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発言小町

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彼の借金歴の発覚!! 受け入れられますか?

三月
2011年4月5日 0:47

今年35歳の私は、付き合って1年半の彼がいます。子供が欲しいし、彼のことも好きなので自然と結婚したいなぁと思うようになりました。
ただ、彼には心配事がいくつかあるので、いきなり結婚と言っても無理かなぁと思ったので、一つ一つ安心してもらえるように話を持ちかけました。

貯金があまりないとか、いい所に住めないよとか、会社の受注が来年なくなるとか聞いていたので、とにかく、仕事が安定するまで結婚は無理かもしれないけど、二人で頑張って行きたいと話しました。

すると、お金の面では安心できたけど、急かされてるみたい。自分は付き合って3年くらいしてからじゃないと結婚は考えられない。とのことでした。
それから、言うかどうかすごく迷ったけど、実は28歳の時に夜の仕事の女性と付き合ってたことがあって、その人のために借金をしていたそうです。具体的に何にを貢いでいたかは聞きませんでした。その女性と別れてから4年くらいは必死で昼も夜も土日も働いて300万円完済したそうです。
それに、彼の両親は昔、知り合いの保証人になって夜逃げされてしまい、肩代わりしなければならなかったそうです。だから、自分は君にはふさわしくないと思うといわれました。
それを聞いても、君は自分を好きでいてくれるか?と聞かれ、返事ができませんでした。

彼は体も丈夫ではないし、正直言うと少し頼りないときもあります。でも、とても優しくて人の痛みをわかってあげられる人で、何より一緒にいて楽しいから、好きな気持ちは変わりません。でも、できればそれでも好きだから俺についてきて欲しいと言って欲しかったです。
借金の理由を考えると将来的な漠然とした不安が残ります。

受け入れたいけれど、どうすればいいか分かりません・・・
冷静なご意見お願いします。

ユーザーID:6553815337  


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タイトル 投稿者 更新時間
若気の至り
key
2011年4月5日 10:43

彼きっと優しい方なのでしょうね。ご両親もですが。お人よしと言うかそんな印象を受けました。
女性に貢いだと書かれてますが、うまく利用されて借金の肩代わりでもされたのかもしれませんよ。
過去は過去として受け入れられませんか?
そんなお人よしの彼を支えていくのも人生かと思いますよ。
それもちゃんと完済されたのですよね?
立派だと思います。

ただ、お人よしの部分に関しては不安もありますが、それは主さん次第じゃないですか?


実は私の彼も借金まみれ(主さんの彼とは違いますが飲み屋の姉ちゃんにつぎ込んだようです)ですが、私は今一緒に頑張ってます。
そりゃあ、私の知らない間に作った借金を何故私も?とは思いますが
運命共同体だあなどと、ふざけたことを言っている彼をしっかり管理して支えてゆく所存です。

過去は過去、彼に愛情があるのであれば同じ船に乗って乗り切るのもいいとは思いますよ。覚悟はいりますが。
じっくり話をしてみてくださいね。大事なことですから。
やはりお金にルーズなところは欠点ですし。偉そうに言っても実は私も日々自問自答してます

ユーザーID:2976185412
参考にして下さい
るびー
2011年4月5日 11:03

借金をする人の特徴です。

1借金を何度も繰り返す。
2性格がとても優しく、お人好し。
3ウソをよくつく。
4ギャンブル好きが多い。

私の姉のだんなさんが上記全てにあてはまります。
結婚後10年の間に作った1000万円もの借金(パチンコが原因)を長年隠してたし、
その数年後にさらに300万円の借金が発覚。

姉は子供達が父親(姉のだんなさん)になついていることを思うと、別れられず、現在、正社
員としてフルタイムで働いてますが、姉の給料を借金返しにあててます。

主さんの彼は、どうでしょうか?元カノのために300万円も借金って本当かな?
ギャンブルの可能性は?

