生涯の親友ではなかった?

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家族・友人・人間関係

グリーン

35歳二人の子持ち主婦です。育児休業を取得して今は正社員として働いています。そんな職場に同期で同じ年のA子がいます。A子とは会社で知り合いもう15年。小さい会社なので 同じ部署ではないのですが 同じフロアでだいたいの時間を共有しています。はじめてあったころから気が合うなと私は感じていて 独身のころは 一緒にカラオケに行ったり 映画にいったり 買い物にいったり 仕事以外の休日も 平日の夜も 一緒に過ごしていました。育児休業中はまめにあったりして 私の子供もかわいがってくれてます。お互い 失恋した時は励ましあい 一緒に泣いたり 会社の愚痴も言い合ったりと 学生でもないのに こんな気を許せる友達と出会えて本当によかったと思っていました。
そして家族ぐるみで付き合える生涯の友人だと 私は思っていました。

ただ ここ数カ月 彼女の私への態度が あきらかにかわってきました。
彼女には子供がいません。(既婚)
私には小さい子供がいます。
生活リズムも大きくかわり 週末など私は家族で過ごすようになりました。夜も早く寝るので ほとんと出かけれません。
なのでA子と仕事以外であうことはほとんどなくなりました。
それでも会社では顔をあわすので プライベートのことを話そうとすると
まったく興味なさそうにします。それでも時々は笑って聞いてくれるのですがほとんどが無愛想で「ふーん」って返答くらいです。
 そして私以外の女子社員と計画して夜出かけてるみたいです。
もちろん私は誘われもしてません。
他の女子社員に聞いて知ったくらいです。
どうせこれないでしょ?が誘われない原因みたいです。
彼女とは昔のように戻れないのでしょうか?身軽な時だけ仲良くできていたのは生涯の友人ではなかったのでしょうか?
今のまま会社で毎日顔をあわすのも辛くなってます。ご意見お願いします。

ユーザーID:0393322848

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  • 友達って。。

    一生涯に真の友達と呼べる相手が、一人見つかればラッキーだと思います。
    貴女とその彼女はまさに「友達ごっこ」をされていた単なる仕事仲間だと
    拝見しました。

    ユーザーID:7843289936

  • そんなもんです。

     男女に関係なく、生活リズムが極端に違ってくると疎遠になるのは仕方ない事。それは生涯の親友云々はあまり関係ないと思うし、今現在はどこまでの仲だったかは判断しかねますね。

     本当に縁がある者同士なら、数年(子育てがあるなら従数年?)たち、また生活リズムが同じになったときお付き合いは復活しますよ。

     あまり落ち込まず執着しすぎないで様子を見てみて下さい。

    ユーザーID:0456588547

  • 人ってそんなもの

    特に女性は環境が変化する度に友達が変わります。「一生の友」なんて貴方の勝手な思い込みでしょ?夫婦でも友人でも他人との関係で絶対的なものは存在しないんですよ。貴方は貴方でママ友の広がりもあるかもしれない。自然なことですよ。人も環境も無常です。

    ユーザーID:8068957781

  • 仕方ない。

    どうせ来れない、それが全てだと思います。

    私も子供が出来る前は毎週末一緒の趣味のお友達がいました。
    毎週「今週はどうする?」なんて連絡が来ていたのに、妊娠してからは年に1度の忘年会くらいの頻度に。

    仕方ないです。誘われても行けないですし。
    私は疎遠になったのではなく「卒業した」と思ってます。

    ユーザーID:6005532050

  • 勝手だなぁ

    ”私には小さい子供がいます。
    生活リズムも大きくかわり 週末など私は家族で過ごすようになりました。夜も早く寝るので ほとんと出かけれません。”

    身軽だった時だけ仲良く出来てて、いまや家族と子供中心。
    なのに誘わないと陰でこうやって愚痴ってる。
    生涯の親友だと思ってたけどやっぱ家族のほうが大事なんだね。

    って向こうが思ってると思いますよ?
    わたしも子供が小さかったころは友達に誘われないこともあって
    悲しい思いしたこともあるけど
    たとえば数時間でも旦那さんに見てもらってお茶したり
    子供が寝てから長電話したり
    家族中心の中でも友達との時間をなんとか作ってました。
    主さんは”小さな子供いるから仕方ない、分かって欲しい、合わせて”って
    思ってますよね?それが相手にも分かる。けどやっぱ
    大事な友達なら、その環境の中でも大事にすることできますよ。
    そうされてないこと相手が感じて距離置いてるように思います。
    主さんこそまず変わらないといけないのでは?

