体の弱い友達って

レス21
お気に入り18
トピ主のみ2

子犬のワルツ

ひと

率直な意見を聞かせてください。体の弱いといっても入院するほどではないけど、絶えずどこか調子が悪くて通院という感じですが、こんな感じの人が周りにいるとどう思いますか?
やっぱり、陰気でうっとおしいと思うでしょうか。明るくふるまっているのですが、疲れました。調子が悪いのに無理して付き合って寝込んだり・・・。習い事なら欠席自由と思って
始めたのですが、お茶やランチに誘われ、断る理由も見つからず、無理しているうちに体調が悪化してきました。小さいころ体が弱くていじめられたので、そのことはあまり話したくないのですが、以前、調子が悪いからと断ったあと、1週間後にまだ治ってないというとびっくりされました。大丈夫?の一言もなく、まだ治ってないの?という感じでした。
どうしたらいいでしょうか。もう習い事をやめて、家に引きこもるか(通信教育などをするとか)・・・、付き合いは一切やめるか(でもみんなで和気あいあいした感じなので浮いてしまわないか心配です)、悩んでいます。みなさんは習い事のあとのお付き合いってどうされていますか?出費もかかるし(私の場合+病院代も含め。)、負担じゃないですか。ちなみに断ってる人もいるのですが、悪口(ケチとか)言われています。また、体の弱い人ってどうですか?別に教室にいる間は体調悪くても務めて明るくしています。

ユーザーID:8886879381

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数21

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 説明したほうがいい

    まず、トピ主さんの病状(?)って非常に理解しにくいです。
    一般的には「ちょっと調子が悪くて…」というと
    大抵風邪気味とか、お腹が痛いとか、その程度の意味と捉えられます。
    そして1週間後まで「風邪気味」って人はまず、いません。
    1週間のうちに風邪をひいて寝込む(習い事もお休み)か、
    もしくは治るからです。

    なので、その「調子が悪い」というのが断る口実だと誤解されるのです。

    誤解されたままでもいいならいいですが、
    今後も付き合いたい、仲良くしたいと思っている相手には
    ちゃんとその病状を話しましょう。
    相手も仲良くしたいと思っていれば理解してくれます。
    「調子が悪い」ではなく「体力がなくて疲れやすいから
    外出は○時間が限界」といった説明方法がいいと思います。

    ユーザーID:9727643788

  • では率直に

    鬱陶しいです。

    1週間後にまだ治っていなければ「まだ治っていないの?」とびっくりします。
    しかし年とともに治りは遅くなるので最近ではびっくりしませんが(笑)

    無理して付き合うと具合が悪くなるし金銭的にも厳しいから嫌。
    でも悪口を言われるのも嫌。

    子供じゃないんだから。
    どっちかにしましょう。
    なにも「具合が悪い」と言わずとも「ちょっと用事があるので」と毎回断れば誘われなくなりますよ。
    それでいいんじゃないでしょうか?

    それも嫌だとグチグチ言うならなおのこと鬱陶しいかも。

    ユーザーID:6803730033

  • 弱音を吐いても良いのでは…

    無理するとつらいですよね。
    私も、身体はあまり丈夫な方ではなく、
    付き合いがつらい時期もありました。
    (今は、周りも体力ないので、
    あまり差は感じませんが)

    いつも愚痴ばっかりだったり甘えていたりでは、
    負担をかけてしまいますが、
    トピ主さんはきちんとした方のようなので、
    「身体が弱くて〜〜は無理なの」
    と、きちんと周りに話して、
    つらい時はちょっと弱音をはいて、でも
    良いのではないでしょうか。

    お茶やランチも、行ける時は行く、
    行けない時には断る、
    皆と同じものを無理して頼まない、で。

    それで離れていく人はそれだけの人です。
    味方になってくれる人が、
    早く見つかると良いですね。

    ユーザーID:8131529614

  • 普通につきあってほしい

    実は私(54歳・男)がその「体の弱い友達」の立場でした。

    遠足が小学3年生になって初めて参加できました。2年生までは自宅で寝たきりが続き、病床からNHK教育テレビ放送を見て勉強していました。当時小学2年生にして通信高校講座まで見ていましたから、3年生からの授業は非常に楽でした。

