結婚時の約束を果たしてくれない夫

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トピ主のみ9

ろな

話題

結婚から約5年ずっと悩み続けてきたことについて相談させて下さい。
皆様のご意見を伺いたいです。

私は長女、夫も長男です。
私は旧姓を継ぎたかったのですが、夫は自分の実家に戻るつもりはなく、継ぐ家もない(親が離婚しておりばらばらの住まいで賃貸)ので不都合はないです。
ただし気持ちとして名前が変わることがどうしても受け入れられないので、その代わり住む場所については私の実家と同居、またはスープの冷めない距離で住むことを条件として結婚しました。
口約束程度のものではなく、何度も話し合いをして私の両親も承知しています。

夫の勤める会社は都内(品川区)で、実家のある地域は十分通勤圏内だと思います。(千葉県津田沼近辺)
しかし主人の仕事は朝が早く夜が遅いです。(朝8時ごろ会社着、帰りは10時頃に会社を出る)
電車での通勤は無理だし嫌という理由で結局私が折れて自転車で10分程度の賃貸マンションに住まうことになりました。
これは新婚当初だけね!とかなり渋りながらも折れ、2年以内には転勤願いを出してもらうように念を押しました。
(会社には全国に支社があるので転勤願いが出せます)
2年を辛抱するのもかなりの葛藤でした。
それ以降も何度も結婚時の約束は?と訴えてきました。
しかし一向に転居の気持ちはなく、結局こどもが二人出来た5年後の今もそのまま東京暮らしです。
ことあるごとに結婚時の約束を果たしてくれるよう話し合いを持とうとしましたが、全く無視です。
ほとんど無言ですが、今の仕事を続ける=家族を守ることだとの自論もあるようです。
転勤して勤める自信がない、などなど色々と言い訳は他にもあるようですが、もっともな事を言っているようで…
もしかして私が間違っているのかな?と分からなくなってしまうことがあります。

つづきます

ユーザーID:8481529932

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  • 融通って言葉

    知ってますか?
    朝8時から夜10時まで会社にいて
    津田沼から出勤って!!
    睡眠時間はどうするんですか?
    そんなこと知ったことではない??

    可哀想すぎて言葉が出ない。
    結婚時の約束って・・・

    ユーザーID:2531698194

  • 続き前で間違ってたらゴメンなさい

    全てがご自身の都合ばかりですね。

    トピの前半を読む限り、
    ”捨て(親無し)犬を拾ってやったのに、手を噛まれた。”
    みたいですよ。

    品川勤務であちこちに支店(支社)が有るなんて、
    会社が知れますよ。

    品川は本社でしょ?
    通勤圏は30以内って決まってませんか?

    旧姓を継ぎたいのであれば、夫婦別姓をすれば良いですし…。

    もう少し譲り合わないと、厳しい事になりますよ。

    でもねぇ…、
    多分専業主婦さんなんでしょ?
    通勤で実質40分強ラッシュの電車に乗る苦痛って理解できますか?
    それも毎日…。

    さらに、支店(支社)に移ることで
    出世コースから外れる可能性だってあるんですよ。

    キーキー言う前に、ご主人の話を落ち着いて聞いた方が良いですよ。

    ユーザーID:1499463017

  • 続き前ですが

    私は地方在住なので、品川区と千葉の津田沼の距離はわかりませんが、
    トピ主さんが「十分通勤圏内」と感じてる距離ならば、
    旦那さんの「朝8時ごろ会社着、帰りは10時頃に会社を出るから電車での通勤は無理だし嫌。」を優先させてもいいんじゃないでしょうか?
    毎日の事だし。

    トピ主さんは時々でも実家へ帰れるでしょう?
    飛行機や新幹線の距離じゃなく、「十分通勤圏内」の距離なんですから。

    トピ読んでると、トピ主さんが親離れ出来ないお子様な感じがします。

    ユーザーID:8251967329

  • 継ぐこと

    私の知り合いにも、自分も長男であるけれど、結婚相手の女性に兄弟がいないため、女性の姓にした方がいます。結婚を前提に長いお付き合いをされていました。
    その長かった理由の一つに、姓のことがあったんだろうな、結婚に踏み切るには勇気が要っただろうな、と思いました。

