男性に質問:「女性の理想像を下げる」ことについて

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ぺんこ

男女

30代後半、女性、独身です。

男性の方に質問です。
男性の世界では、「恋愛や結婚を望んでいるけれど、なかなかうまくいかない男性」に対し、「理想を下げろ」というアドバイスはあるのでしょうか?

例えば、「容姿は妥協しろ」とか「地味な女を、己の手でいい女に磨け」とか「若い女を求めず、30代後半で妥協しろ」のようなアドバイスです。

女性の場合、なかなか結婚がうまくいかない女性に対し、「ハードルを下げろ、妥協しろ」というアドバイスがよく聞かれます。

一方、男性の場合、私が本や雑誌で見た限りでは、男性向けの場合、「いかに女性にアプローチするか?」というアドバイスが多く、「理想を低くしろ」というアドバイスは目にしたことがありません。

私自身は、大して男性に対する理想は高くないのです。ただ、容姿に恵まれず、「私で妥協してくれる男性にめぐり合えない」という気持ちが強いです。

「いい女はすでに売れている。地味な女の中に良さを発見してみてはどうですか?」というアドバイスが、男性界に広がれば・・・と思ってしまうのです。

それとも、男性の本能としては、やはり「高スペックな女性を何が何でも手に入れたい。手に入れられないくらいなら、一生独身で」という感じなのでしょうか?

参考まで、教えてくださいませ。

追伸:私は、顔はブサイク、スタイルは良い、性格は穏やか、料理好き、「男友達は多いけれど、恋愛相手としてみてもらえない」タイプです。

ユーザーID:9762189828

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  • 基本的にあり得ません。

    そもそもにして、男性の(本当の)非モテは理想なんて言ってられませんから
    恋愛自体が、一生に数回有るかどうかのチャンスを掴めるかどうかの問題
    といったレベルです。

    加えて、女性は「一次産業の後継者の嫁」は常に求められていますので、そこまで妥協できれば「結婚」はできない訳が無いのです。

    さらに、男性の本能の話なら、個々の女性のスペックより、ハーレムの大きさの方が適当かと・・・。
    野生のサルとか、もて男の「恋愛で浮名を流しても、結婚はなかなかしない」という習性とかから鑑みるにですが・・・。

    ユーザーID:5841694462

  • 求めるものの違いかな

    40代既婚男性です。

    妥協についてのアドバイスは男性間もありますよ。
    ただ、基本的に女性と男性では相手に求めるものが違うので、見えにくいのとアドバイスの表現が異なるだけですね。

    女性が男性に求めるものって、数値化や分類化をし易いものが大半です。
    昔ながらの3高(高収入、高学歴、高身長)や長男は嫌(同居・介護拒否)などですね。
    これは、男性に生存能力を依存しなければならない女性にとっては当然と言えます。

    比べて、男性が女性に求めるものは、優しさ、安らぎなど、数値化出来ない部分のウエイトが大きいと思います。
    最近は共働き志向の男性も増えていますが、女性への経済力期待よりも、自分を金に見られたくないという気持ちのほうが強いですね。

    もちろん、これらが全ての人に当てはまる訳ではありませんが、無視出来るほど低い比率ではありません。

    さて、トピ主さんの場合ですが、恋愛に失敗して「傷つきたくない」という思いから、無意識に異性に対して最初から防御姿勢を取っているのではないかと文面からは感じました。

    全部とは言いませんが、家庭的な安らぎを感じさせ、笑顔でアタックすれば、男性は結構落ちますよ。

    ユーザーID:0605583204

  • 妥協は当たり前だからです。

    >「若い女を求めず、30代後半で妥協しろ」

    これは子供持つことを前提としている男性にはおすすめできませんが
    それ以外は女性より男性のほうがはるかに妥協してると思いますよ

    というかそのようなアドバイスを受ける前にほとんどの男性は自分の立ち位置を把握していますので
    女性に求める容姿や他の色々な条件は自分のトータル的な条件と照らし合わせて自然にハードルを下げていきます。
    女性と違って結婚で一発逆転的な発想もほとんどの男性はありません。