    しかし病弱なため体育だけは先生も心配するほど劣悪で、これは高校時代になっても回復しなかったです。

    「体育だけは 通信教育 というわけにはいきません」ので、その代わり競技のルールは自然と覚えてしまいました。

    小学生時代は体力弱かったことから遊びでは仲間に入れてもらえなかったですが、年齢を超えて上級生の仲間にまで飛び込んでいったものです。弱くても「やってみたい」んです。特別扱いされるのが嫌で体力弱くても同じように接して欲しいんです。中学生時代、

    「体力でだめなら 学力で勝負してやろうじゃないか」

    と考えるようになり、20歳までは生きられないだろうと自覚していましたが、高卒で電電公社に就職。しかも電柱や鉄塔作業していました。しかし幼児期の後遺症のためか44歳で現役を退きました。

    ユーザーID:7621493640

  • 知人レベルの人なんて

    気にしない気にしない!
    友達 じゃないんだから。
    友達だったら心配してくれるんだから。

    知人や習い事で居合わせる人なんかに気を遣って、自分をすり減らしたら損ですよ。

    習い事なんだから、楽しいと思えることだけをしていればいいし、負担のほうが多くなったら辞めたらいいじゃないですか。

    断る理由なんかいらないですよ「ごめんなさいね〜用事があって」を何回か繰り返していれば誘われもしなくなります。
    気楽でいいですよ!

    ユーザーID:5023478832

  • 他人の病気は理解しにくいもの

    私の友人の一人が病弱でした。
    最初の方はいつも何か薬を飲んでたり、学校を休んだりしていて、
    大変だなぁー可哀相だなぁーと思っていましたが、
    体調が悪い割には生活が不摂生だし、病気を理由に約束を破ったりしていました。
    そのうち日頃の行いが悪いんじゃないの?と黒い感情を抱くようになり、疎遠にしています。
    まぁーその人はたまたま命に関わるような病気では無かったのですが。
    それ以来病気がちな人は身構えてしまいます。

    ユーザーID:0028084287

  • 無理して付き合う必要はないと思うのですが…

    トピ主さんは、たぶん、とても温和しい人なんだろうと思います。

    私は、トピ主さんの書かれたような
    >ちなみに断ってる人もいるのですが、悪口(ケチとか)言われています。
    というタイプの人間です。

    「習い事とお付き合いは、別問題」として、
    気の合う友人としか、私的な付き合いをしない性格です。

    でも、そんな私にも、私的な友人の中に、
    夏は夏風邪、冬は風邪とインフルエンザ」などと、
    いつも病院通いをしているような人が居ます。

    ランチやコンサートの約束をしていても、
    今までに、何度もドタキャンになったことがあります。
    熱を出してる彼女自身が、一番苦しいだろうに、
    仮病だと勘繰られて、絶交されたこともあるそうです。

    でも、私は「わざと」じゃないのは分かっているし、
    何よりも、私が彼女のことを好きなので、
    「また元気になったら、遊びに行こうね」と言ってます。

    トピ主さんも、
    付き合いをしないだけで、悪口を言うような関係などには拘らず、
    身体が弱いことも含めて、トピ主さんを受け止めてくれるような
    そんな人と交流した方が、良いと思います。

    ユーザーID:8013411693

  • 私もです

    難病を患っています。
    しかし、見た目は普通ですし、状態の悪い時は人と会えませんので友人でも私が体調が悪い状態を見たことがある友達は限られています。
    そういう付き合い方をしていますのが、友人はみな優しいです。

    会えない時にはきちんと理由を言う。
    自分の病気を説明する。

    それでもわかってもらえない場合はしょうがないですね。

    元知人ですが、
    「あなたが難病だって、会うたびに言ってくれないと私忘れちゃうんだよね」
    と言われた事がありますが、その知人だった子は今ではみんなから疎遠にされています。

    やはり、普通の感覚の人は病気で動けない時は受け入れてくれるものだと思います。

    私もずっと必要以上に明るくふるまってきました。
    健康を装ってきました。
    けど、ある日気づきました。
    それは健康への執着とコンプレックスだったと。

