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みにくい夫婦喧嘩

夫婦喧嘩が絶えない
2011年4月5日 10:48

こんにちは。
海外在住の結婚7年目日本人夫婦です。
6歳になる息子が一人です。
出会いは婚活です。
主人の容姿はともかく、
仕事に生きる姿と子煩悩なところに魅かれ一緒になりました。

主人に対しては、
残念ながらこの7年一度も恋愛感情は湧きませんでした。
人間的には魅力的な人で、
同性や子供お年寄りからも好かれる好人物です。
しかし、私との夫婦としての相性は良くありません。

お互い親分肌で、衝突しまくっています。
今まで人に相談に乗っていただいたり、
カウンセリングにも通いました。
カッとなって、一度だけ夫にたたかれ、
警察沙汰になったこともあります。

とにかく、一緒にいると喧嘩になるのです。
普段はお互いともにシフトワークのため、
にどちらかが働きに出ている感じです。
一緒の時間が少なければ少ないほど、お互い気持が新鮮で、
仲良くできます。というか、ふれあいがないので喧嘩になりません。寝室も主人のいびきを理由に別々です。

不憫なのは息子です。申し訳ないと思いますが、それで喧嘩が減ることはありません。

思いやりのないもの言いや、主人の鈍感さ、自分で自分のことが出来ない、私に頼ってばかりの主人に正直嫌気が差します。そうかと思えば、俺様体質はものすごく「男子厨房に入らず」という、一家に主婦が3人もいる家庭環境の長男で育ったため、仕方ないのかもしれません。私は核家族の真ん中で自由に育ち、こういうところから合いません。年は主人が9つ上です。

先日、知り合いから「両親が70代後半になって、いまだに喧嘩が絶えない。孫も寄りつかずうんざりする」という話を聞かされ、私たちもそうなるだろうな・・とぞっとしました。

女である私が変わり、頑張って行くしかないというのは分かっています。でも時々「別の人生があるのではないか」という考えが頭を過るのも否めません。ただの愚痴でしょうか?

ユーザーID:1822809804  


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タイトル 投稿者 更新時間
べつに
のの
2011年4月5日 11:18

>女である私が変わり、頑張って行くしか
>ないというのは分かっています。

女性であることを理由に、トピ主さんが変わる必要はないと思いますが、
旦那さんの悪いところばかり論い(自分のことは棚に上げ)、愚痴を
こぼすのは大概にして、自分自身を変える努力をすべきだと思います。


「恋愛感情は湧きませんでした」「お互い親分肌で」などと言い訳ばかり
言っていないで、歩み寄れるところは歩み寄り、主張することは主張して
気持ちを近づける努力を(トピ主さんも折れてですよ?)すべきです。

夫婦は他人なのですから、お互いに努力して心を通わせるものです。
トピ文だけではありますが、トピ主さんの言動からは、そういう
「気持ち」がまったく伝わってきません。

自分を変えることなく独身の時の感覚のまま単に二人で住むだけなら
結婚する意味がありません。お互いに譲り合い高め合ってこそ夫婦です。


繰り返しになりますが、トピ主さんが変わるべきなのは「女だから」
ではなく、「トピ主さんに変えるべき点が多々あるから」です。

ユーザーID:2326831623
似たもの夫婦なんでしょうね
faila
2011年4月5日 11:19

基本的にご主人が駄目だから、けんかになるって思ってるんですね。
きっと、ご主人も同じなのではないでしょうか。

自分に一切非はないって人同士だと、そりゃけんかになるでしょ。

親分肌というか、お互いに自分が正しいとの思いが強く、我が強いのではないでしょうか。

子供だけじゃなく周りの人みんなが苦労しそうですね。
別の道とは離婚ですか?
離婚するとけんかは減るかもしれませんが、親分肌?というか、周りが気を使わないと成立しない人間関係しか築けないようでは、離婚してもどちらにも孫は寄り付かないのではないでしょうか。

お互いに変わらないと、いけないと思います。

ユーザーID:3882877397
離婚したほうがいい
サム
2011年4月5日 11:20

よく知りもしない人と子を作って、お子さんが本当に気の毒です。喧嘩が絶えない夫婦の中の子の苦しみを考えた事がありますか?喧嘩の雰囲気がどれだけ人の情感に影響するか考えた事がありますか?家にいても落ち着けない、自分のせいで親が喧嘩しているのだと子は考えるんです。結局どんなに喧嘩しても子どもがいるから別れない、ということは子のせいにしていることですから。結局自分勝手なんですよ。子供は分かるんです。子にはお父さん、お母さんのどちらが悪いというのはありません。両方嫌われますよ。離婚して親権を両方で抱えたほうがよいと思います。

