やり直したいと言われ

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恋愛・結婚・離婚

あんしん

私が妊娠中に夫は不倫相手の女のとこにでていき、離婚したいとすぐ弁護士を立ててきました。私は離婚はとりあえず子供が産まれるまでは待って欲しいと保留にしていました。
先月、子供が産まれて、写真付きのはがきを夫がいるであろう住所に送りました。
そしたら、それをみたのか、私とやり直したいと、夫のお兄さんを通じて聞きました。しかも、調停もやめてほしいといってるようです。
もう離婚調停は決まってるし、保育園も離婚する方向で話を進めていたのに、夫が調停にびびってるのか、女と変にたくらんで、慰謝料をまぬがれたくていってるのかわからないですし、、弁護士にそれをはなしたら、別れる別れないにしても女からの慰謝料を決めたりするのが調停だから、とりあえずしましょうと言われました。
親は、やり直せと言ってますがまた裏切られたらと思うと今度は子供の心に傷がつくし、、、
夫の住民票も女と同じとこにあるし、別れるのは簡単だけど、やり直すのは難しいかなと思いますが、私の勝手で子供の父親をうばっていいのか、やはり、子供のためには両親いたほうがいいけど、あんな父親ならいらないかなとおもったり、、、
ここは許してやりなおすべきか、すっぱりわかれるべきかまよいます。
皆さんならどうしますか?

ユーザーID:6791669732

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  • 誠意が感じられない

    旦那様の誠意が全く感じられないですね。
    普通やり直したいと思うなら、会いに来て、子供とあなたに
    対して頭を下げるべきだと思います。
    そして、どのようにつぐなうかを明確に提示するべきだと
    思います。
    お兄さんを使うのも?って感じですし、
    何よりも子供さんに対する愛情が感じられません。

    子供にとって父親って必要だと思います。
    でも、一度子供を捨ててる人を父親として
    やっていくのなら、父親という物をもっと
    しっかり認識してもらわないとやり直す意味ないっと思います。

    ユーザーID:2829495525

  • 慰謝料はもらいましょう

    ちゃんと調停して、慰謝料をもらいましょう。
    慰謝料の請求先は相手の女性と旦那様です。

    孫のためとはいえ、両親のやり直せはキツイですね。再び、信じるのは難しいですよね。
    貴方が無理なら復縁はしないでもいいと思います。
    旦那様は相手の女性の所にいるのは確実ですか?
    やり直したいなら相手の女性の所にいるのはおかしいです。慰謝料を払いたくない、相手の女性と別れたくない、子供と暮らしてみたいというのが旦那様の本音でしょうね。

    旦那様のお兄さんには、復縁するしないも調停で話し合いましょうと伝えてもらってもいいかもしれないです。

    ユーザーID:7347539789

  • もっとシンプルに。

    その父親の価値観の下で、子供に育って欲しいと思いますか?

    ユーザーID:7832149356

  • あくまでも私ならですが。

    離婚します。元夫からも、相手の女性からも慰謝料請求します。養育費も勿論もらいます。

    そこまでハッキリと裏切られたら、私ならそう簡単には許せないし、おそらく一生信じる事はないです。
    そんな常にまた裏切られたら、という恐怖に怯えて暮らす事より、一人で子供を育てる事を選択します。

    これは「私なら」の意見なので、トピ主さんにサポートしてくれる方が近くにいるかとか、色々事情も違えば結論も変わると思います。

    ただ、子供のためだけになら、私はやめた方がいいと思いますよ。ほんの少しでも今のトピ主さんに、ご主人への愛情や許す気持ちが無いのなら、やり直すのは難しいと思います。

    ユーザーID:3223621686

  • いるか、いらないか。

    27歳、独身女です。私は結婚もしていないし子供もいないですけれど、子供にとって不必要なものや危険なものから、遠ざけようとするのが親ではないでしょうか。
    その父親は、子供にとってプラスになり得るお父さんなのでしょうか。
    不倫して?子供や家族をないがしろにするのが?

