恋愛・結婚・離婚

結婚願望のない彼を結婚決意させた体験談ください!

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はな

男女

私はこうして、結婚願望のない彼を結婚させました!
という体験談や、アドバイス、お願い致します。

現在、1年ほど付き合っている彼がいます。私35歳彼38歳。
1年の間に、不幸があったり、仕事が不安定だったりとなかなか結婚の話が進むような状況ではありませんでしたが、支えあって仲よく過ごしています。
ただ、今回の震災のような不安定な状況において、私もかなり不安な日々が続きやはり早く結婚したい、という思いが強くなったのですが、彼は相変わらず自分の足元固めが優先順位のようで、今は付き合っている状態の関係が一番居心地がよさそうなのです。
結婚できない状況、というより、結婚する気がまだない。
仕事が軌道に乗ったら、、、という感じで。

とはいえ、年齢的なこともありますし、私も悠長に待てません。仕事が軌道にのるの待ってるなんて…それに、私もそれなりの収入がありますので、支えあっていけると思ってます。(それは本人にも伝えてある)

「彼」しかいない、と思っていますので、諦めて他に行くというのは今することではないと思ってます。
今、自分に出来ることを最大限やって結婚したいのです。

そこで、自分なりに忙しい彼の癒しの存在であるように、私の気分の浮き沈みで疲れさせない、いつも笑顔でポジティブでいる、美味しい料理を作るよなど心がけようと思っていますが、他にどんなことをしたらよいと思いますか?

結婚意思がなかった、のらりくらりと結婚話をかわされてた、、、
そんな彼を結婚する気にさせて、実際結婚させた!
という方の体験談、武勇伝(?)、アドバイスよろしくお願いします。

参考にさせていただきたいのです。よろしくお願いします!!
ネガティブなお話・ご意見はナシで。
「その人、結婚する気ないので他に行った方が…」という意見は散々聞いてるので(笑)

ユーザーID:9635744138

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  • テクニックで結婚させる事は可能です。

    結婚願望のない男性を、女性側の狡猾なテクニックで、結婚させる事は可能です。

    一番単純なのは、妊娠し、責任を取らせることです。子供を片親にさせたくない、と言えば、籍の上だけでも結婚してくれます。

    もう少し頭を使うなら、唐突に別れましょう。どうしても結婚したいので、婚活するとでも言って。
    あって当たり前だと思っていたものが、急に無くなると、誰でも不便を感じるものです。
    彼は復縁を迫ってくるはずなので、結婚を条件に復縁しましょう。

    まだまだ、結婚願望のない男性を結婚させる方法は沢山ありますが、ただ1つだけ。
    結婚願望のない男性を、女性側のテクニックで結婚に持ち込んだカップルは、私の知り合いの範囲ですが、全員が後に別れています。
    夫側には、今は結婚したくなかった、奥さんの都合に合わせさせられた、という根強い不満が残るので、うまくいかないようです。

    ユーザーID:5804376902

  • その状況では

    かなり難しいのでは?
    結婚を躊躇している男を心変わりさせる方法としては
    「別れる覚悟」を見せるのが圧倒的な威力を持っているから。

    そりゃ、一々気を使って男の思い通りになる女を演じていれば
    「そのうちね〜」と思うでしょう。むしろ結婚したら豹変する?と
    恐怖感で結婚できなくなるかも。
    つまり猫かぶりも良し悪しって事。
    普通の家庭でいつも笑顔でポジティブなんて無理なんですから。

    ま、荒業で子供を作ってしまう…という方法もあるでしょうが
    最低な方法だからやめましょうね。

    現実的な方法としては、まず同棲に持ち込む。
    なし崩し的に婚姻届提出。が具体案かな。
    結婚式とか格式ばったものから脱却できれば、意外と「紙一枚で済むなら」と
    サインしてくれる事もあるんじゃないかな?

    ユーザーID:3347529933

  • 同じ悩み

    私も同じ悩みです。
    散々お互いの結婚観を話してきましたのでこれ以上話すこともないというくらい話しましたけど、お互いタイミングが違うようで 彼は仕事人間で休むこともほとんどしません。なので頭の中は仕事の比重が多いです。別に仕事に嫉妬しているのではなく仕事は仕事として結婚の事も考えられると思うんですよね。
    だから私は今年いっぱいと区切りをつけて彼と付き合い、今年中何も先に進まない感じであれば別れることにします。
    押し付けて結婚できるものでもないでしょうから・・・

    お互い頑張りましょうね

    ユーザーID:4696311147

  • 押してから、ひく

    まず、2〜4週間くらい精一杯のおもてなしをします。
    毎日通って温かいご飯を作って洗濯をして…と
    上げ膳据え膳の生活をさせます。

    そして、ぱたっとやめるのです。
    「仕事が忙しい」などといって一切やめてしまいます。

    人間ってのはかならず楽な方に流されます。
    長い間その生活が当たり前になっていると
    以前は出来たことでもかなり億劫になります。

    あと、その作戦以外ではあまりちやほやしないほうがいいと思います。
    「付き合っている」状態でトピ主さんがあまり頑張ると
    結婚しなくてもそれだけのサービス(?)を受けられることになり
    結婚するメリットが彼に全くないからです。

    ユーザーID:9428200470

  • アドバイス、要らない様な気が……

    『結婚する気が無さそうだから別れた方が……云々、意見は散々、聞いてるので要りません』何だか、トピ立てて小町の皆さんにアドバイス頂く必要が無いのでは?だって、トピ文、読む限り、トピ主様自身が、彼に『結婚する意志0』って現実、充分、解ってるじゃないですか?

    ユーザーID:7411699719

  • 距離をとる。

    結婚もしてないのに、いつも自分を支えてくれて、美味しいごはんを作ってくれて、
    望むときに手の届くところにいて、ついでに多分夜も満たしてくれる、
    んだったら、結婚願望のない男性はあえて結婚に踏み込むというリスキーなことを
    自分からする必要がありません。

    あなたが彼のことを自分の世界の中心においているとばかり思っていたのに
    (これははじめは嬉しいかも知れないけど男にはうっとおしい。しかも重い)
    彼ではなくほかのことに興味をもって没頭したり、彼がいなくても楽しそうに
    自分の世界をもって過ごしていたら、彼は、あれれ?引き寄せないと
    ほかの男にとられちゃうぞー、と、思ってくれる。かも。知れないですね。

    ところで、
    「その彼結婚する気がないから次いったほうがいいよ」と散々言われている。
    これが一番大事で、トピ主さんに必要なアドバイスだと思うんですけど、
    それは聞きたくないんですね。
    ご自分の人生、大切にしてくださいね。
    取り戻せない時間ですよ。

    ユーザーID:4691691639

  • やっぱりタイミングかなぁ。

    交際13年で、結婚って焦ってしなくちゃいけない物なの?とか言ってた彼と結婚しました。
    悠長に待ってたわけじゃなく、あらゆる事はしました。

    相手の親に挨拶もしたし。仲間内にも隠してなかったし。
    結婚の意思も伝えていた。
    泣いてケンカもしたし、膝突き合わせて話もした。
    一度は自分から別れた。
    色々あって復縁した後にも結婚のことでケンカして、彼から別れを告げられたけど、今度は私が承知できないと詰め寄った結果、彼が結婚に躊躇する誰にも言えなかった本音も突き止めた。
    滅多に怒った事がないので有名な彼を、激怒させたことだって有る(笑)。

