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発言小町

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結婚時の約束を果たしてくれない夫

ろな
2011年4月5日 10:15

結婚から約5年ずっと悩み続けてきたことについて相談させて下さい。
皆様のご意見を伺いたいです。

私は長女、夫も長男です。
私は旧姓を継ぎたかったのですが、夫は自分の実家に戻るつもりはなく、継ぐ家もない(親が離婚しておりばらばらの住まいで賃貸)ので不都合はないです。
ただし気持ちとして名前が変わることがどうしても受け入れられないので、その代わり住む場所については私の実家と同居、またはスープの冷めない距離で住むことを条件として結婚しました。
口約束程度のものではなく、何度も話し合いをして私の両親も承知しています。

夫の勤める会社は都内(品川区)で、実家のある地域は十分通勤圏内だと思います。(千葉県津田沼近辺)
しかし主人の仕事は朝が早く夜が遅いです。(朝8時ごろ会社着、帰りは10時頃に会社を出る)
電車での通勤は無理だし嫌という理由で結局私が折れて自転車で10分程度の賃貸マンションに住まうことになりました。
これは新婚当初だけね!とかなり渋りながらも折れ、2年以内には転勤願いを出してもらうように念を押しました。
(会社には全国に支社があるので転勤願いが出せます)
2年を辛抱するのもかなりの葛藤でした。
それ以降も何度も結婚時の約束は?と訴えてきました。
しかし一向に転居の気持ちはなく、結局こどもが二人出来た5年後の今もそのまま東京暮らしです。
ことあるごとに結婚時の約束を果たしてくれるよう話し合いを持とうとしましたが、全く無視です。
ほとんど無言ですが、今の仕事を続ける=家族を守ることだとの自論もあるようです。
転勤して勤める自信がない、などなど色々と言い訳は他にもあるようですが、もっともな事を言っているようで…
もしかして私が間違っているのかな?と分からなくなってしまうことがあります。

つづきます

ユーザーID:8481529932  


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タイトル 投稿者 更新時間
融通って言葉
アマレット
2011年4月5日 11:30

知ってますか?
朝8時から夜10時まで会社にいて
津田沼から出勤って!!
睡眠時間はどうするんですか?
そんなこと知ったことではない??

可哀想すぎて言葉が出ない。
結婚時の約束って・・・

ユーザーID:2531698194
続き前で間違ってたらゴメンなさい
りんご姫
2011年4月5日 11:33

全てがご自身の都合ばかりですね。

トピの前半を読む限り、
”捨て(親無し)犬を拾ってやったのに、手を噛まれた。”
みたいですよ。

品川勤務であちこちに支店(支社)が有るなんて、
会社が知れますよ。

品川は本社でしょ?
通勤圏は30以内って決まってませんか?

旧姓を継ぎたいのであれば、夫婦別姓をすれば良いですし…。

もう少し譲り合わないと、厳しい事になりますよ。

でもねぇ…、
多分専業主婦さんなんでしょ?
通勤で実質40分強ラッシュの電車に乗る苦痛って理解できますか?
それも毎日…。

さらに、支店(支社)に移ることで
出世コースから外れる可能性だってあるんですよ。

キーキー言う前に、ご主人の話を落ち着いて聞いた方が良いですよ。

ユーザーID:1499463017
続き前ですが
ベーグル
2011年4月5日 11:42

私は地方在住なので、品川区と千葉の津田沼の距離はわかりませんが、
トピ主さんが「十分通勤圏内」と感じてる距離ならば、
旦那さんの「朝8時ごろ会社着、帰りは10時頃に会社を出るから電車での通勤は無理だし嫌。」を優先させてもいいんじゃないでしょうか?
毎日の事だし。

トピ主さんは時々でも実家へ帰れるでしょう?
飛行機や新幹線の距離じゃなく、「十分通勤圏内」の距離なんですから。

トピ読んでると、トピ主さんが親離れ出来ないお子様な感じがします。

ユーザーID:8251967329
継ぐこと
アイス
2011年4月5日 12:02

私の知り合いにも、自分も長男であるけれど、結婚相手の女性に兄弟がいないため、女性の姓にした方がいます。結婚を前提に長いお付き合いをされていました。
その長かった理由の一つに、姓のことがあったんだろうな、結婚に踏み切るには勇気が要っただろうな、と思いました。

