価値があって、一つ屋根の下で暮らしていれば大事な家族なんですよね?
    もし彼が極度の爬虫類好きでヘビを飼っていたとして、食事する時も寝る時も一緒じゃなきゃ可哀想だ!なんて言ったらどうします?

    なんだかんだと綺麗事を並べてるけど、結局は可愛い可愛いワンちゃんじゃないとダメなんでしょ?
    自分勝手な飼い方をして自己満足したいだけなんだって早く気がついた方がいいですよ

    ユーザーID:3539936385

  • 自分の分身として溺愛したい

    と言っているように聞こえます。種族としての壁を無理に乗り越えて、家族愛を押しつけられたら先が心配になります。犬とキスさせられる事を当然とする感覚は受け入れられません。

    犬と育って抵抗がないからといって同じ行動を期待されるのは迷惑ですし、仕事をやめて犬を飼うって。隠居みたい。。

    ユーザーID:4195947612

  • 他人より私はワンちゃんを助けます。

    >ええっ!トピ主さん、何て恐ろしい事を言うの、と思うのは私だけ?

    あまり感情的にならないほうが良いと思います。

    ユーザーID:7279949275

  • そんなに

    ワンちゃんが家族同様に大切なら、まさに家族になる彼をどうして理解してあげないのかが不思議でたまりません。単にトピ主さんは自分の価値観をひとに押し付けたいだけですね。人間、価値観が違うのは不思議なことではありません。でも、それがどうしても許せないのなら結婚はやめましょう。ある意味考えが幼いです。もう少し社会を勉強しましょう。

    ユーザーID:5755123343

  • トピ主です


    ■家族ということについて
    文章力が至らず色々誤解されてますが、ひよぴよさん(4月4日 17:54)のレスがまさに代弁して下さってます。
    犬は家族より下だ、区別するという方はご一読を。

    ■ワンちゃん呼びについて
    名前を決めたら「〇〇ちゃん」と呼ぶつもりなので、まだ決まってない今仮に「ワンちゃん」と呼んでただけです。
    確かに第三者の前で不適切かもしれませんので以後気をつけます。

    ■犬を迎える環境
    彼さえ受け入れてくれたら環境は整ってます。
    今諦めたとしても、将来的に迎えたいと考えた時、彼の考えのままでは…。
    ・世話は全部私がする
    ・彼と私の寝室も別にする、
    ・彼にスキンシップは求めない
    と妥協したつもりです。
    これ以上どうしたら良いのか。
    私が犬とスキンシップを取ることを制限する権利があるのでしょうか。

    ■犬と家畜の違い
    犬は食用ではなく、家畜は食用。
    生きるために家畜をありがたく頂くのはおかしいとは思いません。食物連鎖でしょう。

    もちろん命は思いからこそ感謝して食べています。

    ユーザーID:6629953213

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 「動物の毛」アレルギーの子供が生まれたらどうするんですか?

    うちの娘がそうです。(遺伝ではありません)
    家族で犬大好きですが、飼う事は出来ません。

    ところで、この順位・・ワンちゃん>他人

    池で、他人の子供と貴方の飼い犬が溺れていたら、貴方は子供を助けるの
    を後回しにするんですか?
    そんなことしたら「人でなし」ですよ。

    結局、こう↓書いていても、それは犬の命のこと、
    >命が尊いからこそ、生まれた命に尽くしたい。
    >命に優先順位をつける必要はありますか?
    >命の価値は人間と同じ。

    順位のことやトピ主さんがほかに書いてることを合わせると、矛盾だらけ
    の価値観だと思います。

    結局、貴方は、家族以外の人間を犬以下だとみなし、同じ動物なのに、
    犬と家畜を差別してる。
    貴方は、犬の命に尽くしたいのであって、人間や家畜の命は二の次ですね。

    ちなみに、犬からの感染症(寄生虫だったと思います)が社会問題化して
    いると、TVの特集で見ました。
    病気にかかった皆さん、犬好きで、犬とのキスや口移しの食事などを平気
    でしていたそうです。

    トピ主さん、これまで大丈夫でも、犬とキスはしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:6481322805

  • 無駄な相談

    動物好きで家族同等という人について。

    今回、たまたま対象物が犬であって、他のペットでも飼い主の想いは変わりません。

    彼にわかってもらおう何ざ、どだい無理です。平行線なんです。

    あなたと同じ感覚の男性探す方が賢明です。ここで私が正しい、彼の考え方を変えたいなんて相談しても、思うようなレスは無いと思います。

    ユーザーID:6353355919

  • 分かります。

    トピ主さんの気持ちとってもよく分かります。
    家にも家族同然のわんこがいます。
    15年も一緒に暮らしていれば家族です。
    でも「たかが犬にそこまで・・・」と思われる方もいると思います。
    飼い犬がなくなっても「犬だから」で済ませられるドライな飼い主さんもいます。
    それは考え方や今までの接し方、その犬との交流の深さによって様々だと思います。
    でも私もトピ主さん同様に動物も人間も命は命。小さくても大きくても一緒だと思います。
    犬バカと言われようと、一生懸命育てた小さな命を大事に思えない(家族と思えない)人のことは冷たい人だな、優しくないなって思ってしまいます。
    彼はただ犬が可愛いだけなんでしょうね。子供が生まれたらただ可愛いだけ、責任はちょっと・・・ってなっちゃうのかな。

    ユーザーID:2889142512

  • 冷静になって

    トピ主さんは、犬を永遠の幼児のように至れり尽くせり可愛がる飼育法。
    彼は、犬を人間とは違う独立した一つの尊厳ある「命」と見ている。

    私は彼の言い分がよく分かるし、彼は大人だと思う。
    動物の命を真剣に考えていて、だからこその本当の意味で動物好きな人だと思う。
    ただトピ主さんの考えが間違っているとは思いません。
    でもトピ主さんは自分の意見が通らないから、小さい子が駄々こねてトピ上げしたように見えました。

    気になったのは、
    >寂しがってるワンちゃんをケージに入れて私達だけ団欒を楽しむなんて辛い。
    これは人間側のエゴだと思いました。
    寂しがっていると思うのは、人間側の主観。
    愛情を持ってメリハリのある飼い方(この場合ケージに入れる事)をしていれば、犬にとって寂しい事はないと思う。
    躾の意味でも、犬と人間にとって良いと思う。

    ペットの飼育法に価値観の違いはあるけど、その事で彼に失望するのは自分勝手なんじゃないでしょうか。
    気に障ったらすみません。
    彼は間違った事を言っていないので、尚更ツライかもしれませんね。
    ただ強行手段は止めて下さい。大人げないです。

    ユーザーID:3294024382

  • 押し付けは良くない

    私も犬大好きです(と言うより生き物全般が好き)。
    でも、飼ってません。
    何故なら世話をするのが大変だから。
    死んでしまうのも嫌です。
    以前、犬ではありませんが動物を飼っていたので、可愛さも苦労も悲しみも知っています。
    そして現在の状況に至ります。
    私もペットは家族と言う考え方ではありますが、彼の価値観にも同意できます。
    人間以外の種族とキスなんて無理です。
    トピ主さんの言う通り、人間も沢山の菌を保有していますが、人間同士であればその菌に対する免疫があるのは当然ですから、問題ありません。
    しかし、犬とのキスを同等に考える事には無理があります。
    (トピ主さんの考え方では猫でも馬でも牛でもOKなのか?と言うことになる)

    >私と同じような愛し方を出来ないのであれば、それは凄く寂しいです。

    寂しく感じるのはトピ主さんの勝手ですが、それを強要しないでください。
    今後も買うことを諦められないようなら、価値観の違いですので別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:0405399772

  • 家族かもしれないけど同等ではない

    ペットとはそういう物です。
    ペットは子供と違って飼い主から自立することは永久にないんですよ。
    だからこそ、飼ったら責任を持って躾けをし、最後まで面倒を見るんです。

    第一にまだ飼ってもいないうちから家族?
    一緒に生活するうちに家族になっていくものでしょう?
    あなたの場合はまだ 偽善的自己満足 のレベルだと思いますよ 

    ユーザーID:3386661064

  • チワワ飼ってます。

    私にとって、ペットは家族ぐらい大事です。
    私の言ってることも理解するときもあるし、仕事から帰ってくると、とても喜んでくれます。
    でも、残念ながら人間ではないです。
    なので、人間と同等にするこはできないし、社会はペットに優しくなったかもしれませんが、赤ちゃんのようにどこにでも連れてくことはできません。
    悲しいけど、理解してくれない人と飼うことも難しいと思います。

    ユーザーID:4797759261

  • 権利はないかもしれないけど

    彼には、トピ主さんと飼い犬のスキンシップを
    制限する権利はないかもしれません。
    でも、そういう生活をするトピ主さんとは結婚できない
    という判断をする権利はあります。

    新婚早々、夫婦別室。
    しかもそれは、飼い犬の為。
    妻とキスをする。
    その妻は、その口で、
    飼い犬とキスしている。

    御免、自分なら無理!

    ユーザーID:6514182163

  • アイアンさんへ

    子供がアレルギーだった場合のことは、ちゃんとレスされてますよ。
    ちゃんと読みましょう。

    >結局、貴方は、家族以外の人間を犬以下だとみなし、同じ動物なのに、
    犬と家畜を差別してる。

    家族以外を犬以下とみなしてるんじゃありません。
    犬を家族だと思っているんです。
    あなただって家族と他人だったら家族を助けますよね?それと一緒。
    理解力なさすぎですよ。

    >ちなみに、犬からの感染症(寄生虫だったと思います)が社会問題化して

    こういうことに関わる仕事をしてますが社会問題するほど深刻じゃありません。
    マスコミに踊らされてますよ。
    よっぽど不衛生な環境(それこそ外につなぎっぱなしだったり)で飼われてる犬じゃなければそうそう移りません。
    というかちゃんと管理されてる犬には寄生虫がまずいません。
    トピ主さんはそういう管理はちゃんとされる飼い主だと思いますが。

    トピ主さん擁護の内容が続きましたが、別にトピ主派ではありません。
    アイアンさんがあまりにもとんちんかんなことを言っているので意見致しました。

    犬は大好きですがキスはしないし、一線は引いてます。
    でも私も犬は家族だと思っています。

    ユーザーID:8207042164

  • 温度差

    価値観の違いは埋めようがありませんよ。
    結婚はあきらめましょう。
    もしくは犬をあきらめましょう。
    どちらもあきらめがつかないなら「ワンちゃん」さんと結婚しましょう。

    ユーザーID:3653882338

  • せめてちゃんと結婚してから飼ってくださいね

    犬の命は人間より短いなんて誰でも知っていますよ。
    だからこそ、状況が変わりやすい現時点では飼うのはやめてほしいです。

    私の夫は昔、同棲していた彼女と二匹の小型犬を飼っていました。
    しかし、人間の都合で別れることとなりお互いに1匹ずつ引き取り、数年間一緒にいた二匹はいきなりバラバラに。
    そして夫は仕事の都合で一人で飼い続けることができなくなり、実家で飼ってもらうことに。

    幸いにも今は実家でかわいがられて幸せに暮らしてますが、人間の都合に振り回されたことがとてもかわいそうです。

    ペットショップに行った際に夫が「また犬を飼いたい。」と言いましたが、
    先に飼った実家に預けた子の責任を取れなかったのにふざけたこと言うなと却下しました。


    お願いですから、流動的に状況が変わりやすい今、犬を飼うのはやめてください。
    人間の都合で振り回したらかわいそうです。

    最新レスを読むと、もはや彼は人間生活でのステータスとして必要で、
    心身ともにパートナーなのは犬のようですね…。

    ユーザーID:3597780520

  • 家畜=食用ってこと?

    >ワンちゃんをただの家畜だと考えてる?

    それって犬を食用だって思ってるってことですか?そんなこと、彼氏さんの言葉からは一切
    感じられませんが。

    というか、そこまでしてその彼氏と犬を一緒にってこだわる必要がどこにあるんでしょうか。
    同じように犬は家族で何より犬を最優先して、犬とキスしてスキンシップを喜んでやって
    くれる人を探せばいいだけです。正直、夫が犬とキスをしてたら、そんな夫とキスなんて
    したくないです。だってどんな病気をうつされるかわかりませんから。彼氏さんだって
    犬とべろべろしてるトピ主さんとキスしたいなんて思わないのでは?

    それにトピ主さん、犬だから「可愛い生き物で、その可愛い生き物は人間と平等の命だ」なんで
    すよね。自分にとって可愛くない生き物だったら命は平等だとか思わないんじゃ?

    私も犬と他人の子供だったら迷わず他人の子供を助けます。自分が人間社会で恩恵を受けて
    守られているのに。トピ主さんは、自分(や自分の子供)と他人の蛇が溺れていても、その人が
    蛇が家族だからと見殺しにされても受け入れられるんですね。素晴らしいと思います。

    ユーザーID:0497150462

  • ぴよぴよさんのレス読みました。

    ぴよぴよさんのレス読みました。

    そもそも的外れなのですよ。みなさんそんなこと言ってるんじゃないよね?
    あなたがあなたの信念で良かれと思って動物を飼うのは構わない。
    でもその考えを彼氏に押し付けようとしてる事がおかしいって言ってるんじゃないの?

    ちなみに私から見たらあなたのその理想とする飼い方はエゴによるある意味虐待に感じますがね。

    ご存知かと思いますが、犬は人間と同等に扱われることに気持ちの安らぎは持ちません。
    自分を支配してくれる存在が必要なのです。
    だから群れる動物なのです。
    ボスがいないと安心できない生き物なのです。
    付け加えるなら人間ではそのボスの代わりは出来ないのです。
    犬には犬のボスが必要なのです。

    ユーザーID:7746494396

  • 少なくとも食物連鎖からは外れてる

    食物連鎖の頂点にいると本気で思ってる?
    今は一部を除いて火葬ですので食物連鎖に入ってません

    頂点だなんて人間のエゴですよ

    火葬され遺骨になってお墓に入ります
    今は灰はダイヤモンドになり、遺族が身につけています

    何処から食物連鎖に入っていけるのでしょうか?
    排泄物だけで連鎖に入っているとは思わないでください
    体も自然に帰ってこそ食物連鎖に入っていくとは考えませんか

    なんだかんだ言って結局命のあり方の考えがゆがんでるとしか思えません

    もう一度書きますね
    ペットは生活を潤す為に飼うことを目的とした生き物
    家畜は人が生きる為に肉や毛皮や乳を取る為に飼育されている生き物
    どちらも同じ命です
    >命に優先順位をつける必要はありますか?ワンちゃんをただの家畜だと考えてる?
    初めにこう書いているので家畜をペット以下と言っています
    食物連鎖に入っているのならペットも人間も最後は他の動物に食べられていないとおかしいですよ

    ユーザーID:4809843429

  • トピ主さん

    「犬と人間が溺れていたらどちらを助けるか?」で白熱してますが、状況によるのではないでしょうか?
    もし散歩中にリードが外れて川に落ちたんだとしたら、私は犬を助けに向かいます。散歩中って頭の中は犬の事が大半だし、そういう状況になったら犬しか見えないと思うからです。というか、犬を助けている最中に子供が落ちても気が付かないかな・・・。
    でも、子供が先に溺れていて、犬が後だったら子供を優先できます。
    「あ、子供が溺れてる!助けなきゃ!」「あ、犬のリード放しちゃった!落ちた!」
    「どうしよう!とりあえず子供が先だから子供助けてから・・・」
    って考えると思います。先に落ちたほうが体力無いだろうし、まして小さな子供だったら大変な事になります。
    要するに、子供が先であればそれなりに対処出来ると思う。
    でも、犬が先だったら分からない。犬の事で一杯で、子供の事に気がつく自信が無いです。
    例え気がついても、川の中で愛犬を抱いて岸に向かっていた時だったら、どうしても犬を岸に上げてからになると思うし。
    子供か犬かは気持ち的にも状況的にも助けられる余裕があるか無いかによります。

    ユーザーID:3600834238

  • おしつけてる

    あなたの価値観を彼におしつけてるだけでは。感じ方は人それぞれです。それをおかしいというのはちょっと。彼から見ればあなたがおかしいんですよ。

    ユーザーID:1348922623

  • 良いのではないでしょうか。

    この先、彼と結婚できるとして、犬を飼えるとして、トピ主さんと彼(旦那さん)がお互いに決めた条件に納得できれば、それで良いのではないでしょうか。


    ただ、私だったらですが、平気で犬とキスする配偶者を気持ち悪いと思ってしまうし
    「こんなに可愛いのに、どうして貴方は同じテンションで可愛がれないのかしら?」という雰囲気に嫌気がさしてくると思うし
    犬と寝る為に自分と違う部屋で寝る配偶者は次第に遠い存在に感じてくると思います

    ちなみに、寝室を別にすると夫婦生活も減少していくでしょうし
    それに伴い心も離れていくと思います。
    浮気の原因になるかもしれませんね。

    旦那さんが、家庭のほかに安らぎを求める事が出来て
    貴方も、ワンちゃんと一緒にいられて満たされているなら
    そういう幸せもありだと思います。

    ユーザーID:9853906838

  • トピ主です

    何人かの方が理解して下さり嬉しいです。
    私は彼も犬を慈しんでくれると思っていましたから、今回の件は落胆が大きいです。
    彼もまたこのトピで私を批判している多くの方側の人間だったのかなと。
    彼は犬が好きだと言いながら、犬を所詮人間の愛玩動物としてしか見ない価値観しか持ってなかったんですね。
      
    ちなみに人間扱いは犬にとって良くないとか虐待だとかいう意見もありますが、それこそ人間の思い違いでは?
    そういう理屈ではなく、「犬がしっぽを振って喜ぶ事をすること」の何が悪いのでしょうか?
    一緒にご飯を食べて、嬉しそう。
    キスをして、嬉しそう。
    一緒に寝て、嬉しそう。
    犬として云々ではなく、喜ぶことをしてあげて、何が虐待なのですか?
    人間の都合のために区別して、我慢させて、それが本当の幸せなんですか?

    ユーザーID:6629953213

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • レスします

    ずっと見ていましたが、少なくとも小町ではあなたに共感する人は少ない…彼に共感する人が大多数です。

    彼にあなたの気持ちを押し付けてはいけない事は理解されましたか?
    彼とよく話し合って平行線なら別れを選択するしかないでしょう。

    そしてこれは理解出来ないでしょうが、あなたは犬好きではなく犬ばかであり…小町の犬好きの方達から見ればあなたには犬は飼って欲しくない…という事です。

    犬好きではない私から見てもあなたの感覚はおかしいと思います。

    ユーザーID:1757429257

  • 小難しい議論は必要無い

    ペットは家族だとか優先順位だとか言うから、ややこしくなるんですよ。
    結局、主さんが犬を飼いたくて、彼がそれに反対ってだけなんですから。

    その状況だったら、私は飼いません。
    彼に妥協してもらい無理に飼ったところで、
    可愛がってもらえないときは犬も雰囲気でわかってしまうものですから。

    どうしても飼いたいなら、お別れで良いのではないでしょうか。
    犬猫を飼う場合、少なくとも二人で一致しないとペットを不幸にすると思います。

    彼の考えを変えたいというお話であれば、多くのレスの反応を見ればわかる通り無理です。
    無理にでも飼ってしまえば彼が変わるかも、という博打は彼の怒りを買うだけですのでやめましょう。

    ユーザーID:7044700178

  • うちはウサギと犬飼ってます

    我が家は主人と私とウサギと犬の4人家族です。人間の子供はおりませんが、ウサギと犬は大事な家族の一員です。
    結婚を考えている彼氏さんが、動物は家族ではないと発言するなら、結婚後動物を飼うのは難しいと思います。犬は病気もします。その時に、そういう考えの方と夫婦になっていたら病院にすぐ連れて行って治療するのは難しいし、治療費も保険が効かないので、案外1万円なんかすぐかかりますし…旦那さんに『金がかかる』と言われちゃいますよ。むしろ、飼われた犬が可哀想…。

    ユーザーID:0610636897

  • 区別は必要なのでは?

    トピ主さん、トピ主さんの考え方は極端すぎると思います。
    まず、ペットと人間は別ですよ。
    動物園が住宅街の真ん中にありますか?
    小動物との触れ合いコーナーに必ず書いてあるでしょう。
    動物と遊んだら、必ず手を洗いましょうって。
    動物を可愛がる事と、衛生面を気をつけるのは別の事。
    もし、自分達の子供が産まれたら、犬も兄弟として考えて欲しいなんて、
    考え方がおかしいと思います。
    動物を下に見るのではなく、区別をするのはいけない事ですか?
    犬とベロベロキスをするなんて、気持ち悪いです。
    犬とべろべろキス出来る人は、そういう行為が気持ち悪いと感じない人と
    結婚するべきだと思います。

    ユーザーID:1027626013

  • ぱぐぐ様、違いますよ

    トピ主さんはアレルギーに対してちゃんとレスはされてません。
    可能な限りの対応で何とかなるなら問題ないですが、私の知り合いの子は前にもレスしましたが、そのせいで命を落としかけました。広い一軒家で別室に隔離し空気清浄機を点けっぱなし状態でしたが、餌をやりに行く飼い主に付着した毛がどんなに気をつけても完全には防げないんです。

    子供にもペットにもそんな生活はストレスでしかありません。トピ主さんはアレルギーの知識があまりないよに思うので不安なのでレスをしましたが、実際、生まれてもいない子供の話をしてもトピ主さんにはピンとこないでしょうね。友人がペットと子供の命との間で実際にとても苦しんでいたのでそういう可能性についてももっと理解して欲しいと思いましたが残念です。

    ユーザーID:0105468494

  • だから

    彼に貴女と犬のスキンシップを止める権利はないけれど、そんな暮らしはしたくないという彼を止める権利もないんですよ、貴女には。貴女の考えを押し付けて何とかしようと言うのはモラハラ以外のなにものでもないんですけど、気づかないんでしょうね。

    ユーザーID:8898577362

  • パググさん

    ご指摘に従い、読み直しました。
    あとの2点も言いたいことはありますが、とりあえずこれだけは、私がとんちんかんではないとはっきり言いたいことがあります。

    犬は、家族であっても人間の子供と同列で議論すべきではありません。
    災害にあった時の人間の子供と犬を並べ、犬を先に助けると、トピ主は認めてるんですよ。貴方も私にそうするはずと書いてらっしゃる。
    私は、それは「家族」という言葉を乱用してる異常な考え方だと思います。
    私は、「家族」と「他人」の比較と、「犬」と「人間」の比較を同等に書くトピ主さんの価値観を異常だと感じてます。

    私はとんちんかんですか?
    違うと思いますが。

    ユーザーID:4467086211

  • 間違ってはないけど

    トピ主さんの考えが間違ってる訳ではないのです。でも私も彼と一緒で受け入れられません。
    それで結婚出来ないなら縁がないということです。
    それだけのことだと思います。

    ユーザーID:8696395827

  • 強硬策前に

    お預かりで試してみたらどうですか?
    里親家庭になじめるか、数日預かって様子を見る事が可能なはずです。
    彼が基本的に生き物が好きなら
    数日一緒に過すうちに愛しさが湧くと思います。
    ペットは家族論は人それぞれ。
    優先順位はもちろん子供と妻が一番でいいじゃないですか。
    犬が満足できる環境さえ揃えてあげられるのなら
    人間が家族と思っていようがいまいが犬は幸せです。

    私は犬に服を着せ、どこにでも連れて行くタイプの飼育も
    庭で番犬として飼い、散歩や遊びはするけど生活にラインを
    引いてるタイプ飼育も、どちらもアリだと思います。
    室内飼育でも寝る時はハウスしてる方も多いです。

    彼は、犬と一緒に寝たりする生活をした事がないので
    同じ空間で暮らす事が想像できていないんだと思います。
    お互いが譲歩し合って妥協点をさがしましょう。

    私は完全犬派の彼の家に猫を連れて転がりこみ
    最終的に超絶猫ラブ男に変身させました。
    飼ってしまえば可愛くてメロメロになると思いますが
    万一の事を考えてお試しをお勧めします。

    ユーザーID:5722577236

  • ぱぐぐさん、失礼しました。

    HNを間違えて書きました。
    誠に申し訳ありません。

    ユーザーID:4467086211

  • 考えを押し付けない

    犬が家族と同等というのは、長年飼育したことがあるからこそ理解出来る感情です。

    飼育経験のない彼に、今その感情を持って欲しいと押しつけるのは、傲慢じゃないかなって思います。

    「犬より、妻、子供が大切」、当たり前です。
    彼の感覚は普通です。

    ベッドに上げたり、食事中も犬にかまうのも、衛生的な問題があります。

    うちも小さい頃から、途切れることなくペットを飼っていますが、触った後は必ず手を洗います。
    ベッドに上げたりはしません。

    衛生面で気をつけているから家族じゃない、愛情が足りない、そういう問題ではないです。

    食事中にかまう、ベッドにあげるなどは、抵抗ある家族がいるなら、しないほうがいいと思いますよ。

    それから、里親募集の犬は、問題のない子ももちろんいますが、問題を隠されて里親に出されている場合もあります。
    人に慣れにくい、噛み癖がある、等飼いにくいタイプに当たったり。

    彼氏さんに飼育経験がない場合、飼いにくい子はきついです。

    ペットとの相性を確かめるため、ペットショップでしっかり対面して飼われたほうが、トラブルなく飼えると思いますよ。

    ユーザーID:2355436005

  • 彼の意見に疑問

    >命の責任を取れない。
    責任って?
    死んだら悲しい。そんな思いはしたくない
    病気をしたり寝たきりになった時に面倒をみる自信がない
    て事でしょうか?
    もっともらしい事を言っているけど中身がない気がします。
    では、責任がとれないから自分たちの子供も諦めるのでしょうか?
    人間と犬は別だから、自分たちの子供は責任を持って育てられるけど、犬は無理って事でしょうか?

    >人間の癒しのために子犬から親を離して繁殖や行動の自由を奪う文化に疑問がある。
    食用にする為の家畜の繁殖はいいけど愛玩用はダメなのでしょうか。
    親から離れるのは野生の動物でも一緒です。
    今は生後すぐに子犬を引き離してはいけないと法律で決まっています。
    繁殖や行動の自由を奪う文化を辞めたら、今いる犬は全部山に放すしかなくなります。野犬化して殺傷処分しかありません。
    小型犬は自然下で生きられるようには改良されていないので死ぬ事になります。
    彼はエセナチュラリストの臭いがプンプンします。
    犬は太古から人間のパートナーとして生きてきました。
    癒しよりも仕事で人間を支えて来た長い歴史を知って欲しいです。

    ユーザーID:5722577236

  • 家族というなら

    犬は家族というならば、
    人間の都合で行動するのではなく、
    おかあさん犬が子犬に対するような行動ができますか?

    おかあさん犬は、赤ちゃん犬のお尻をなめて、排泄を促します。
    あなたは同じことをわんちゃんにできますか?

    犬と同じようにはいつくばってドッグフードを食べられますか?
    犬はもともと野外で行動する生き物ですが、あなたも家の中ではなく野外で暮らせますか?もちろん裸で。

    できないでしょう?

    あなたがいう「家族」とは、人間の行動に都合のよい「家族」ではないでしょうか。
    あなたが、犬と同じ行動をしてはじめて犬を「家族」と呼べるのではないかと思います。

    あ、私は犬が大好きですし、飼ったこともあります。
    17年も生きてきた飼い犬、最後の数年間は介護してましたよ。
    いとおしい存在でしたが、やっぱり人間と犬は家族ではない・・・

    家族だと思うと、どうしても人間と同じ扱いをしてしまい甘やかしてしまいますから・・・一線をきっちり引かないと、あなたも犬も不幸な未来になってしまいます。

    ユーザーID:4826564987

  • 単純にそれだけ

    そもそも、根本的に相手の方は犬を飼うことを良しとしていないのです。
    世間的にいいことであれ、あなたが根本的に嫌だと思うことを「やってしまえばこっちのもの」とばかりに進められたら、あなたは辛くならないのですか?
    相手も犬好きだから大丈夫、私は飼い方を知っているから大丈夫では、あまりにも酷い。

    人間のお子さんを養子に迎えるとしたら、そんな見切り発車はしないでしょう?それこそ、犬だからと軽んじていると思われてしまいませんか?(トピ主さんが犬を軽んじているという意味ではありません。

    こんな言い訳も載せなくてはならないほどあなたが頑固に見えているのです)。

    ユーザーID:4056727168

  • 偏ってる気がします

    私も動物が大好きです。子供の頃から、飼っていない時期はほとんどありません。家族だと思ってます。でも、ちわわさんの考え方は偏っている気がします。

    命に優先順位があるのは仕方のない事です。ちわわさんだって、他人より家族を優先するんですよね?それでは、同じ家族内で、犬より人間(同じ種族)を優先するのは認められませんか?ちわわさんが犬を優先するとしても、それを悪い事とは思いませんが、優先順位を付けるという点では同じではありませんか?ちわわさんは、人間より常に犬を優先するという事ですよね。

    ちわわさんは犬を溺愛しているだけです。溺愛するのと、家族として尊重するのは違うと思います。まったく同じに扱うよりも、共存しやすい環境を整える方が、犬も幸せではありませんか。しつけも、テリトリーを分けるのも、人間のためではなく、犬のためだと思います。

    私は彼氏さんの考え方の方を支持します。

    ユーザーID:7117731880

  • 誰かがレスしたかもしれませんが

    ワンちゃんの里親を見つける団体あるは個人の仮ママさんのほとんどは
    「同棲カップルには譲渡不可」です。

    私も里親を見つけるHPを良く覗きますが、ほぼ100%
    「室内飼い」「家族全員の同意が必要」そして「同棲カップルは不可」
    子犬であれば、「留守が少ない家庭」という条件を出していますよ。

    ユーザーID:3748973093

  • ああ言えばこう言う…と感じます。

    >「優先順位は犬よりちわわ(私)や将来の子供」「動物は動物だから、テリトリーは区別する」
    >ワンちゃんをただの家畜だと考えてる?

    >家畜は食用。

    であるなら、
    彼の「犬が人より優先順位は下でテリトリーを区別する」といった考えから
    トピ主さんは彼が「犬は食用である」と考えてる?と思ったわけですか。
    違うでしょう?
    感情的になって思いついた単語を並べてしまっただけ。
    今度は「食物連鎖」ですか。
    ちゃんと言葉の意味分かっていますか?

    私達を説得する必要はないんですよ。
    信念があるのなら、それに従って生きて下さって結構です。

    ただトピ文を読む限り、彼は命の重さを理解した上で
    「飼わない」選択をしているのだと思いました。
    彼に「トピ主さんが犬とスキンシップをとることを制限する権利」が無い
    と思うのなら、彼との結婚生活は諦めて頂くべきだと思います。
    彼には「犬を飼育する義務」も無いです。

    犬を同じような愛し方をする男性と巡り合えたら良いですね。
    いつか犬を飼う事になったなら里親でもブリーダー購入でも、
    最期まで責任持ってお世話して下さいね。

    ユーザーID:4927830315

  • 落ち着いてレスを読み返してください

    失礼します、当方2回目のレスです。

    トピ主さん、別に犬を下にみているとか言う話ではないですよ。

    1究極的には命に優先順位がある
    2同じ生き物(生命)でも人は区別して管理している。あるいは、管理しようと模索し続けている。

    犬の社会は上下関係ですよね?
    犬視点で言うリーダーが飼い主なので言うことを聞きます。
    そして、人間一般にも従順な犬は、人>犬と躾されているはずです。

    人に危害を加えるような犬になってしまっては、最悪処分されてしまうこともありますよね?

    人間社会でさえ、分別をもっていないと不幸になります。

    別に個人的に家族だって思っている分にはOKだと思いますよ。
    かわいいですからね。犬の散歩など見かけるとついつい目で追ってしまいますし。

    ただ、自分の意見に賛同しない彼に「小さな命を尊重できない人」
    のレッテルを張って弾圧するのはいかがなものですかね?

    他人と自分家の犬が救助を待っている場合には、犬を助ける感性には驚きました。
    カエルを飼っていたことありますが、この場合カエルを助けるのが正しいってことになっちゃいます・・・。

    ユーザーID:9639012335

  • 犬は家族同様であって同じではないかと

    犬と家族同様という考えはあってもいいと思うのですが、あくまでも同様であって同じではないのです。なぜなら犬と人間は同じ動物ではないから。食べるものは違うし(人が食べるもので簡単に病気にもなるし虫歯にもなりやすくなります)、常在菌も違います。トイレだって排泄方法だって違いますよね。ですから線引きがどうしても必要なのです。
    トピ主さんが仰るようにそれに飼われた犬は人(飼い主)がいなければ生きていけないですよね。ですからその犬は人の言うことを聞く必要があるということだと思います。犬は賢いですから、その家の中での自分の位置づけをしていて、自分より下だと思った人間の言うことは聞かないといいます。つまり犬が人間の家族の中、人間の社会で生きていくためには「自分(犬)は人間より下」としつける必要があるのです。
    これが出来る出来ないが犬好きと犬バカの違いだと思います。
    しつけをすればいい、と仰ってましたがトピ主さんにこれが出来ますか?

