兄嫁のこと

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家族・友人・人間関係

むきたまご

初めて投稿します。
私には兄がいて、兄嫁とも仲良くしてるんですが、最近兄嫁とのメールにえ?って思うことがあります。 兄より年上なんだけど今どき珍しい大和撫子タイプで始めは仲良く普通にメールもやり取りしてたけど、最近私へのメールに悪意を感じる。
最近はにっこりマークの絵文字もなくなって正直感じ悪い。

兄も結婚してからなんか冷たい感じになったし前はもっと優しかったのに‥

2人兄弟だし、私は将来嫁に行きたいし兄には親の側に住んでほしいです。
(兄夫婦は実家からだいぶ遠くに2人暮らし)
兄もわがままし放題やし、兄嫁と結婚して性格変わった気がする。

私は以前に結婚して親元離れてたけど、その時も連名でお金を送ってきただけで(しかも私の旧姓で)正直感じ悪かったです。
兄は出張で一人で実家に帰ってくるけどその時は優しいんです。
兄夫婦は結婚して8年目でまだ子供がいません。
私は兄と兄嫁には何もゆってないけど、兄嫁とこの先どうしたらいいか迷っています。
何かアドバイスお願いします。

補足 普通は兄が親元に住み、妹の私が遠くに嫁ぐものだと思っています。

ユーザーID:8023736876

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  • もしかして兄夫婦は不仲?

    なんとなく、ですが。
    あなたがどうこうではなくご夫婦間がぎくしゃくしているのが
    メールににじみでちゃった感じかな?
    うまくいってないのを妹さんにも言えないから。って気がする。

    ユーザーID:0664923198

  • 小姑根性まるだしですよ〜

    >最近はにっこりマークの絵文字もなくなって正直感じ悪い。
    私も無駄な絵文字苦手なんで、文字だけのメール打つけど、なんの悪意もありませんよ?

    >兄もわがままし放題やし、兄嫁と結婚して性格変わった気がする。
    8年経てば人間性格も変わります。その時代・状況にあわせて変化します。兄嫁のせいではありません。

    >兄夫婦は結婚して8年目でまだ子供がいません。
    お祝いとかお年玉とかあげなくて済んでラッキー♪でいいじゃない。

    >私は兄と兄嫁には何もゆってないけど、兄嫁とこの先どうしたらいいか迷っています。
    今後も何も言わず何もしないでください。
    あ、兄離れはしましょうね。もう子供じゃないんだから。

    >普通は兄が親元に住み、妹の私が遠くに嫁ぐものだと思っています。
    自分の普通を他人に押し付けないようにしましょうね。
    現状を見て柔軟に考えましょう。
    たとえ兄夫婦が貴方のご実家そばに住んだとしても、兄嫁さんは貴方のご両親の世話をする義務はありません。
    貴方がどんなに遠くにいこうが、貴方の両親の世話をするのは貴方と貴方の兄の義務です。
    遠くに逃げたもの勝ちではありません。そこを履き違えないように。

    ユーザーID:7823391636

  • いらない

    なんにもしなくていい。嫌ならメールもしなくていい。あんたにどこに住むか指図されたくはないです。 完全余計なお世話です。メールをやめてたら悩まなくていい。

    ユーザーID:8259938514

  • きっと

    きっと、あなたが言っていなくても>普通は兄が親元に住み、妹の私が遠くに嫁ぐものだと思っています。 って気持ちが相手に伝わっているのでしょう。
    私もあなたと同じ小姑の立場ですが、兄嫁とメールなんてしません。
    兄にとっては私より嫁が大切。それは当然な事だと思ってますから。
    それに、兄夫婦が何処に住もうと私が口出しする事では無いですし、親元に住むべきなんて思いません。
    私がもし兄夫婦に干渉するそぶりを見せたら、きっと私の兄も「そんな暇あったらおまえも早く幸せになって落ち着けよ!」と、冷たくされると思います。

    嫌な気持ちにならないよう、今後は兄嫁とのメールを控えれば良い事だと思いますよ。
    嫌味な小姑にならないよう、気を付けましょうね♪

    ユーザーID:4090756428

  • ほっておきましょう

    >普通は兄が親元に住み、妹の私が遠くに嫁ぐ
    普通などないですが
    こんな事匂わせていたりしませんよね
    人様の人生設計に口だしすれば嫌がられますから
    言っていたらきっと不快に感じると思います