ユーザーID:0396181883
お辛いですね…携帯からの書き込み
歩美
2011年4月5日 11:42

私はバツイチです。
思い切って離婚を薦めます。

前の結婚では私が常にイライラし、夫に優しくできませんでした。
原因は沢山ありますが、最終的には私が惚れ込んだ相手ではなかったと気付いてしまったことにありました。

離婚がよぎった時、
死に際で、目を伏せるとき、

「夫と生きてこれて幸せだった、素敵な人生だった。」

そう思えない確信があったし夫もこんなに妻に愛されない結婚、不幸なんじゃないかと考えるようになりました。

離婚後、実家に帰るわけにもいかず、ほぼ無一文で新しい一歩を踏み出しましたが、すぐに今の夫と知り合い、私は身を焦がすような激しい恋に落ち、今最高に幸せな日々を送っています。
元夫は私より1ヶ月早くデキ再婚し幸せそうです。

世間の常識や道徳からは大きく逸れた人生ですが、思い切って決断したことで真っ暗だった人生に光がさしてきました。

お子さんが可哀想という意見で大半を占めるとは思いますが、主さんの一度きりしかない人生、幸せになりたいのなら自分が動かなければ何も変わりません。健闘を祈ります。

ユーザーID:1744978608
話し合って何とかならない?
マロン
2011年4月5日 11:45

必ずしも相性が悪いわけではないと思います。
互いに変なプライド、意地があってぶつかり合ってしまうのでは?
互いが努力すればよい落ち着いた関係になる可能性も高いように思えるのですが。少なくともトピ主さんには何とかしなきゃという自覚があるようですし。

一度じっくり話し合ってみればどうでしょうか。
夫の嫌なところは山ほど目についていると思いますが、互いに「こんなところは評価している」と褒め合ってみれば?そして関係改善のためには何が必要かどうすればいいか知恵を出し合ってみれば?

「自分が折れるのは癪に障る」みたいな考え方は捨てて互いに相手を認めうまく甘え合って感謝してみたいな努力をしてみたら?
貴女1人だけ変わる必要は無い、貴女1人だけ変わったのではうまく行かない。
やはり夫婦は共同作業です。

ユーザーID:4224577216
自由だよ
2011年4月5日 11:45

 あなたには、離婚して別の人生を選択する自由が有ります。世の中には子供があって離婚する夫婦は沢山います。苦労はあっても別れたことを後悔する人が少ないのは、それだけ夫婦生活が辛かったのです。
あなたは?
愛情を注がれ、自分中心に行動出来る生活を想像していたのでしょう。でも実際はちがう。かといって離婚して子供を一人で育てるほどの苦痛ではない。どちらが良いかはあなたが決めること。離婚するなら×を背負い、子供を背負いがむしゃらに働く、離婚しないなら旦那さんには目をつむる。
旦那さんも辛いですよ。寝室を別にされ、優しくなんて出来ません。お互いもう少し優しさがあれば、きっとずっと幸せを感じられるのに、どちらも、始めに自分に愛情を注げ!と腕を腰にあててえばっているみたいです。
あなたが女だから折れるなどと考えている内はダメです。
自分が幸せになるためにはどうしたらいいのか、そういう視線で考えて、そしてそのための行動を起こしましょう。
本当にダメなら、もっと強かになりましょう。旦那さんは子供の良き父親で私の良き飾り(一流企業の夫)赤の他人がお金をくれるなんて事はないんです。

ユーザーID:0350839860
思いやり、感謝では?
ren
2011年4月5日 11:48

>主人に対しては、
残念ながらこの7年一度も恋愛感情は湧きませんでした。

愛する感情が無ければ単なる同居人でしかないです。
愛が無ければ思いやりも、感謝の念も無いと思います。

だから権利は同等で(夫婦関係ではなくて)、お互いに我の張り合いなのでしょう。

それでは生活も面白くも無く、結婚生活も味気ないものでしょうね。

普通は愛する夫、子供の笑顔見たさに妻は家庭の切り盛りをするのですが。。。

今のままの考え方では誰と人生を歩もうが、同じ繰り返しになります。

結婚生活は忍耐、我慢、思いやり、感謝ではないでしょうか。
お子さんが犠牲にならなければ良いですが。。。
親の後姿は目には見えなくても。。。しっかり見られて子供の成長にも弊害が出ますよ。

母親世代でした。

ユーザーID:3410327243
難しそうですね
たむ
2011年4月5日 11:54

お話だけですと修復は無理そうな感じですね。
多分子供がいなければ、とっくに離婚しているのではないでしょうか。
しかし子供の事を思っても、喧嘩ばかりの両親を見ているのも辛いと思います。
歩み寄る努力をされても改善されないようですしね。

>女である私が変わり、頑張って行くしかないというのは分かっています。

ここに興味があります。
分かっているのに出来ないということは、なにか怠っているのでしょうか?

