家族で暮らしたいだけなのです

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男性から発信するトピ

漂流夫

相談にのってくださり、ありがとうございます。

当方、34歳の会社員で、同じ年の妻(妊娠6カ月)、娘2人(4歳、2歳)と暮らしておりましたが
被災した両親を呼び寄せたところ、妻が実家(都内)に子供を連れて帰り、ひきこもってしまいました。

住居に関しては意見が妻と合わず、未だに賃貸マンション暮らしです。
私の希望:郊外一軒家。できれば、私の両親との同居。
妻の希望:都内のマンション、同居はどちらの親とも嫌

私は長男と言うこともあり、地方支店に異動し、両親と暮らしたかったのですが、
妻の会社には地方支店がなく、また、異種業への転職はしたくないということで、今まで暮らしてきました。

ですが、この度、両親が被災し、自宅避難生活(実家は普通ならば住める状況ではありません)となったため、
いてもたってもいられず、東京に連れてきました。

迎えに行った帰り道で、両親に、
この状況では地方支店への配置換えは難しいこと、
しばらくは窮屈だが、郊外に家族6人で暮らす家を買うつもりなこと、
家を郊外に建てるならば、妻の収入が必要なこと
そのために子供の面倒を見てほしいことなどを伝えました。

両親も孫の面倒くらいなら見られると快諾してくれ、妻が仕事を続けることも仕方ないと納得してくれました。
新生活が始まると思ったのです。

ですが、両親の迎えに行っている間に送った妻へのメールに対する返信は0件。
子供部屋を片づけて布団を用意しておいてくれれば、食事は簡単なものでいいからとお願いしておいたのに
用意どころか、子供と夫婦名義の貯金などを持って、実家に帰っていました。

事前の話し合いが足りなかったのは認めますし、
妻はかっとするところがあるので、
勢いで家出したにしても、1週間以上たっても帰ってくる気配がありません。

ユーザーID:7006244356

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  • 家族って?

    奥さんも家族で暮らしたいと思ってますよ。

    では家族とは?

    トピ主さん夫婦と、その子どもです。

    そこを間違えてはいけません。

    ユーザーID:5679310754

  • 勝手に先走り過ぎでしょう

    問題は単に被災した両親を一時的に呼び寄せて同居」ということだけではなさそうですね。

    妻の意向は「都内のマンション、同居はどちらの親とも嫌」とはっきりしているのに、確定事項のように「この状況では地方支店への配置換えは難しい、しばらくは窮屈だが、郊外に家族6人で暮らす家を買うつもり、家を郊外に建てるならば妻の収入が必要、そのために子供の面倒を見てほしい」などと確定事項のように親に話す貴方の神経が信じられません。

    こりゃ妻が戻って来ないのもよく理解できます。
    貴方は理解できないんですか?

    ユーザーID:0613049944

  • 元からビジョンが違うから

    元から、将来の設計図がまったく逆じゃないですか。
    これで、話し合いが足りずに妻の納得が得られないままご両親を連れて来てしまっては、こうなるのは目に見えていますね。
    ご両親が悪者みたいになってしまいましたね。

    確かに緊急時だったでしょう。
    だとしたら、トピ主さん自らが、妻にしばらく子供も連れて実家に帰っても良いという話をしておけば良かったのに。
    妻実家にも挨拶をして、キチンと話を通せば良かったんじゃない?
    今後のことは、その後に色々考えようという事にして。
    妻が自分の都合を優先してくれると思いこんでいるところ、奥さん、ここが最も嫌だったんじゃないかな。
    そう思いこんでいるから、こういうゴリ押しみたいな行動を取っちゃったんだろうな。
    トピ主さんが周囲を振り回しちゃってますよ。
    親御さんだって、了解があって快く迎えてくれると思っていたら、息子夫婦の別居の引き金を自分達が引いたみたいな状態になってしまっていて驚かれたのでは?