    文面からただ猫かわいがりするだけのような気もしますし、彼の考えに歩み寄れないのはこういう考えが抜けているからかなと思うのですが・・・

    ユーザーID:0797451317

  • 価値観の違い

    人それぞれ価値観が違うということで、
    納得されたほうがいいと思います。
    ちなみに、自分はパートナーがいることで
    犬が飼えないなら、たぶん別れます。
    それと、飼い犬>他人の子供なので、
    同時に危ない目に遭っていたら、迷わず自分の犬を助けます。
    これが自分の価値観です。

    ユーザーID:5814482264

  • 価値観の違い

    犬の事はきっかけでしかなく、そもそも彼とトピ主さんとでは、価値観が違い過ぎているのだと思います。

    さらに、トピ主さんが書かれた事って、動物好きな人間から見ても「エッ?」と思う内容が多いです…。

    特に「犬>他人」とか「家畜と犬は別だから家畜は殺して食べてもいい」とか、もし自分の周りの人間がこんな事を言い出したら、思い切り引きます。


    大変失礼ですが、トピ主さんは基本的に「自分が正しい」「自分が一番」「自分さえよければいい」という考え方の人なんじゃないかなと。
    犬の事も、彼の考え方が間違っているかどうかは重要じゃなくて、「自分の考えを彼が支持しない」事が気に入らないだけなのでは?

    たとえ犬の件が解決したとしても、彼と意見が対決したら、また「自分が正しい」とやるのでしょうから、このまま結婚しても上手くいくとは思えません。


    彼にこのトピを見せてみる事をお勧めします。
    きっと良い試金石になりますよ。(これを見て私のように引く相手なら、トピ主さんと夫婦になるのはまず無理だと思います)


    追伸
    人間が利用するために飼育改良した動物は、用途が何であれすべて「家畜」ですよ。

    ユーザーID:3538905149

  • 追記

    因みに条件にもう一つ「犬に関する費用はすべてトピ主さんが負担する」を加えた方がいいと思います。犬に関する全責任を持つぐらいしたら説得力はあると思います。ですから仕事はやめないことをオススメします。

    小町にもペット関連トピが結構あります。
    ちゃんと犬と人間のすみわけをする(人間が食事中はケージの中にいれる、布団は別など)、もともとの飼い主さんである奥様が犬に関する全責任を負うことで結婚前の犬とご主人の関係が上手くいっているケースもありますし、双方の価値観が全く同じだったので上手くいっているケース、元の飼い主が甘やかしていたために配偶者に吼えて上手くいっていないケース、いろいろあります。検索していろいろ読んでみるといいと思います。

    それでもその価値観が譲れないなら、彼と別れて同じ価値観を持つ方と結婚を考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0797451317

  • ぱぐぐさんは立派なトピ主派

    犬を家族(人間と同等)と思えるか否かで
    互いに相容れないんですよ。

    犬はペットであり家族ではない、というのが
    否派なんです。

    私はペットである派です。

    ですが飼っている猫か見知らぬ子供どちらを助けるか、
    と問われたとき、20年飼い続けた猫を
    そう簡単には見捨てられません。

    しかしそれは家族だからではなく、
    大切なペットだからです。
    私の大事なものだからなのであって、
    極端な話、大切なモノであっても同様に悩むと思います。


    トピ主派以外からみれば、私たちはトピ主が飼っている犬以下の存在なのであり、
    その犬とトピ主の人間の家族と同一には考えられないのです。


    アイアンさんが言っているのもそういうことだと思います。

    また、人間とその他動物の命は平等といいつつも、
    同じ動物である犬と牛は明らかに線引きしているので
    そこが矛盾していると言うのですよ。

    ユーザーID:0078001961

  • すごくよく分かります

    彼の気持ちが。

    私も別に犬は嫌いではないです。普通に触りますし、TVや写真を見ると「わぁ〜かわいぃ」とも思います。

    でも飼うのは絶対絶対イヤです。 まして家の中でなんて考えられません!!

    臭いし毛飛ぶし…

    何かトピ主さんて、自分の意見を押し付け過ぎですよね(笑)

    彼とか私みたいな人って、きっとペットショップみたいな所がちょうど良いんだと思います。

    ユーザーID:2537971263

  • 私トピ主さんみたいな愛犬家が苦手です。

    というか大嫌いです。
    自分の可愛がり方が一番だと信じて疑わない感じ。
    ペットに餌をやることを「ご飯」を「あげる」と言っちゃう感じ。
    ペットが喜ぶことならなんでもアリな感じ。
    ペットを飼うことと家族と暮らすことをはき違えてる感じ。

    彼のことを

    >犬を所詮人間の愛玩動物としてしか見ない価値観しか持ってなかったんですね

    と言っていますが、それってじぶんのことでしょう?
    「犬は人間とは違うことも承知」と書かれていましたが、到底そうは思えないんですがね。

    ユーザーID:7777002718

  • トピ主は犬を飼う資格がない

    >一緒にご飯を食べて、嬉しそう。
    >キスをして、嬉しそう。
    >一緒に寝て、嬉しそう。
    これ本気で言っているのなら、トピ主はとんでもない犬バカです

    犬の習性を理解してますか?

    「犬の飼い方」の本を買ってきて穴があくまで熟読してください

    このようなとんでも人がいるからトラブルが多いんだなと理解しました

    動物の習性を理解していない人間は飼う資格はありません

    トピ主は間違った飼育をしてきたことをまず理解することからはじめましょう

    ユーザーID:4809843429

  • レスを生かせない人ですね

    >今回の件は落胆が大きいです。
    >彼もまたこのトピで私を批判している多くの方の側の人間だったのかなと

    そうですか。
    このトピを読んだ私も、トピ主さんに落胆しています。
    小町には、犬好き、ねこ好き、その他動物愛好家は多いみたいですけど。
    それでも批判されることについて、
    真摯に自分を顧みることはできませんか?
    私も、大型犬飼っていますけど。
    トピ主さんには共感できません。

    犬の喜ぶことをするばかりが、
    可愛がることではありません。
    犬を家族だとおっしゃいますが、
    例えば、子どもを溺愛し、甘やかし過ぎて、
    ダメにする親もいますね。
    トピ主さんの飼い方はそういうものじゃないですか。
    きちんとした躾をされず、
    人間と同じ扱いを当然と思いこむことは、
    犬にとって、不幸なことです。

    そして、貴方が人間の社会で生きている以上、
    「他人ではなく、自分の犬を助ける」というのは
    言ってはいけないことだと考えます。

    ユーザーID:6514182163

  • 好きだけど飼いたくない心理

    私の場合、去勢させるのが嫌だからです。

    だって、私だったら去勢されるのは嫌ですもん。

    犬は理解できないから、飼い主を疑うことなく尻尾を振るけど…理解できる知能があったら、どうでしょうね?

    相手の知能が低いことにつけこんで、そんな酷いことしたくないです。

    ユーザーID:6716437728

  • いやいや…

    >彼は犬が好きだと言いながら、犬を所詮人間の愛玩動物としてしか見ない価値観しか持ってなかったんですね。
    これ、違うと思いますよ。小町で批判されてる方の多くも違うと思います。
    犬を飼う以上、家族と思って接するけど、人と犬とは違うって言う人が多いだけと思うし、彼もそうだと思います。
    ただ、彼はあなたの考えるペットと人の関わり方について考えが違っただけでしょ?

    >犬が好きだといいながら〜
    って、あなたは「こうじゃないと犬好きとは認めない」って言ってるんですよね。
    じゃあ、最初からそういってください。あなたの基準では私は犬好きではないです。

    あと、小さな命を尊重することは、一緒に食べたり、キスしたり、寝たりすることなんですか?人と同じように過ごすことですか?
    それこそ違うと思うんですが…。
    犬の思いは尊重するけど、彼の価値観は尊重できない。

    どうしますか?ってここまであなたは批判された人に息巻いて怒ってるくらいだから、彼ともうまくいかないんじゃないでしょうか?
    同じ思うの人と分かち合ってください。

    ユーザーID:8143202467

  • 2度目レスします

    >世話は全部私がする
    >彼と私の寝室も別にする、
    >彼にスキンシップは求めない

    >一緒にご飯を食べて、嬉しそう。
    >キスをして、嬉しそう。
    >一緒に寝て、嬉しそう。

    彼氏<犬

    犬より身分が低い彼が、犬とトピ主の為に働くって事ですよね。
    それが当たり前だと?
    犬より彼氏が嬉しそうになる事を考えるのが普通でしょ。
    人間としてあなたアウトですよ。

    レスで時々みかける彼氏と別れて同じ考えの人を探す案もどうなのかな?

    トピ主 彼氏<犬。
    同じ考えの彼氏 彼女<犬

    何の為に結婚するのだかさっぱりわからないし、する必要がない。
    例え同じ考えの人と結婚できたとして、俺が犬の面倒みたいからトピ主が仕事して欲しいと言われたら???
    冗談じゃないよって思うでしょ、いくら幼稚な考えのトピ主でも。
    離婚がみえてます。
    自分の幼稚な考えを改めない限り、犬共々破滅。
    つまり犬の幸せは無い。

    ユーザーID:7427357467

  • 本質

    トピ主さん、リラックスしてください。

    私はトピ主さんの考え方好きですよ。
    ペットは本来、そうやって動物を愛せる人が飼うべきです。

    でも、今回の件、どうも本質はそこではない気がしてならないのです。

    男の人は、あなたがイチバンって思われたいんですよ。
    せめて結婚相手に選ぶ女の子にぐらいは、「宇宙で一番あなたが大切」って。
    それなのに、え、犬と同レベルなのかよ?と少し寂しくなって意地になってるのではないでしょうか。

    主さんが犬の尊さを熱く語れば語るほど、彼氏さんは犬を飼う事への警戒心が増すと思います。同等どころか、犬のほうが大事になっちゃうんじゃ?と。

    すべての先入観を捨てて、もっと本音で彼氏さんと話してみてください。
    犬は家族です。でも、夫(今は彼氏さんですが)も大切な家族です。
    何が問題なのか、ちゃんと話し合って心を汲んでください。
    「(実家のような)犬だいすき家族という理想」を愛すのではなく、目の前にいる人の声を、ちゃんと聞いてください。

    ユーザーID:4747561441

  • 最低限の躾?

    トピ主さんが以前飼ってた犬って、どの程度躾してました?

    人間が食事しているところに鼻を突っ込んでくる?

    待て!は何分くらいできる?

    臥せ、ハウス、などの指示に従える?

    散歩時は犬がリードを引っ張る?


    トピ主が言う「最低限の躾」ってどの程度のことなんでしょう。
    よく犬を知っている愛犬家の「最低限」とは大きくずれていそうですね。

    トピ主には小型犬しか飼えないでしょう。
    穏やかな犬種で、その個体もおとなしい個性でないと、終生人間と同等の命の重さを認めてあげること自体、難しくなりそうな、犬にとって可哀相な予感がしますね。

    ユーザーID:8804059311

  • うちのこは保健所出身

    里親募集というのはペットショップでしょうか?ボランティア団体でしょうか?
    そもそも、私の知っているいくつかのボランティア団体は、同棲カップルには譲渡しません。一人暮らしの人にも譲渡しないところもあります。

    なので、ご結婚されてから再検討されたら如何でしょうか。

    ちなみに私はうちのワンコは家族だと思ってますが、基本的な考え方は彼氏に近いです。
    トピ主さんの考えは理想論で現実を見れてない気がします。

    ユーザーID:6512253605

  • 誤解なのかなぁ…

    >誤解されてるようですが、幸い私はそれなりの経済力がありますので、彼との結婚まで私とワンちゃんの生活は貯金で充分に賄えます。

    …で?結婚した後は?
    世話は全部自分でするって言ってるんだから、結婚後は自分も犬も彼に食べさせてもらおうなんて思ってないよね?
    まさかそのために「二人の子供のように思って欲しかった」なんて言ってるんじゃないよね?

    ユーザーID:2043054293

  • 黒猫さんへ

    世の中にはペットを飼っていても、妊娠出産してる家族が沢山あります。
    もちろん全員アレルギーの心配などもするでしょう。

    お知り合いの方はとてもお気の毒ですが、そこまで重度のアレルギーはめったにありません。
    実際問題なくペットを飼っている家族の方が多いはずです。
    私もアレルギーですが、薬を飲んで問題なく飼っています。

    「万が一」を考えたら世の中からペットが消えてなくなります。
    極論を言ってもしょうがないのではないでしょうか。

    そしてトピ主の趣旨からはずれてます。
    その議論は「子供が生まれましたが重度のアレルギーです。でも犬は家族なので絶対に手放したくありません」というトピックが立ってからでもいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8207042164

  • ペット命の人には…

    ペット命の人に、いくらそういう価値観だけではないということを説明しても無駄です。
    ペットが命と思えるほど大事に思う人がいる一方で、そうは思わない人がいるということがどうしても理解できない人種。口では「理解しています」と言っても、行動がまったく伴わない。

    トピ主さんは、ペットがお好きなんですから、同じ価値観の人を探されたほうが良いですよ。ペット好きが悪いなんて少しも思いませんよ。だけど「犬が好きなら飼うべきだ」という考えからどうしても抜け出せないようですから。嫌味や皮肉ではなく、あなたの幸せのためと思って申し上げてます。素直に考えて、犬を飼うことが好き、犬を子供のように思えるという方と結婚されたほうが幸せじゃないですか?そういうご夫婦いっぱいいますよね。

    それから、こんな話聞くだけで胸が悪くなるかもしれませんが、犬を食する人々だっているんですよ。ペットという愛玩動物である一方で、犬も家畜という考えもあるんです。どんなことにも、自分が思う正反対の側面があるということです。でもあなたには到底理解できないでしょうね。

    ユーザーID:2133796036

  • もっけさんのいうように

    私もお試しで預からせてもらえるならそれがいいなと思います。ワンちゃんには少々酷かもしれませんが。私も子犬から飼って、最期までみとりました。もうメロメロになってしまいましたが、あまりお友達にはそういう面みせませんでした。ごく親しい方にはやはりばれましたが。犬に対する見方は人それぞれで、私たち夫婦のバカっぷりは重々承知してました。でも、理屈じゃないんですよね。犬は利口です。誰に一番服従すべきかすぐ
    見抜きます。ずっと世話をして一緒にいる時間の長い私よりも夫。悪い気はしませんよね。ぐんを抜く背の高さの息子は私より格下。まあ、そんなんで彼に理屈抜きの可愛さが伝われば飼えるかもしれませんね。我が家の場合、夫と息子に負けて飼ったのですが、見事にとりこにされてしまいました。勿論守ってあげるべき対象。やはり或る人々にはそれだけの愛し、守る価値のある生物なのでしょうね。お試しができるといいですね。

    ユーザーID:3354917014

  • 私もペット>他人だな〜

    ごめんなさいね、非常識で。
    こんなことネットでしか言えません。

    だって、赤の他人は私に何もしてくれないけど(もしかしたら敵になる人かもしれない)
    私のペットは私をめちゃくちゃ幸せにしてくれますから。
    ていうか、今のペットがいなくなったら、もう生きていけないくらい。

    ま、犬は好きじゃないですけど。
    犬とチューなんて、げー。

    ユーザーID:9999408808

  • だから〜



    あなたと彼が結婚し犬を飼い始めた矢先に、
    例えば彼がリストラされ収入がなくなり、犬はおろか夫婦の食べる物に困るようになりました。
    さて自分達は飲まず食わずで犬を飼い続けるのですか?命は大事だから?
    まぁ、極端な例ですが有り得る話ですよ?そういう時にも犬の命は粗末にできないから人間が命が危なくなっても仕方ないのでしょうか。

    結婚生活は、慈善だけでは切り抜けられない瞬間が沢山あると思います。
    命大事ごっこに酔うもいいけど、今は犬を飼う是非を問うてる訳ではなく、お互いが自分の我を張り譲らないということが問題ということに気づかない限り、あなたは結婚しない方が賢明と思いました。
    まぁ頑張ってください。

    ユーザーID:6343704414

  • 嬉しそう?

    嬉しそうって、犬が言っているのですか?
    トピ主さんの自己満足・思い込みでは?


    犬が喜ぶからと大量にエサをあげて太らせて
    早死にすることがあります。
    喜んでいるからといって何でもやっていいとは
    限りません。

    あと
    >キスをして、嬉しそう。
    犬から人に感染する病気があるのでやめましょう。

    ユーザーID:6911398435

  • 結婚しなければ良いのでは?

    結局、結論はトピ主さんにとって「彼と結婚すること」と「犬を飼うこと」のどちらが大切か…じゃないですか?
    子供が要らないというパートナーと結婚したいが、子供は絶対欲しい!という悩みと似たようなものかと。この場合、お互い相手の考え方や価値観は変えることができませんから、すっぱり別れてそれぞれの人生を生きるしかないと思います。

    まあ、そんなに犬が大好きなら、わざわざ人間と結婚せずとも良いような気がします。

    ユーザーID:9868456116

  • 犬>彼に見えます。

    まず大前提。なぜそこまで犬を飼うことにこだわるの?

    きっと理想なんですよね。結婚して、子供がいて、家族のようにワンちゃんがいて。

    でも『家族』『家族』言っているあなたは、『夫』になるはずの彼を尊重しないんですね。

    好きだけど飼いたくない。パンダ、好きだけど飼いたくないなぁ。(笑)

    説明するのは難しいです。生理的に、と言っても「でもね、」「でもね、」と繰り返し、彼からの言葉を引き出したのでは?

    相手が望まないのに強行したい気持ちが理解できません。ちょっと残念、くらいならわかるけど。

    「ペットのために夫婦の寝室が別」と言われて「それならいいよ〜」とは思わないでしょう。

    彼=私=犬じゃなくて、犬>彼にしか見えない。。

    うちは猫派で、夫は飼っていたことがあって、私は未経験。いつかは、と話すけど、もし私が難色を示した時に、夫からトピ主さんみたいに説得されたら逆に断固拒否します。

    なんでも優先されて同じように愛せなかったら人格否定されそうだもん。ちょっと怖いです。

    そこまで必要なことなら彼は無理かも知れませんね。ペットを家族として愛せること自体はとても素敵だと思いますよ。

    ユーザーID:2171121871

  • 人間の男は、女より動物的です

    テリトリー意識の問題、わかる?
    だから、尚更ぶつかると思うね。

    トピ主の2011年4月5日 15:16のレス見てますます思った。

    ・世話は全部私がする(その分の時間と労力を彼のために使えない)
    ・彼と私の寝室も別にする(何で犬ごときに、言い方は悪いが「自分の女」の隣を譲らなければいけない?むしろこの場合寝室から追い出すべきは犬だろう)
    ・彼にスキンシップは求めない(犬があなたと一緒にいる時点で、関わらないでいるのは無理)

    全然妥協じゃない。彼にだけガマンを強いてる。
    これじゃあ「飼わない」か、「飼うなら別れる」にした方がいいね。

    ユーザーID:2551187662

  • だから、あなたの考えばかりが正しいんじゃないんですってば

    私の友人は動物、特に犬が大好きで幼い頃からずっと飼ってきており、今も実家と自分のマンション両方に犬がいます。
    動物好きが高じて、仕事を辞めて専門学校に通いトリマーと動物看護士の資格を取り、動物病院に転職までしました。
    生傷が絶えないけどやりがいがあると笑ってます。

    当然飼っている犬も大変可愛がり、見ていると本当に愛情深く接しているのがわかります。
    でも、口の接触はお互いの為に良くないと言って犬とキスはしません。他にもベッドには上がらせないなどある程度テリトリーを
    分けるようにしています。それは単なる躾の一環で、各家庭でそこら辺は違うだろうねと言っていました。

    トピ主さんから見ると彼女も犬を慈しむ心の足りない冷たい人なんでしょうか?

    それと、犬の世話のために仕事を辞める気のようですが、今は貯金で賄えてもいずれは犬も養ってもらうつもりなんでしょ?
    いくら彼が辞めてもかまわないと言ってくれていてもそれは犬のためじゃないでしょうし、今の状態でそれに乗っかるのは・・・
    せめて「これからも働いて犬にかかる費用は自分が稼ぐ」と宣言するくらいの気概を彼に見せませんか?

    ユーザーID:1523975423

  • 犬は何故全面的に受け入れられるの?

    トピ主様の5日19:22のレスまで読みましたが、
    総じて傲慢ですね。

    自分の欲望しか満たそうとしてませんね。
    彼氏の気持ち、犬の本当の気持ちを理解しようとしていません。
    犬がしっぽ振ったら嬉しいんですか?
    一般的にはそう捉えられてますが、本当にそうなの?

    >犬を所詮人間の愛玩動物としてしか見ない価値観しか持ってなかったんですね。
    ペットって哀願動物の事ですよね?
    それとも家族として見て欲しかったの?

    相手が人間だと、ムシの好かない人とかいますよね。
    何故犬だと何でもかんでも可愛くて家族だと思えるのですか?
    犬は口答えしないし、しつけと言う名の暴力で飼いならす事が出来るからですか?
    そっちの方がよっぽど犬を物扱いしてると思うんですけど?

    >人間の都合のために区別して、我慢させて、それが本当の幸せなんですか?
    誰に取っての幸せ?
    アナタがまず一番に考えなければならないのは、(アナタと)彼氏の幸せではないですか?

    ユーザーID:8276573686

  • やっぱり完全な勘違い

    >犬として云々ではなく、喜ぶことをしてあげて、何が虐待なのですか?

    子供に
    「おやつをあげると喜ぶから、おやつをどんどん食べさせる」
    「食べたくないものを食べさせないと嬉しがるから、好き嫌いを容認する」
    「勉強しないで遊ばせると喜ぶから、勉強をしなくても怒らない」
    「弱い者いじめをしたことを怒ると嫌がるから、弱い者いじめをして楽しんでいる子供を放置する」
    で、まともに育つか考えれば、あなたの考えのおかしさが分かるのでは?

    ユーザーID:4305869035

  • イタい飼い主

    ペットを飼うのはいいと思います。命の尊さを学び、癒しも得られる。大人にも子供にも、意味のある事だと思います。

    ただ、あくまでペットです。

    食べ物、生活、しつけ。人との区別は必要です。それをキチンとできない(勘違いする)飼い主が、非常に多いのも事実です。

    トピ主さんには、その気が見られます。そういうタイプの人は、自分の考えに疑問を持たないので、何が正しく何が間違っているかの判断が怪しいです。

    彼氏さんの意見も極端ですが、基本的にトピ主さんの価値観が危険です。

    ユーザーID:0043297293

  • ちゃんと現実を直視して下さい

    あなたが今の人生の段階で犬を飼うこと自体が、すでに虐待です。
    まず犬アレルギーがない方と結婚して下さい。
    次に、お子さんを望むなら出産して、お子さんがアレルギーを持っていないことを確認する。
    その上で、犬が生きる十何年か、確実に犬を飼える住環境を確保する。
    それでやっと、「死ぬまで責任持って犬を飼える」と言えるのです。

    この点をトピ主さんは完全無視している。
    はっきり言って、都合の悪いことを見ないようにして、周りを自分の思い通りに動かそうとしているだけ。
    それで「なんで言う通りにしないのか」と、筋の通らないことを言って勝手に怒っている。

    あなた、幼稚です。お子様。
    ちゃんと現実を直視して下さい。
    あなたは、今の段階で犬はどうしたって飼えないのです。
    可哀想な犬達を救う方法は他にたくさんあると、今まで何人もの方がアドバイス下さっていますが、全部無視。

    犬達を救いたいんじゃなくて、自分勝手に犬で癒しが欲しいだけじゃない。
    人間関係のトピなら好きにしたらいいと思いますが、あなたの勝手に振り回される犬という犠牲は出したくありません。
    どうぞ考え直して下さい。

    ユーザーID:8371175971

  • 価値観は変えられない

     彼が何歳かわかりませんが、仮に30歳としたら、30年間の間、育ててきた環境が作った、彼の価値観は、変ることはないでしょう。あなたがあなたの価値観を押しつけるなら、結婚は止めましょう。
     私は結婚30年の夫ですが、室内で犬を飼う、べろべろなめられる事は、絶対に嫌です。でも、犬も猫も可愛くて好きですよ。
     これは、自分の子どもは手間がかかっても可愛いが、躾のなっていない他人の子どもを可愛く思えないのと同じです。飼うことと、可愛い、好きは別です。
     彼の気持ちが良くわかります。私の妻も動物に関しては同じ価値観です。価値観や金銭感覚が違う結婚は必ず破綻します。諦めましょうね。

    ユーザーID:7518722254

  • うわぁぁ…(ドン引き)

    トピ主様、完全に人の話し聞く気ありませんね(汗

    だから皆のレスが揚げ足取りみたいになっちゃうんですよ…

    私もついつい
    「『犬の本当の幸せ』とか言うんだったら山でも買って捨て犬達を集めて犬だけが暮らせるランド作ってあげなよ!誰が他の種族に飼われるのが幸せなんですか?!」

    「犬が喜ぶ事して何が悪いって…そうやって線引き出来ない人が将来子どもとか育てられるの?」
    等と思ってしまいましたよ…。


    『彼もまたこのトピで私を批判している多くの方側の人間だったのかなと。
    彼は犬が好きだと言いながら、犬を所詮人間の愛玩動物としてしか見ない価値観しか持ってなかったんですね』

    とおっしゃっていらっしゃますが。

    私こそは真の犬を愛している者。
    私の意見とは相入れぬ発言をしている者は愛していない者。

    としか考えられないのであれば、この先友人だろうと家族だろうと恋人だろうと異なった価値観の持ち主と話し合う事は出来ません。

    悲しい人生になってしまいますよ。

    自分の考えを押し付けてはいけません。
    相手を納得させなければ。

    これだけの人が言ってるのですから早く気付いて下さい。

    ユーザーID:6973076518

  • もうだめですね

    >彼は犬が好きだと言いながら、犬を所詮人間の愛玩動物としてしか見ない価値観しか持ってなかったんですね。

    犬を所詮人間の愛玩動物としてしか見ていないのはトピ主です。
    自分が書いている内容が「愛玩」以外の何物でもないことに気付かないんですか?

    トピ主は自分が何故批判されているのか理解できない?
    理解して、それでもなお自分の意志をつらぬくなら別に良いと思いますけど、
    理解できないのは「人として」非常に危険だと思います。

    ユーザーID:4609810111

  • ペットとコンパニオンアニマルの違い

    とぴ主さんは犬を「コンパニオンアニマル」として捉えていらっしゃるのですね。とぴ主さんの意見に対し、「犬は家族ではない」というスタンスで意見している方々は、犬を「ペット」と認識しているように思えます。
    (コンパニオンアニマルは伴侶動物、つまり「家族の一員」となる動物を指しますが、ペットは愛玩動物の意味合いが強いです)
    日本ではまだまだコンパニオンアニマルの概念は浸透していませんので、とぴ主さんのように犬を家族として考える人は少ないかもしれませんが、欧米では一般的な考え方だそうです。

    犬は自然に生きる狼ではなく、「人間と共に暮らす」ように品種改良された人工的な生き物です。遺伝子レベルで人間と共にあることに喜びを感じるように作られているため、人がいなければ生きていけません。なので、犬を野に放し自由に生きさせよ、それが犬の為だ、とはならないと思います。
    犬にしてみれば、大好きな飼い主と四六時中一緒にいられる生活が何より幸せでしょう。
    ただし、人獣共通感染症もたくさんありますので、犬とのキスは控えた方がいいかも。

    ユーザーID:0249312481

  • なぜ同義?

    なぜ「尻尾を振って喜ぶ事」と「心の安寧」が同義だと思ってるの?
    親分がいて、それに服従していることこそが安寧だと言ってるのになぜそこで「尻尾」が出てくるの?
    結局犬の事何にもわかってないんだね・・・

    ご自分の矛盾気付いてない?

    >命に優先順位をつける必要はありますか?

    と言いつつ

    >ワンちゃんをただの家畜だと考えてる?

    という発言。

    >人間の都合のために区別して、我慢させて、それが本当の幸せなんですか?

    と言いつつ

    >ワンちゃんから彼の言う「親と繁殖と自由」を奪ってしまったからこそ、代わりに快適に過ごして欲しい。

    >子供がアレルギーだったならきちんと居住空間を分けますし

    の発言。

    命の重さを語りながら家畜を差別。
    我慢の中に幸せは無いみたいな発言をしたかと思えば
    「親と繁殖と自由」を奪う気満々だし、挙句に居住空間を分けるという名目で行動の制限までする気満々。

    だからあなたのやろうとしている事はただの自己満足である意味虐待だというのです。

    ユーザーID:7746494396

  • 犬の扱いが問題ではない

    あなたと彼、どちらの扱いの方が犬は幸せかなんて、すでに問題はそこではないんです。

    どちらもそれぞれの考え方で、犬に対して責任ある態度をとろうとしていると思います。

    ただ、今のあなたのように「自分の考え方が絶対に正しいのだから、相手はそれに全面的に従うべきである」なんて考え方は危険です。

    また、「自分の考え方が絶対に正しいのだから、違うことを言う人間は物事を何も解っていない愚か者である」という考え方もまた、危険です。

    人間は、自分の正義を確信したときに、周囲のものを本当の意味で思いやる心を失います。

    それを「独善」といいます。

    自分のやりかたが絶対に正しいなんて思わず、彼とよくこの問題について話し合ってください。

    犬がどうこういう問題ではなく、意見の合わない人とどう接していけばいいのか、それが解らなければ結婚生活など到底無理だと思います。

    ユーザーID:4634819415

  • 犬が家族かどうかの一般論なんて関係ない

    犬を飼ったことのない彼氏さんにとって、犬が家族と思えないのは当然じゃないですか。
    ここで多くの人が「家族じゃない」と言ったって、トピ主さんが家族と思えば家族です。
    でも彼氏さんにとっては、人間だろうが犬だろうが等しく大切にすべきだと頭では考えていても、突然「我が子と思え」と言われたら無理、というだけのことでは?

    ましてや、犬は地面を裸足で歩き、裸のまま寝ころび、その体を舐めます。
    犬と触れあったことのない人間がそれに拒否反応を示すのは当たり前なんですよ。
    その犬を抵抗なく触れる人にも、慣れていなければ引いてしまうものです。
    あなたから見て不潔で耐えられそうにない環境で普通に生活する人がいるとして、できる人がいるからといってあなたが明日からそこへ入れと言われたら抵抗があるでしょう?
    そういう生活の人を貶める気は特になくても。
    同じですよ。
    そのことをまずトピ主さんがきちんとわからないとだめです。
    私は病気になってない、だから大丈夫!ではなく。
    経験のないことを受け入れるには段階を踏むのが必須なのに、いきなり満点を要求し、できない彼を「冷たい」と評するのは間違いです。

    ユーザーID:0158147339

  • こんにちわん

    コロと申します。犬です。
    私たち飼い犬を家族同様に愛してくださる飼い主さんには大変感謝しております。
    ですが、私の家族は私を産んでくれた母さん犬と、別々の家にもらわれていった兄弟たちです。
    申し訳ありませんが飼い主さんは家族ではありません。
    家族を引き離した人類全般には恨みを持っております。
    私たちの身になって考えていただければご理解いただけるかと存じます。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:5241860664

  • こりゃダメだ

    トピ主さんのレスのみ読んでます


    もう、気持ちを変えるつもりはないですね。
    (前回も書きましたが、より一層強く感じます)

    もう、彼を諦めましょう。
    あなたとは平行線です。

    人の意見にくいついてばかり。
    自分が正しいとそればかり。
    自分の気持ちに沿わせようとそればかり。

    もう、ムリですよ。

    お一人で暮らせばいい。
    価値観の合う人間と暮らせばいい。

    キスについても、あれだけ衛生面で言われているのに、その価値観を受け入れようともしない。

    ここで相談することも間違いだと思います。

    だって、人の意見を聞かないから。
    自分の擁護もしくは賛成意見しか受け付けないから。

    だったら、ここで意見を聞いてもムダ。
    トピを閉めて、彼とお別れして、別の方を探した方がいいと思います。




    ただ。

    あなたと同じ価値観じゃない人間はこれだけ多くいるというのを忘れないで。

    あなたの考えに不快感を示している人間が多いこともわかってください。

    ユーザーID:0673913193

  • 私のまわりだけでしょうか?