    ユーザーID:2257915278

  • 女性と子供

    女性は本能的に子供を欲するものです。子供なんかいらないと言ってる女性でも、ある程度年齢が進むと、急に無性に子どもが欲しくなったりする人が結構多いものです。肉体の本能的なものなのだろうと思いますので、例外はあるでしょうが、ほとんどの女性が多かれ少なかれあるのではないでしょうか。
    もしかしたらその方もそういう状態に無意識のうちになりつつあるのかも知れませんね。

    そうである場合は、その方の内面の心理の問題なので、解決するには、結婚して子供ができるか、できないなら50〜60まで解決できないかも知れません。

    しかし、人間、生きている間には状況が様々に変化しますし、心理も変化します。ちょっとよそよそしくなったからと言って、こちらも態度を変えてしまうと、人間関係はそれで終わりです。相手がどうであろうと、自分は変わらぬ態度で居てあげることが大事じゃないでしょうか。

    冷たくされたり仲間はずれにされても気にしない。

    もしかしたら、何十年もしてから、再び相手の状況が変わり、気持ちが変わり、親友のようにまたなれるかも知れません。それくらい気長に見てあげたらいかがですか?

    ユーザーID:8967429915

  • 生涯の友人って。。。

    家庭環境や生活環境が変われば関わる人も似たような者同士になっていくことが多いと思います。

    トピ主さんは家庭を大事にすればいいんですよ。そんなに飲み会に誘ってほしいのですか。

    友人だってお子さんのいるトピ主さんに気をつかっているのかもしれないですよ。

    はっきり言って他人の子供の話には興味がないしね。価値観も変ってくるんですよ。

    ユーザーID:5538952679

  • 楽しい時間を共有できただけでもいいじゃない

    寂しい気持ちも解るけど、しょうがない。

    興味がなさそうじゃなくて、まったく興味がないの。

    気づいて。

    ユーザーID:2019980395

  • 自分が先に「私家族いるから〜」って疎遠にしたんですよね?

    なら今さら何なんでしょう…。

    毎回断るのも気が引けるだろうという配慮で、来れる可能性の無い人を呼ばないって事は往々にしてあるでしょう?

    でも彼女が「今日相談あるから仕事帰り飲めない?」って言われたとしても、あなたは断るんでしょう?
    それなのに「誘ってほしい」「別の人とばかり」。
    彼女だって子供が欲しいかも知れませんし、子供嫌いなのかもしれません。
    それなのに「私の家族の、私のかわいい子供の話を喜んで聞いてくれない」

    あなたは、ご近所のおじいさんおばあさんの「ゲートボール今日誰とドコそこでやって何点とったんだけど○○さんがあそこでミスして〜」って話を毎日延々聞けます?
    あなたは、あなたがどーーーしても欲しいものを持っててそれの話ばかりしてくる人とずっと毎日話してられます?


    彼女だけが悪いんでしょうかね?

    あなたは付き合い悪くても、子供以外の話題が乏しくても許されて当然で、
    その彼女が合わせてニコニコしてなきゃいけない理由ってありますか?

    ユーザーID:9341317761

  • 女の友情にはありがち。

    それってすごく普通によくある事。
    元々、一緒に行動しなければ続けられない友情は、生涯の友情とは言えないんじゃないかな。
    でも、女性の友情って、このごっこ的なものが多いですからね。
    ごっこ的友情は、互いの環境が変化すれば、つられて変わるのが普通です。
    環境の変化に耐えられないんです。
    彼女は子供が欲しくても、何らかの原因で自分達には出来にくいと、わかったのかもしれませんね。
    そういう事も、友情が続けられない要因になります。