    いずれにしても
    義理の関係など深くお付き合いするのは不和の元なのですから
    少しづつメールを減らした方が良いのではないでしょうか

    ユーザーID:8617788826

  • 小姑はうっとうしい。

    兄が変わったのは、何でも兄嫁のせいと言いたいようですね。
    その小姑根性が、兄嫁に伝わって、最初は優しく付き合ってた兄嫁も
    うっとうしくなり、相手にするのがイヤになるんですよ。

    うちの義妹は、妹だから兄に何かしてもらって当たり前、兄だから妹に
    優しくするべき。と思ってますが、トピヌシさんはどうですか?

    こっちにしてみれば、小姑なんているだけで大迷惑。
    一生関わり合いになりたくないです。
    他人だと関わり合いにならなくていいのに、イヤでもこれからも関わっていくから本当にいやです。

    兄嫁が嫌いならば、関わらないようにしてあげてください。
    きっとウチのように、小姑一家のことで兄夫婦は喧嘩してると思いますよ。

    本当に、兄夫婦のことを、ほっといてあげて。

    ユーザーID:6570707502

  • ごめんなさい。あなたの不満が理解不能です

    とても説明が分かりにくいので
    トピ主さんとメールをやり続けると、誤解も生じるだろうし、関係が悪くなるかもしれないと思いました。
    トピ主さんは結婚希望のバツイチなんですか?

    兄嫁さんの直接原因で分かるのは
    >最近はにっこりマークの絵文字もなくなって正直感じ悪い
    これだけですよね。でも、トピ主さんとメールしてたら、なるかもな〜と思っちゃいました。
    メールのやり取りを止めたらどうですか?

    >兄も結婚してからなんか冷たい感じになったし前はもっと優しかったのに‥
    >2人兄弟だし、私は将来嫁に行きたいし兄には親の側に住んでほしいです
    >兄もわがままし放題やし、兄嫁と結婚して性格変わった気がする。
    全て兄嫁のせいなの?

    >私は以前に結婚して親元離れてたけど、その時も連名でお金を送ってきただけで(しかも私の旧姓で)正直感じ悪かったです。
    これに気付かない兄はいいのか

    >兄は出張で一人で実家に帰ってくるけどその時は優しいんです
    兄嫁には帰ってきてほしくないって事でいいの?
    じゃ、実家近くに住まない方が良いのでは?
    メールすら不満なのに近づいてどうするの?

    ユーザーID:4606873865

  • これは真理

    自分がよく思っていない相手が自分をよく思っていることはない。

    恋愛は別ですけどね。

    兄嫁を感じ悪いと思うなら、相手もそう思っていると考えていいでしょう。無理に仲よくせず距離おけばいいんじゃないですか?

    あなたが実家を離れて遠くに嫁げば、兄夫婦が実家に寄ってくるかも知れませんよ。

    ユーザーID:0855570018

  • 普通は

    兄も姉も妹も弟も、結婚したら別世帯

    親元から離れ、親に何か困った事があった時、その時のベストを皆で尽くす
    遠くにいたらお金の協力等
    お互いの連れ合いは各々の家庭を守り、パートナーをホローしてもらう


    親はなるべく自分達でなんとかしてもらうのがまずは基本
    施設に入るとか

    子供の足を引っ張る親なんていないと思うけど、子供におんぶにだっこなんですか?

    ユーザーID:6447430330

  • レスします

    随分と古い考えで驚きです。

    兄が変わったのは嫁のせいとか、兄は親と住むべきとか。

    貴女が本当に妹さんだとしても兄夫婦に口出し無用。

    人に指図してる暇があったらご自分がまず、自立してください。

    ユーザーID:8730818678

  • ごめんなさい、冷たくってどんなふうに?

    兄嫁さんの態度が変わったとか、
    メールが冷たくなったとか、
    例えばどうんなふうにですか?