    また、私の長兄の結婚相手も姉妹だけの人で、ご家族は兄に婿養子になってほしかったそうです。

    私は二人兄がいる末娘なので、旧姓にこだわりがないのかもしれません。
    女性だけの長女の場合は、責任感があるのかな、とも思います。

    つい最近のトピで、妻の姓になった男性が、職場では旧姓を名乗り転職を機に本名を名乗っていました。
    ご主人もこのくらい柔軟性があると良さそうですが、せっつかれるとかえって頑なになってしまうのかもしれません。

    でもトピ主さんが「どうしても受け入れられない」というほど旧姓に拘るのは、なぜですか?
    こういうお話を聞くたびに思うのですが、姓を継ぐことってそんなに大事ですか? 
    一家の大黒柱のプライドをへし折ってでも通すくらい大事?
    トピ主さんがご主人の実家も仕事も軽んじているように感じたのは、私の思い過ごしでしょうか。

    ユーザーID:0847518645

  • 取れるものはきちんと

    激務で働いている夫に通勤を強いるのか?などの意見もあるでしょうが
    私はきちんとトピ主さんが納得する方法を取った方がいいと思います。

    そもそもなんで旧姓を継ぎたかったのか?
    何故実家のそばに住みたいのか?
    再考してみてはいかがでしょうか??

    少なくともトピ主さんのご両親はトピ主さんがいなくても生活でき
    トピ主さんの育児上も特に支障はないということでしょうか?
    だとすれば、夫定年後にトピ主さん実家に戻るというのも手です。

    強硬手段としては子どもを連れて実家に帰り夫には単身赴任という手も。
    ただ、それで失うものもあるでしょう。

    家庭を持ったからには、自分の主張を通すにはそれなりの犠牲も覚悟すべきです。
    子育て中の妻子が夫の職場そばに住むことも長男長女の結婚で夫の姓を選ぶことも社会的にはごくごく普通のことなので、強い意志がないと曖昧なままだと思います。

    私はどんなにコワい妻などと言われようが結婚時点で姓を譲りませんでした。
    妻性を選んだことで夫の職場での評価などは多少犠牲にしたかもしれませんが
    住む場所などは夫に都合のいいようにしています。

    ユーザーID:7599686928

  • そこまでして・・・

    なんでそこまでして自分の実家に同居したいのか疑問です。
    ただ自分が楽したいだけ? だとしたら逆に旦那様の立場になったらどれほど苦痛か解りませんか?
    もう結婚して別所帯になったのだから新しい家族の結束を深めたほうが今後の為だと思いますよ。

    ユーザーID:1029921021

  • つづきです

    旦那は休みでも携帯でゲーム三昧、仕事の疲れを癒すため昼過ぎまで寝ています。
    昼寝で夜まで寝ていることもあります。
    いつも旦那を可愛がり味方をしている私の両親ですが、転勤はできないのだろうか?という思いもたまにあったようです。(今は半分諦め?)
    旦那は自分の実家より私の実家の方が居心地がいい、という位仲は良好です。

    今幼稚園に通う息子は、幼稚園の楽しさや友達のおかげもあって、以前よりは実家実家といわなくなりましたが、以前は過呼吸になってしまったこともあります。(実家恋しさに)
    そのくらいジジとババが大好きです。パパの事も好きですが、元々口数も少なく一緒に出かけても携帯ばかり眺めて放置なので私にべったりです。

    実家に居れば動物園、博物館、様々な場所に連れ出してもらえ、また話し相手も私以外に私の妹も含めて三人もいますので楽しいのは無理のないことです。
    子供と旦那との板ばさみで、一時はどうしていいか分からなくなりノイローゼ気味でした。

    長男が幼稚園に進む際、悩んだ末にやはり家族は一つ屋根に暮らすべきだと思い、頑として動かない旦那に合わせました。

    つづきます

    ユーザーID:8481529932

  • つづきです

    子供にとっては最高な実家での同居も私にとっては辛い部分もあります。
    モノがとても多く…要するに汚宅です…友達を招いたりは無理ですし、家事炊事はマンションの方が楽です。