    ただ自身を低レベルと認識してる男性は女性に対して非常に奥手です。
    女性を誘うことも彼らにとってはものすごく高いハードルなのです。

    そのような男性にトピ主さんから声をかければイチコロだと思いますしトピ主さんを
    とても大事にしてくれると思いますよ

    最後に、女性の言う「モテない」と男性の言う「モテない」はレベルが違います
    男性の場合の「モテない」はそれはもう本人が努力しようが1ミリも女性との接点がなさそうな
    レベルです。だから自分を認めてくれた女性に対しては全力で愛情を注ぐのです。

    ユーザーID:3704400568

  • 少ないと思います

    >男性の世界では、「恋愛や結婚を望んでいるけれど、なかなかうまくいかない男性」に対し、「理想を下げろ」というアドバイスはあるのでしょうか?
    そういうアドバイスは少ないと思います。
    恐らく、男の場合、女性と異なり条件を箇条書き(1.年収はXXX以上、2.長男ではない・・・)で上げることが少ないからだと思います。
    (あの女はいい女だとか言っているのは見ますが・・・)

    >顔はブサイク、スタイルは良い、性格は穏やか、料理好き
    別に悪い条件だとは思いませんよ。

    外見よりも相性の良さを重視する男もたくさんいます。
    今はただそういう相手に巡り合っていないだけなので焦らず、いい相手を見つけてください。

    ユーザーID:3987042633

  • 男同士で「愚痴」はいわない

    当方男性です。

    男同士の「愚痴」って会社の上司の悪口ぐらいが主な話題で、結婚したいけど出来ない、なんてことを話す機会がほとんどありません。

    ですので、(私のように)結婚したいけど出来ない男性は別な場所で愚痴・弱音をはきます。

    僕の主な愚痴の吐き出し場所はスナックなどでです。
    そのときの様子を書き出しますので参照になれば。。。

    「どうして結婚できないんだろう。僕は良い物件だと思うんだけどなぁ(苦笑)」
    「どんな女性がタイプなの?」
    「もう子供を授かりたいという願望は無理だと思っているので、僕と同等の家事能力があれば十分なんだけど。」
    「空飛ぶ豚さんと同等の家事能力って。。。無理ですよ。理想が高すぎます。」
    「そりゃ、炊事は得意だけど、掃除は苦手だし、洗濯もアイロンがけまではしないよ。」
    「でも、苦手な家事を奥さんに任せて、希望通りに出来ていなかったら文句を言うんでしょ?」
    「そりゃ、快適な生活がしたいからね。」
    「やっぱり無理ですよ。理想が高いし、押し付けが過ぎます。」

    だそうです。

    ユーザーID:8485397619

  • もてない男って

    男友達が多い分、もてない男ってものを逆にイメージしにくいのかもしれませんね。
    本当にもてない男は、若いうちに挫折しきってしまって恋愛の場からは
    いなくなってしまっているんですよ。
    妥協できない男もいることはいますが、なんだか今更になってしまって
    積極的でなくなってしまっている男性の方が大半だと思います。

    ユーザーID:6595875690

  • 女性ほど、恋愛・結婚の優先順位が高くない

    男性は「いい人がいたら、結婚(恋愛)したい」という人が多く、
    女性は「何が何でも、結婚(恋愛)したい」という人が多い。

    恋愛なんて、趣味の一つです。
    昔は恋愛なしの見合い結婚が多くを占めていましたが、結婚の必要性も薄れた現代では、男性は必死になる必要もないのです。

    ユーザーID:6601598454

  • 男性で婚活する人は、妥協から始まっている

    基本的に、女性は上昇婚指向、男性は下方婚指向が多いと思います。

    例えば年収にしても、男性の方が上というケースの方が多いです。

    また、婚活の動機も、女性は「相手がいない」よりも「より良い相手を見つけたい」のではないでしょうか?
    女性が妥協すれば、結婚相手は相当のことがない限り見つかると思います。

    でも、大多数の女性は何とか妥協の程度を少なくしようと悪あがきするために
    理想が下げ足らなくなり、相手が見つからないという結果を招くのです。
    そういういきさつで「理想を下げたら」という意見になってしまうのでしょう。

    それに対して、男性の場合には「出会いそのものがない」ケースが多いですね。
    従って、話があったら取り敢えず受けてみて、よほど嫌だった場合にのみ断る、となるでしょう。