    犬と人間の区別がついていない人って、小型犬の飼い主に多い気がします。
    これは大型犬の飼い主は、犬が加害者になる可能性を認識しているせいではないかなと思います。
    どんなにしつけの行き届いた犬の飼い主でも、散歩中にリードを引っ張られてよろけたり、遊んでいる時に力の差を感じることがあるのでしょうね。
    猛り狂って人に向かっていった時に力ずくでは制止できないことや、犬に悪気がなくても相手の人生を狂わせる危険性をぼんやりとでもどこかでわかっている。
    だから飼い主は常に自分がボスであり、人と犬との間には厳然とした区別があることを示していなくてはいけません。
    それに対して、小型犬相手だと、まず力では人間の方が強いし、いざとなったら抱え上げてしまえる。
    結果、人間=犬と思ったり、種の違いがあいまいになってしまうんでしょうね。

    種の区別がしっかりできない人が「ママのかわいいお姫ちゃま」扱いできる小型犬を好むのか、小中大の愛犬家全体で割合的には同じだけど、中・大型犬を飼っていると矯正されるのか。

    愛犬家全体からみるとトピ主のような人は少数なのですが。
    でも悪目立ちするから、周囲の目が厳しくなって困ります

    ユーザーID:1504005920

  • やっぱり家族扱いはしてない

    >名前を決めたら「〇〇ちゃん」と呼ぶつもりなので、まだ決まってない今仮に「ワンちゃん」と呼んでただけです。

    言い訳が苦しいですね…。
    たいていの人は、子供が生まれたら「〇〇ちゃん」と呼ぶつもりであっても
    人前では「子供が」とか「娘が」と言いますよ。

    >確かに第三者の前で不適切かもしれませんので以後気をつけます。

    指摘されるまで不適切と気づかなかった点でもう、ねぇ。

    ユーザーID:9810022416

  • 里親の豆でーす

    なんだか揉めてますね
    主さん頑固ですね
    彼氏さんは飼いたくないのですよ
    認めるしかないでしょ
    ちなみに私は飼ってますよ
    夫が犬嫌いなら結婚してませんでした。
    だって私は自分が健康なうちは犬に関わりたいから。
    貴女はただ犬を玩具くらいにしか考えてないですよ
    犬の幸せの為に、環境を整え飼って下さい。
    不幸な犬を増やさないで
    犬を飼いたくない人に無理強いは可哀相ですよ

    ユーザーID:8140581290

  • 彼氏寄り。

    >彼は犬が好きだと言いながら、犬を所詮人間の愛玩動物としてしか見ない価値観しか持ってなかったんですね。

    彼からしたら、↑これは逆なんじゃない?
    犬が、人間世界の家族になることが、ホントの幸せかどうかは疑問。

    それを幸せだろうと思うのは、完全に人間のエゴじゃないかな。
    最近の犬は、「人間が飼いやすい」ために改良されているし、
    結局は、人間の癒しだったり、必要とされたい欲を満たすための行為なんじゃないかと。

    元々犬は、人間がいなくても生きていけます。
    それを生きづらくしているのは、人間だし、
    それを見て「可哀想」と、ペットとして飼っているのも人間の勝手。

    そっちの方が、よっぽど命を軽く見ているってことでしょ?彼の意見は。


    >そういう理屈ではなく、「犬がしっぽを振って喜ぶ事をすること」の何が悪いのでしょうか?

    そういう単純な話しですかね?
    彼の方がよっぽど、深く物を考えているように思えますが・・・

    ユーザーID:1419350083

  • 可愛がる事自体決して間違ってはいないけれど・・・。

    二度目です。お許しください。

    ちわわさんのレスすべて拝読しました。
    犬を可愛がる事、家族として迎えたい事など、おっしゃる事はよくわかります。
    それ自体は決して間違ってはいません。可愛がられる犬も幸福でしょう。

    しかし貴方の一番の間違いは、それを彼氏に共有「させよう」としている事なのです。
    そのことで彼が不快になっていることを理解しようとしていませんね。
    しかも彼は貴方に足して一定の譲歩をしています。
    優先順位やテリトリーを考えてくれというのは彼なりの譲歩です。

    >そういう理屈ではなく、「犬がしっぽを振って喜ぶ事をすること」の何が悪いのでしょうか?
    >一緒にご飯を食べて、嬉しそう。キスをして、嬉しそう。一緒に寝て、嬉しそう。
    >犬として云々ではなく、喜ぶことをしてあげて、何が虐待なのですか?

    貴方のレスには自己主張だけが書かれています。内容が間違ってるとは言いません。
    しかし、彼の不快な感情や、嫌な気持ちに寄り添う気持ちや理解する努力
    が全く書かれていませんね。
    残念ですが彼との結婚は難しそうです。

    40代既婚男
    旅人でした

    ユーザーID:8224309663

  • 家畜にも命がある

    トピ主さんは「命に優先順位をつける必要はありますか?ワンちゃんをただの家畜だと考えてる?」とおっしゃいますが、これは自己矛盾では?

    家畜にも命があります。命に優先順位をつけているのはトピ主さんですよ。
    犬+人間>その他の動物…ってね。

    「かわいさ」を命の大切さの線引きにしてはいけません。

    「犬は食用ではなく、家畜は食用」ときっぱりおっしゃるトピ主さんは結局、自分に尻尾を振ってくるかわいいワンちゃんが大切なだけ、そしてそんな自分を正当化したいだけだと思います(犬を食用にする文化も世界にはたくさんありますよ)。

    そういえば、…知人に「超犬好き」の若い女性がいましたが、自分に子供が生まれたとたん座敷犬はガレージでサバイバル生活…。

    なぜって?
    それは「ワンちゃんより赤ちゃんの方がかわいいから」だと。

    トピ主さんは、そんなことにはならないと思いますが、そういう例もあるので、念のため。

    ユーザーID:1368046252

  • 犬や猫だから感情的になっちゃう

    トピ主さんが犬を家族と同じように考えているように
    彼は爬虫類や虫を家族と同様に思っており、里親募集されたイグアナを飼いたいという。
    イグアナでなくてもいいです。外国産の珍しいゴキブリや、何十年も生きる大型のカメ。
    はたまた、色鮮やかなすごい声で鳴く鳥。

    彼は小さなころからソレラノ生き物と一緒に暮らしてきたので知識も愛情もある。

    あなたはきっと無条件で拒否なさるでしょう。でも彼は
    「命の価値は人間と同じ。だからその生き物も家族。小さな命を尊重出来ない人間が人間を大切に出来ると思えない。」
    あなたが犬に感じている事を、そのままイグアナetc…に思っていたら…

    きっとトピ主さん
    「私の気持ちを尊重してくれないなんて!彼はどうかしてますよね!?」ってトピをたてるでしょうね。

    彼の気持ちも同じですよ。

    命の重さや家族うんぬんはハナシをすりかえているだけ。
    彼は飼いたくないと思っている。それだけです。

    ユーザーID:3105254892

  • 本当に彼氏と犬が好き???

    犬を人間と同じに出来ないと言っただけで家畜だと思っているとか・・・
    白じゃなかったら黒!という、随分極端な思考をされていますね。

    飼えないだけで、即、彼氏さんとの結婚や別れ話に繋げるのも
    子供じみてるかと・・・
    こんなトピまで立てて・・・同意してもらいたいんでしょうが
    飼うことを否定しただけで人間じゃないような言い方をされたら
    そりゃ彼氏さんだって気を悪くしますよ。

    後ですね、皆様が仰っているようにトピ主さんの言動から
    本当に「犬」のことを知っているとは思えないんですよね。
    犬飼なら常識の「一緒にご飯を食べてはいけない」、
    「キスをしてはいけない」というルールをご存知でしょうか?
    犬には犬社会のルールがあるんです。
    人間社会の幸せと、犬社会の幸せは違うんです。
    命の優先順位とか言う前に、犬を犬として尊重してください。

    「飼ったことがあるから大丈夫」とは思わないで
    犬の飼い方本をたくさん読んで、犬の本能やしつけに付いて
    しっかり勉強してくださいね。
    甘やかされてバカ犬になってしまったら、それこそ人間や犬にとっても不幸なんで。

    ユーザーID:8074335935

  • 犬社会のルール

    二度目のレスです。
    私も犬バカでトピ主さんのお気持ちはよくわかりますよ!
    犬は家族です。
    ただ最新のレスなど読むと失礼ながら、もう少し犬の飼い方について勉強されたほうが良いと思います。

    犬のしつけで一番良くないことは擬人化です。
    犬を人間扱いして同等に扱うのが犬にとって幸せではないのですよ。
    犬にとっては群れ社会で順序をつけることがルールでそれに従うことがストレスのない生活なんです。
    それと狭い空間をテリトリーとすることもストレスを軽減させます。
    なので本来なら寝る時、留守番の時はケージに入れるのは犬にとっても落ち着くものなんです。
    (うちはしてませんけど〜(笑))

    それと余談ですが、しっぽを振る行為は犬のカーディナルサインで言うと
    「葛藤」のサインで、必ずしも喜びのサインではありません。
    興味があればお調べ下さいね。

    簡単に書きましたが、本当に犬を大切に想うトピ主さんを応援してるので、アドバイスと思って受け入れて下されば嬉しいです。

    ユーザーID:8585474698

  • 難しいですね…

    [犬を飼う]ということは、[行動に制限が掛かる]ということですからね。

    長期の旅行はまず無理ですし、犬と一緒に宿泊出来る宿があっても、自由な観光は出来ません。(我が家は、ほぼ、ドッグラン巡りになっています

    いずれ訪れる老犬介護、毎日の散歩、高い医療費(年に2回の予防接種、避妊手術、その他怪我や病気等)先を考えると不安もあるでしょうし。

    我が家の犬は、里親譲渡会でご縁があり、譲っていただきました。

    主さんと同じく[犬も家族]と考えていますし、一匹でも救える命が増えるのであれば、嬉しいと思います。

    でも、これからご結婚されるとのこと。

    犬を飼うのは、二人の生活のルールが出来、生活が落ち着いた後(2〜3年後)でも良いと思いますよ。

    その頃には、妊娠・出産も考えるでしょうし。

    現在妊娠中ですが、妊娠と犬の世話の両立はなかなか大変です

    ユーザーID:6515663312

  • うーん・・

    ドクター・ヘリオットの愛犬物語を読んだらいかがですか、トピ主さん。

    言わんとする事はわかりますが、
    動物に対する考え方は正解不正解は難しすぎます。
    ヘリオット先生のエピソードの中に、
    子供を噛んでしまった犬を、その場で撃ち殺す飼い主の話がありました。
    それについてヘリオット先生は否定も肯定もしません。
    その飼い主が「愛を持ってこの犬を見れなくなった。飼い主の責任として」
    殺すのですが、それはあくまでその犬への「愛」からなんですよ。
    そう言う愛もあるんですね。

    私も犬飼ってます。
    3匹目ですが、どの犬も長生きしてくれました。
    でも飼ってるんです。

    彼氏はまた別の優先順位があるのです。
    悲しいのはあなただけでなく、彼氏も悲しいでしょうね。

    ユーザーID:5914898444

  • 厳しいことを言います

    私も犬は好きです。でも飼いません。

    なぜなら、《生き物を飼う》ということはイコール、飼われる生き物の《生殺与奪権》を握ることだと思うからです。

    トピ主さん、あなたの大事な動物と彼氏さん、これから産まれるかもしれない子供、どちらかしか助けられない事態が起きたらどうしますか?そんなこと考えるなんて不謹慎とか、その時になったら考える…とかなら、トピ主さん、生き物は飼わないでください。

    飼う責任とは、飼われる生き物の総てに責任を持つことです。その覚悟がない人間は生き物を飼わないでください。

    ユーザーID:9526736670

  • う〜ん

    >・世話は全部私がする
    >・彼と私の寝室も別にする、
    >・彼にスキンシップは求めない
    >と妥協したつもりです。

    この「彼」って犬ではなく人間の方ですよね?
    彼にとって犬を飼うメリットになっていますか?
    新婚で別室とか
    家族と言いつつ彼には犬とのかかわりを求めないんですよね?
    彼がペット扱いになっていません?
    トピ主さんと犬の生活に彼は必要ですか?

    ユーザーID:5593488473

  • ごめんなさい・・・

    正直言ってトピ主さんのレスを読んで、ドン引きしました…
    これは彼と分かり合う事なんて無理でしょう。

    この年齢まで培った価値観はお互いにそう簡単には変えられません。
    仮に、彼が「僕の両親は小さい時から大切に育ててくれた。結婚しても一生僕の家族だ。僕と結婚するなら両親も家族だと思って一緒に暮らし、大切にしてくれ」と言われたら、簡単に受け入れるのですか?
    「受け入れてくれないなら結婚はできない。君には夫の代わりはいても、両親に息子の代わりはいないから」と言われても、すんなり納得できるのですか?

    犬を家族同然に飼い、犬は二人の子供だと思って育てるのですよね?
    つまり極端に言えば、犬次第では子供を持つことを諦めたり(二人欲しくても一人っ子で我慢したり)、将来経済的に苦しくなった場合犬のために子供に進学を諦めさせたりすることもあり得るのですね?
    そこまでの事を本気で考えられるのならば、同じ価値観の相手を探した方が絶対いいです。
    このまま強引に事を薦めても、彼かあなたか犬かまたは皆が犠牲になる最悪の結果になるかもしれません。

    ユーザーID:8185220643

  • 間違ってないけど

    犬、猫、動物大好きです。犬と小動物を飼っています。
    トピ主さんの気持ちもとってもよくわかるし、私も自分のペットが溺れていたら真っ先に助けにいってしまうかもしれません。

    でも、たくさんのレスにあるように、価値観というものがあります。

    トピ主さんはずっと犬と暮らしてきたから、それが当たり前だし、家族と言って何が悪いの!って思う。それはあなただけの価値観。
    彼は、犬と暮らしたことがない。好きだけど、一緒に暮らすのはまた別の話。
    それは彼の価値観。

    あなたは頑なすぎます。ちょっと引くぐらい。

    いくらトピ主さんが家族と同等に扱っていると主張したって、結局愛玩動物じゃないかと感じる人がいるのが現実ですよ。
    たかが家畜っていうセリフでも動物に優劣つけちゃってますもんね。

    他人と一緒に暮らすって、何か我慢が必要なんですよ。
    彼に我慢させて犬を飼うのか、あなたが犬を飼うのを我慢するのか。
    一方的な主張だけで幸せな結婚生活は望めません。

    ユーザーID:6767559710

  • 人対人のトピなら読む専門な私ですが

    最初は犬猫の現状を知り混乱しているんだなと思っていました。
    でも違いましたね。

    相手が生き物なので言わせてもらいます。
    訓練され線引きすることは犬のためなのです。
    人に絶対服従、命令を全て守る。
    日頃から線引きをしないと公共の場で大人しくはできません。

    ・食事の時は机の下で寝て待たせる。
    ・キスや飛びつく癖はやめさせる。
    ・就寝時は犬専用の部屋で寝させる。

    貴方の犬の扱い方は、犬猫の現状を変えたいと行動する人の妨げになる行動です。
    猫を外に出す人、犬を外で繋ぐ人と同様で飼い主の資格が今はありません。

    ユーザーID:8353249397

  • 違う価値観でも認めてくれる彼ならば

    <皆さんならどうしますか?>
    私なら、「ペットに対する価値観が私と違っても構わない。でも飼いたい気持ちはわかって欲しい。飼っていい?」と言うかな。
    そりゃ結婚相手の価値観は自分と同じ方が楽だけど、100%同じ価値観の人なんていないもの。
    別の価値観の人間を認めてくれる器の大きいヒトだったら、居住スペースを明確に分けて飼う・・辺りまでは認めてくれませんかね?

    もっとも価値観が違う=結婚相手としてダメ、ならば言う事はありません。別れましょう。

    ユーザーID:7591705057

  • やっぱり、犬>彼

    彼の考え方に歩み寄ることより、犬がしっぽを振ることの方が大事なのでしょう?
    だったら、今の彼は諦めて、自分と同じ考え方の男性を見つけるしかないですよ。

    ユーザーID:8817443358

  • 躾けないのは虐待

    >犬として云々ではなく、喜ぶことをしてあげて、何が虐待なのですか?
    tororoさんが全部仰ってくれましたが

    犬が喜ぶからといっておやつを与えすぎれば、肥満になって苦しみますよね。
    甘噛みが好きだからと許していれば、加減が分からずいつか怪我をさせます。
    飛びつきを許していれば、大型犬なら危険だし、小型犬だって嫌がられます。

    目先の喜ぶ顔だけを優先して将来の幸せを蔑ろにするのは虐待ですよ。
    トピ主さんは犬の幸せを考えているのではなく「犬の幸せを考えているつもりの自分の幸せ」が好きなだけ。
    本当に犬の事を考えるからこそ「飼わない」という選択をする人もいるんです。
    よく考えてください。


    横ですが私も緊急時に助けるのは 愛犬>他人です。
    家族>親族■友人>知人>愛犬>他人>他人の犬
    匿名じゃないとこんな事言えませんけど。

    ユーザーID:0574280932

  • トピ主です

    「命に責任は持てない」という彼の姿勢は皆さん何とも思わないんですか?
    彼ももっともらしい言い方をしていますが、要するに責任から逃げたいんですね。
    これがもし我が子だったら…責任が思いからと逃げることは許されるんですか?
      
    4月5日 23:13通りすがりさんの
    >トピ主さんの犬大好き価値観を彼がどこまで大切にしてくれるのか=あなたを彼がどれだけ大切にしてくれるのか
      
    にハッとしました…
    彼と意見がぶつかって一週間になりますが、私からは既にレスにある妥協案を提案したのに、彼からは歩み寄りがありません。
    「別に飼うなと言ってない。君の理想が納得出来ない」と。
      
    彼が私を尊重してくれないならば私も彼を尊重出来ません。
    「飼うなと言ってない」と言いつつ、あれも駄目これも駄目…
    彼の指示通りのやり方でなければ許さないということですね。
    私がモラハラだと言う方いますが、果たしてそうでしょうか。
    別れるにしたって私が一方的に悪者にされるのは納得が行きません。

    ユーザーID:6629953213

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 犬の幸せは

    犬にしかわからない。ハッキリわかることは、あなたが犬好きだということだけです。

    後は、彼とこれから作る家族像は二人で作るもので、お互いの価値観を認め合うしか一緒にいる方法はありません。

    どうも犬に対しての価値観は彼と合わないようですから、あなたなりの愛し方を理解してもらえる相手を探す事が最善の道ですね。

    ユーザーID:4202037620

  • プロに任せてみる

    ドッグトレーナーに預けたことありますか?

    キスはもちろんソファやベッドの上に
    犬を上げることもダメです。
    ご飯を一緒に食べるなんてもってのほか。
    家長が先に食べてから犬に食べさせるんです。

    犬の社会性を理解していないから猫可愛がりするような
    飼い方しか出来ないんです。

    ちゃんと動物行動学を勉強してみたら?

    ユーザーID:4310511700

  • 無理

    トピ主さんと彼氏の、ペットに関する考え方が徹底的に違うなら、家庭内にペットを入れることは無理。価値観の違いってやつです。
    トピ主さんが犬に甘々だろうがなんだろうが、それはどうでもよろしい。トピ主さん自身がそれでいいって思ってるんだから。
    ただ、犬がいる生活でなおかつ恋人、夫を求めるなら、トピ主さんの飼い方に同意してくれる男性とお付き合いするしかないですね。
    とりあえず引き取って反応を見るという手もあるでしょうが、彼がトピ主さん側に転がる可能性は50%。転がらなかったことを考えると最悪です。
    彼と犬を天秤にかけるしかないですよ。

    ユーザーID:6020368196

  • 結婚を意識している男性は

    新しい家族を背負うという覚悟を決めるようになるものです。


    背負うという事は、働いても働かなくてもいいというトピ主さんとは違います。
    家族が生きていける為に働かなくてはと思うのです。


    責任をもって家族を守ろうという気持ち、トピ主さんに理解できますか?
    今、2人のこれからを話し合う時に犬の話かよ?って思いますよ。

    トピ主さんは、犬の話で悲しくなっているようですが、男性から見たら、これから結婚した場合を想定してライフプランをたてていこうという時に、思いつきで無駄遣いしそうなイメージです
    計画性もなさそうだから、お金の管理も任せられなさそうです。


    私が彼なら、同棲どまりで別れるだろうなと思うから、犬がかわいそうで飼えません。

    ユーザーID:6644098296

  • いくら気持ちがそうでも

    現実の社会は人間と動物は別社会として切り離されているのが現状。

    彼は好きだからこそ飼うのは嫌だと思ってるのでは?
    あなたの一方的な感情の押し付けは少々危険。

    もしあなたと彼との間で子供ができたときどうするの?
    当然病院には犬は連れて行けない。
    いくらあなたが全面的に世話をするといっても必ず彼の手助けが
    必要になるときがきますよ。

    もしかするとあなたの異常なまでの犬への信仰度に不安を抱いているのかもね。
    あなたとの子供が産まれたとき、一体どうなるのかと・・・。

    ユーザーID:4582023291

  • だから価値観が違うんだって・・

    私も犬は好きですよ。
    外で散歩している可愛いワンちゃんに出会ったら、つい笑顔になってしまいますし。
    子供の頃、実家で犬を飼っていたこともあります。(田舎で大型犬でしたので外飼いでしたが)

    ですが、室内で我が子のように犬と寝食を共にするのには抵抗があります。
    触ったり抱っこしたりするのは大好きですが、一緒に寝るのは抜け毛の方が気になるし、キスも生理的に無理です。
    犬好きな人でも、犬との付き合い方は人それぞれですよ。
    それを、自分と同じやり方で犬と接することができないからといって、「小さな命を尊重出来ない人間が人間を大切に出来ると思えない」とまで言ってしまうあなたの方が、よっぽど傲慢で自分勝手だと思います。

    あなたと彼とでは価値観が違うんです。
    あなたが彼の価値観を理解できないように、彼もあなたの価値観が理解できないんですよ。
    彼は別に動物を大事にしていないわけではないですし、どちらが正しいなんて言えないんです。

    もし、結婚生活において犬がそれ程重要な位置を占めるのであれば、あなたと同じ価値観を持った男性を探してください。
    きっと沢山いると思いますよ。

    ユーザーID:2115974251

  • 犬について

    私は、現在、犬を飼っています。
    大の犬好きです。
    犬との朝夕2回の散歩が毎日の楽しみです。

    犬は犬です。
    犬を犬として扱うことが私たち人間には求められているように思います。
    そのためには犬の特性を正しく理解する必要があると思います。
    人間の子供との類推で、犬を扱うことがあってはなりません。
    犬の尊厳を大切にしたいですね。

    ユーザーID:8788648269

  • 考え方はひとそれぞれ

    ペットの飼い方、考え方は本当に人それぞれ、多様な意見があります。
    犬は家族か、外で飼うかなど、すこし検索してみると勉強になると思いますよ。

    個人的には家族ではあると思いますが、線引きはきちっとしないと、犬の教育のためにも良くないとは思っています。自分の子どもが可愛いのと、躾をしないのとは別なのと同じですね。

    彼が、明確な考え方をしっかり持っているなら、自分もよく勉強して、よく話しあって、妥協点を見出すしかないでしょう。別れるか、飼うかと言う選択をしいれば、妥協するんじゃないですか?

    冷静に話ができないような、彼が単に子供なだけなら、別れて器の大きい人を探すほうが、幸せになれるかも知れません。

    ユーザーID:1638704148

  • たくさんレスつくと思いますが

    ・世話は全部私がする
    ・彼と私の寝室も別にする、
    ・彼にスキンシップは求めない

    えーっと、いったい何のために結婚したいンでしょうか?(笑)

    「あたくしとわんちゃんのために頑張ってかせいでちょうだい!」とも読めますけどー

    にしても、今すぐ飼わないといけないんですかね?
    結婚して落ち着いてからでもたくさん里親募集はあると思いますよ

    ユーザーID:6408240950

  • あなたはまるで子供のよう。

    トピ主さんの追加レスや補足を読みました。
    その考えでいいと思いますよ。
    ただ、それを人に押し付けるのは間違っていると思います。
    いくら彼に犬の素晴らしさを発表したり、犬を飼うにあたっての自分の決意表明をしたところで無駄だと思います。
    ちなみに、私も犬大好きで飼っていたこともありますがベロベロ舐められたりするのは嫌です。
    犬好きという割りに、「尻尾をふる=喜んでいる=幸せ」という考え方しか出来ないトピ主さんはとても未熟だと思います。
    きちんとしつけると仰っていますが、もし犬がその訓練を嫌がったらどうしますか?
    しつけこそ人間社会で生きていくためのものだと思うのですが。
    それは、人間の都合のための区別や我慢とどう違うのですか?
    犬を家族と思って愛情を注ぐのは結構ですが、結婚を考えているような彼や周りに配慮できないトピ主さんはもう少し冷静に考えたほうがいいと思います。
    例えば彼が昆虫マニアで、自分の子供とカブトムシを同じく愛していて、怪我や病気で倒れている人を放置してカブトムシのお世話を優先したらどう思いますか?
    カブトムシも人間も同じ命ですけど。

    ユーザーID:4363640109

  • 違うよ。

    人間と犬は違うよ。
    人間は、自分の意思を言葉に出来るし
    自分の行動を自分で決められる。
    犬は飼い主がいないと生きてはいけない。
    だからこそ犬の習性を理解することや健康管理、人間社会で生きていく為のしつけをキッチリできる人以外安易に飼ってはいけないと思うんです。
    喜ぶからといって何でもOK、途中で状況が変わったらその状況に合わせて犬を振り回してOK(この場合子供にアレルギーがあったら別室にするなど)は違うと思います。
    途中から区別される方が犬にとってはものすごいストレスになると思いますよ。
    今後、彼と結婚して子供が生まれて・・・トピ主さんの環境はどんどん変わると思います。
    犬を飼うのはもっと先でいいのではないですか?
    今すぐ飼いたい理由はなんですか?
    その理由は、今後自分の人生(生活)のために犬を振り回しても構わないほどの理由ですか?
    私は大の犬好きですが、どんな理由であっても飼い主の勝手でペットを振り回しても良いなんて思いません。
    あなたは「可愛いから飼いたい」と言っているわがままな子供と同じです。

    ユーザーID:4363640109

  • 実力行使だけはやめて

    他の方もおっしゃるように価値観の相違ですね。
    トピ主さんの言い分も彼の言い分も、どちらが間違ってるわけじゃないですから。
    私は猫を飼っていますので、トピ主さんの気持ちもわかりますが、彼の言い分も間違ってはいません。
    特に命の責任は取れないと自覚なさってるあたり、立派だと思います。
    それに比べてひっかかるのは、トピ主さんの「実力行使で飼ってしまえば…」との記述。
    これは絶対やってはいけないことですよ。
    受け入れ態勢の整ってないところに迎えられた動物が可哀想とは思いませんか?
    彼にしたって自分の気持ちを蔑ろにされたと思うでしょう。
    これだけ見ると、トピ主さんはどうも犬を飼いたいあまり、周りが見えてないようにも思えます。

    冷静になって考えて下さい。
    この場合はトピ主さんが犬と暮らす生活を取るか、犬を諦めて彼と結婚するかの二択です。
    幸い彼は犬嫌いではないし、もしかしたらこの先彼が迷い犬と関わってしまうなどで、リアルに犬と接触して気持ちを変えることがあるかもしれませんから、そのわずかな可能性に期待するのもありかもしれません。
    でもトピ主さんが説得して彼の意見を変えさせるのは無理でしょうね。

    ユーザーID:9014475994

  • 命を軽く見ている

    トピ主の方がよっぽど命を軽く見ているように思えます。

    命は尊いものなのだと口だけにも程がある。
    本当に尊いものだと思ってるなら
    >いっそ実力行使で飼ってしまえば彼もかわいがってくれるとは思います。
    なんて言葉は出てこないですよ。
    もしダメだった場合、犬にとっては悪い環境で過ごさなきゃいけなくなるのに。
    軽く見ているからこんな考えが出てくるんです。

    ぴよぴよさんも仰ってますが、「家族として接していれば家族になる」んです、決して「命の価値は人間と同じ。だから犬も家族。」というわけではありません。
    そして、今回の犬はまだ家族ではありません。
    これまで飼ってきた家族同然のペットを手放せならともかく、飼う前のペットを家族だとか意味がわかりません。

    今回の場合は、あなたが我慢するか、別れて飼うかしかないでしょう。
    一個人としては、別れるにしろ続けるにしろ飼わないでほしいです。
    「やってしまえば何とかなるでしょ」と軽い気持ちで命を扱おうとする人に命を預かってもらいたくない。

    ユーザーID:6323596264

  • 今度は「責任」ですか・・・

    まえにも書きましたが、トピ主の言葉は全て「薄っぺらい」です。

    >「命に責任は持てない」という彼の姿勢は皆さん何とも思わないんですか?

    思いますよ。「正しい」と思います。
    「責任持てないから飼わない」は正しい判断です。

    >これがもし我が子だったら…責任が思いからと逃げることは許されるんですか?

    「子供を作らない」という逃げなら許されます。
    犬なら「引き取らない」と同義です。許されます。
    それが許されないと言うなら、トピ主は孤児を片っ端から引き取って下さい。
    あなたの考えはそういうことです。

    私からも質問させて下さい
    【1】
    トピ主は「妥協」とおっしゃっていますが
    どの辺りが妥協なのでしょうか?
    それらしい記述は見当たりません。
    もし「犬を迎える環境」であれば、そんなの「当たり前」です。
    妥協ではありません

    【2】
    「ちなみに私は犬>彼とは考えてません」
    と仰っていますが、じゃあなぜ彼の価値観を認めないのですか?
    彼の言っている事は至極全うです。
    犬より彼の方が上なら、聞く耳持って理解できるはずです

    回答お待ちしてます

    ユーザーID:4609810111

  • 世の犬好きが迷惑するのでは?

    >「命に責任は持てない」という彼の姿勢は皆さん何とも思わないんですか?
    彼ももっともらしい言い方をしていますが、要するに責任から逃げたいんですね。
    これがもし我が子だったら…責任が思いからと逃げることは許されるんですか?


    彼の犬に対する言葉を人間に対する言葉にスライドさせるのは止めて下さい。
    卑怯です。
    彼にとって人間と犬は同列ではないのです。
    今現在、彼が責任を持つべき犬の命はどこにもありません。

    彼は、責任が重いから子供を持ちたくない、とは一言も言ってないでしょう。
    彼が言及していない事実を捏造しないでください。

    はっきり言って貴方のその頑迷さは軽蔑に値します。
    貴女の価値観の是非を言ってるのではありません。
    自分の価値観を他人に強要してはいけない、
    この一点がどうして理解できないのでしょうか?

    ユーザーID:2354812520

  • トピ主さんに質問です

    飼っていた犬が死んだときは死ぬほど辛かったと書いてらっしゃいますが、トピ主さんは一緒に暮らしていた(人間の)家族を亡くされたことありますか?
    本当に人間が死ぬのと犬が死ぬので、同じくらい辛かったですか?

    私が肉親を亡くして苦しんでいたとき、「私も○○ちゃん(ペットの名前)が死んだときは本当に辛かったわ…」と言われてから、「ペットも家族!」という人には正直言って嫌悪感を抱いてしまいます。

    ユーザーID:7459238795

  • だって「ちわわ」だもんね

    彼とトピ主はペットに対するスタンスが違う。

    小町にトピ立てしたら、予想外に彼を擁護する意見が多かったけれど、少数ながらトピ主と同じ意見の人もいる。
    同じ意見だけ聞いて、やっぱり彼の考えは納得出来ない、ってなんなの?

    飼い主のいない犬の里親になりたい、と言いつつもニックネームは「ちわわ」で発言内容は小型の室内犬を飼う前提ですよね。
    犬猫の里親募集を見ると、雑種の成犬、室内犬より大きな犬が多いですよ。
    また、ちわわが高温多湿の日本の風土に見合った犬とも思いません。
    節電推進なのに夏場は犬の為にエアコンつけっぱなしですね。

    動物保護先進国では、犬を貰う場合、事前に犬種は選べません。

    犬と家畜は違う、という考えのようですが、牛・豚と比較しなくても、盲導犬・警察犬等働く犬もたくさんいます。人間の勝手で厳しい訓練を受けて働く犬たちの事はどう説明するんですか。

    彼と結婚は諦めてペットショップで好きな小型犬を買って、気の済むまで可愛がれば良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0644110672

  • 彼とは分かり合えないんでしょう?

    結論は出ていますよね。
    彼とは犬に対する価値観がまるで違うのですから、歩み寄りはお互いに困難でしょう。

    >彼さえ受け入れてくれたら
    >私が犬とスキンシップを取ることを制限する権利

    妥協案を出したと仰いますが、トピ主が彼に要求するばかりですよね。

    彼は制限なんてしていませんよ。
    トピ主の犬の飼い方が理解出来ない、もっと分かりやすく言えば“嫌”なんでしょう。

    >人間扱いは犬にとって良くないとか虐待だとかいう意見もありますが、それこそ人間の思い違いでは?
    >そういう理屈ではなく、「犬がしっぽを振って喜ぶ事をすること」の何が悪いのでしょうか?


    真に犬好きなら犬の習性を踏まえた飼い方をすると思いますが、トピ主な犬の習性をまるで無視していますよね。
    自分の考えを否定されて逆ギレするのはみっともないですよ。

    適切なかかわり方を勉強もせずに“理屈”と切り捨て、『犬がしっぽを振って喜ぶ事をすることの何が悪い』と、問題をすり替えて屁理屈をこねるのは止めましょうよ。

    彼と別れたくないのは分かりましたが、今のトピ主では話し合いにもなりません。

    ユーザーID:8498195779

  • どちらか選ぶしかない

    トピ主さんは物心ついたときから家に犬がいる環境で育ったのですよね。普通に家にいて生活を共にしていて、まだ子供ですからちょうど今の彼のように難しいことは考えない。家にいる=家族だ!という感情が身について当然、自然です。

    でも彼にはその経験がない。その違いは大きく、いまさら仕方ないんじゃないですか?彼を説得しようとするから分かってもらえなくて苦しい。彼を「犬を本当に愛していない人」と認定してしまえば、おのずと答えは出てきますよね。後は自分がどうしたいか、自分に聞いて、自分が決めるしかないと思います。

    ユーザーID:0012754994

  • 彼の言う『命の責任は持てない』とは

    120年近く生きて費用も手間もかかるから簡単には飼えないという意味では?
    2面倒になったら保健所に持ち込むという意味なんですか?