    生活の根本が変化するような事は、もっと色々なところに根回しして動かないと。
    これから揉めますね(離婚話に発展するでしょう)。心してください。

    ユーザーID:2060952009

  • あっという間にレス受付終了になりそう

    これはこれはなんと勝手な
    あなたはこの非常時に便乗し己のみで重大な結論を勝手に出したのですね。

    話し合いが足りなかったのは認めるというのはどういうこと?
    ただ認めただけで謝る気もなければ同居を撤回する気もないんですよね?
    そもそも専業主婦ではなく有職である嫁の稼ぎも必要なのにその稼ぎ手の気持ちは無視ですか?

    この未曾有の震災ですから一時的な同居ならわかりますがあなたは震災を利用して自分の好きなようにしてるだけ。
    話し合いが足りなかったなんて言うのは詭弁で、拒否されるのがわかってるからわざと話し合いをしなかっただけでしょ?

    ユーザーID:3357464655

  • 家族の定義

    あなたと奥様の定義が違うようですね。

    一時的な受入れではなく、いきなり同居に至るその発想がすばらしい。
    一般的には奥様に同意を得てから進める話かと思います。
    おまけに奥様の稼ぎなしでは家を持てないと言うのに、「仕方なく」仕事に行くのを認めてくれるあなたの両親のなんと上から目線なこと。逃げたくもなりますね。

    私も親兄弟が被災しています。ずっと避難所にいます。
    でも、同居はしません。
    家を建て直す資金を援助するか、もし故郷を離れて私の元に来るとなっても、部屋を借りてもらいます。
    近すぎるとうまくいきませんし、親も主人も気を遣いあって疲れるのが目に見えていますから。

    トピ本文を読むかぎり、あなたの頭には両親しかいないようですし、妻子はなくてもいいんじゃないですか?
    被災したことはお気の毒ですが、だからって何でも許されるわけではありません。

    ユーザーID:4331706981

  • あなたの家族は妻子

    非常時とはいえ、トピ主さんがご両親に話した内容は、一方的なトピ主さんの予てからの希望で、トピ主妻さんの考えは一顧だにされていません。
    あなたの家族は妻子であって、ご両親は元家族、親族で別家族・家庭です。
    これを理解して下さい。
    ご両親の家を修復し生活できるようにする為に必要なお金と期間、そもそもご両親の希望さえ聞いていないのでしょう。
    ご両親の年齢、これまでの暮らし向きが書かれていませんが、ご両親、渡りに船と同居・孫との隠居生活と思った、トピ主さんが誘導した形になっていませんか。
    非常時こそ冷静な判断が必要で、トピ主さんは大人なのですから、そうしなければいけないのです。
    しばらくは妻子は義実家のお世話になるとして、ご両親の身の振り方を決めて、トピ主妻さんを迎えに行きましょう。
    同居・別居、家・マンションの購入、亭主ひとりで決めることではありません。また、ひとりでは買えないのでしょう。

    ユーザーID:4444731472

  • 全部「決定」だから帰ってこない

    震災で被災されたご両親を迎えに行ったのは親孝行というか人の道に沿っている事だと思いますが、せめて奥さんとの折衝があれば良かったのにと思います。

    奥さんはかっとして実家に戻ったのではないですよ。
    >子供と夫婦名義の貯金などを持って、実家に帰っていました。
    冷静な部分があるから大事な物を持って行ったのでしょう。
    夫婦名義の貯金はトピ主さんが勝手に家を購入してしまわないように牽制ならいいですが、そうでない場合は奥さんに勝手に使われないようにトピ主さんも対策が必要でしょう。

    >しばらくは窮屈だが、郊外に家族6人で暮らす家を買うつもりなこと、
    >家を郊外に建てるならば、妻の収入が必要なこと
    >そのために子供の面倒を見てほしいことなどを伝えました。
    >両親も孫の面倒くらいなら見られると快諾してくれ、妻が仕事を続けることも仕方ないと納得

    全部奥さんはカヤの外ですか?

