高給取りの夫が一転無職に・・・

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恋愛・結婚・離婚

サクラ

36歳女性です。夫は43歳。子供はいません。

夫はいわゆる高給取りの部類に入る収入(200万程度)を得ていましたが昨年8月に
会社が倒産し無職となりました。

それなりに蓄えもあったのですぐに生活が破綻するようなことはなかったのですが、
収入が無くなるからと9月には当時住んでいた高給マンションから家賃の安いマンションに引っ越しました。
車も売って中古の大衆車に買い換えました。部屋がかなり狭くなったので家具等も大部分を売りました。

夢のような生活から一転今は庶民のような生活をしています。

私は夫にもう一度再起して欲しいのですが夫は『あんな生活はもう疲れた。普通に働き普通に暮らしていきたい。
贅沢しなければ今ある蓄えと合わせれば普通の暮らしはできる。』と言います。

もう二度とあのような暮らしができないと考えると悲しくなってきます。
私は夫に『もう一度がんばろうよ。あなたならまたやり直すことができるよ。』と言っているのですが、
夫は『もう無理』と前向きにはなってくれません。それよりも未だに仕事を探そうともしていません。

貯蓄も少しずつ目減りしているのでいっそのこと離婚して財産を半分貰おうかと思っています。
夫が無職なのを理由に離婚は可能でしょうか?

ユーザーID:3331639071

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  • まさに

    金の切れ目が縁の切れ目、、、、


    自分が働くという発想はこれっぽっちもないんですね。
    離婚して、うまく別のお金持ちをゲット出来たらハッピーですか?

    ユーザーID:7491870393

  • 離婚は可能でしょうが

    あなたが贅沢したいから、ご主人に犠牲になれというのですか?
    ご主人を人と思っていますか?
    離婚した方が、ご主人が幸せかもしれませんね。

    ユーザーID:8585374232

  • えっ

    自分が働いたらいいじゃん



    無職が理由でって

    御主人からしてみたら

    仕事がなくなって精神的に疲れているのに

    共働きもしてくれない妻に疑問を感じる

    と言われてもおかしくないような。


    なんで、御主人ばかり働くのでしょうか?
    パートでもしてらっしゃいますか?
    まさか、働く気は1ミリもないということでしょうか。

    夫婦で助け合うことが出来ないなら離婚もいいでしょうけど、
    さて、あなたが言うような金額がもらえるとは思えません。

    離婚してお金をもらっても、結局あなたは自分で働いていかないといけないのでは?

    もしかして、即再婚を考えてまた男性に養ってもらうことだけを考えているのでしょうか。


    身の丈に合った生活、御主人はそれに気付かれたんですね。
    あなたを満足させるために必死に働いても、職をなくして疲れきってもあなたは助けてくれない、むしろ「元の生活に戻せ」とはっぱをかける。

    御主人、そのうち、精神的に病んできてしまいますよ?

    ユーザーID:2856509966

  • 働きましょうよ

    お子さんいらっしゃらないのなら
    トピ主さんが何かパートでもお仕事始めては?
    すると、ご主人の方も再就職に向けての意欲など
    改めて湧き上がるかも???

    他人を動かそうとするからしんどいのかも〜?

    (ところで年収2000万円の間違いですよね。)

    ご主人への愛情はありますか?

    ユーザーID:7360960592

  • トピ主さんは働いていないの?働こうとしないの?

    仕事は探して欲しいですよね。
    でも、ご主人の言葉からして、前職は相当ハードなお仕事だったのではないでしょうか。だとすれば、「もう無理」というのもわかるように思います。

    今ある貯金にある程度の額(たぶん、世間一般並みの給料?)をプラスすれば、贅沢しなければ暮らしていけるというのが事実なのだとしたら、トピ主さんが働けばいいのではないでしょうか?