    まさか2なんですか?????

    彼は不安なんですよ。
    貴方が犬のことを何も知らないから。
    だから安易に犬とは暮らせないという意味での1ですよ。

    のり様が仰るように犬について学びなおして下さい。
    専門家に教わって下さい。

    貴方が犬について正しい知識を学べば
    彼とも犬とも幸せな人生が送れます。
    頑張って。

    今の日本なら犬猫(コンパニオンアニマル)について
    厳しく規制ができると思うのですが、色んな非常識人がいて胸が痛いです。

    流行りの小型を擬人化するのも×、かといって外繋ぎも×。

    ユーザーID:1819972128

  • 所変われば犬だって食用

    他人の子よりも自分の犬の命を優先。
    まぁ、それもひとつの価値観なんでしょうね〜。
    それはそれで仕方がないでしょう。

    ちなみに私は、昆虫が大好きでして。
    トピ主さんの犬とカナブンが同時に溺れてたら、迷わずカナブンを助けます。

    あ、もちろん、人間の子とだったら人間の子を助けますよ。


    ところで。

    >犬は食用ではなく、家畜は食用。

    犬を食用にしている国もあります。
    逆に、牛や豚を食べない民族もいます。

    国によって、動物に対しての考え方が違うんですよ。

    それは、人にも通じます。
    人によって、動物に対しての考え方が違うんですよ。

    ユーザーID:0637338399

  • "まる"さんのレスを100回読んで下さい。

    トピ主さんの7通目のレスを読みました。

    思い込みもここまで激しくわかりやすいと、まあ見事ですね。
    "通りすがり"さんのレスについて、可能性は私も否定しませんが、すがるように盲目的に「そうに違いない!!」と飛びついてどうなるんでしょう。
    そのままでは、彼の発言が心からの誠意であったか否かに関わらず、あなたが彼を受け入れられずに捨てるという選択しかありえないのですが・・・
    それは本当に望んでいることですか?
    幸せな未来を模索するための相談ではなかったのですか?
    短絡的な思い込みは、あなた自身をも不幸にするだけですよ。

    とりあえず、これだけをお願いします。
    タイトルの通り、"まる"さんのレスを、【声に出して】100回読んで下さい。
    最初は意味が分からなくても、機械的にでもいいです。
    むしろ何も考えない方がいいです。
    頭を空っぽにして、お経のように唱えて下さい。

    ユーザーID:0158147339

  • 最終的には彼氏が譲歩しますよ

    彼氏の方が大人だから、間違い無く主が駄々こねて譲らなかったら最後は彼氏が折れるでしょう

    彼は結婚を考える程あなたを愛しているんだから
    人を愛するって主は知らないだろうけど、「私の趣味や考え通りにしてもらえないから!」とかそんな程度の理由で別れられないですよ

    お子様のトピ主と大人の彼、きっとゲーム機を買ってあげる親の心境で彼が譲ってあげるでしょう

    あなたに人の心や人の痛みを考えてあげる心があるなら、(イヌの心は分かってそうだけど)
    譲ってくれた彼が今後居心地の良くない家庭で我慢して暮らしていかなければならない現状を何とも思わないか?叉はアナタも妥協して外で飼うか?
    それすら嫌で全くアナタと同じ考えの新しい彼を探すか? ま、この場合を選択する時点で今の彼はオンリーワンでは無かった、代替えがいくらでもいるって考えでアナタはまだ本気で人を愛した事がない可哀想な人と同情しますが

    イヌ>愛する彼
    この時点でかなり不幸な人間って思います

    ユーザーID:7803812139

  • このトピ、彼に見せられますか?

     このトピ彼に見せられますか?

     これから結婚しようと(思っている)人のことをここまで非難してモラハラとまで書いてますよ。

     彼は結婚しようと(思っていても)ここまで価値観が違うのか、と離れていくんじゃない?

     なんか、結婚して二人で家庭を築こうというよりトピ主さんのレスを読む限り「三人で」という感じがプンプンしているよ。

    「今すぐ飼えなくても」と今は諦めるような譲歩案を出してるけど、ホントに譲歩できるの? 彼が「子供が大きくなってからなら飼ったら?」という提案をしたら、そこまで待てるのかな。

    ユーザーID:5422837010

  • 里親になりましょう

    トピ主さんがワンちゃんを大切に思う気持ち、とても伝わりました。
    そこまで仰るなら、結婚がどうとか言わずに彼と別れて、ワンちゃんを引き取ってあげればいいのに。

    ユーザーID:0415745933

  • あは

    そうそう、その通りです。
    彼は貴女の考えをまるごと包みこんで、自分の価値観を抑えてまでも貴女と一緒にいたい、貴女を大事に思っている、という訳ではないんですよ
    貴女も、自分の希望を捨ててまでも彼と一緒にいたいと思いますか?
    やっぱり、同じ価値観を持つ犬バカの男性を見つけた方がお互いに幸せになれると思いますよ。

    結婚話が具体的に進む前で良かったんです
    まして、一度結婚してから離婚となると、結婚するよりエネルギー必要だし大変ですからね〜
    ワンちゃんと、これから見つかるであろう犬バカの男性とお幸せに!!

    ユーザーID:9853906838

  • 自分ルールは強要できないよ

    トピ主さん、落ち着いてください。

    物事への感覚とか捉え方は100人100様 ということを前提に、
    同じ(限りなく近い)感性があれば そこは共有できるけど、
    感覚的に似ているようでも考え方は違うという部分があるのも当たり前で
    それを理解し許容し合おうとするのがコミュニケーションだと思います。
    全ての感覚・価値観に、全く同じものを求めることは無理だと思います。

    ちなみに。
    父の実家は猫を飼っていて よく行く私にも慣れてくれていたので、
    懐いたペットほど可愛いものはないとの実感は持っていますが、
    自分で飼うほどの情熱はありません。そこにいれば可愛がるというレベルです。
    動物全般可愛いと思うし命も尊いと考えていますが、
    そんな私のペット観は多分彼寄りですね。
    かといって、それでも全てが彼と同じ考えではないだろうと想定します。

    彼の場合きっと、正直なところ飼いたくないのです。
    強行に飼いだしてから気づくよりも良かったと考えて、
    彼との今後も含め、どうすればいいのか1から再検討してみては?

    ユーザーID:6317900640

  • 嫌なものは・・嫌かな・・。

    誰かが例えを出してましたけど、
    ヘビースモーカーの人と付き合うのと同レベルかなぁ。。と
    思いました。

    見るのは好きだし、ペット店で遊ぶのも好き。
    だけど、家で飼うのは・・無理。
    いくらトピ主さんが力説しようとも、歩み寄れないと思います。
    だって、嫌なものは嫌なんですもん・・・。

    ヘビースモーカーの恋人とまるっきり同じです。
    妥協点は無いと思います。

    ユーザーID:0451662884

  • 彼の犬に対しての価値観をあなたがどこまで大切にするか

    =あなたが彼をどれだけ大切にしているか

    って事は考えないんですか?

    4月5日 23:13通りすがりさんの
    >トピ主さんの犬大好き価値観を彼がどこまで大切にしてくれるのか=あなたを彼がどれだけ大切にしてくれるのか

    に同意している様ですが同じ事をあなたにも当てはまります。

    また結婚して将来を考えている人相手だったら(自分が)
    間違いだと思っている事は直したいと思いますし
    それこそ相手を思う気持ちだと思います。

    他の方も書いてますがトピ主さんは犬に対しての知識を
    持ったほうがよいと思います。

    ユーザーID:9200822718

  • どちらの気持ちも分かります。

    トピ主さんの仰りたい事、よくわかります。
    ただ、彼氏さんと気持ちが理解しあえていない印象です。

    命に責任を持つと言う事、どれだけ重いか分かりますか?
    犬を飼った事があると言う事ですが、
    それは一人暮らしなどでですか?
    ペットロスの経験は?

    それがないなら、覚悟がたりないと思います。
    悪く言うと、口先だけ、軽い言葉に聞こえます。

    彼氏さんの仰りたい「責任」というのは、
    そこなのだと思います。

    ペットが痴呆になると、汚物処理などもしなくてはいけません。
    また、貴方の仰る「家族」が、ガンなどの病にかかったとします。
    そうなると、一日中看病しなければいけません。
    すると仕事を辞めなくてはいけませんよね?
    …彼氏さんの同意が得られていないのに、そんな事出来ますか?
    なのに、強引に飼おうとする。
    これらを経験している人とは思えない程に、感情論に走り過ぎた考えです。

    もう一度言いますが、覚悟が出来てません。
    なので皆さんにこれだけ批判されるのですよ…。

    ユーザーID:4564715294

  • レスします

    私は小型犬が嫌いです。
    犬自体が嫌いというのではなく、小型犬を飼う人はどこか感覚が狂ってる人が多い気がするので、その人が飼ってる犬をかわいいと思う気になれないのです。
    トピ主さんは犬>他人なんですよね?

    例え話です。道であなたの犬がなんらかの理由で突然飛び出し、それのせいで自転車でたまたま通りかかった人があなたの犬と接触して転んだとしますね?
    私の勝手な予想ですが、あなたのような人はとっさの行動で転んだ人を助け起こすより先に犬の安否を確認しそうな気がします。
    そうゆうイザというときに「人<犬」の行動を取りそうなあなたのような人を信用できませんし、近くにいてほしくないとも思います。
    命の重さウンヌンではなく、人としてのモラルが決定的に欠けると思うのです。

    ちなみに個人的意見ですがあなたの彼に同意です。
    「命に責任は持てない」という彼の姿勢は別に逃避しているとは思えません。
    むやみに無理して飼うよりずっと責任ある行動といえます。
    あなたが理解しようとすべきです。感覚的にズレてるのは客観的にみてペットに入れ込み過ぎてるあなたのほうです。

    ユーザーID:3192639738

  • 勝手な思い込み

    飼い犬と散歩中にあなたは急に胸が苦しくなって倒れたとします。
    声も出せず苦しみは増すばかり。
    このとき飼い犬はどんな行動を取るでしょうか。
    昔テレビでやった実験を思い出しました。
    助けを呼びに行った犬は100匹中ゼロ匹でした。
    自由になって走り回ったり家に戻って餌を食べたりします。
    チンパンジーとか特殊訓練された犬なら分かりませんが
    そんなものです。
    だから家族ではないというのではありません。
    知能とか五感・能力の有無に拘わらず人と動物の間には
    厳然とした境界があるということを人間は認識しています。
    人間が勝手に動物を擬人化して都合の良いように解釈していることは
    悪いことではありませんが、それを家族と言いきるのは違うでしょうと
    あらためて思います。
    でもあなたと私の思う家族の定義が大きく違うのかも知れません。

    ユーザーID:5600325132

  • 主に届くか

    動物に対する考えとして、私も彼と近い考えを持っています。

    愛玩動物という存在が納得いかないのです。
    家畜とペットは違うとおっしゃいますが、役割が違うだけで私は同じだと思うのです。
    食肉用、乗る用、牛乳を搾る用、愛玩用。人間が利用するために作られた動物です。
    特に愛玩するためだけの動物を作ったという事が私はとても罪深く思えます。
    もしそれをペットショップで選んで買ってきたなら、それを家族と呼ぶ事がおぞましく思えます。

    彼はきっと少しでもそういうペット文化の側面をわかって欲しいのではないでしょうか?
    ペット文化の負の部分も知ったうえで犬好きでいて欲しい。

    里親との事なのでもう生まれてしまっている命を大切に扱うという意味でもトピ主が犬を飼うのは良い事だと思います。
    動物を大切にすることは良い事なんです。
    でもペット文化の悪い所は全然見ないで、ただただ犬が好き
    というのは本当に動物を大切にしているとは言えないと思うのです。

    ユーザーID:1526221776

  • トピ主さんの提案には穴がある

    >・世話は全部私がする

    トピ主さんが病気の時は?
    トピ主さんのみが長期に渡って家を空けるときは?(出張や遠方の友人の結婚式など)

    >・彼と私の寝室も別にする、

    これは穴と言うより、「結婚って何?」とトピ主さんに訊きたいですね。

    >・彼にスキンシップは求めない

    彼と犬とのスキンシップってことでしょうか?
    その場合、犬がちゃんと聞き分けてくれるのでしょうか?
    彼とトピ主さんのスキンシップな場合、「なんで結婚したの?」ってことになりますね。
    どちらにしても意味分からん。

    トピ主さんの妥協案は、まだ提案するに至るほど出来てないんですよ。
    本来あるべき夫婦象を犠牲にしてまで犬を飼う意義を、今のところは見出せませんね。

    ユーザーID:0405399772

  • もう彼氏との結婚は諦めなさい

    犬のことは諦められないのでしょう?

    だったら彼氏との結婚は諦めなさい。


    それが大人の判断ですよ。

    ユーザーID:9819081212

  • 犬は家族

    私はワンコ命、犬を我が子のように慈しむ親バカ飼い主です。 
    ですから、トピ主さんのお気持ちはよーく分かるのです。 
    ただ「犬が好き」と一口に言っても
    「見れば可愛いと思う」「撫でて可愛がりたい」ぐらいの人も
    トピ主さんや私のように「家族の一員」レベルの人もいます。 
    まず「犬好き」にも色々な考えがあるという事を受け入れましょう。
    その上で(同棲で里親はノーです)彼との結婚をまず進めて 
    二人の生活リズムを整えてから、あらためて話し合って下さい。 
    今は、トピ主さんも彼も変に感情的になっておかしくなっていますよ。 
    まず落ち着いて、賢く振る舞って下さい。
    飼う前から「一緒に寝るんだ」「家族なんだ」と自分の主張ばかり 
    挙げ句は「彼と別室で寝る」では、彼が受け入れられないのも当然。 
    まずは彼の言うとおりケージに入れて、犬として飼いましょうよ。 
    彼だって飼ってみれば、その魅力にトピ主さんと同じ気持ちになります。 
    犬がそれぐらい素晴らしい存在だって信じているならできるはずです。

    ユーザーID:1428640018

  • レスします

    結婚を考えているほど愛してる世界で1人しかいない彼氏と、
    世界で一匹しかいないけど10年ちょっとしか一緒にいれない犬と。

    どっちをとるか考えてみりゃいいんじゃないすかね?


    ペットを家族って思うのもいいですけどそれを人に押しつけるってのはどうかと思いますね、僕は。

    そういうの価値観の押し付けって言うんですよ

    ユーザーID:4039574193

  • わがまま

    >4月5日 23:13通りすがりさんの
    >>トピ主さんの犬大好き価値観を彼がどこまで大切にしてくれるのか=あなたを彼がどれだけ大切にしてくれるのか
    >にハッとしました…

    で、あなたはどれだけ彼を大事にしているの?
    トピ主さんは自己愛が強すぎです。

    >これがもし我が子だったら…責任が思いからと逃げることは許されるんですか?
    責任を持てないからという理由で子供を持たない夫婦もいますよね。

    そんなに彼を批判するなら別れれば?

    ユーザーID:9633125539

  • 飼うなと言ってない!その通り

    「命に責任を持てない」のどこが責任から逃げたいとなるのですか?詭弁です。
    犬好きの私すべてを認めて受け止めてと愛情の証明を要求しているのでしょうが、そこまでは同意です。しかし、トピ主の妥協案は結婚の意味がないことばかり。彼はそんな事言っていないことに気付きもしないなんて。
    『別に飼うなと言ってない。君の理想が納得出来ない。』そのとおり。
    自分のすべてを受け入れろ!モラハラそのもの!典型的ですね。

    犬を飼う事を受け入れさせようとされてましたが、彼が犬を飼う事を否定しているのだと見受けられなかったので、トピ主のレスで証明されたような気がします。
    まだ結婚もしていないという不安定な状態で犬を飼うなんて考えは彼にはないのです。トピ主は速やかに独り暮らしして犬を飼えば良いではないですか。
    このトピを彼に見せてみたらどうですか?トピ主の考えを理解できるかもしれないし、悪者にしないで円満に別れられるかもしれません。

    ユーザーID:8473670471

  • 妥協が聞いてあきれる

    >彼が私を尊重してくれないならば私も彼を尊重出来ません

    あのですね。あなたもそれなりの大人なら、日本語は正しく使って下さい。
    あなたは自分は妥協していると思っているようですが、自己主張を丸ごと
    受け入れろと強要しているだけなのですが。
    妥協していると言えるようになるのは『犬を飼う』。この点について二人が一致。
    その上で飼い方についての方策などを話し合う段階で初めて出てくる言葉ですよ。
    犬を飼うかどうかの段階で彼はNO、あなたはGOというのは妥協で何とかなりませんよ。
    だって飼うか飼わないかの二者択一で妥協が入る余地など無いじゃないですか。
    命が大切だから飼わない。これは立派に犬を大切にしている行為です。
    彼は飼わないと言い、あなたの考え方にも賛同していない。その状況で勝手に連れてくれば
    犬に対してというより、あなたの傍若無人に落胆するので、結婚はもとより同棲も解消
    される恐れが高いですが、そのリスクを負ってもいいならどうぞ。
    で、今は賃貸?犬OKなんですか?飼いたいなら家を用意してからでは?彼の持ち家?なら追い出
    されるのでは?

    ユーザーID:7368028278

  • トピ主さん大丈夫?

    人間は自分の意思で子作りしなければわが子は生まれません。
    そして生まれた子に対し責任が重いからと逃げるのは許されません。
    なぜなら当然責任を負うのを承知で「子作り」するからです。
    責任から逃げたいのなら子供を作らなければいいのです。

    犬も同じです。
    責任を負うのを承知で「飼う」のです。
    責任から逃げたいのなら飼わなければいいのです。

    彼は自分の子の「命」には責任を持ちますが
    犬の「命」には責任を持てないといっているのでしょう。

    レスの中にある言葉を勝手に切って
    主語や立場を都合いいように入れ替えてはだめですよ。


    別れた場合には理由は「ペットに対する価値観の違い」なので
    どちらが悪者というわけでもありませんよ。

    ユーザーID:6359951482

  • 答えが出ましたね

    >「別に飼うなと言ってない。君の理想が納得出来ない」と。
    トピ主の飼い方がおかしいと指摘しているんですよ
    それが分からないからぶつかっている

    皆さんが書いているように、トピ主の価値観に合う
    犬を擬人化させて可愛がってくれる男性を探しましょう
    トピ主も彼もその方がお互い幸せになれるでしょう

    正直トピ主には飼い主になる資格はないのですが
    日本では飼いたければ飼えてしまう国なので強制はできませんがね

    ユーザーID:4809843429

  • トピ主のレス読みました。

    犬の躾じゃなくて、トピ主の躾が一番必要だという事がわかりました。
    全く自分と違うレスを無視するあたり無理そうですが。

    少なくとも自分の考えはまわりに迷惑しか与えてないという自覚をもってください。

    ユーザーID:7427357467

  • トピ主と彼は絶対に分かり会えない

    『ペットは家族』という人と『ペットはあくまで動物』という人は簡単には分かり会えません
    そして…発言から感じたのですがトピ主は
    『トピ主>『彼(対等)犬』』
    という潜在的な価値観、対して彼は
    『『彼(対等)トピ主』>犬』
    という価値観である、と思えます

    だから、『彼』よりもこの小町の彼寄りの回答よりも『自分に都合のいい回答』を選んで見ているように思います




    ユーザーID:5775754431

  • よくある価値観の違いでしょう。

    私はペットを飼ったことがありません。でも写真で見る犬や猫はとても愛らしいと思うし、家族やひとりぐらしで犬や猫をだいじにしている友人の気持ちは
    「あれだけかわいければね」と納得いく部分もあります。ただし、納得ができるというだけでほんとの意味で理解はできない。そこまで犬や猫を愛した経験
    がないから・・・たぶん彼氏(婚約者?)さんも単に気持ちに温度差があるだけなのでは?
    トピ主は彼の発言に対してかなり頭に血が上っていて、最初から自分とまったく同じ気持ちを持つことを強要している暴君になりかけているように見えます。


    > 彼には私がいなくても生きていけるけど、ワンちゃんは私がいないと生きていけない…そう考えると、別れるしかなくなります。

    そんなふうにしか考えられないのなら彼とは別れてさしあげたら?トピ主はペット>彼氏ではないと再三おっしゃってますが、この発言を見るととてもそうは
    思えません。彼がいまつきあって結婚まで考えているのはトピ主しかいないけど、犬にとってはだいじにかわいがってさえくれれば里親になるのはトピ主でなく
    ともいいのでは?すこし冷静になってくださいね。

    ユーザーID:9905848976

  • 6日17:28「mari」さんのレスに同意。どんな命も大事。

    トピ主さんは、
    子ども過ぎる。
    もう、
    「とほほ・・」なくらいです。
    ここまで感性の未成熟な、
    「子ども」さんが、
    同棲し、
    犬の里親になろうとする・・

    「ペットを飼う責任」
    と、
    「自分の子どもに持つ責任」
    と、
    一緒なのか。

    あなたは一緒なんでしょうね。

    6日17:28のケータイからのレス、
    「mari」さんの投稿に共鳴しました。

    ユーザーID:5081918084

  • ちわわさんの彼は犬が好きではない。

    テレビや写真で見るだけならカワイイ、命の責任がもてないから飼えない。
    話は合わせられるけど、元々は動物が嫌いなんじゃないですかね。
    彼の家族が嫌いでそう刷り込みされているとか。

    その場合、独断で飼ってみたら意外と平気、というかかわいい!って好きになってくれるパターンと、
    最悪のパターンだとやはり好きになれなくて知らないところで虐待されるパターンも考えられます。

    実力行使で飼うならば引越し先を決めておいてからのほうがよいのでわ。

    私もペットはペット、家族ではない。という彼よりの犬飼いですが彼のような極端な言い方はしません。
    なので犬が本当は嫌いなのではないかと引っかかりました。

    ユーザーID:5835950155

  • とりあえず飼ってみれば。

    ごめんなさい、レス全部読んでないのですが、

    トピ主様はワンコ経験者ということで、しかもちゃんと経済力のあるお方。ならば、とりあえず飼っちゃえば?

    彼氏は、犬が嫌いでないのにワンコ飼ったことがない人だからそう言うんだと思います。どんな犬でも、猫でも、とにかく動物好きな人は、飼う前はあれこれ・・・「世話がめんどくさいから」とか色々言いますが、でも好きな人は、飼い始めたらもう絶対とりこになると思いますよ。

    彼氏も元々動物嫌いじゃなかったら、メロメロになると思いますけど。最悪、彼氏が面倒ちゃんと見なくても、トピ主様が見ればいいこと。仕事忙しくてもペット飼ってる人はたくさんいます。

    どうしても飼いたいならば、「私が面倒見るからいいわ!!」と言うくらいの気迫必要かも。実際に飼い始めると、かけがえのない存在になるんですけどね。

    手の届くところに毛のある生き物のある生活って・・・私は本当に幸せ。この子にどれだけ癒されてきたことか。

    ユーザーID:9143133977

  • うーん。

    以前、「家畜と犬を平等で考えない人が命の重み云々〜」は?という内容をレスした者です。

    犬は食用ではなく、家畜は食用。
    生きるために家畜をありがたく頂くのはおかしいとは思いません。食物連鎖でしょう。

    とあります。私もそう思いはします。
    ただ、「犬は食用ではなく、家畜は食用」って、誰が決めたんですか。
    結局、人間、またはあなた個人の勝手による価値観だと思うのです。

    「そうです。私の身勝手で、そういう意見なのです」というのならまだしも、
    それを、さも「正解」のように「これが善」だと言わんばかりのコメントが、なんだか「自分勝手な価値観を押し付けられている」と
    感じるのです。彼氏もそこが納得いかないのでは?

    例えば、犬を食べるのが文化の国なら?クジラもたたかれてますが??国や文化によって命の意味や重みは変わるものなのでしょうか??
    これを食べる・食べないとするのは、結局、人間のエゴだと私は思います。
    そのエゴを、自分だけが正当化(もしくは押しつけ)ている感じが、
    私が彼だったら一番納得できない部分かな。
    (ほんとに私の身勝手だけど、お願い!とかなら、考えるかも)

    ユーザーID:2965935838

  • 例えば・・・

    犬が他のものだったらどうですか?
    例えばヘビとか。
    あなたの嫌いなものだったら何でもいいです。

    彼はあなたの嫌いなものと子供の頃から一緒にいるのが当たり前。
    だから、あなたに人間の子供と同じに扱ってほしいと言う。

    どうですか?
    極端ですが、彼からするとこういう事だと思いますよ。

    ユーザーID:7075023427

  • 怖っ

    トピ主さん怖いっすわ。
    何故ここまで話が分からないんだろう。。。

    >「命に責任は持てない」という彼の姿勢は皆さん何とも思わないんですか?
    >彼ももっともらしい言い方をしていますが、要するに責任から逃げたいんですね。

    自分が負う必要性を感じなければ責任負いたくないでしょ
    じゃあ、貴方は怪我してる野良犬や猫を見つけたら
    病院まで連れてって、その後は家族にしてあげるの?

    もし彼氏が豚や牛を家族にしたいって言っても家族として受け入れるの?
    部屋や世話を彼がするなら同じ屋根のしたで暮らしていいの?

    彼氏はペットより貴方や結婚後の家族を大事にしたいと思ってるわけ。
    でも貴方は、彼氏>犬のいる生活 と思っている

    貴方のコメのペットや犬の部分を「牛」や「豚」に変えても同じ事がいえないなら貴方は結婚すべきじゃないですよ 絶対に

    ユーザーID:0001858061

  • トピ主さんの気持ちは分かります。

    彼氏さんは、「嫌いじゃないけど、面倒くさい」という本心を理屈で固めているきがします。

    私も犬好きだから、トピ主さんの気持ちわかります。
    結婚前から、実家で犬を飼っています。
    犬と人間の違いを区別したうえで、せいいっぱいの愛情をかけたいのだと思います。
    ただの動くぬいぐるみとして、ママゴトをやりたいのではありませんよね、ワンちゃんの純粋さや、命の大切さは、亡くなった時の悲しみも大きいけど(私も含め、人生の中で一番辛かったりします)、人生が豊かになる気がします。

    でも、今は飼わない方がいいかな、私の夫も犬を見てると、ナデナデしたり、おやつをあげたりしてるけど、飼うのは自信がなさそう。

    まぁ、思いつめることないと思いますよ。
    私もしばらくは朝の「きょうのわんこ」でガマンしています。

    ユーザーID:2337004099

  • 将来お子さんが出来たとして

    ペットも家族、お子さんも家族、とするならば
    お子さんとペットはどんな時も同格と言う事ですか?

    貴方の言っている事は只の自己満足、
    犬も幸せなはず、と犬の一生を勝手に人の都合で解釈しているにすぎません。
    より大きな視点で家族、一生を見据え考えている彼氏に対して
    貴方は犬の事のみに捕われていて先の生活や他人の事はおかまい無しなのに
    そんな自分が一方的に責められる!と被害者意識まで持っています。
    自分を省みられない利己的な方が
    犬の為にまともな事をしてやれるとは思えません。

    本当に貴方は犬の為にその一生に責任を持てますか?
    貴方の考え、持とうとしている責任は
    『愛玩動物として貴方と暮らさなければならない犬』の一生であって
    断じて生き物としての『犬』の一生ではないよ

    あなたの家族、お子さんや旦那さんに首輪を付ける事、
    そして貴方の飼う犬に首輪を付ける事、両方想像してみて
    どちらかが『不自然だ』ともし思ったなら、貴方の『犬も大事な家族』と言う言葉に
    説得力はありません。

    それは貴方のエゴなんですから。

    ユーザーID:7953352938

  • 飼ってもいない犬

    飼ってもいない犬のことを「家族同然に扱うかどうか」で彼ともめるなら、家族になる約束をした実在する彼のことを大切にしてあげたらどうでしょうか?

    それとも、飼ってもいない、いまは空想上の家族同然の犬の方が大切なのですか?

    ユーザーID:0100034725

  • ここまで自分のことばかりのトピ主さんは

    久々に見たような気がします・・・

    >「命に責任は持てない」という彼の姿勢は皆さん何とも思わないんですか?
    >彼ももっともらしい言い方をしていますが、要するに責任から逃げたいんですね。
    >これがもし我が子だったら…責任が思いからと逃げることは許されるんですか?

    →これ、もう既に子どもが生まれてるとか、既に犬を飼ってるのならそうだと思いますよ。でも、今はまだ飼う前の段階ですよね?
    それで彼は飼わないという選択をしているだけで、もう飼っているのに飼い主としての責任から逃げるのとは全く違いますよ。

    ちなみに私も犬が大好きで飼ってます。本当に可愛いです。
    でもトピ主さんの『私と同じ考えじゃない人は間違ってて命の重さや尊さをわかっていない人だ』のような論理にはとてもついていけない。

    ユーザーID:0427892232

  • レスを読んで

    トピ主さんのレスを読んで、ちょっとびっくりしてしまいました。
    彼がの考え方が間違っていると言う事に同調して欲しいようですが、どちらが正しいかとか関係なくして、彼とあなたは結婚しても絶対にうまく行きませんから別れたほうがいいですよ。というか、彼がかわいそうです。
    あなたの考え方では、少なくとも今の彼とは絶対に幸せになれないでしょう。
    犬との生活のことばかり語っていますが、彼との生活は?結婚って、そんなに甘いもんじゃないですよ。

    トピ主さんは、話しあって妥協点を見出すより、別れたほうがお互いに幸せになれると思いますよ。

    多分、その後も誰とも結婚出来ないかも知れませんよ。でも、きっと犬と添い遂げる人生で本望なのでしょうから、それと割り切れるなら、幸せかも知れませんね。

    ユーザーID:1638704148

  • 別の人探しましょう

    4月6日 13:52のトピ主さまのレスまで見ました。

    結婚に価値観や相手を尊重する気持ちが大切だと思います。
    彼とは別れて、価値観の合う相手をお探しになるのがよいのではないでしょうか。

    私の以前付き合った方も犬を飼っていました。
    亡くなる前1〜2ヶ月は、おんぶして散歩に行き、頭から背中からよだれでベロベロになることも、腰痛になることも惜しまず愛情かけていましたが、それでも、私が遊びに行く日は、犬をケージに入れ、彼はシャワー浴びてくれていました。

    私は犬は好きですけれども、犬の匂いのするキスや抱擁もいやですし、食事中に犬と接触するのには抵抗があります。

    彼のフリースにいつも犬の毛がついていることや、犬の散歩を私より優先させることは、まあいいかな?と思って特になにもいいませんでした。

    相手を尊重するというのは、こういうことをいうのではないでしょうか。

    別々の寝室でお互い自分のペットと寝る、という条件に大賛成するような犬好きの男性もいます。
    結婚相手見つけるのに苦労していますから、トピ主さまには狙い目ですよ!

    ユーザーID:0256966281

  • 別れたら?

    トピ主さんのレス4月6日 13:52まで読みました。

    私は彼氏さんと同じ考えです。

    犬に限らず動物は好きです。
    ただ、好きと飼うとでは話が別です。
    私には動物を飼う選択肢はありません。
    ペット中心の生活になるのは嫌ですし。
    (どうしてもそうなってしまいます)

    トピ主さんは

    > 「命に責任は持てない」
    中略
    > これがもし我が子だったら…

    と書かれていますが大好きな動物と我が子は
    イコールではありません、少なくても私の中では。
    我が子であればもちろん最優先ですよ。

    トピ主さんは

    ペット>彼氏

    ではないと書かれておりますがどうも私には

    ペット>彼氏

    に思えてしまいます。

    どちらにしても
    彼=ペット飼わない
    トピ主さん=ペット飼う
    なので、どちらかが譲れないようでしたら別れるしかないですね。

    ちなみに私は犬の毛とか匂いが部屋に・・・が嫌なので
    妥協して飼う場合でも、犬は外で室内には入れないが条件です。

    ユーザーID:6234298688

  • 自分に正直に忠実に徹底して

    今回は残念ですが、彼とはお別れですね。
    トピ主の価値観を受け入れる器が無かったのでしょう。
    同じ価値観の人と幸せを見つけるのがよろしいかと。

    で、飼い犬に危機があればトピ主が危機にあっても優先して助けてくれるのが望ましいと。
    同じ家族で同等の立場ならば、寿命が短くて自立できない犬を先に助けないとマズイからね。
    この辺はお付き合いする前から確認取っておくといいね。
    今回で懲りたでしょ?