    周りの誰がなんといおうと、これからは私が子供を育てていくんだという決意はなかったんでしょうか・・・。
    どんな大人に育って欲しいかを考えたら、生半可な決意では、この先後悔しかありませんよ。

    ユーザーID:5659518063

  • 私なら

    『信用できない内の復縁はムリ。離婚します。』と伝えます。今、腹の内を探りながら上手くやっていけますか?同じ事繰り返すと思います。離婚後トピ主にしっかり誠意を示し(年単位でみて良い位)その上で復縁を望んでくるようであれば再考します。あくまで再考、信じるに値しなければ勿論ナシ。仮に離婚後、復縁を諦めるようであればその程度のものかと。制裁を受けた後の言葉ならまだ聞く耳もてます。性根の見極めには区切り、ケジメが大事です。復縁なんぞ、余り有る程の誠意ありきでは?あくまで私はですが。どうかご自身を大切に、賢明な判断を。

    ユーザーID:6439227634

  • なんなんでしょうか

    そりゃないですよね。人の心を何だと思ってるんだろう?すみません。私ならその旦那さんを棄てます。奥様、赤ちゃん、彼女…どれだけの涙が流れてるのか、人を人と思う。って観念がないんでしょう。残念ながら。

    ユーザーID:3316423835

  • いらない


    そんな信用ゼロの父親なんていりません。
    子供にとって、ただ父親母親が揃ってればいいってものではないと思います。
    子供のそばで、親が笑顔でいてくれる。安定安心した家庭で育てられる。
    それが大切だと思いますよ。
    ただ両親が揃っていたって、母親はいつもしかめっ面で、精神的に不安定でいる中で育てられたって、子供だって不安になりますよ。一度裏切られた人を、この先一生信用していけますか?裏切られた事を忘れられますか?
    心のどこかで不信感を持ちながら生活していくのなら、私ならスパッと切って、この先子供と生きていきますね。
    その方が間違いなく幸せですもの。

    そんな何考えてるのかわかんないような信用出来ない男、旦那にも父親にもいりません!

    ユーザーID:8926077602

  • 私の場合ですが、、

    相手への愛情が冷めたなら離婚します。
    時間の無駄だし、まだ傷は浅いと考えます。
    子供のためと〜思うなら何が一番大事がよく見極めてください。
    いつかあなたがいたから別れられなかったのよ。と子供に絶対言わない自信ありますか?
    愛情がない両親を見て育つと子供が家庭の良さも愛情も理解できない大人になります。
    ちなみにあなたのために〜は私自身が親に言われた言葉です。
    自分が経済的に自立する自信がないのを子供のために〜なんて都合のいい愛情を主張され、怒り通り越してしらけました。現在まで父親の愚行の愚痴を聞かされ続けた子供がどんだけ冷めた人間になるか理解できない母親でした。
    今まさに適齢期ですが結婚生活がいかに地獄か間近で見てきただけしたくないです。
    こういう屈折した大人にならないように愛情のある家庭でお子さん育ててあげてほしいです。

    ユーザーID:9654230469

  • いきさつはわからないけれど

    いきさつはわかりませんが、
    子供のために、あなた自身のために、なんとかやり直す努力をしてほしいと思います。
    好きで結婚して子供が産まれて、できるかぎり離婚だの慰謝料だのは回避してほしいです。

    ユーザーID:1459850914

  • だまされないでね

    調停はやりましょう。 女性から慰謝料を取って、夫からの養育費もきちんと決めましょう。 そしてその後に夫の誠意を確認してからでもやり直しは遅くありません。 夫が女性をかばうためにやっているかもしれませんから、このまま進めた方がいいと思います。
    夫がその女性にもう愛情がないのならこのままやって慰謝料を取る事には問題がないはずです。 夫からの慰謝料もちゃんと決めて、その上で様子を見てやり直せるかどうかを判断したいので誠意を見せて欲しいと伝えてはどうでしょうか? これが飲めないならやはりその女性をかばっているとしか思えないと思います。

    ユーザーID:8633890892

  • 信用できない

    >私とやり直したいと、夫のお兄さんを通じて聞きました。しかも、調停もやめてほしいといってるようです

    あなたの目の前で頭を下げてる訳ではないんですね?
    第三者に「やり直したいんだって〜どうする〜」と言われて
    「どうしっよかな〜」って会話ですよ、これは。それでいいの?

