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イライラしない子育てをしたいのに・・・

ためいき
2011年4月5日 10:38

6歳、3歳の女児の母です。
よく「3歳くらいなら言い聞かせればわかる」と耳にするのですが、うちの子供たちはほとんど効果がありません(涙)
しゃがんで子供の目線になって、目を合わせてゆっくり言い聞かせても・・・ダメです。
(例えば、遊びに行った時など「勝手に走っていくと迷子になっちゃうからダメだよ」とか「道路は手をつないで歩こうね」とか「ご飯ちゃんと食べようね」といった内容です)

二人揃ってよく言えば活発・悪く言えば落ち着きがなくいつもギャーギャー騒いでいるタイプです。
「買い物に行っても私から離れないから迷子になるってことがないのよ」と言っているママさんたち(男の子も女の子も)の話を聞くと羨ましくて仕方ない・・・
せめて二人のうちどちらかだけでもおとなしいと助かるのですが、二人ともなのでますます困ってしまいます。
朝のご飯の時間でまずイライラ(小食で時間がかかる子たち)、遊びに出かけると走り出してしまったりとにかくチョロチョロ、ソファから飛び降りるたび注意しても全く聞かずまたイライラ、あーまたご飯の時間だ、「食べなさい」連呼でグッタリ、合間合間の姉妹ケンカ・・・

今回の地震で少なからず被災してしまってますます気持ちにゆとりがなくなってしまい、最近私は声をあげて笑うことも少なくなってしまいました。
テレビの真似をして「ウン○○○○ピー!」とか、「ドドスコスコスコ♪」なんてやって子供たちはキャーキャー騒いで喜んでいるのですが、そういうばか騒ぎ(?)で笑えません…
もともと子供とテンション高く遊ぶことが出来ない性格ではあったのですが、最近ますます気持ちが下がってしまい、自己嫌悪の毎日です。

どうすれば大らかな気持ちで子育てができるようになるでしょうか?
言いきかせてもなかなか聞かなかったお子様の親御さんのアドバイスもお聞きしたいです。

ユーザーID:1726103478  


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タイトル 投稿者 更新時間
お子さんに舐められているのではありませんか?
みさき
2011年4月5日 11:18

ご主人やジジババがトピ主さんのことを下に見てる可能性はありませんか?

うちの子供たちは、外で騒ぐこともないし、迷子なんてありえないけど、
(迷子とか聞くと、どんだけ放置してんだ?親って思う感覚です)
それは、多分、私のことを怒らせたら怖いって思ってるからかもしれません。

でも、普段ぜ〜〜んぜん怒ったりしないんですよ。

怒るのは、
・危ないことをした時、
・人に迷惑をかけたとき
・約束を破った時

と決めてますし、それを子どもたちにも伝えてます。

ちなみに、子どもは5歳と4歳と1歳です。

ユーザーID:0705848179
お疲れさまです
車輪の上
2011年4月5日 11:23

絶対に伝える、理解させる、自分の言うことに従わせることができる、
っていう確信を持って、私は子どもたちに接してます。
子どもたち言うこときいてくれないわ、って思うから、
言うこときかない子になるんではないかな?
親はてこでも動かない、決してブレない、
それをまず、繰り返して覚えさせてはどうでしょう。

小さい頃、ガッチリ言うことに従う子にしておけば、
あとから、いくらでも優しくできます。
親は楽です。子どもたちも楽です。
親子で揉めないので、関係がよくなります。

頑張ってくださいね!

ユーザーID:0374047138
慣れです。
みみこ
2011年4月5日 11:59

私、今線路の近くに住んでいます。住み始めた頃は寝られないくらいうるさくて後悔しました。が・・3年たった今、電車が通っても気にならなくなりました。「慣れた」んです。

子育てにも同じことがあてはまるかな。
何度も同じことを同じ口調で延々繰り返すと「慣れる」んですね。慣れると耳に入っても気にならなくなる。

だから叱るのはメリハリが必要だなって思います。

いつもプリプリしてる人より、たまーーーにしかおこらない人の方が怖かったりしますよね。

ふだんは優しいママ・・でも本当に怒らすと怖いわよ。って子どもに思わせないといけないですよね。

ユーザーID:5767464422
3歳男のこ携帯からの書き込み
ちま
2011年4月5日 13:15

わかるぅ!
お店でも何回呼び出し放送かけてもらったことか・・・。
私もイライラしない方法があったら知りたいです。

ユーザーID:8022257170
春はすぐそこに・・・・
kyouko
2011年4月5日 14:42

うちもーーーーー
全く一緒ですうーーー(涙

ほんと、スーパーでお母さんのそばにべったりついてるお子さんを連れてるママさん、羨ましいです。

もうすぐ春休みも終わり・・・

もう少しの辛抱・・??