    奥さんにしてみれば、決定済の「したくもない同居」のために仕事(収入)もアテにされるのは我慢ならなかったのかも。
    家族(夫婦+子供←舅姑×)だけで暮らしたいのは奥さんも同じだと思います。

    ユーザーID:7896729266

  • 残念ですが・・・

    完全に貴方が悪いですね,私も帰る実家があれば帰ります。
    もし私の夫が貴方だったら,考えてみました。
    きっと彼は身重の私を気遣って実家に帰るようにすすめるでしょう。
    私の両親にも謝って「妻と子供達を頼みます」と言うでしょう。
    もしくは近距離で両親用の物件を探すでしょうね。
    間違っても貴方のような勝手な行動はとらないと思います。
    同居を望まない奥様がご両親の住む家のために働くと思ったのですか?
    収入と子育てと同居と三重苦を妊婦の今押しつけられた奥様はあまりにもお気の毒です。

    今が非常事態なのは奥様もわかっています。
    被災したご両親もお気の毒,けれども貴方の対応は最悪ですね。
    奥様の精神状態を考えたことがありますか?
    上のお子さん達も小さいですよね,子供達の世話と自分の体調とその上ご両親も面倒まで見ろと??
    貴方が考え方を変えない限り家族で暮らすのは不可能だと思います。

    ちなみに奥様のご実家の両親はお怒りではないですか?
    私の娘が同じ目に遭わされたら怒り心頭です。

    ユーザーID:1204896569

  • 長男だからといって

    妻が嫌がるのに、同居する必要ってありますか??
    ご両親には、近くにアパートでも借りて、そこで生活してもらったらいいと思うけど。
    ご両親も、年金くらいもらってるでしょう。
    それに、孫3人の世話に、家事、本当にやれるの?
    奥さんの仕事を「仕方ない」と言ってるくらいなら、家事育児は嫁の仕事なのに、って思ってない?
    奥さんが戻ってきても、うまくいかないと思うけどなぁ。
    元々あまり関係がよくなかったから、出て行っちゃったんでしょう?
    親の自立を最優先に考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3614000533

  • あらららら

    事前の話し合いが不足していたとのことですが、すべての元凶はその一点でしょう。

    家族で暮らしたいのは、あなた方ご夫婦とお子さんの家族なんでしょ?
    それならまずはその家族の意志を統一すべきでしたね。

    悪いのは、完全にあなたです。
    ご両親でも、奥様でもありません。

    ユーザーID:4509434242

  • 夫婦の要求のすり合わせ・・・。

    ご両親の被災については心からお見舞い申し上げます。

    ご自身書いてておられるように、
    事前の夫婦の対話が足りなかったのが原因ですね。
    震災の後で緊急避難だったこと、時間がなかった事は理解できますが、やはり
    奥様の了解を取るべきでした。でも過ぎたことを言っても始まりません。

    今貴方がすべきは、独断専行を心から謝り、双方の要求の妥協点、落とし所を見つけて、
    奥様に提示する事です。奥様は基本的に同居はいやなのですから、
    今回の処置は一時的な避難だと明言し、将来の事は別途、時間をかけて相談すると告げる事。

    現在の賃貸物件が手狭なら、奥様と子供達は一時的に実家で生活も止むを得ないかもしれません。
    彼女にその不便も詫びる事。ただ、両親の窮状を息子として座視できない事も、堂々と主張しましょう。
    人の道は大事です。それは遠慮することではありません。

    被災地の復興に時間がかかるなら、今の同居は最低限に切り上げて、近くにアパートなどを借りるか
    公共の避難所などを探して映ってもらう手もありますね。経済的にシビアなら国や自治体の
    窓口に相談しましょう。

    ユーザーID:1805905970

  • 妻と両親は以前から悪い関係だったのでは

    ないでしょうか。
    奥様の行動には強固な意志を感じます。
    被災された気の毒なご両親という要素があっても同居したくない奥様なので、もし無理にいうことを聞かせてもうまくいかなかったでしょうね。

    しばらくの間ご両親を引き取るだけならいいですが、このまま奥様の嫌がる同居生活を親が死ぬまで続けていくのであれば奥様は帰らないと思います。
    同居を望まない人を無理に同居させ、そのローンまで払えと言われても払わないのではないかしら?

