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発言小町

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浮気をした夫を信じて良いのでしょうか?

momo
2011年4月5日 23:40

一年前夫に浮気をされました。私に対する暴言や無視が酷くなっていき、別れたいといわれました。夫の様子があまりに酷くて、メールを見て浮気がわかったときは、信じられなくて体が震えました。その夜一晩中話をしました。最初相手の彼女を庇って私とは別れたいといっていたのですが、翌日、家を出るときに子供に泣かれ、夫のほうからやり直したいと言って来ました。
彼女とは二度と連絡を取らないと約束をして目の前で別れのメールを出してくれました。
私も、子供たちのために修復を頑張ろうと思いました。
でも、フラッシュバックが度々おきて、大変辛い気持ちになります。死にたいと何度も思ってしまいます。そんなときに辛い気持ちを訴えても、夫は逆切れをして、怒鳴ることを止めませんでした。
私のことを愛してるといい、反省してるといい、辛い気持ちにさせて悪かったと言うのですが、私が突然泣き出したりすると、「今忙しいのに、泣くなら後にしろ!」と睨み付けられました。
一年間こんなことの繰り返しで、夫を信じようと思っては裏切られることを繰り返してきました。連絡もなく飲みに行って、男だけだったと言っていたのに後から女性も一緒だったことがわかったことがありました。その時にさんざん訴えたのに、先日やはり連絡もなく飲みに行きました。何度メールや電話をしても繋がらず、いろんな思いが渦巻いて胸が苦しくなりました。10時過ぎに夫からこれから帰ると連絡がありましたが、もう、私の気持ちがだめでした。そのことを訴えても、「連絡を忘れただけなのになぜ」という夫。
もう、すっかり気持ちがさめてしまいました。
私の中では一年間、時間が止まったままです。
夫を信じて頑張っても同じ事の繰り返し?
疲れました。それでも信頼されるように頑張るという夫を信じて頑張ったほうがよいのでしょうか?

ユーザーID:9855069411  


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混乱しています。
momo(トピ主)
2011年4月6日 17:25

夫婦共に40代です。
夫は私を大切にする、幸せにするといます。
私がフラッシュバックを起こしたときは受け止めて欲しいというとわかった。といいます。しかし、毎回逆切れで終わります。
その後、私が自分の気持ちを説明し、理解してもらっていました。
夫は毎回、「理解していなかった。悪かったと謝ります。」
こういうことを繰り返して一年。
こういう状態が一生続くのかと思うと、
もう、無理って思います。
そうすると、今までされてきた酷いことがどんどんよみがえってきてしまいました。

たとえば、自転車に乗っていた子供が、落ちて頭をうって眠り続けたので心配で、その日飲みに行く予定だった夫に帰って来て欲しいと言うと、
「俺を飲みに行かせない為にわざと子供を落としたんだろう。」といわれたり、出産間じかの休日に出血してるから今日は出かけないで欲しいと言うと、きれて、おなかを蹴られたり。
普段は食器を洗ったり、優しいときもあるのですが、鬼のような形相になってよく怒鳴ります。
そもそもこういう人だから、一時期良くなったとしても、
幸せな老後があるのかな?と疑問が湧いてきました。

ユーザーID:9855069411
1年も本当によく頑張ってこられましたね
荷造り中
2011年4月6日 19:28

浮気発覚、その後やり直したいと言ってくれたにもかかわらず
誠意を感じられない行動への不満、不信。
全く同じ想いをしてきた者です。苦しさ虚しさ、お察しします。

>私がフラッシュバックを起こしたときは受け止めて欲しいというとわかった。といいます。しかし、毎回逆切れで終わります。
>夫は毎回、「理解していなかった。悪かったと謝ります。」

私も半年繰り返しましたがやはり心身ともに相当疲れました。
そして何より日々こんな気持ちの自分が嫌でたまりませんでした。
フラッシュバックのない平穏な一日ですら心底笑えてる自分がいない。
新しい幸せな関係は、相手が変わってくれない限り構築できない。
でも人を変えるのはむずかしい。反省の舌の根も乾かぬ時期に
不安にする行動を「罪悪感なく」繰り返す人に希望は見出せません。