    つまり、女性に比べて元々要求レベルが低いので、更に妥協したら?という意見が余り出てこないのでしょう。

    ユーザーID:9261988060

  • 女性からの回答ですみませんが

    そのアドバイス、男性同士にもあります。
    夫の友達グループで、周り中に言われている人がいます。
    私の知り合いにもいます。

    ですが…。ここからは私の女性としての意見になりますが
    そういう人は、あまりお薦めできません。
    男の人同士でそれを言われるって事は、はっきりいって
    その人の異性への感覚が、よっぽどおかしい場合が多いと思います。

    女性よりも男性の方が、互いのメンツを気にする傾向にあるので
    理想を下げろは、お前なんてその程度の意味になりかねません。
    普通の友達同士では、言いにくい面があるでしょう。
    言う側が明らかに目上の場合や、レスにあるスナックなど
    ちょっと格好悪いぶっちゃけ話も出来る場などは例外ですが。

    そして、それ以外では、聞いている側が心配になったり
    こっぱずかしくなる場合だと思います。お前おかしいよと同義です。
    二十代前半くらいまでならありですが、トピ主さんと釣り合う年齢でも
    まだ同性に言われていたら、かなり難ありな人に思いますよ。

    良い人で残ってる場合は、異性に引っ込み思案や奥手の方が
    多いと思います。貴方の方から地味な光を見つけ出して動くのが一番です。

    ユーザーID:4719832532

  • ないですねえ

    わたしも、トピ主さんと同様のことを思いますよ。

    でも男性は、口先では「容姿より中身」だとか、「俺に来てくれる女なら」とか言います。
    でも、ネットの婚活サイトで活動していると、最初は「逢いたい、すぐにでもつきあいたい」の勢いの男性が、写真交換すると音沙汰なし・・・は多いです。

    男性のいう「ふつうのコ」ってのは、ヤングマガジンの表紙の「親しみやすい美人」のことだと身にしみています。

    女性なら「それが普通」で、それに加えて「気立て」「家事」「俺を立てる」がくっついてなきゃ嫌だ、って思ってますよ。
    それが「普通」だと思ってるから、当然「レベルを下げる」なんて意識すらないですよ。

    女性の場合は年収みたいな数字だから、「下げろ、下げろ」って言われますが、男性の女性に対する期待もかなり高いものがあります。

    男性は女性に「一点豪華主義でみてくれ、他に欠点があっても一つ長所があえばそこを見て減点法で考えないでくれ」なんていうけど、女性にはそれを適用しませんからね。

    ユーザーID:7158110089

  • 恋愛や結婚を望んでいる

    恋愛や結婚を望んでいる男性がそもそも稀です。

    それに男性向けのアドバイスというのは、そもそも、「その場限りの恋」のためのアドバイスであることが多く、「落としやすさ」のためにハードルは下げても、得たい相手のために下げることはないでしょう。

    ユーザーID:2074207378

  • 視野を広げれば全然大丈夫でしょう

    >男性は「いい人がいたら、結婚(恋愛)したい」という人が多く、
    >女性は「何が何でも、結婚(恋愛)したい」という人が多い。

    そうなんですよね。男性は結婚のリスクが高いですからね。

    >私は、顔はブサイク、スタイルは良い、性格は穏やか、料理好き、「男友達は多いけれど、恋愛相手としてみてもらえない」タイプです。

    で30代後半の女性。
    年齢的には厳しいかな。男性は子供を望みますから。
    それ以外は、顔ブサイクを省けば◎です。全体的にはそれほど厳しいとは思いません。
    家庭的で男性から好かれそうな感じがします。
    男性の年齢を広げて(30代後半〜40代後半)、子供を望まない男性であれば全然イケると思います。

    妥協しないと結婚出来ない30代後半の女性は、美人でも条件(年収〜以上とか)が多く性格もきつく、高飛車な女性です。

    ユーザーID:3411422221

  • 下げてます

    私(男)の周囲で結婚の意思がある友人は結構下げてますよ。

    一部は違いますが少なくても私の周囲では
    結婚を考えている男性はその時点で結構理想下げてます。
    逆に言えば女性のように無謀な高望みはせず現実的です。