    プライバシーにかかわることだから、
    そんなに詳しく書かなくて良いけれど、
    今のままでは全然様子がわかりません…。
    もう少し説明入れた方が、
    良いアドバイスが貰えると思いますよ。

    それと、昔の家制度はもうなくなっています。
    長男が親の面倒を見て…というのは、
    長男が親の遺産のほとんどを引き継ぐ制度があったころの名残です。
    親御さんの面倒は、婿に行こうが嫁に行こうが、
    お兄さんと貴方がメインですべきです。
    その辺りを、きちんとお兄さん夫婦と話し合った方が良いですよ。

    ユーザーID:2231155915

  • 余計な事を兄嫁さんに言ってしまってるのかも。

    >普通は兄が親元に住み、妹の私が遠くに嫁ぐものだと思っています。

    この考えが、兄嫁さんとは違うのだと思います。
    逆に言えばあなたは遠方にしか嫁がないんですか?
    地元の人とは結婚しないんですか?
    兄が遠方、妹が地元も有りならその逆もあり。
    両方遠方、両方地元も当然ありだと思います。

    >兄も結婚してからなんか冷たい感じになったし前はもっと優しかったのに‥
    人間関係、家族関係は当然結婚したら変わります。
    家族の範囲も変わります。
    あなたも結婚したら、夫や子供が家族になります。
    夫や子より兄が大事とはならないでしょう?
    あなたのご両親だって、お互いの事や息子娘の方が、祖父母や叔父叔母より大事な筈です。

    >兄嫁とこの先どうしたらいいか迷っています。

    あなたが「親元に住め。私は遠方に嫁ぐ」と自分は逃げるけど後はよろしく〜な自己中な態度を改めれば、兄嫁さんの態度もやわらぐかもしれません。

    それより、あなたも結婚経験があるような歳なら、
    「何もゆってない」じゃなくて「何も言ってない」です。
    ゆうでは「言う」に変換出来ませんよ。

    ユーザーID:4679942585

  • 無関心でいてください

    トピ主さんはまだとてもお若いのでしょうね。
    結婚の経験があって、今は独身、親元に戻っているのですね。

    さて、人は皆、死ぬまで成長し続けると思うのです。
    考え方も価値観も当然変わっていきます。
    結婚したから、伴侶のせいだからでもありません。

    こどもがいない夫婦も世の中にはたくさんいることを、
    まさか知らないわけでもないでしょう。

    男が親元に住み続けるためには、
    地元で転勤のない企業に就職しないといけませんよね。
    確立や可能性はかなり低いと思いませんか?

    兄嫁さんが絵文字を使わなくなったのは、
    今までが、トピ主さんの幼いメールに付き合っていただけだからではないでしょうか。

    早く、遠くに嫁ぐことができるといいですね。
    でも、ご両親の老後の心配は、
    実子であるお兄様とあなたの両方に責任があるということは忘れないで下さいね。

    兄嫁さんは、ほぼあなたとは他人ですから無理に付き合わなくていいと思います。

    ユーザーID:2462838152

  • 悪意があるのはあなた

    結婚してから優しかった兄が変わった・・・って、それって兄嫁が悪いって思ってるってことでしょ。そういう気持ちが相手にも伝わってるから愛想のないメールが届くようになっただけでしょ。感じ悪いのはトピ主さんも同じです。

    普通は兄が親元に住むって・・・“普通”ってなんなんですか?
    トピ主さんは勝手に遠くに嫁げばいいですよ。遠くの人とどうやって出会って結婚するのか知りませんけど。
    お兄さん、どうして実家から離れた所に住んでするんですか?仕事の都合とかじゃないんですか?
    人の事情や都合を考えず独りよがりな考え方をやめて付き合えば、また兄嫁さんから普通のメールが届くようになると思います。

    ユーザーID:6444925601

  • 普通じゃないよ

    >普通は兄が親元に住み、妹の私が遠くに嫁ぐものだと思っています

    うん、これは勘違いだね。そんな普通はありません。
    だから、これを基本に置いた発言をトピ主さんが繰り返してきたのなら、お兄さん夫婦が冷たくなってきたのはうなずけます。
    「この勘違い妹め!」というところでしょう。

    私も兄一人妹一人の二人兄妹です。
    なおかつ、夫は長男で下に独身の弟がいます。
    兄夫婦は両親のそばになどいないし、私達夫婦も夫の親元からは遠地です。
    そして、兄夫婦も私達もそれぞれ今の家は持家です。どちらも「職場のある場所に近い所」が住んでいる場所です。
    今時、そんなもんですよ。
    それに、結婚祝いの金封を旧姓のあなた宛てに送ってきたのは当たり前だと思います。何にもおかしくありません。

    ああ、それから「兄夫婦は結婚8年目で子供がいない」というのは、何に関係があるんでしょうか?
    唐突な印象を受けますが?