    それからはありのままの自分を受け入れ、病気と向き合えるようになりました。

    ユーザーID:0708425618

  • ちょっと苦手かも…

    まわりと遊ぶだけの体力もないくらい体が弱い人は、友人ができにくいと見ていて思います。病弱だけど友達たくさん!という人には会ったことがありません。きっと本人にもまわりにも負担がかかるからかなと思います。
    私自身、病弱なコと仲良くしていた時期もありますが、やはり顔色悪いし声も暗いのを無理に明るく振る舞っていてもマイナスオーラは隠しきれなくて伝わって来るんですよね…。しょっちゅう体調悪いと言われても、気遣ってあげるのも正直大変で…。なのでぜひ早く体調を万全にされてください。

    ユーザーID:8483348053

  • トピ主です

    レス頂いた方、ありがとうございます。
    正直付き合いづらいだろうと思いますし、親切にしてくれる方もいると
    思いますので、体の弱さをカバーできるぐらい魅力的な人間になることと
    優しい?方を探す努力をします。

    そうですよね・・・。体弱いから引け目を感じてるんだと思います。普通の人ができるのに自分ができないイライラもあります。食事制限があるものを無理して食べて、病院に行く、医師に叱られる。かといって、イチイチ言いたくもない・・・。自分でもバカだと思いますし、家族も心配半分、私が精神的にもおかしくなったと思っています。入院していると、ましな病気、外に出ると、ついていけない・・中途半端な人間です。実は一部メンバーに病気のことを話しましたが、メジャーな病気ではないので、何?って感じでそれ以上話す気になれませんでした。お友達に病気を理解してもらえた方もいるようですが、切り出すタイミングが難しいです。

    ユーザーID:8886879381

  • 体調管理が出来ない人は嫌われます

    生まれつき体が弱いのは仕方ないです。誰も責められない。
    でもその後の体調管理は自己責任ですよね。
    自分が普通の人より体が弱いと自覚しているなら、普通の人以上に体調管理には気を遣うべきです。
    そして自分の体調に響くと判断したなら、どんな魅力的な誘いでも断る勇気を持つべき。
    「本当は行きたくなかったけど悪口を言われるかもと思って無理して付き合ったら体調が悪化した」
    体調が悪化した原因は体が弱いからでも悪口を言う人でもなく、自己判断が出来なかったあなた自身です。

    ユーザーID:5254954665

  • けろっと言う

    私も喘息持ちで、決して体の強い方ではないのですが…

    無理して付き合って体調崩すのも馬鹿らしいので、
    誘ってくれた人に
    「すみませ〜ん。私、身体が強い方ではないので、2回に1回とかしか一緒に行けないかもしれないけど、楽しみにもしてるので、また誘って下さ〜い♪」と
    さらっとお願いしておきます。
    明るくけろっと言うのがポイントです。

    所詮他人、皆断る理由がわかれば向こうもすっきりしますし、大して気にもしてませんよ。


    で、参加したら、ニコニコ皆の話を聞きつつ、楽しむ。
    別れる時は、「誘ってくれてありがと〜」

    それでどうでしょう?

    ユーザーID:9835747189

  • そういえば友達いないかも

    お身体の具合はどうですか。

    私は、主人から
    「虚弱体質」のレッテルを貼られています。
    雨の降る前の頭痛や、においによる吐き気、その他もろもろ。
    (実は、体調がすぐれず我慢した結果、倒れたこと数回)

    そういえば、同性の友達いないです。
    理由は、「今日は体調がいいから、外出しようかな」って、具合だからです。
    事前に約束ができないんです。

    彼氏はいましたし、結婚もしました。
    彼氏にしても、今の主人にしても、
    車で外出してくれる人は私と一緒にいてくれる人が多かったです。

    結局、女性及び、車を所有していない殿方は、
    自然と事前に約束をし、
    体調不良による遅刻や、ドタキャンにより続きませんでした。

    そういう状態なので、幸か不幸かお一人様に慣れてしまいました。
    ただ、人さみしいこともあり、
    マッサージや、美容室など、決まった人を指名している自分がいます。
    習い事も、マンツーマンのほうが、周りのことを気にしなくて楽だなと思ってしまう自分がいます。

    いやでも、人づきあいしなければならない時はあります。
    (ママ友など)

    許される時は、無理しなくてもよいのではないのでしょうか。

    ユーザーID:8092449222

  • 自信を持って!!