    今度またお兄さんから連絡がきたら
    「本人に直接頭を下げに来いと伝えて下さい」と言いましょう。

    人づてに聞いた事で結論を出すのはやめて下さいね。
    あれも嫌これも嫌のわがまま男の思うつぼに嵌まるのはダメですよ。

    ユーザーID:1238464283

  • 離婚は

    離婚はまだ先に伸ばしてもいいのでは?産後や育児で疲れてるだろうし。

    御主人の真意が見えないから調停しても最低3〜4カ月かかるのだから先延ばしでいいのでは?もしも企んでいるのなら早く離婚してくれないと女はジタバタするだろうし。

    ただ女には慰謝料請求した方がいいと思う。
    これによって女は「なんで私だけが?お金払わなきゃならないの?」状態になりなかなか離婚してくれない御主人に対してだんだん恨むようになってきますから・・・・
    女を完全に排除してから御主人とのこれからを決めてもいいのかな?とも思います。いろんな意見があるだろうけど・・・あくまでも参考程度に。

    役所に不受理届けは出していますか?勝手に離婚されないように。
    それから預金などは管理できてますか?慰謝料請求の前に夫名義の預金を自分名義に移動させておかないと意味がなくなってしまいます。

    住民票移動ってすごいことするんですね・・・お子様の為にも頑張って!
    離婚するなら養育費は一括請求を!

    ユーザーID:2434613297

  • 一旦離婚

    一度離婚してみては?
    もし、旦那さんも改心して
    お互いが必要とあらば再婚すればよいのです
    お子さんは結婚中の出産ですから嫡出子ですよね
    父と母の婚姻時期なんかが戸籍には残りますが
    それも、旦那さんが犯した罪の戒めにすればいい

    一旦離婚して、すっきりしてはどうでしょう?

    ユーザーID:7372988450

  • 最低の旦那

    旦那として最低な人が、父親としてきちんと役割を果たしてくれると思いますか?
    両親は子供にとって必要ですよ。でも、役割を果たさない、誠意のカケラもない、そんな父親なら必要ない。自分1人で育て上げてみせる。
    私ならそう思います。
    慰謝料、養育費、キッチリふんだくって頑張れ!!
    私もシングルマザーだから悩む気持ちはわかります。でも、信頼できない夫とは暮らせません。今は子供の顔が見たいだけ。実際の育児は大変だし、泣いたりしたら面倒みてくれますか?DVの危険は?また浮気して出ていくのでは?

    ユーザーID:4691915748

  • すべては 慰謝料を取ってから!!

    頂くものを頂いてから 反省なり 陳謝なり 土下座なり なんなりと やってもらいましょう

    まさか 弁護士が出てくるとは思わず 浮かれていたのでしょうね

    きっちりと 出るとこに出て 非を白日のもとにさらして 公文書をつくって 履行していただいてから

    淡々と 淡々と 推し進めてください

    やり直せ・・といわれるご両親をアテにせず 子育てが出来るよう しっかりと 搾り取りましょう 悪質すぎる!! というか 夫と愛人・・バカな二人だなぁ  

    ユーザーID:9336508845

  • 別れます

    一度壊れた物は元に戻らないよ
    貴女は旦那様が浮気したこと忘れられますか?
    私なら無理
    グチグチ言ってしまいます
    それで旦那さんが逆切れしてまた浮気
    悪いのは過去を引きずる妻
    苛々して子育ても上手くいかず
    機能不全家族で育った子供は鬱になり引きこもり
    母親の育て方が悪いと責められ
    夫は女遊びをするために借金して
    貴女は生活の為に馬車馬のように働き
    体調を崩し仕事をやめ
    毎日ため息をつき
    やけ食いで太り
    気が付いたら病気
    私の母の人生です。
    自分を幸せに出来るのは貴女自身ですよ
    ダメな父親はいなくてよし