彼と将来結婚する気なら、再び彼の借金が発覚する確率が高いということを覚悟したほう
がいいですよ。借金する人は、繰り返す傾向が強いですから。

知り合いの女性(60歳代)も、夫が計3〜4回、計約1000万円の借金を作り、彼女
も必死に働いて、いまだに借金を返済中です。

主さんが、上記二人の女性のように、地獄を味わうことがないよう、よく考えて、人生を
歩むことを祈らずにはいられません。

ユーザーID:2049299531
矛盾してない?
すもも
2011年4月5日 11:03

>でも、できればそれでも好きだから俺についてきて欲しいと言って欲しかったです。

もしそう言って貰ったとしても将来的な漠然とした不安が消える訳ではないだろうし
「好きで居てくれるか」と聞かれて返事が出来ないトピ主さんが
体が弱く頼りない彼氏に「ついて来て欲しい」と言われた所で
それに答える事が出来るとは思えません。

受け入れたいけどどうする事もできないというより
受け入れたくないけど後がないから悩んでいるのではないですか?本当は。

ユーザーID:8767781763
やめておいた方が良いのでは?
御免
2011年4月5日 11:05

「仕事が安定するまで結婚は無理かもしれないけれど、
二人で頑張っていきたい。」と
付き合っている女性に言われて、
「急かされているみたい。」って言う男性は、
ちょっと受け身過ぎる気がします。

借金歴があっても完済したのだから、
それは良いのだけれど。
両親が保証人になって、相手に逃げられた話も、
もう返済がすんだのなら、
その話を「君にはふさわしくない」という論拠として出すのは、
どうかなあ…。
逃げ腰ですね、彼は。

お付き合いはしつつ、
次を探した方が良いと思いますよ。

ユーザーID:4864937640
借金癖のある人間の
ポンキー
2011年4月5日 11:15

言い訳の黄金パターンです。
「親が」「友達が」「前の恋人・嫁が」
「保証人になって」
自分の借金というならまだしも。
ほとんどがウソです。

アナタも35にもなって何を迷ってるんでしょう?
見せかけの優しさだけでは生きていけません。

ユーザーID:2270502110
借金の額は?
さとー
2011年4月5日 11:37

今現在の彼の借金の額はどのぐらいでしょうか?

これから結婚をと具体的に考えている場合であれば
彼の両親の保証人の件とか踏み込んで聞いても良いと思います。
結婚するのに重要なことですから。
(保証人の話が本当かも含めて)
借金額によっては彼のご両親が自己破産すべきかもしれませんし
彼が支払う必要がないかもしれません。

後は他にトピ主さんに話しておかなければならないことがないかの確認。
そして今後はいかなる理由があっても保証人等にはならないとの約束。

これらが全てクリアされて初めて結婚が考えられるかな。
まあ、好きだからを全面に出して結婚しても良いですが
クリアされないまま結婚したら苦労するでしょう。

ユーザーID:5388856417
失礼ですが、ずるい人
レス人
2011年4月5日 11:42

俺はこんなだから・・・と、既に完済した借金について話す(汚点なら迷惑はかからないのだし黙っていてもいい話)など、その時点から何も変わっていない自分をアピールし多くを語る人は人生投げてしまっている傾向が強いと思います。
本来なら好きな人の借金を肩代わりし昼夜一生懸命働いて完済できた自分を誉めてもおかしくないですよね?
なのに、人に騙される血筋をやたら気にしてる・・・。
懲りて二度とそのような目には合わない様にすれば済む事なのに、です。

その時傷ついたので、再び傷つくのを恐れているのでしょうか?
だとすれば、トピ主さんは信頼を得られていないという事になってしまいます。
何にしてもトラウマアピールは自己中心的な自己表現だと私は思っています。

トピ主さんが「私に任せて!!」というようなタイプの方なら良いと思いますが、結婚生活を共に積み上げて行きたいというタイプの方なら少々辛いと思いますね。

ユーザーID:1842953655
離れれば?
ram
2011年4月5日 12:05

自分が相手に舞い上がっている時は(ごめんなさい)、全てが優しさだと勘違いするようです。
自分に都合良い様に解釈します。

以外に試されているのかも知れないですよ。
借金男に貢いでくれるかと。。。?

両親の肩代わりの借金が本当なら、親子揃って金銭問題に異常のような?

