実親との関係に悩んでいます。

レス12
お気に入り39

健康

似たようなトピがあるかもしれませんがお付き合いください。
もうすぐ出産予定のものです。実親との関係に悩んでいます。

自分自身が親になること、転勤で実家から離れた場所に来たことがきっかけで気づきました。
実親は私に関わる人を否定、見栄を張る、過干渉、思い通りに動かそうとする、反抗すると人格否定、お金や物で人を動かそうとする等の行為がありました。子供の頃からそう育てられた私は親の言うことが一番正しいと思い込み(そう言われてました)、親の言うとおりの言動をしてきました。私は自信を持てない人の顔色ばかり伺う人になっていました。
30代半ばにして恥ずかしながらやっと気づきました。
今までは抜け出したくても出来なくて言われるままに生活してきました。
今はなんて私は無駄に生きてきたのだろうという気持ちと、遅かったが今気づけて良かったと思っています。親に辛かったわかってほしいと言いましたが、理由すら聞き入れてもらえません。私の性格がおかしい、そんな性格だったら家庭が上手くいってないだろう?といつものごとく人格否定されました。そして、「私達の人生はあと僅かだ、あと10年もすればお前も親の心情がわかる」などという手紙を送ってきました。
もう当分は連絡を避けたいと思っています。ですが、孫の顔を見せない私は親不孝なのではと悩んでいます。
だけど、今ここでいつも通りに親に連絡をすれば、いつか自分の子供を通して、自分自身の過去を振り返り後悔、親に対して再度腹立たしい思いになるのではと悩んでいます。
私はどうすればいいのでしょうか。

ユーザーID:5372486786

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数12

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご自分を第一に

    私も40を過ぎてから気づいた遅咲きの一人です。
    子どもを産むたび、疑問を感じながら当たり前のように母親を呼んでいましたが、最後の出産(子どもが4人おります)には病院へ呼ぶ事も知らせる事も家族に止めるように言いました。極めて個人的な出産という大事な場を母に汚されたくない、踏み入れて欲しくないと心から思いました。出産は人生に置いてかけがえのない経験であり、産後は特にメンタルが尊重されるべきで、ご自分の気が向かないのであれば、ご実家の支援は断った方が精神衛生上よろしいと思います。
    私は6年前、母親に対し拒絶のパニックが出て、親と縁を切ることを選びました。子どもと祖父母の縁を切ると言う点でとまどいはありましたが、今さら何を良い人ぶるのかと自問し、いままで自分を犠牲にしてきた月日を思い起こし、その迷いも断ち切りました。いま思えばその時点でまだ親に囚われていた、深い深い問題でした。「孫の顔も見れないのか」と私も最後の話し合いの後母親に言われました。その時は罪悪感に嘖まれましたが、娘のことより孫?と後で思い直しました。白さんは、もぅ十分親孝行なさってきたのではありませんか?解放されて下さい。

    ユーザーID:2041577302

  • 同じです!

    トピを拝見して、私のことかと思いました!

    私も結婚して、子育てして、初めて実家が変だったことに気がつきました。母は私を育てるのが嫌だったらしく、長いあいだ祖母に預けたりしていました。(私には「おばあちゃんがあなたに会いたがってて。。。」と言っておりましたが)そんな子供の時の気持がフィードバックして、子育て中に涙が止まらなかったこともあります。

    毒親に育てられたことは、不幸なことですが、子供は親を選べませんものね。早くトピ主さんの心の傷が癒されますように。。。私も両親とは疎遠にしております。疎遠にしていたほうが、かえって上手くいきますよ。向こうから連絡があった時だけ対応するようにしております。(嫌なことはやらなくていいですよ!)

    トピ主さんが子育てを楽しんでできるようにお祈りしております。ちなみに、私は両親を反面教師にしました。お子さんにはトピ主さんのような気持を味わせないようにしてほしいです。

    ユーザーID:7910355745

  • 私もそうでした

    トピ主さんのお気持ち、痛いほど良くわかりますよ。
    私も、子供の頃から「うちは普通じゃない…」と思ってたけどそれが明確になったのは結婚してからです。
    結婚してからも、ズカズカと家庭に踏み込んできて娘が生まれた時は家の鍵までとられ、私たちのスケジュールを把握しないと怒る人でした。私の母乳もストレスで止まったほどでした。
    もうすぐ二人目が生まれる予定で、最初(疎遠にする直前)は「手伝いに行くから」とかなんとか言ってたけど、今回は四国にいる主人の母にはるばる来ていただく予定です。遠いので一週間ぐらいしかお願いできませんが…。あとは、私一人で上の子と二人目育児を乗り切るつもりです。実母と関わると私がされてきたことと娘が重なって辛くなるし、抱っこもできず全く役に立たないのに来られても仕方ないので。
    今は市区町村などで様々なサービスがありますし、一人で頑張るのはしんどいけど子供がある程度育つまでの辛抱です。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:1927767924

  • 自分そして子供のためにも

    大事な事に気付いてよかったと思います。
    私は妻が親依存の人間で、妻自身の意見というより親の意見しか出てきませんでした。

    妻の両親がおっしゃった内容と一緒で、いままで随分振り回されてきました。さらに私の親が否定され、私と妻は現在は別居しています。


    自分の頭で考え行動する、これさえも否定されているような気がします。


    自分の人生です。こんなことにならないためにも家族のためにも悔いのない毎日を送っていただきたいと思います。

    ユーザーID:4743650995

  • 疎遠でOK

    モラハラな親御さんとは疎遠でOK

    ユーザーID:0701805655

  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございます。
    私と同じ境遇の方がいることに勇気をもらえたような気がします。
    家族とのお話をしてくださりありがとうございました。