おこってもどなっても、

「きゃははははーーーーーー」




がっくり、、、、

イライライライライラ・・・・

脳梗塞になりそうです。


うちは年子男女です。


頑張りましょう・・・。

ユーザーID:1859394883
叱るのは親の為
きつねんねん
2011年4月5日 14:43

男女と育てた私の経験から
まず怒る回数を減らさないと、いう事を聞かなくなります..

〜してはダメと先手を打つと、いつまでも安心してそれを続けます。(止めてくれるから
御飯は食べなさいなんて言わなくていい。食べないなら下げる
迷子もさせるといい(柱の影にでも隠れて)

試しに一日、〜しなさいを禁止にして、全て本人達に計画立てさせて、好きなようにさせてみると良いです
ただし、尻拭いも本人にさせ、後から「ほらごらん」など責めない
絶対に手を出さず、自分の行動の結果を解からせるように。
でもルールを一つくらい決め
「ママは御飯を作る時間は6時にしたい」
これに沿うにはどうすればいいか、何をしたら迷惑か
一緒に考えるのは家族の団結になります
最初はとんでもない事になると思いますが、驚くべき事に徐々に自分で考え自制を覚えます。感動的ですよ。

躾けは、親vs子ではないです
共に歩む仲間です。一緒に考えれば良いんです
すると子供は案外、何が悪かったか解かってるんです(笑

子供は凄い。貴女の忘れた笑顔をずっと持っているんですね
そこは貴女が、学ぶべき姿勢だと思います。
助け合っていきましょうね

ユーザーID:4675039978
トピ主です
ためいき(トピ主)
2011年4月5日 17:25

早速のレスをありがとうございます!
ずっとモヤモヤしていたことを文章に書いただけでも、気持ちがちょっと軽くなったような気がします。
子供の性格にもよると思うのですが、どうなのでしょう・・・?
次女の方が手を焼かせます。頑固で気が強いです。
2歳児の頃は、同じ時期の長女より話がわかるところもあったので、ちゃんと話せは理解するかなとじっくり言い聞かせをしても、一度機嫌が悪くなると泣きっぱなしで親の言うことは耳に入らず、泣き疲れて寝ることもなくひたすら泣き続けるタイプでした。
今はそこまでギャンギャン泣きわめくことも少なくなりましたが、叱ってもけろっとしてます。
確かに、「慣れ」なのかもしれません。
普段絶対怒られることのない祖父母からきつく言われるのが一番聞くのかも・・!?
私が主人や祖父母から下に見られるというのはないのですが・・・
滅多に怒らない子育てをされている方を本当に尊敬します!

ユーザーID:1726103478
トピ主です
ためいき(トピ主)
2011年4月5日 18:53

ご飯をサクサク食べてくれる子だったら食事で怒ることもない→怒るポイント一つ減
勝手に走り出さず親から離れない→また一つ減
なんですけどね・・・・

よく考えてみるとやはり食事時のイライラの割合が大きいかもしれません
その気分のまま一日が始まると、なんだかずっとスッキリしないままです。

これから長女の小学校生活が始まりますが、なんせ全然時間を気にしない子ですので朝の支度がまた大変です。
早めに起きてはいるのですが・・
「ほらほら、早く!」ではなくて、明るい笑顔で「いってらっしゃ〜い♪」とホンワカ言ってみたい・・・

おとなしく素直なお子様ですと声を荒げることもなく言い聞かせできますよね。
おういうお子様をお持ちの親御さんは恵まれていると思います。
否定されるのは重々承知で申しますと、やはり子供たちの性格も大きいと思っています。

しかし、性格のせいだけにせずきちんと躾けるのも親の役目だと承知しています。
チョロスケおちびちゃん達を育て上げたお母様方の経験談、そしてそのお子様たちが大きくなってからの姿などをお聞かせいただけると幸いです。