信じる努力はもうやめて、割り切って今のままでも違う形でも
あなたはもうお子様との幸せだけを考えていいと思います。

ユーザーID:8183784885
続)なにより
荷造り中
2011年4月6日 19:41

出産間近の妻のお腹を蹴るという信じられない行為。
頭を打ったお子様の心配より自分が飲みに行きたい気持ちが大事。
そんな人がどんなに優しい言葉を言ったって信じる価値はないですよね。
本当にご自身とお子様を何より大切にしてください。

ユーザーID:8183784885
たぶん、一生忘れられません 1
2011年4月7日 1:06

7年前の私の状況と似ています。

毎晩泣いている私に
「どうしてそんなに泣けるんだ?」

慰謝料を相手に請求すれば
「金目当てか?」

一日十数回もかかる無言電にノイローゼになれば
「相手とは限らないだろう?」

うつ病になりながらも、同居している義両親の面倒をみている生活。
うつ病って食事の用意も苦痛なんです。

親子は似たもので、そんな中、「年寄りは魚の方が良い」と言っていたくせに、3日続けて魚料理を作ったら
「病気だと思って気を使っていたけど、もっと献立を考えてよ」
と目の前で、作った料理を姑に捨てられました。

義両親には不倫の事は伏せてあったので、なぜうつ病になったかは知らずにいましたが、それでも酷いと思いませんか。

翌日、夕飯時が怖いから早く帰ってと懇願しても、飲みに行って遅く帰る始末。

守ってくれない旦那はもう要らない!
でも、子供達を巻き添えにするのは不憫。

出した結果は「自殺」でした。

未遂に終わりましたが、やっと主人は眼が覚め
それ以降は、人が変ったように優しく接してくれます。

続きます。

ユーザーID:8219879675
続きです
2011年4月7日 1:30

精神科の医者の勧めで実家に一旦身を寄せましたが、
兄一家が同居していて、既に私の居場所は有りませんでした。

子供に会えるよう、学校近くのアパートを借りて、暫く別居生活をしました。

なんで悪い事をしていない私の方が、子供達と離れなくてはいけないのかと
もっと確実な方法で死ねばよかったと、地獄のような日々でした。

でも、やっと目が覚め、私の必要性が解った主人は
義両親と別居するための家を用意してくれ
うつ病の私の代わりに主夫も務め
逆に私が離れていかないか、ご機嫌取りの毎日です。

決して、自殺は勧めません。
子供達の心の傷は相当深かったからです。

矛盾しますが、それほどインパクトのある出来事がないと
ご主人は目が覚めないことは確かだと思います。

どんなに優しくされても一生忘れられない・一生信じる事ができない。
それも事実です。

1年で解決できるほど甘い問題ではありません。
辛いでしょうが、ご主人の本心を見極めて
主様に対して愛情が有ると判断したら、目が覚めるのを待ってはいかがですか。

男は自分の非を認めるのが難しい生き物!

ユーザーID:8219879675
言葉では何とでも言えます
gamo
2011年4月7日 12:09

ご主人は、自分のことしか考えていませんよね。まだ父親になっていないのでしょうか。

そんなご主人を一生懸命信じようとされているのでしょう。
信じてしまうと言った方がいいのでしょうか?
まだ、きっとご主人を愛してらっしゃるのでしょうね。

これから、ご主人と話し合いが出来ますか?
ご主人に言葉でなく、行動を見せてもらうと言えませんか?