    さんざん泣いてケンカして話し合って。それでも動かないときは動かなかった。
    でも、ある時するりと山が少し動いた。
    ここだ〜〜〜!!!とばかりに、プレゼンしまくって彼を乗せることに成功した。
    あとはトントンと話が進んだ。自分でもビックリするほど。

    なぜ彼が少し動いたのか。
    理由はわからないのです、本当は。
    彼が悩んでいた事に、少し光が見えたのがこの時期だったのかもしれない。
    たぶん、そういう動く時が来るんじゃないかな。
    ただ、本当にいつになるかわからないだけ。

    ユーザーID:4110780886

  • シンプルでした。

    私24歳、彼29歳の時。
    彼は自他共に認める少し変わった人(職種マスコミ、自由を愛する系、けっこうモテる)で、知り合った当初から自分は一生結婚しないと宣言してました。
    彼からの猛プッシュでつきあい始め、私が住んでたマンションに彼が入り浸り半同棲状態に。
    その時も彼は自分は一生結婚しないと言ってました。
    私は、自分から猛アプローチしておいて意味わからん(本当に何度も断ったのに)、と思ってましたが、自分が若かったので全然気にせず…(彼は変人だし)。

    でも実は、私の親はかなり厳しくて、しかも私の住んでるマンションは実家から歩いて5分の場所。
    このままじゃ半同棲がバレるのは時間の問題と思い、もうすぐ付き合いだして1年という頃、結婚するか家を出て行くかどちらかにしてくれと言いました。
    本気でそう思ってました。
    そしたら彼が結婚しようと。
    彼はその時も結婚願望はゼロだったけど、私を逃がしたくない一心だったそうです。
    正直、私はあの時、彼以外に結婚したい相手はいない!とはこれっぽっちも思ってなかったな(笑)。
    あれからもう15年です。
    うまくいってますよ。

    ユーザーID:9600637285

  • 逆の立場でしたが

    私(女)は彼から言われたんです。
    「親を安心させたいから、会ってほしいんだ。俺に彼女すらいないと母親が心配しているんだ。」

    内心「やだ!結婚とか無理!まだこのままがいい」と思っていたのですが、
    説得させられて1ヶ月後に日程が決まりました。
    その1ヶ月間に気持ちは固まりましたね(苦笑)

    当日思ったとおり、彼のお母さんから
    「婚約だけでもしておいたら?どうせ結婚するんでしょ?」と言われました。
    帰り際「結婚するなら遅いより早い方がいいに決まってる!来月籍だけでも入れちゃいなさいよ」と言われて・・・

    日にちはさすがに自分達で決めましたが、あの押しの強さがなかったら絶対結婚はしなかったです(断言)

    当時の私は遊び放題の独身女30歳(キャリアウーマン&スポーツマン&合コン大好き)だったので
    まさか結婚するとは思ってもみませんでした。
    しかも母になるとは大きく想定外(笑)

    ユーザーID:4449285811

  • 口に出すしかない

    と思いますよ。

    言われないから「まだいいんだ」と思っているのでしょう。
    38歳で仕事が軌道に乗っていないって
    じゃああと何年で軌道に乗るの?って話ですよね(笑)

    うちの夫も38歳ですが
    普通に家庭を持ってやっていけてます。
    要するにできる、できないの問題ではなくて
    やる気があるかどうかの問題では?

    トピ主さんがいくら居心地良い存在であろうと努力したところで
    こういうタイプの人は気付かないフリをすると思います。

    なので一か八か、「結婚したい」と
    素直に彼に告げることをおすすめします。

    私も今の夫にはきちんと結婚したいと伝えました。
    最初はトピ主さんの彼同様乗り気じゃなさそう(養っていけるかな?とか)でしたが
    最終的にきちんとプロポーズしてくれましたよ。
    それでも1年ぐらいは待ちましたが

    待ってるだけじゃ時間だけがどんどん過ぎていくだけです。
    素直がいちばん、私はそう思います。

    ユーザーID:3815662697

  • 出来れば、同じ目には遭って頂きたくないのですが…

    私が30歳、彼が28歳の時のことでした。
    12月中旬に、少し早めのクリスマスパーティをして、お泊まりをしました。
    その後、正月になっても、来るべき生理が来なくて、
    妊娠検査薬で調べてみれば、陽性でした。

    ニコニコしながら報告した私に向かって、彼が言ったのは…
    「28歳で、結婚なんか早すぎる」
    「まだまだ、やりたいことは沢山ある」
    だから「次会う時までに、堕ろしておけよ」でした。

    何日か泣き暮らした後、連休明けに病院に行くつもりだった…
    …その連休明けの夜明けに、阪神大震災に見舞われました。

    何とか、窓から外へと抜け出せた時、
    トレーナー姿で裸足の彼が駆けつけてきてくれました。
    そして、いきなり私を抱きしめると、
    「生きていてくれて良かった」と泣き始めました。
    私が、まだ病院に行ってないことを話すと、
    「産んでくれ。俺達の大切な子どもだ」と、また大泣きでした。

    たかだか数十秒の「揺れ」で、人生観や結婚観はコロリと変わります。

    >「その人、結婚する気ないので他に行った方が…」という意見
    そんなの無視しちゃいましょう!
    ファイトっ!!

    ユーザーID:9638602542

  • 結婚する気が無いなら別れて

    と言ったら、一ヵ月後にプロポーズされました。
    私はもう別れるつもりだったので、びっくりしました。

    当時の彼は結婚願望が無かったのではなく、結婚について真剣に考えたことが無かっただけのようです。

    私と別れたら一生独身のままかも・・・と不安になり、真剣に結婚について考えるようになり、プロポーズに踏み切った。と後で聞きました。

    ユーザーID:7081500425

  • 『結婚願望がない』は相手の女によりけり。

    当方男なので「その気にさせた」体験談ではないですが。
    「その気」にさせられた経験からアドバイスします。
    嫌ならスルーしてください。

    彼は、既に「手に入れている」トピ主さんを失うのは嫌だけど、
    今以上の義務を負ってまで結婚したいとは思ってないので、
    あなたが彼から離れる選択肢を見せない以上状況は変わりません。
    現状維持でも自分のところから離れず、むしろ彼の気を引こうと一生懸命に尽くそうとするあなたが都合がいいですし。
    なので、トピ主さんの「笑顔でポジティブで」「美味しい料理を」等の努力は逆効果です。
    このままだと、ポッと出てきた若くてわがままな女の子に彼を取られるかもね。
    男は相手とホントに離れがたいと思えば、手に入れるように動きますので。

    なので、あなたは「ぼやぼやしてたら他の男に取られるかも?」という危機感を与えるしかないんです。
    今は「そばにいて当たり前」で有り難みも何もないけど、自分がそれを失うかも、と思ったとたんに大切に感じるもんです。
    自分に言い寄ってきてる男の存在を匂わせるだけでいいのです。
    それでも無反応なら、彼はそもそもあなたに執着してないのでどうにもなりませんが。

    ユーザーID:0550841802

  • 押して駄目なら引く!