    それでも子供にとっては実家はとてもよい環境で、空気ひとつをとっても実家の方が断然いいのは鈍感な私でも感じます。
    このまま黙っていたら東京で賃貸暮らしのまま、子供は男と女一人ずつなので住み続けるのは無理があります。(2K)
    一番の理想は実家の近くに中古でもいいのでマンションを買うことです。
    今の賃貸料金より安くして十分な広さのマンションが購入できます。

    旦那は住居に興味なしで屋根があればいいくらいです。
    子供のために環境の整ったところへ暮らしたいなどという気持ちはないようです。

    現在年長の長男は小学校は実家から通いたいと申しております。
    小学校にあがってからは転校も可哀想だと思うので、来年までには将来住むべき場所を決めなければならないな…と感じています。
    皆さんでしたらどのように対処しますか?
    良いアイディアがあれば是非お知恵をお貸し下さい。
    長く取りとめのない文章でごめんなさい。

    ユーザーID:8481529932

  • 親の近くに住む理由

     なぜ親の近くに住みたいの?通勤可能な距離なら、あなたがちょいちょい行ってあげればよいのではないですか。あなたはまるで、嫁の同居は当然という姑のようですね。それとも、親は介護が必要な状況なのでしょうか。
     失礼ですが、全く理解できません。夫だろうと妻だろうと、同居に絶対反対な夫からの意見です。

    ユーザーID:2974216046

  • なんだかなぁ

    会社の人事は個人の家庭の事情を考慮しない筈です。
    従業員の希望を一々聞いていたら会社は成り立ちません。
    但し、どちらでも良いような場合は別でしょうが、
    ご主人は会社で如何でも良いような存在ではないですよね。

    5年もたって何で結婚当初の事に拘るのでしょうか。
    此れは一つの事柄であって、他にもありませんか?
    本当は今の結婚を後悔してません?
    前向きな発想の無いご家庭に見えます。
    そちらの方が気になります。

    ユーザーID:5420037595

  • 難しいけど・・・。

    「あなたが結婚時の約束を守ってくれないなら、息子を実家の養子に出します」と言ってみる。離婚覚悟で・・・。

    私の兄も、義姉との結婚時に「婿養子に」と言われましたが、結局兄の姓で結婚しました。でも生まれた第1子(息子)は義姉両親の養子へ。そして数年後、義姉は子供を連れて実家へ帰ってしまいました(苦笑)兄と離婚はしていません。ちなみに、兄家族は義姉実家近くに住んでいましたよ。

    今の時代、女性は強くなったと思います。トピ主さんも、実家を守るために強くなってみては?

    ユーザーID:8036849936

  • そもそも

    「貴方の苗字を名乗ってあげるんだから私の実家に同居もしくは近居しなさい」
    と言う条件が守らなければならないような約束だとは思えません。
    完全に夫の都合を無視したトピ主さんの都合ですよね。

    しかも自分の息子が実家恋しさに過呼吸になった事を
    「引っ越さない夫が悪い」といわんばかりなのにはあきれます。
    息子が過呼吸になった原因は家族の意味を理解せず
    自分の両親にべったりなトピ主さんの育て方の所為です。
    引っ越さない夫の責任ではありません。
    普通の子はね、親の実家にいけないくらいで過呼吸になんかならないですよ。

    気づいてますか?
    事の原因はトピ主さんがファザコンマザコンで
    夫より実家が大事と本気で思っているからです。
    節度を持った対応をしていれば息子さんが過呼吸になる事も
    「小学校は実家から通いたい」なんて事も言いません。

    ユーザーID:2961609028

  • どうでしょう。

    トピ主さんへの批判が多く驚いています。
    どんな条件でも結婚前に旦那様が了承されたわけですからトピ主さんが批判されるのはおかしい。
    支社がなくなったとか、トピ主さんの実家がなんらかの事情でなくなった(変な例えで申し訳ありません)などの事情があるならまだしも、約束を破ったのは旦那さんであり否があるのは旦那様だと思います。
    しかし、旦那様が転居を同意されない以上どうしようもありません。そのご様子では旦那様は全くその気は無い様み感じます。そうなるとトピ主さんが全面おれる、妥協点を見つける(ご実家にたびたび帰る)、究極離婚しかないのではありませんか?
    とにかくトピ主さんはこの場合悪くない。

    ユーザーID:5483991170

  • なぜそこまで?