ご主人が本当にやり直したい、夫婦でいたいと思っていたら行動が変わります。

言葉では何とでも言えるんです、簡単です。
でも、行動は心が伴います。

ご主人の行動で判断してください。
今はまだ、やり直すスタートラインにも立っていないと思いますよ。

ユーザーID:6765464008
自己中は一生治らない
サム
2011年4月7日 16:56

浮気する人は極端に自己中な人です。自分さえ、楽しければ、気持ち良ければいい。一番身近で大切にするべき人をズタズタに傷つけ、更にそれくらい許せない奴はダメだなど、我が儘にも程がある。人として成り立っていません。

一度壊れた信頼を戻すことは極めて難しい。夫と続けていくなら母親のように無償の愛を持たなければ無理ですよ。しかしパートナーとの人間関係は無償の愛では結ばれないのです。それぞれの責任を担って、長年をかけて信頼関係がやっと出来るのです。夫婦、友人、仕事と他人との関係の一番大切な基本は同じです。

そんな信用ならない男を選んだのは全く貴方の落ち度ですが、自己中は一生治らないですよ。

ユーザーID:3862380130
もう・・・
ゆみこ
2011年4月7日 17:06

もう、ご自身の本当の気持ちは、分かってるんじゃないですか?
そんな態度をされて、よく1年も我慢してきましたね。。
普通に反省しているとは、まず考えられません。
何か、心の病でしょうか。そうでしたら、治療を先に。
で、なければかなり甘えたご主人ですね。
どうか、ご自愛ください。

ユーザーID:3253158418
レスありがとうございます。
momo(トピ主)
2011年4月7日 17:07

荷造り中さま、
<そして何より日々こんな気持ちの自分が嫌でたまりませんでした。
まったくその通りです。こんな私じゃなかったのに!と心で叫んでいます。

<反省の舌の根も乾かぬ時期に
不安にする行動を「罪悪感なく」繰り返す人に希望は見出せません。
私が不安になるということがわからないのです。
つまりは私の心の傷を理解できていないのです。しようともしてないのかも。(涙)


妻さま、
<決して、自殺は勧めません。
子供達の心の傷は相当深かったからです。
はい。子供や両親のことを考えて何とかとどまっている状態です。
7年前とのこと、ご主人はすっかり変わられたご様子ですね。
うちも望みがあるのでしょうか・・・?

gamoさま
<ご主人が本当にやり直したい、夫婦でいたいと思っていたら行動が変わります。
やっぱり本気じゃないんでしょうね。
本気になるかどうかわからない人をこれ以上信じることに疲れてしまいました。離婚したほうがいいのかと思い始めています。

ユーザーID:9855069411
はやく逃げて〜
いんてるしあ
2011年4月7日 19:04

「俺を飲みに行かせない為にわざと子供を落としたんだろう。」といわれたり、出産間じかの休日に出血してるから今日は出かけないで欲しいと言うと、きれて、おなかを蹴られたり。

問題外です、その事実をご両親なり周囲の方にすべて話して、早く逃げたほうがいい。離婚して、楽になってください。

ありえないです。暴力が続くならDVで警察に相談しましょう。

ユーザーID:5057456878
一緒に居る事が判断ミス
いんてるしあ
2011年4月7日 19:06

一刻も早く別れたほうがいいです。悠長な事を言ってる状況じゃないと思いますよ。やり直すのは無理だし、旦那さんの自己中は絶対なおりません。

取り返しの付かないことになる前に、離婚したほうがいいです。

ユーザーID:5057456878
レスありがとうございます。
momo(トピ主)
2011年4月7日 21:43

サムさま
<そんな信用ならない男を選んだのは全く貴方の落ち度ですが、自己中は一生治らないですよ。

おっしゃるとおり私が選んだのです。
自分で言うのもなんですが、私はモテました。
彼と結婚するとき、「何で?」とよく言われました。
見た目も普通、資産もなく普通のサラリーマンの彼は「???」
の存在だったのでしょう。でも私は、
「皆わかってないなー。彼ほど誠実で私のことを愛してくれる人はいないのに。」と思っていました。
皆の意見の方が正しかったのかもしれません。
実は浮気は初めてではありません。
結婚してすぐと、(私が出産で実家に戻っていたとき)と
10年ほど前に海外で風俗店に行ったことがあります。
最初のときは平謝りでしたから、私も一時の過ちと許したのです。
そのときのショックも相当でしたが、今回は人として絶対に許せないものでした。
夫は言葉では「momoほど素敵な女性はいない。愛してるのはmomoだけ。」
と言います。ネットをさまよって気づいたのですが、浮気したご主人は皆この言葉を言うみたいですね。素敵な奥さんがいてなんで浮気するのでしよう?