また、私の長兄の結婚相手も姉妹だけの人で、ご家族は兄に婿養子になってほしかったそうです。

私は二人兄がいる末娘なので、旧姓にこだわりがないのかもしれません。
女性だけの長女の場合は、責任感があるのかな、とも思います。

つい最近のトピで、妻の姓になった男性が、職場では旧姓を名乗り転職を機に本名を名乗っていました。
ご主人もこのくらい柔軟性があると良さそうですが、せっつかれるとかえって頑なになってしまうのかもしれません。

でもトピ主さんが「どうしても受け入れられない」というほど旧姓に拘るのは、なぜですか?
こういうお話を聞くたびに思うのですが、姓を継ぐことってそんなに大事ですか? 
一家の大黒柱のプライドをへし折ってでも通すくらい大事?
トピ主さんがご主人の実家も仕事も軽んじているように感じたのは、私の思い過ごしでしょうか。

ユーザーID:0847518645
取れるものはきちんと
はなぴ
2011年4月5日 13:00

激務で働いている夫に通勤を強いるのか?などの意見もあるでしょうが
私はきちんとトピ主さんが納得する方法を取った方がいいと思います。

そもそもなんで旧姓を継ぎたかったのか?
何故実家のそばに住みたいのか?
再考してみてはいかがでしょうか??

少なくともトピ主さんのご両親はトピ主さんがいなくても生活でき
トピ主さんの育児上も特に支障はないということでしょうか?
だとすれば、夫定年後にトピ主さん実家に戻るというのも手です。

強硬手段としては子どもを連れて実家に帰り夫には単身赴任という手も。
ただ、それで失うものもあるでしょう。

家庭を持ったからには、自分の主張を通すにはそれなりの犠牲も覚悟すべきです。
子育て中の妻子が夫の職場そばに住むことも長男長女の結婚で夫の姓を選ぶことも社会的にはごくごく普通のことなので、強い意志がないと曖昧なままだと思います。

私はどんなにコワい妻などと言われようが結婚時点で姓を譲りませんでした。
妻性を選んだことで夫の職場での評価などは多少犠牲にしたかもしれませんが
住む場所などは夫に都合のいいようにしています。

ユーザーID:7599686928
そこまでして・・・
tokyo
2011年4月5日 13:05

なんでそこまでして自分の実家に同居したいのか疑問です。
ただ自分が楽したいだけ? だとしたら逆に旦那様の立場になったらどれほど苦痛か解りませんか?
もう結婚して別所帯になったのだから新しい家族の結束を深めたほうが今後の為だと思いますよ。

ユーザーID:1029921021
つづきです
ろな(トピ主)
2011年4月5日 13:42

旦那は休みでも携帯でゲーム三昧、仕事の疲れを癒すため昼過ぎまで寝ています。
昼寝で夜まで寝ていることもあります。
いつも旦那を可愛がり味方をしている私の両親ですが、転勤はできないのだろうか?という思いもたまにあったようです。(今は半分諦め?)
旦那は自分の実家より私の実家の方が居心地がいい、という位仲は良好です。

今幼稚園に通う息子は、幼稚園の楽しさや友達のおかげもあって、以前よりは実家実家といわなくなりましたが、以前は過呼吸になってしまったこともあります。(実家恋しさに)
そのくらいジジとババが大好きです。パパの事も好きですが、元々口数も少なく一緒に出かけても携帯ばかり眺めて放置なので私にべったりです。

実家に居れば動物園、博物館、様々な場所に連れ出してもらえ、また話し相手も私以外に私の妹も含めて三人もいますので楽しいのは無理のないことです。
子供と旦那との板ばさみで、一時はどうしていいか分からなくなりノイローゼ気味でした。

長男が幼稚園に進む際、悩んだ末にやはり家族は一つ屋根に暮らすべきだと思い、頑として動かない旦那に合わせました。

つづきます

ユーザーID:8481529932
つづきです
ろな(トピ主)
2011年4月5日 13:48

子供にとっては最高な実家での同居も私にとっては辛い部分もあります。
モノがとても多く…要するに汚宅です…友達を招いたりは無理ですし、家事炊事はマンションの方が楽です。

それでも子供にとっては実家はとてもよい環境で、空気ひとつをとっても実家の方が断然いいのは鈍感な私でも感じます。
このまま黙っていたら東京で賃貸暮らしのまま、子供は男と女一人ずつなので住み続けるのは無理があります。(2K)
一番の理想は実家の近くに中古でもいいのでマンションを買うことです。
今の賃貸料金より安くして十分な広さのマンションが購入できます。