    奥様のだした条件はトピ主さんへのアピールだったのではないですか。
    私はどちらの親とも同居はしない、だからあなたも同居はあきらめてって意味なのではないかな。

    とにかくご両親は大変には違いないので、息子であるトピ主さんがしっかり支えてあげてくださいね。

    ユーザーID:4128669640

  • 突っ込みどころ満載ですが…

    えっと、まず、ご実家が震災で被害に遭われたことお見舞申しあげます。

    他の方も言われるだろうけど、今回ご両親を迎えに行く際、奥様とお話して了承されてたのでしょうか。

    もしそうでなければ、幼い子供が二人いて、妊娠中で、さらに仕事もされてる奥様に対していきなり「両親を避難させてきた」「同居する」「郊外に家を買う」と言ったのですか?

    他類似トピでもありましたが、話し合いをして、なおかつお互い納得しなければトピ主さまの家庭の危機ですよ。

    あなたは、自分の両親を避難させてきたと同時に自分の妻子を避難させてしまったのですよ。
    メールではなく、直接話し合うことが必要だと思いますよ。

    ただ、奥様に今まで拒否していた同居を了承してもらうには、あなたの努力と協力だけでは足りないと思いますが。

    今回、奥様は冷静な判断をされてますね。ムダな争いやいさかいになりませんよう、お子様達のために願います。

    ユーザーID:7091038947

  • 奥さんもう帰らないと思うよ(笑)

    トピ主さん・・・奥さんはもう帰る事ないと思います。

    気になるのが
    >両親も孫の面倒くらいなら見られると快諾してくれ妻が仕事を続けることも仕方ないと納得してくれました
    なんで家まで建てて同居していただくのにトピ主さんのご両親は
    偉そうなんですか?仕方ないとは何様でしょうか?
    日頃から色んな所でそういう態度なんでしょうね・・・
    奥さんがサッサと実家に避難しちゃうのがなんとなく分かります(笑)

    私も現在妊娠中でまた来年仕事に復帰しますが
    そんな状態の家になんか帰らず離婚して自分で子育てした方が絶対いいです。なんでいきなり同居で他人の為に自分を犠牲にしなきゃなんないの?
    義両親の為に家のローンを一緒に背負うだなんて真っ平ゴメン!
    トピ主さんにとってはご両親は家族だろうけど奥さんにとっちゃ赤の他人ですからね。

    ユーザーID:8615334239

  • そりゃそうだ

    なに言ってんの?
    最初に奥さんの意見なんてまるで無視して勝手に自分の都合のいいように
    「自分のつもり話」を一方的にメールされて義理両親の泊まる用意なんかするわけないでしょう。
    「お願い」とかかいてますが、「命令」じゃない。
    自分の都合に全面的に合わせろって言ってるくせに、奥さんには「金稼げ!あてにしてるからな」なのに両親には

    》妻が仕事を続けることも仕方ないと納得してくれました。

    ってなに?
    それに奥さん妊娠していてもうすぐ出産&産休ですよね。
    その間に重なるのにそんなことちっとも考慮しないその強引なやり方にあきれたんでしょう。
    トピ主さんが自分に全然悪いところが無いと思っている限りかえらないでしょうね。

    そもそもおかしいのは「家出だからそのうち帰ってくる」と思っているトピ主さんの頭の中です。
    この状況でどうしてそう思えるのでしょう。

    ユーザーID:0743990214

  • トピのタイトルにある「家族」とは

    奥様とお子さんのことを指しているのですか?
    それとも、あなたのご両親のことを指しているのですか?
    教えてください。

    ユーザーID:6654373788

  • 帰ってきて欲しいということでしょうか

    奥さんはトピ主さんのご両親とは同居しないと最初から
    言っているのだから
    トピ主さんがご両親を呼び寄せたので、同居はせず
    別居している。

    話し合いも何も、最初から言っていることを実行しているだけですが…

    おそらくトピ主さんは「被災した両親にボロ屋で生活しろと!?」
    と思っているでしょうが、
    「避難」と「同居」は違います。
    トピ主さん宅にご両親を「避難」させることは誰も非難しません。

