親友に子守が嫌だといいたい。

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ブルーノ

ひと

28歳女、独身のOLです。4人の子持ちの親友がいて気が合うので月2回お茶しています。夕方になり帰ろうとすると必ず「ご飯だべてって」と言ってくれますが、そのとき友人の子供の面倒をみなきゃいけないので嫌なのですが帰りたいと言えません。
 上の二人は保育園児ですが元気いっぱいで私になついてくれますが、疲れます。いつも本を読んであげたりごっこ遊びに付き合ったりで、それも長時間つき合わされます。この前は公園につき合わされ、親友は食事の用意とちょっとした用事を済ませているらしく「7時半までは遊んでて!」などと言われてとてもストレスを感じました。
また親のいないところで子供はわがままになり、めんどくさいです。
それ以降私から誘うのは避けていますが、相変わらず何度もお茶の誘いがあり、断り続けていたら電話があり、「最近どうしたの?何かあったら聞くよ!」と言われてしまいました。
「あなたの子供の面倒みたくないから会うのはやめたい」とはっきり言いたいのですが、私は気が小さく、いざというときに吃音がでてしまいます。なるべく相手の顰蹙を買わずにさらりと言うにはどういえばいいでしょうか?
先週私が遠まわしに子守はできない旨を伝えたらおもむろに落ち込まれました。

ユーザーID:5421143497

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  • そりゃあ

    保育士でもないし、お互い様精神でもないし、イヤになる気持ちは当たり前です。

    はっきり言えないのであれば、子供の居ない時に大人ランチしたいな。とか言ってみたら?私だったら、悩みも相談もないよ〜と、育児が落ち着くまでは疎遠にしますがね。

    ユーザーID:5421697769

  • それって…

    主さんとお茶がしたいから会いたいというだけではなく、何となく利用されている感もありますね。

    「ご飯食べてって」と言われたら
    「これから用事があるから、ごめんねー」「明日も早いからもう帰りたい、ごめんねー」とは言えないですか?

    「最近どうしたの?何かあったら聞くよ!」
    「どうもしないよー?全然平気だけど?仕事が忙しいけど」とかは?

    >「あなたの子供の面倒みたくないから会うのはやめたい」
    この言い方はもう疎遠前提です。主さんがもう友人と縁を切りたい、二度と会いたくないというのであればこれでいいと思いますが。

    口で伝えるのが無理なら、メールで伝える方法はどうでしょう?
    「仕事が忙しくなったのでしばらく会えません、何かあったら悪いけどメールでお願い」とか。

    何にせよ、トピ主さんがもうちょっとはっきり自分の気持ちを伝えなければ相手には伝わりません。はっきり言ってもわからない、わかってるくせにわからないフリをして人を利用する人もいっぱいいるので。

    ユーザーID:2777170217

  • 私は・・・

    大事な大事な姪と甥は親か私の母親(2人からすると祖母)がいないと絶対に預かりませんでした。
    原因は「ケガや誤飲などなど」子供にまつわる細々した事がもし、起きたりしたら例え身内でももめる原因になるからです。
    もちろん友達の子供もそういう理由で一切子守りしないです。
    私は子供好きなのでなついてくれるのは本当に嬉しいんですが・・・
    あまりに負担なら「ケガさせたら・・・」といって断るか友人さんの目の届く範囲内で子守りしたらいいかと思います。
    ちなみに今姪と甥は小学校低学年なのでたまに3人で遊びに行きます。でもやはりいまだにケガや体調などなど考えてしまい近場ですが・・・・

    ユーザーID:2168098716

  • 用事があると言えば良い。

    会うと疲れるから会えないというよりは
    「ちょっと用事があって」「買い物に行かなくちゃ」「習い事を始めた」
    など自分の都合で行けなくなったと言えば良いと思います。

    「夜ならあいてるから飲みに行こう」とか「婚活はじめた」でも良いかも。

    あなたにはあなたの生活があります。それを認めあえなかったら親友という関係は成り立っていないような気がしますよ。

    ユーザーID:9350643239

  • それは言わなくていいと思う

    そのかわり夕方になったら、どれだけ引き留められても帰る。絶対帰る!
    「洗濯しないといけないから」「仕事を家に持って帰ってるから」等の
    理由をつけて、じゃ〜またね。と手を振るだけで良いと思いますよ。
    断りきれない人だと見抜かれているから強引に誘われるのです。
    お友達は多分「4人の面倒見て貰って自分も助かるし
    あの子も将来の子育ての予行演習になるし、一挙両得〜」などと
    自分の中で都合よく考えているんだと思います。

    優柔不断に家に付いて行き、嫌々面倒を見ている中で
    もしも子供が何らかの怪我をしたらどうします?
    言葉に出さないとしても「何を見てたのよ!」と責められますよ。

    ユーザーID:8300894825

  • 当分会わない

    その友人に会わないと、何か不都合でも? 借りがあるとか? ものすごく寂しいとか?