    ユーザーID:7378818937

  • えーと、つまりトピ主さんは離婚して実家に戻ってきた小姑?

    >補足 普通は兄が親元に住み、妹の私が遠くに嫁ぐものだと思っています。
    これ、思っているのは誰ですか?トピ主さんですか?
    ご両親やお兄さん、兄嫁さんがどう思っているかは分かりますか?

    とりあえず、現実問題としてご実家の近くからお兄さんや
    (働いていれば)兄嫁さんが今の会社に通勤することは
    可能なんですか?
    その問題がクリアできたとして、小姑がいるのに
    なぜご実家の近くに住む必要があるのですか?

    トピ主さんがご実家の遺産を捨て、
    遠くに嫁いで義父母の面倒を見たいという心がけは立派ですが
    それはトピ主さんだけが思っていることで
    ほかの家族の方がどう思っているかを話し合う必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1191117870

  • 重い

    トピ文読んでいて、正直主さん重いなって思います。
    要約すると、兄と兄嫁に両親を押して付けて、自分は自由に暮らして、
    それでもって私には優しくして欲しい。
    私ならそんな妹、嫌ですね!
    自分のことしか考えていない。

    >私は以前に結婚して親元離れてたけど、その時も連名でお金を送ってきただけで(しかも私の旧姓で)正直感じ悪かったです

    結婚式を欠席してご祝儀だけ贈ってきたということでしょうか。それとも結婚式をしていない?
    結婚したての頃は、旧姓でお祝いを贈ることも珍しくないと思いますが。
    結婚式のご祝儀は両家別々でしょ?

    ところで主さんいくつですか。
    文章だけ見ると中学生のような印象を受けます。文体がめちゃくちゃですし。
    でも、結婚していらっしゃったので中学生ではないんでしょうね。
    もう少し大人になってはいかがでしょうか。
    自分は兄嫁に可愛がられて当然と思っていませんか?

    ちなみに私の夫は私と2人で遠方に住んでます。
    夫の姉妹は親の近くに住んでますよ。
    あなたの「普通」が周囲にとって「普通」でないこともありますよ。

    ユーザーID:5807420748

  • トピ主様は、×1ですか?今は離婚して戻ってきて実家住まい?次の結婚は遠くへ行きたいって事?お兄さんに仕事辞めて帰ってこいって事?
    トピ主様が遠くへ行きければ、行けば良いんですよ。ご両親も介護が必要な年齢じゃないでしょ。

    ユーザーID:9872920634

  • トピ主さん、大丈夫ですか?

    何よりも、トピ主さんが心配です。

    結婚をされているということは、
    少なくとも20代以上と考えていいでしょうか?
    でも、文章からはその年齢に見合った知性や精神状態が見えません。
    兄嫁さんに対して悪い感情を抱いていることはわかりますが、
    なんだか散文的で読みづらい…
    お兄さん夫婦が実家近くに住んだり子供を作ったりせず、
    「長男夫婦」としての義務を果たしていないとトピ主さんは考える、
    その原因は兄ではなく兄嫁にある、と捉えていいでしょうか?

    だとしたら、トピ主さんは勝手な思い込みでお兄さん夫婦の人生を
    縛る権利は全くないとしか言いようがありません。
    既に姑発想です。小姑とはよく言ったものだなぁ…と思います。
    もしかして、あなたのお母さんが兄嫁さんに不満を持ってるのでは?