    トピ主さんは働いていますか?そうであれば、トピ主さんが転職できませんか?今現在無職なのだとしたら、トピ主さんが働くという選択はナシなのですか?ご主人だけが頑張らなきゃいけないというのは、ちょっと、どうなんでしょう。

    ユーザーID:2798674908

  • 金の切れ目が縁の切れ目。

    あのぉ、おもいっきりお金のことしかないのですね。夫をいたわる気持ちとか見当たりません。
    >夢のような生活から一転今は庶民のような生活をしています。
    >もう二度とあのような暮らしができないと考えると悲しくなってきます。
    貴方は共働きで、とは思わないのでしょうか?夫一人で働かせて自分の生活を夢のようなゼレブ生活にしたい!なんて。

    無職を理由に離婚をせまることは出来るでしょうが、貴方だって財産半分もらっても働かなくてもセレブのままなんてできませんが。まさか「玉の輿」をまた狙うつもり?それでもいいですけどねぇ。
    普通の生活すら間々ならないこのご時世に贅沢三昧の生活じゃなきゃ嫌なんてね。
    旦那さんには女の見る目がなかったのね、と同情したくなります。

    どうぞ離婚してあげてください。貯蓄半分もらってバツイチで玉の輿ねらってくださいな。

    ユーザーID:6931585999

  • 貴女は

    旦那さんとは お金 高給取りだから 結婚したんですね。働くのは 旦那さん やる気もない仕事を させても 可哀想じゃないですか。普通の暮らしが そんなに 嫌ですか? 貴女は 旦那さんが 疲れてるのに 優しくしてあげる事は 出来ないんですか? お金の為に 結婚したんですね。

    ユーザーID:9211671935

  • 協議離婚には理由は不要です

    夫婦の合意があれば理由は要りません。
    離婚届の理由欄は、差し障りのない項目にチェック入れてください。

    仕事をセーブして、精神的にゆとりのある生活をしたいご主人。
    夫にバリバリ働いてもらって、経済的にゆとりのある生活をしたい妻。

    価値観の相違から離婚に至っても珍しくないと思いますよ。

    トピ主さまの場合、弁護士相談の前に、ファイナンシャルプランニングの専門家に相談することをお勧めします。

    ユーザーID:4083541788

  • あなたは?

    何故あなたは働かないのですか?
    もし働いてるならそれで生活できないんですか?あなたがもっと頑張ればいいんじゃないですか?

    何故旦那さんだけが一生懸命働かなくてはならないのか、意味がわかりません。

    ユーザーID:2537863321

  • レスします

    月収200万円(月収と決めつけてレスしますね)=『あんな生活はもう疲れた。普通に働き普通に暮らしていきたい。贅沢しなければ今ある蓄えと合わせれば普通の暮らしはできる。』とご主人さんは話されているんですよね?

    トピ主さんが同じだけ稼げないのなら諦めましょうよ。

    >もう二度とあのような暮らしができないと考えると悲しくなってきます。

    トピ主さんが努力して稼いでみては如何でしょう?

    >貯蓄も少しずつ目減りしているのでいっそのこと離婚して財産を半分貰おうかと思っています。夫が無職なのを理由に離婚は可能でしょうか?

    離婚するのに大そうな理由は要りませんよ?
    価値観の違いだけで充分です。
    財産の半分を獲得できるかどうかは分かりませんけど。

    他にご主人さんを見ていて心配になることは無いのですか?

    ユーザーID:2120420068

  • 離婚した後はどうするの?

    条件のよい相手と再婚希望、なのでしょうか。自力で稼ぐといった気概は、トピ文からは感じられませんが・・・・。

    多分、そこそこ美人さんなんでしょうね。結婚前はかなりモテたと思います。

    でも、今は?自己評価は高いままかもしれないですが、
    ・36歳
    ・バツ付き
    ・贅沢暮らし希望(専業主婦?)
    だと、相当な美人さんでも、婚活は難しいと思いますよ。バツの理由も「夫の収入が低くなり、贅沢な暮らしができなくなったので見限った」では、ね。

    離婚した後のことも、希望的観測ばかりではなく、良くない方向も想定して考えないと。

    ユーザーID:7666314881

  • まずはご質問の件については旦那さんの承諾がなければ無理じゃ?

    >夫が無職なのを理由に離婚は可能でしょうか?

    無職になった理由は会社の倒産ですよね?そして旦那さんが働きたくないと言っている訳ではなく
    >普通に働き普通に暮らしていきたい。
    と言って求職しているなら有責にはならないでしょう。
    つまり離婚は旦那さんが承諾しない限り無理ということだと思います。

    でもそんな奥さんだったら自分だったら、自分から離婚したいと思いますね。

    人生山あり谷あり。
    それを一緒に乗り切ろうとしない伴侶なのですから。

    ユーザーID:7169348276

  • 主さん 余りにも冷たい

    夫が、安月給になるから、贅沢な生活が出来ないから、財産が目減りするから、職探ししないから、貰うもん貰って離婚しよう
    ですか・・・
    あなたは鬼ですか?