    被災したことと、同居することは別問題と捉えるべきです。

    なので、今現在、トピ主さんの家にご両親が来ていることを抜きにして

    同居するか、しないか。
    その資金のために奥さんを働かせるか、しないか。
    コレをご両親とではなく、奥さんと話し合うべきでした。

    多分奥さんも家族で暮らしたいと思ってますよ。
    家族ってのはトピ主さんと、奥さんと、お子さんの4人です。
    ご両親は家族ではありません。

    ユーザーID:3259802984

  • 順番が間違っている

    トピ主さんがご両親を思う気持ちは分かります。
    …が、たとえ被災したにしても、ある程度話しが決まってから行動するべきことです。しかも勝手にこれからのことまで決めちゃいましたよね。
    奥さんから仕事以外の同居を嫌がる理由を聞いたことがありますか?自分の親ですら嫌ならば、それなりの理由があるはずです。
    今、奥さんとメールではなくきちんと話し合わないと最悪の事態だってありますよ。

    ユーザーID:9367617052

  • やっちゃったねぇ

    「家族」かぁ、トピ主の両親は家族じゃないから奥さん出てっちゃったんじゃないの?だって「家族」で暮らせなくなるでしょ。他人だもん。

    小町初めて?ここ最近被災地から親をよんで同居したい、したくないって内容のトピ立ってるよね?見なかったかな?

    迎えたい方、迎えたくない方双方あったけど難しい問題だよ。

    大体トピ主奥さんは同居は嫌だって言ってるのに勝手に今後同居したいって親に言っちゃったの?今の緊急避難的な事でなく郊外に戸建て?奥さん嫌がってるじゃん。

    同居はどっちの考えが正解か答えはないけれど今回の件はトピ主に非あり。
    ・話し合い出来てない
    ・なし崩しに同居の持ち込む気マンマン
    ・孫の面倒を勝手に依頼(嫌がる女性は多いよ)
    ・妻の仕事を単に同居の為の費用稼ぎと説明した

    ご両親は被災してお気の毒だけど他に手が全くなかった?話し合いは必要じゃなかった?連れてきちゃえばこっちの物って思った?小学生が勝手に犬猫拾ってくる発想だよそれじゃ。

    一週間かぁ勢いで出たんじゃなくて離婚するつもりなんじゃないの?住居同居の考えは結婚前からすり合わないのかな?

    ユーザーID:7555427848

  • レスします

    あなたの家族は妻とその子どもでしょう?
    奥さんが愛想つかせてでていく気持ちわかるなぁ。

    事前の話し合いが足りなかったんじゃない。してないって言うんですよ。
    自分で勝手に決めて奥さんには〜やっといてって、それだけで奥さんは今後どうなるか察したんでしょ。

    ユーザーID:4824838262

  • 同居はしない、と確約するまで無理でしょうね

    今回の震災の事を理由にしておられますが、
    それとは関係なくトピ主さんは親との同居を望んでおられたのですよね。
    そして奥様はそれに反対していた。
    そもそもここから乖離しているのですから、震災で家がどうのと言っても
    ご両親との同居&新居建設に奥様が納得されるはずは無いと思いますよ。
    そして奥様も仕事を持って経済的に独立しているわけで、我慢してトピ主さん両親と同居して
    欲しくもない同居のための家のローンを支払い続けるぐらいなら
    離婚して自分と子供達の生活費だけを稼ぐ方がずっとマシと考えるのも仕方ないことです。
    どう考えても、奥様には一ミリもメリット無いですもの。
    ご両親を引き取って同居したいと思うなら、奥様の事は諦めて
    ご両親と自分だけで暮らす家を自分だけの収入で建てるしかないと思います。
    両親と同居して、妻は共働きで二馬力でローンを返して…
    というトピ主さんの希望を二つとも叶えるのは無理なんです、断言します。
    奥様に帰ってきてもらいたければ、
    「同居は一時的なもの。すぐにアパートを探してそこに住んでもらう。同居はしない」
    と交渉するしかないと思います。