    引くと…男の人は追いかけたくなる人多いです。

    いつまでも居てくれるから…と安心しているのでしょう。


    自分の手の中にいつまでもいるから。


    身を引く女性は…手放しちゃ駄目だという心理になるらしいですよ。

    ユーザーID:4240623623

  • 「幸せにするから結婚してください」と女性側からプロポーズ

    「専業主夫でも何でもあなたの好きなようにしてください。私が大黒柱で頑張ります。あなたの笑顔を見られるだけで、私は幸せです。」

    といわれたら女性も結婚したくなるようですよ。

    ユーザーID:4368833380

  • うまく伝わらなかったらごめんなさい

    夫とは出会って半年後位に結婚しました。
    アタックは私からして付き合うことになりましたが、プロポーズは向こうからでした。
    彼は学生のころから独身主義であることを周りに吹聴していたようで、
    歴代の彼女とは全て結婚しないことが原因で別れてきたようでした。
    なので、私と彼が結婚するとなった時、彼の周りは大騒ぎでした。

    こっちがびっくりしました。
    一度もそんなそぶりを見せられたこともなかったので、普通に結婚願望ある人なんだと思ってました。


    その前にお付き合いしていた人も独身主義者で、僕は一生結婚しないと言われたので、泣く泣く別れたんですが、次に付き合った女性と電撃結婚してました。


    よくわからないけれど、相性とタイミングなんだろうなと思います。

    本当に好きで好きで大好きな夫なので、振ってくれた元彼には大感謝です。

    ユーザーID:9266335937

  • ありきたりの

    できちゃった結婚ですねー。
    検査薬で反応したので、報告。
    「俺もパパになるんだな」と、一声で終わりました。
    もう少し「本当に?」とか言う反応があると思ったのですが、
    「結婚しよう」の前に「男の子だったらいいな」とかの話になってました。

    結婚前に流産の可能性がったのですが、
    「もし子供が駄目になっても。結婚はしよう。絶対に守っていくから」と。
    付き合っていた時、ノラリクラリ結婚を避けていた彼なのに、
    一度決意を決めたら人って変わるんだなーと驚きました。
    いまはとってもいい旦那さん(パパ)になってます。

    ユーザーID:0231951267

  • やってはいけないことをしている

    「私の気分の浮き沈みで疲れさせない、
    いつも笑顔でポジティブでいる、
    美味しい料理を作るよ…」

    まさか、これらを、
    本当に言ったり、実行したり、していませんよね?
    こういうことは、結婚してからすればいいのです。
    最大譲歩しても、婚約後です。

    「自分なりに忙しい彼の癒しの存在であるように…」

    つきあっている時点では、
    奥さんのようなことは、しなくていいのです。
    恋人らしいことを、していればいいのです。

    つきあっている時から、奥さん気取りのことをすると、
    うっとうしがられるか、
    『(結婚しなくても)このままでもいいや』
    と思われてしまう可能性大です。


    それから、別れを切り出す作戦は、
    うまくいく場合もありますが、
    本当に振られてしまう場合もありますので、
    そのあたりは、十分のお覚悟の上で…。

    ユーザーID:4092374110

  • 結婚ポイントを貯めさせました

    私は彼がいいことしたら「ケコーンケコーン!」と叫びました。
    結婚したいポイントが溜まっている音です。
    で、彼にも私がつくったご飯がおいしかったり
    気のきく事をした時に「ケコーン」と叫んでもらいました。
    「どう?おいしいでしょ?結婚ポイント溜まってるんじゃない?」と催促して。

    私は彼のおならが臭くても、馬鹿な事言われても
    「ケコーン」と叫んでいたので彼より先にポイントがたまり
    「結婚ポイントが満タンになったかた結婚しよう!」と言いました。
    彼はまだ溜まってないから、とノラリクラリでしたが
    しばらくして彼の仕事がひと段落した時に結婚を決めてくれました。

    つねに結婚を意識させてお互いのいい所を明るくアピールできたので
    ポイント制はいいきっかけになったと思います。

    今は逆に悪い部分を見つけると「リコーン」と叫ぶ夫になってしまいましたが「あと一回結婚できるぶんの結婚ポイントの貯金があるから大丈夫だよ〜」っと無視しています。

    ユーザーID:5236532534

  • 追われる立場

    ずっと一緒にいたいね、と彼に行っていました。
    彼は「俺は結婚する気がない、おまえも適齢期だから早く他を探したら?」というひどい男でした(笑)かと言って積極的に別れる気もない彼。それでも私は好きだったので、機嫌をとっていました。
    ある日、ささいなことでケンカをし、別れをつげられました。私は泣いて何度も謝りましたが、聞き入れられませんでした。
    泣いて泣いて、立ち直った半年後のある日、花束を持った彼が「離れて分かった。俺にはカニカニしかいない。結婚しよう」と突然のプロポーズでした。

    あまり近づきすぎると当たり前の存在になってしまっていけないようです。逃がすのは惜しい、これがポイント。

    ちなみに、結婚願望がなかった私。。その場でキッパリとお断りしました、復縁もありませんでした。あんなに好きだったのに、半年で落ち着いて考えられるようになり…自由を選びました。
    ちなみに縁があり今は良い夫に恵まれております。

    ユーザーID:2782578226

  • 私の場合

    出会ったその日に「結婚願望はない。彼女も特にほしいと思わない」と言い放った男性とのちに結婚。今年10年目に入りました。仲良くやってます。

    私の場合は、付き合って3ヶ月くらいのときに

    「君って結婚願望ないんだよね。じゃあ別れようよ。
    単純な話、男女なんて結婚するか別れるかの二択なんだから
    結婚しないってことは、飽きた頃合で別れようって魂胆でしょう。
    ばかにしてるよね。女と付き合う資格ないよ?覚悟のない男ってダサすぎ。私そんなに暇じゃないから」

    と強気に出ました。
    かなりキレて、別れる気満々で言いました。

    彼は私の言葉に納得。
    (なるほど。言われてみればそのとおりだね!と感心していました)
    謝ってくれて、1年後熱烈にプロポーズ…。現在に至ります。

    結婚願望がない男がいかに未熟で思いやりに欠けるか、想像力がないか、説得力をもって話すのがコツです。
    参考になりますでしょうか……

    ユーザーID:3241535938

  • 私の場合。

    私も同じでしたね。あの時は不安だったなと思い出します。

    当時はまもなく30歳という時で、先を考えて不安になっていました。
    彼の方は「今は仕事を頑張る時。結婚は考えられない」
    「いつになるのかは自分でも分からない」
    「自分で(家事など)何でもできるし、今はまだ必要性も感じない」と言っていました。

    私も、めんどくさい女と思われたくなくて
    平気な振りしてました。
    でも、子供も欲しかったし、このまま待ち続けて
    後戻りできない年齢になってから「さよなら」なんて言われたら
    きっと後悔すると思ったんです。
    で、ある日。
    「私と結婚する気ある?ないなら別れましょ。良く考えてね」って
    言いました。
    その1週間後にまさかのプロポーズ。今は夫婦となってます。
    どなたかもおっしゃっていましたが
    彼は結婚する気なんてなかったけど、
    私がいなくなったらそれは困る!じゃあ結婚する!って感じだった
    ようです。

    ちなみに、きっぱりと余裕の表情で言いました。
    相手を責めたり、恨めしい感じになると逆効果だと思ったので。
    「コイツ、本当にいなくなっちゃうかも!?」と
    思わせるようにしました。

    ユーザーID:8443540082

  • ひろもりさん染み入った

    ひろもりさんの投稿に同意です。
    今の状況では頑張ればカンバルほど逆効果、下手すりゃその必死さにうんざりして逃げ出す可能性もあるかも。
    私は押しの一手で今のパートナーを手に入れましたが子供を持つことは拒絶されました。
    理由は子供が欲しくない。責任もてない。が理由。
    (彼は親が離婚しその際母親はお小遣いを手に握らせ、すぐに帰るからと言い残しある日突然消え去った。 彼にしてみれば捨てられた感満載)
    ですが、今後私の仮に別れが合った場合、新しく出会う(想像ではとっびきりの若い娘)相手とできちゃった婚
    とかするんだろうな・・・・・・とか想像します。
    その際、口には出せませんが想像ではかなり過激な行動にでるのではないかと自分ながら恐ろしくなりますよ。
    今、トピヌシさんのできることは一旦身を引いてみせることかな??
    それで彼が新しく若い子に走ったらそれは自分の魅力のなさと割り切るしかないでしょうね。