    生涯の友人なんか、人生で一人見つけられるかどうか。
    あまり思いこまずに、大人になったら腹八分目で人と付き合うほうが良いです。
    そういう中で、気がつけば環境の変化を乗り越えて続いてきたなぁと気付くのが、本当の生涯の友ではないですか?
    彼女とも、これを乗り越えてまた友情は復活するかもしれません。
    そうなって初めて、生涯の友に近づけるでしょう。
    生涯の友はいなくても、その時々で楽しく付き合える友人がいるのもまた、宝ですよ。
    それさえいない人だっているのですから。

    ユーザーID:8864596986

  • 勘弁してくれ〜

    貴方の都合に合わせてA子さんは、生きていません。 
    笑顔で興味満点で自分の話を聞かないから、夜遊びに誘わないから友人ではないなんて凄い考えですね。 
     
    生涯の親友なら相手の楽しみも理解してあげて、子育ての期間に頻繁に会えずにいても、落ち着いた時に「久しぶりだね!」で付き合いを再開できるのではないですか?

    ユーザーID:7254854571

  • 変わったのはトピ主さんのほうなのよ

    >カラオケに行ったり 映画にいったり 買い物にいったり 
    >仕事以外の休日も 平日の夜も 一緒。

    で、今のトピ主さんはお子さんがいて、
    こんな付き合いはできないですよね。
    ならば仕方ないです。
    先に変わってしまったのはトピ主さんのほうですもの。

    トピ主さんは
    「変わった自分を理解してくれないのは親友じゃない」
    と言いたいのですよね。
    気持ちはわかるんですが・・・それ、どうなんでしょうね。
    それって逆に言えば、
    「私と距離を置きたいと変わったA子を理解しない」
    トピ主さんも、同じじゃないですか。

    人間関係って固定でも契約でもないんです。
    生き物と同じ。
    過去にばかりこだわって、このまま縁を育てなおす
    つもりがないなら終わり、要はそういうことです。

    でも、A子さんは出産祝いをくれたり、
    会いにきたりもしてくれたのでしょ?
    まるであなたに興味がなくなったわけではなさそうですよ。
    A子さんに子どもの催促をしたりしてませんか?
    こどもを言い訳に仕事に甘えが出たりしてませんか。
    あなた自身が現実にどう変わったか、
    わが身を振り返ってみるのが、
    彼女との関係の解決の糸口だと思います。

    ユーザーID:8403601748

  • よくあること

    昔はよく遊び、色んな話をしてきた友人と結婚、出産で疎遠になることはよくあることだと思います。
    私は30代独身の立場ですが言わせてもらうと既婚者や子供がいる友人はやっぱり誘い辛いし、小さい子供がいる人は絶対自分から誘えません。
    どうせ来れないんでしょっていう嫌味なかんじよりは子育てで大変だろうから遠慮してるつもりなんです。
    当然、話す内容も変わってきますよね。そうなるとますます疎遠になります。
    トピ主さんの友人もあなたのこと子供ができて変わっちゃたなと思ってるかもしれません。誰が悪いわけでもなく仕方のないことなんだと思います。それが大人になることなのかな…そのときそのときで気の合う友人を見つければいいのでは?

    ユーザーID:2891594377

  • 冷たい考え方かもしれませんが

    『生涯の親友』なんてものは、そう存在するものではないと思っています。
    それぞれの状況が変われば、過ごし方や考え方、優先順位も変わるものです。
    同期さんが夜出かけるのを止めないように、トピ主さんも週末を家族で過ごす事や早寝を止められないでしょう?
    普遍の友情とは、そうしたたくさんの変化を乗り越えなくてはいけないです。
    とても難しいですよ。

    職場の人間とは職場が同じだけ。仕事がスムーズに出来る程度の人間関係を保てればOK。
    くらいの気持ちでいた方が楽だと思いますね。

    ユーザーID:4880635805

  • 避ける理由、わかる。

    >私には小さい子供がいます。生活リズムも大きくかわり

    変わったのはA子さんじゃなく、トピ主さんなのでは?