    うーん。。。
    付き合いの悪い人を「ケチ」とか言っているような人達と、
    無理して仲良くしなくてもいいような気がします

    よく会う友達だったら、体が弱いこと、自分の限界などは、
    知らせておく必要があると思います。
    無理させているかどうかも、相手には分からないのですから。

    トピ主さん自身が、自分を無理させないで
    しっかりコントロールしないと。

    体の弱い友人が一人いますが、
    彼女は自分の限界をいつもハッキリ知らせてくれます。
    彼女の限界がどんなかんじなのか
    私も未だにつかめてないので、
    会う予定は全て彼女に任せ、合わせています。
    食事制限もありますが、
    合わせられる方が合わせればいいので、
    問題ないです。
    その辺りのことは、気にしたことないです。

    体が弱いというだけで、引く人は少ないと思いますよ。
    イヤだという人は、自分が健康じゃなくなったらどうするんだ?って思いますね。
    大丈夫。自信持って!

    ユーザーID:0008209595

  • 断る勇気を

    レスを読んで、なんか違うと思いました。魅力的な人間になるとか、優しい人探すとか…、そうじゃないでしょう。
    断る勇気を持つ。それだけだと思います。
    人からどう自分が思われるかを気にしすぎて、自分のことも周囲のことも結局は気遣いできてないんですよ。
    体が弱いことではなくその気遣いのない感じが人を遠ざけることはあるかもしれません。
    被害者意識も強くないですか。ひきこも
    る、いっさいやめるなどの極論しかでてきませんか?やりたくないならやめればいいですが、体調と相談しながら続けることは可能なはずです。
    いわゆる「めんどくさい人」の発想になってる気がします。
    習い事は習い事として楽しみ、「実は持病があってあまり長く外出できない。体調よいときに参加させて」とさわやかに言って帰ったらいいんじゃないですか。
    体調がよくないと、健康な時のようなお付き合いは難しいですが、その分親しさが増すこともあります。
    そういう時は一対一の関係の方がよいと思うけど…。

    ユーザーID:7889225637

  • トピ主さんの問題はね

    体が弱いことでも、回りに優しい人が少ないことでもないよ。

    これ自覚して。
    トピ主さんは「自分で出した結論が引き起こした事態や自分の感情に、自分で責任が持てない人」なんだと思うよ。

    物事を決める時、あなたは無意識に、既にあなたの中の「快」「不快」いずれかの感情で一度振り分けをしているのです。脳の中で。
    だからそれに従って“蒔いた種はご本人が刈り取”らなくちゃ。

    それをあなたは、「こんな実がつくとは思わなかったよ。だから刈り取るのは私じゃないよね?」と周りに押しつけているだけ。

    仲間と和気藹々とすることに「快」を感じるあなたがいる。
    でもそれには体力がついていかないあなたでもある。
    あなたにとって、体を休められることは「快」である。

    どちらかしか取れない状況ならどちらの「快」を取るか?
    和気藹々の「快」を取るなら休息の「快」はあきらめる。
    逆も然り。

    それをどちらの「快」も取ろうとイイとこ取りをしようとするから、
    心が納得いかず悲鳴をあげちゃうんですよ。

    あなたがすべきことは
    「自分で決めたんだからその結果を受け入れる」
    です。

    私なら「どちらもしたいから体力作りする」かな

    ユーザーID:8185784119

  • 付き合いは最小限でいいけど、相手の事情も考える

    全員に、全てを、わかってもらおうとしないことです。病気についても、病名からなにから細かく、全ての人に話す必要もないです。

    少し、肩の力が入りすぎている気がします。誘ってくる人だって、いろんな事情を抱えています。また、社交辞令で言う人もいますので、断るのを気にしないほうがいいですよ。

    多くの人に好かれるんじゃなくて、少しの理解してくれる人を大事にしましょう。また、自分を理解してもらうことばかりに集中せず、相手を理解することも大事だと思います。

    ユーザーID:1730449355

  • 2回目 トピ主です

    コメントくださった方々ありがとうございます。
    断る勇気・・・主人にもよく言われます。なぜ、できないんだろう。

    せっかく誘ってくれたのに好意(単なる社交辞令だったかも)を無駄にしてはなんて思ってしまうのだろうと思います。度々断っては誘ってもらえなくなるとか。で、いつも無理します。