    そこまで超!実家好きのトピ主さんと約束してしまったご主人にも責任はあると思いますが…

    会社にもよりますけど中々転勤希望って通りにくいものかと。
    親の介護が必要とか差し迫った事情でもなく、妻が実家に帰りたいから程度では…

    しかも全国に支社がある大企業の(おそらく)本社勤め、わざわざ地方支社へ。出世にも影響出そうですし、いやーご主人気が乗らないでしょうね。

    厳しい仕事で更に長時間通勤なんて確実に寿命が減りそうだし却下。

    解決策はご主人を東京に残し、実家に別居すればよろしいのでは?
    トピ主さんは実家でぬくぬく(当然働きませんよね?)。
    ご主人は週末家族に会いに行けばいいんじゃないかな。

    でも私が一番言いたいのは、ご主人に「相手を選び間違いましたね」です。

    ユーザーID:6192706630

  • 意地悪な奥さん

    に見えちゃいますよ。
    トピ主さんが。
    旦那さんが大黒柱の場合、通勤が楽な住居に一緒に住むのが主婦の最低限の優しさちゃいますか。
    結婚前に果たせなさそうな約束をしちゃった旦那さんも悪いけど、そんな男と結婚して子供まで設けた貴方の責任でもある。
    起こっちゃったことは仕方がないので、トピ主に出来ることは自分の家族にとって最良の選択をすることだけ。
    貴女の今の家族は誰ですか?

    ユーザーID:3939487735

  • …実家依存ですか?

    実家実家実家…実家依存の人の文章にしか見えません。

    実家近くに住みたいばっかりに子どもも手懐けてるように感じちゃうなぁ。

    とりあえず折衷案として、ご主人が勤務地を変えなくてすむ所で、かつトピ主さんが大好きな実家に今より近くなる所に引越しする、というのはいかが?

    もちろん、場所も物件もあなたが探して、ご主人に具体的に提案する。最低2〜3案は用意して、今よりこんなに良くなるというメリットをきちんと説明しましょう。

    動かない人が動くようになるのを期待して待つのは時間のムダです。現状を変えたい人(あなた)が動きましょう。

    ユーザーID:4866702890

  • 幼稚園の子が「実家実家」って...

    トピ主さんが実家実家と言わなければ
    幼稚園の子が「実家がいい」なんて言うわけないじゃないですか。

    というか、お子さんにとっての実家は
    いまの東京の家なんですから。

    とりあえず、子どもがこんなに言うのにかわいそう!ではなく
    子どもがこんなこと言うまで実家実家と言い含めたご自身を
    振り返ってほしいと思います。

    くりかえしますが、親が何も言わないのに
    じじばばの家を「実家」と読んだり
    「実家に引っ越したい」「実家から学校に行きたい」
    などと言う子はいません。

    トピ主さんの希望がそのままお子さんに投影されているだけです。
    早くトピ主さんご自身が納得する方法を見つけるのがいいと思います。

    思うに、結婚時にも流され、幼稚園に行くときも流され...
    結局は夫の意見に流されてきたんですよね。
    ご自身の決意がその程度のものだったということではないのでしょうか?

    ご主人が支店に転勤になって、給料が下がったり
    将来リストラされるリスクは高まらないんでしょうか??

    私だったら「実家への引っ越し」はあきらめるなぁと思いました。

    ユーザーID:7599686928

  • トピ主です。言葉足らずですみません

    姓についての話で、言葉が足りずにすみません。
    「ただし気持ちとして名前が変わることがどうしても受け入れられないので」のくだりは主人の思いです。
    主人としては、「戻る気もないし、継ぐ家もないけれど、名前が変わるのは生理的にイヤ」ということです。
    私の家に入ることについては名前さえ変わらなければ全く問題なし、だそうです。

    私の父が長男で、私か妹が名前を継がないと親類にも結婚するものが居らず絶えてしまうので、両親もできれば婿養子が希望でした。
    私としては名前よりも両親の側に居て面倒が見れるのであればそれが一番優先でしたので、姓にはさほどこだわりはありません。

    入れ違いのレスもいただいていて内容がちぐはぐでしたらスミマセン。
    厳しいご意見も含めよろしくお願いします。

    ユーザーID:8481529932

  • 自分の事ばかり

    ご主人をたてずに自分の事ばかり・・・そんな風に育てられたのでしょうね。
    話合ってもどうにもならない事なら離婚して大好きな実家に戻れば良いのではないですか?