ユーザーID:9855069411
すっかり気持ちがさめたのなら・・・
およ
2011年4月7日 23:20

「もう、終わりにしようよ」と
あなたの本音が言っているのですよ。

「今まで精一杯がんばったけど、
もう無理してがんばることないからね」と
あなたの本音が言っているのですよ。

「もう、こんなのイヤだ!」
「私、自由になりたいんだ!」と
あなたの本音が言っているのですよ。

どうかご自分を大切にしてください。

ユーザーID:8265369386
そ、それは…
dadada
2011年4月8日 9:50

浮気されたのはラッキーじゃあないの?

浮気相手と夫に慰謝料請求して別れたほうがいいでしょう。
浮気もギャンブルもしないけどモラハラな男と別れるより楽。
問題は浮気する、しない、じゃないです。
言動そのものが大問題。

やさしいところもある、たまに大事にしてくれる
→DVの典型的なハネムーン期です。
そういう症状なのです。心から思ってるわけじゃないです。
早く離れましょう。
お金がなかったら自治体に相談し母子シェルターにいきましょう。

ユーザーID:0858011710
単純なことでも当事者になるとわからないのかな
さやえんどう
2011年4月8日 12:45

>夫は言葉では「momoほど素敵な女性はいない。愛してるのはmomoだけ。」
>と言います。ネットをさまよって気づいたのですが、浮気したご主人は皆この言葉を言うみたいですね。素敵な奥さんがいてなんで浮気するのでしよう?


理由は単純でしょう。
「すきだよ」「愛してるよ」「反省している」とか適当に言っておけば、
浮気しても許してもらえると思ってるんですよ。
実際にトピ主さんは離婚もせず家にいるわけですし、
ご主人の考えもあながち間違ってないことになってますよね。
なんだかいい意味でも悪い意味でも似たもの夫婦でいいんじゃないですか。

でも、おそらく浮気相手にも同じようなことを言っていると思いますよ。

ユーザーID:3349708193
レスありがとうございます
momo(トピ主)
2011年4月8日 13:34

ゆみこさま
病気を疑いました。
病気なら治るかもとの思いでしたが、
「俺をきちがいあつかいするのか」と怒りました。
そう言う言い方はしてないつもりでしたが。

いんてるしあさま
ありえませんよね。
最近、DVかもしれないと思うようになりました。
でも、優しいときもあるし、
結婚前はこんな人ではなかったのです。

およさま
本音ではそうなのかもしれません。
でも、子供たちのことを思うと・・。

頭がぐるぐるとおかしくて、
思考がまとまりません。
本当なら好きな料理をするだけで「いっぱい、いっぱい」
の私がいます。
やらなければならないことがたくさんあるのですが。

結婚してから大変なこと続きでした。
夫の浮気、お金。
夫の両親の借金問題。すぐに義弟のサラ金問題。
私の両親にもかなりの負担をかけてしまいました。

最初の浮気相手は会社の同僚で、結婚式の2次会にもきていました。
私が出産で大変な思いをしている頃、デートを楽しみ、
わが家で料理まで作っていたのです。
台所に落し物があり発覚しました。

ユーザーID:9855069411
それは
ららら
2011年4月8日 14:52

>素敵な奥さんがいてなんで浮気するんでしょう?

女性は子供を生む生き物なので、複数とつきあうことが基本的に無理です。
男性は、同時に人を愛することができる生き物です。
悪気があるわけではなく、先程の表現で言うと子孫を残そうと種を蒔く生き物です。
奥さんと愛人がいても全然大丈夫ですし、2人を同時に愛することができる生き物です。奥さんも愛人もどちらも好きなのです。
どちらか、と1人を選ぶほうが難しい生き物なのです。

主様ご夫婦は40代ということですが、お子さんは小さいのですか?
お子さんがある程度大きいのであれば、主様も自分が楽しむことをお勧めします。
習いごとでもいいですし、ママ友さんとのランチや飲み会など楽しんでみてはどうですか?
ひたすら自宅でご主人のことばかり考え、ひたすらご主人の帰りを待つ。ご主人だって疲れてしまいますよ。
それに、海外での風俗店はある意味男同士の付き合いです。
風俗へ行ったことがバレたのはいけませんでしたが、風俗であれば許してあげてください。
ご主人主様からの逃げ場が欲しいんじゃないですか?

