子がいない既婚者に上から目線で物言うな！

ごめんなさい。よく分からない所がありました。

↓この台詞って、実際相手に言ったの？言ってないの？
＞「子ども子ども子どもで子どもいない既婚者に考え押し付けて、、、、、、」

言ったんなら、もういいんじゃないですか？
気もすんだでしょう。

言ってないなら、言ったらいいじゃないですか。スッキリするでしょう。

いずれにしても、私がトピ主様なら、ここまで友達の人間性を否定してしまったらもう、その人を友達として付き合う事は無理です。
友達の事を、ここまで軽蔑しておいて、平気な顔でお付き合いを続けるのは、むしろその友達に対して失礼だと思うので。
友達には友達の「上から目線で言いたくなる気持ち」があるのだと、思いやってあげる事ができるならいいですが、思いやれないなら縁を切ります。私なら。

私は子持ち主婦ですが、子供のいない人に、子供の話は絶対にしません。
そういう主義の人間、私の周囲には多いです。
子供のいない人に、子供話はしない、現在では常識の域です。
トピ主様のお友達は、珍しいタイプの方なのだと思いました。

楽しい結婚生活になりますように

トピ分の「遂に」の後のくだりは、実際に友人に言ってしまった言葉じゃなく、
そう思ってるだけだけど、これらのことを本人に言いたいってことでいいのでしょうか。そう過程して…

一番は、８年も会っていないあまり好きではない相手と何で無理して付き合わなきゃ
ならないのかなぁ…って思うので、メール控えたらどうかと思うのですが。
嫌な話だったらその時だけでもメール無視するとかでもいいし。
会う予定がないならちょっとくらいきつく言ってもいいんじゃないですか？
例えば再婚した子の悪口言ったのなら「そんな事言うもんじゃないよ」って
返事したらよいのでは。

子供子供…って子供のいる人から言われることはよくありますよね。
私は子供が一人いますが「二人目は？」としょっちゅう聞かれたらやっぱり嫌です。
「子供をいつ作るかは、夫と相談中。人に口出されるとあまりいい気がしないから
あまりにもそういう話題が多いと嫌な気になるの。悪いけどその話題は今後
避けてくれないかな？じゃないとメール返せないわ」
って返事したらどうですか？少しくらいきつく言ってもいいでしょ。

そんな人、放っておけばいいじゃないですか。
一発やり返す必要もなし。
私なら面倒くさいから、連絡も一切とらないですね。

本当に友達なら、お祝いあげられないから式に行かないって、おかしいでしょ。

子供はご自分のペースで考えてください。
子供がいるから偉いとか、いないから悪いとか、そんなこと全然ないと思いますよ。当たり前です。

確かに子供なんていなくても責任持って仕事してる人、
立派な人はいっぱいいますよ。
でもそれは「仕事」であって一人の人生に対して全責任を負ってるわけではないですよね。
子育てというのは「人一人の人生」に対しての責任です。

また、少子高齢化問題を抱えている日本にとって
子は宝ですし、子供を産むというのは国を支える大仕事なわけですから
えらいといえばえらいのでしょう。
なので、責任感が生まれるだとか、子は宝だとかいうことは
あながち間違いではないです。

だからといって他人に「早く作れ」と強要するものでもありません。
ご友人には「肝っ玉母ちゃん、って感じだね！」っていう
一言はどうでしょうか。
おしゃれママにとっては結構「来る」一言なんじゃないかなぁ。

そのまま言えば？

まあ言わない方があなたの為にはいいのだけど。だって疲れるよ。

トピ文通りつきあわなければいいですよ。

メールもスルーすれば？　楽しくない付き合いにはメリットないです。

時間がもったいないし、無駄なエネルギー消耗するだけ。

可哀そうって何が？彼女の人生が作り出した事なのでは？　

彼女がいいヤツになったらまた付き合えばいいし。

軽い感覚でいいと思います。

利害関係もないのに、なぜ腹を立ててまで付き合ってるの？
何か義理の関係でもあるの？
それとも、腹を立てる事に、一抹の快感でも感じてるの？
こてんぱんに誰かをやっつけたいという、願望でもあるの？
腹立てながら「可哀想な一面もある」って、トピ主さんも上から目線で同情してるんじゃない？