    ユーザーID:8759201210

  • 諦める

    トピ主さんには無理かな?

    ご主人の気持ちもトピ主さんの気持ちも変わらなければ離婚しかないのでは?
    私にはそこまで拘るトピ主さんの気持ちが理解出来ませんが…。


    トピ主さん、家を継ぐことに固執しすぎてるからお子さんに悪い影響を与えていますよね?
    幼い子供が母親の実家に行かれないことにそんなに拘るのは母親の言動が悪いと思います。
    それにお友達と離れてまで祖父母の元から小学校に行きたいなんて普通言わないでしょう。
    母親の依存が子供の依存に繋がっている…私はそこだけ見ても今のままの生活が望ましいと思います。


    ユーザーID:3697620799

  • こういう案は?

    どうしても実家暮らしが良いとお考えなら、主さんと息子さんだけが引っ越せば良いでしょう。旦那さんは転勤する必要もなく今のまま会社近くに小さなアパートを借りて単身赴任してもらうんです。
    旦那さんが週末帰って来ても良いし、息子さんはジジババに預け(大喜びでしょうから)主さんが単身赴任してるアパートに家事をしに通えばよろしいかと。
    どうですか?

    ユーザーID:5038433238

  • 続きまで読みました。

    >子供にとっては最高な実家での同居も私にとっては辛い部分もあります。
    モノがとても多く…要するに汚宅です…友達を招いたりは無理ですし、家事炊事はマンションの方が楽です。

    ならば実家に帰る必要なし!!

    >年長の長男は小学校は実家から通いたいと申しております。
    小学校にあがってからは転校も可哀想だと思うので、来年までには将来住むべき場所を決めなければならないな…と感じています。

    お子さんは「家族で東京で頑張ろうね。おじいちゃんちにはたまに行こうね〜」
    そういえば済むだけの話し。実家から通いたい理由もただ甘やかせてくれる環境だというだけでしょう。

    動物園や博物館へは親子で行けばいいだけです。
    結婚前の約束は反故にして今の場所で頑張ればいいでしょう。

    トピさんが辛い実家に帰る必要なんてありません!!

    ユーザーID:7589907332

  • どうして?

    もう少しご主人の立場にたてないのですか。

    全国どこにでも支社があるから同じって…。
    あなたは会社で働いたことないのですか。
    転勤って凄く大変ですよ。

    朝から晩までヘトヘトになって働くご主人の立場になれば今の家がどれだけ通勤に楽かわかりませんか。

    仕事をして家族を支えているご主人のことを一番に考えて下さい。
    わからないなら一度満員電車に揺られて通勤コース経験してみたら?

    いくらあなたの実両親と仲がよくても一緒に住むとなったらまた違います。
    それもわからない?

    想像力をもっと鍛えましょう。

    ユーザーID:5823912010

  • 仕方がないかな

    基本的には結婚前の約束は守るべきだと思います
    ・・・が、トピ主さんの4月5日 18:03のレスまで読んで
    仕方がないかなと思います。

    トピ主さんが実家に拘る理由が正直なんだかなーって理由ですし
    毎日の通勤を考えると現状維持が一番だと思います。
    (勤務時間を考えると通勤時間は短い方が良い)
    トピ主さんの書き込みを見ると自分最優先に感じてしまいます。
    もう少しご主人のことを考えてみることはできないのでしょうか?

    転勤(勤務地変更)希望は出していても必ずそうなるとは限りません。

    私ならどちらの両親との同居も嫌ですけどね
    今は無理でも今後してくれる可能性が高いご主人は
    かなり良い条件だと思います。

    ユーザーID:0619182854

  • 言葉足らずより考え足らず

    36歳の女性総合職です。相当の体力と思考力を仕事で費やしてしまいます。しかし最良のコンディションで仕事に臨むのが顧客と株主に対する最低の企業責任だと考えておりますので、就業時間以外は体力面・精神面へのメンテナンスは必須事項。自転車で通える距離から、津田沼と品川の往復を求められる…。ありえません。独り身の私ですらありえない選択です。奥様とお子様の生活を支えているご主人なら尚更ありえないのでは。実家を大事にするのはそれぞれのご事情でしょうが、ご主人の通勤環境が変わることへの配慮をされた上の発言とは思えないです。

    ユーザーID:3438937885

  • トピ主さん 働いた事ありますか?