    容姿から入るのは否定しませんが実際には
    容姿以外の部分のウェートが高いです。
    あ、子供を考える場合は年齢も。

    ただ、最近は女性のスペック云々関係なく
    そもそも結婚はしたくないと考えている男性が多いです。

    何故か?
    それは昔と違い独身が珍しくないし世間的に認められている。
    生活していくのに一人で別に困らない。
    将来の不安。
    ようは結婚によるメリットよりデメリットの方が多いと考えているのです。

    ユーザーID:2733856229

  • 「妥協しろ」はないですね。

    理由は皆さんが書いているのとだいたい同じですね。

    最近のバレンタインデーは女性が自分に贈る日になっているようですが、
    ちょっと前までは男のモテ度のバロメータでした。
    自分の立ち位置は如実に数値として現れます。
    それも、必要以上に強調されて。

    チョコをもらった経験がほとんどない人は、
    必要以上に妥協したところからスタートしてる位です。
    というか、そもそもスタート切ってない人も一杯いるけど。

    ユーザーID:3286217852

  • 理想を下げなければならない場合もあるでしょう

    なかなか結婚できない男性に対して理想を下げろ的なアドバイスは考えられると思いますよ。
    友人同士で冗談めかして言っているうちはいいですが、いよいよ切羽詰まってくると深刻さも増してきますしね。

    自力で相手を探せなければ結婚相談所に登録したりすることもあるでしょう。そこでのアドバイスの中には理想を見直すということがでる可能性は充分考えられますし、日本国内で条件に合う方が見つからない場合は外国の方に目を向ける方もいます。できるなら意思疎通しやすい日本女性が理想なのでしょうが、そこは目をつぶってでも結婚したい事情をお持ちの方もいらっしゃいますから。

    ユーザーID:7899346004

  • 面白い疑問ですね

    やはり年齢がネックになるのが大きいと思います。
    女性の場合、言い方を悪くするとタイムリミットがあります。
    しかも年齢が上がるにつれ、難しくなっていきます。
    そうすると範囲を広げるためにも、条件を下げざるを得なくなってきます。
    男性の場合ですと、理想の女性にめぐり合うために待ったり年齢を下げてみたりも出来ます。
    要するに条件を下げなくても、時間的な制約はあまりないのです。

    ユーザーID:8882455946

  • 婚活における男と女の違い

    >「理想を下げろ」というアドバイスはあるのでしょうか?
    無いです(キッパリ)

    なぜなら、大部分の男性は身の程を知ってますから。
    むしろ自己評価が低すぎて、市場から自主撤退する人が多いのが問題なわけで。
    (高嶺の花に対して、俺じゃ釣り合わないって考えるのは男性に顕著なメンタリティ)
    なので、アプローチ方法のアドバイスが必要なのですよ。


    逆に、女性ってのは、どんどん自己評価や妥協点を上げていくでしょ?
    自分磨きとか自己投資とかが好きな人は、そういう傾向が強いしね。

    自分の希望するような相手が見つからない
    →いい女になれば、いい相手が見つかるはず
    →もっと自分磨きや自己投資をしよう
    →自分磨きをしたんだから私はいい女になっている
    →いい女になったのだから、もっといい条件の男じゃないと自分に釣り合わない!
    →最初に戻る

    と、こんな感じで常にインフレ傾向。
    なので、他人がデフレ圧力をかけてあげなければいけないのですよ(笑)

    ※トピ主さん自身は、男性に対する理想は高くないと書いてるけど、自己評価が結構高いほうかと。
    追伸のところを見るとそんな気がしますね(笑)

    ユーザーID:5510615628

  • そもそも話がないです(都内住み)

    多くの男性は友人知人の恋話など話さないし、聞かないのではと思います。
    だからと言って結婚していないのかと言えば、私の友人は現在で結婚はほとんどがしています(30代前半)

    私個人では他人に誰が好きとか結婚相手としてどうだとか話す必要もなければ
    話されても興味がありません。

    しいて言えば友人の結婚相手がすごく若かったり綺麗だったりしたときに
    酒の場でからかうことがあるかもしれない程度でしょうか?
    それも本心ではなく話のネタ程度です