    あ、もし好きになった人が無類の猫好きだったらどーする?
    爬虫類や昆虫に愛を注ぐ人もいるなぁ。
    当然相手の男性の心情は理解できると思うけど、動物同士は共存できるのかなぁ?
    犬好きの人しか認めなかったら、ずいぶん薄っぺらい愛だけど。


    トピ主レスの端々に見えるのは、「盲信」。
    自分と対立する意見は間違っており、自分の信じる価値こそが崇高!と信じて疑わない頑なさ。
    犬以外でも周囲と対立する可能性大。


    自分はアフリカの大地でライオンに食べられるシマウマより、動物園で走ることもできないシマウマのほうが幸せだと断言できる者ではないため、現在ペットは飼っていません。

    ユーザーID:5565732191

  • 別れましょう

    あなたはもっともらしいことを言いつつも
    自分の主張だけを押し付けて相手の気持ちを尊重し、思いやる心に掛けています。
    ご自分の意見に会う方を探した方がいいんじゃないですか。
    彼の主張も間違ってはいませんし
    あなたに反対している方の意見も間違っていません。
    もちろんあなたの意見も間違っていません。

    わかります?
    あなたは自分の意見を他人に押し付けて、違う意見の人を悪く言い過ぎです。

    ユーザーID:5890726408

  • トピ主への応援

    応援になるかどうかは分かりませんが・・・・・私の考えはもっと極端です。
    ペットは当然家族の一員だと思います。
    ペットの命=人の命です。
    ペットと家族(人)のどちらの命が大切か?と問われたら、どちらも大事と答えます。
    私にとってその質問は、父親の命と母親の命とどっちが大切か?というのと同じです。
    私の場合は猫バカです。自分で認識しています。
    ただし、自分が少数派であることも分かっていますから、自分の考えを修正することは絶対ない代わりに、自分の考えを他人には押し付けません。
    社会で生活するには、自分と考えの違う人と妥協していくしかありません。
    貴女も自分の考えを曲げる必要は全くないと思いますが、上手に折り合っていくという道も探る必要があると思います。

    ユーザーID:9690389424

  • 犬と暮らせば

    犬、そんなに嫌いじゃないですが、トピ主さんのトピを読んでいてゲンナリしました。
    犬がそんなに好きなら、犬と暮らせばいいんですよ。
    彼と別れて。
    今の勢いだと、生活が犬一色になりそう。犬を叱ったらトピ主さんに『いじめないで』『そんなことくらいで怒らないで』とか言われそう。

    犬は犬だと考えてる人間と、
    犬と人間の違いを理解してないトピ主さんとじゃ、一緒の生活は厳しいでしょう。

    私が彼なら、犬を持ち込んだ時点で、トピ主ごと放り出します。

    どうか、ひとりで心置きなく犬を飼ってください。

    ユーザーID:7878312082

  • 「飼う」≠「可愛がる」

    あなたは「可愛がりたい」だけ。「飼いたい」わけじゃない。
    彼はそれを言いたいんだと思う。

    小学生でもわかる違いだと思うけど、いかがかしら。

    ユーザーID:9341543405

  • どうもこうも

    多くの方の意見をまるっと無視して、都合の良い意見にだけしか
    レスしなかったり、共感したり・・・呆れるくらい子供ですね・・・

    同棲相手が嫌がっているのに、「とりあえず飼ってみる」を強行することは
    無責任極まりないので絶対にしないでくださいね。
    トピ主さんが彼氏と別れて一人暮らしされるのでしたら、止めはしません。

    命の優先順位と二言目には綺麗事を仰りますが、現実問題、優先順位はあります。非情なまでに。
    人間同士でさえも優先順位があるのに、人間と犬とじゃ全く違うのも当然です。
    いざという時、トピ主さん放ったらかしで、犬だけを連れて逃げる彼氏さんを責めないでいてやれますか?

    不思議ですね、結婚までしたい相手をモラハラだの何だの・・・
    そこまで仰るからには、もう別れるんですよね?
    知られたら、即行でフラれる禁句ですもの。
    むしろそう思われている相手と付き合い続けることが無理です。

    彼氏さんも悲しいでしょうね・・・
    恋人である自分と、見ず知らずの犬が同等の価値しかないなんて・・・

    ユーザーID:8074335935

  • トピ主さんの気持ちはわかる

    自分が愛する犬を彼氏にも愛してほしい。
    ただ彼は、その思いに共感しない。
    貴女とは合いませんよ。
    犬って、本当にかわいらしいですよね。
    妻の実家が犬を飼っているのですが、ホントにかわいい。
    妻との会話の中でも、犬の話がよく出ますよ。
    他所のお子さんと犬が、同時に溺れていたら、迷わず犬を助けます。
    結婚するなら、貴女と価値観を共有できる男性とがいいですよ。

    ユーザーID:0892240063

  • トピ主さんと似た考えです。

    災害時にペットを放置するなんてありえないです。
    自分たち(人間)のことしか考えられないんだったら最初から飼うなって言いたいです。
    ペットとして飼った以上家族として迎えなければ。

    ペットとして飼うことをまるで悪のように言う方がいますが・・・
    飼われているから保健所に連れていかれなくて済むんです。
    野良犬ですと「繁殖の自由」どころか「生きる自由」を奪われているんです。
    年間の殺処分数、すごいですよ。

    とはいえ彼氏さんの言うこともわからなくはないんですけどね。考え方の相違でしょうね。
    でも私がトピ主さんだったらその彼氏との結婚はないかな。
    私にもペットがいますが、そのペットもひっくるめて大事にしてくれるような人がいいです。

    ユーザーID:2058251192

  • だから…

    犬好きの男を探した方が良い。

    考え方の違いはいかんともしがたい。

    私も「犬」を家族とはとうてい思えない。

    あくまでも「飼う」のであって、

    「生活」するとは考えられない。

    法律でもそういう解釈になっているし…

    ユーザーID:3270182452

  • 「小さな命を尊重出来ない人間が人間を大切に出来ると思えない」

    え?あなた人間より犬が大切なんでしょう?

    救助が必要な人が居ても、それは放っておいて犬を助けるんでしょう?

    人間を大切にしてない人はあなたじゃないんですか?

    ユーザーID:4260561899

  • 頼む、とりあえずで生き物を飼わないで(ヨコ)

    ゆっぴさん、頼むからとりあえずで生き物を飼う事を他人に勧めないで。
    人間より短い命でも大切に飼えば20年弱生きてくれます。

    トピ主さんの考えには全く共感できないけれど、私は犬と共に育ち、現在は猫を飼っています。犬も猫も大好きですが、結婚相手が猫好きじゃなかったら猫を飼うのは難しかったと思う。まず、マンションの購入を検討したときに、猫が飼える物件が最優先条件で探したし、私たちの留守中猫が快適な生活が送れるように全てのドアに猫のドアをつけたり、猫のタワーを建てたり床材・壁材共にペット仕様にしました。

    引っ越し、転職、旅行、子育て全てに置いて犬猫の扱いが問題になります。義実家が遠方で、犬を1人に出来ないから法事を欠席する、しないで揉めた友人夫婦もいます。

    同意して飼い始めたって、一つ一つ話し合って落としどころを探っていくしか無いのに、飼うことについても飼い方についても同棲相手の同意を得ないままとりあえずで犬を飼って、何を話し合うというのでしょう。

    大切な命だから、責任を持って飼い始めて欲しい。
    とりあえずで飼うって、無責任と言わずしてなんと言うのでしょう。

    ユーザーID:0644110672

  • 犬は犬

    犬と人で迷っているのが信じられません。

    犬をとるか、彼氏をとるか…人が犬と比べられるなんて…。
    正気ですか?

    彼氏は動物嫌いだと思いますよ。
    責任がとれない云々は、最もらしい理由をつけているだけです。

    動物は不衛生だし、触りたくないです。
    私はそう思うし、彼氏もこれくらい思っているけど、
    トピ主に気を使って、そこまで言わないだけです。

    ユーザーID:1527738720

  • 素朴な疑問

    先ほど「めだかの死で喪中葉書は一般的か?」という旨のトピを見ました。
    一人の方が「その人にとってはめだかも家族なんですね」とレスなさってました。

    このトピを読んだ後に見つけたものですから、それを読んでふと疑問に思ったのですが、トピ主様は「今まさに崖から落ちそうな自分(もしくはトピ主様の未来の子ども)と倒れようとしている水槽(めだか入り)」のどちらかしか助けられないときに迷わず水槽を選ばれても納得出来ますか?

    私は絶対に無理なので、納得できる心境が素直に気になります。

    子どもと自分だったら見捨てられてもしょうがないかなと思える気はするのでそんな感じでしょうか?

    何処までなら許せますか?ヘビやトカゲは?蜘蛛や昆虫は??めだかや金魚、盆栽などの植物はどうですか?

    その人にとって家族なら何と比べて切り捨てられても問題なしですか?

    私の辿り着けない境地なので批判とかでなく純粋に興味があります。是非お答え下さい。

    ユーザーID:3700402459

  • 重症

    ですね、トピ主さんは。

    これだけレスをいただいて、読解力も思考力もなし。
    独善的で排他的。
    皆の意見を理解しようとせず、自分の脳内だけで出来上がった論理で意見を言うもんだから、皆さんが指摘なさってるように幼稚すぎて言葉一つ一つがペラペラで重みが何も無い。

    今回の犬の件に限らず、トピ主さんの性格を端的に表してるんではないんでしょうか?今まで他の事でも他人に指摘された事はないですか?

    私もペット先進国と言われる国で、遺伝的に病気がちな犬を引き取って、そりゃ精神的にも金銭的にも大変ですよ。でも他人からの勧めでは無く、自分で飼うと決めた事ですので最後まで責任は持ちます。家族の一員ですから本当に愛おしい存在です。しかし犬は犬。そこは線引きしています。
    「命の責任を持てない」と言う彼氏の言う事良く分かりますよ。皆さんが言うとおり、彼はあなたより責任感が強い人だと思います。

    ああ、トピ主さんにはもはや理解を促しませんが…。どうして皆さんがこれほどまでに言うか、考えるせっかくのチャンスなのに。残念な人ですね。でもそれがあなたの人生なんでしょう。

    ユーザーID:2479339677

  • 別れた方がいいかな

    私は生まれてから現在まで、ずっと動物が絶えない家で過ごしてきましたが、トピ主さんのような考え方の人とは暮らしたくないと思いました。
    うちに来た動物たちは、ケガをしていた犬や猫を保護したり、動物の保護をしているボランティアの方々から譲り受けたりして、家族のように可愛がってきました。
    今も室内飼いの犬がいますが、キスをしたり、一緒に寝たりする事はしませんが大切な家族だと思っているし、とても可愛がっています。
    でもトピ主さんのように、いろんな事を強制されるのは違うと思います。
    彼氏もそうだと思います。考え方の違いなのでお互いに歩みよることができないのなら、いつまでたっても言い合いをすることになると思います。
    トピ主さんと同じ価値観の人を探して結婚されたほうが幸せになれますよ。きっと。

    ユーザーID:1139502322

  • みかんさん、その通りです!

    トピ主さんは犬を飼って可愛がる以前に、自分自身に対して人としての躾をなさってください。
    よほど親や学校から大切なものを学ばないまま大人になってしまったとしか思えません。

    あなたは最低限の人と犬との区別すらできていません。
    差別は良くないことですが、区別は絶対に必要なんです。
    それをトピ主さんはまったく理解していませんね。

    トピ主さんは彼に対して何を妥協し、譲歩したのですか?
    自分の考え方・価値観はこうだから、曲げる気はないと宣言しているじゃないですか。
    必死で否定していますが、どう読んでもトピ主さんの主張は、
    『犬(ワンちゃん)>>>>>>彼』という優先順位になっていますよ。

    責任から逃げているのはむしろトピ主さんの方ですよ。
    彼は「犬を飼うには責任が伴う」ことを理解しているからこそ、犬を人間と同様に
    扱うトピ主さんの意見は受け入れられないのでしょう。
    このトピにレスしている多くの人も同じだと思います。

    今回の件でのトピ主さんの彼に対する態度・発言は、立派な強要でありモラハラです。
    「妥協案を提案」なんて、言えた口じゃないでしょうに。

    ユーザーID:9943587740

  • 無責任すぎ

    トピ主と彼はただの同棲中の男女でしょう? 犬を家族の一員として迎えるのではないでしょう?犬が一生安心できる家族を作ってないのに、「私は犬を家族だと思う」って言える立場じゃないですよ。トピ主と彼が結婚するかどうかが確定してないのに、犬を飼うなんて無責任です。自分達が結婚し、ずっと一緒にいるという覚悟を決めるまで、ペットは飼ってはだめ!もし二人が別れた時にはどうするの? トピ主さんの新しい彼氏がアレルギーだったら?もし次の同棲相手が犬好きでも、犬はまた新しい飼い主、新しい家に慣れなければならないし。

    家族の土台がない男女の間に、無責任に犬を引き込んでるのに「犬を家族のように思う私っていい人」と本気で思っているトピ主は痛いです。犬が好きといってる割には、全然犬のこと考えてないですよね。自分の欲求が大事なだけ。同棲中の男女がペットを飼うって、やってはいけない事じゃなかった?  

    「いっそ実力行使で飼ってしまえば彼もかわいがってくれるとは思います。」って、いい加減すぎ!自分の子供の場合でも、勝手に妊娠して彼の様子見るの?
    本当に犬を家族と思ってたらこれは絶対しないわ。

    ユーザーID:5817311987

  • ゆっぴ様

    ゆっぴ様、名指しで申し訳ございません。

    すでに大勢の方が、トピ主さんの幼稚性を指摘されています。さらにこのトピ主はレス全体の中の僅かな賛同者の話しか受け入れないという傾向が読んで取れます。

    その中であなたの発言の、

    >ならば、とりあえず飼っちゃえば?
    >メロメロになると思いますけど。
    >でも好きな人は、飼い始めたらもう絶対とりこになると思いますよ。

    等は非常に無責任な発言かと思われます。

    もし、トピ主が飼うことになった犬が躾の入りにくい犬であったり、病気がちで年間1〜200万円かかる犬だったり、実質、犬を育てるという事を知らない(トピ主の以前の犬はご両親が躾けられたんですよね、トピ主はその犬と遊んだだけのような。>トピのレスから推測)夢見がちなトピ主の、理想ではない犬であった時、このトピ主はゆっぴ様がおっしゃられる、

    >私は本当に幸せ。この子にどれだけ癒されてきたことか。

    と言えますでしょうか?言えない場合、一番の被害は誰が被るのか?
    レスして下さっている大勢の方はそれを危惧しているのでは?

    ユーザーID:2479339677

  • 歩み寄ることができないのなら

    犬の問題に限らず、お互い歩み寄ることができない二人には、結婚は無理だと思います。

    失礼ですが、この程度のことで合意形成できないのでは、先が思いやられます。

    結婚はおやめになった方が無難かと。
    (たぶん結婚には至らないと思いますが…)

    ユーザーID:9373445695

  • まだ存在しない犬と、ここにいる彼を比べるなんて

    そもそも、まだ犬は飼ってないんでしょ?なのに

    > 彼には私がいなくても生きていけるけど、
    ワンちゃんは私がいないと生きていけない…そう考えると、
    別れるしかなくなります。

    今飼っている犬を捨てるかどうかって話なら、こういう考えもわかるけど、
    まだ飼ってもいない犬と、結婚まで考えている、唯一無二の存在であるはずの彼を比較するなんて、
    おかしいんじゃない?

    まだ存在しないペットと比較される彼も、気の毒ですね。

    ユーザーID:6637528210

  • あなたの価値観はつまり・・・

    もしもトピ主様と愛犬が一緒に川を溺れていたとしたら、トピ主様は自分より愛犬を助けて貰うことを優先するのですよね?
    母親は危険な状況になったとき、自分より子供を優先します。
    「二人の子供のように思ってほしい」ということは、トピ主様は自分より愛犬の命の方が大切なのですね。
    仮にもしも川に溺れていたのが、「旦那様と愛犬」または「自分の子供と愛犬」となったとき、あなたはどちらを優先するのですか?
    これで愛犬を選ぶようなら、あなたは家庭を持つべきではないと考えます。
    例え家族だったとしても、それが人とペットを分ける決定的な違いだと思うのですが...。

    ユーザーID:5906744113

  • トピ主さんは

    何匹の犬を助けられるの?
    命を尊重するとかご立派な事言ってるけど
    結局は自分が可愛いと思う犬しか救わないんじゃん。
    彼はトピ主さんが救わない犬と同じ目線でその犬を見てるだけ。
    命の尊厳とかって根本的な議論ではなくて、結局は
    その犬を飼いたいかどうかというレベルのお話なんですよ。
    ご大層に責任がどーのと言わないで欲しいね。

    別に彼が正しいとも思わない。
    人と犬との関係はそれぞれの形があるから。
    だけど、さも自分が犬好きとして正当な事を言っていると勘違いしてる事だけは
    改めた方が良いと思います。

    ユーザーID:1660943349

  • 同意できないとむり

    なんとなくトピ主さんの言いたいことは分かるのですが、誤解されやすい文章を書いている気がします。

    私も犬を飼っていますが、
    犬は家族だと思っています。生活を共にするもの、という意識で「家族」と思っています。でもだからといって人間扱いはしていません。人間と犬と区別はしています。犬が喜ぶする事をして何が悪い?と書かれていましたが、悪いことではないです。うちでは犬が喜ぶことといえば、たっぷり運動、遊ぶことです。旅行は犬がいるので一緒に車で行けるところしかいけませんが、楽しんでいます。うちは犬を預けて自分達だけで旅行には行きません。

    犬を飼うのは大きな責任があります。最後までちゃんと面倒を見ることができる、また毎日の世話(特に散歩や運動不足では犬が可哀想です)をしっかりできることが条件だと思います。
    そして、公共スペースで飼い主の言うことに従うことができるように躾されていることが、犬のためになります。

    こういうことで同意できる結婚相手でないと、犬との生活は難しいですね。犬との生活は素晴らしいものですから、諦め切れない気持ちもわかります。

    ユーザーID:1293157548

  • ペットはペットです

    無論考え方の違いはあるでしょうが、犬=人間 ではないと思います。

    私も彼の価値観に賛成です。
    あなたのように犬を大事にする方に飼われる犬は幸せでしょうが、かと言って犬=家族 となってしまうのは行きすぎかと。

    あなたのその価値観がどうしても彼と相容れられないなら、この先もモメるのは判っているので、やめた方が良いですよ。
    またもし、将来結婚してお子さんを授かった時、その子に犬の毛などのアレルギーが出たらどうなさるおつもりですか?
    そういう色んな可能性も考えるべきでしょう。

    そう言った意味でも、彼の「優先順位」と「テリトリー区別」は妥当だと思います。
    彼は決して冷たいのではないですよ。

    ユーザーID:8739374588

  • 犬と結婚するの?

    私の弟も犬好きです。
    でも自分から飼おうとはしません。
    理由は「絶対犬は自分より先に死ぬ。それが悲しすぎるから」だそうです。
    男性って意外とこういう考えの人が多いですよ。

    それと、彼が犬を飼うことを拒否しているのに、仕事をやめてまで飼うって意味が分からないんですが…。
    結婚するまでの生活費は貯金があるって言っても、彼は飼いたくないと言ってるのに結婚後犬はどうするんですか?
    家族だからとゴリ押しでつれていくつもりなんですか?
    自分のことばかりで彼のことを考えてないのでは?

    トピ主さんは譲歩しているといいますが、せっかくの結婚なのに結婚する意味があるのかなと思います。

    だって犬のせいで、寝室は別って。
    トピ主さんはそれを「妥協」と言いますが、ずいぶん勝手な言い方だと思いますよ。

    犬の命も大切な命。

    それが分かっているのなら、尚更【妥協ではなく、家族が心から賛成している状態】ではないとペットは迎え入れてはいけないんです。

    どうしてそれがわからないんでしょうか。

    ユーザーID:3796354385

  • 犬と結婚するの? その2


    ペットが飼いたいのなら彼とは別れるしか有りません。
    ペットに対する考え方が違う以上、それこそ人間のエゴで飼うわけにはいかないんですよ。

    私からしてみれば、トピ主さんは嫌がっている彼を冷たい人間だと非難して無理やり自分のエゴを押し通そうとしている人にしか見えません。


    本当に命を重んじているのならば、ここまで自分かってな意見は出ないと思いますが…。

    単純に、犬を飼いたいだけでしょう???

    ユーザーID:3796354385

  • なんで

    ペットが飼えない・責任が持てない=本当は動物が嫌いなのでは?
    という単純な答になるんでしょうか?
    色々事情があって飼いたいけど飼えない人もいますから、簡単にそんな事言わないでください。

    まあ、その話は置いておいて。
    主さんが里親になりたいという犬はどんな種類なのかな?
    やっぱりHNどおりチワワなんですか?

    ユーザーID:6408240950

  • 答えは簡単です

    同棲を解消して里親になる


    「寝室は別」「スキンシップなし」って同棲している意味はないでしょ。

    「命に責任は持てない」と言う彼を非難しているようですが、将来そんな人と結婚して子供を持つ気なの?

    どうせ未来はないのですからぐだぐだ言ってないで、さっさと別れればいいのです。

    ユーザーID:2586789068

  • 価値観の違い

    犬に対する価値観の違いだけで、
    「子供に対しても責任持たないタイプなんじゃない?!!」って・・・
    鼻息荒すぎだし、どんだけ彼を信用してないの??

    彼は、犬と人は別物って言ってるでしょ。
    犬の命は大事だからこそ、人がむやみに関与するものじゃないって。
    あなたが思ってるのと、真逆だと思うけど?

    かくいう私も、彼と同じく犬好きだけど、飼わない派。
    もちろん子供は大事にしますよ。当たり前でしょ。


    こんなことで、子供の件まで疑われる彼って・・・
    凄く可哀想。

    価値観違うみたいだし、あなたの為にも彼の為にも、
    お別れしたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1419350083

  • この件さえなければ私には彼しかいないと思ってたのに。

    ・・・と言われても、彼は当惑するだけでしょうね。

    彼は、トピ主さんしかいない、と思わなくなるかもしれませんよ?
    人の気持ちは変わるんです。
    どんなに好きでも、
    あんまりワガママが過ぎると、
    彼はあなたから去っていくかもしれません。

    >犬は人間とは違うことも承知してます。
    しかし、同じ屋根の下で暮らす命は皆家族じゃないですか?

    >人間の都合のために区別して、我慢させて、それが本当の幸せなんですか?

    トピ主さん、本当は犬と人間の区別が出来ないでしょう?
    正直におっしゃいな。

    >寂しがってるワンちゃんをケージに入れて私達だけ団欒を楽しむなんて辛い。
    私は寝る時も食事の時もワンちゃんがいることが普通でした。
    >キスをして、嬉しそう。

    それでは、彼が愛人を連れてきて、
    「同じ屋根の下で暮らすから家族。皆一緒に行動しましょう。
    愛人と暮らすことの何が悪いのでしょうか?
    キスをして嬉しそう。一緒に寝て、嬉しそう。
    愛人に喜ぶことをしてあげてるんだから正しいはず!」
    もちろん、トピ主さんは受け入れますよね?

    トピ主さんは、彼を本妻、犬を愛人として扱っています。

    ユーザーID:1839930581

  • 自分が生み出した命に責任持つのは当たり前だ(怒)

    なんかもう、マジメにレスするのもバカバカしくなるほど幼稚で子供なトピ主だけど、彼のため、と思ってレスしてみよう。

    >彼ももっともらしい言い方をしていますが、要するに責任から逃げたいんですね。
    >これがもし我が子だったら…責任が思いからと逃げることは許されるんですか?

    これ、自分で言ってて悲しくなりませんか。自分の頭の悪さに。
    通常、自分の子は、自分が望み、立派に育てて幸せにしようと『夫婦2人』で覚悟を決めて生み出すものです。法律上の保護義務も強く、違反すれば罰則もあり、広い範囲で社会的責任を負う事が前提であり当然です。

    翻って、トピ主の言う「犬」は、彼にとってはイヤだといっているのに無理矢理飼おうとしている「ただの犬」です。最悪、保健所行きにさせることも可能です。法律的に許されます。社会的には非難の対象かもしれませんが、きわめて限定的な話です。

    はい、結論。

    「『命の価値』という言葉を正しく理解していない人間が、いっちょまえに人間と犬を同列に語るんじゃない。」

    以上。

    ユーザーID:0778629089

  • 彼氏さんはペットじゃないよ?

    >「飼うなと言ってない」と言いつつ、あれも駄目これも駄目…
    >彼の指示通りのやり方でなければ許さないということですね。

    他人と暮すという事は、そういうものではないですか?

    トピ主さんは、婚姻届も養子縁組も無く、家族になれるペットの方が『簡単』だから好きなんじゃないですか?
    自分の躾けた通りに動いてくれる。主人に忠実で、尻尾を振ってくれる。

    でも、彼氏さんは、トピ主さんを主人だと思わないし、尻尾も振ってくれない。
    むしろトピ主さんにアレコレ注文を付けるから、初めてトピ主さんはペット側の気持ちを味わう事になったのでしょう。
    まるでペットを躾けるかの様にダメ出しが出るのですから。

    それが、とても屈辱的に感じるのでしょうね。皮肉ですね。

    >別れるにしたって私が一方的に悪者にされるのは納得が行きません。

    自分が正しいと思うなら、彼氏さんを悪者にして捨ててやれば良いじゃないですか。
    何で負ける気満々なの?

    ユーザーID:0115707692

  • 無理ですね

    この発言で、もう無理ですね。信じられない。

    >救助が必要な他人とワンちゃんのどちらを助けるかについて。
    >私はワンちゃんを助けます。

    他人であろうとなかろうと、人命を優先できない時点でアウトです。

    ユーザーID:3241355011

  • 例えば爬虫類や虫だったら?

    例えば彼は実は爬虫類や虫が好きだったとして、ある日それらを飼いたいって言ったら、トピ主さんは了承するのでしょうか??

    命の尊さは犬も同等だと思うのは納得できますが、犬以外の猫や爬虫類や虫なども勿論命は同等ですよね??
    トピ主さんが、犬ほど好きではない他の生き物の為に、献身的になれますでしょうか??

    質問を変えると「犬と他人が危機的状況にあった時」ではなく、「犬とトピ主さんのお子様が危機的状況にあった時」や「飼っている爬虫類や虫とトピ主さんのお子様が危機的状況にあった時」はどちらを優先するのでしょうか??

    少し屁理屈になるかもしれませんが、彼の「犬が好き」とトピ主さんの「犬好き」は、同じ「好き」でも程度が大分違う気がします。
    それを「彼だって犬が好きなはずなのに!」という事だけで強制してしまうのはいかがなものでしょう。

    ユーザーID:9703901099

  • 超えられない価値観の壁

    残念ですけど、彼とトピ主さんじゃ
    超えられない価値観の壁があると思います。

    仮に、ワンちゃんをお迎えしたとします。
    二人の間に、赤ちゃんができて、もしもワンちゃんが
    その赤ちゃんに噛みついた時、トピ主さんはどうしますか?
    おそらく彼は、ワンちゃんを保健所に渡す(安楽死)か
    飼い主を探す(ワンちゃんを追い出す)でしょう。

    ペットは、ペット。家族では無い。
    というのが、割と一般的な価値観だと思います。

    そもそも、家庭を築くのであれば、
    どちらかがイヤだと言えば、それはあきらめることになります。
    あきらめきれない!というのであれば、トピ主さんは
    結婚自体なさらないほうが良いのではないでしょうか?

    ペットを家族として受け入れてくれる男性、さがしましょ。

    ユーザーID:8855412869

  • 参考になると思います


    こちらは猫トピですが違う方向から見ると自分の間違いに気づくはずです。http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0207/384763.htm?g=01

    貴方と同じように猫は家族と発言するも間違いに気付かない飼い主さんです。
    猫も家族なんだから人と同じように外に外出しないと可哀そうとのことです。

    私達飼い主側が喧嘩しないでいいように、
    行政や利益を得る人達も自分達のしている間違いに気づいてほしいです。

    家族発言も、良い飼い主さんが言うのには何ら問題はありません。
    貴方のような飼い主の資格がない人が発言されるとこうなるんです。
    彼の『犬は家族じゃない』発言は、貴方の歪んだ考えを直すためものです。
    彼も常識人相手なら、大切なもの、大切な存在という意味だと理解します。

    ユーザーID:6485306259

  • 私だったらどうするかなぁ

    どうも”ペットは家族”派と”ペットはペット”派に分かれているようですね。私は断然ペットは家族派です。ええ、犬バカでございますとも。レストランやデパートなどでもしつけのなってない子供たちを見ると”うちの子(犬)のほうがお行儀よく出来るのになぜうちの子は入れてもらえなくあいつら(人間の子)は人間だからってだけで許されるのかっ!?”と内心憤慨もしたりしますがそれは犬バカの考えと自覚してますので表立っては言いませんよ。トピ主さんのご質問は“皆さんならどうしますか”ということですが“私だったら彼との結婚はしばらく棚上げにして自分の責任で最後まで面倒みる覚悟を決めて、さらに彼との将来はとりあえず様子を見る(別れることも視野に入れる)”かな。
    彼にも犬の世話をみてもらおうと思うから彼にも自分と同じやり方で犬と接してほしいとなってしまうわけで、自分の責任で自分のやりたい飼い方で犬を飼って途中で投げ出さないなら飼い方の詳細はひとそれぞれでしょうしオッケーなんじゃないでしょうか。適切な飼い方っていっても犬の種類や個性によってさまざまですしね。

    ユーザーID:0529542527

  • 犬だけ?

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが…

    主さんは犬以外に好きな動物いませんか?
    例えば猫(※違うなら他の動物で)。

    彼が「犬はダメだけど猫(※)だったら里親になってもいいよ」と言ったら?

    猫(※)も同じ命ですがいかがでしょうか?
    主さんならやはり人間と同列に扱ってあげるのですか?
    猫(※)も好きだけど、犬とは違うし…となりませんか?
    あなたにとっての猫(※)は彼にとっての犬なんです。

    まぁ彼との価値観の違いは明白なので、結婚はすすめません。

    キスやべろべろされるのが嫌なのがわからん?
    もちろんキタナイってのもあるかもしれませんが、例えば、
    主さんはご自分の親にべろべろされても嫌じゃないでしょうか?
    主さんだって、親は好きだけど「親とキスは嫌」とか思うでしょう?
    彼だって「犬とキスは嫌」なだけです。

    ユーザーID:7688258730

  • それはどうかな?

    >災害時にペットを放置するなんてありえないです。

    避難所で人のための食べ物も事欠いている状況で
    ペットを連れてくるのはやめた方がいいと思います。
    たとえ、「家族」だったとしても。

    人間の命の方が圧倒的に優先です。


    トピ主さんが明言されていることからすれば、トピ主さんは
    あれば他の人に回すべき食料でも、自分のワンちゃんのために
    供するようですが・・・。

    ユーザーID:9486265542

  • わかりません

    16年前、保健所に行き、その日処分される予定だった犬を、一匹だけ引き取って、
    我が家に迎えました。
    おそらく、誰かに捨てられた犬だったのでしょう。
    先日、その犬が亡くなりました。

    母が、一番面倒を見ていました。
    亡くなった時も、ご飯が食べられなくなるくらい、落ち込んでいました。

    「家族のような」大切な存在でした。
    でも、家族と同等じゃありませんよ。

    以前、母に聞いたことがあります。

    もし、私たち子どもが飢え死にしそうになったら、私たちに食べ物を与えて犬を見捨てる?と。
    母は、もちろんそうだと答えました。
    大好きで、可愛くて、一緒に寝たり、遊んだり・・
    でも、犬は犬だから。と言っていました。

    驚きました。私は、当時(高校生)、犬を家族と思っていたから。
    でも母に愛されていると、実感できた言葉でした。

    そんな母が、犬が死んだときは、一番落ち込んでいました。

    偽善じゃなく、家族も犬も大切にしていた母だから。

    ユーザーID:9267366476

  • 一般的な犬の意見

    犬の立場で言わせてもらうと…トピ主さんに飼われるのはやだな。
    何か変な病気にされそう。
    でなくても、人間の価値観を押し付けられすぎて、ストレスでハゲるかも。

    犬は、この飼い主やだって拒否できないからつらいよね。

    そもそも、どう考えたって、トピ主さんちのリーダーは彼氏だもん。体大きいし、ビシバシ方針決めるし。
    ちゃんとリーダーに従えよな〜って思いますワン。
    序列のしっかりしてない家はやだ。

    あと、じゅうたんとかより、土の地面の方が好きです。
    もともと、ご先祖は森で穴掘って棲んでたもんで。土あるとなごむんです。

    ユーザーID:3598376845

  • テレビでやってました。溺愛飼い主家族物語

    以前、飼い主お悩み相談のような番組で(詳しく覚えてなくてごめんなさい)、わんちゃんを家族として溺愛しているご家庭がありました。
    飼い犬の無駄吠えと子どもに対する攻撃性と落ち着きのなさの相談でした。
    プロの指導のかたが仰るには、「家族として甘やかしすぎ。犬は家族でもきちんと優劣をつけないとだめ。特に散歩の時子どもより先に歩かせたりしたら、自分の方が上と勘違いする。犬はリーダーに従うもの。主人として認識させて、時には厳しく躾ることが大事。」
    きちんと生活にメリハリをつけて、飼い犬として認識させたら大人しくいい子になりましたよ。犬もストレスがへったと。ドキュメントで何組かやってましたが、みんな溺愛飼い主でした。
    愛することと溺愛は違うと思います。命を大切にするのはそういうことでは?