    先日、実母から連絡があり出産後の手伝いをしたいと言われました。辛かったと訴えた後の電話なのに、そのことには待ったく触れずでした。
    仕事中の夫にも連絡しており、2人でどうして欲しいかを考えておくようにと言われました。何かして欲しいなんて言ったことないのに・・・。断りましたが、聞く耳持たずだったので、こちらも「はいはい」という感じで聞き流しました。

    夫は出産の連絡だけはすると言っています。私からは直接の連絡はやめることにします。この先どうなるかはわかりませんが、夫と生まれて来る子供とのことを第一に考えて生きたいと思います。

    ユーザーID:5372486786

  • 疎遠でいいですよ

    同じような状況の40代女性です。
    私もDMC(ドメスティックマインドコントロール)されていたのに
    気がつき、本を読んで思い当たることがあちこちに
    あることに気がつきました。

    子供を産んで、やっと母親の矛盾点に気がつきました。
    カウンセリングを受けたり、アダルトチルドレン(AC)系の
    本を読んだり、自助グループに入ってみたり。できることは
    たくさんあります。

    どうか自分を責めないで、会いたくないと感じたら、心のままに
    会わずにいていいんですよ。

    まずは自分の感情を感じてあげて下さい。
    辛かったインナーチャイルドを癒してあげて下さい。

    私はDMCをした母の気持ちもわからなくはないですが、反面教師に
    しています。今はとにかくノートに書き綴ってみてはいかがでしょう?
    私が本で読んだのは「事情を知らない他人に説明するように文章を
    書く」そして、時折それを読み返す。というものです。
    何度も書き殴っているうちに、少しずつ癒されていきました。

    無事にお子さんが産まれますように。

    ユーザーID:5124707895

  • 私もそうでした

    親の言う事を聞いていれば間違いないと思って育ってきました。
    確かに小さい頃はそうだったかも知れません。
    でも私の子供が大きくなり、進路の事に口を出し始めた頃からすごく違和感を感じ始めました。
    そういう人は自分が正しいと思っているため、考えを変えることはまず無いです。
    私も小さい頃の辛かった事を母に話したことがありますが、「そう思うのなら何故そのときに言わないの?」と言われました。
    言えるものならとっくに言ってるわ!と思いましたが、今まで反抗する事も無く育った為、口に出せず…
    距離を置くのが一番いいと思います。
    私は同居しているので、どうしようもないですが「離れていれば少しはうまく付き合えたかな」って思います。

    ユーザーID:2511925288

  • 解放されてください

    私も去年から距離を取っています。子供が出来たら尚更あんな親にはなりたくないと思うと思います。子供のためにも距離はとりましょう。

    ユーザーID:8671588987

  • 私も結婚してから気づきました

    >私に関わる人を否定、見栄を張る、過干渉、思い通りに動かそうとする
    全く同じです。そして私も結婚してから親のみにくさに気づきました
    今では疎遠ですよ。携帯への電話も着信拒否にしているくらいです。
    ずっと親の子守状態だったのでほとほと疲れて絶縁しているくらいです。
    >孫の顔を見せない私は親不孝なのではと悩んでいます
    私も親不幸ですよ。でも親が私の幸せを望まなかったからしょうがないと思います。あだをあだで返しているようなものですね。
    自分が我慢していればと思える頃までは我慢していましたが、ある日我慢の限界に達したため、孫にも会わせていません。
    気にしてませんよ。
    孫を自分の親が手なづけるのか簡単です。親が躾で我慢させようと思うことを我慢させないで与えて甘い顔していればいいだけですから・・・・
    自分の人生を歩むためにも親とは疎遠でいます。
    親の与えるえさに気をつけて下さい。離れようとすると物で釣ろうとします。しばらく離れると心ない人間だったと気づきました。
    手紙がこれば手紙で返せばいいですよ。
    無理しないで自分の人生を歩んでください

    ユーザーID:1339422190

  • 子供のためにも

    私は、母親がそうだったのではなく、祖母(私の母の、母)がトピ主さんのお母さん達と同じような感じで私は孫であったわけですが、人格の否定や過干渉、支配は母に対してだけでなく、孫である私や妹に対しても及び、苦しんで大人になりました。
    母がもし祖母とキッパリと縁を切ってくれていたら…全然違った人生になっていたかもしれないと思ってしまいます。

    勿論自分の人生のことですから人のせいにしても仕方がないのは分かっています。
    大人になり、自立を選択できるようになった今は、祖母とは絶縁し(引越し先なども伝えていません)母とも最小限の連絡を取るにとどめています。

    お子さんが産まれるんですよね、親孝行もいいですけど…もしかしたら私のように、今トピ主さんがまた親御さんの支配の下に戻って我慢をする選択をすれば、今お腹の中にいるお子さんにも、理不尽な支配の影響を受ける人生になってしまうかもしれない、ということをお忘れなく…。
    親孝行をすることが、お子さんの不幸につながるかもしれない場合があります。私はそうでした。
    母を責めたくはないけれど…思いは複雑です。

    どうか、お子さんを守ってあげて下さい。

    ユーザーID:7789094670

  • できるだけ疎遠に

    そう、今気付いて本当に良かったですね!

    こちらからはもう、連絡しなくていいですよ。

    こういう親には、何をいっても通じません。
    本当は、あなたが一番よくわかっているはずです。

    他人の親に対して大変失礼ですが、
    本当に10年かそこらでいなくなってくれればいいけど、そんな事言う人間に限ってしぶといもんです。

    旦那さんと子供のためにも、出来るだけ疎遠にしましょう。

    自分と自分の家族の幸せを一番に考えれば、結論がでると思います。

    こんな親には強気で!

    ユーザーID:4662121359

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