旦那は住居に興味なしで屋根があればいいくらいです。
子供のために環境の整ったところへ暮らしたいなどという気持ちはないようです。

現在年長の長男は小学校は実家から通いたいと申しております。
小学校にあがってからは転校も可哀想だと思うので、来年までには将来住むべき場所を決めなければならないな…と感じています。
皆さんでしたらどのように対処しますか?
良いアイディアがあれば是非お知恵をお貸し下さい。
長く取りとめのない文章でごめんなさい。

ユーザーID:8481529932
親の近くに住む理由
おやじい
2011年4月5日 14:02

 なぜ親の近くに住みたいの?通勤可能な距離なら、あなたがちょいちょい行ってあげればよいのではないですか。あなたはまるで、嫁の同居は当然という姑のようですね。それとも、親は介護が必要な状況なのでしょうか。
 失礼ですが、全く理解できません。夫だろうと妻だろうと、同居に絶対反対な夫からの意見です。

ユーザーID:2974216046
なんだかなぁ
田舎のおっさん
2011年4月5日 14:33

会社の人事は個人の家庭の事情を考慮しない筈です。
従業員の希望を一々聞いていたら会社は成り立ちません。
但し、どちらでも良いような場合は別でしょうが、
ご主人は会社で如何でも良いような存在ではないですよね。

5年もたって何で結婚当初の事に拘るのでしょうか。
此れは一つの事柄であって、他にもありませんか?
本当は今の結婚を後悔してません?
前向きな発想の無いご家庭に見えます。
そちらの方が気になります。

ユーザーID:5420037595
難しいけど・・・。
2011年4月5日 16:48

「あなたが結婚時の約束を守ってくれないなら、息子を実家の養子に出します」と言ってみる。離婚覚悟で・・・。

私の兄も、義姉との結婚時に「婿養子に」と言われましたが、結局兄の姓で結婚しました。でも生まれた第1子(息子)は義姉両親の養子へ。そして数年後、義姉は子供を連れて実家へ帰ってしまいました(苦笑)兄と離婚はしていません。ちなみに、兄家族は義姉実家近くに住んでいましたよ。

今の時代、女性は強くなったと思います。トピ主さんも、実家を守るために強くなってみては?

ユーザーID:8036849936
そもそも
ななし
2011年4月5日 17:07

「貴方の苗字を名乗ってあげるんだから私の実家に同居もしくは近居しなさい」
と言う条件が守らなければならないような約束だとは思えません。
完全に夫の都合を無視したトピ主さんの都合ですよね。

しかも自分の息子が実家恋しさに過呼吸になった事を
「引っ越さない夫が悪い」といわんばかりなのにはあきれます。
息子が過呼吸になった原因は家族の意味を理解せず
自分の両親にべったりなトピ主さんの育て方の所為です。
引っ越さない夫の責任ではありません。
普通の子はね、親の実家にいけないくらいで過呼吸になんかならないですよ。

気づいてますか?
事の原因はトピ主さんがファザコンマザコンで
夫より実家が大事と本気で思っているからです。
節度を持った対応をしていれば息子さんが過呼吸になる事も
「小学校は実家から通いたい」なんて事も言いません。

ユーザーID:2961609028
どうでしょう。
匿名
2011年4月5日 17:37

トピ主さんへの批判が多く驚いています。
どんな条件でも結婚前に旦那様が了承されたわけですからトピ主さんが批判されるのはおかしい。
支社がなくなったとか、トピ主さんの実家がなんらかの事情でなくなった(変な例えで申し訳ありません)などの事情があるならまだしも、約束を破ったのは旦那さんであり否があるのは旦那様だと思います。
しかし、旦那様が転居を同意されない以上どうしようもありません。そのご様子では旦那様は全くその気は無い様み感じます。そうなるとトピ主さんが全面おれる、妥協点を見つける(ご実家にたびたび帰る)、究極離婚しかないのではありませんか?
とにかくトピ主さんはこの場合悪くない。

ユーザーID:5483991170
なぜそこまで?
おさかな
2011年4月5日 17:38

そこまで超!実家好きのトピ主さんと約束してしまったご主人にも責任はあると思いますが…

会社にもよりますけど中々転勤希望って通りにくいものかと。
親の介護が必要とか差し迫った事情でもなく、妻が実家に帰りたいから程度では…

しかも全国に支社がある大企業の(おそらく)本社勤め、わざわざ地方支社へ。出世にも影響出そうですし、いやーご主人気が乗らないでしょうね。

厳しい仕事で更に長時間通勤なんて確実に寿命が減りそうだし却下。

解決策はご主人を東京に残し、実家に別居すればよろしいのでは?
トピ主さんは実家でぬくぬく(当然働きませんよね?)。
ご主人は週末家族に会いに行けばいいんじゃないかな。