    ユーザーID:9029766070

  • あなたの理想はかなり偏っていると思います

    私も動物は好きです。
    でもあなたの考え方は理解できないし、受け入れる気にもなれません。
    たぶん、彼さんとかなり近い考え方をしていると思います。

    ペットは家族の一員ですが、家族の中でも序列はきちんとつけるべきです。
    飼われている犬は決して人より上に出てはいけません。
    同列にも論じるべきではないと思います。

    あくまで支配者(人)と被支配者(犬)の関係は維持したままで、
    犬に思い切り愛情を注ぐのはかまいません。
    ですが、たとえばトピ主さんカップルが結婚して子どもができたときには、
    絶対に子ども>犬です。
    その家庭内地位が確立できないと、犬も人も不幸になります。

    今のトピ主さんの語り口では、その切り分けができるとは到底思えません。
    ですから彼は結婚を躊躇しているのです。
    私には彼が気持ちはよーーーくわかります。

    ユーザーID:9196316787

  • 彼とトピ主と犬の関係

    一応、彼とトピ主は恋愛関係にあるんですね?
    で、里親募集の犬は、まだ飼っていませんね?
    なんでそれで、犬優先なのかが、真剣に分かりません。

    まあ、もし飼っていたとしても、
    犬にとって、飼い主はトピ主さんじゃなくっても良いわけです。
    ちゃんと責任を持って飼ってくれる人なら。

    犬を誠意を持って飼っている人でも、
    家族がアレルギー持ちになるとか、
    家を失うとか、本人の病気や死で、
    飼えなくなる人もいます。

    犬のことをきちんと考える飼い主なら、
    そんな時、ほかの人に犬を任せられるよう、
    新しい飼い主のもとで犬が可愛がられるよう、
    きちんと躾けをするものだと思いますが。

    食事を人間と一緒にする、
    ベッドにあげて一緒に寝る、
    キスをするなんて、
    犬にとって害にしかならない甘やかしですよ。

    それと、掲示板であっても、
    「自分の犬が他人より大事。
    他人より犬を助ける。」なんて、
    言ってほしくないです。
    犬飼いが、偏見を持って見られますから。

    ユーザーID:6514182163

  • はま様に同意

    結婚の話がでているだけですよね?

    二人の子供として…って言うなら、まずはさっさと結婚してきちんと二人が家族になってからじゃないですか?

    私も動物大好きですし、飼っているので家族同然の愛情を持つ事は理解できますが…。

    とぴ主様からは『とにかく今!今飼いたい!』というオモチャを欲しがっている子供と同じ印象しか受けません。

    ユーザーID:9919042485

  • トピ主さんに質問です

    トピ主さんはいかにも自分(だけ)が正しいようなことを延々と述べていますが、ちょっと質問していいですか?

    >いっそ実力行使で飼ってしまえば彼もかわいがってくれるとは思います。

    という考え方をお持ちのようですが、これが人間の子どもでもそうなんですか?
    例えば乳児院や福祉施設にたまたま行く機会があって、トピ主さん好みの子がいたとします。
    この子引き取りたい!彼も子ども好きだって言ってたし、反対なんてしないはず!

    でも、彼は「可愛いだけじゃ引き取れない。責任が持てない」という反応。
    どうして?子ども好きだって言ってたじゃない!

    そこでトピ主さんは「実力行使で引き取ってしまえば、彼も可愛がってくれると思う」と考えるのでしょうか。
    彼に対して「もっともらしいこと言ってるけど、結局責任から逃げたいだけなのね」と思うのでしょうか。
    トピ主さんのご意見を伺いたいです。

    ・・・個人的には、強行突破で飼ってしまえばなどと真剣に考える時点で、彼の気持ちも犬の気持ちも考えず自分の
    ことばかりの身勝手で幼稚な人。と思います。

    ユーザーID:6488242587

  • ペット云々ではなく

    自分の価値観、生き方を他人に押しつける性格。迷惑極まりない。


    ペットの命がどうした、食物連鎖がどうした、そんなことが論点ではないようです。


    あなたの動物に対する思いは立派ですが、他人の考え方や生き方を自分に合わせさせるなんて傲慢過ぎます。犬好き人間=トピ主のペットに対する考え方、という危険な思考。


    あなたに合った男性を探してください。今の彼も他の女性を探してもらった方がお互い幸せだと思います。

    ユーザーID:6353355919

  • レスします

    なんだかトピ主さんのレスを読む度に辟易します。
    本当に犬が好きなのかしら?

    人間と犬を同列に語るあたりが私は受け付けませんね。


    私は犬が好きで飼っていますが、考え方はトピ主さんの彼寄りです。

    ユーザーID:1571919426

  • 大義名分はどうでもいい。

    トピ主さん、話を大きくしすぎです。
    論点がずれまくってます。

    問題はシンプルに、「犬を飼うかどうか」でしょ?

    里親だの、私しかいないだの、命の尊さだの、どっちを助けるだの、子供に対してどうだの、
    そんなのはどうでもいいんですよ。今の話に関係ないの。

    自分が犬を飼いたいがために、
    「命とは責任とは」と大きい話に持っていき、もっともらしい理由をつけ、
    「私はこんなにも考えている」みたいなアピールをするから、こじれるんです。

    ペットを家族同様に捉えるのはトピ主さんの自由です。
    でも、そうじゃない人を非難することはできないんです。
    ペットは「好み」「趣味」なんですから。

    自分が飼わなくたって、できることがあります。
    里親を探す団体のお手伝いをする、
    ブログなどで広く募集する手伝いをする、エサなどを寄付するなど。
    でもそれじゃ嫌なんでしょ?

    ごちゃごちゃ理由を並べても、「犬を飼いたいだけ」なんです。
    では、持病のある老犬だけを引き取り続けられますか?

    シンプルに、シンプルに。

    ユーザーID:0534086193

  • 妥協と思いやり

    あなたは犬を飼いたくて、彼は飼いたくない。
    犬を飼うにせよ、飼わないにせよ、どちらかが妥協しないとなりませんね。
    我を通した方は妥協してくれた相手に感謝と思いやりの気持ちを持つ必要があると思います。

    ユーザーID:3102028301

  • 私は彼氏派です

    トピ主さん、勝手過ぎ。
    絶対自分間違ってないと思ってませんか?

    彼氏さんと別れてあげてください。
    そんで価値観合う人見つけてください。

    ユーザーID:6285495694

  • トピ主さんレスのみ読みました。

    少し発想を変えてもらえませんか?

    所詮、人も犬も動物なんです。
    どちらも本能や生態がありますし、何から何まで同じという環境には居れません。
    ですのでお互いを尊重しつつ共存するには互いに共存していく環境が必要となります。
    また、人に個性がある様に犬にも個性があります。
    過干渉も人にとっても犬にとっても虐待になることもあります。
    喜ぶから良いのと言って過干渉に子どもを育て続けると、やがてその子どもの将来に不幸がおとずれます(それは分かってもらえますよね?)
    人どうしでも人と犬でも共存していくにはルールの中で暮らさなければならないのです。
    そして、犬の為のよりよい生活の考えを突き詰めていくと、彼氏さんの言葉の様な答えが生まれます。

    トピ主さんは言葉では“犬は家族”と仰っていますが、結局のところ“犬はペット”と主張されている様にしか捉えられないのです。

    そこを意地にならないで、犬を飼いたいし家の中では犬の好き放題させるつもりなの!と言いきってしまえば良いと思うんです。
    ペットを飼う意識として、どちらが正しいかという論点だと意地の張り合いになってしまいます。

    ユーザーID:7809626117

  • 「よそのお子さん」と比べるからますます

    話がややこしくなるんじゃないですか?

    「我が子と愛犬が溺れている。どちらも助けたいが一方しか助けられない」この場合に、トピ主さんならどちらを助けるでしょう?

    または、いつかお子さんにそういうことを聞かれたらどう答えますか?

    もしその時に迷ったり、困ったわどちらも選べな〜い!だって命に優先順位はないし!と思ってしまうようであれば、やっぱりちょっとおかしいと思います。
    彼氏さんは、トピ主さんのあまりにも偏った主張を聞いて、もし子どもに何かあっても犬を優先しかねないと危機感を抱いているのでは。

    犬を飼いたいという自分の望みが叶えられない不満から、命の尊さやら責任やらを持ち出して自分ばかりを正当化しているようにしか見えません。
    まだ飼ってもいないどころか合意もしていない段階で、責任から逃げるとか何とか意味不明です。

    ユーザーID:7744939456

  • 彼派です。

    >「命に責任は持てない」という彼の姿勢は皆さん何とも思わないんですか?
    >彼ももっともらしい言い方をしていますが、要するに責任から逃げたいんですね。
    >これがもし我が子だったら…責任が思いからと逃げることは許されるんですか?

    そもそもの根底が違いますよね。
    「犬はペットである」彼と、「犬は人間と同じである」貴女と。
    価値観が違うんです。

    「そこにある命」を救うという意味でなら、トピ主の感覚も分かります。
    でも人間のエゴで増やされたり減らされたり…。
    見てるだけなら可愛いと思いますが、"飼う"ことは別です。
    「飼わない」という責任の持ち方もあるんです。

    レスを見ると、貴女の彼に対する不信感が大きくなりすぎているようですし
    同じ価値観のお相手を探された方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2143996006

  • 双方、嫌な思いをするくらいなら別れたら?

    彼氏はトピ主さんのこと、ちゃんとわかっていますよ。
    だからこそ、飼いたくないんだと思います。
    結婚しても全てにおいて犬が優先の生活なんて
    したくない人もいるんです。

    どうしても犬が欲しい、自分の考えも改めるつもりがないなら
    別れた方がいいと思います。
    どっちが折れたとしても嫌な気持ちが残るからです。

    トピ主さんは自分の価値観と同じ男性か
    もっと意志の弱い、自分に従ってくれる人を探すといいでしょう。

    彼氏も今度は、自分の価値観と同じ女性を捜して結婚し
    いずれ彼の価値観で、犬を飼うのではないかと思います。

    ユーザーID:0203621208

  • トピさんはそれでいいと思います。

    トピさんのような考え方を持っていても問題ないと思います。命の重さについても、慈しむという思いも、異論ありません。

    ただ、間違えてはいけないのは その考え方は万人に共通ではないと言うことです。

    いつか同調してもらえるかもしれないという期待からかもしれませんが・・・私はトピさんがおっしゃっている理論は
    長年のベジタリアンに肉の良さを語り食べようと説得を続ける…子供は不要という人に子供の良さを語り、産むように説得する
    無神論者(または異教徒)に信仰の素晴らしさを語り、入信(改宗)するべきと勧誘する…そんな話しと同じだと思います。

    トピさんは、犬のいない生活は考えられない…的なコメントをおっしゃっていますが、それが本音だとしたら
    「彼に賛同出来ない、彼が自分に沿って欲しい」要するに犬が優先、既に「彼<犬」になっていませんか?

    あと…彼氏さんは、そんなトピさんの温度に引いていませんか?
    説得を試みる間に、先方が「そういう人とは無理」とギブアップする場合もありますよ。
    理屈抜きで「それは無理」ってありますから、妥協、諦め、撤回…説得だけが答えではない筈です。

    ユーザーID:6763610477

  • 追記

    文面に悩んでいる間に トピさんの7回目のレスがアップされていました。
    いろいろお考え、お怒り、不満はあると思いますが、完全に論点がずれていますよ。

    何事においても、自分が思ったこと、自分がしたいことに相手が同じ温度で賛同してくれないこと…あります。
    どうにか彼を説得したい気持ちもわかりますが、頑張っても結果が出ない事もあります。

    「君の理想が納得できない」彼ははっきりおっしゃってますよね。
    トピさんが、賛同してくれない彼に納得できないように、彼も今のトピさんの意見に納得できないだけです。

    別れるにしても…という言葉を既に出されていますが、将来を想定されての考え方であったら
    これがまさに『価値観の違い』ではないでしょうか?

    彼を失いたくないので自分を抑える。。。のでなかったら答えは見えていますし
    トピさんと同じ感覚でわんちゃんを大切に一緒にくらしていける人を探す方が傷つけあうより賢明かと思います。

    ユーザーID:6763610477

  • 区別と差別は違う

    ペットはとても大事です。大切な家族です。
    でも…所詮、犬は犬でしかないんです。それ以外の何物でもありません。

    レスするのを躊躇っていましたが、ご自分で言っているので言いますね。
    >犬として云々ではなく、喜ぶことをしてあげて、何が虐待なのですか?
    >人間の都合のために区別して、我慢させて、それが本当の幸せなんですか?
    >これがもし我が子だったら…

    区別しないのが「人間の都合」区別するのが「自然の摂理」
    ペットとして飼っていても、犬としての生活をさせるのが幸せです。

    トピ主さんに子供ができて、大人と区別するなんてかわいそう、
    喜ぶことをしてあげて何が悪いの?と言って、
    飲酒喫煙、夜遊びをさせて、大人と同じ生活をさせる。
    嫌なことをさせるなんて駄目!と言って不衛生にして食生活もぐだぐだ、
    勉強も躾けもせず、子供として必要なことをさせない。
    …これ、虐待と言われることですよ。
    こんなことをしてそれが幸せとでも思うんですか?
    トピ主さんが躾をできるとは到底思えません。

    トピ主さんの方こそ、犬を「人間に都合の良い愛玩動物」にしていますよ。

    ユーザーID:7008538664

  • (横)「トピ主派です」さん

    「ペットを放置するなんてありえない」と言うのならまだしも、「災害時」と限定したのはなぜですか?

    例えば、今回起きた震災はペットはおろか自分1人の身さえ守れたかどうかという程の事態でしたよね。
    震災のことでは無くても、災害という非常時に、助けたくても手段がない、家に戻りたくても戻れない、一緒に逃げたのにはぐれてしまった、等とどうしようもない状況だったにも関わらず、自分を責めて悔しい思いをしている人だって中にはいるんです。

    そういう人もいるとは思わなかったのですか?

    わざわざ傷口をさらに抉るまねをするなんて、配慮がないし、無神経すぎます!

    ユーザーID:0401462564

  • 結婚無理じゃない?価値観違うから

    トピ主さんとは他人なので、私がどう考えようとどうでもいいのですが、その彼は違うので、やはり価値観が違うから結婚は難しいでしょう。

    私は彼の責任が持てないという考え、わかりますよ。私も同じです。

    > 「命に責任は持てない」という彼の姿勢は皆さん何とも思わないんですか?
    (私の場合は)「そうだよね」という同意は思います。

    > 彼ももっともらしい言い方をしていますが、要するに責任から逃げたいんですね。
    > これがもし我が子だったら…責任が思いからと逃げることは許されるんですか?
    これに対する答えも、そもそも我が子じゃないし、「責任が重いから飼わない」が
    なぜ「逃げ」になるかもわかりません。
    もちろん、実際にはわかります。それはトピ主さんが、犬は家族、かわいいと思うからで、その彼は家族とは思わないから、飼わない責任というのは感じないのです。

    トピ主さんはモラハラでも、悪者でもありません。単に価値観が違うだけ。
    カレーとシチューどっちが好きでも、いい悪いはないでしょ。それと同じ。

    ユーザーID:7584807743

  • 私も彼氏派かなあ

    トピ主さんの文を読んだだけだとちょっとわからないのですが、
    彼のお仕事は転勤とかない業種なのですか?

    彼が犬好きでも飼うのに踏み切らないのは、
    最後まで面倒をみられなくなる事態が発生するかもしれないからではないかと思うのですが…。
    うちは夫婦とも大の猫好きですが、転勤族なので今は我慢しています。
    そういうケースもあると想定してください。

    結婚してあなたが専業主婦になって、夫が転勤になったとして、
    転勤先にペット可の物件が見当たらなかったらどうしますか?

    そもそも、あなたのお宅は1戸建てもしくはペット可分譲マンション等の
    この先ずっとペットと暮らせる環境なのでしょうか?

    ユーザーID:9642194901

  • わんちゃん…

    いや、犬は犬だよ。
    家族同様にかわいがるけれど、ペットはペット。
    上下関係、区別は必要。
    人間同様に扱うのは人間の勝手であって、正しい扱いじゃない。
    うちも猫を飼っているし、かわいがっているけれど
    だからこそ人間のおかずやお菓子をあげたりするのは×なのは常識。

    ユーザーID:4196629234

  • 価値観は

    私もトピ主さんと同じで 子供頃からずっと犬と一緒に暮らしてきましたので、犬は家族と思っています。
    ですが、だからと言って犬は家畜だと言う人を否定はしませんよ。
    犬を飼った事のない人に犬は家族という感覚は理解できないと思いますし
    動物が菌を持っている事は医学的にハッキリ判っているのですから。

    何事に於いてもそうですが、世の中には色々な価値観が有って良いのではないですか?


    後、アレルギーの子供でも居住空間を分けて犬を飼うと有りましたが、、
    そんなに簡単に発言しないでほしいな。
    アレルギーってそんな甘いものではないです。

    ユーザーID:3999265349

  • なんていうか……

    私も犬2匹猫3匹飼っています。「飼っている」のです。家族である、という意識はありますし、何物にも耐え難い命、だと思います。

    トピ主さんの気持ちが分からないでもない。否定もしない。ただ、その想いを彼氏さんに強要するのは間違いです。

    貴方、今回災害に遭われた方々がペットまで助けられなかったと涙を流されているニュースや新聞を見たことないですか?今も必死に捜されている姿は?そんな方々を責められますか?

    理屈じゃないんですよ。命に優先順位がつくのは。どうしたって仕方ない場面はあります。乳飲み子を誰かに託して、貴方はペットと命を共にしますか?

    貴方が言っているのはそういう極論で現実味を感じられません。そんな極論を人に強要してはいけません。それこそペットに対する概念は人それぞれです。

    犬に関して言えば家族、というより主人、と認識させるのが「しつけ」です。

    ユーザーID:9316330549

  • 一緒にならないでほしい

    感覚が違う。主さんのような、犬に対しての同じ思いを持っている人と
    一緒になってほしいです。
    のちのち、もし今の人と一緒になったら、いろんな面で傷つくと思います。
    私は犬大好き。犬への思いは主さんと同じです。
    家庭崩壊もありえますよ。私の家がそうです。

    ユーザーID:0948675342

  • 7日0:12「トピ主派です」さん。

    「災害時」・・と書くのは、
    どうかなあ・・

    そして、
    トピ主さんに言いたいのは、
    5日レスで彼への妥協案を書いてますが、
    「あなたと彼の寝室を別にする」
    というのに、
    驚いてしまいました。
    年季の入った夫婦や男女ならともかく、
    彼はそれで了承されておられるのですか?

    ご自身が動物を愛し可愛がるのはいいんです、
    世間にはそういうひと多くいます。
    でも、
    バランスとってますよ、人間社会と。
    それが動物のためだもの。

    ひと(夫や家族)には自分を大切に愛し、
    尽くすことだけを、
    まず要求してはいけない、
    ということです。
    トピ主さんは、
    彼のことを愛していますか?
    彼を大切に守れますか?

    わたしをあのひとは愛してくれるだろうか・・
    ではなく、
    わたしはあのひとを愛せるだろうか・・
    ですよ。

    ユーザーID:5081918084

  • う、そこまで言われると嫌かも?

    >「別に飼うなと言ってない。君の理想が納得出来ない」と。

    私も、トピ主のレスを読んでいて、彼の意見が分かる気がしました。

    >寂しがってるワンちゃんをケージに入れて私達だけ団欒を楽しむなんて辛い。
    そこまで言われると
    レストランにも行けない、旅行にも行けない、だって家族なんだから2人だけで楽しむなんて出来ない、とか言われそう。

    >「命に責任は持てない」という彼の姿勢は皆さん何とも思わないんですか?
    彼ももっともらしい言い方をしていますが、要するに責任から逃げたいんですね。
    これがもし我が子だったら…責任が思いからと逃げることは許されるんですか?

    ワンちゃんを飼っていないのですから、逃げている訳ではないですよ。
    飼う為には覚悟がいる、その責任は持てない=飼わない、でしょ?
    もし我が子でも、「命に責任は持てない」のなら、産まないでしょう。
    命を預かるにはそれなりの覚悟が要ると言う事です。

    ユーザーID:8062346385

  • どうでもいいけど

    なんか自分を正当化するのに必死で矛盾してたり、意味不明なことたくさんいってますが…そんなのどうでもいいです。

    ただ、もし私が飼われる立場の犬だとしたら、家族の中に私を受け入れていない人がいるおうちには行きたくないな。
    家族の中の誰かと部屋を分けられたり、スキンシップもダメ、もし赤ちゃんにアレルギーがあったら突然隔離されたり手放されたりするなんて悲しいです。ママ(トピ主)だけが無条件に甘やかしてくれてもどこか寂しい。
    一生、大切に思ってくれて、責任を持って厳しく愛情たっぷりに接してくれるおうちの子になれないなら、傷つくだけなので安易に中途半端に家族だなんて言わないで欲しいな。

    と、思います。

    ユーザーID:8402870436

  • なんていうか2

    そうそう。

    我が家の猫は3匹のうち2匹が病気持ちです。1匹は心臓病、1匹は幼少の頃に生死に関わる病にかかり、菌保持となりました。

    当然この子らを置いて旅行には行けず、ましてや心臓病の子を連れ回すこともできません。

    癲癇・発作、それらを抑える薬を2歳の頃から5年、朝夜に飲ませます。

    何が言いたいか分かります?ペットを飼うというのは「可愛い」だけじゃ無理だということ。家族の協力なしじゃ無理。

    もし結婚され、子供が生まれ、その子がアレルギーを持っていたら?家族だから見放しませんか?見放すでしょ?新たな里親を探すでしょ?家族であっても、何を優先させるかは分かるでしょ?

    家族だ、何だと喚いても、結局はそれが人間と犬の違い。貴方、犬が好きな割に犬の事を余り知らないようなので、初心者向けの「犬の飼い方」が書かれた本をお読みなさい。

    人間と犬がお互いストレスなく共存できるのは主従関係が成立するからです。

    家族として愛するのは結構。ただし、主従関係が成立するのが何より犬の為なんですよ。

    もしかしてそんな事も知りませんでしたか?

    ユーザーID:9316330549

  • 価値観を押しつけないように

    >犬を所詮人間の愛玩動物としてしか見ない価値観しか持ってなかったんですね。

    ほとんどの人が、犬は愛玩動物(家族と呼んでも本当の意味で人間と100%同じでない)という価値観です。
    トピ主さんのように、「人間と全く100%一緒」のほうが稀。
    彼はほとんどの人と同じなだけです。
    稀なトピ主さんを理解出来ないからといって、彼を馬鹿にする態度はどうなんでしょうか。

    >一緒にご飯を食べて、嬉しそう。
    キスをして、嬉しそう。
    一緒に寝て、嬉しそう。

    犬を可愛がる人の中にも、衛生面を気にする人、気にしない人、両方います。
    ご飯、キス、寝る、は、一緒にする家庭もあれば、分ける家庭もある。
    トピ主は衛生面気にならない。
    彼は気になる。
    どちらも悪くはありません。
    ただ、こうなったとき、彼より犬を優先させて、食べる、寝る、を犬に合わせるのは、正しいのでしょうか?
    食べる寝るって、夫婦の大切な時間です。
    その時間を彼に我慢させてまで、犬を飼いますか?

    動物に対しての価値観は人それぞれ違います。
    自分の考えが1番と思い込みすぎて、人に押しつけないように。

    ユーザーID:2355436005

  • ならば

    彼が、「結婚したら俺の親と同居して」と言ったら受け入れるんですよね?

    命に優先順位はないんですよね?

    ユーザーID:8453875789

  • なんだかなぁ・・・

    > 私からは既にレスにある妥協案を提案したのに、彼からは歩み寄りがありません。
    彼の主張に対してトピ主様の妥協案(?)では交渉にならないのでは?

    【彼の主張】
    ・かわいいだけでは飼えない。
    ・命の責任を取れない。
    ・人間の癒しのために子犬から親を離して繁殖や行動の自由を奪う文化に疑問がある。
    ・ペットを家族と同列に扱うのも嫌。

    【トピ主様の主張】
    ・命が尊いからこそ、生まれた命に尽くしたい。
    ・人間は癒しを求める代わりに、食べ物や病気に困らない環境を犬に与えてあげられる。
    ・誰かが里親になるなら、私がなりたい。
    ・命の価値は人間と同じ。だから犬も家族。小さな命を尊重出来ない人間が人間を大切に出来ると思えない。

    【トピ主様の妥協案(?)】
    ・世話は全部私がする
    ・彼と私の寝室も別にする、
    ・彼にスキンシップは求めない


    彼の主張に歩み寄っていないですし、トピ主様の主張から妥協しているようにも読み取れません。
    もう少し冷静になって考えた方がよいかと…
    彼は結婚を考えられる位の存在なんですよね?

    残念な結論に至らない事を願います…

    ユーザーID:4254868363

  • 実際に飼ったら覆しそう

    私は彼氏の主張に合わせてこうします。ああします。と書いてますが、
    実際に飼い始めたらあっさりとその約束を破り、彼氏に指摘されたらその子を胸に抱いて
    「だってこの子がかわいそうじゃん!なんでそんなひどいこと言うの!?」
    と逆切れしそうですよね…。

    それが目に見えてるから、「いいよ」と言えないんだと思います。

    やっぱり価値観が合わないから別れるとなり、犬の生活環境を人間の都合で変えてしまいかねない。
    彼氏さんはそうなったときの「無責任」の一端を担いたくないんでしょうね。

    ユーザーID:3548034461

  • これで人間性を否定されてる彼も大変ですね

    文章から受ける印象ですが、自分の目的を達成するためなら無茶苦茶なこと言う人だなという感じですよ。
    自分と違う意見は徹底的に排除。
    飼いたくないという人が「小さな命を尊重できない人間」って、こじつけにも程がありますよ。

    トピ主さんの考え方は、何通りもある考え方のひとつに過ぎません。
    犬が好きだから飼いたい、好きだけど飼うのは無理、色々あって当たり前。何通りもある考え方の中でトピ主さんと
    彼が一致していないだけです。

    そして、どちらの意見が間違っているというわけではないのに、自分と異なる意見に対してどちらが命を大切に
    思っているだの大層なことを持ち出して優位に立とうとするその無茶苦茶ぶりが問題です・・・
    なぜそんなに自分だけが正しいと思えるのか、その思い込みの激しさが疑問です。

    ユーザーID:9478397532

  • 意見が合わないならペット不可!

    トピ主さんの考え方も、彼の考え方も間違っていないし、両方いていいんじゃないかと思います。
    両方わかります。

    でも、意見が合わないなら絶対犬を飼わないでください。
    こういう場合は「いやだ」という人の意見が優先されて当たり前でしょう。

    フライングや実力行使も絶対にやめてください。
    ペットに関する意見を人に押し付けたり、無理に同居させようとするのは大きなルール違反です。
    (アレルギーや好き嫌いは関係ありませんよ)
    そしてペットにとってもいいことではありません。
    温度差がある飼い主達と暮らすってストレスでしょう。

    基本的に、同居する人に無理を強いてペットを飼うというのは異常な考え方だと思います。
    私がされたら、相手の人間性を疑います。


    結局はあなたにとって犬が大事か彼が大事かの二択です。
    この場合は犬なんでしょう。

    ユーザーID:1472875669

  • 命の責任を取れない

    とおっしゃられた彼氏さん、とても誠実だと思いますが。
    犬でもなんでも安易な気持ちで飼えない、自分の手に余る、そう考えてらっしゃる真面目で謙虚な方と思いました。

    実際飼うと可愛い可愛いですまないことを経験がないのに知っている、トピ主さんがそこは引き受けると言ってらっしゃっても、そういうわけに行くはずがないと思ってらっしゃるのではないでしょうか。

    それに、トピ主さんがまたやけにその何と言いますか…。
    命の尊さがすべて同じなんてどこの宗教家ですかって感じで…。
    そういうのはそういうことを言うのがふさわしい場面でいうことであって、普段から言っていてはどうにも…。
    この場面で言うのって「私が飼いたいと言っているのにどうして同意しないの」って若干切れてるような様子が否めなくって…。

    命の尊さは同じでも人間とその人間が飼っている犬の価値が同じであるとは思えません。犬が格下でしょう?命以前の問題ではないですか?
    家族の単位は人間で、犬は愛玩動物ですけど、間違ってますか?
    それに付加価値をつけて家族扱いするのは個人の自由と思いますが、人にまで求めてはいけないと思います。

    ユーザーID:6968318162

  • お気持ち分かります。

    私も小さい頃からペットに囲まれて暮らしてきました。
    トピ主様のお気持ち分かります。

    実家を出て自分の家庭を築いた際にも、やはり犬(ゴールデン)を飼い始めました。
    私にとっても犬は家族であり、人生のパートナーです。会社にもつれて行き(海外住みなので、許されるんです。少々価値観が違うところがあるんですよね・・・。)、24時間一緒の生活をしています。災害救助犬への訓練へも通っているので、生活の中のかなりの時間を犬の為に裂いています。

    私の場合は、夫の理解があるので、満たされた生活をしていますが、ペット(特に犬)に対しての価値観は、人によって大きく違ってきます。
    トピ主様も、犬へ対するお気持ちがそれだけ強い(ご自分の中での重要度が高い)のであれば、やはり それを理解してくださる方をお探しになられるべきではないでしょうか?
    もちろん、価値観を共有することは不可能かもしれませんが、理解してくれない限り、犬を
    含めての円満生活は難しいと思います。(現に私の夫にとっても犬はたかが犬ですよ。ただし、私の心持を認めてくれているので、上手くいっているのです。)

    ユーザーID:7517347532

  • とぴ主さんの彼派

    >わざわざ優先順位やテリトリーを考えてどうなるのでしょう?

    犬をしつけする上では重要なことだと思います。

    >動物には菌?があるからなめられたくないって。
    >私はベロベロなめられてたけど、この通り元気です。
    >人間の口だって汚いのに!

    人と犬は別の生き物なので、安全な菌は異なると思います。

    >・彼と私の寝室も別にする、

    彼はトピ主さんと同じ寝室で寝たいとは思ってないのでしょうか?

    >■犬と家畜の違い
    >犬は食用ではなく、家畜は食用。
    >生きるために家畜をありがたく頂くのはおかしいとは思いません。食物連鎖でしょう。

    犬は愛玩用家畜だと思います。


    あと、トピ主さんが犬の世話をできなくなって、彼がしなければならなくなったときのことも考えていますか?

    とりあえず、彼と一緒に飼う場合はよくよく話し合ってください。

    ユーザーID:8937691299

  • 説得力ゼロ

    トピ主さんて、普段からそういう自己中で思い込みの激しいことばかり言ってるんですか?

    何とか彼が間違っているという方向に持って行きたいだけなんじゃない?力ずくすぎてまるで説得力ないですよ。
    彼をそこまで悪く言いながら、仕事を辞めてもいいというところだけはちゃっかり乗っかる気なんだし。いずれは犬の諸費用も彼持ちってことですよね。

    他の方もおっしゃってますが、そこまで言うなら飼うという形にこだわらなくてもいいじゃないですか。
    同じ『ワンちゃんの為に仕事を辞める』なら、犬たちのためのボランティアに携わった方がよりトピ主さんも満足できるでしょう。
    一日中犬種問わずたくさんの犬と一緒にいられるし、引き渡しのための手助けができるしとても有意義です。

    ユーザーID:0784594206

  • 優先順位はあります

    3つ目のレスを読んで「このトピ主に何を言っても無駄かも」と思いました。多くの人はそうじゃないでしょうか。

    そういう選択をする人と一緒に生きてはいけないし、身近にいて欲しいとも思いません。実際にそのような行いをする人がいれば罵倒すると思います。

    トピ主に「犬バカ」と名乗って欲しくありません。
    「犬好きはこのような狂った価値観を持っている」と思われたく無いからです。

    ユーザーID:9821564273

  • で結局どうするの?

    別にトピ主さんの犬への思いが間違っているとは思いません。
    しかし、何がなんでも相手を屈服しようとする考えには賛同できません。
    ペットにしろ趣味にしろ、いろいろ主義・趣向があることはもう理解されたかと思います。
    残念ながら相容れない部分がある以上、溝は埋まらないと思います。

    そんなに飼いたければ、同棲を解消すればいいだけではないでしょうか?
    その上でその犬に対する彼の行動を見て、彼との将来を考えてみればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3841617775

  • 犬を飼いたければ

    彼氏と別れて飼えばいい。

    「別れるとしても私が悪者扱いのまま」
    最初に犬飼いたいとワガママを言ったのは誰?