ユーザーID:0337621629
妻です 再度レスします
2011年4月8日 16:24

<7年前とのこと、ご主人はすっかり変わられたご様子ですね。
<うちも望みがあるのでしょうか・・・?

確かに変わりました。
今では、手をつないで歩き、一緒にお風呂も入ります。
でも、寝室は別です。

他の女を抱いた体と思うと、どうしても生理的に受け付けません。


私が不倫を追求してから「自殺」まで1年半でした。

その間は逆切れ・不誠実な態度のオンパレードでした。

前回のレスの他
一生かけて償うと土下座→一週間もしないうちに「一生奴隷のような生活はまっぴらだ」

2度目のプロポーズと共にエタニティリングを買ってくれた→その日に相手に電話
私にとっては一番ショックでした。
「再スタートの日」そのものだったからです。

逆切れは良くある事だそうです。
自分の非を認めたくない・否定されたくない心理のようです。

今でも、その話に触れると逆切れはしませんが、「またか…」とふてくされます。

未だに精神科とは縁が切れません。
睡眠薬を飲んでも、悪夢で目が覚め泣いています。
7年たった今も…です。

乗り越えた事になるのか解りません。

ユーザーID:8219879675
何をやっても許される
gamo
2011年4月8日 18:52

ご主人が思っている事です。
結局、何をやっても許されるからとりあえず謝ろう。とりあえずご機嫌をとろう。

なめられているんですよ。

私の主人も、私に手を上げませんでしたが、浮気は同じようなもの。
何度も繰り返しましたよ。まるで、周期があるように。

最後の浮気は、私は許しませんでした。と言うか、やっていく自信が無くなりました。

結果、夫は私と向き合いました。私が納得するまで。
そうしなければ、離婚しかなかったからです。結果を私がすぐに出さなかったからです。
主人は、離婚したくなかったから最後まで付き合いました。
何度も何度も話し合いました。

痛い目を見なければ、浮気をする人は目が覚めません。
中途半端ではいけません。

もう我慢しなくていいんですよ。ご主人の顔色を窺う必要はありません。

momoさんが後悔しないように、思っていることを素直にご主人に伝えてください。
今まで、たくさん我慢してきたんだから、これからは我慢をしないでご主人に言いたい事を言って下さいね。

ユーザーID:6765464008
判ります。
ふふ
2011年4月8日 21:15

私も夫と同僚既婚女性のいろいろなやりとりを発見して
かなり見てしまったものです。

時間と共に傷は癒されると思いますが、
正直信用できるかというと、ま、信用はしてませんね。
しかたありません。

私は発覚した直後は、大変にショックでしたけど、
今は少しずつ自分を取り戻して、
夫とその女がお似合いのレベルなんだろうな、と思う時もあります。
トピ主の場合は、中年のおっさんと若い子というわっかりやすいパターンですよね。
どちらにしろ、
それにふりまわされない生活をした方が勝ちです。
夫の事は、ひそかに軽蔑しています。
相手の女もたいした事ないと思っています。
まわりは美人とかいってますけどね。厚化粧
それと相手のだんな様も奥さんをかばってるので
へぇ〜と思っています。ま、本当の事はだんな様には
言ってないのでしょう。
子供がいなかったら、プライドが許しません。
夫が、お金に汚いのが、とても残念です。
私自身がいかにお嬢様だったのかよく判りました。
これからは馬鹿な夫を上手に動かすようにします。
それでも、いないより、いた方がマシなんです。
所詮不倫するような人はたいした事ありません。

ユーザーID:0910773024
 
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