生涯の親友ではなかった？

一生涯に真の友達と呼べる相手が、一人見つかればラッキーだと思います。
貴女とその彼女はまさに「友達ごっこ」をされていた単なる仕事仲間だと
拝見しました。

　男女に関係なく、生活リズムが極端に違ってくると疎遠になるのは仕方ない事。それは生涯の親友云々はあまり関係ないと思うし、今現在はどこまでの仲だったかは判断しかねますね。

　本当に縁がある者同士なら、数年（子育てがあるなら従数年？）たち、また生活リズムが同じになったときお付き合いは復活しますよ。

　あまり落ち込まず執着しすぎないで様子を見てみて下さい。

特に女性は環境が変化する度に友達が変わります。「一生の友」なんて貴方の勝手な思い込みでしょ？夫婦でも友人でも他人との関係で絶対的なものは存在しないんですよ。貴方は貴方でママ友の広がりもあるかもしれない。自然なことですよ。人も環境も無常です。

どうせ来れない、それが全てだと思います。

私も子供が出来る前は毎週末一緒の趣味のお友達がいました。
毎週「今週はどうする？」なんて連絡が来ていたのに、妊娠してからは年に１度の忘年会くらいの頻度に。

仕方ないです。誘われても行けないですし。
私は疎遠になったのではなく「卒業した」と思ってます。

”私には小さい子供がいます。
生活リズムも大きくかわり　週末など私は家族で過ごすようになりました。夜も早く寝るので　ほとんと出かけれません。”

身軽だった時だけ仲良く出来てて、いまや家族と子供中心。
なのに誘わないと陰でこうやって愚痴ってる。
生涯の親友だと思ってたけどやっぱ家族のほうが大事なんだね。

って向こうが思ってると思いますよ？
わたしも子供が小さかったころは友達に誘われないこともあって
悲しい思いしたこともあるけど
たとえば数時間でも旦那さんに見てもらってお茶したり
子供が寝てから長電話したり
家族中心の中でも友達との時間をなんとか作ってました。
主さんは”小さな子供いるから仕方ない、分かって欲しい、合わせて”って
思ってますよね？それが相手にも分かる。けどやっぱ
大事な友達なら、その環境の中でも大事にすることできますよ。
そうされてないこと相手が感じて距離置いてるように思います。
主さんこそまず変わらないといけないのでは？

女性は本能的に子供を欲するものです。子供なんかいらないと言ってる女性でも、ある程度年齢が進むと、急に無性に子どもが欲しくなったりする人が結構多いものです。肉体の本能的なものなのだろうと思いますので、例外はあるでしょうが、ほとんどの女性が多かれ少なかれあるのではないでしょうか。
もしかしたらその方もそういう状態に無意識のうちになりつつあるのかも知れませんね。

そうである場合は、その方の内面の心理の問題なので、解決するには、結婚して子供ができるか、できないなら50〜60まで解決できないかも知れません。

しかし、人間、生きている間には状況が様々に変化しますし、心理も変化します。ちょっとよそよそしくなったからと言って、こちらも態度を変えてしまうと、人間関係はそれで終わりです。相手がどうであろうと、自分は変わらぬ態度で居てあげることが大事じゃないでしょうか。

冷たくされたり仲間はずれにされても気にしない。

もしかしたら、何十年もしてから、再び相手の状況が変わり、気持ちが変わり、親友のようにまたなれるかも知れません。それくらい気長に見てあげたらいかがですか？

家庭環境や生活環境が変われば関わる人も似たような者同士になっていくことが多いと思います。

トピ主さんは家庭を大事にすればいいんですよ。そんなに飲み会に誘ってほしいのですか。

友人だってお子さんのいるトピ主さんに気をつかっているのかもしれないですよ。

はっきり言って他人の子供の話には興味がないしね。価値観も変ってくるんですよ。

寂しい気持ちも解るけど、しょうがない。

興味がなさそうじゃなくて、まったく興味がないの。

気づいて。

なら今さら何なんでしょう…。

毎回断るのも気が引けるだろうという配慮で、来れる可能性の無い人を呼ばないって事は往々にしてあるでしょう？

でも彼女が「今日相談あるから仕事帰り飲めない？」って言われたとしても、あなたは断るんでしょう？
それなのに「誘ってほしい」「別の人とばかり」。
彼女だって子供が欲しいかも知れませんし、子供嫌いなのかもしれません。
それなのに「私の家族の、私のかわいい子供の話を喜んで聞いてくれない」

あなたは、ご近所のおじいさんおばあさんの「ゲートボール今日誰とドコそこでやって何点とったんだけど○○さんがあそこでミスして〜」って話を毎日延々聞けます？
あなたは、あなたがどーーーしても欲しいものを持っててそれの話ばかりしてくる人とずっと毎日話してられます？