    ユーザーID:3605399907

  • とりあえず慰謝料が優先

    妊婦を置いて出て行った旦那を信用するのは私には無理だな。

    復縁を希望しているのならまず不倫相手の家を出ない?
    どっちがキープなのか知らないけど
    どっちに対しても不誠実な男ですね。

    私なら旦那と不倫女からがっつり慰謝料ぶんどって離婚し、
    そのあとで旦那の出方を見て復縁を考えるかな?

    また捨てられた時のために慰謝料はもらえるうちにもらっておかないと
    後々後悔すると思います!

    ユーザーID:5662939935

  • 私なら

    やり直しはしません。そんな夫を選んだ自分に責任を持って、子どもの父親に養育費と学費を大学費用まで出してもらいます。
    夫は、家庭を築くという意味がわかっていず、現実逃避しているのですね。
    父になろうという人の心構えではありません。
    プライドが高く、謝るということができない身勝手男。かなりふらついて女性に依存的ですね。
    妻・周囲が夫を指導、張り付いて家庭を顧みるとはどういうことか、家族愛というものを諭さなければ、物事が解らない人だと思います。

    今は赤ん坊の写真をみて、夫は目が覚めただけのことでしょうね。
    夫の不倫は一生引きずる深い傷を妻が背負いますが、口にせずがんばれますか。私には無理ですね。
    夫が改心して誠心誠意家族に尽くすというのは、こういう男性に期待しない方がよいですね。本気の不倫ができるのですから。
    別れましょう。未来は自分で切り開きましょう。
    調停をして、世間から見た自分たちの罪を認めてもらいましょう。
    やり直しに関しても、両方から慰謝料をとってから、時節を置き、ほとぼりが冷めるのをまってでも遅くはないです。
    子の父親が必要と受け入れを焦らずに。

    ユーザーID:8501928661

  • ありがとうございます

    まとめての返事になりますが、お許し下さい。
    やはり、私次第ですよね。
    夫に会って話してみないとわからなく、まだ私の心は揺らいでいます。夫はまだ女と暮らしているようです。確かに、本当に私とやり直したいなら、きて頭を下げるべきですよね。
    夫は、兄のとこに電話するまえに、私が働いてる会社に電話があったようです。私の携帯番号を知りたいと、でも、上司は、それは夫婦でも個人情報だからおしえられないといったそうです。
    今は、私は、実家で母親と暮らしています。
    母親が言うには、子供はまだ赤ちゃんだから、やり直すなら今のうちとか、、、
    来月から早くも職場復帰するので、はやく答えをだしたいとおもいます。
    レスくださったかた、ありがとうございます。
    引き続き意見があればお願いします

    ユーザーID:6791669732

  • そんな修復の依頼方法はないです

    他の方も書いていますが、顔も見せないで、お兄さんを通じてって、そんなのありですか?不倫して女のところへ出て行った人がやり直したいというのなら、トピ主さんの前に出てきて土下座して頼むようなレベルの話だと思いますよ。

    弁護士さんの言われる通り、調停は取り下げない方がいいです。そこで旦那さんの誠意を見せてもらいましょうよ。調停を取り下げないなら修復もなしって話なら、「それで結構です」ということで良いのでは。

    子どもに父親が必要か?父親によります。少なくとも現段階では、まともな父親とは思えない態度をとっているのだから、トピ主さんの方で譲歩しなくていいと思います。まともな謝罪もまだ受けていないのに、トピ主さんがどうして許せるでしょう。

    ここで譲歩して、トピ主さんが心配するように、それが彼らの悪巧みだったら、本当にやってられないですよ。トピ主さん何回踏みつけにされてるんだってことになってしまいます。別れる別れないはともかく、きっちりとした話し合いのためにも、いま結論を出さなくていいから、調停できちんと話し合う場を持つのがいいと思います。