    家族(特に子供)優先の生活になられたのでしょ。
    そんなトピ主さんの「プライベートな話」、恐らく子供の話題が中心に
    なるのではないかな?と。推測ですが。

    私は既婚・不妊治療中で授かるのが非常に難しい状況なので、子供の
    話題が出やすいとわかる方は時々、避けてしまう事があります。
    特に流産の後は、申し訳ないけれどランチ等も体調を理由に別行動を
    していましたよ。

    あと、小さな子供がいると知っていたら飲み会に誘わないかな。
    断られるのが目に見えているのに・・・ねぇ。

    トピ主さんの淋しい気持ちもわかるけれど
    A子さんが避ける気持ちも理解できます。

    今はそういう時期と割り切るか、
    子供の話題をせずにA子さんとの共通の話題をするように心がけるか。

    トピ主さんの文章からはA子さんへの配慮が感じられなかったので
    少し気遣いが必要な所なのかもしれません。
    人間同士の付き合いですから、思いやりがなければ続きませんよ。

    ユーザーID:4816113336

  • 割り切りましょう

    生涯の親友・・・ではなかった
    それが結論です

    女性は 結婚・妊娠・出産で 付き合い方はおのずと変わっていきます
    変わって当然なのかもしれません
    懐の深さが大きければ 結婚しようが 妊娠しようが 出産子育てしようが
    変わらないと思います

    女性にとっては この結婚・妊娠・出産という文字は やはりきになるものです

    そこを理解しないといけません

    あなたが感じている以上に 彼女にとってあなたの妊娠・出産は大きなものだったかもしれない

    親友・・・という枠で括って付き合うのはやめましょう
    求めるのはやめましょう

    あなたはあなた
    誘われなくても いいじゃないですか
    母となったあなたが 昔と同じように付き合えないのは仕方ないことです

    いつもと同じように 朝 おはよう と声をかけて
    いつもどおりに仕事をして帰宅する
    深い付き合いをしようとするから顔を合わすのも辛くなるのです

    もともと そういう関係だった というだけのこと
    と割り切りましょう

    ユーザーID:6789862862

  • しょうがない

    環境が変われば優先順位も変わります。
    トピ主さんは今お子さん、家族が一番大切ですよね?
    子供を優先した生活、それで正解だと思います。

    A子さんといっしょのステージで付き合おうと思ったら、家族と過ごす時間を減らすことになりますよ。
    あなたのペースにA子さんに合わせてもらうのは気の毒です。
    私も独身の頃は子持ちの友人のペース、生活に合わせた付き合い方をして疲れました。
    どうしても融通がききやすい方が我慢を強いられるんです。

    寂しい気持ちは分かりますよ。
    私も出産してなかなか会えなくなった友人がいて寂しいです。
    会社だけでも明るく話しかけては。

    ユーザーID:8392840462

  • トピ主さんからは誘わないのですか?

    トピ主さんは家族優先ですよね?それは当然だと思いますし、A子さんから週末や夜に誘われても、ほとんどお断りしてきたのだと思いますが、そのトピ主さんご自身は、ここ数ヶ月の間にA子さんを何度誘いましたか?
    もし、自分からは誘いもせずに「A子さんから誘われない」と疑心暗鬼になっているのなら……誘いをほぼ断られる上、トピ主さんからの誘いもないでは、A子さんが「どうせ断られるから」と誘う事を止めてしまっても不思議ではありません。

    トピ主さんは、”気の合う友達”という気安さに甘えて、無意識にA子さんをないがしろにしていませんでしたか?
    社内で顔を合わせた時、「私の話を聞いて」ではなく、「A子さんの話を聞こう」としていましたか?

    A子さんも態度の変わる前は、今のトピ主さんの様に「友達だと思っていたのに」とガッカリしていたかもしれません。都合の良い友達扱いをされているようで、悩んだ時期があったかもしれません。

    「生涯の友達」は、相手にも選ぶ権利があります。
    まず、トピ主さんがA子さんにとっての生涯の友達に相応しい接し方をしてきたかどうか、考えてください。

    ユーザーID:3040362632

  • 仕方ないですよ 行けないもの

    貴女は 誘われても行けないのでしょ

    だったら 誘いませんよ

    むしろ「子供が居て行けないとわかっているのに 誘ってくるなんてイヤな人!!」と 逆なら 言いそうですもの

    ○○なら行ける・・例えば ○曜日なら主人に子供を見てもらえるから 行こう! なんて 貴女から 誘えばいいだけの事

    貴女が話そうとした「プライベートのこと」って何でしょうか 子供ネタだけなら 彼女からスルーされても当然ですよ 

    「昔のように戻れない」のは 貴女の方ではないでしょうか?