    あなたがそんな感情を持って接したら、兄嫁さんが頑なになるのも
    当然だと思います。あなたが「男は実家を守り、女は遠くへ嫁ぐべき」と
    考えるなら、あなたのお子さんをそう育てればいいのです。
    お兄さん夫婦には、お兄さん夫婦の生き方があることを理解しましょう。

    ユーザーID:6285710328

  • 何も言わないほうがいい

    私も兄と二人兄妹です。結婚するとそんなもんですよ。お兄さんが一人で帰ってきた時は優しく奥さんと一緒の時は冷たく感じるのは奥さんの手前、わざとそうしてるんだと思います。私も自分が独身の頃は兄は随分かわったなと思いましたが自分が結婚してみて夫婦でうまくやっていくためには仕方ないんだなってことがわかりました。

    お義姉さんのメールに絵文字がなくなったことも気にすることないと思います。急いでいる時など絵文字入れるないときだってありますよ。

    うちは私も兄も親元から離れた所に住んでいます。今どき兄が両親の側に住んで妹が遠くへ嫁ぐって考えも珍しいですね。。うちは今は離れた所に住んでますが将来は両親の側に住んでもいいと主人が言ってくれてます。長男だからお兄さんが両親の側に住むべきと押し付けるのはどうかなと思います。
    まずご両親がどちらに側に住んでほしいのかご両親の気持ちを聞いて考えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1619447346

  • 何をどうしたいのですか?

    私はトピ主さんの母親世代だと思いますが一言。

    優しいお兄さん、であっても結婚したら別所帯です。
    自分の家庭が一番大事でなくては困ります。
    トピ主さんだって結婚していた時(あるいは再婚したら)
    夫に実家よりトピ主さんを大事にしてもらいたいでしょう?

    親のほうにしても、お嫁さんに気を使うより
    自分の娘が結婚して、近くに住んくれたほうがうれしいのでは?

    兄嫁さんとは本当の姉妹ではないし、近くに住んでもいないので
    そんなにいちいち、気にしないことです。

    親の事にしても、いざという時になってから兄妹でよく話し合えばいい事です。
    親の世話は、ふつう実子が平等にするものですから
    トピ主さんも結婚したら近くに住んだほうが、のちのち楽ではないでしょうか?

    ユーザーID:4942632306

  • まさか・・・

    >2人兄弟だし、私は将来嫁に行きたいし兄には親の側に住んでほしいです。

    こんなことを兄嫁さんに言ってないでしょうね?

    これを言ってしまっていたら、当然嫌われます。

    絶対に言ってはいけないことですよ!

    ユーザーID:5498123296

  • 幼いと言うか幼稚さを感じる


    父母がいて兄弟仲良くチョッカイだしながらふざけあったネバーランド(ピーターパン)の時は
    もう決してかえってきません

    結婚された兄が距離をとろうとするのは当然あたりまえで、逆を考えたら気持ち悪い
    どころか性格異常の世界 兄は妻と新しい家族を作りそれが自分の父母兄弟よりも
    大切な存在 選択できる問題ではないが父母兄弟を捨てても妻が大事そして守る

    兄がどこで暮らそうが兄夫婦が実家で親と暮らそうがそれは兄夫婦が決めること
    まして妹が遠方に嫁ごうか近くに住もうかは兄が決めることではないし

    親離れ兄弟離れすること それぞれの道を行き幸せになること
    困っても親兄弟に頼らないこと

    職をもち自立しなさいもっと他のことに頭をつかい人生を楽しんでいただきたい
    兄は距離をとっていても親そして妹を思い本当の優しさで包んでいる
    見えないけど。

    ユーザーID:0653959992

  • 今までの付き合い方で、小姑根性が判明。

    だから、とっても嫌われていると思います。

    若い方でしょうに(トピ内容が幼く感じるので)、しっかり小姑に徹していますね。
    止めましょう!
    ご実家は主様が同居してもかまわないでしょ。固定観念は捨てましょう。

    ひとつの独立した家族の事に必要以上に干渉してはいけません。特に、子供はまだ?なんて非常識な会話は絶対にタブーです。

    また、お兄ちゃん好きすきモードはもう卒業しましょうね。(大好きなお兄さんの為に)

    ユーザーID:4500136346

  • 身に覚えが無くても

    それまで何の疑問も無く良い関係だったのに、相手(お兄さんと兄嫁さん)の反応が思わしくなくなってきたということですよね。
    トピ主さんは気にもとめないような事でも、相手は傷ついたり本来なら距離をおきたいと思うような言動をしてしまったのかも知れません。
    言ったほうは忘れてしまうような事でも相手にとっては一生忘れられない事ってありますから。