    そんな事ないでしょう。今は母親として生きている友人に利用されているだけですよ。

    悪物になりたくなかったら、居留守を使うとか、メールは無視すればよいし、わざわざ子守をしたくないなんて、正直に言う事ないよ。

    ユーザーID:0219789733

  • 理由は言わず距離を置く

    別に、何がなんでも正直に生きる必要はありませんよ。

    ご友人は、明らかにあなたをあてにしてますし、それがあなたには負担なら、断ち切ることが一番の目的。
    なら、別の理由でその目的を達成すればいいのです。

    私なら、「新年度になったら仕事が忙しくなっちゃって…」と、しばらくは距離を置くかな。
    あるいは、「明日は仕事で早いから帰るねー」と、すぐおいとましちゃえうとか。
    とにかく、仕事はこういう時に便利なので言い訳に使ってしまいましょう。

    ユーザーID:5796946064

  • 疲れますよね。

    私の友達にも3歳くらいになる子供がいます。
    3ヶ月に1回くらい遊びます。疲れます。
    でも友達とも話がしたいしね。
    友達の所に行っているのにも少し疲れるのに
    4人もね…
    疲れるな…。

    そりゃ自分にも子供がいたら疲れてもやらなきゃいけない。
    その友達も毎日4人の子の面倒をみている。
    それはわかるけど、自分の子供と友達の子供は違いますよね。

    疲れている所に少し目を離したすきに
    その子たちに何かあったら大変です!

    友達とお茶をしたいかもしれないけど
    子守りをしてもいい!と思えるくらい期間をあけた方がいいと思います。
    あとは
    新年度で仕事が忙しくなって会えない。
    研修がある。等(どんな仕事かわからないけど)
    トピ主さんの仕事をあまり知らないのであれば
    少し嘘をつくとか?
    帰る時間は最初に言っておくとか?
    今日は○○があるから何時までに帰ると。
    なるべく早く帰った方がよさそうですね。

    ユーザーID:0397779617

  • トピ主です。

     皆様、早くもたくさんのアドバイスをありがとうございます。
    仕事を理由にうまく断ったほうがよいとのアドバイスが多く、私も馬鹿正直に友人に真実をいうのをやめることにしました。
    RRB様の仰るとおり、前友人に言われたのが「私の子供の子守すればブルーノも絶対子供ほしくなるし予行練習にもなるよ!」というものでした。
    友人は早く私に結婚して子持ちになれと何度も言います。ママ友の絆を深めたいとも言います。
    実は今日の昼、会社にいると友人からまたメールがあり、「明日あいてる?またお茶しにいかない?○○カフェなんてどうかな」と誘われました。
    (私の仕事は平日休みで、休みの曜日は友人に知られています)
    断ろうと思いましたが、ちょっとした仕返しのためにお茶だけは行って会社の愚痴など聞いてもらい、その後家に誘われたらなんとしてでも断ってやろうかと思います。
    皆様の暖かいアドバイスのおかげで勇気がでました。明日はなんとしても子守を断ってきます。

    ユーザーID:5421143497

  • 私はハッキリ言っちゃいました!

    トピ主さんと同じ思いをしました。
    私の場合、年上の元職場の先輩!
    休日の度に「ショッピングに行きたい!」とよく誘われました。
    で、先輩が買い物に夢中になってる間…私は子守…
    先輩の子…当時2歳!女の子ですがこれがまたチョロチョロ動き回るのが激しい子で更にヤンチャときた!それはそれは大変でした。
    ショッピングが終わると私はグッタリ…先輩は「本当によく面倒を見てくれるから助かるわ〜!これからもちょいちょいお願いするね!」と有頂天。
    数回同じ事が続き…とうとう私も我慢出来なくなって…先輩に言っちゃいましたよ!(何せ年上の先輩なので躊躇しましたが!)
    「最近、仕事が忙しくて忙しくて…疲れてグッタリなんです!あ、なのでショッピングの時にとても○○ちゃん(先輩の子)の面倒は見られないです!すみませ〜ん♪」とサクッと言いました。
    先輩も察してくれて助かりましたが。
    なのでトピ主さんもサクッと言ってみては?先輩でなくお友達なので気を使わなくて私の時よりも気楽では?頑張って下さい!