    ユーザーID:8498944187

  • それって

    やり直したいと言う割に、まだ相手の女性と一緒に住んでるんですか?
    これってやっぱり慰謝料や養育費を払いたくないために
    とりあえず形だけ離婚はなしにしたいと思って言ってるんじゃないですか?
    女性とはその後も隠れて会えばいいやーとか…。

    想像ですけど…。

    もし本当に主さまとやり直したい、許して欲しいと思っているなら
    女性の所は出て(女性とは別れて)実家なりに戻るのが最初だと思います。

    自分がやったことの重さを理解しておらず、まともな謝罪すら出来ず、許して〜と言えば許してもらえると思っているような人間なら、ちょっと考えものですね。

    それとひとつ不思議だったのですが、夫は主さまの携帯の番号を知らないのですか?それとも夫が出ていった後に番号を変えたのですか?

    ユーザーID:7409382893

  • 情が深いのですね

    結論を出す前に考えて欲しい事
    子供は笑顔のお母さんが大好き
    子供の為に自己を犠牲にするのは子供も望まない
    貴女が笑って暮らせますように

    ユーザーID:3605399907

  • これからが不安なだけなんじゃないのかな?

    旦那さんが家を出て行った時と同じですよ。
    自分を受け入れてくれる不倫相手がいたから出て行った。

    ところが、よくある話で一緒に暮らしてみたらドキドキ感がなくなった。
    そのタイミングで子供の写真なんて見ちゃったから、「トピ主はまだ別れたくないって思っているんだ」
    と思って連絡してきているだけのような気がします。

    多分どっちからも必要とされていると勘違いしています。

    本当に反省してる訳じゃなくて、楽な方へ行きたいだけ。

    実際に顔を見て謝ることもしないなら、今回の浮気を大したことではないと思っていると思います。

    トピ主様がいまやり直すかどうか悩んでいるのは、離婚後の生活(お金)の不安だと思いますが
    再構築する場合、本当の意味で反省していない旦那さんとやり直すのは本当に苦痛ですよ。

    終わらせて戻ったのだから、すぐに受け入れられるなんて勘違いして戻って来てしまったら
    そこからがトピ主様の本当の苦しみの始まりです。

    旦那さんが自分の本気をトピ主様に見せたかったら、いくらでも方法はあるはずです。

    まずはそれをきちんと見極めた方がいいと思います。

    ユーザーID:0149738047

  • 確かにどちらも『今の内』

    よりを戻してやり直すのも今の内なら、別れるのも今の内だと思います。

    …で、あくまで私個人の意見ですが
    その旦那にやり直す価値を見いだせません。
    『やり直したい』と言ってくるなら、それなりの誠意が無ければ駄目でしょう。

    今現在も女のところに入り浸っているなら、たとえよりが戻ってもまた女のところへ行くのでしょう。

    少なくとも、トピ主が私の友人だったら『やめときな』と言いますね。

    ユーザーID:1409115994

  • ゆれるのが不思議

    まだ、相手の女性と暮らしてるんですよね。

    やり直す気あると本気で思う?

    ユーザーID:3351970970

  • 主です ありがとうございます

    やはり、別れたほうがいいという意見が多数ですね。
    夫から昨日、電話があり、「全部僕が悪いです、ごめんなさい」と。
    でも、また繰り返すんだろうから嫌だ、あなたがいない半年間どれだけ苦しんだと思うの?といったら、「もうしないから」と、、、
    口では何とでも言えますよね。
    一応、勝手に離婚されないように不受理届はだしてあります。
    調停まで会わずにやりなおすかどうかきめないといけないのは私にとって酷な気がします。
    昨日、うちにきて話をするとかいってましたが、きませんでした。
    何だか、ホントにやり直したいと思ってるのかな?という感じです。
    私から電話かけてもでないし、かかってこないし、、、
    でも、離婚して母子家庭で子供を育てていく勇気もまだ備わってないんですよね。今いる実家も数年で出ていかないといけないし、、、

    ユーザーID:6791669732

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