    ユーザーID:6064039702

  • ギャップ

    が出てきたんでしょうね。お二人の間に。

    彼女はまだまだ遊びたいので、遊んだり話したり出来る友達が今は必要なんだと思います。

    私も彼女の様な立場になった事がありますが、正直、だんだん友達の事「つまんないな」って思いました。

    子供は可愛くても母としての立場には共感できなかったからです。しばらく距離は離れたけれど、また元の様に戻りましたよ。

    彼女も今、そういう心境っていうのもあるかもしれません。
    ただ、無愛想ってトコに少しトゲがあるなあ…彼女にとっては生涯の友っていうほどのモノじゃなかったのかも。。。

    彼女とは距離ができてもまた戻れる可能性もあると思いますので、しばらくの間は違う付き合い(ママ友等でも、違う人でも)の幅を広げた方がいいですよ。

    離れていった人に執着しても、主さん疲れるだけでは?

    ユーザーID:4834160000

  • 彼女の気持ちになって

    考えてみました。

    35歳といえば、子供ももうあきらめようかと思うぎりぎりの年齢ですかね。それなら、自分の好きなことをやろうと思う。そう思った時に、「子供のいる人との付き合いは正直、面倒くさい。親戚ならしょうがないけど、他人ならなるべくかかわりたくない。」というところでしょうか。

    決して、嫌いになった訳ではないと思います。今の自分のライフスタイルに合う人と付き合っているだけだと思います。
    彼女が子供の事で吹っ切れたとき、トピック主様のことを「大切な友」と気づけば戻ってくると思います。

    今は辛く悲しいでしょうが、距離をおいたほうがいいように感じます。
    かわいいお子様の為にも笑顔でいてくださいね。

    ユーザーID:5239486985

  • 勝手な事を言わないで

    主さん、 勝手ですねー(笑)
    ご自身の書かれた文章を落ち着いて読んでみてくださいね。
    悪いのはどちら?

    主さんが結婚して子供を産んで生活時間帯が変わった。
    なので夜に出掛けられない。
    休日も家族と過ごしたい。

    対してご友人の環境は変わったのでしょうか?
    いいえ、彼女の環境はなにひとつ変わっていません。
    なので夜も出掛けられず休日も共に過ごせなくなったあなたを誘う理由がないのです。

    もしかして「誘われて断りたい」とか?(笑)
    どれだけ自分勝手なんでしょう。
    そして子供が居ない人にとって、子供の話や家族で楽しく過ごした話など興味を持てなくても当然じゃないでしょうか?
    逆にあなたは相手の「身軽で楽しい旅行の話や飲み会の話」を聞いて楽しいですか?
    楽しくないですよね?
    不満だからここに書き込んだのでしょう?(笑)

    誘う側の気持ちを考えた事がありますか?
    それも考えずに「生涯の友人ではなかったのだろうか」ですって?
    思いやりが無いのはどちらでしょう?

    ちなみに私は既婚子持ちです。

    ユーザーID:6568956930

  • 何か有ったと思いますよ

    >ただ ここ数カ月 彼女の私への態度が あきらかにかわってきました。

    態度が明らかに変わる直前に、トピ主さんから何かやっていると思います。
    よーーく思い出してみて下さい。

    そこまで親しかったA子さんですから、直接トピ主さんに伝えていると思います。
    そこでトピ主さんと意見が合わず、傷付いて「もうグリーンは親友じゃないんだ」と思ってしまったのではないでしょうか。

    この手の相談トピは、大抵そうですよ。
    良く思い出すと「そう言えば…」と、思う事が有りませんか?

    ユーザーID:7502077443

  • 仕方ないんじゃないの

    なんでここ数カ月で変わったのかわかりませんが生涯の友達って大げさに感じます。

    仕方ないと思いますよ。生活のサイクルが違ってるんだから。相手の都合のいい時間、合わせるの無理だし。プライベートの話って子どもの話しですか?もしかしていつもそれだと面倒に思われたかも。

    それと、育児休暇を取った時に何かありませんでしたか?わざわざ書いてあるので。

    よくここで見受けられる嫉妬ではないと思います。

    ユーザーID:6733984026

  • 生涯の友達なんて存在しない

    悲しいけど戻れないと思います。

    生涯の親友なんて存在しないと私は最近気づきました。

    環境が変わると合わなくなるものなのです…。

    あなたは、子供が出来て子供中心の生活で話題も子供の事とかになってませんか?