    ユーザーID:0795804511

  • さらりと「子守り」は回避

    会ったら、まず最初に明日までに片付ける仕事がある、だから長居はできないとはっきり言いましょう。

    どうしてもその家で、
    「夕食を食べていって」と言われても、
    「京都でぶぶ漬けを食べるような、図々しさはない。」
    と断ればいいのです。

    ユーザーID:2463254828

  • ご報告待ってます♪

    うまくかわす事を祈ってますよ(笑
    利用されるのなんてまっぴらごめんですもんね。
    でも私だったら、毎回会うたびにそんなこと考えるのも
    面倒なんでハッキリ言ってしまうと思いますが。
    彼女がなんとなく察して、言わなくなってくれるのが
    一番ですね。
    本当に主さんの事を大切な友人と思うなら
    子供のことぬきに何とか二人で話せる時間を設けてくれると
    思いますし。

    ユーザーID:9764810439

  • 頑張って!

    >ちょっとした仕返し

    いいですよ!それ!
    負けないで!

    良い友達関係でいることは、時には自分の態度も
    ハッキリさせないといけないんですよ。
    お友達みたいなタイプは「察する」ことなんて無理でしょうから(笑)

    それで気まずくなったのなら、それはそれだけの関係。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9523076740

  • 子守りが必要なうちは、可愛くない

    どれだけ親友の子であっても、子守世代のガキんちょは男児でも女児でも、私は未だに疲れる、苦手です
    可愛いのは自分の子だけだもん

    彼らも人間らしくなる、就学から3年生ころになると随分思慮深くなり、お客様はお友達、ではなく、お客様はお客様になり、可愛いな、ケナゲだなと思えてきますよ

    4人もいれば、その「ほんのチョット見ててくれる」が「だいぶ助かる」のは、とても理解できます
    友人は、利用と言えば言葉が過ぎるけど、助けてもらって助かってるのは真実だと思います。甘えているのでしょう
    でも、予行練習は思い上がり過ぎね・・

    私には子供がいないから、ではなくて、しんどいならシンドイ、楽しいならタノシ〜と自分の心にちゃんと耳を傾け、上手に付き合い、時にはカワしていけるといいですね

    ユーザーID:9266428092

  • ありがとうございます。トピ主です。

     またしてもアドバイスや体験談をありがとうございます。同じ思いをされた方、自分の子供だからかわいいと思えるという声もあり、少し安心しました。
    さて、ちょうど今日の昼過ぎに友人に会いました。いつものカフェで友人はいつものように下の子2人を連れてきました(1歳半と0歳)。
    私は主導権を握りたいと思っていましたので、飲み物を注文するや否や「ちょっと聞いてよ。会社のことなんだけど」と話し出してうまく自分のペースにすることができました。
    一時間弱で1歳半の子がぐずりだしたので、友人が「ごめん、この子が限界みたいだから後は家に来てはなそ。その後夕飯も食べてってよ」と言いました。
    いつもその子は途中からお昼寝をするので(そういうスペースが席に設けられたカフェです)もっと長くしゃべってられるのですが、
    今日に限ってこんなに早くぐずりだすとは思わなく焦りましたが、ゆっくり落ち着いてしゃべることを心がけ、
    「ごめん、家に行くと長居しちゃうし、今日は早く帰ってやらなきゃいけないことあるんだよね。」と言いました。
    文字数の関係で続きます。

    ユーザーID:5421143497

  • 続きです。

     すると友人は「え?やることって?何があるの?」と聞きようによってはカチンとくる言い方をしました。なので少しイライラしてきて、
    「暇人の私にしては意外でしょう(笑)。洗濯とか持ち帰った仕事とかあるからさ。」と早口で言いました。
    すると友人は「明日も休みなんだったら明日やりなよ。今日はせっかく会えたのにもう帰るなんて、子供たちも満足しないよ!」とまたしてもイラつく言い方でした。
    少し前に私が気胸で入院してる最中も、遊びに来いメールをくれ、入院中だと送り返すと、どこの病院?とか入院しなきゃなおらないの?とかいつまで?とかそんなに長いの?と疑り深く聞いてこられたこを思い出し、余計にイラつきました。なのでつい口ごもりながら
    「いや、嬉しいけど子供たちと遊んでやる体力も残ってないんだ。今までは○○も忙しそうだから協力したかったし何とかやってきたけど、毎回子守を丸投げされちゃうとほんとに辛いんだよ。人様の子供なんて100倍気を使うじゃん!」と言ってしまいました。
    すると友人は「丸投げなんてしてないよ?じゃあ今までブルーノは嫌々うちの子の子守してくれてたわけ?嫌ならなんで早くいわないの?!」と言います