    ユーザーID:8007013571

  • 男が結婚しない理由は別にあると思います。

    男が結婚しないのは、理想の女性像が高すぎるからというよりも、
    結婚の負担を重く感じているからだと思います。

    女性は男性に具体的な年収だとか同居は拒否だとかをあげていますけど、
    男性が結婚対象として考えるのは、出産するためには若い方がいいね、程度でしょう。また、収入は女性に対してあまり期待していないと思います。特に美人でなくても気が合えば問題ないですしね。
    価値観が合うために同じような家庭環境、学歴などを望むでしょうけど、それは男女お互いさまですよね。
    実は男性は女性にスペックを求めてはいないのです。ただ「結婚=負担」と考えているだけなのです。
    男性が女性の理想像をかかげるのは、負担を背負うのを拒否することがかっこ悪いので、それをごまかすために言ってるのです。

    男性にとって結婚は負担です。車を持つこととあまり変わりません。
    リース(恋愛)ならイヤになったら契約解除できるけど、所有(結婚)となると経費がかかるからやめとこう、というのと同じです。

    だからあなたが悪いのではありませんよ。
    もし結婚したいなら負担のかからない女を目指すべきだと思います。

    ユーザーID:0313727157

  • 妥協案..について

    女性が妥協しろって言われるのって年収とか職業ですよね

    年収〜以上じゃなきゃ->年収が多少低くても妥協しろ という感じで

    女性が相手に求める条件がちゃんと働いてる人ってあげてた場合
    いやいや無職でも妥協しろよって言う人はさすがにいないですよね。
    いたとしても大変失礼だと思います。

    男性も同じで 相手に借金が無い人 ギャンブル癖が無い人と言ってる人に、借金ある人で妥協しろと言う人はいません。

    逆にアイドル並の容姿じゃなきゃって言う人は
    自分に迷惑がかからなきゃ生暖かい目で見送ってるだけです。

    ユーザーID:9798379472

  • 女性を基準に考えても意味がない

    そもそも男性間では「恋愛や結婚を望んでいるけれど、なかなかうまくいかない」のような話題はほとんどないので、アドバイス自体することがありません。女性と違い、男性にとって結婚は「目的」ではなく「手段」の一つです。女性のように、とにかく「恋愛・結婚がしたい」ではなく、「いい人がいればしたい」くらいのもので、いい人がいなければ別にしなくても構わない程度。

    妥協にしても、男性は女性ほど自己評価が高くなく、自分の立場を分かっている人がほとんど。男性が望む「いい人」にしても、最初から高望みなどしていません。面食い以外では「高スペックな女性」なんて求めている男性、正直見たことがない。
    ただ、子供が欲しい人は年齢だけは妥協しないでしょう。なので、「妥協しろ」のようなアドバイスもする必要がありません。

    それと。女性の考える「いい女」「高スペックな女性」と、男性の考えるそれとでは、価値観も着眼点も全然違うことを女性は理解出来ていません。

    ユーザーID:3440629014

  • 自分磨きから始めましょう。

    あくまで個人的意見で言うと、
    >手に入れられないくらいなら、一生独身で―
    という考えも人それぞれでしょうが、
    同性からみても、独身者の言い訳にしか聞こえません。

    >妥協してくれる男性にめぐり合えない
    というのはちょっと違うと思います。
    妥協の程度にもよると思いますが、ただ外せないポイントは誰にでもあります。
    妥協して付き合ったところで不満ばかりが募ると思います。
    トピ主さんは、どう思いますか?

    トピ主さんに欠けているのは、”女性としての魅力”だと思います。
    勿論、その中には容姿もありますが断じてそれだけではありませんよ。
    私も結構面食いだと自負していましたが、よく考えると容姿(見え方)は
    その人の内面から発するものに影響されると私は考えています。

    参考までに異性の友達に女性の魅力と、トピ主さんに欠けているものは何かを聞いてみれば、何かのヒントにはなるかも知れませんよ。

    顔ブサイクなどと卑下せず、表情やファション・ヘアースタイルなどで頑張ってください。
    私見ですが、ファッションモデルの多くは顔ブサイクですよ。

    ユーザーID:8517349212

  • 女性より自己評価できているから

    そもそも、女性と比べたら恋愛や結婚に興味が低いのです。
    若い学生時代ならともかく、社会人になってしまうと恋愛や結婚に多くのエネルギーを費やせませんから。

    恋愛や結婚を否定しているわけではありません。
    したい人が頑張ればよいだけの話です。男女どちらにも言えることです。

    ユーザーID:1150633103

  • 婚活男性の捉え方1

    このままでは議論が噛み合わないと思います。
    「婚活している男性」と「婚活していない男性」はまったく性格・嗜好が違います。
    同じ独身男性で分類するのが滑稽なほど違います。