    ユーザーID:6039069284

  • すみません、トピ主さんのご意向には添えないかもですが…

    私は結婚する気もない癖にお付き合いだけは継続するという最低の男に5年ほどつかまっていました。
    トピ主さんのように自分なりに精一杯尽くしましたが、相手からは感謝の言葉もなく、むしろうっとうしがられていたと思います。
    「結婚する気はない」と何度も口にする癖に付き合いは継続するという本当に最低の男で、まったく大切にされず、こころがすり減るような思いをしました。
    今私が結婚できているのは彼に見切りをつけてネット婚活して、誠実でやさしく、何より私を愛してくれる夫と出会えたためです。

    私は主さんよりも2つ下ですが、やはり出産年齢への焦りがあります。
    主さんも無駄な時間は使わず、誠実な男性を捜してください。
    健闘を祈っています。

    ユーザーID:8919993251

  • 期間を区切る

    トピ主さんとは異なりますが私は結婚願望がとても強かったので、いつまでも待つという覚悟は持てませんでした。

    シンプルに私は結婚したいし、子供も欲しい。あと1年以内にプロポーズがなければ別れて次に行きますと宣告して付き合い始めました。

    ご自分の中でタイムリミットがあると思うならそれまでに結論を出してねと伝えるのは悪いことではないと思います。


    友達はいつまでも待つといったら逆に結婚したようで正解はありませんが上手くいくといいですね。

    ユーザーID:9530951799

  • 若い頃に

    まだお互い若い22歳でしりあいましたので「30歳まで結婚する気無いけどそれでよかったら付き合う?」でした。
    「もちろん。私もまだ全然結婚考えられないし願望も無いし」でした。
    二年後資格を取って別の業種を目指し一人で生きていく準備を始めようとしている矢先突然のプロポーズ「その授業料結婚費用に当てない?一緒に貯金しよう」でした。
    後々、「自分の結婚相手はこの人しかいない。このままの関係が長く続いたら逃げられそう」と思ったそうですよ。

    ユーザーID:6644648099

  • トピ主です

    皆さまたくさんのレスありがとうございます。
    ネガティブなご意見はご遠慮したいっていってるのに、
    わざわざ書いてくださる方もいらっしゃいましたが(笑)

    でも耳の痛いご意見も含めて(ちゃんと傾けるようにしますね)、
    様々な体験談、そして応援のお言葉本当にありがとうございます。

    みなさんの成功談を拝見すると、こちらもうれしい気分になりますし、
    これからもポジティブに頑張ろう!という気持になるので、引き続き体験談お待ちしてます☆

    みなさん、様々なお立場で、結婚するまでにいろんなことを考えたり悩んだりされたんだな、
    自分だけじゃない!って励みになります。

    おそらく、同じようになかなか結婚に話が進まない・・・
    って思って悩んでいらっしゃる他の方にも励みになるといいな〜、なんて。

    それから、「何故に縦書名前?」さん
    すごい。よくお気づきになられましたね!! 全く気がつきませんでした。。。笑 
    ただの打ち間違いです、、ボヤボヤしてますね、、、

    ユーザーID:9635744138

  • 38歳で未だ足場固めができてない

    のなら時間はかかるでしょうねぇ。

    それでも別れる気が無いなら今の状況を受け止めるしかない。
    その上でプロポーズをして「私は待ち続ける」と伝えるぐらいかな。

    私は結婚できないまま歳をとってもいいと覚悟していましたし
    その事を主人に伝えてました。
    「しかし30歳を越えてから結婚を申し込んでも不妊治療だけはしないからね!」
    と釘も打ちましたよ。
    だって妊娠しやすい年齢を付き合ってきて結婚したい意志も伝えてるのに
    動かないのは主人ですのでね、ワガママは認めないと断言しました。

    私は善し悪しを全て隠さず伝えたうえでデンッと待ってたのがよかったらしく
    彼も覚悟を決めてプロポーズしてくれました。
    (まぁ、半年に1度「結婚はまだでしょうかぁ〜」って聞いてましたが(笑))
    それまでに5年かかりましたけど今も幸せですよ。

    結婚を決意させるよりも主さんが本当に待つ覚悟があるのか
    そこをハッキリ決めるのが先です。

    ユーザーID:6383996130

  • 結婚したがらない男性

    そういう男性を結婚したいと思わせるのは、運命の女性しかいないでしょう。

    だからあなたが「運命の女」と感じさせる女性であればいいだけです。

    たぶん、あなたは彼が何としても手放したくないと思う女性ではないのでしょう。

    お料理をがんばるなどはされてるようですね。

    色々がんばってもダメなら・・・ 無理でしょうね。

    ユーザーID:4798620515

  • 賭けだけど、いったん引いた方が良い気がします

    トピ主様は、「もう自分は35歳だし」と思っておられる。
    彼は「まだ付き合って1年、仕事も軌道に乗っていないし」と思っておられる。

    考えている部分がかみ合っていないんですよね
    これでは、平行線のままだと思います

    彼に結婚を決意させるには、2人が同じところを考えないといけない気がするのです
    となると
    トピ主様の・・言い方は悪いですが存在意義というか、彼にとってどういう存在なのかという事を認識させるのが必要です

    これ、「今、結婚しなくてはならないなら別れてもいい」と思われる場合もあるので賭けですが
    1度、ガッツリ引いてみてはいかがですか?
    特に、「結婚してくれないなら」という意思表示はする必要ないと思います
    なんとなく、連絡を取らなくなるとか、連絡の頻度を激減させるとか。

    一番ダメなのは、今の関係でも彼が十分満足してしまう環境をトピ主様が作ってしまう事だと思います
    ちなみに私は同様の方法で、結婚願望0の今の主人と結婚しました
    当時、主人は36歳でした

    ユーザーID:1920450816

  • 結婚したいしたくないは個人の自由

    どちらが上でも、どちらかが正しくてどちらかが間違っているということでもありません。
    ただの人生設計の考え方の違いです。

    結婚するつもりがない相手と別れて、結婚願望のある相手を探すのも自由。
    結婚結婚とうるさい相手と別れて、結婚願望のない相手を探すのも自由。
    (相手と書いたのは、男性女性どちらを当てはめても可だからです)



    >あと1年以内にプロポーズがなければ別れて次に行きますと宣告して付き合い始めました。

    女性側からプロポーズすればよいのです。

    >私は結婚する気もない癖にお付き合いだけは継続するという最低の男に5年ほどつかまっていました。

    女性側から別れを切り出せばよいのです。

    ユーザーID:5461267973

  • 私はそんな結婚願望のない彼と結婚しました。

    私は33歳、彼は38歳、
    ちょっと似ている境遇?!と思い、投稿しました。

    私は今年結婚しました。

    付き合いは2年くらい(?)ですが、
    あまりにのらりくらりと趣味ばかりに走って、私のことを全く大事にして
    くれなかったので、一度3ヶ月ほど別れました。

    その間は一度も連絡もせず。

    3ヶ月してから、やっぱり彼が好きだと思い、復縁を申し込み、
    見事復縁。

    でも別れるときも、お互いののしったり、修羅場は全くなく、
    私は自分が復縁したいといえばいつでも復縁できると思っており、
    実際その通りになりました。