    夫さんは、今までの仕事で疲れたんでしょう 
    ごく普通でも、人間らしい生活がしたいのでしょう
    子供もいないから、新しい仕事もゆっくり探したいのでは?
    蓄えもあるなら、そんなに急がなくても食べるには困らないはず

    なのに、自分が損をしないように、さっさと財産もらって別れよう などとよく言えますね
    夫さんが知ったら落ち込んでしまいますよ、そして病みますよ

    酷い人だな〜〜 夫さんのこと心から愛してないでしょう?

    できれば、夫さんから 「もう離婚だ出てけっ!」 って言われて欲しいです

    ユーザーID:0479474669

  • わかりやすく言えば

    「夫にもう一度馬車馬のように働いてもらって私は家で左うちわで暮らしたいんです。でも、夫は馬車馬は嫌だと言います。だから離婚したい。」
    ってことですね。

    まあ、一言で言えば、最低ですね、主さん。
    お金を稼ぐというのがどれほど大変かをまるでわかってない。
    高給がもらえる代わりに、神経も寿命も減らしながら働かないといけないんです。
    人の稼いだきたお金で贅沢だけしている人にはわからないでしょうね。

    すっかり疲れ果てた夫のことより、自分の豪華な暮らししか興味がないんですね。
    じゃあ、自分で2000万(トピ文は200万ってなってますが多分2000万ですよね?)稼げばいいじゃないですか。
    豪華な暮らしが出来ますよ。
    夫さんに高級マンション住ませてあげてください。あなたもやってもらったんだから。
    自分で2000万稼げないなら、自分にできないことを人にやらせないでください。

    ユーザーID:0596535679

  • 自分で働きなよ

    だんなさん、こんな奥さんでかわいそう。
    ご主人、うつなどにかかってませんか?
    >あんな生活はもう疲れた。普通に働き普通に暮らしていきたい。
    あなたには、こんなことをおっしゃるご主人の内面に向き合う姿勢が感じられません。
    金の切れ目が縁の切れ目なんですね。

    こういうときこそ、夫婦で協力し合って、
    あなたも働いてお金稼ぐべきなんじゃないの?
    働きたくないなら、あなたはただの怠け者だね。

    ユーザーID:7873508382

  • 大丈夫ですか?

    生活レベルが落ちると、へこみますよね。

    うちは数年前に夫が突然、会社を退職し、半年程ほぼ無収入の生活をした経験があります。
    高給取りではありませんでしたが、給与は安定しておりボーナスもキチンと支給される所だったので、直後はまあ大変でした。
    今は再就職し、何とか生活出来てますが。

    ご主人は少しゆっくりしたいのではないですか?うちもそうでしたが、そういうときに頑張れ等の言葉は逆効果です。落ち着くまで、見守りましょう。

    トピ主様はパートに出ようとかは、お考えにならないのでしょうか?
    私はずっとパート勤めをしていますが、お給料頂けるし、良い気分転換になりますよ。本当はフルタイムで働きたいんですが、許してもらえず…。

    離婚はトピ主様の自由ですが、もう少し落ち着いてからでもいいのでは?と思います。

    ユーザーID:3141815689

  • 頑張ってください

    すげー奥様。
    旦那さん(2000万ですかね?過去の年収)がかわいそうだから離婚すべし。あなたから切り出すのだから、手切れ金払うべし。
    36歳で、これからまた年収2000万男ゲットするんですか?頑張ってください。

    ユーザーID:8319907173

  • 二重に間違ってる気がする・・

    ご主人に奮起してもらうのは難しいでしょうね。

    いくら頑張っても倒産したら「ぱぁ」だということを身をもって実感し、今は虚しさを感じている状態だと思います。
    ご主人の気持ちを思ったらもう少し別の対応になると思いますが
    離婚を考えているあたり、夫を金づるとしか見ていなかったのですね。これじゃ夫にやる気も出ないでしょう。
    お子さんもいなければなおさらモチベーションが在りません。

    あと、夫と離婚して財産半分もらっても
    年収2000万円で築いてきた財産なんかたかが知れてますね。
    以前の生活には到底戻れないでしょう?
    たとえ損得勘定だけでも、離婚にメリットがあるとも思えないんですが。

    それとも、また別の高給取りの男性を探すつもりでしょうか?