夜の女に入れあげた事も、これから先も無いとも限りません。

私が親なら借金癖の男との結婚は反対するでしょう。

ユーザーID:3565213379
いいんじゃない?
咲夜
2011年4月5日 12:16

現在も借金が残っているとか、凝りずに借金と女遊びを繰り返しているのでは困るけど。
5年も前。
300万の借金を自力で完済した。
のなら、私は気にしないかな。

「ばっかねぇ〜。懲りたでしょ」

と笑っておしまい。
ちゃんと凝りていれば、結婚後にそういうお金の使い方はしないと思うし。
今、ちゃんと働いて、収入に見合った生活していればOKです。

という私の夫は、結婚前の借金を抱えたまま私と結婚。
1年もあれば完済できる金額かな? と甘く見積もっていたら、
ぜーんぜん減る気配がない。
利子がもったいないから、さくっと私の貯金で完済してやりました。
今後3年間に渡って、私に返済する約束です。

「過去にどんな失敗をしてきたか」だけを見るんじゃなくて、
それをどう反省して、今を過ごしているか? を見たほうがいいですよ。
そのためにも、1年半で結婚を決めるんじゃなくて、
もう少しゆったり構えてもいいかもしれません。

ユーザーID:8226632361
本当に申し訳ないけれど、
may
2011年4月5日 12:45

彼は最初からトピ主さんとは結婚する気がないと感じます。

>貯金があまりないとか、
>いい所に住めないよとか、
>会社の受注が来年なくなるとか聞いていたので、

悪条件を並べて、トピ主さんが諦めるのを待っているような。
上記を挙げてもムダだったので、ダメ押しの借金話。

一度それでもいいから婚姻届を出してもいい?って
迫ってみたら、彼の本心がわかると思います。

ユーザーID:2151781819
二人で頑張ろう!と言うのは簡単。
ゆきうさぎ
2011年4月5日 13:44

実は、結婚というものに焦ってない?

両目つぶって、このままついていけば
なんとかなると思ってない?

借金の件は、頼まれたら嫌といえないタイプなんでしょうかね。
よく考えずに書類にサインするタイプなんでしょうかね。

俺は決めないよ、決めるのは君だ、
みたいな投げかけをする人は、ここ一番で
「だから、俺はしらねぇっていっただろ?」って
言いそうな気がするんです。

一緒にいて楽しい、だけじゃ、
乗り越えられないことは多いかも。
基本的にデートって楽しいもんじゃないですかね。

彼には結婚の意志は今はない、んでしょ。

もう、タイミングが合わない人なんだと思いますよ。
(縁のない人、無理して結婚を決める相手ではない)

トピ主さんが私の妹なら、
「遠まわしに振られたも同然だと思った方がいい」って
説得しちゃうかもなぁ〜。

ユーザーID:9679070418
試すつもりが試された
空飛ぶ豚
2011年4月5日 15:16

当方男性です。

結婚に向けて「話し合う」「誘導する」つもりが、トピ主さん自身を彼から試される結果になったわけですね。

そしてその試験の結果はおそらく落第です。

> それを聞いても、君は自分を好きでいてくれるか?と聞かれ、
> 返事ができませんでした。

彼もトピ主さんとの結婚に前向きに考えられるかと問われて返事が出来ていないのでしょう?(3年間くらいは交際期間としたい)