    働く人間の気持ちが分かれば、通勤位楽にしてあげれば?って思います。
    どうして、そんなに親の名字が継ぎたかったのかも分かりませんが、
    名字で揉めるなら、事実婚にしておけば良かったのにって思います。

    ユーザーID:9267860079

  • 幼稚園児が「実家実家」??

    実家から小学校に通いたい?
    トピ主さんの実家依存教育の賜物でしょうけど、異常ですよ、それ。
    独立した家庭を築いた自覚はあるんですか?

    >子供にとっては実家はとてもよい環境

    汚宅なんですよね?どこが最高で環境がいいんですか?
    広くて、甘やかしてもらえるから?
    そりゃ、子どもにとっては嬉しい事ばかりでしょうが、子どもの成長のためになると本気で思っているんですか?

    しかも品川−津田沼??
    私は体調を崩して退職しましたし、主人は10円ハゲが出来ましたよ。
    朝早く夜遅いご主人を労わろうとは思わないのですか?

    確かに約束とは守るべきものですが、あまりにもご主人に利点がない。
    そりゃあ、ご主人だって、約束を反故にすることを詫びる必要はあるんでしょう。
    でも、トピ主さんにはご主人への思いやりが足りなすぎます。
    同居(小姑つきは前提?)してくれれば誰でも言いと結婚したわけではないでしょう?
    もっとしっかり話し合って下さい。

    ユーザーID:4691726228

  • 実家依存ですか?

    今ご実家には妹さんもいらっしゃるのに 今でなくてはならない理由はなんでしょう。
    ご主人に通勤を勧められているくらいだから 近いほうでしょう。

    いくつか私の知っている例を。一人娘あるいは女ばかりの長女達。

    ○ Aは跡取り。父親は亡くなったのを機に夫婦子ともども実家の姓に。
    ○ Bはご主人が定年退職を機に妻の実家に帰る。姓は次男が継ぐ
    ○ Cは娘の一人を実家の養女に。通いながら実家の父母の面倒を見る
    ○ Dは息子の一人が結婚の時子夫婦が実家の姓を名乗る
    ○ Eは都会のマンションを子供に譲り 同じく定年後妻の田舎に帰る。その後改姓。

    いろんな方法があるではありませんか。
    今 約束を守らなくてもいいのでは?
    新居はお子さんに譲って定年後に千葉に帰れば?

    ご主人の通勤を優先しましょう。

    実家の親御さんとの共依存から脱却しないと。
    今のままでは娘の部分が優先されてます。

    妹さんが近くで結婚という可能性もある。
    長女ばかりが背負う必要なし。

    ご両親があなたを洗脳したようにお子さんをあなたが洗脳しているのではないでしょうか。
    とにかく自立を。自立して親孝行を。自分の家はご主人との今の家。

    ユーザーID:1634794323

  • 確かに

    津田沼から品川は十分通勤圏内です(ちなみに私は船橋から横浜の新杉田まで二時間以上かけて通った経験があります)。
    てことは、トピ主さんも頻繁に帰省することが可能だということです。
    旦那さんに毎日片道一時間以上の通勤を強いるのではなく、自分が好きなときに息子さんを連れて帰省すればいいのです。

    約束を反故にした旦那さんにも非はありますが、トピ主さんも相当我が儘です。

    ユーザーID:7031844463

  • 教えてください

    多くのレスが、それだけの長時間労働+長距離通勤では大変だと言っています。

    トピ主さんのご両親は、このことについてどう考えているのでしょうか?

    具体的には、旦那さんの体にどれだけ負荷がかかろうと、結婚時の約束である
    トピ主さん実家近くに住むことを優先すべきと考えているのかどうか。

    常識的なご両親であれば、結婚時の約束より、
    旦那さんの健康を優先するでしょう。

    無理した結果、旦那さんが倒れたらどうしますか?

    それこそ、トピ主さん実家に家族で移り住んで、
    一生旦那さんの面倒見てあげられますか?

    それならば、倒れるまで頑張ってもらう、も有りかも知れません。

    ユーザーID:6277591760

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