    ユーザーID:5421143497

  • 続きの続き

     確かに今まで嫌々と引き受けてしまっていた自分も十分悪いという負い目もあり、言葉が続かなくなってしまいました。
    すると友人は「気分が悪いから帰るね!」と行ってしまいました。
    これが今日一日の出来事です。せっかく皆様から具体的なアドバイスをもらっていたのに、こんなことになって申し訳ありません。
    今は友人からガンガンとケンカメールが届いており、なんとか返していますが、もしかしたら絶交になりそうです。
    でも、子守は断ることができましたし、おまけに本音を少しぶつけられたので、少しは良かったのではと思います。
    レスを下さった皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5421143497

  • そういう人多いですよね

    子持ち皆じゃないですけど、どうしても図々しくなるっていうか、、、いっぱいいっぱいなのは理解できるんですけど
    許容できない図々しさには毅然とした態度で接した方がいいでしょうね。
    責任問題もあるし、今後は子守は断った方が無難でしょう。

    あなたに会えば「しめしめ、子守から解放される♪」と思っているのは確実な気がしますが、、、

    ユーザーID:5084431848

  • 子守りを断ったら疎遠になる

    と思います。4人の子持ちで0,1歳児・・。計画性なさそうですが、とても今大変なんだと思います。トピ主さんは気があってお茶をしたいようですが、子守りを断ったらもう、疎遠になっちゃうでしょうね。でも、独身の時に子守りを押しつけられたら子供が嫌いになっちゃうだろうから、しばらく距離を置くしかないと思います。

    ユーザーID:1722316877

  • 私も同じ経験しています。

    学生時代からの友達二人と疎遠になりました。
    彼女たちの中で「〜してくれる友達」として、私は利用されていたことになります。たまにしか会わないのであまり気にしていませんでしたが、会うたびに無料のベビーシッター扱いだったので、面倒になり疎遠にしていました。
    「忙しい」、「用事がある」等、誘いを断わっていましたが、毎月、一方的な近況報告とお茶の誘いのメールを送信してきました。二人とも末っ子で、学生時代はひたすら自分の話をする、男と別れると急に女友達と仲良くするタイプでした。いろいろ大変なのはわかりますが、彼女たちの身内にお願いすればよい事だと思っています。

    ユーザーID:4831800126

  • 仕方ないです。

    いくら親友でも「やることって?何があるの?」なんて聞きませんよ!
    自分で育てるのがつらいならそんなにたくさん産まなきゃいいんです。
    あなたにはあなたの生活があるし、休日何しようと自由です。

    絶交は悲しいけれど、すこし距離を置いてみるのもいいと思います。
    良く頑張って本音を言えました!

    ユーザーID:9350643239

  • ケンカメールの意味が分からない

    まずはよくやった!おつかれさまでした!

    こういう場合って、お互いに「ごめんね、もちょっと他のやり方考えようね」で済む話だと思うんですが・・

    全部読みましたが、そのお友達、自分の都合ばかりですね!
    この状況でケンカメールを送ってくる意味が分からない。

    そのお友達、「私だって大変なのに。嫌なら言わないあなたが悪い。私を責めるあなたが悪い」ってメール送ってきてませんか?

    トピ主さんは悪くない!よくがんばった!よく耐えた!
    子供の世話をするのもいいけど、他の方も書かれてますが
    それが当然になっちゃったら誰だって嫌だし疲れます。
    まずは無理に返信しないでいいから
    ちょっと休んでください。

    も一度書きます。
    よくがんばった!

    ユーザーID:9233335495

  • お疲れ様でした

    言い合っているイザという時にうまく言葉が出てこないなんて、
    よくあることですよ。
    後から「ああ言えば良かった、こう言えば良かった」なんて。

    ともかく子守を回避出来ておめでとうございます。
    ほとぼり冷めたら何事もなかったように
    相手から連絡がくるような気もしますが…。
    そういう図々しい相手は。

    「嫌々してたの?」なんて言われたら、
    「イヤって言ったら今みたいに機嫌悪くなるでしょ?
     だから我慢しただけ。もうしない」
    って言ってください。

    日本人はハッキリと断らないので、図々しいほうが勝ちますが…
    ハッキリ言うのは悪いことじゃありませんから。
    トピ主さんが罪悪感を持たないようにして下さいね。
    自分の気持ちを伝える。
    大事ですよ〜〜。

    言わずに態度で察してはダメだけどね。

    ユーザーID:7020602301

  • お疲れさま!