おそらく仕事のできる男性と推測しますので、はっきりモノを言う強い人物だと思います。
仕事のできる人間は、意外と家庭にルーズだったりする人は多いです。
しかし楽観主義からか懐も深かったり、魅力があるのも確かだと思います。
このような男性は、指示されたり強制させられることに強い嫌悪を示すと思います。
トピ主さんの性分も、言いたいことを言わないと気が済まないタイプでしょう。
だから海外にいるのだと思いますが。
旦那さんの性格を見切ってなるべく譲歩し、うまく会話ができるといいですね。
喧嘩の内容が分かると、もっといいアドバイスがつくかもしれません。

ユーザーID:3013901064
うちも全く合わない
憧れの週末婚
2011年4月5日 12:55

だから2週間に1度だけ休みを合わせて出かけてます。普段はそれで充分。

ただ旅行は楽しいから、リタイヤしたら一人で寂しいし、いろいろ旅行したいから、だから今一緒に居るかんじ。

わたしがただしてるのは嘆かない事と「一緒に居る意味」とか「結婚している意味」とか深く考えない事です。

でも今は日本がすごく恋しいです。だから今後はわかりません。

ユーザーID:9471521802
う〜ん携帯からの書き込み
るな
2011年4月5日 12:59

お殿様で育った男性は捨てられるケースを何回か見ました。

女性の負担が多いんですよね。 男性からの労いや思いやりも皆無だし。

私の両親もそんな感じでした。 金銭には恵まれてた方なので、生活費や教育費の為に母親は長年我慢してました。

末っ子の自立、祖父母の他界をきっかけに別居してます。今で別居5年目かな?

ユーザーID:1868608412
別の人生はどうだろう 素敵には想える
やさしさ
2011年4月5日 13:59

別の人生を考えますか? 愚痴でも本音8割ぐらいあと2割は心がつかれた
ひとつの船に二人の船長はいらない 

聡明なあなたが船長で旦那は漁労長にすれば  漁船員ともども汗だくで
漁をして稼いで貢いでくれる  作業着で汗だくでカッコ良くないし
大声で怒鳴り品が良くない口は悪いしタバコで口がくさい  すぐ博打をする

繊細さ謙虚より分かりやすい行動 すぐ手が行く動く俺より下のものがかわいい
さかわらない反抗しない口答えしないやつが特にお気に入り

出来の良いロボットぐらいが好きなのだろう
でもこんな親を見て育つ息子もある意味似てくるのでは モラ予備軍

船長は立派な制服でエアコンのきいた船長室にいればお気に入りのCDをながして
好きなコーヒーでも飲み汗だくの男どもを見下ろしている 声に出さずもっと
働けもっと金を稼げ

あなたは船長だから海に出れば(家族生活)操作を放棄すれば海原を漂流するだけ
センを抜けばすぐ沈む 替わりはいないみんな死ぬあなたの決断で

何事も準備 別口座をつくりすこしずつお金を移す
DVの証拠を集める

ユーザーID:9633920070
条件ありきで結婚したなれのはて
ながしま
2011年4月6日 21:32

>残念ながらこの7年一度も恋愛感情は湧きませんでした。
と言う事は、最初から恋愛感情がないまま、結婚したのですね。
条件ありきの婚活、そして結婚のなれの果てという印象です。
お互い様としか言いようがありませんし、自業自得です。
恋愛感情が沸かないけれど、他条件がいいから結婚したんでしょ?
だったら、ただの愚痴ですね。

ユーザーID:7832252737
ご意見ありがとうございました
夫婦喧嘩が絶えない(トピ主)
2011年4月7日 10:41

夜勤が続いたため、返事が遅くなり大変失礼致しました。
私の愚痴のような投稿に書き込みを頂きまして有難うございました。お一つずつ読ませて頂きました。

今日も仕事から帰宅ししみじみ思いますが、
夫婦喧嘩の原因は仕事にもあるような気がします。
業種は全く違いますが、
二人共責任の重い専門職に就いています。
職場で気を張り詰め仕事に励んでいるため、
家庭ではその反動で相手に気遣えないという状況に陥ってしまっています。二人共夢をかなえ、自分のやりたかった職業に就いているのに、それで家庭がうまくいかないようでは、本末転倒ですよね。

主人と衝突するたびに、主人のいい部分と、どうしても嫌だと思う部分を紙に書き出し、感謝の気持ちを高める努力はしてきました。
喧嘩をしても、たとえ原因が主人にあったとしても、
自分の言い過ぎた点などは必ず謝ります。

様々なご意見をいただきましたが、歩み寄りの努力や感謝の気持ちがなければ7年も一緒にはいません。みなさんもれなく、大恋愛を経験してご結婚なさってるのでしょうか?相手のいい部分を分かった上で、人柄に魅かれ、結婚を決めるというのでは不十分なのでしょうか?