    康管理ものすごく気を使ってます。食事、睡眠、ウォーキングしかできませんが。が、その睡眠時間に対しても寝すぎとか言われます10時ぐらいにもう寝るから切るってのはだめでしょうか?私の年代はたいていお子様も自立され、ご主人は遅いようです。

    前からの約束に対しては万全を期してでかけようとしてるのにドタキャンされることも5回に1度ぐらいはあります。(これぐらいの頻度って普通?)
    私はドタキャンするときのレベルがその後最低3日、平均1週間近く寝込むレベルなのですが、知人は次の日は別の人とランチに行ってました。
    その寝ている1週間の間に2回ぐらい電話をもらうと、え?まだ寝てるの?●日も?いつ治りそう?となります。言われると負担です。

    私、人間不信か相手に過剰に何かを求めているんだと思います。

    ユーザーID:8886879381

  • もっと気にしないで生きてみたら。人の物差しはそれぞれ違う

    人間不信・要求度が高すぎる、というよりも、気にしすぎ、だけのような気がします。

    人はいろんなことを言います。就寝時刻や寝込む日数に限らず。だけど、ドタキャンのレベルが違うように、人にはじぶんの物差しがあって、互いに違うんです。このくらいの言葉の投げ合いとか、常識の違いは、生きていればよくあるのに、傷つきすぎです。

    トピ主さんは、人と仲良くしたいんですか。それとも、嫌われるのが怖いのでしょうか。どちらにせよ、それだけ病弱なお身体をお持ちであれば、通常の人付き合いは難しいので、最初から、8割くらいひいたお付き合いを、厳選した人たちの間だけで行えばよいのでは。

    また、他人にも寛容になるほうがいいですよ。たとえば、ある日の約束はキャンセルし、翌日は仕事に行けるなど、とくに極端とは思いません。たまたま一日だけ頭痛や腹痛が酷いなど、よくあります。

    体が弱いわけではありませんが、トピ主さんのような友人がいますよ。30代まで交友関係が限られてきたため、ずれた発言が目立ちます。ただ彼女の場合、自分が極端であることはわかっていて、なおかつ他人に寛容なので、付き合いやすいです。

    ユーザーID:1730449355

  • 親友の中に体の弱い人がいます。

    私の親友の一人は体が弱く、大手術も何回しており、3年のうち一回ぐらいは入院しています。
    正直に言いますと、友達は精神的に誰にも甘えようとする人です。もちろん彼女も高校の時酷いいじめをされました。
    私より2歳年上ですが、遠慮もなく人に迷惑をかけても当然とい考えるようです。

    私は彼女のためと思って辛口でいろいろ叱ったりしますが、どうやら彼女の家族は彼女が体が弱いということで益々甘やかすようでした。

    体が弱い友達でも友人です。なので、体が弱いということで友人を甘やかしたりしません。彼女のためにもならないので。

    ユーザーID:7455211533

  • 相手が説明するかしないかによる

    体の弱い人 単にこれだけでは,何がいけないのかわかりませんよね。
    対応策は,相手を知っているからこそできるものです。私の周りにも,体の弱い人はいますけど,つきあっていけるのは,きちんと説明してくれる人だけですね。
    たとえば,私は化学物質過敏状態で,症状のでる物質が合成洗剤とアルコールなので.お酒の席はスルーさせてもらっています。
    でも,もしこれを誰にも言わないでいたら,「お酒が嫌いだからと全く付き合おうとしない人。」と言われても仕方ないですよね。
    きちんと説明しなければだめですよ。

    ユーザーID:0538846221

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