    離婚はご主人の同意さえあれば出来ます。
    でも、別れたところで、今より良い事態になるとは思えません。

    ユーザーID:2204737015

  • 自分が稼げばいいんじゃない?

    今まで夫を馬車馬のようにこき使って
    自分は楽な思いしてきたんでしょ
    たまには恩返ししようって思わないのかな

    ユーザーID:2037884091

  • レスします

    激務に疲れ果てた夫が無職になり、緊張の糸が切れた。文字通り骨身を削って働いてきたんでしょう。
    他でもない、あなたを含めたご家族のために、です。

    その夫の激務のおかげで得た「夢のような生活」がなくなったので、再び疲労困憊した夫の尻を「働け!働け!」と叩く。
    挙句の果ては、夫がどうしても動かないので、夫の稼いだ貯蓄を半分せしめてトンズラしようと。
    で、その後、夫は…?出合った時から今までの、夫とあなたの想い出は?

    「夫が無職なのを理由に離婚は可能でしょうか?」なんて平気で聞ける、あなたの神経が分かりません。
    レスしてて何ですが、こんなトピを見るたびに悲しくなります。

    せめて「今まで家族のために頑張ってきた夫の代わりに私が働きたいのですが、どうすれば?」
    ぐらいの気概が欲しいところでしたが、多分あなたには何を言っても無駄でしょう。

    ちなみに、「200万程度」というのは月収?

    ユーザーID:1044911823

  • ・・・?

    なんか謎なレスなので、質問させて下さい。
    1.高給(200万)→2000万の間違いですか?
    2.無職の夫と離婚出来ますか?って聞くからには、
    当然トピさんは働いてますよね?
    3.トピさんの年収は?
    4.ご主人は今後どうやって生きていく心算か、
    生活費はどうするのか、話さないのですか?
    お子さんも居ないので、簡単に離婚は出来るのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:0386178806

  • 夫が無職という理由だけですか?

    それだけの理由では、離婚は難しいでしょう。

    正直、トピ文読んで、夫婦の愛情が感じられないので、言っても無駄かと
    は思いますが、夫婦は相互扶養が基本ですから、これまで同様の生活を
    するお金が足りないなら、貴方が働けばいいんじゃないですか?
    現在でも貯蓄で普通の暮らしはしてるんでしょ?

    それより貴方の本音をご主人にぶつけたらいかがですか?
    「二度とあのような暮らしができないと考えると悲しい。
     夫と普通の生活をする気はない。
     貯蓄が減る前に半分に分けて、別れよう。」
    って・・・

    疲れたご主人をねぎらうならともかく、それだけ愛情欠落・自分勝手な
    ことを言えば、ご主人は喜んで離婚に応じてくれるんじゃないでしょうか。

    ただ、その場合、財産を半分貰えるかどうか、下手したら、慰謝料請求
    されかねないですが・・・

    ユーザーID:3844372351

  • え〜っと…

    まず200万は月収ですか?
    それとも2000万の間違いですか?


    ご主人に愛情がなくてお金目当てで結婚したのは分かりましたから、収入の部分は訂正して下さいね。

    ユーザーID:6945082214

  • ふ〜ん...

    トピ主さんはご主人が高給取りで「この人と結婚すれば、いい暮らしが出来る」と思って結婚に至った訳で、ご主人の良さや中身が好きで結婚した訳ではないんですね...。それで、いざ無職になるとこれまで一生懸命働いてくれたご主人を平気で切り捨てる。文章を読んで、そんな雰囲気が伝わりました。可哀相なご主人。
    今のご時世、何があるか分かりません。そんな事も想定せずに、ご主人に働かせて自由気ままな生活を送っていたのですか?勝手な推測で申し訳ありませんが、トピ主さんは「うちの夫は給料高いし、安定しているから大丈夫♪」と外に働きもせず、子供がいないのをいい事に、贅沢三昧の日々を送っていたのでは?違っていたらすみません。ご主人が疲れた顔で「普通の暮らしがしたい」なんて言うのですから、今まで頑張って来て、よっぽど力が抜けたのでしょう。
    私なら、トピ主さんの様な薄情な事は言えないし、出来ません。「今までよく頑張ったね。もう無理しなくていいよ。私も外に働きに出るから、一緒に頑張ろう」という労いの声をかけますが。
    何かあった時、お互い支え合うのが「夫婦」ってものじゃないですか、普通?