    復縁してからは、彼の私への扱いが変わりました。

    とても大事にしてくれるようになり、
    半年後には同棲を始めました。

    でも同棲する時もうちの実家にはきちんと挨拶に来てもらいました。
    彼は頼んでもないのに「結婚を前提に一緒に生活させてください。」と
    言っていました。

    そして、半年同棲後に結婚をしました。

    彼には結婚したいという願望を話したことは全くありません。
    (私、バツイチなので。)
    そんな余裕が彼を変えたのかな。

    ユーザーID:9234459233

  • 決まってはいませんが

    状況は違いますが、気持ちは同じなのでお邪魔します。

    私(34歳)、彼(23歳)でつきあって半年ほどです。
    私の年齢もあり、初めから結婚前提です。

    彼の『結婚はするけど、せめて車のローンが終わる(今年の夏)まで待ってほしい』という要望がありあまり催促しないようにしていたのですが、先日、親に見合いをセッティングされそうになり、その話を彼にした途端、『結婚式はどこでする?』とか『住むところは○○近辺がいいな』など言い始めました。

    初めの頃に『私が35歳になるまでに決まらなければ別れるからね!』と釘をさしていたのもあったので危機感を持ってくれたようです。

    一応、夏までは静観してそれ以降にプッシュして行くつもりです。

    というわけで、まだ正式には決まっていませんが『追い詰められないと動けない』彼をちょっとづつ追い詰め中です。笑

    ・期限を決める(相手の状況もふまえて)
    ・『いなくなるかもしれない』という不安感を与える
     ↑私の場合は見合い話でしたが『別れる』というのも同じですね。

    やはりこの辺がポイントではないでしょうか?
    お互いがんばりましょうね!

    ユーザーID:0831782689

  • 間違ってることでも「いいよ」と言う

    パートナーである、と彼に対し自覚を持ってしまうと次に出る女性の行動は、(彼のため、彼に良かれと「あれこれ言う」「する」)です。永久に結婚にありつけません。

    『サレンダード・ワイフ』を5往復くらい読めばつかめてくるかもしれません。

    (彼の癒しの存在であるように、私の気分の浮き沈みで疲れさせない、いつも笑顔でポジティブでいる、美味しい料理を作る)
    これ全然サブ的なことだと思う、メインじゃない。彼の動き全部にYESといえる唯一のひとに、なれるかい?

    私(女性)は喫煙者です。夫は煙草をくわえたことすら有りません。「煙草を止めてくれるのが一番だけど、やっぱり山さんのこと好きだからいつも持ってちゃう」と彼は自分のカバンにピアニシモワンを2つストックしててくれます。

    私はこの人と結婚しようと思いました。

    梅宮辰夫という俳優さん、沢山のイイ女に囲まれる中、クラウディアさんにだけ結婚を思いました。
    「健康を気遣って酒は控えるようみな言ってくれたが、彼女だけは、買って来いというと素直に何度でも酒を買って来た女性でした」
    現在最高の夫であることは言うまでもありません・・

    ユーザーID:0582137515

  • メリットを提示する

    結婚したらこのようなメリットが!
    結婚したらこんなにすばらしいことが!

    仕事のプレゼンみたいなものですね。


    男女逆で考えたら
    「結婚願望のない彼女を結婚決意させた体験談ください!」
    僕もかなり不安な日々が続きやはり早く結婚したい、という思いが強くなったのですが、彼女は相変わらず自分の足元固めが優先順位のようで、今は付き合っている状態の関係が一番居心地がよさそうなのです。
    結婚できない状況、というより、結婚する気がまだない。
    仕事が軌道に乗ったら、、、という感じで。

    ユーザーID:4389041178

  • 私も

    猛アプローチを受け、付き合い2年になります。当初は、結婚しよう!と
    言われていました。
    結婚願望はあるようです。

    ただタイミングが合わず、流れてます。


    私は、そろそろ本気で結婚の話を進めたいので、自分から将来の事を考えてほしいと伝えました。それから約半年…
    何の進展もありません。

    皆様のレスを読んで、今月また話を出してみようと思います。
    行動に移してくれなければ、彼の事は忘れようと思います。

    トピ主さんも、覚悟を決めて話し合いをされたらいかがですか?
    頑張って!

    ユーザーID:5279732178

  • 期間を区切って待つ

    私はトピ主さんより年上の未婚女性ですが、後1−2年待ってね、と彼に言われて呑気に待ってます(笑)。
    今は遠距離で一緒に暮らせないので、今両方が転職先を探しているところなのもあって。

    もちろん人によると思うんですが、私はお付き合い1年で結婚って早いかなと思う方。もうちょっと恋愛期間を楽しんでから結婚考えたいな。

    それに結婚してから先の方が長いですよ〜。待つことで彼も納得して結婚できるなら、その方が先のこと考えるといいんじゃないかと思うけど。
    彼をその気にさせても、しこりが残っちゃったら長い結婚生活、どこかでその不満が爆発したら困るし。

    期間を区切って待ったらどうですか?
    そして、気長に待つコツは無理をしないこと。彼のために・・・は立派だけど、結婚後も何十年も続けられるかどうか考えて。
    結婚が決まったら別人になったと彼に思われるようでは、結婚できても続きませんから。

    ユーザーID:1134692653

  • 思い出したことがあって、再投稿します

    名前、普通に横書きでしたね。
    私の方が早とちりでした。 何でそんな風に思ったんだろう。
    ごめんなさい。

    で、本題なんですが、
    彼が結婚する前に何回か、
    「君との結婚生活は楽に想像できる」って言ってたのを思い出しました。
    結婚してから知ったのですが、私と姑の性格って、激似なんです。
    ぼんやりしていて、不器用で、人見知りが激しくて・・・。
    マイナス要素満載なところが全て。

    夫と姑はそれぞれ親離れ子離れしてる感じなんですけど、もしかしたら男の人って無意識に母親に似ている感じのタイプが楽なのかもって思ったんです。

    前の彼のお母さんはシャキシャキしてるキャリアウーマンタイプだったので、私とは対照的で駄目だったのかもしれません。
    ちなみに、その前彼には「僕の母親と君は合わないと思う」と言われてました。

    トピ主さんは彼のお母さんに会ったことありますか?
    無理のない程度にちょっとだけキャラを似せていくのはどうでしょう。

    ユーザーID:4361866931

  • 彼に結婚をためらう理由があるのでは?