    繁華街で遊んでる女性と、そういう所に近寄らない女性はまったく違いますよね。
    それと同じなんですが、婚活女性が出会うのは婚活男性でありましてここでトピ主様の言われてるのは
    繰り返して強調しますと「婚活男性」についてです。

    男性のレスの大半は「未婚の独身男性」全般の傾向、いえむしろ恋愛・結婚戦線から自主退場された男性について語っていると思われます。
    ここでレスされている、もしくはレスしようとしている男性の皆さんに言っておきます。
    大半の女性は「婚活男性」を男性の一部だと分かっているけど「層別サンプリング」だと思っています。
    Aと言う傾向の独身男性が全体で10万人、Bという傾向の独身男性が10万・・・という風にいるとしたら
    婚活男性はAが100人、Bが100人・・・という構成になっていると女性は思ってます。

    男性の皆さん、だからそのままの論調では駄目です。女性には全く伝わりません。

    ユーザーID:7334225400

  • 婚活男性の捉え方2

    さて、ここでレスを読んでいる女性の皆さんに言っておきます。
    婚活市場に参入している男性は「特殊」です。上記の話を引き継いで、婚活男性はAが1万人、Bが10人・・・というような状態です。
    偏っているんです。それはもう物凄く。
    男女お互いの認識がずれていると議論が噛み合いません。
    このトピでは、男性全体の話ではなく「婚活男性」のみを対象にして男性も女性もレスすることを提案します。

    婚活市場に参入している男性とはつまり
    (1)人生を共に生きるパートナーが欲しい、とにかく結婚したくてたまらない
    (2)【家(自営、農家、旧家)】を継いで行く為に絶対に結婚して子孫を残さねばならない
    (3)結婚する気は無いけど、結婚に焦ってる女性につけこんで楽しく安く遊ぼう
    (4)良い女がいたらとりあえず彼女にしたいな。結婚まで進むかどうかは成り行きでいいや

    の四種類の男性です。(1)〜(4)の構成比率は重めの結婚相談所、軽めのお見合いパーティーなどで変化するでしょう。

    さて認識の相違を修正できましたら引き続き議論をどうぞ。

    ユーザーID:7334225400

  • 『結婚』の位置付けが違う

    男性にとって結婚は、責任であり、負担であり、覚悟である。
    納得できない相手の為に背負えるようなものじゃないんです。
    だから限度を超えて妥協するくらいなら諦める=独身の方がマシだと判断する。
    「妥協してやった」のに、その妻の生活を保障しなきゃいけないってのも理不尽でしょ?

    ちなみに、女性に対して「妥協しろ」的なアドバイスが出るのは、
    『本人が低収入で定年まで働く気も無さそうだから』だと思うんですけどね。
    あとは『好みの男が口説いてこないのを男の所為にしてる場合』とかかな。

    ユーザーID:2739682129

  • 卑屈にならないで!

    始めまして、34の独身男です。

    >スタイルは良い、性格は穏やか、料理好き
    俺、これだけでもかなりぐっと来たよ。
    絶対もてないわけない!
    顔なんて好みもバラバラで
    あなたが魅力的と思えないあなたの顔を魅力的とおもう男も居ると思うし
    好きになったら美人に見えるもん。

    会う男会う男、全てに愛されないともてるとは言えないとか
    思ってないかい?