彼女だけが悪いんでしょうかね？

あなたは付き合い悪くても、子供以外の話題が乏しくても許されて当然で、
その彼女が合わせてニコニコしてなきゃいけない理由ってありますか？

それってすごく普通によくある事。
元々、一緒に行動しなければ続けられない友情は、生涯の友情とは言えないんじゃないかな。
でも、女性の友情って、このごっこ的なものが多いですからね。
ごっこ的友情は、互いの環境が変化すれば、つられて変わるのが普通です。
環境の変化に耐えられないんです。
彼女は子供が欲しくても、何らかの原因で自分達には出来にくいと、わかったのかもしれませんね。
そういう事も、友情が続けられない要因になります。

生涯の友人なんか、人生で一人見つけられるかどうか。
あまり思いこまずに、大人になったら腹八分目で人と付き合うほうが良いです。
そういう中で、気がつけば環境の変化を乗り越えて続いてきたなぁと気付くのが、本当の生涯の友ではないですか？
彼女とも、これを乗り越えてまた友情は復活するかもしれません。
そうなって初めて、生涯の友に近づけるでしょう。
生涯の友はいなくても、その時々で楽しく付き合える友人がいるのもまた、宝ですよ。
それさえいない人だっているのですから。

貴方の都合に合わせてA子さんは、生きていません。　
笑顔で興味満点で自分の話を聞かないから、夜遊びに誘わないから友人ではないなんて凄い考えですね。　
　
生涯の親友なら相手の楽しみも理解してあげて、子育ての期間に頻繁に会えずにいても、落ち着いた時に｢久しぶりだね！」で付き合いを再開できるのではないですか？

>カラオケに行ったり　映画にいったり　買い物にいったり　
>仕事以外の休日も　平日の夜も　一緒。

で、今のトピ主さんはお子さんがいて、
こんな付き合いはできないですよね。
ならば仕方ないです。
先に変わってしまったのはトピ主さんのほうですもの。

トピ主さんは
「変わった自分を理解してくれないのは親友じゃない」
と言いたいのですよね。
気持ちはわかるんですが・・・それ、どうなんでしょうね。
それって逆に言えば、
「私と距離を置きたいと変わったA子を理解しない」
トピ主さんも、同じじゃないですか。

人間関係って固定でも契約でもないんです。
生き物と同じ。
過去にばかりこだわって、このまま縁を育てなおす
つもりがないなら終わり、要はそういうことです。

でも、A子さんは出産祝いをくれたり、
会いにきたりもしてくれたのでしょ?
まるであなたに興味がなくなったわけではなさそうですよ。
A子さんに子どもの催促をしたりしてませんか?
こどもを言い訳に仕事に甘えが出たりしてませんか。
あなた自身が現実にどう変わったか、
わが身を振り返ってみるのが、
彼女との関係の解決の糸口だと思います。

昔はよく遊び、色んな話をしてきた友人と結婚、出産で疎遠になることはよくあることだと思います。
私は30代独身の立場ですが言わせてもらうと既婚者や子供がいる友人はやっぱり誘い辛いし、小さい子供がいる人は絶対自分から誘えません。
どうせ来れないんでしょっていう嫌味なかんじよりは子育てで大変だろうから遠慮してるつもりなんです。
当然、話す内容も変わってきますよね。そうなるとますます疎遠になります。
トピ主さんの友人もあなたのこと子供ができて変わっちゃたなと思ってるかもしれません。誰が悪いわけでもなく仕方のないことなんだと思います。それが大人になることなのかな…そのときそのときで気の合う友人を見つければいいのでは？

『生涯の親友』なんてものは、そう存在するものではないと思っています。
それぞれの状況が変われば、過ごし方や考え方、優先順位も変わるものです。
同期さんが夜出かけるのを止めないように、トピ主さんも週末を家族で過ごす事や早寝を止められないでしょう？
普遍の友情とは、そうしたたくさんの変化を乗り越えなくてはいけないです。
とても難しいですよ。

職場の人間とは職場が同じだけ。仕事がスムーズに出来る程度の人間関係を保てればOK。
くらいの気持ちでいた方が楽だと思いますね。

＞私には小さい子供がいます。生活リズムも大きくかわり

変わったのはＡ子さんじゃなく、トピ主さんなのでは？

家族（特に子供）優先の生活になられたのでしょ。
そんなトピ主さんの「プライベートな話」、恐らく子供の話題が中心に
なるのではないかな？と。推測ですが。

私は既婚・不妊治療中で授かるのが非常に難しい状況なので、子供の
話題が出やすいとわかる方は時々、避けてしまう事があります。
特に流産の後は、申し訳ないけれどランチ等も体調を理由に別行動を
していましたよ。