    ユーザーID:2010518328

  • あからさまな…

    お金のことしか頭にない感じで嫌な人…という印象です…


    給料が良かった分、仕事はそれなりにきつかったんでしょうね。

    今はお休み期間ってところでしょうか?

    普通に働いて、食べていける分と多少の蓄え分があれば良いじゃないですか…


    もしかしたら、旦那さんは今、あなたの本性を見てるのかもしれませんね。

    自分が働いて生活を助けよう…って考えもないんですか?

    早く働いて欲しいなら、あなたが旦那さんにかけてる言葉は逆効果だと思います。


    旦那さんがやりたい仕事でいいと思います。

    ユーザーID:6663563406

  • 手取りだと1千万強

    それで「夢のような生活」?

    もともとの生活が身の丈に合ってない。

    会社が倒産しても、地道に働いていこう。という夫から金まで奪おうとする。

    あなたの収入は?まさか専業の無収入じゃないですよね。

    目を覚ましてくださいよ。

    ユーザーID:4522314518

  • 離婚してあげてー(涙)

    お金大好き!お金がないなら夫婦でいる意味ありませんよね。

    早く離婚してあげてください。ご主人もホッと一安心。自分の食い扶持は自分でなんとかして、これまでの人生とは一転した心安らぐ日々を過ごすでしょう。

    ユーザーID:9772703647

  • 笑っちゃうぐらい、ハッキリしてるなぁ・・・。

    愛していたのはご主人ではなくて、ご主人のお給料だったのですね。
    仕事を探そうとしないのは不安でしょうけどね。
    再婚するなら、ちょっとでも若い内が良いでしょうから。

    ご主人も見る目なかったね。

    ユーザーID:7669353601

  • 難しいとは思うけど。

    取り繕っているけれど、夫が無職なのが理由と言うより、今まで通りの贅沢な暮らしをさせてもらえないから離婚したい、というのが本当の理由でしょう?
    そう書いてるよね。

    夫婦って互いに扶養義務があるんじゃなかったっけ?
    夫が妻を扶養するための制度じゃないよね。
    まして普通に働いて普通に暮らせる貯蓄があるんでしょう?それにトピ主さんが協力すれば、生活できるならば無理です。
    でも、それは夫が離婚を拒否した場合ですよね。
    お子さんもいないし、旦那さんが「こんなに冷たい女を今まで必死に養っていたのか」と腹を立てて、逆にあちらから離婚を言い渡して貰えるかもしれません。その場合、財産半分貰えるかどうかはわかりません。
    夫が離婚や財産分与を拒んだら、トピ主さん側からは有利に離婚するのは難しいって事になると思います。この理由では。

    トピ主さんは彼の稼ぎと結婚したみたいだけども、結婚って普通はそういうものじゃないから。
    互いに助け合う、相互扶助の制度なのね。
    そしてそこには「互いに責任を持つ」というのも含まれてるんですよ。
    子供が親に面倒見て貰うのと同じ事だと思っちゃダメ。

    ユーザーID:8195880070

  • もう一度頑張ろうよ(笑)

      
     「私の優雅な生活のために馬車馬の如くアンタがね!」ってか?
     
     離婚はできるんじゃないですか。
     財産半分もらえるかどうかは分かりませんが。
     夫も無職ですし、財産はほとんどがこれまでの夫の働きによるものでしょ。
     会社が倒産したのは夫に責任はなく、仕事を探そうとしないのはトピ主さんも一緒。
     明らかに夫に分があるのでは?
     それに36歳のオバちゃんが離婚して、高給取りと再婚できる保障もないと思います。
     でも前向きに離婚は検討してくださいね、夫のために。
     
     

    ユーザーID:9237383706

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