    私の友人夫婦ですが、いつも一緒に行動している同じ趣味の仲間内がどんどん結婚して行き、
    そっちはまだ結婚しないの?結婚は?結婚は?と言う事になり、
    二人が結婚するのは当然になりました。
    二人は、仲間の祝福もあり無事結婚していますが、さて、この結婚が本当に幸せなのかどうかは、傍から見ても分かりません。
    地元志向の強い彼女なのに、彼は全国転勤です。
    仕事で地元に戻る事はないでしょう。
    彼が結婚をためらっていたのは、彼女が地元から離れても生活できるかどうかだったと思うのですが、
    案の定、彼女はかの地に馴染んでおりません。
    常に遠い地元の友人がかりと交流をしていますので、生活の場に友人を作ろうとしたり、仕事を求める事はしていません。(仕事をしたら、実家に長逗留できなくなりますから。)
    子供を持てば更に実家に帰るのが難しくなるので、子供を持とうとも思わないそうです。
    結婚願望がない男性は、その彼女との結婚をためらう何かがあるのかもしれません。
    タイミングや条件が合えば、トントン拍子に進むのが結婚ですから。

    ユーザーID:8325360478

  • ウチの彼もそんな感じでした

    私たちもお互い仕事が不規則で、収入も不規則だったため、
    「結婚」となると、その紙を出す事に彼は躊躇していたようです。。。

    が、「ずっと一緒にいようね」などと「一生一緒にいる」という暗示をかけ続け、
    「お互いの未来を思って、いざ、というときのために、2人の貯金をはじめたよ」
    というよくわからない「いざ」を持ち出し、
    彼が出してくれるデート分を貯金。カードを彼にあずけて、年間何十万という単位で貯まっていくお金を管理させました。

    やはり人間「50万貯まったよ」「このお金でいつか海外旅行しようね」などという夢に弱いのでしょうか(笑)
    50万を超えた辺りから、彼が結婚に少しずつ前向きになってきたような。。。

    プラス、これは想定外でしたが、
    彼のご実家に挨拶にいったら、とっても気に入ってもらえ、
    「彼女が逃げないうちに早く結婚しなさい」という圧力が彼のほうにかかり…

    彼が公営住宅を申込み、しかも運良く当たったので、それを機に結婚となりました。

    おつきあいの時期は、3年半くらいでしたよ〜。

    ユーザーID:5100937796

  • トピ主です 2

    たくさんのレス本当にありがとうございます。感謝です。
    一人ひとりにお返事できないのが申し訳ありません。一つ一つのコメントを
    じっくり拝見させて頂いております。

    やはり、多くのご意見にあるように、
    彼にいなくなってしまうかも、という気持ちにさせるということ
    期間を定める、ということが今後考えられる方法かな、と読んで思いました。確かに、今の私のこと、いなくなっちゃうなんて想像もしてなそうです・・・笑

    みなさんのご意見を参考に、不自然に距離をおく、のではなく
    私自身の時間ももっと充実させて、彼とは別の楽しむ時間も増やしていこうかと思います。


    それから、「山」さんのおっしゃる
    間違ってることでも「いいよ」と言う
    これもかなり、心に響きました。基本的にはそうなんですが、ちょっと私がいらいらしてたり
    真面目な話になると、「いいよ」が言えない時があるな、、、と振り返りました。
    「あなたのためだから・・・」そんなCMがありましたけど、
    そんな風になってる時があるかも??? 気をつけます。

    ユーザーID:9635744138

  • トピ主です 3

    同じ状況の方からのレスもたくさん頂きありがとうございます!
    大事な人とのことですもん。一緒に頑張っていきましょうね!

    同じように悩んで、でも前向きに頑張ってる方もいらっしゃる、
    ということが落ち込んだときに元気になる励みになります。

    再び「何故に縦書名前?」さん。
    再度ありがとうございます。
    いえ、最初の投稿は縦になってます。。。笑 どうやったのかわかりませんが。。。
    それと、同じような発言ありましたね、、、
    また、すでに他界されているお母様ともそっくりなようです。
    確かに聞けば聞くほどよく似てますし、いつも同じ発言や行動や嗜好までそそっくりだ!って
    彼も似てる似てると言ってます。。。
    少しは、期待できる要素だったらいいなあ

    ユーザーID:9635744138

  • 刺激

    一種の賭けにはなりますが、友達の成功例を。

    彼女が35歳の頃、彼女は早く結婚がしたいのに、彼がのらりくらりとしていたので、
    知人の紹介の男性と「お見合い」を敢行。その男性のことはまったく気に入らなかったらしいのですが、
    お見合い後に「お見合いしてきた」と事後報告。彼は焦って結婚話が進んだそうです。
    ただ、理由はわからないけど、この二人は3年くらいで離婚しましたが、、、、

    こういう起爆剤をドカンと投入すると一気に話が前に進む可能性はありますね。
    他の方もおっしゃるように今居心地良い環境を与え過ぎると、かえって結婚を遠ざける可能性はあります。

    おいしい料理も居心地のよい時間も結婚しないと手に入らないと思えば、重い腰も上げますよ。
    私は、実際彼(現夫)に「一緒に住みたい」と言われた時「同棲は嫌」ときっぱり言ったので、結婚話が進みましたし。
    ただここで「結婚するほどじゃないな」と離れていく場合もあるので、この子を失いたくないと彼が思ってくれていることが大前提ですけどね。

    ユーザーID:8704718815

  • 30代後半にしては充分悠長な気がします。20代前半より

    私の恋人も結婚願望がありませんでした。
    私が17で向こうが21歳の時、結婚して子どもできたら可愛がってくれるー?と軽く話を振ったら「結婚にはメリットが見いだせない、子どもも嫌いだ」って言われたんです。

    まあ愛はあったので内縁でもいいか、もし子どもできても認知さえしてくれればいいか、と思っていたのですが、
    内縁だともしものときなかなか病室へ入らせてくれないとか相続のとき大変とかいう話を聞いてこれじゃ駄目だと思いなおし、

    「お互い健康ならそれでもいいけれど、もしもの場合を考えると社会的に認められた『家族』という形態をとっていたほうがいいのではないでしょうか。
    個人的に子どもは欲しいですが、どうしても駄目であれば寄付などで子どもの成育に社会的に寄与するという方法もあるので無理ならかまいません。
    また、私の卵子にもタイムリミットがあるので、今後どうしても結婚や出産を経験したくなったらその時は別れも辞さない考えです」

    と事務的に切りだし、きっちり話し合った結果、婚約と相成りました。
    相手に焦りや危機感を具体的に持たせるべきと思います。

    ユーザーID:3697948307

  • 山さんに一票

    私自身、「結婚は人生の墓場」みたいに考えていたタイプだから、山さんの言っていること、すごく的を射ていると思いました。

    要は、「世界中が敵になっても、私だけはずっとあなたの味方だよ」っていうことを、どれだけ態度・行動で示せるかだと思います。

    ユーザーID:6250391493

  • ん〜

    良い方法思いつきませんね〜。
    ネガティブって訳じゃないけど、その彼氏さんを慌てさせるには別れをチラつかせるとか??
    言葉に出さずに態度で‥。

    なんだか男の人って「私にはこの人しか居ない」って感じさせると安心するのか釣った魚に餌上げない状態になる気がします。
    私には貴方以外にも良い人いるのよ〜って思わせるのもありかな?

    でも一番は「俺にはお前しか居ない!」って思わせられることかなって思いますよ。

    ユーザーID:1138223134

  • 同じでしたが、結婚しましたよ

    こんにちは。不安な状況の中がんばっていますね。
    私は30代前半です、彼とは4歳はなれています。はなさんのような状況で、しかも同棲していました。おなじくのらりくらりかわされて、あげく「結婚したいなら、他のまともな男とつきあったほうがいいんじゃないか」とまで言われました。でも信じましたし、彼が結婚したくないのは「独身でいたいから」なのがわかっていましたので、仲良くやってました。
    あまり結婚の話をせずに(内心とてもさみしかったです)過ごしました。状況が急激に変わったのは、彼が私を裏切って(詳細はかけません)大げんか、私が家出して、ものすごく心配させてから。大切な存在だと、やっとわかったと言われて、プロポーズされました。
    参考になるかな?本当に好きだったら、相手の気持ちになること。期限を決めてもいいかもしれないですね。がんばってくださいね。