    子どもなしのAさんにとって、子供の話しなんてオモシロく無いのでしょうね…。

    それに内心は子供欲しいのに出来ないのかも…

    元の親友に戻れるとしたら、Aさんに子供が出来たときだと思います。

    本当に女の友情なんてモロイですよ…。

    私も子供が産まれて同じような経験が最近あったのでつくづく思います。

    親友なんて存在しないです…。

    ただ今まで環境と境遇が一緒だったから気が合ってただけです…。

    「こっちが思うほど相手は思ってなかった」そんなものだと私は割り切るようにしてます。

    会社でAさんと会うのはお辛いと思います。

    いっその事トピ主も子持ちの同僚と仲良くしてみては、いかがですか?

    ユーザーID:0228013137

  • 戻れません

    生活環境が変われば、生活のリズムが違うのは当たり前。

    >どうせこれないでしょ?が誘われない原因みたいです。

    でも本当に行けないんでしょ、仕方ないじゃありませんか。

    どうしても昔に戻りたかったら、子供を置いて離婚する。
    独身時代のような生活環境を取り戻したいのなら、それしかありません。



    でも彼女に「あなたと昔のように遊ぶために離婚した」なんていったら
    ドン引きされると思いますよ。


    過去は振り返らないで、新しい生活を楽しんで下さい。

    彼女がトピ主さんと同じ立場になったら、またいい友達に戻れるかもしれません。

    ユーザーID:5267645364

  • 生涯の友に何を望む?

    子持ちと子無しの対立トピではありませんよね?

    トピ主さんは生涯の友かも、と思うほどの気の合う人物にどうして欲しいのですか?
    >生活リズムも大きくかわり 週末など私は家族で過ごすようになりました。夜も早く寝るので ほとんと出かけれません。
    な状態のトピ主さんなのに、自分以外と以前の自分たちのように楽しく過ごされるのはいや?

    ご友人こそ>身軽な時だけ仲良くできていたのは生涯の友人ではなかったのでしょうか?
    と、言いたいかもしれません。
    あなたは加害者じゃない。でも被害者でもありません。
    夫と子供と平穏な家庭と順調な仕事をその手に持ちました。
    お友達との関係も変わるのが当たり前です。
    人は変化します。
    あなたは変わりました。ご友人も変わりますよ。

    ユーザーID:4061541031

  • はい

    生涯の友じゃないですね、それは。

    生活が変わって一緒に遊べなくても、
    お互い心から信頼しあっているのが、
    生涯の友ではないでしょうか。

    トピ主さんは参加できないのだから、仕方ないですよね。
    「楽しかったんだ、良かったね!」と思えないですか?
    相手が、トピ主さんに配慮して遊びに行くのを控えるべきだとでも?

    私には生涯の友がいますが、遠くはなれて暮らしているので、
    もう何年も会っていません。
    でも全然平気です。
    なにせ生涯の友なので、心が固く結ばれているので。

    ユーザーID:3615784078

  • う〜ん

    「プライベートのことを話そうとするとまったく興味なさそうにします」って、
    主に子どものことを話していますか?
    もしそうなら、既婚で子どものいない彼女は、聞きたくないか、関心がないかの
    どちらかだと思います。

    お誘いがないのは、あなたが参加できないことがわかっているからで悪気はないと思います。
    生涯の友って難しいと思います。

    ユーザーID:5953729635

  • 心当たりあるんじゃないの?

    >ここ数カ月 彼女の私への態度が あきらかにかわってきました。

    その数ヶ月前、何か彼女を傷つけるような事を言うかしたか覚えてませんか?
    それまでは子供も含めて仲良くしていた。
    今の疎遠状態は、明らかに相手さんが怒ってわざとしている態度でしょう。
    何か心当たりがあったら、それについて話し合って必要であれば謝罪してみては?
    15年も一緒だった大切な親友、失いたくなかったら対応は早めにね!

    ユーザーID:6905866195

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