    ちょっと丸く治めることができなかったのは残念ですが、
    ある意味仕方ないのかなと思います。
    お互い歩み寄ることの結果というのでしょうか・・・。

    子供のいる人は、子供のいないときを忘れてしまい
    子供のいない人は、子供のいる気持ちが分からない。

    ずーっと後に分かる合えるようになればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0348754395

  • 頑張りましたね

    これからが踏ん張りどきですよ。

    トピと追加を読む限り、お友達はトピ主さんのことを軽く見ていると思われます。思いやりなさすぎですよ、トピ主さんは自分と自分の子どもを相手するために存在していると思っているようですね。

    子守をさせて予行練習?子どもが欲しくなる?
    余計なお世話だし、逆効果でしょう(笑)

    これからも子守を続ける気がないのでしたら断固拒否することです。

    ユーザーID:0885616062

  • ご報告ありがとうございます

    トピ主さんお疲れまさまでした。
    その親友さんの言動からして、もうトピ主さんの事を格安のベビーシッターと思っていますね。
    夕食さえ出せば、トピ主さんとお話してストレスも解消できるし、子守りもしてくれる、トピ主さんにとっても子どもができた時の予行演習で一石二鳥くらいに思っていたのでしょう。
    それにしても友達が入院しているのに何度もメールとは本当に親友なのでしょうか?
    その時点でもう確実に便利な人がいなくなって困ったという印象ですが。

    たぶん今後もトピ主さんに固執してくると思うので(トピ主さんに疎遠にされては困るから)、このままでは済まないでしょうね。
    ケンカメールがガンガンというのも少々気がかりです。(何かのためにそのメールは保存で)
    あまり相手にしない方がいいと思います。

    今後色々なケースが考えられます。
    嫌がらせ、泣いてすがってくるなど。
    もしかしたら夫婦仲がうまくいってないのかもしれません。
    その場合は旦那さんも要注意だと思います。
    突然旦那さんから電話が掛ってきて、子育てに協力しない自分を棚に上げて、うちのになにか言ったかなどと言ってくるかも。気を付けて。

    ユーザーID:3506245272

  • お疲れ様でした

    とりあえずご友人は自分がよかれと思ってやっていたこと、自分の大切な子供たちを否定されて怒りマックスですからね。自分のしてきたことを冷静に考えることはムリでしょうね…。


    言い過ぎた部分があると思うなら謝って、まだ友人関係を続けたいなら、新しい付き合い方を考えようと提案してみては?



    気心知れてるから、何やってもいいと驕ってしまってたんでしょうね…

    ユーザーID:7375395183

  • 良かったですね!

    せっかくのお休みにベビーシッターをすることないですよ。
    そのお友達とは疎遠になるかもしれませんが…
    普通は持ちつ持たれつじゃないと人間関係は長続きしないと思います。

    ユーザーID:9491042903

  • がんばりましたね

    こういう人は、ビシッと言ってあげなければわからないし、それで反省どころか逆ギレって…それだけの人間なんですよ。絶交覚悟なら、ここのトピのURL貼付けて、読んでもらえばいいのよ。世間一般の考え方がわかってもらえるでしょう。

    きっと、自分が1番の方なんでしょうね。あなたに子守をさせて楽に家事をしたい本音をあなたのために子供と遊ぶ機会を作ってあげているという理由で自分を正当化させ…。そこの本音のずるい部分をつかれたものだから、認めたくないというか腹がたつというか…まぁ、四人も小さい子供の育児はストレスたまるから、逃げ場がほしかったのでしょうね。でも、それはいくら親友でも家族以外に求めるのは、まちがっています。それを気づかせてあげるためにもここは、断固拒否!外でしか会わない、子守はしないを貫いて、それが嫌なら会わなくていいでいいんじゃない?

    ユーザーID:8239498511

  • 言って正解だったと思う

    勇気出してよく言えましたね。よかったと思う。
    あなた自身すっきりしたんじゃないかな?

    それで絶交になるならそれだけのつながりだったということ。

    その親友さん、ちょっとあなたのこと馬鹿にしすぎ。
    その年で4人の子持ちとは、ちょっと後悔している部分あるんじゃないかな? きっとあなたのような独身生活が本当はうらやましくて、それでわざと自分が優位に立ってるようにふるまっているだけだと思う。

    ともかくこれでよかったんだと思います。もし自分の中でもやもやするようだったら、「ちょっと言い過ぎた」「言葉が強すぎた」というようなことは謝ってもいいかもしれないけど、本音の部分は謝る必要ないと思いますよ。

    Good luck!

    ユーザーID:3342230422

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