    ユーザーID:8543292720

  • 私の経験上の話しです。

    現在、私39歳、彼42歳です。彼とは、私23歳の時に職場の先輩から紹介され、お付き合いが始まりました。温厚でとても優しい彼ですが、決断力にかけるところがあるのが少し気になっていました。当時はまだ若く、私は結婚は考えてもいませんでした。そんな私の気持ちが変わりはじめたのが、20代後半、友達がちらほら結婚をしはじめたのです。私達もそろそろと思い、遠回しにそれとなくアピールするものの、あっさりかわされて『結婚はまだ考えていないんだな』と思いました。
    その後、何とかその気にさせようと、休みの日に公園で私の手作りのお弁当を食べてもらったり、その他これまでいろいろなアピールをしましたが、全く反応がありませんでした。 私は彼の事が好きだったので、他の男性から誘いがあっても、お断りをしていました。さすがの私も、子供がつくれなくなって来る歳に差し掛かり、諦めようと彼との連絡をいっさい断ち切りました。
    すると、彼から毎日電話とメールが1年間休まず入りました。私も悩みましたが、彼と1度会う事になり、待ち合わせ場所で待ってると、彼が来るなりプロポーズしてくれました。今年の7月に式をあげます。

    ユーザーID:0764856834

  • 可能性はあると思います。

    元彼が独身主義者で、私は彼の事が大好きで結婚したくてしょうがなくて、なのに独身主義を貫かれて相当参っている時期がありました。

    色々やりましたよー 自分磨きやらなんやら。
    彼の趣味に合わせてモンハン始めたり、いつも笑顔♪でいたり。
    ネットで結婚への説得方法を調べまくったりもしました。
    結局空振りだったのですが・・・

    その当時を振り返ると、私は彼に拒絶される事が怖くて
    本当の自分の要求を素直に伝えられていませんでした。
    遠回しにやわらかく伝えて、あとは待っている。。
    という状態でいました。

    状況は全く変わりませんでした。
    「彼のために色々な事をしてあげたい!」
    こんな影の努力はことごとくぜーんぶ空振り。

    彼の気持ちを揺さぶったのは、別れる決意をしてからです。
    彼からのメールの返信も一言「そうなんだ〜」だけとか
    今までの連絡量が10なら、1くらいまで落としたりとか
    今までしてた事、本当に一切やめてからです。
    突然焦りだして、猛アプローチされました。
    が、断ってやりましたけどね(笑)

    こんな事までしなきゃ気が付かない男はポイポ〜イですよ!

    ユーザーID:9775438489

  • したい人(側)ががんばる

    何も結婚だけに限りません。

    幸せな結婚後の展望を具体的に示すのが基本です。
    勘違いするといけないので一応書いておきますが、女性側の幸せではありませんよ。男性側の幸せです。


    >なんだか男の人って「私にはこの人しか居ない」って感じさせると安心するのか釣った魚に餌上げない状態になる気がします。

    女性が魚(男性)を釣ってもよい時代です。
    好みの男性に、告白やプロポーズしたり、おごったりしましょう。


    >知人の紹介の男性と「お見合い」を敢行。

    結婚したがらない相手と付き合いつつ、結婚したがる相手を探す
    というのは
    結婚にこだわる相手と付き合いつつ、結婚にこだわらない相手を探す
    というのと同じですね。

    ユーザーID:8195363046

  • 待ってちゃ駄目です!

    プロポーズされようと思っていたら、私もまだ結婚できていないと思います。

    同棲1年目、お互いにくつろいで過ごしている夜にラブラブな漫画を読んでいきなり「この人と一緒にいたい!」気持ちが高まり、

    私からプロポーズしました。

    彼氏は照れてぬいぐるみで顔を隠していました。

    それから夜通しこれからの事を話して、双方の両親への挨拶などもすませてプロポーズの2月後、なんの記念日でもない日に結婚しました。

    今月末に結婚式です。


    お互いが相手をどれだけ思い合っているか、


    相手に自分の愛がどれだけ伝わっているか、(「世界中が敵でも私は味方」、至言です)


    あとは信頼関係の構築とタイミング。


    それだけだと思います。


    夫は未だにプロポーズをしてくれませんが、私がしたしまあいいか、と思います。



    関係を築いて、タイミングを見計らって、あとは勢いでトピ主さんからプロポーズしましょう!


    応援しています!

    ユーザーID:8919993251

  • 結婚するより、結婚を続ける方が難しい

    結婚するだけなら、策を弄すればできます。

    でも、結婚を継続するのには、信頼関係が必要です。
    奇策を弄した時点で、信頼関係が損なわれると思いますので、
    無理矢理結婚に持ち込んでも、結婚を継続するのは難しいです。


    結婚するのが目的じゃなくて、幸せになるのが目的でしょ。
    だったら、たとえ結婚しても、続かなければ意味がないですよね。

    ユーザーID:4167385776

  • もう遅いかもしれないですけど

    一年以内に結婚できる本で、私は長く付き合うことも難しかったのに結婚しました。

    もう遅いかもしれないですけど、家に泊めないことです。泊めても、結婚までは一緒に寝ないと宣言し、実行することです。私の夫は、じゃ、結婚すると即言いました(男って、、)。

    そして結婚前提でないなら、あなたの本当のパートナーを探すために別れると決心すること。

    男性は2ヶ月では結婚したいかどうか分かるそうです。

    自分に自信を持って乗り切ってくださいね!

    ユーザーID:3226685823

  • 簡単

    トピ主の彼のタイプにもよりますが。相手がモテる人だったり高収入だった場合、自分から別れを告げる方法は、失敗します。ライバルがその隙においしいところをとっていきます。彼はここぞとばかりに若い人とつきあおうとするだけです。モテる男性でなくとも、高級車に乗っていたり、趣味の世界がある人は、その傾向にあります。このような場合、30歳過ぎの彼女と結婚する方法は100%「でき婚」しかありません。

    彼が普通の人なら、彼の引越しや仕事の転換期まで待ってからせまるのがよいと思います。また、彼が自宅なら性的な関係を中止する。賃貸なら更新時期に同棲をせまる→とりあえず籍だけともっていく。このタイミングを間違って勝手にキレて「私はお見合いしたの」「私のこと好きって言う男性がいて」なんてちらつかすと、驚いて一瞬後追いしてくれても、戻ってきたらまたプロポーズ先延ばしの刑です(笑)、たまたま成功した人の私は〜♪体験をうのみにして実行しないほうがいいです。大体、別れを告げるときは真剣に別れることを自分の中で決意していなければなりません。策略が相手に見透かされると、100年の恋も冷めます。

    ユーザーID:5634090483

  • 誠心誠意話す

    タイトルの事が何よりです!

    別れるとか期限を決めるとか、相手を試しているような事を嫌う人もいますからねぇ。

    のらりくらりと話をはぐらかされるのならば、
    「なぜ、これからの生涯の大切な話をしているのにはぐらかすのか?」
    と問い詰めるべきです。

    今後の事を、きちんと考えられない人と結婚なんて出来ますか?
    自分の事を優先して、結婚を引き延ばす人とこれから何十年と生活できますか?

    何か小細工をするよりも、

    「私と、そしてあなたの将来について、きちんと話をしたい」

    と言うのが一番お互いが納得できる事。

    それは、
    「今は無理」
    と言われて、別れる事も覚悟しなければいけませんが、それで別れるのならば、それまでの事。
    結婚生活も長く続くとも思えません。

    きちんと腹を割って話せるかどうかも、今後の結婚生活に大事な事ですしね。

    ユーザーID:7149268297

  • 罠っぽくならないこと

    わざと引いたり別れようとしたり『罠』にかけて結婚すると後々に『あのとき騙された!』と思って離婚することが多いです。

    本心からいいと思って結婚しないとまるでセールスマンがデメリットを必死に隠して商品を売ってるみたいですよ

    ユーザーID:1904408618

  • 結婚生活をイメージさせる?