    それに、お兄さん夫婦にあれいこれ望むのはお門違いというものですよ。
    それは自分の子供が幼いうちなら許されること。
    自分の子供でもある程度大きくなったらそんな事をして、自分の意のままになることを望んだら嫌われます。

    お兄さん夫婦がどこに住んでどう生きるかはお兄さん夫婦の問題で、親の面倒はまず親が自分で準備をすることでしょう。
    無責任に相手に勝手に望みを持ち、それを言葉や態度に出してしまうと嫌われます。

    ユーザーID:3802788042

  • お答えします

    トピ主サンが書かれた様な事を、小姑根性 というのですよ。

    兄の家は兄の家。
    兄夫婦に任せなさい。

    あなたは あなたで遠くに嫁げば良いでしょう。

    兄嫁とこの先どうしたらいいって?
    別居、別所帯なのですから、どうするって 何を?
    年に何回も会わないのでしょう?

    ユーザーID:2014633612

  • 兄嫁と仲良くしなくて良いです

    >補足 普通は兄が親元に住み、妹の私が遠くに嫁ぐものだと思っています。

    あなたが勝手に思ったところで、あなた中心には動きませんよ。
    お兄さん夫婦の人生ですから、あなたが口出しするもんじゃありません。
    あなたの価値観があるように、世の中にはいくつもの価値観がありますよ。
    主張していいのは、ご自分の人生においてのみ。
    そこをしっかり理解するべきです。

    それから。
    結婚すれば血縁(親兄弟)に気がいかなくなるのは当たり前。
    自分の家庭を築くことにしばらくは精一杯になりますからね。
    それは兄嫁さんも同じなんですよ。
    兄嫁さんの親兄弟に対して結婚前と同じようにはいきません。
    それが双方の親から独立して戸籍を作る結婚です。

    あなたの親の老後はお兄さんとあなたで等分に負担すること。
    兄嫁に期待しないように。

    そんな義妹では、メールも止めたいくらいでは?
    もうメールしたり関わるのをやめましょう。
    嫌われているんですよ。

    ユーザーID:0978758662

  • たいへんですね。

    兄嫁さん、気苦労が絶えないでしょうね。
    「仲良くしてる」と言いながら、公の掲示板で「感じ悪い」と書かれてしまうなんて。

    > 最近兄嫁とのメールにえ?って思うことがあります。
    > 始めは仲良く普通にメールもやり取りしてたけど、
    > 最近私へのメールに悪意を感じる。
    > 最近はにっこりマークの絵文字もなくなって正直感じ悪い。
    兄嫁さんのメールが「どう感じ悪い」のか、まったく書いてませんね。
    大人どうしのメールのやりとりで「顔文字がない」という愚痴にはあきれました。
    話し言葉そのものの文章しか書けない相手とのメールのやりとりは、さぞ疲れることでしょう。


    > 兄も結婚してからなんか冷たい感じになったし前はもっと優しかったのに‥
    > 兄もわがままし放題やし、兄嫁と結婚して性格変わった気がする。
    お兄様に一生、優しくしてもらわないと生きていけないのでしょうか。
    一度結婚して所帯をもった大人の言うことには思えません。

    ユーザーID:6485212220

  • あの

    兄か妹のどちらかが親の近くに住むなんて決まりはありませんよ。
    むしろ結婚して家庭を持ったら、それぞれの仕事などの事情で
    どこに住むかわかりませんから。
    今は海外で暮らすこともあります。

    それと兄嫁さんは、お兄さんが縁あって選んだ(選ばれた)奥さんです。
    トピ主さんの友だちでもないんだから、そんなに親しくベタベタ付き合う
    必要はないと思いますよ。

    トピ主さんは今でも結婚しているのですか?
    しているのなら自分の夫と仲良くやってればいいんです。
    お兄さん夫婦に子どもがいないのも、トピ主さんにはな〜んにも関係ありません。

    兄夫婦のお荷物にならないように暮らしていって下さいね。

    ユーザーID:8547590997

  • うーーん

    「兄嫁」と書いている時点で、良い関係ではないなぁとわかります。

    義理のお姉さんにとって貴方は「小姑」
    あまり小姑根性出さない方がいいですよ。
    小姑のせいで離婚まで・・・なんてこともいくらでもありますから。

    ユーザーID:7940017112

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