こういう付き合い方、理解できない。
8年も会ってない上にお互いにこの言いぐさでは、すでに友人同士ではないです。
そろそろ、子供時分の昔繋がりだけの友情ごっこは卒業しましょう。
その方が健全です。

そういう人には遠慮無しに自慢ができるのではないかと思います。

「今は子どもいなくても幸せ。だって新婚だもん。そのうちできると思うしね。
子どもできたら人間的に成長もできるし、楽しみだわ〜。
私、どのくらい人としてすごくなるのかなあ。
今以上に素晴らしい人間になっちゃったらどうしよう。
今だって責任感強いのに、子どもに対しての責任はしっかり持つだろうね。
私は立派な母親になると思うよ。
今はまだ考えてないけどね。
お金もあるし時間もあるし、趣味もあるし、愛する人と一緒にいて
これ以上の幸せってあるのかなと思う。
子どもが産まれたら今以上に幸せなんだね。
もう、天国にいるみたいな感じかしら」

と、とりとめもなく自慢し続けるのがいいと思います。
まだ起きていないことすらも全部自慢しちゃいましょう。

私の友人に、自分がやってもいないことや起きていないことを自慢する人がいまして
聞いていて不愉快になりましたので、相手を不愉快にさせるにはコレなんだと思いました。

私は子供いませんが、母になればわかることはあるだろうと思うし
子供がいる友人はやっぱりちがうなと思います。
でも、その方には言われたくないですよね。

同じ土俵に立ってむきになっちゃだめですよー
その人とおつきあいすることで楽しかったりプラスになることありますか?
なさそうですね。
言いたい事言ったんだし、あとは距離をおきましょうよ。

式にも来てくれない人に
写真を送ってあげて、トピさん優しいですね。

結婚して子供を作って、
多分想像を絶するほどの苦労とストレスが
お友達にあるんでしょう。
お友達の結婚式にも行けない、器の小さい小さい・・
ミクロのように小さい・・ダメ人間。
相手しなくてもいいんですよ。

彼女の自慢は子供を産んだこと。それだけ。
努力せずに出来る事を自慢されても・・ねぇ。
それに、自慢話はウザイだけです。
更年期障害にも片足つけてる感じですね。

子供が原因で別れる人も多いんです。
自分が子育てで苦労しているから、
あなたもそうなれって思っている人から
どうか、逃げて下さい。
子供はトピさん夫婦のペースで
考えて当たり前です。

貯金しときましょうよ。
働いてないんですか?
不義理なのに文句を言うあなたが非常識です。
身内にお葬式があったりしてもお金がないからで欠席するつもりですか?

トピ主さんは何か彼女に弱みでもあるのですか？
「結婚式にご招待させていただいた・・・」？
「かわいそうな一面」って何のことですか？

どうせ電話で話すだけなのでしょう？
つまらない話が始まったら「来客中なので・・・」、「これから外出するから」とか何とか言って電話切れば良いだけなのでは？
そのうちに向こうもトピ主さんの意図に気が付くと思いますが。

それじゃ気が済まないのなら、トピ文に書いたとおりのことを言ってしまえば良いだけのことでは？
どうせ「子供がいないから旦那と今でもラブラブよ」などと言うつもりもないのでしょうし？