あと、小さな子供がいると知っていたら飲み会に誘わないかな。
断られるのが目に見えているのに・・・ねぇ。

トピ主さんの淋しい気持ちもわかるけれど
Ａ子さんが避ける気持ちも理解できます。

今はそういう時期と割り切るか、
子供の話題をせずにＡ子さんとの共通の話題をするように心がけるか。

トピ主さんの文章からはＡ子さんへの配慮が感じられなかったので
少し気遣いが必要な所なのかもしれません。
人間同士の付き合いですから、思いやりがなければ続きませんよ。

生涯の親友・・・ではなかった
それが結論です

女性は　結婚・妊娠・出産で　付き合い方はおのずと変わっていきます
変わって当然なのかもしれません
懐の深さが大きければ　結婚しようが　妊娠しようが　出産子育てしようが
変わらないと思います

女性にとっては　この結婚・妊娠・出産という文字は　やはりきになるものです

そこを理解しないといけません

あなたが感じている以上に　彼女にとってあなたの妊娠・出産は大きなものだったかもしれない

親友・・・という枠で括って付き合うのはやめましょう
求めるのはやめましょう

あなたはあなた
誘われなくても　いいじゃないですか
母となったあなたが　昔と同じように付き合えないのは仕方ないことです

いつもと同じように　朝　おはよう　と声をかけて
いつもどおりに仕事をして帰宅する
深い付き合いをしようとするから顔を合わすのも辛くなるのです

もともと　そういう関係だった　というだけのこと
と割り切りましょう

環境が変われば優先順位も変わります。
トピ主さんは今お子さん、家族が一番大切ですよね？
子供を優先した生活、それで正解だと思います。

Ａ子さんといっしょのステージで付き合おうと思ったら、家族と過ごす時間を減らすことになりますよ。
あなたのペースにＡ子さんに合わせてもらうのは気の毒です。
私も独身の頃は子持ちの友人のペース、生活に合わせた付き合い方をして疲れました。
どうしても融通がききやすい方が我慢を強いられるんです。

寂しい気持ちは分かりますよ。
私も出産してなかなか会えなくなった友人がいて寂しいです。
会社だけでも明るく話しかけては。

トピ主さんは家族優先ですよね？それは当然だと思いますし、Ａ子さんから週末や夜に誘われても、ほとんどお断りしてきたのだと思いますが、そのトピ主さんご自身は、ここ数ヶ月の間にＡ子さんを何度誘いましたか？
もし、自分からは誘いもせずに「Ａ子さんから誘われない」と疑心暗鬼になっているのなら……誘いをほぼ断られる上、トピ主さんからの誘いもないでは、Ａ子さんが「どうせ断られるから」と誘う事を止めてしまっても不思議ではありません。

トピ主さんは、”気の合う友達”という気安さに甘えて、無意識にＡ子さんをないがしろにしていませんでしたか？
社内で顔を合わせた時、「私の話を聞いて」ではなく、「Ａ子さんの話を聞こう」としていましたか？

Ａ子さんも態度の変わる前は、今のトピ主さんの様に「友達だと思っていたのに」とガッカリしていたかもしれません。都合の良い友達扱いをされているようで、悩んだ時期があったかもしれません。

「生涯の友達」は、相手にも選ぶ権利があります。
まず、トピ主さんがＡ子さんにとっての生涯の友達に相応しい接し方をしてきたかどうか、考えてください。

貴女は 誘われても行けないのでしょ

だったら 誘いませんよ

むしろ「子供が居て行けないとわかっているのに 誘ってくるなんてイヤな人!!」と 逆なら　言いそうですもの

○○なら行ける・・例えば ○曜日なら主人に子供を見てもらえるから 行こう! なんて　貴女から　誘えばいいだけの事

貴女が話そうとした「プライベートのこと」って何でしょうか　子供ネタだけなら 彼女からスルーされても当然ですよ　

「昔のように戻れない」のは　貴女の方ではないでしょうか?

が出てきたんでしょうね。お二人の間に。

彼女はまだまだ遊びたいので、遊んだり話したり出来る友達が今は必要なんだと思います。

私も彼女の様な立場になった事がありますが、正直、だんだん友達の事「つまんないな」って思いました。

子供は可愛くても母としての立場には共感できなかったからです。しばらく距離は離れたけれど、また元の様に戻りましたよ。

彼女も今、そういう心境っていうのもあるかもしれません。
ただ、無愛想ってトコに少しトゲがあるなあ…彼女にとっては生涯の友っていうほどのモノじゃなかったのかも。。。

彼女とは距離ができてもまた戻れる可能性もあると思いますので、しばらくの間は違う付き合い（ママ友等でも、違う人でも）の幅を広げた方がいいですよ。

離れていった人に執着しても、主さん疲れるだけでは？