> でも、できればそれでも好きだから俺についてきて欲しいと
> 言って欲しかったです。

彼の借金歴を聞いた時点で返事が出来なかったトピ主さんに「好きだから俺についてこい」とは僕でしたら口には出来ません。

冷静に考えて「トピ主さんの希望する時期の結婚は彼とではありえない」でしょうね。

交際期間の短い次の相手との結婚(子供)という賭けにでるか、彼を受け入れ彼に受け入れられるのを待つ、2つの選択をしなければならないでしょう。

ユーザーID:5182487897
私もmayさんと同じ感想
ふー
2011年4月5日 20:47

>彼は最初からトピ主さんとは結婚する気がないと感じます。
>悪条件を並べて、トピ主さんが諦めるのを待っているような。

という印象を私も受けました。

借金に関係なく、彼は結婚したくないんじゃないの?
そういう男性、わりといますよ。

ユーザーID:1522257434
同じ境遇に.....
sakura
2011年4月6日 9:28

はじめまして、三月さんと同じくらいの年齢、置かれている状況が私と似ているのでおもわず書き込みしました。
彼の態度もそう、借金も(理由もにている)。
でも彼はあなたに「意思確認」されてますね。ここは彼のあなたへの優しさの一つだと思います。
すぐに返事が出来ず迷う気持ち、スゴーーーークわかります。
今のあなたには選ぶ権利、将来の選択が多様に出来る状況です、年齢は関係ありません。
彼とは「お友達」としてお付き合いしたらいかがでしょうか?
「お友達」の期間は彼といろんなことを楽しみ過ごすだけでいいじゃないですか。
今の彼とは別で婚活をして沢山のかたの人間性や価値観をみてください。
それが何年かかるかわかりませんが、その期間、今の彼がどういう人なのか誠意が有る人なのか伺い、
彼と「ご縁」があれば、かならず「彼」からなにがしかのアクションが有ると思います。
どうしても「あなた」が「彼」しかいないのであれば、「あなた」から「彼」へプロポーズなり行動をしてみてください。私は、そうするつもりです。一緒に独身の時間を謳歌しましょう!応援してます!

ユーザーID:5006273531
無理です。携帯からの書き込み
堅実な家庭で育った
2011年4月6日 10:36

すみません。お金にだらしない男は無理です。
彼も彼のご両親も、「貢いで(人のために)借金」「保証人になって」と、直接自分が使い込んだわけではない。返済するために働いている。だから迷いがあるのでは?これがギャンブルの借金だったら、どうでしょう?簡単に自己破産していたら?
でもね。私から見ると、そんなの関係ありません。貢いだり、資産があるわけでもないのに保証人になったり…。自分の身の丈に合わないお金の使い方です。自己管理が出来ていないという点で、ギャンブルと何ら変わりない。
私ならすぐに別れます。自分の人生を、その彼と共にする気は起きません。ささやかでも、安心して、落ち着いて生活したいです。

ユーザーID:1277628901
みなさま、本当にありがとうございます。
三月(トピ主)
2011年4月10日 11:59

あれから、1週間。本当に悩みました。
皆様の貴重なお話を参考に、自分自身と向き合いました。やっぱり、圧倒的に信じられるの?というご意見が多数でしたね。

連絡を絶って、しばらく考えたいと彼に伝えると、すぐに反省して、心を入れ替えて頑張るから、これからの自分を見て欲しいといわれました。でも、36の男性が35の女性と1年半も付き合ってきて、何も考えていなかったという事実が、借金をしていた頃から成長していない証拠だと思います。

将来に対する、漠然とした不安は借金のことだけではないということに気づきました。

ただ、情が残っているのでハッキリと告げるまでには至っていませんが・・・

でも、ここで相談させていただいたおかげで冷静な考え方をすることができたと思います。本当にありがとうございました。

ユーザーID:6553815337
そこまでいうならわかれりゃ良いのに。
ななし
2011年4月11日 9:31

なんか35歳の女性と付き合うんだから結婚の事もきちんと考えるべきとでも言いたげですね。
しかも無言の圧力を加えながら「いきなり結婚と言っても無理だから」って
トピ主さんの言ってる事も変です。

人それぞれに結婚したいと思うタイミングはさまざまなのに
自分の思うタイミングに相手が合わせないと「あの頃から成長していない」とあきれる位なら
情だの何だの言わずにさっさと彼と別れて結婚を前提に付き合ってくれる男性でも
探したほうが建設的です。

ユーザーID:1880443892
自力返済が事実なら、その部分は評価して良い
通行人A
2011年4月11日 22:02

彼の収入と借入金利にもよりますが、300万円の借金を完済するのはかなり大変です。

少なくとも借金から逃げずに完済したという事実は、評価して良いと思います。
(注:作り話でないことが前提ですよ)

後は、その他のことを考え合わせ、差し引きプラスと出るかマイナスと出るかです。

ユーザーID:7102062923
 
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