    彼氏は
    「かわいいだけでは飼えない。命の責任を取れない。」
    といったのか?
    「命に責任は持てない」
    といったのか?
    言葉の意味が全く違いますよ。

    家族、家族というが、あなたは一度か二度しか犬と一緒に生活したことがないですよね?
    兄弟のように育ったというなら、あなたは飼ったとは言えない。

    年に一度の予防接種を毎年受けさせ、朝晩糞尿を片付け、ブラッシングとシャンプーは定期的にやり、運動を十分させ、栄養バランスのいい餌を適量にやり、人間とペットとの間にあるモラルとルールを教える。病気になれば保険のきかない動物病気に連れて行き、嫌がる薬を飲ませる。
    これが犬が家に来てから死ぬまでの間、ずっとしていかなければならない最低限の飼い主の責務。

    「かわいいだけでは飼えない。命の責任を取れない。」

    まさにこの言葉が集約している。

    ユーザーID:8241578442

  • 私も犬好きですが、あなたには同意しません 1

    兄弟のように育ってきた犬がいて、死んだ時はなぜ自分の命を分けられないのかと本気で思いました。
    だから家族だというあなたの言葉自体には抵抗はありませんが、あなたの犬の「家族扱い」の内容を読んでいくと同意できません。
    私はペットを家族と思いますが、犬はイヌという種であり、人間はヒトという種であり、生物的な違いがあります。

    象徴は、あなたが犬に顔をなめさせるということだと思います。

    人畜共通感染症をご存知ですか?
    イヌは平気でも、ヒトに入ると病気を起こす病原体がイヌの口腔内にいます。
    あなたが今元気でも、将来あなたが老いて弱ったときにも元気でいられる保証にはなりません。
    子どもが生まれた場合被害者は、抵抗力のないその子です。

    優先順位やテリトリーも、イヌという種には当たり前の概念です。
    それをちゃんと認識して扱ってやることで、ヒトとイヌは初めて上手く共存できます。
    家族なんだから人の概念が犬にも当てはまると無意識に考え、イヌという種の性質を無視しても大丈夫という姿勢は、それこそヒトのエゴ、もしくは勝手な思い込みにみえます。

    ユーザーID:1753692095

  • 私も犬好きですが、あなたには同意しません 2

    そういった知識もなく、「家族だから」というあなたの夢見がちな感情論で、事実としてあるイヌとヒトの生物的な違いを無視できるかのようにふるまうあなたの姿勢こそ、無責任にみえます。

    私は、彼氏は彼氏で、犬好きなのだと思います。
    そして彼はイヌという生き物をちゃんと理解しているし、イヌという生き物の彼ららしさをちゃんと尊重しようとしているように思います。

    おそらく彼氏とあなたで、犬にたいする「好き」の表現方法が違うのだと思います。

    人とまったく同じように犬を扱うことが「犬好き」の証明だと考えているのが、トピ主さんで、
    イヌとヒトは違う生き物だと認識した上で犬に接しようとしているのが、彼氏です。

    自分の中の「人間と同じ」=「家族扱い」=「犬好き」という思い込みに捕らわれず、その辺を彼氏と話し合ってみてください。
    彼、冷静さもありながら情が深くもある素敵な人だと私は思いますよ。わかり合えると良いですね。

    ユーザーID:1753692095

  • イヌはイヌだワン

    トピ主の価値観が少数派、特殊、だから仕方ないですね。
    イヌはイヌだって思っている人のほうが多いです。

    同じ価値観の人と一緒にいたほうが楽ですよ。
    トピ主の書き込みを彼に見せれば彼もそう感じると思います。
    そもそも、書き込みを彼に見せられますか?

    ユーザーID:5160692909

  • 私はトピ主さんの飼い方は嫌。

    人間が、犬のうろうろする部屋の中で食事?ずっと放し飼い?
    犬小屋の中で生活するのは、私は生理的に受け付けないなあ。私は犬じゃないんで。犬はいとこの家で飼っていたし、前に自分でモルモットを飼っていたけど、トピ主さんのようなケジメのない飼い方は、私は嫌。
    トピ主さんと同じ飼い方をしていた友人の家には、極力行かないか、外に連れ出して、犬のいる中でものを食べるのは避けてました。一緒に寝るなんてあり得ないんですよ、私にとって。彼氏さんも、犬嫌いじゃなくても、トピ主さんの飼い方は理解出来ないんだと思います。
    トピ主さんと同じ飼い方を出来る人には、私の感覚はわからないんだろうと思います。本当に、生理的に、無理なんですよ。彼氏さんに無断で飼うなら、嫌われる覚悟で飼って下さい。生理的に受け付けないってそういう事です。

    ユーザーID:5667890534

  • ははは…

    私も動物は家族派ですが、トピ主さんは行き過ぎです。
    前に飼っていた犬はトピ主家族で飼っていたのですかね??
    トピ主さんだけで世話をしていたら立派なアルファ(人間より立場が上だと勘違いしてしまった動物)が育ちそうだ(笑)
    犬は頭がいいですが細かくは覚えられない様です。
    つまり、飼い主が許してしまうと他人にもしてしまいます。
    例えば飛びかかってくる事を飼い主が許してしまうと、子供にも飛びかかっていってしまいます。
    飼い主には飛びかかっていいけど、子供はダメと覚える事はその犬には難しいのです。
    つまり、彼氏さんが犬とキスするのが嫌な人なら飼い主である貴女が顔をなめ回すのをダメだと躾る。
    または、彼氏さんが『顔をなめるな!!』と犬を躾てしまうと貴女に対するキスも犬はしてくれなくなるという事です。
    ご自分がしたいことが、犬好きでない人がされても大丈夫な事か考えましょう。
    例えばトピ主さんは、お友達の産んだ可愛らしい赤ちゃんが口から吐き出したものを食べる事が出来るでしょうか??
    お母さんはそういうの、普通に食べてたりしますよね??そういう事です。

    ユーザーID:0802953609

  • 犬の世界には順位があります

    犬の世界には順位があってボスがいるのです。
    犬が人間と同等だと思った時点で犬は人間より上になろうとします。人間を支配しょうとします。そうゆう考え方をしてる飼い主さんの犬は躾ができておらず、人間を見るなり飛び掛ってきたり噛んだりします。
    犬があまり好きでは無いものからすると、迷惑です。
    でも躾のできている犬は可愛いなーと思うこともあります。
    犬は家族であっても人間以下なんです。
    人間と同等ではありません。

    ユーザーID:6275800626

  • 子供と犬を一緒にするな

    犬飼ってます。家族です。でも貴女の考え方は嫌悪感が沸きます。
    犬は言わば贅沢品ですよ。お金も沢山かかりますし、大多数の犬が可愛いだけです。
    子供はそれとは全く違います。子孫を残すのはあらゆる動物の本能です。分身です。
    私の場合ですが妊娠中犬の臭いがダメになりました。赤ちゃんが生まれると犬の抜け毛が気になり、神経質になりました。
    犬は好きですが、子供を守るのは本能です。
    体調悪い時夫がは犬の散歩をしてくれす。協力者がいないなら犬を飼うのは止めて下さい。
    犬を飼っている男性を探したら良いのでは?

    ユーザーID:8140581290

  • 覚悟できますか?

    わが家は、主人が結婚前から猫を飼っていて、その家に私が入居しました。すぐに子供が生まれて、子供用の1室は、猫は入らないように出産前からしつけました。

    猫は、子供部屋以外は自由で、主人のそばで眠ります。主人は捨て猫を拾ってきて、私よりも付き合いが長いです。
    子供が生後半年の頃、主人の布団に猫のおしっこ攻撃が始まりました。猫のストレスが重なって、主人に攻撃することがありましたが、その時は意味がわからず、主人はずいぶん苦しんで悲しみました。クリーニング代金やか布団買い替えで、お金がかかりました。

    猫は、子供にやきもちをやいて、ストレスをためたようです。
    猫の攻撃が主人へのおしっこ攻撃ならまだしも、もしも子供を傷つけたら・・・主人は「猫は飼えないかもしれない」と言いました。かわいがっている猫でも、子供のほうが大切だ、と。
    しかし、家猫で、おじいさんです。里親は無理、他の家もストレスを増すばかり。この猫は、主人が自分の意志で拾って、生涯を面倒見る家族です。保健所送りにしたら、主人の生涯の傷になる、と、私は反対しました。
    いまも家で暮らしてます。

    主様、覚悟できますか?

    ユーザーID:5269752542

  • 区別は大事

    差別する必要はないけど区別は大事です。
    犬はボスを決めてボスに従いながら生きる動物です。それをキスをしたり人間と同じ扱いをすると犬は人間を下に見ます。自分がボスにならなきゃと思うのです。

    犬にとってそれはストレスです。ちゃんと飼い主をボスを認めその元で生活をすることが犬にとって幸せです。

    彼氏さんはトピ主さんの行き過ぎた考え、犬を過剰に人間のテリトリーにいれてしまうことに性格のバランスの悪さを感じているのかもしれません。
    トピ主さんの文章を読んでいても勝気というか自分以外の意見を一切受け付けないですよね。

    トピ主さんの家族はいいかもしれません、でも彼氏さんを含め皆が同じ考えではありません。人間でも虫歯菌が伝染ると言って赤ちゃんにキスをしたり同じお箸は使いません。

    犬は大切な家族です。それは分かります。でも犬として犬の習性に沿って躾をすることが犬の幸せだと思います。
    一度ちゃんとした訓練士に話を聞くのもいいですよ。

    ユーザーID:4444573600

  • あらら・・・

    賛同レスが多くつくと思ったらそうでもないので依怙地になってませんか?
    トピ主さんの考えは世間一般からかけ離れてると思います。
    彼氏さんの考えはごくごくまともだと思いますよ。

    ユーザーID:8497253335

  • お互い押し付けはやめましょう

    私は動物が大好きで、これまでたくさん飼ってきました。
    最近、猫を14歳で見送りました。
    とても悲しかったですが、あの子を飼って本当によかったと
    思っています。

    さて、トピ主さんの彼氏さんが「命の責任を取れないから飼わない」
    というのは正しいです。
    責任が取れない人は飼ってはいけません。
    そして、そういう人に「責任を取れ! 飼え!」というのは
    エゴの押し付けです。

    世の中には動物が大嫌いで近づきたくない、という人も
    たくさんいますが、それも別に悪いことではありません。
    動物に危害を加えさえしなければ、その人の考え方に過ぎません。

    私はいろんな価値観の中でも、ペットに対する価値観が
    合っている人でないと、一緒に暮らすのは難しいと思っています。
    私だったら動物を飼えない人とは一緒に暮らせません。
    1人でペットを飼って生活するほうが何百倍もいいです。

    ユーザーID:8001841810

  • 犬もかわいそうだが・・・

    >ちなみに人間扱いは犬にとって良くないとか虐待だとかいう意見もありますが、それこそ人間の思い違いでは?
    >そういう理屈ではなく、「犬がしっぽを振って喜ぶ事をすること」の何が悪いのでしょうか?
    >一緒にご飯を食べて、嬉しそう。
    >キスをして、嬉しそう。
    >一緒に寝て、嬉しそう。
    >犬として云々ではなく、喜ぶことをしてあげて、何が虐待なのですか?
    >人間の都合のために区別して、我慢させて、それが本当の幸せなんですか?

    犬が喜ぶからって、人間同様の塩分過多・カロリー過多の食事やおやつを与えまくりますか?
    「躾」がなぜ必要なのかわかりますか?
    ヒトの社会で生きる以上、ヒトの都合のために区別して我慢させるのが本当の幸せです。
    貴女の言い分では、犬はノーリードで好きなだけ、どこでも走り回らせます。しっぽふって喜んでるのに、なにが悪いの?大型犬がそこらへんの子供に飛びついて押し倒そうが、しっぽふって喜んでる犬の幸せを優先しろですか?




    犬もかわいそうですが、そういう単純なことがわからないうちは、間違っても子供はもたないでください。お願いします。

    ユーザーID:8824138732

  • 外飼いは?

    彼は「飼うなと言ってない」のでしょう。

    彼の条件も満たせばいい。
    外で犬小屋で飼えばいい。

    お外で飼っているお宅も多いよ。

    番犬でもあるもの。

    室内犬しか可愛がれないの?
    犬好きなら大型犬や雑種も飼えるでしょうに。

    住み分けは可能。
    可愛がるのは一緒なのに。

    まあ、同棲中は止めておいたら?
    別れたらどうするの。
    無責任な飼い方になるよ。

    ユーザーID:3408830508

  • 価値観が違う人と一緒になっても不幸になるだけ。

    価値観が似た人と一緒になればいいのではないですか。
    彼とはあまりにも離れ過ぎてますものね。

    私も大の犬好き!
    でもキスはできません、不衛生ですから。
    赤ちゃんが出来たら一緒には暮らせません、不衛生だしアレルギーが気になるから。
    私はアレルギー持ちですし。

    それぞれ考え方があるので、主さんは近い人と一緒になった方がいいですよ。

    でもこんな犬好きな人、初めて見ました。
    それだけ特殊な人だという事だけは認識しておいた方がいいかと思います。
    一般からは相当かけ離れていますから。
    すみません。

    ユーザーID:1977815465

  • ワンちゃん=家族>他人なら

    もしトピ主さんとワンちゃんが同時に海になげだされおぼれているときに
    彼がワンちゃんを救助してもいいですか?
    トピ主さんの子供とワンちゃんで彼がワンちゃんを助けて子供が死んでも
    仕方ないですか?

    >もちろん子供がアレルギーだったならきちんと居住空間を分けますし着替えや掃除等最大限の配慮はします。

    ここからでもわかりますが彼は家族とワンちゃんどちらか一方の選択を迫られるときのことまで考えているがトピ主は単純に考えすぎてるんですよね。

    ユーザーID:3078981772

  • 犬の話も大事だけど・・。

    結婚を考えてるなら、
    今回の話し合いの経過をよ〜く観察する事をオススメします。

    今後、犬の事に限らず、
    いろんな事で価値観の違いや意見の相違が出て来ると思います。
    上手く、意見をまとめられた時はいいんです。
    『この人となら大丈夫』って思えちゃうから。

    大事なのは、今回のようにどちらにも譲りたくないのもがあった時です。
    どんな経過をたどったのか?
    結局は
    『双方の歩み寄りによる妥協』になったのか?
    『片方の一人勝ち(しかも相手は納得してない・我慢した)』になったのか?
    などなど・・・学習できることが沢山あります。

    こういう話し合いって、結構、内容が変わっても
    同じ経過をたどることが多い気がします。
    主さんの意見をまったく受け付けない(妥協もない・解決があるとすれば主さんが我慢するのみ)
    になった場合、今後の事もよ〜く考え直した方がいいと思います。

    もし、余裕があれば、
    犬の事以外の事も話し合ってみては?
    その時、大事なのは意見が噛み合なかったときの反応ですよ〜。
    今回のように妥協もないような反応だと・・・・将来、苦労するかも。

    ユーザーID:9691180301

  • 違和感

    どのように犬を好きか(愛でるか)は個人差が大きいと思いますよ。

    トピ主さんのように可愛がる方もいらっしゃれば、トピ主さんの彼のように線引きをして可愛がる方もいる。

    それは感覚的なことなので変えられないと思います。

    彼と別れて同じように犬を愛でる男性を探した方がお互い幸せになれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1255984173

  • 飼っていたのなら

    わかると思うんですが、犬を飼うのはそんなに簡単なことじゃないです。
    嫌でも、ある程度は彼に負担をしいることになります。
    「世話は全部私がする」トピ主さんが入院することにでもなったらそうはいかないでしょうね。事故にもあわず健康でいられる自信があるんですか?

    しつけがまだできていない犬を飼うなら、彼との共同スペースで粗相をするかもしれません。
    チャイムが鳴るたび吼えたり、子犬なら夜鳴きすることもあるでしょう。しつける過程で噛まれる可能性だってあります。
    毛が舞い散るので掃除も普通より念入りにやらなければならない。
    犬種によっては毎日ある程度運動させてやらなければならない。

    ましてや彼は「親から引き離してペットを飼う」こと自体が嫌と言っています。生理的、倫理的に受け付けないものをひっくり返すのは難しいです。

    > 彼の言う「親と繁殖と自由」を奪ってしまったからこそ、代わりに快適に過ごして欲しい。
    彼にとってみれば、「トピ主がいくら可愛がったところで奪ったものの代償にはなりえない」という感覚なのでは?

    ユーザーID:5508431297

  • 難しいね・・・

    私は犬を飼っています。
    そして被災地のワンコを助けたいと活動もしています。
    今回、みんなのご意見で犬は家族でない言葉が多い事にビックリしています。
    犬と生活をした事のない人にはきっと理解が出来ないと思います。
    でも、犬と生活をされてる方までも家族じゃないと言っておられるのは
    本当に驚きです。
    躾をしながらも愛情タップリ注いであげるのが飼い主として当たり前だと思っていました。最後まで責任もつのも当たり前です。
    人それぞれ意見はわかれると思いますが
    うちもこんなにもワンコlifeが楽しく幸せだとは思いませんでした。
    仕事をしながらワンコの世話をしてTVを観る時間もないけどとても充実した日を過ごしています。
    愛情って無理に押し付けるものではないと思います。
    どんどん自然に深まっていくものです。
    1人でも動物に対して愛情を注いでくれる方を願います。
    きっと、犬関係のレスならトピ主さん側の意見も多いと思いますよ。
    私はブログをやっていますがブロ友全員、ワンコは家族っておもっていますもの!

    ユーザーID:1920849589

  • うちにもペット

    家に猫がいます。夫が独身で学生時代に拾って飼っている猫です、私にもなついてかわいいです。
    結婚前はキャットフード一辺倒だったのを手作り食を与えたり、トイレ掃除をまめにしたり、ブラシをかけたり、月に一度シャンプーしたり、掃除機をまめにかけたりと、いろいろしています。
    それだけしても毛はつきますから、椅子やベッドの上は犬猫禁止です。
    猫用に、ちゃんとベッドや休憩場所は用意しています。
    そこをペット用エチケットブラシで週一で掃除、大量に毛がたまりますよ。
    夫婦で喘息ですので、まめに掃除しています
    将来子供部屋は猫禁止予定、出産間際は主人の実家に預けます。
    子供が喘息やアレルギーで猫が駄目だったとしたら、主人の実家にペットを養子に出します。
     トピ主様にも、そういった可能性はあります、養子や隔離や夫婦別寝室、そんな不安定な要素があるなら犬が可哀相!
    子供ができて、アレルギーがないだろうとわかるまでは、待ってみたらいかがですか?
    ところで、トピ主様は犬猫の肛門なめられますか?
    いくらブラシやシャンプーできれいにしても、犬猫は自分の肛門や足裏を舐めて掃除するんで、犬猫とぺろぺろするのは不衛生です。

    ユーザーID:9068039972

  • そもそも彼とは同棲なんですよね?

    ペットを飼う意識の議論云々以前にトピ主さんはペットを飼える環境を今はまだお持ちじゃないのでは?
    同棲って事ですがお住まいは?戸建ての家ですか?
    賃貸ならどちらが契約されていますか?
    近隣住民の方々たちの様子は?
    結婚の話は出ているそうですが、彼と具体的な家族計画は立てておられますか?

    結婚を済ませ、ペットと住める環境を整わせ、犬と共存する家庭内でも育児に影響を及ぼさない要素を多く持てる場合にもう一度話し合われても良いのではないでしょうか?

    私はトピ主さんの見切り発車的な発想が危険に思われます。

    ここのレスの中ですら、彼とは結婚を考えている言葉があるかと思えば別れもありうるような言葉も見受けられるのでとても怖いです。

    ユーザーID:7809626117

  • 他人に迷惑かけなければいいんじゃないですか

    要するにワンちゃんが大好きなんですよね。よく老齢の女性が何匹も猫と暮らしているとかあるみたいですけど、その女性にとってみれば猫は家族でしょう。トピ主さんが悪臭や騒音等で他人に迷惑さえかけなければ、感覚も思想も、誰に何を言われる事もなく自由なんでいいと思いますね。トピ主さんは別に間違ってませんよ。

    ただ、彼氏に自分と同じ感覚になってもらうのは無理でしょう。別れた方がお互いの為と思います。トピ主さんは1人でワンちゃんと暮らす生活を満喫するか、トピ主さんでさえ驚くくらいにワンちゃんを家族同然に考える人と一緒になればいいんですよ。私とワンちゃんのどっちが大切なのって聞きたくなるような人。見つからなければ一人で貫くのがいいですよ。

    彼氏と別れてまで選んだ家族同然のワンちゃんと、他人の子供がおぼれていて、ワンちゃんを助けても、私はひどいとは思いません。究極的には誰でも他人の幸せよりも自分の幸せが大切なのですから。

    ユーザーID:0412480059

  • 責任から逃げたいって…

    元々、彼に責任ないでしょう。
    なんで元からなんの関係もない犬の責任を彼が持たなきゃなんないの?

    一度でも飼ったなら、最後まで責任持たなきゃダメだけど、
    飼う前に断ってるんだから、なにも逃げてない。

    トピ主こそ、自分がメチャクチャ言ってると言う事実から目を剃らして逃げてませんか?

    ユーザーID:6285495694

  • 価値観は人それぞれだけど

    >彼は犬が好きだと言いながら、犬を所詮人間の愛玩動物としてしか見ない価値観しか持ってなかったんですね。

    「愛玩動物」だと思っているのはトピ主さんの方ではないですか?
    トピ主は犬好きかもしれませんが、ちゃんと犬の事を考えていますか?
    私の理解能力が乏しいからか、トピ主の文章からそういうのは全く感じ取れないのですが・・・。

    ユーザーID:1719216823

  • どちらの言い分も正しいですね

     彼の言い分もあなたの言い分も正しいです。
     ただ、どこかで言葉の意味をめぐって、ぼたんの掛け違いが起きている気がします。

     「家族」と言うものへの見方の問題が大きいのでは。

     それと「人間と同じように」。

     私自身、わんこを生まれて数ヶ月の時から16歳で寝たきり半年を介護して送り出しました。

     わんこは家族でしたし、わんこにとっても私が家族でした。
     家族とは、人間であれば、血がつながっていれば家族なのでしょうか?
     共に互いのことを思い行動し、それぞれにとって助けになる存在が家族では。
     私自身、母はガンで半年のICUでの時間を週に4,5日通い詰め送り出し、父を介護して送り出しました。
     父母もわんこも、共に家族でした。

     わんこのことでのぶつかり合いは、きっかけにしか過ぎなかったのではないでしょうか。

     夫婦になる相手であっても、夫婦になってからでも価値観の違いは存在します。
     どこに着地点を見つけられるかで、夫婦で在り続けられるかどうかが決まってきます。

     冷静になって話し合われてくださいね。

    ユーザーID:9782803958

  • 面倒な人

    トピ主さんのトピ・レスを読んだ感想です。

    どんどん意固地になっていますね。

    私は犬が大嫌いなので、家で飼うという選択肢はありませんし、感覚として犬は家族ではない考えに一票です。

    このままトピ主さんが意固地で面倒なことを続ければ、彼から愛想をつかされるかもしれませんよ。

    トピ主さんのはまったく妥協案になっていないことを、よ〜く考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3853676758

  • 主さんは犬になった事があるの?

    犬の幸せを語っていますが、犬の気持ちを本心で分かっているの?
    お世話をしてくれる相手だから(ご主人様)犬も「しっぽ」を振ってくれるんじゃないですか?

    自身で「犬バカ」って語っていますよね、そうなんです「○○バカ」って言うのは「行き過ぎる」事の言い方でもありますよね。
    ネットで「バカ」を調べたら「何かに熱中している人を指し・または自称で「馬鹿」とする場合がある。これは熱中する余り、他への配慮が等閑(なおざり)になっている様子を指している」と記載がありました。

    貴方のパートナーには、貴方と同じ「犬バカ」の方を探した方が問題ないと思います。

    私からみれば、トピ主より「彼の方」が 常識的な家庭を築ける方の様に思います。
    お互いの為にも別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:7403979050

  • ペットは大切な家族だけど、人間ではない。

    私も犬が大好きです。
    今は飼えない環境ですが、実家には常に犬と猫がいました。
    人間の数よりペットの数が多いときもありました。

    犬も猫も、大切な家族です。
    でも、人間とは違います。ペットです。

    いろんな犬好きがいると思いますが、犬は犬としてかわいがって飼います。
    人間の子供のようには扱いません。

    だからと言って家畜だと思っているなんていわれたら…。
    面倒くさいですねぇ。家畜ではないですよ。
    寝室も犬のために別にするつもりなんですか?

    結婚してからは、どちらが正しいという理詰めで共同生活をすると
    続かないですよ。
    大事なのは、相手が嫌がっていることはしない、したくないと思う気持ちです。

    ユーザーID:1790301757

  • 私も犬は大好きですが

    小さい頃から犬を飼っていました。
    いずれは自分でも飼いたいと思っていました。
    成人して海外の広い一軒屋に住んだ時、6頭くらい
    の犬と猫と兎を庭に放し飼いで飼いました。
    幸せでした。

    だからこそ、狭い上に放し飼いのできない日本では、
    飼いたくありません。

    農場で牛の世話をしたこともあります。
    食用だろうがペットだろうが、可愛さに別はありません。
    大体、国によっては犬だって食用です。

    ペット=家族という直結思考も理解できません。
    日本家屋に犬があがること自体、もうダメです。
    彼氏さんが私のような人であれば、妥協などは無意味
    です。諦めて下さい。

    ユーザーID:1388212627

  • 彼の気持ちわかります

    私も実家に犬がいます。座敷犬です 母が飼いだしました。
    私は犬は可愛いと思うけど、同じ空間で食事するのとかは辛いです。朝ドッグフードを食べてる横で食事とかできません。トイレでご飯食べてるみたいな気持ちになります。
    トピ主さまは自分の事ばかりで彼の気持ちはわかってあげれないのですか?好きな人なのに 相手の権利を守ってあげれないのなら 別れた方がいいと思います。

    私だったら優しい旦那様と可愛い子どもがいたらとりあえず幸せかな?

    反対に彼が主様の生理的に嫌がる事を普通にやっていて、「それが普通」って説得させられたら嫌じゃないですか?
    彼はまだ 主様の要求の「100%は無理だけどここまでならいいよ。」と妥協してるじゃないですか。お互いに育ってきた環境が違うのだから、譲り合わないとだめです。
    犬は可愛いけど人間と同じには思えない人だっているんです。それが無理ならもう諦めたほうがいいです。

    ユーザーID:2063324748

  • 言葉・考え方の違い

    「犬が家族かどうか」は単なる解釈の違いのように思えます。
    結局犬が人間と全く同列になることは種が違う以上不可能ですので「家族のような存在」にしかなれないと思います。

    この「家族のような存在」が「犬は家族そのもの」という大雑把な言い方になるか、彼のように「家族とは違う」という厳密な言い方になるかの違いかと。トピ主さんが育った環境も家族と全く同一ではなかったと思いますよ。

    例えば人間同士の兄弟でケンカして一方が怪我をさせた。犬が幼い子供をかんで怪我をさせた。これ、同一に扱えますか?もしあなたが扱うといっても世間が許さないと思います。後者だと残念ながら処分でしょうね。それが「家族同然」でありながら「家族そのもの」ではないという違いです。

    そういう細かい日本語の定義をあげつらっても意味が無い気がします。少なくとも客観的に見て彼の言うことがおかしいとは思いません。「飼うなとは言っていない」と彼が言っているんならあなたの全面的な責任のもとで飼えばいいのでは?

    むしろ、自分の考え方と全く一緒でなければ責めるトピ主さんの狭量さ、他人の意見を一切聞かない思い込みの激しさにやや恐ろしさを感じます。

    ユーザーID:1048327734

  • 違う考え方も受け入れられるようになってね

    >「命に責任は持てない」という彼の姿勢
    軽い気持ちで飼って面倒になったら放置で病死餓死させるか捨てる、という人より余程誠実な彼ですね。
    トピ主さんもそう思いません?

    しかし貴女は動物への愛情深い方かと思ってたけど、基本的な飼い方すら知らないなんてがっかり。
    愛玩動物ではなく家族として暮らしたいなら、犬の習性を勉強し尊重してあげないと、トピ主の可哀想って感情だけで育てられる犬が不幸です。

    それに救助の話で、犬の方を助けるとはっきりとこういう場で言える人に、命の尊さをわかっているつもりとか語られても白々しく聞こえてしまいました。

    貴女も、またレスの中にも犬は家族でないとの意見の多さに驚いている方もいますが、やはり自分の感覚が「普通」と思っていたのでしょうね。

    ・犬が好きなのに飼いたくないキスも嫌、という人は世の中沢山いるともう分かりましたよね。
    ・貴女は妥協してあげたのにって気持ちだろうけど、別室とかパートナーにとっては大きなしこりです。
    貴方の考え方は、やはり普通より極端過ぎてる。
    貴女の価値観と違う人=命の尊さを知らない人、ではないのです。

    ユーザーID:4666639531

  • 何が難しいんでしょう?

    犬大好きさん

    他の方のレスを読んでびっくりしているあなたにびっくりです。

    あなたの意見を読んでいると、特定のアイドルのファンの様な内容ですね。
    確かにファン同士のブログではそのアイドルの事は全肯定でしょうし、ファン同士がアイドルの話題で盛り上がるでしょう。

    でも自分の彼氏がそのアイドルのファンじゃないからと言って驚いたり憤慨しますか?ブログで盛り上がっているだけなら良いけれど、遠方まで追っかけに行く、となったら家族の中には難色を示す人も出てくるでしょう。

    犬を飼っている、飼っていないに限らず、トピ主の意見に賛同できないレスが多いのは、犬の飼い方に関して意見の違う彼氏を全く認めていないからです。

    だったら彼氏と同棲も結婚もしないで好みの愛玩犬を飼って心ゆくまで可愛がるか、犬を飼うことは諦めて里親探しのボランティア等で犬全般に貢献するかすれば良いのに、彼が自分の思い通りならないことをごね続けているだけです。

    ユーザーID:0644110672

  • トピ主さん、やっぱり人と犬の区別が出来ていないです

    >彼ももっともらしい言い方をしていますが、要するに責任から逃げたいんですね。

    あの・・・犬を飼うことは、まだ二人の間では決定していないんで、
    「責任」は発生していませんよ?
    ですから、「責任から逃げたい」というのも、間違っています。
    トピ主さんの飼いかたは、トピ主さん自身だけが「正しい」と思い込んでいるのであって、彼は納得していないんです。
    トピ主さんが、自分を押し通したいのなら、彼とは別れ、ひとりで実践するか、同じ飼いかたをする男性と暮らせばよろしい。
    簡単なことなのに、何をゴネているんでしょう。

    >これがもし我が子だったら…責任が思いからと逃げることは許されるんですか?

    もしもし?
    犬と人間の子供は違いますよ?
    「犬が我が子だったら」という仮定そのものが間違っています。
    犬は人間の子供ではありません。
    犬が成長したら、人間と同じことが出来るように「成長」するんですか?
    計算したり勉強したり接客したりそれから人間と恋愛したり?

    トピ主さん・・本当に犬「バカ」になってしまっているようですね。
    めちゃくちゃ過ぎです。

    ユーザーID:1839930581

  • 我が子と犬が決定的に違うところ

    犬と違って、子育ての終着点は『子の自立』です。
    愛玩犬のようにただ可愛がればいいのではなく、きちんと躾け、いずれ自立して社会人としての責任を果たせるように育てていかなければいけません。

    トピ主のように闇雲に可愛がりそうな人より、彼の方がむしろ子育てには向いていると思います。

    ユーザーID:7449201579

  • 一時保護のボランティアは?

     里子のラブラドールを2年前に看取り、現在はもともと飼っていたシェルティの介護をしています。幼い頃からわんこは常に傍らにいました。
     現在は同棲中とのことで、里親になるのは時期尚早かという印象を持ちました。里子に出されるということは、それなりの事情を抱えたわんこ。終の棲家は、安定した、愛情に満ちた環境が望ましいはず。わんこに深い愛情をお持ちのトピ主さんならば、人間の里子を引き取ることを考えていただければご理解いただけるのではないかと思います。
     経済的な心配はないとのこと、これは大事です。わんこが病気になると、万札が羽が生えた様に飛んで行きますものね。我が家は乳幼児2人がわんこの後に仲間入りしたので、正直家計に響いています。けれど、老いて弱ったわんこを苦しませずにケアしてあげられるのは私以上にわんこを大事に思ってくれる夫がいればこそだと思っています。
     里親が見つかるまで、一時的にわんこちゃんを引き受けるボランティアもあります。まずはそちらをお試しになってから、またお話し合いをしてみてはいかがでしょうか。
     最後に、私にとっても犬は紛れも無く家族です。
     

    ユーザーID:5652705366

  • なるほど

    >小さな命を尊重出来ない人間が人間を大切に出来ると思えない。

    彼の意見を尊重できない人間が彼を大切に出来ると思えな〜い。

    結婚、やめたら?

    世の中には、犬好きの男くらいいくらでもいますよ。
    ベロベロ 犬とキスもできるような男もいっぱいいます。
    そんな“同類”の人を探したら?

    ただ、
    「私の意見に従えない男」ってのはあなたと結婚しないほうがいいね。
    きっと一事が万事、駄々こねて 何でも自分の思い通りにってタイプだよね。

    ユーザーID:6157373393

  • ペットに対する価値観は人それぞれ

    ペットについての考え方は人によって大きく異なります。
    私などは、ペットを飼うという行為そのものが人間のエゴであり自然への冒涜だと感じるタイプです。
    人間とは別の生命体である動物を人間が「愛玩」する為に意図的に繁殖させるなんてひどい話じゃないですか。
    家畜は人間の生命を繋ぐために必要だと思いますが、ペットの必要性は感じません。
    トピ主さんのペットに対する価値観を否定するつもりは全くありませんが、
    彼氏に対してトピ主さんの価値観を強要しようとする姿勢には嫌悪感を覚えます。

    ユーザーID:7165926615

  • 何処にでもいる

    何事にも、動物愛護であろうと政治信条であろうと、心の頑なな・偏った方は何処にでもいます。
    (それをこの段階で気が付いた彼はラッキーだったと思います。)

    こういう方(トピ主さんのことですが)の場合は、『一生、犬と一緒に暮らしていく』しかありません。
    それが社会の中で (偏りを知らずに間違えて結婚する)男性に迷惑をかけず 自分個人の満足感のみで生きていく、ということになるでしょう。
    それ自体は全く悪い事ではないのでしょうから、どうぞご自由に、です。

    基本は、自分と同じように犬や猫や(人によっては)蛇を可愛がれない、からといって、その人達を悪く言うのは止めた方がいいというだけです。
    (トピ主さんの犬と同じような気持ちで蛇を飼っている人もいるのですよ)
    自分の世界が必ずしも世の中の常識ではない、ということを知って、そこは自分だけの世界で生きることです。

    ユーザーID:3281412512

  • 短絡的で視野が狭すぎです

    例えばトピ主さんが誰かに『私、犬が大好きで犬は家族だと思っているの』と言ったときに
    『ふーん、じゃあ犬のこと以外は全部どうでも良くて、犬だけが大事なんだね』と返されたら
    『いや、そんなことはないし誰もそこまで言ってないでしょ!』と思いませんか?