ユーザーID:1822809804
環境が大事
ちびか
2011年4月7日 11:21

ご主人に感謝できる環境を作ればいいのでは?トピ主さんが仕事もし、料理もし、ではトピ主さんばかりしんどく余裕もないのでご主人を尊敬できないでしょう。しかもご主人がそんなに年上ならジェネレーションギャップもあるし、ご主人の育った環境上、トピ主さんからすれば、頑固爺にしか思えないはず。トピ主さんが仕事をやめて家事、育児に専念し、家計もトピ主さんが、管理する。それなら、夫婦仲も改善されませんか?そんなに亭主関白なご主人様なら甲斐性もあるはず。いっそ仕事をやめて家庭をしっかり守らせてもらいましょう。

ユーザーID:3274715807
賢い妻になりましょう
長女気質既婚女性
2011年4月7日 16:35

私達夫婦のことです。
主人は長男気質でしっかり者、引っ張っていきたいタイプです。
私は本当は長女気質なんですが、男女間では男性についていきたい方なので、主人を信じてついていっています。
引っ張る方と引っ張られる方のバランスが取れています。
夫婦仲はよいです。

・・・と、こうは書きましても、結婚当初はケンカもありました。
そこで、以下の本を読んで参考にしました。
男性と女性では、本質は全然違います。
トピ主さんにも、何かヒントがあるかもしれません。

・サレンダード・ワイフ 賢い女は男を立てる
・ベスト・パートナーになるために 男は火星から、女は金星からやってきた 
(ジョン・グレイ氏の本は参考になりますよ!)
・新・良妻賢母のすすめ

せっかくご縁があって夫婦になったんですもの。
悩みながらも成長していきましょう。
素敵な家庭を築いてください。

ユーザーID:9273918093
やっぱり我が強いだけ
faila
2011年4月7日 18:16

レスみました。

・自分達が頑張ってるアピール。
・喧嘩の場合自分は完璧な対応をしているアピール。
・自分と違う意見に、けんか腰。

まぁ、ご主人関係なくけんかが絶えないでしょうね。
ご主人も同じタイプなら、尚更凄い事になりそうですが。

ユーザーID:3882877397
トピ主さんレスで原因が分かったような携帯からの書き込み
あぁ
2011年4月7日 20:02

トピ主さん、
レスをつけた人に対して、
あなた達はそんなに完璧なの?的な
ちょっと嫌みっぽいを書き方してますよね

多分そういう負けず嫌いで引くことが出来ない態度から、
喧嘩に発展するんだろうな、と想像がつきます。
もちろん喧嘩は一人じゃできませんから、
ご主人にも同じ傾向があるんだと思いますが。

仕事のストレスよりお互いの性格じゃないかな。

プレッシャーのかかる仕事持ち夫妻を知っていますが、
家じゃ喧嘩しないそうです。

二人とも気が強いので意外でしたが、
唯一リラックス出来る場所で、
喧嘩なんかに時間を費やしたくないそうです。

ユーザーID:7666823731
ののさんに同意
イカクテワスワス
2011年4月8日 8:11

トピ読んで思ったのは、自分の事は棚に上げて、旦那の悪口ばかり。
こんなんじゃ、次に誰と結婚したとしてもうまく行かないな。
と言う事でした。

ユーザーID:0354203562
最初から間違い
信じられない
2011年4月8日 10:06

恋愛感情の無い相手と打算的に結婚したのが
そもそもの間違いです。
よくそんな相手と子供を作れますね。

ユーザーID:9651030872
お手伝いさん(メイド)を雇ったら?
ディノッゾ
2011年4月30日 7:01

海外生活で、ご夫婦共に重要なお仕事をしているのなら
収入もそれなりに多いと思います。

こんな時はお手伝いさんを雇って、家の中をやってもらうのが一番。
住み込みが難しいのなら、通いで来てもらうとか。

奥様も重要なお仕事しているのなら、本業に支障が出る可能性を
考えると、有効な手段だと思います。

家に他人が入るのが嫌な人もいますが、高収入の家族は考えても良いと思います。

ユーザーID:5192857782
 
現在位置は
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