でも私が一番言いたいのは、ご主人に「相手を選び間違いましたね」です。

ユーザーID:6192706630
意地悪な奥さん
麗子
2011年4月5日 17:42

に見えちゃいますよ。
トピ主さんが。
旦那さんが大黒柱の場合、通勤が楽な住居に一緒に住むのが主婦の最低限の優しさちゃいますか。
結婚前に果たせなさそうな約束をしちゃった旦那さんも悪いけど、そんな男と結婚して子供まで設けた貴方の責任でもある。
起こっちゃったことは仕方がないので、トピ主に出来ることは自分の家族にとって最良の選択をすることだけ。
貴女の今の家族は誰ですか?

ユーザーID:3939487735
…実家依存ですか?携帯からの書き込み
はな
2011年4月5日 17:45

実家実家実家…実家依存の人の文章にしか見えません。

実家近くに住みたいばっかりに子どもも手懐けてるように感じちゃうなぁ。

とりあえず折衷案として、ご主人が勤務地を変えなくてすむ所で、かつトピ主さんが大好きな実家に今より近くなる所に引越しする、というのはいかが?

もちろん、場所も物件もあなたが探して、ご主人に具体的に提案する。最低2〜3案は用意して、今よりこんなに良くなるというメリットをきちんと説明しましょう。

動かない人が動くようになるのを期待して待つのは時間のムダです。現状を変えたい人(あなた)が動きましょう。

ユーザーID:4866702890
幼稚園の子が「実家実家」って...
2011年4月5日 17:53

トピ主さんが実家実家と言わなければ
幼稚園の子が「実家がいい」なんて言うわけないじゃないですか。

というか、お子さんにとっての実家は
いまの東京の家なんですから。

とりあえず、子どもがこんなに言うのにかわいそう!ではなく
子どもがこんなこと言うまで実家実家と言い含めたご自身を
振り返ってほしいと思います。

くりかえしますが、親が何も言わないのに
じじばばの家を「実家」と読んだり
「実家に引っ越したい」「実家から学校に行きたい」
などと言う子はいません。

トピ主さんの希望がそのままお子さんに投影されているだけです。
早くトピ主さんご自身が納得する方法を見つけるのがいいと思います。

思うに、結婚時にも流され、幼稚園に行くときも流され...
結局は夫の意見に流されてきたんですよね。
ご自身の決意がその程度のものだったということではないのでしょうか?

ご主人が支店に転勤になって、給料が下がったり
将来リストラされるリスクは高まらないんでしょうか??

私だったら「実家への引っ越し」はあきらめるなぁと思いました。

ユーザーID:7599686928
トピ主です。言葉足らずですみません
ろな(トピ主)
2011年4月5日 18:03

姓についての話で、言葉が足りずにすみません。
「ただし気持ちとして名前が変わることがどうしても受け入れられないので」のくだりは主人の思いです。
主人としては、「戻る気もないし、継ぐ家もないけれど、名前が変わるのは生理的にイヤ」ということです。
私の家に入ることについては名前さえ変わらなければ全く問題なし、だそうです。

私の父が長男で、私か妹が名前を継がないと親類にも結婚するものが居らず絶えてしまうので、両親もできれば婿養子が希望でした。
私としては名前よりも両親の側に居て面倒が見れるのであればそれが一番優先でしたので、姓にはさほどこだわりはありません。

入れ違いのレスもいただいていて内容がちぐはぐでしたらスミマセン。
厳しいご意見も含めよろしくお願いします。

ユーザーID:8481529932
自分の事ばかり
makaron
2011年4月5日 18:51

ご主人をたてずに自分の事ばかり・・・そんな風に育てられたのでしょうね。
話合ってもどうにもならない事なら離婚して大好きな実家に戻れば良いのではないですか?

ユーザーID:8759201210
諦める携帯からの書き込み
りんご
2011年4月5日 18:53

トピ主さんには無理かな?

ご主人の気持ちもトピ主さんの気持ちも変わらなければ離婚しかないのでは?
私にはそこまで拘るトピ主さんの気持ちが理解出来ませんが…。


トピ主さん、家を継ぐことに固執しすぎてるからお子さんに悪い影響を与えていますよね?
幼い子供が母親の実家に行かれないことにそんなに拘るのは母親の言動が悪いと思います。
それにお友達と離れてまで祖父母の元から小学校に行きたいなんて普通言わないでしょう。
母親の依存が子供の依存に繋がっている…私はそこだけ見ても今のままの生活が望ましいと思います。


ユーザーID:3697620799
 
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