それとも「良い友人」を演じたいのですか？
ならば、一生演じ続ければ良いと思います。

縁を切っちゃえばいいんですよ。
その手の人に正論言ったって、自分の不幸？な境遇を理由に噛み付いてくるだけですから。

結婚披露宴の招待を断られたくらいで疎遠にしようとは
思いませんが、その理由が
＞ご祝儀払えないし少額のお祝いも無理
というのは失礼すぎて呆れかえりますよ。
嘘も方便でそれなりの理由をつけて断ってくるならまだしも
トピ主さんを軽く見ているととられても仕方のない言動。

私がトピ主さんなら、そんな人に写真なんて送りませんよ。
なぜ送ってくれないのかとせっつかれたら
＞送る気がしない
とはっきりいいますわ。
むこうもはっきり言うんだから、言っていい。

一発で効く言葉？そうですねえ・・・。

「子どもいると人間的に大きくなるよ」
→「あなたそれで人間的に大きくなったの？」

「子どもいれば責任感生まれるから」
→「あなた責任感あるの？」

「子どもは宝なんだから早く作ったら？」
→「子作りをよそ様に指図するなんて呆れる。ちっとも人間的に大きくなってないじゃないの」

→「母になればわかるよ」
「二児（三児）の母にしかわからないことを、あなたはまだわかってないのね」

　3人の子供を持つ27歳の母です。ちょっと驚いたのですが8年も会っていない友人を結婚式に招待するものなんですか？私達も式を挙げましたがそんな人は呼びませんでした。

　そこまで疎遠になっていたなら友人といえるかどうかも怪しいですし、欠席されても無理ないと思います。私だったら「何年も会ってないのに何故？来てくれる人がいないの？ご祝儀目当て？」と思いますし、自分の式に来て貰っていなければ欠席します。

　「子供を持つ友人から子供の良さを語られて鬱陶しい」というのはありがちですし気の毒ですが、10年近く会っていない友人を式に呼びつける感覚が理解出来ません。その友人も私のように考えて欠席したのかもしれません。小町だけでなく大体どのネット掲示板でも「何年も会っていない友人からの式の招待＝数合わせかご祝儀目当て」という結論になるようです。

＞世の中の働く人、みんな責任もって仕事していますよね

　↑その友人の事、また子供の事に何の関係があるのですか？8年も会っていなかったなら彼女が式に来てくれたとしても結局また疎遠になるような関係だったんでしょ？ならば放置でいいんじゃないですか。

トピ主様もわかっていると思いますが　あなたのことが羨ましいのでしょうね

ガツンと言いたい気持ちは分かりますが
○逆に「どうしたの？」「疲れてる？」など心配した一言はどうですか？
「自分は子供がいるからあなたより幸せなのよ（上なのよ）」と思わせたいのにトピ主様にそんな事言われたら・・・怒るかもしれませんが

○「子供の話（子供がいると良いよの話）は分かったからもういいよ」・・
○その話になったら一切黙る 相づち一切なし信じられないほど黙る

私もある話だけが嫌な友達がいるので
「黙る」私はたまにやります

トピ主さんが出席しなかったんじゃなくって、
相手の人がお金がないからってトピ主さんの式を欠席したんだよ。
そんな批判書くぐらいならせめてちゃんと読んでからにしなよ。

トピ主さん災難でしたね。
そういう人いますよ〜。
逆にあなたどんだけ子供いない時は人としてダメだったのよって思います。
もちろん子供がいてもいなくても素敵な人は素敵だし、
そういう人はそういう人なんですよ。

人間的に大きくなるって・・・って人の気も知らないで、
そういう事を平気で言い放ったお前が言うなって思っちゃいます。
言われて嫌な気分になってるトピ主さんの気持ちなんて、
どうでもいいんでしょうね。
そんな人に人間が大きくなるって言われてもね〜。
無神経なだけでしょ。
上から目線で見たいんでしょうね。
そんな人友達じゃないよ。