    ユーザーID:9249562977

  • 貴方と奥さんの『家族』の定義が違うと思います

    被災された御両親にはご同情申し上げますが

    これから住む家も、両親の同居も、もしかしたら働くことも
    貴方に勝手に決められたら、そりゃ奥さん怒るのも無理はありません

    『勢いで出て行ったんだから、頭が冷めたら戻って来る』事を期待しても無理です
    帰ってきて欲しいなら、奥さんの希望との妥協点を話し合って下さい

    ユーザーID:2900357976

  • 話し合って決めましたか?

    まずはご両親様の被災、大変でしたね。お見舞い申し上げます。
    このような状況で、あなたが心配するのも無理ありませんが、はたしてご両親を迎えにいくことは奥様に伝えてあったのでしょうか?
    もともと同居は拒否されていたのだから、近所にアパートを借りて差し上げるとか、落ち着くまで金銭的援助をするとか、他にも方法はあったのじゃないですか?それなのに、あなたは勝手に同居して家を買うこと、奥様に仕事を続けさせて子どもの面倒は両親になど、決めてしまったのでしょう。
    こんな身勝手をされたら、誰でも家出したくなりますよ。
    あなたは家族って親まで一緒に言ってるけど、今現在のあなたの家族は奥様と子ども達までじゃないですか?
    しかも、奥様身重でしょ。こんなストレス与えて、奥様の体が心配です。
    勢いで家出とか言ってるけど、あなたの方が、よっぽど勢いで動いてませんか。

    ユーザーID:0821418952

  • 順番が間違ってる

    他にも被災された両親を呼びたいが…話し合いが上手く進まない、というトピックがいくつかありましたね。それらは読まれていますか?

    きっとトピ主さんは「自分の家に困っている両親を呼ぶんだから」と考えているのでしょうが、そこはあなたの奥さまの家でもあったのです。
    それを話し合いもせずに…。帰ってくる気配がないのは当たり前ですよ。
    そんな大事な事、ろくに相談もせずにほぼ事後報告ですよね。勝手に決めて連れて帰ってくる道すがらメール?ありえないです。

    トピックのタイトルもおかしいです。
    家族で暮らしたいだけ?
    それならまずはトピ主さん、奥さんを家族として扱ってあげて下さい。
    「妻が仕事を続けることも仕方ない」というあなたの両親の言い方も最悪ですね。息子の嫁=収入源、ですか。

    被災された事についてはとても気の毒と思いますが、だからといって一方的に同居を押し付けていいというものではないですよ。
    きっと奥さまは離婚の決意を固められて準備をされていることと思います。
    あなたも覚悟された方が良いですよ。

    ユーザーID:4509423332

  • 我を通そうとするから、こうなる

    奥さまは離婚するか、同居しないかのどちらかを選択するよう、要求してくると思いますよ。

    奥さま全く承諾してないのに勝手なこと言うからですよ。
    トピ主と奥さまは家族になったけど、だからと言って、勝手に相手の人生を決めていい訳じゃないんですよ?

    それはトピ主親にも言えますね。

    >妻が仕事を続けることも仕方ないと納得してくれました。

    は?仕方ないって何?
    なんでトピ主の親に仕事するしないを納得してもらわなければならないの???
    全く意味わからないです。

    私は私の仕事に、自分の親でさえ口出してほしくない。働くのはわ・た・し!

    もうトピ本文でトピ主親子の上から目線がありありと分かりますので、奥さまは相当嫌だったでしょうね。
    で、勝手に親連れてくるし、布団と飯用意しろと命令するし(笑)
    腹立ちすぎて、笑えてくる〜。

    今回の災害により被災されたことは、本当に気の毒だと思います。
    一時的に避難してもらうなど、家族として助け合うのも分かります。
    でも、同居嫌って言ってんのに、勝手に同居する方向にまとめるから、逃げられるんですよ。