    私の彼は、×イチだったので、「再婚したくない」って人でした。
    好きでつきあっても押しつけは良くないなと、「結婚」について何も言いませんでした。
    ただ、二人で一緒に楽しく過ごしたい、いつまでもーというスタンスでした。
    付き合い始めに「結婚」ではなくても、大事にするーみたいなプロポーズはありました。
    付き合っているうちに私が結婚を考えるようになりました。
    タイミングでしょうか。
    彼の家で美味しい料理を作ったりするのは当たり前ですが、ある時から彼が頂いた食材をムダなく、その場で料理し、食事をしました。
    この繰り返しが、結婚生活までもイメージ出来たみたいです。
    頂き物を調理するのは、食費が浮きますので、「今月、お金が残ったから、今度二人で〜行こうか」とか「お金が残ったから、○○を買おう」かと、何でも相談され、どんどん事実婚状態になりました・・・

    だから、私も、仕事のタイミングで丁度いいから、
    「私は結婚したくなった。結婚しよう」って言うと、「うん」でした。
    きっと断ったら、他の男性と付き合うと想像できたはずです。

    ×イチで結婚が嫌だった男性でしたが再婚しました。

    ユーザーID:6132946702

  • 結婚しました

    結婚したくないけど別れるつもりはないという男に六年ほどふりまわされた後三年ほどシングルでいた私は、彼女に結婚を匂わせられたから潮時だと別れてその後二年ほどシングルだった彼に知り合いました。

    結婚も子供もまだ早いという彼に、どうして私はこんな男ばかりひきつけちゃうんだろうとがっかりしましたが、「お互いに人生でいつかは誰かと結婚すると思っているんだから、結婚準備をはじめよう。準備はどうせ一年ほどかかるし、こんな大仕事を一緒にしたらお互いの性格や金銭感覚などがわかるし、よく見極めて、結婚当日までに結論を出したらいい」ということで説得成功し、一年後にめでたく結婚しました。

    知り合いには長い間待った挙句「別れか結婚か」の二択を突きつけて結婚に至ったカップルがいます。

    私の場合は式の写真を見た人達が「彼、本当に幸せそう」というほどの笑顔で結婚し、現在まで幸せに夫婦生活を送っています。知り合いはいつ離婚になるかと周りが未だにハラハラしています。

    だから、結婚にこぎつけたところでうまくいくかどうかはわかりませんが、成功の体験談を聞きたいということでしたので。

    ユーザーID:6784952153

  • 腹をくくる時期

    ウチの夫も同じ感じでした。
    7年付き合って、私が30を目前にしても、結婚はまだ…という感じで。
    でも、30になることは私の中で大きかったので、その後の人生設計のために腹をくくり、「結婚しないならそれでいいけど、それなら留学するなり、やりたいこともあるから、はっきりしてほしい」と言いました。
    そうしたら、「じゃ…」みたいな流れで結婚。
    これまでの7年はなんだったんだみたいな(笑)。

    ただ、ここからは辛口。
    トピ主さんと当時の私は年齢的な部分で状況の余裕に違いがあると思います。
    30半ばの交際相手が結婚したがっているのに、足元固めなんて言う40間際の男ってどうかと思いますよ。
    彼が「結婚したい」と思わせるように工夫することを考えているようですが、自分の経験上、あまり効果がないです。
    彼の考えを根本から変えるようなことがない限り…

    次にいくことを考えてないそうですし、ネガティブな意見は遠慮してとのことですが、ポジティブに考えると、次にいくなら今しかないと思います。
    「結婚したい」という気持ちの本気度を見せ、「こりゃダメだ」と思ったら切り替えるぐらいの覚悟があったほうがいいかも。

    ユーザーID:7132165985

  • 2タイプ・・・

    私と友人の体験談ですが・・・

    TYPE A

    お付き合い期間10ヶ月
    彼は少なくとも2年間はお付き合い期間を経てから考えるつもりだった
    けれど、毎日、毎晩一緒にいたら彼ママが彼に

    「そんなに毎日一緒に居て嫌にならないんだったらもぉ結婚したっていいんじゃないの?」

    の一言で結婚



    TYPE B

    友人暦10年 お付き合い期間6ヶ月



    「今日は大丈夫だから・・・」(※危険日です)

    その後妊娠、結婚


    因みに私はTYPE Aです

    主さんだったらどちらがお好み?

    ユーザーID:2306137617

  • 親への挨拶

    我が家の場合は交際2年位でで両家の両親にも挨拶して、
    つきって居ました。
    待てども待てども結婚の意志が有るのか無いのか
    待たされて交際7年で痺れを切らした私の両親がケジメ付ける時と
    相手の親に二人の今後に関して女親として挨拶に行きました。
    その後、結婚に至りまして20数年です。

    38歳なら生活基盤も整ってある程度自分の人生や結婚観もあるかと
    思いますがご両親への交際の挨拶はしていますか?
    まだなら自分の親と会わせてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2239094803

  • 私の場合・・・

    結婚願望がないと宣言されて交際。
    私も離婚後で、再婚する気はなかったので好都合でした。

    4年目に差し掛かったとき「これからどうする?」と聞かれて
    ずっと仲良くしてくよ〜 と返事。
    将来は、もうちょっとご近所に住んでいられたらいいねー と提案。

    ところが!
    私の勤め先が倒産。
    年齢(40代半ば)的に、今までと同じように稼げるかどうか不明。
    即、彼に「経済的に厳しくなりそうなんで、一緒に暮らしてほしい」と相談しました。

    「えっ。やだ」

    と即答されたけど、30分後には「ま、いいか」でした。

    私の場合のポイントは、結婚と別れを両天秤にしなかったことだと思います。

    トピ主さんが、彼と結婚したい理由はなんですか?
    「結婚したい」だけなら、他の男でもいいのに、「彼でなきゃ嫌」なんでしょう。
    その点をちゃんと彼に伝えることが肝要だと思います。
    彼の子がほしいのなら、「一人で育てるから」もありでしょう。

    ユーザーID:7209483780

  • この人じゃないとダメだと思わせる

    うちの場合・・・

    主人38歳、私も同い年です。
    初めての出会いは、今から5年前です。
    お互いに結婚願望はなく、でも一緒にいてこんなに楽しい人っていないなぁとお互いに思っていて、
    まぁ婚姻届を提出しなくても事実婚でもいいかぁ〜なんてノンキなことを考えてました。

    だけど私に色々あって、急に結婚願望がムクムクとわいて出てきました。
    主人は、自分の家族との折り合いが悪く、そのせいで結婚に対して希望が持てない、
    だから俺は結婚するつもりは無い、と常々言ってる人でした。

    だから、私はもし結婚できないならこの人と別れようと思ってました。
    で、結婚の話を出した時、さすがに1度目は渋りましたが、
    「じゃあ別れる」と言うと「いや、別れるのはイヤだ。別れるぐらいなら結婚する」と。
    で、結婚に至りました。

    ちなみに、なんで別れたくなかったん?と聞いたところ
    「一緒にいて、とにかく楽しい。笑いが絶えない。こういう人には、この先出会うことは出来ないだろうって思った」との事です。
    私は特に頑張ったりしてなかったんですけどね

    ユーザーID:7737024537

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