相手を「子」呼ばわりする割には「結婚式に招待させて頂いた」って
何だかおかしな関係ですよね。対等じゃない感じ。
トピ主さんが言葉遣いを知らないだけかな。

> この子にだけはおめでとうと言われたことがありません

そんな人に出席されなくて却ってよかったじゃないですか。
そもそも関係が深いわけでもないのに招待された方が困惑したのかも。

> 子どもいなくても人間的に素晴らしい方いっぱいいますよね
> 世の中の働く人、みんな責任もって仕事していますよね

そんな大事（おおごと）にしなくても「彼女の発言が気に入らない」と
いうだけで、付き合い方を考え直す理由としては十分じゃないですか。

「子ども子ども子どもで子どもいない既婚者に考え押し付けて…」って
メールで送りつけちゃったの？
あなたもその彼女と大して変わらないと思います。同類って感じ。

「可哀想な一面もある」って一体何？
親しくもない相手をどこかで上から見ていたところが、子供については
先を越されたのが悔しい
暴言も吐いてしまったなら、もう絶交でいいんじゃない？

＞結婚式に招待させて頂いたのですが、ご祝儀払えないし少額のお祝いも無理との理由で欠席でした。

これって、トピ主さんが誰かの結婚式に招待させてもらったってこと?
でもその友人は金銭的に出席できなかったということ？

でも、
＞この子にだけはおめでとうと言われたことがありません。

え？結婚式ってトピ主さんの結婚式だったの？

私が頭悪いのでしょうか？皆さん指摘してないから疑問に思わないのかな？

「私の結婚式にその友人を招待したのですが、彼女はご祝儀払えないし少額のお祝いも無理との理由で欠席でした。」が、正しいのでは？

さて、本題ですが、子持ちの一部には、必ずそういう人がいます、そういう事言い始めたら「始まったな」と思って、すぐに話題を変えるのです。「あ、それはそうとね〜」って言えばいいのです。

トピ主です。

結婚式の招待に関して、8年会っていない人を招待するのはそんなにおかしいことなんですね…

というのもその友人とは3年間寮生活で寝食をともにした仲で、共通の友人も先生も呼んでおり（その仲間とはたまに集まりますがその友人は結婚してから経済的に苦しく飲み会も無理とのことで毎回不参加でした）ひとりだけ呼ばない方が逆に不自然というか…
その3年間は本当に分かり合えているって私は思っていたんです。家族よりも一緒にいる時間が長かったし…決して人数合わせではないのですが、世間ではそう思われてしまうんですね

最後の台詞は一瞬思ったことで口には出していません。

可哀想な面というのは、別々の高校へ進学した時に、その子だけ退学したんです。その時、本人は私に「私思ったこと何でも言っちゃうからさぁ、ほんと周りに一緒のレベルの人いなくてつまんなかったしから辞めた」と言ってたのですが、
後日その子のお母さんと話す機会があったときに「あの子ああだから実は進学先でお友達ができなくてね、だから仲良くしてやってね」と言われて。

寝食を共にした仲だし同情ではないのですが…

＞やれやれさん
彼女が冠婚葬祭のお金も無いのかは知りませんが、苦労していると聞いています。でも私なら冠婚葬祭は金銭的に何であれ都合つけられることなので、彼女は何かしら理由をつけて欠席したかったのかもしれません。

とにかく彼女は妊娠して結婚して変わりました。結婚前には共通の友人の結婚式に一緒に出席しました。
いまはお母さんと一緒に宗教に入り、その教えなのか日々感謝しなきゃだめだよ！とメールしてきたりします。日々働いてくれる夫には感謝しています^^
原因は分からないのですが、私が結婚してから言葉が劇的に変わりました。出産してこその結婚と言い張ります。しかし、私はまず夫婦があってその上で子どもができればハッピーだなくらいに思っていたので、私が結婚後も気ままに仕事しながら過ごしているのが気に入らないだけ？と思ったりもしました。

メールを整理していたら私を傷つけたいんだろうな〜と感じる言動もあったので、レスを見ながら頭を整理しようと思います。