    ユーザーID:0858371825

  • メリットがない

    トピ主様のお話、奥様にはデメリット満載でメリットが一つもありません。
    ご両親の被災は大変だったでしょう。
    せめて新しい住居が決まるまで、と期間を決める。
    もしくは近くに賃貸物件を探す方が良かったと思います。

    やんちゃ盛りの子ども二人とお腹に一人居る妻に、両親の面倒まで頼むのはやり過ぎです。
    それだけ負担をかけ、流産になればトピ主様は間接的に我が子を殺したも同然ですよ。

    しかも同居する家を建てる為に子どもから引き離され働かされるんですよね。
    憧れのマイホームの為なら頑張りますが、義両親とのイヤイヤ同居の為なら頑張れません。
    収入があるなら、離婚して子どもたちとだけ暮らした方が何百万倍も幸せです。

    同居は全員の同意があって初めて成立するもの。
    誰か一人でもイヤがっていれば成り立ちません。


    妻より子どもより両親との同居が大切なら、離婚して慰謝料と養育費を支払い、同じ条件で結婚してくれる女性を探しましょう。
    世界中探したら奇跡が起こるかもしれません。

    ユーザーID:8241072155

  • トピ主です(続き)

    妻はメール、もしくは実家の固定電話でしか連絡を取ってくれず、
    「マンションであっても、一軒家であっても、同居するつもりはない」
    「近くに家を借りるにしても、家計から出すなら兄弟(姉と妹がおります)と等分の負担まで」
    「とりあえずの、生活費はあなた(私)のポケットマネーで」
    「里帰り出産が早まったと思って、出産までにお義父さんたちの行き先を決めて」
    を繰り返してばかりで、話し合いが進みません。

    妻の実家は義母(義父は4年前に死去)が4LDKのマンションで1人暮らしをしている上、
    末っ子の妻を甘やかしているため、
    妻に帰ってくるよう義母を説得するのは難しいです。

    昨日のメールで「お義母さんに迷惑をかけるのはよせ」と説得したのですが、
    「年齢離れた若草物語で、仲良くやってるよ」などとふざけている返事でした。

    ユーザーID:7006244356

  • トピ主です(続きです)

    どちらの両親とも同居はしないと言っていたのに、今は自分の親と暮らしているわけですし、
    私の母もマンションの生活に慣れてくれて、食事や洗濯をしてくれているんですから、
    同居してみれば、その楽しさやありがたさが分かるはずです。

    妻の納得がいかないうちに呼び寄せたのはまずかったかと思いますが、
    試してみてもいないのに、自分の意見が通らなかったからと言って
    ヘソを曲げて実家に逃げ込んだ妻をこれ以上、どう説得すればいいかわかりません。

    離婚する気も、別居する気もないのです。
    ただ、家族で暮らしたいだけなのに、どうしてわかってくれないのでしょうか?

    どうぞ、皆様のお知恵を拝借できれば、と思います。

    ユーザーID:7006244356

  • ご両親はなんと仰ってます?

    つまり、
    あなたが被災したご両親を迎えに行った際の車の中で、
    ご両親は、
    あなたの妻に対してなんと仰いました?

    「○(妻)さんの許可は得ているのか?」とか、
    「○(妻)さんは(自分ら親が来ること)嫌がっていない?」とか、
    「○(妻)さんに迷惑をかけてしまうね」とか、
    仰いませんでした?
    まあ、
    いまどきの普通の親ならそういいます。
    この事態に及んでもそういいます。

    そこ、
    訊きたい。

    ユーザーID:2111975534

  • 奥様に経済力があれは棄てられますよ。

     震災の非常時、ご両親を呼び寄せる事に関しては非難いたしません。しかしそうするならそうで、夫婦の意見のすり合わせは必至なはず。それを飛び越して勝手に決めて行動まで起こしてしまっては、先が思いやられます。なし崩しに完全同居なんて事になったなら、両実家の親との同居をここまで拒否していた奥様にとって最悪ですから。

     奥様に経済力があるなら、主さん離婚されますよ。もしかしたらもう奥様は半分そのつもりかもしれません。

    ユーザーID:0265427420

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