    あなたが彼に対して不満に思っているのはそういうことです。

    『可愛いだけでは飼えない、命の責任をとれない』というのがどうして即『小さな命を尊重できない、
    責任から逃げている』と直結してしまうの?まだ飼う前の話なのに。

    トピ主さんは『誰かが里親になるなら私がなりたい』とトピ文に書いてらっしゃいますね。
    それだけその犬が気に入ったのかも知れませんが、このゴリ押しっぷりは『これ気に入っちゃった、早くしなきゃ誰かに先を
    越されちゃう、そんなの絶対イヤだもん!』というふうにしか見えませんよ。

    思い込みが激しく、短絡的で他人の意見に耳を傾けられないかたのようですが、もう少し視野を広げた方がいいです。
    そういう考え方は、犬の教育にも子どもの教育にも良くないですよ。

    ユーザーID:3554328514

  • さっさと別れたら?

    あなたはこれまで縁あって付き合ってきた彼氏より犬でしょ。しかも、まだ手元にきていないような、これから縁が生まれる犬。


    どちらが正しいとかじゃなく、優先順位の問題。

    あなたはまず優先するのが犬、彼は犬付きのあなたより1人を優先選択するだけの話でしょ。


    彼を尊重してるとは思えないし、彼もあなたには合わせられないわけだからお別れするのが一番じゃないの?

    ユーザーID:9700780570

  • Aさんの家族=(母、父、弟、犬)?

    2004年までの学校の一部の家庭科の教科書には、「おじいちゃん、おばあちゃんと一緒の写真」と「犬と子どもと一緒の写真」が載っていて、両方「家族」と記載されてたんだよ。それを見て、「おばあちゃんと犬は同じか。こんなふざけた話がどこにあるんだ」と言う意見が巻き起こって、2005年度の教科書検定で「ペットを家族の一員と考える人もいる」との表現が「家族の一員のように親密に思っている人もいる」と変更され、「Aさんの家族(母、父、弟、犬)」が削除されたんだよ。知ってましたか?さてここで問題。犬を家族に入れたい人っていったいどういう人たちなんでしょうね?

    ユーザーID:8905075396

  • 食べ残しを食べられますか?

    トピ主の犬に対する愛情はわかりました。
    こども同然、家族であり人間と同じようにしたい。
    そうですか。
    私も犬を飼ってます。

    こどもを飼ってますとは言いません。

    こどもの食べ残しは食べますが、犬の食べ残しは食べません。
    トピ主、愛するのはいいですが、犬は犬なんですよ。かわいくても、家族かもしれませんが、飼っている動物なのです。

    トピ主の彼が一般的でしょう。

    もう少し、考えたら?
    みんなが冷たい訳ではなく、トピ主の愛情は一般的ではないだけです。

    ユーザーID:2447523815

  • ホントに失礼


    この発言です
    >そして、災害時について。
    私は一緒に逃げられないなら、最後まで側にいたいです。
    だって普通家族を置いて逃げないですよね?

    ホントに失礼……というか、想像力に欠けた人なんだなと思います。

    今、犬を泣く泣く置いてこなければならなかった人がいるのですよ?
    自分がその立場に立たされたわけではないのに、軽々しくこういう発言をするなんて、浅はかな人だと思います。

    私も犬は大好きだし、家族の一員だと思っています。
    しかし、現実は人間と犬、どちらを優先するかと世間で問われれば人間です。
    それは紛れもない事実です。
    あなたの理想論を他人に押し付けないでください。

    ユーザーID:6608483322

  • 価値観の違いですよね

    話合いをして、それでも決着がつかなかったら
    お別れした方がお互いのためだと思います。
    そういう価値観の違い、特に健康とか生物に関する事って
    お別れするのに十分すぎる理由なのではないでしょうか。。

    結婚する前にわかって良かったですね。

    ユーザーID:1372925577

  • 私は彼の言い分もイライラする

    自分はそこいらの飼い主とは違って真剣に考えてるみたいなのがイラッとしますね(笑)
    彼が飼わなかったからってペット産業やブリーディングがなくなるわけでもないし(改善の余地は大いにありますが)、それなら行き場がなくて処分される犬を一匹でも救うほうがよほど建設的だと思います。

    ちなみに「犬は家族」なんて私にとっては単なる言葉でしかないし、そんなことどうでもいいです。

    ユーザーID:2781748707

  • 保護犬と暮らしている友人(14名)に聞きました

    犬について専門家の指導を受けるべきとのことです。
    この人達は、犬の誕生日会〜アルバム作り〜正月は犬に着物を着せ記念撮影〜
    お揃いの服〜といろんなことをしています。
    何にもおかしいことではないし、犬は家族なんだから当たり前のことです。

    でも区別すべき部分、守るべきことはきちんとしています。
    ■食事の時は伏せして待ち、頂戴と一言も鳴かない。
    ■人用のソファーや椅子には乗らない。
    ■就寝時は犬専用の部屋(場所)で寝させる。
    ■犬用の食器を洗う洗い場も別に作る。
    ■ムダ鳴きしない、人に飛びつかない。
    ■散歩時も命令を全て守る。

    犬は家族、でも種は人とは違う、変えないといけない問題がたくさんあります。
    細かいこと、極論を持ち出しても意味がないと思います。

    ユーザーID:1845788508

  • あなたの気持ちはわかりました。

    理解はできませんが。

    もう、スッキリ別れた方がお互いの為だと思うんですが。
    どっちの責任とかじゃなく、意見の相違でいいじゃないですか?

    ユーザーID:6847525064

  • 価値観がちがうだけ

    どちらが正しいとかじゃなく
    価値観が違うだけ。
    あなたは彼より犬が大事だし、
    彼はそんなあなたを受け入れられるほど
    あなたを愛していないということでは?

    難しく考える必要はありません。
    価値観が違うのだから、
    いつかは破綻します。
    今分かってよかったじゃないですか。

    ユーザーID:2566929384

  • むきになりすぎ

    あなたにも考え方があるように、彼氏にも彼氏の考え方があります。
    お互いの意見を尊重し、妥協点をお互いみつけてをあわせることができれば、二人には未来があるでしょう。
    妥協点がみつからなかったら、価値観の相違で決裂するだけです。
    どっちが悪いわけではありません。
    犬への考え方も同じです。
    今、あなたと彼の考え方が違うことがわかったのです。
    お互いに、お互いを説得しようとするでしょう。
    でも、あ互いが、少しでも妥協しても歩み寄りたいと思える相手なら、
    歩み寄れますよ。彼が、歩み寄ってくれないなら、それまででしょ。
    失望は、彼のほうも同じだと思います。

    私は、犬がすきで、飼っていたこともあるし、飼いたいとも思いますが、
    あなたの犬へ考え方は、同意できません。
    私の考え方は、どうでもいいと思いますが、トピック主さんの考え方は、同意してくれる人が少数派だという客観性はもっていたほうがいいと思いますよ。
    いつか、同じ考え方のパートナーがみつかるといいですね。

    ユーザーID:6490729243

  • 飼われるワンちゃんが気がかりです

    >彼と意見がぶつかって一週間になりますが、私からは既にレスにある妥協案を提案したのに、彼からは歩み寄りがありません。
    >「別に飼うなと言ってない。君の理想が納得出来ない」と。
      
    >彼が私を尊重してくれないならば私も彼を尊重出来ません。
    >「飼うなと言ってない」と言いつつ、あれも駄目これも駄目…
    >彼の指示通りのやり方でなければ許さないということですね。
    >私がモラハラだと言う方いますが、果たしてそうでしょうか。
    >別れるにしたって私が一方的に悪者にされるのは納得が行きません。

    愛する彼に対してもこんなに上から目線の考え方のあなたに
    もらわれたワンちゃんを幸せにできるんでしょうか?
    わたしが自分の犬を里子に出すとしたらあなた以外の人にしたいです。

    ユーザーID:7463748386

  • こんばんは

    結婚を意識までしてる彼に
    犬の好き度合いがあなたと違うからって考え直すんですか?!

    そんな不安定な心の人にもらわれたワンちゃんの将来が心配です。

    ユーザーID:9370803383

  • 3回目。クルルさんのお話に同意かな。

    うちも保護犬と暮らしてますが、前にも書いた様に犬は家族以上の存在だし、
    家族の誰がいないよりこの子がいないことのほうが耐えられないくらいです。

    クルルさんが書いた様に、色々と犬バカ?なこともするけど、
    躾教室にも通い、どこに連れて行っても恥ずかしくない躾をしました。
    大事さ、命の尊さ、愛しさは小町の誰になんて言われようと対家族と同等かそれ以上ですが、やはり相手は犬。
    区別するべきところは区別し、その上で犬達が一番心地よい暮らしができるように出来る限りの事をしています。

    何を言われても、動物を愛する事、人を愛する事、どちらも素晴らしい事
    であることは変わりないので堂々と心から愛すればいいと思います。
    ただ、しなければいけない事はする、本を読んだり、
    犬を大事に思い暮らしている人から話を聞く、躾教室に通う、躾の先生に沢山話を聞く、
    きちんとその犬種(雑種でも何系かで変わってくるので)によって、その犬の性格や性質、体質などをとことん勉強する、
    などをキチンとすれば何も迷うことはありません。
    あとは、「この男性と暮らしていけるのか」だけ素直に考えればいいのでは?

    ユーザーID:8439258435

  • 私にとっても家族です

    様々な意見がありますが、犬は私にとっては家族です。
    子供はもう諦めました。
    子供は一人も居ません。

    仕事が朝早く夜遅い主人をただひたすら待ち続ける生活に疲れ果て、
    犬を飼う事にしました。
    主人も犬を飼う事には賛成してくれ、無事に迎え入れる事が出来ました。

    私にとっては可愛い一人娘です。誰が何と言おうと…。

    こういう人間もいます。

    なので、トピ主さんのお気持ちはよくわかります。

    もし私がトピ主さんの立場であれば、彼と別れてしまうかも知れません。

    一人でも育てていける覚悟があれば、
    本当の気持ちを彼にぶつけてみるのもいいかも知れませんよ。

    ユーザーID:6954731090

  • 価値観が違うだけ

    私も犬好きです。

    でも、飼うとなったら
    躊躇します。

    子供の頃から、犬は非日常なので犬の居る生活を想像すると無理だなぁと判断。

    犬の毛。
    トイレ。
    老犬になった時の世話。


    子犬を見て触れて「かわいい」だけじゃない事を知ったのです。

    遠出の外出や旅行も主さんは、犬を連れて行かれるんでしょうね。

    彼とはそういった価値観も違うんでしょう。

    良い悪いじゃなくて、経験に伴う価値観が違うだけです。

    主人も犬好きで実際飼っていましたが、子供の顔を舐めるのは衛生上反対でした。

    可愛がってはいましたが、犬の生活と人間の生活の境は付けていたようです。

    こう言う価値観は擦り合わせが難しいです。

    彼氏さんも可愛がりはするでしょうけど、自分の生活に密接になるに連れて主さんと対立するでしょう。

    考えを押し付けない事です。

    ユーザーID:7328038564

  • 人の話を聞けないなら無理だと思う

    トピ主さん、レスをすればするほど浅はかさが露呈して見苦しいですよ。
    人の意見を聞かない、人間と犬の区別もつかない人なんですね。
    そういう人に動物をかわいがる資格があるとは思えません。

    彼氏さんの方が真っ当だという意見が多いことくらいはわかりますよね。
    いくらトピ主さんがムキになって反論しても、それに同意する意見は今後も出ないと思います。

    彼氏さんが可哀想。
    トピ主さんみたいな視野の狭い人間とは別れて、きちんと動物と人間の区別をつけた上でかわいがれる人と出会えることを心底願います。

    ユーザーID:7521272671

  • 将来を見据えたら

    実家には常に犬がおり犬と共に育ってきました。
    私は一人っ子なので、最初の犬はそれこそ兄弟同然に。その犬が老齢で逝ってしまった後
    寂しさに耐えきれず2代目を飼いました。歳の離れた妹みたいな存在でした。その犬も数年前に
    天寿を全うしました。もう当面犬は飼わないです。

    飼わない理由は二つ。
    まず、もう見送るのは辛くて耐えられないから。いわゆるペットロスですかね。

    もう一つの理由は、自分が結婚し母として子育てをする立場になったから。
    完全なる核家族です。出産前後〜乳児期はとてもじゃないけど、犬の世話までできません。
    散歩も連れてってやれない。専業主婦の実家の母と違い、私は子供が3、4歳になったら
    働くことを考えています。日中は家に誰も居ず寂しい想いをさせてしまうでしょう。
    また、私がアレルギー体質なので子供にどのように出るか解らないと心配でした。
    案の定2歳で犬猫アレルギーが判明。部屋を別にしたって、フケや毛は人間の衣類に
    付着して家中に広がります。それに、愛犬を一間に閉じ込めておくつもりですか?

    飼う事に関しては、彼の意見は現実的な意見だと思います。

    ユーザーID:0901798751

  • 代理

    >子供はもう諦めました。子供は一人も居ません。仕事が朝早く夜遅い主人をただひたすら待ち続ける生活に疲れ果て、
    犬を飼う事にしました。

    それは本来人間から得たかったものが得られないから自分の理想を犬に投影したということですよ。
    要は犬は都合のよい代理なんですね。

    人間なら「夫にかまってもらえない寂しさを子供依存で埋める」というのは子供の意志もあって難しい。でも、犬なら世話をすればかわいがれば反抗しませんものね。それはつまり圧倒的に飼い主有利の主従関係があるということでもあります。飼い犬に他の選択肢はないんですから、飼い主のやり方を受け入れるしかないわけです。

    それはやはり家族、少なくとも人間同士の関係とは違うと思います。

    ユーザーID:9591420887

  • 誰も悪いとは言ってない

    単に価値観が違うだけでしょう。

    鯨をめぐる関係と似ていますね。

    ちなみに私もペットはペットと思います。
    愛情はありますが、家族ではないです。
    便宜上家族と呼ぶことはあるかもしれません。大事なことには変わりないから。
    でも少なくともこちらの都合で飼っている動物ですので、できるだけ居心地よくはしてやりたいですね。

    でもわんこは私は苦手です。

    見てるだけなのはいいです(かわいいとも思う)が、スキンシップは勘弁して欲しい。
    犬とキスした人とキスはできない。
    単なる生理的なものです。彼の気持ちも考えてあげてくださいね。
    あなたも彼も悪くは無いのよ。ただ思いがちがうだけ。

    (例)あなたは彼が大好きな爬虫類や昆虫と彼と同じようにスキンシップ出来ますか?キスしたり一緒にお風呂入ったり。

    ユーザーID:8405092737

  • いやいや…

    あなたが彼を尊重していないよ。

    あくまでも彼とあなたの恋愛に、何故犬を介在させる?
    あなたの愛情は犬がいなければ完成されない?
    馬鹿みたいなことを言っていることに気がついている?

    どうしても犬を飼いたいのなら、彼の言い分を飲んで飼えば良い。
    あなたはべたべたに甘やかすのを我慢する。
    寝床を分ける/食事時は一緒にいない/ケージに入れる。
    彼は犬を飼うことを承知する。
    それで50/50でしょう?
    そういう提案は出来ない?

    ユーザーID:4196629234

  • トピ主は間違っている

    どっちも正しいって書いている人、本気ですか。

    確かに、犬を飼いたいかどうかは趣味の話しだから、
    どちらが正しいということはないです。

    けれど、他人の命よりも飼い犬を優先して何が悪いという考え方は、
    他人同士の助け合いを前提として合意している人間社会の一員としては
    明らかに「間違っている」。

    犬にしても、別にトピ主が飼わなくても、誰かに飼われれば良い訳で、
    そうした団体にでも費用を寄付すればそれで済むのに、ごり押ししてまで
    飼おうとするのは、要は「かわいい犬」に「癒されたい」という自分の
    欲求を満たそうとしているだけ。爬虫類も不細工な犬も命としては同じだと、
    皆さんからコメントされても、救おうとは一言もないのが何よりの証拠です。
    正直に、単に趣味として飼いたいと言えば良い筈なのに、偉そうに「命は平等」
    などと言うから、余計に反発を買っていることが分からないのかな。

    ユーザーID:6157013391

  • 冷静に

    トピ主さん、完全に逆切れ状態ですね。
     彼が「命に責任を持てない」というのは至極真っ当な考え方ですよ。貴女は「ワンちゃん」の命にどうやって責任を持つつもりですか?
     誰一人として命に責任は持てませんよ。もし、それが自分の子であったら、自身の命にかえても何としても守りたいと思うでしょう。でも、ワンちゃんの命と自身の命を引き換えにできますか?
     そりゃ貴女なら、家族じゃない人間の命よりワンちゃんの命を優先すると言い切る人ですから、自分の命に代えてもワンちゃんの命を守るかもしれませんがね。自分の命とワンちゃんの命の二者択一になったとき、貴女はわが身を犠牲にしてでもワンちゃんを優先するのですね。
     でもそういう価値観は自分のものだけにしておいてください。他の人に押し付けてはだめです。貴女は貴女の価値観を無理強いしているだけです。ちょっとヒステリックになっているようですね。頭を冷やしましょう。

    ユーザーID:3241355011

  • ドウームくんさんへ

    たぶん私のことですよね・・・。
    投稿時には、まだトピ主さんの最初のトピしか掲載されていなく、
    トピ主さん、いろんなことを調べ(映像等も)冷静さを失い、
    高ぶった気持ちをぶつける場所がないので小町に投稿した。
    里親になるということで、犬に対して正しい知識があるのだと思っていました。
    私も中学生の時、いろんなことを知り、自分に力がなく一時辛い時期がありました。
    でも、残りの6コのトピの内容を見て考えが変わりました。

    >単に趣味として飼いたい。
    上手く言えませんが、趣味の人もいますし、流行りの犬種がほしい人もいますが
    でも単に趣味として飼っているのではない人もいます。
    自分でも何を言っているのかわからなくなってきました。
    すみません。
    飼い主側だけでは(市民側)難しい問題ですよね。

    ユーザーID:8112139490

  • かわいがるということ

    あなたのかわいがるは犬のためじゃないですね。
    自分のためです。

    喜ぶことをするのがかわいがることなんですか?
    あなたのはただの甘やかしです。
    彼との結婚は無理でしょうね。

    ちなみに私にとって飼い犬は「家族同然のペット」です。

    ユーザーID:9169797913

  • 大切な命だからといって貴方が飼う義務はない

    >「命に責任は持てない」という彼の姿勢
    >要するに責任から逃げたい

    命の大切さが解る人は軽はずみに飼ったりしません。
    「飼う」ということ自体が、人間の思い上がりです。
    動物は本来、人に飼われて生きるものではありません。
    それを幸せだと思っているのは人間のエゴです。

    貴方は犬になってヒモに繋がれて一生を終えたいですか?

    犬が好きでかわいいのは構いません。
    しかしそれは貴方の自己満足であり、正当化したいだけです。
    そして自己満足を叶えるために彼に価値観を押しつけています。
    そのために命の大切さがどうだとか最もらしい理由をつける。
    飼うことに反対すれば命の責任から逃げるのだと言う。

    貴方の理論からいけば国民全てが犬を飼わないと全員が命の責任
    から逃げている事になるわけですね。

    大切な命だからこそ間違いがあってはいけない。
    大切な命だからこそ中途半端に受け入れる訳にはいかない。
    大切な命だからこそ、途中で投げ出す訳にはいかない。

    命の責任が重いと知っている彼だから反対するのです。
    貴方は飼いたいのを強要しているだけにしか見えません。

    ユーザーID:4901384426

  • 犬を家族という人に恐怖を覚える

    先日、私が、ベビーカーの娘に話しかけたら、同じく、おばさんが、ベビーカーの犬に大きな声で声をかけました。

    それもびっくりしたのですが、私が保育園の前で、娘に「お友達がたくさんいるね。来月からここに通うんだよ。」と言う話をすると、その伯母さんも犬に「お友達がたくさんいるよ。」と話すじゃないですか?

    悪いけど、犬はお友達じゃないと思うけど。。。

    怖くなって、逃げました。

    満たされない気持ちを、ペットで埋めるってペットが気の毒で見てられません。

    それは、愛情ではなく、依存であることすら気づかないくらい病んでいるように感じます。

    ユーザーID:4229255903

  • 質問ですが

    ペットが家族(例えば子供)だとして、『ケージに入れて彼と2人で団欒できない』とありましたが、これは普段の食卓の話ですよね。
    例えばですが、懸賞等で超豪華海外旅行ペアご招待とかがあればどうしますか?
    あとまだ未婚とのことなので、普段のデートや食事や買い物とかはどうしますか?

    私には4歳の娘がいますが、当然ですが我が子を連れて行けない場所はすべて諦めます。
    アクセやネイルも2歳くらいまでは危険かなぁとやめてましたし、化粧もスキンシップをするので控えめです。
    主様はまだ20代くらいだと思いますが、そんな生活でいいのですか?
    当たり前だとは思いますが、ペットホテルなんて絶対利用しませんよね。彼と結婚したとして新婚旅行とか結婚式はどうしますか?少しでも環境が違うと犬はストレスにはなりませんか?披露宴も旅行も連れて行けないなら諦めるんですよね。

    私はペット=家族(しかし優先順位は最下位)の考えなので、疑問いっぱいです。
    うちの4歳の娘も犬を欲しがってましたが「(どっちの実家も遠いから)お出かけする間(旅行や帰省等)一人だと可哀想でしょ」で理解してますよ。

    ユーザーID:4989785670

  • あと10年ぐらい経過すれば変わるかな・・・

    ペットブームがある今は『犬は家族』という表現を嫌う人もいます。
    間違った擬人化や飼い方の人もこの言葉を使います。

    行政が全国に数か所施設を作り全て管理する。
    飼い主側も適正検査を受けたり、訓練所に通うことが義務だったり、
    定期的に病院で検査をしているかとチェックされたり、動物警察等々。

    一番身近な毛の生えた生き物、犬と猫と正しく共存している日本に変われば、
    犬は犬、人は人で違う種ですが、『家族』という表現もしっくりきます。

    ユーザーID:4904329512

  • こうだから動物先進国になれない。(1)

    アメリカに長期滞在したことがありますが、普通に犬連れで通勤できる会社も多く、
    飛行機の待合室で普通に犬と一緒に搭乗を待ってる姿も見ました。

    犬は本当に家族で、だからこそ子供と同じでちゃんとしっかり躾をします。

    小町の皆さんからすると「会社に連れていくなんてとんでもない!!犬は犬なのよ!区別しないと!」って
    ことになるのでしょが、ペット先進国であるアメリカのお話なんですよ。

    日本の飼い主を愛情過剰のバカ飼い主みたいなことがよく書かれてますが、
    愛情過剰でもいいと思います、ただ愛情のベクトルが違うととんでもないことになるということだと思います。

    どんな季節でもドレスを着せること、食べたいものを何でも食べさせること
    好きなことを甘やかせてさせることが「愛情」と考えるのはもってのほか。
    でも愛してるからこそ、どんなところへ連れて行っても恥ずかしくない躾をする、人に迷惑になることはさせないなどは大切です。
    これは人間の子供だって同じ。

    (つづく)

    ユーザーID:8439258435

  • こうだから動物先進国になれない。(2)

    (つづき)

    会社に連れて行くほど犬バカなアメリカですが、アニマルポリスがあり
    少しでも間違った飼い主を罰しケースによっては犬を取り上げる、
    犬に関しての条例などがきちんと制定されているなど、日本より本当にちゃんとしています。
    私はここの方達の書き込みを読んで、なかなか日本がペットブームであっても、
    ペット先進国になれないのはこういうことか・・・と思いました。

    ちゃんと躾できてない犬と暮らしてるのは愛情過剰飼い主だみたいなことが書かれてましたけど、
    うちは愛情過剰なんてもんじゃない犬バカですが、
    どんなところに連れて行っても恥ずかしくない躾をしています。
    外でしてはいけないことなどは本当によく理解していますよ。
    犬であろうが子供であろうが、私はきちんとしたしつけは絶対必要だと思うから。

    ユーザーID:8439258435

  • 究極の選択

    彼氏さんに聞いてみてください。
    「私と飼い犬どちらかしか助けられないとしたらどっちを助ける?」
    「私たちの子供と飼い犬どちらかしか助けられないとしたらどっちを助ける?」
    彼氏さんなら「あなた」「こども」というと思います。
    そのとき、あなたは激昂しますか?

    逆に自分でも自問自答してみてください。
    子供が安全な所で待っている。
    この場所からは一刻も早く逃げなければ自分の命は危ない。
    目の前には怪我をして動けない夫と飼い犬がいる。
    でもあなたはどちらかしか助けられない。
    あなたはどちらを助けますか?

    犬と答えるのであれば、あなたは本物です。
    どうぞお好きになさってください。もう何を言っても無駄ですから。
    夫と答えるのであれば、自分自身の矛盾に気づいてください。

    時世的に不適切な表現かもしれませんが
    あなたの持論を見ているとつい聞きたくなってしまいました。

    そんな状況は絶対にないという逃げはなしでお願いします。
    極限状態のときこそ、人の本質は現れますからね。

    ユーザーID:5793997575

  • 『飼い主』を『親』に例えてみたら…

    『親バカ』はいいけど『バカ親』は駄目だ、と

    過剰なくらいに愛情を注ぎつつもしっかり躾もし、どこに出しても恥ずかしくない子に育てるのが『親バカ』
    なら
    過剰なくらいに愛情を注ぐのは変わらないけど躾は『可哀想』とやらない、かマイルールばかり
    で周りから白い目で見られるのを『何が悪い』と逆ギレするのが『バカ親』…
    いわゆる『モンスターペアレント』ですね

    トピ主はこの『モンスターペアレント』ならぬ『モンスター飼い主』になりそうな雰囲気が満々なんですが…
    出てきませんね、トピ主

    ユーザーID:5775754431

  • トピ主さんに質問を1つ。

    貴女は、彼氏に頼らず、本当に自分の責任で飼えるのですね?

    自分が妊娠した時の事は考えた?

    パートナーに無断で飼うなら、妊娠中何があっても、ちゃんと散歩させられる?
    休まず、犬を飼うために自分で仕事して、稼ぎ続けられる?
    私は妊娠中だから言えるけど、出血した事だってある。いつ安静を命じられるか分からない時も、パートナーに一切頼らず、責任持って面倒見られる?責任は、飼わない人には生じない、飼った人に生じる。子どもが欲しい女性には妊娠という乗り越えなくてはいけない重大事があるけど、その間トラブルはないとは言えない。妊娠中に切迫にでもなったら、動けないだけじゃなく、仕事を続ける事は出来ない。そしたら犬を飼うための収入だって途絶える。
    貴女が豪語した、犬の面倒を、本当に最後まで責任持って見られるのか、疑問に感じます。考えが浅過ぎるもの。
    犬を飼っていたのが、自分には普通の生活だった時、誰が犬を飼うお金を払っていたの?貴女の親じゃなかったのかな?

    ユーザーID:5667890534

  • あーあ

    私も犬好きですが、トピ主さんの発言は偏狭すぎてとても残念に思います。

    普段からそういう方なのか、犬のことになると周りが見えなくなるかたなのかわかりませんが、自己正当化が激しすぎますよ。

    自分の意に沿わないものをメチャクチャな理由づけで攻撃したり貶めたりしていては、そのうち周囲は離れていってしまいます。

    ここについているレスもほとんどがトピ主さんのお気に召すものではないでしょうが、それだけあなたの考え方に疑問を持つ人が多いんです。

    ユーザーID:7775694970

  • 今は飼わないのが無難

    結局は彼を取るか、犬を取るかになるんじゃないかと思います。
    価値観の違う彼を説得するのは難しいと思うし、飼えたところで犬を理由に寝室を別にされたりしたら可哀想ですよ。
    私も大の犬好きだから、ちわわさんの立場だったらかなり辛いけど、彼を取ると思います。
    結婚まで意識出来る人ってそう簡単に見つからないですから。

    ユーザーID:9057408041

  • 横ですが、なのさん

    ペット先進国ってどういう意味ですか。

    ペットが人間社会で迷惑をかけずに存在するという意味ですか?
    それならば日本も目指すべきですね。
    ペットが人間と同じ価値の存在として認められるという意味なら、
    別にそれを目指す必要性は感じません。

    ペット先進国は、自分のペットと他人の命のどちらを優先しますか?
    前者を優先するのであれば、トピ主と五十歩百歩です。

    ユーザーID:6157013391

  • 楽しい犬との生活を送るには。

    躾や線引きをして序列は一番下だと教えると行動範囲が凄く広がりますよ。
    今の状態ですぐには犬と暮らせません。
    小型犬なら20年先の未来のことまでを考えないといけません。
    彼の『命の責任は取れない』の意味も良い意味の方だと思いますが違いますか?

    海外の例も犬に限ったことでなく、参考にすることはたくさんあります。
    犬猫が人間社会に迷惑をかけているのでなく、全て『人』が原因なんです。

    トピ主さんが最初に発言されたので仕方ないですが、
    『人の命が優先』とこればかり発言される方がいますね。
    人と犬猫を同列にはできませんし、
    自分が見ているだけで何も出来ず選択権だけなら人を選びます。

    自分が行動できるなら、目の前に自分の老犬と子供が溺れていたら
    子供を先に助け、次に老犬を助けに戻ります。

    極論だけでは前に進みません。
    日本での犬猫の現状を知ると『どちらを優先にしますか?』という言葉も
    可笑しなものです。
    この言葉だけの人は、トピ主さんの興奮状態の発言と何ら変わりません。

    私も小学生の頃、犬猫の現状を変えたいと周りが見えなくなった時期がありました。

    ユーザーID:2502762123

  • 平行線のまま

    交わる事は無いと思います。
    犬を家族にしたいなら結婚せずにどうぞ犬と暮らして下さい。
    悪いけどトピ主さんの方が愛玩動物としか見てないと思うよ。

    トピ主さんの言う尊重って、自分の意見を聞き入れろって事だよね?
    彼の意見は聞く気ないのに。
    悪者にはされないから、別れて好きなように犬を飼ったらいいと思うよ。

    ユーザーID:5917794613

  • なの さん、針小棒大か我田引水ですね。

    『アメリカに長期滞在したことがありますが、普通に犬連れで通勤できる会社も多く、
     飛行機の待合室で普通に犬と一緒に搭乗を待ってる姿も見ました。』

    アメリカの何処の田舎の話をなさっているのでしょうか?
    犬と働ける会社と仰るのは、どういう種類の会社でしょうか?

    少なくともニューヨーク・ボストン・シカゴ・LA・SFの一流会社で 犬を連れて通勤するような・それで仕事がさし障り無く出来るような そういう会社を知りません。

    多くの日本人は アメリカ旅行することはあっても アメリカで働き・アメリカの一流会社と仕事をする機会はありません。
    そういう人達に対して、 例外的にある(かもしれない)アメリカの何処かの会社を持ちだした議論のやり方はフェアではありません。

    飛行機に乗る時だって、しっかり檻の中に入れられているではありませんか。

    犬を可愛がるのは結構ですが、それは個人の嗜好です。
    自分と意見が合わない人達を 何とかやっつけようとしての 我田引水の論法は 如何かと思います。

    ユーザーID:9359973812

  • ドゥームくんさん

    ペット先進国と書いたのは、
    「ペットが人間社会で迷惑をかけずに存在するという意味」でもありますが、
    動物の命を尊い物として大事にするという所にもあります。

    ドイツは犬猫の殺処分がゼロです。殺処分する施設もないんです。
    沢山の数のシェルターを作り、できるだけ里親を見つけてどこかの家庭の家族にしてもらいます。
    そういう事が当たり前になっているので、シェルターから雑種を引き取るその事が日本の様に
    「なんだか恥ずかしい」と思う人もほぼいませんし、犬を迎えたい時みんなまずシェルターを見学に行きます。
    犬と暮らす事に税金を支払うことを義務づけ、躾が入っていればいるほど税金が安くなったりするそうです。

    米国等もそうですが、犬が危険な目にあってたら警察や消防署の方が、対人間かのように必死に助けたりします。

    人間とうまくトラブルがなく共存するというのは大前提で、決定的に日本と違うのは、
    犬や猫の命を心から「尊重」、尊いものだと思っていて、心から大切に思っている所だと思います。
    最後に・・・。私はうちの犬が本当に本当に愛しいです。なんと言われても。どんな状況になっても。

    ユーザーID:8439258435

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