ユーザーID:1726103478
言い聞かせは万能ではないですよ。
Moulin
2011年4月5日 19:00

外での勝手な行動に対しては、腕を掴んで怖い顔でびしっと叱るくらいで
いいと思います。
お子さんの命を守るためですよね。
「ご飯ちゃんと食べようね」は説得力がないです。
本人たちが必要としていないのなら、時間で切り上げていいと思います。

言い聞かせも、騒ぐタイプがふたり合わさったら効果は薄いと思います。
1日じゅううるさくグチグチ、も逆効果。
「あーまたいってるー」くらいにしか思われないことでしょう。

ずいぶん前に「子育てとは待つこと」と聞いたことがあり、2歳の子供に
最近やってみたところ、意外に効果がありました。
親の都合で動かそうとすると抵抗するのが、ほんの少し(3分もないと
思います)待つと自分から動こうとするのです。

イライラの原因は、お子さんたちが思い通りにならないからですよね。
6歳と3歳が思い通りになるはずがないと割り切って、彼らのタイミングを
少し待ってあげられませんか?
ふたりで競わせるのも(場合によっては)効果があるかもしれません。

ユーザーID:0411043677
活発な2歳女児の母です
イライラしますね
2011年4月6日 0:01

同じような状況なので、お気持ちは分かります。

でも、家でも外でも親の言うとおりに!じゃなくて、外だけでいいんじゃないですかね?親も子供も疲れますよ。うちでは、外では厳しく、家ではなるべく自由にさせています。外では怒ってばかりなので外出がおっくうになりますけど、家では一息つけます。
イライラしないコツは、完璧を目指さず、多少は目をつぶることです。道路で走るなど危ないことは泣き喚いても徹底してダメ、その他は条件付でOKにしてます。

例えばご飯は時間がかかっても食べるならOK。食べなくてもいいけどデザート無し(デザートといってもヨーグルトやみかんとかですけど、釣られてます)。ソファから飛び降りたら危ない、布団の上でと言ってます。

「危ないからやめろ」じゃなくて、「同じ事をするにもこうしたら危なくない、ここならやってもいい」と言うとけっこう聞きますよ。道路や買い物中に離れたらカートやベビーカーに強制的に乗せ、「走りたいなら後で家の庭(公園)で」と連れて行ってます。

ユーザーID:4342064848
責任は子じゃないと思う
きつねんねん
2011年4月6日 8:47

>おとなしく素直なお子様
>親御さんは恵まれている

再びスイマセン。
育児方法が問題ではなく、考え方が問題かもと感じました
私の二人目は頑固で我侭で嫌な事はひっくりかえるタイプでした
今までの育児が全く役に立たず、沢山の本を読みました

子供の個性に合わせて、こちらの話が通じるように「親が通訳」しないと
今は一方的に言うだけで、理解するのを相手に任せてしまってる。
それはやり方を伝え切れていない自分の責任を、子供に押し付けてるだけじゃないかな?
必ず届く言葉・態度を捜しきるんです。一生かけるつもりで

まず〜しない子供が悪い、というのを辞めてみて。
自分の力量不足と肝に銘じ、一日全て子供の内面に向ける覚悟で取り掛かってみて下さい
叱るだけより大変ですが、成果は段違いです
我侭で手を振り解いていた妹は、言えば判る・手を繋ぐ「素直な」4歳になりました(気性は激しいままですが
そういうお子さんは、子供の心コーチングという本が効くかもしれません。

ママを笑わせたくて一生懸命なんですね
もしかしたら、子供の良い行いに「嬉しい!」って笑ってあげるだけで、変わるんじゃないかな?と思いました

ユーザーID:4675039978
子育て難しいですよね。
ようこ
2011年4月6日 9:42

うちの子も私の言うことを素直に聞いてくれるので参考にならないかもしれませんが、なぜか夫の言うことはあまり聞きません。

叱り方を見ていると、夫は感情をあまり出さず、「叱る」「諭す」感じ。それが良しとされる今の育児法ですが、私は感情的に「怒って」しまいます。
でも、なぜか2歳の子供は私の言うことのほうを聞くんです。

私が子供だったころを思い出しても、母を怒らせたら怖いという思いが少なからずあって、めちゃくちゃはしなかった記憶があります。母は怖い人じゃありません。いつもいつも怒っている人じゃないから、逆に怒ったときは怖かった・・。
普段は穏やかに接し(よく周りの人からおっとりしてるね〜、子供の叱り方も優しそうと言われる私ですが、本当に怒ったときはめちゃめちゃ怖いです)、目に余ったときには「叱る」んじゃなくて、「怒る」で効くかもしれません。
この人を本気で怒らせたら怖い、親にも感情がある、とわからせたほうが良いのかな。

でも、持って生まれた子供の性格の部分も大きいので、ある程度、諦めも必要かもしれません。
ご飯は食べないなら片付けちゃえばいいと思います。

ユーザーID:5072147218
子供が言うことを聞かない
とと
2011年4月6日 13:18

って思ってるうちは聞かないんじゃないですか?
そうじゃなくて いうことはきかせるんです。

あとは みなさんも言ってるように
時間内に食べないなら食事は下げてしまうとか工夫をしましょう。

買物だってなぜ二人とも連れて行くんです?
6歳の子は幼稚園とか学校へいってるでしょう?
その間に行けば 3歳児一人だけつれてくだけですみます。
春休みなら休日にご主人に預けたり宅配を頼むなりしましょうよ。

遊びに行く際には 目を見て「帰るといたら駄々をこねない」「やめてと言ったことは3回以内でやめる」などルールを説明して
約束を破ったら即家に帰る、おやつ抜き(←これもあらかじめ言っておく)などのペナルティを与えては?
ソファを飛び降りるなども 同じようにペナルティを課す。

一度にたくさんのルールを導入したら子供も付いてこれませんから
1度に1-2個づつ導入して まだ説明してないことはよほど危険でない限り多めに見ましょう。
そして よくできたことは褒める。

子供のせいにしないで一度試してみては?

ユーザーID:9738468309
私も、子供の性格によると思ってしまいます。
kyouko
2011年4月6日 16:03

それに、いっちばんうるさく、ちょろちょろする時期だから仕方ないかなと思ったりもします。


でも、言い聞かせで思いつくのは、
我が家の年子ちゃんたち。


お兄ちゃん、3歳の頃は本当に食べなかった、食べても遅かった!!
でも、「のこしていいよ」と切り上げる事は絶対にしなかった、
きちんと残さず食べると言う教育を私自身もされたから。
根気がいりましたが、「絶対残さない」を徹底したら、4歳5歳には本当によく食べるように残さないようになりました。幼稚園の先生にも好き嫌いないですねと褒められました。

今4歳の娘、まだまだゆっくりです。

でも、時間かかってたべきったとき、

「嬉しい!ママの作ったご飯全部食べてくれて本当に嬉しい!」(こういうとき、かしこいって言わない方がいいらしいですね)

と大げさに喜んでいたら、少しずつ進歩しているような気がします、

私がもっとおおらかにと、、、と思いました。

昨日このトピを参考に、ゆっくり食べる娘に「食べないなら下げるよ!」と言ったら、「うん、もう食べない」とあっさり。

根気いります・・・。

ユーザーID:1859394883
トピ主です
ためいき(トピ主)
2011年4月7日 14:05

引き続きレスをありがとうございます。
一つ一つ大変参考になります!
皆さまの的確なアドバイスと育児の素晴らしさにただただ反省の私です。
こうしてみようかな? こうするべきかな?など、頭でわかっているつもりでもなかなかきちんと出来ず悶々としてしまっていました。

上の子は、昔に比べたらだいぶ楽になりました。
食事は遅い時もありますが、幼稚園のお弁当も給食も、また家での食事もほとんど残したことはありません。
相変わらず、本人のテンションが高い時は聞く耳持たずですが、普段はだいぶ親や妹の気持ちを察したりわかってくれるようになりました。
下の子も早くそうなってくれないかなーと思う反面、いつまでもこの時期のままでいてほしいなという願望もあります。
手は掛かりますが小さい子特有の可愛らしさもあるので・・・

ちなみに買い物ですが、宅配は利用していますがそれだけでは足りないこともありますので行っています。(下の子はカートに乗せます)
夫は単身赴任なので留守番を頼んで買い物に行くことはあまり出来ません。
上の子は手伝ってくれるのでかえって助かります。

ユーザーID:1726103478
 
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