    ユーザーID:1724173123

  • それは女性の、対男性アドバイスとしては普通かも。

    私も随分な晩婚だったので、よく言われたものです。「顔だけで選ぶな」とか「理想ばかりを並べるな」でした。本人はそのつもりはなかったのですが。

    それらは「下げろ」ということなのでしょう。

    他には
    「もっと本人の人となりを見ろ」とか
    「性格の方が大事だ」とか
    「もう少し近い年齢を見た方がいい」
    そういったアドバイスもありました。

    ただ、振り返ってみるとそれらはすべて身の周りの女性が発した(母、姉、叔母、知人…)言葉でした。つまり女性が男性に対してアドバイスする内容としてはごく当たり前なのかも知れません。

    ちなみに男性から同様のことを言われたことはありませんし、私自身そんなに贅沢を望んだつもりはありませんでした。もっとも最終的に現妻にしか会えませんでしたが、それで十分です。

    そして、こんな認識があります。

    男性は、結婚したいと思ったときに、「この人とは結婚した方がいい」あるいは「結婚するかも知れない」と思った女性がいれば、結婚に踏み切ると思います。

    相手の女性の意志は、もちろん確認する必要がありますが。

    ユーザーID:7848235972

  • トピ主です 1

    皆様、たくさんのご意見をありがとうございます。感激しております。

    さて、いくつかのレスで「結婚」に特定してご意見をいただいたのですが、私自身の願望を正確に書きますと、「男性に愛されてみたい」ということにつきます。従いまして「結婚願望が強い」のとは、ちょっと異なるのです。

    なので、トムヤムクンさんはじめ何人かの方からご指摘のあった
    >女性が男性に求めるものって、数値化や分類化をし易いものが大半です。
    昔ながらの3高(高収入、高学歴、高身長)や長男は嫌(同居・介護拒否)などですね。

    という、いわゆる「結婚において、一般に男性に求められている(と思われている)条件」についての話は、しっくりきません。

    実は、私はこの年になって、男性とおつきあいの経験が無いのです。
    別に、「高望みして、言い寄ってくる男性をえり好みしていた」というわけではなくて、男性から告白されたことが人生で一度も無く、自分から好きになって告白した男性にはことごとく振られてきた、という過去があります。

    なので、結婚以前の「男性に好意を寄せられる」ということ自体が夢なのです。

    ユーザーID:9762189828

  • トピ主です 2

    私の大いなる疑問というか悩みというのは、「私のように容姿が悪く、色気に欠ける女性でも、男性に愛してもらえるのだろうか?」というものです。

    ゴンタさんの
    >ほとんどの男性は自分の立ち位置を把握していますので(略)自然にハードルを下げていきます。
    >ただ自身を低レベルと認識してる男性は女性に対して非常に奥手です。女性を誘うことも彼らにとってはものすごく高いハードルなのです。

    この指摘は、まさに私が自分自身に対して感じていることそのものです。

    過去、私が好きになった男性は、すべて「隠れキャラ」的な存在といいますか、地味でさえない感じの男性です。そういう男性の中に、「ちょっといいところ」を見つけて、段々好きになっていく・・・というのが、いつものパターンです(そして、すべて振られているのですが)。

    実は、これは私自身の願望の裏返しだとも思います。つまり、「地味で冴えない私の中に、ちょっといいところを見つけてくれて、そして、段々好きになってくれる男性がいれば」という理想を、男性に対して行っているわけですね。

    ユーザーID:9762189828

  • トピ主です 3

    女性があげがち(と思われている)「高望みの数値条件」について、何名かの方からレスをいただきましたが、私の場合はそういう条件で男性を好きになったりえり好みしたことはありません(そもそも、思いを寄せられたことが無いので、えり好み自体が成立しないです)。

    とにかく容姿と色気の無さにコンプレックスがあるので、「こんな私を好きになってくれる男性はいるのだろうか?」というのがすべてです。

    最初の書き込みで「男性の世界では「理想を下げろ」というアドバイスはあるのでしょうか?」と書いた「理想」の部分は、「女性の容姿、色気、かわいらしさについて、妥協することはあるのでしょうか?」という疑問です。

    ちなみに、「自分のレベルを省みず、高すぎる理想を掲げてえり好みをして婚期を逃したイタい女性」というのは、よく小町でも攻撃される存在ですが、「醜すぎて、誰からも相手にされることなく中年になってしまった女性」である私から見ると、「イタい女性」と思われるほうが、何倍かましです。

    「醜すぎて、誰からも相手にされない女性」である私は、本当に泣きたくなるくらい惨めです。

    ユーザーID:9762189828

  • えーと

    >相手から告白されたことが人生で一度も無く、
    >自分から好きになって告白した相手にはことごとく振られてきた
    >
    >「醜すぎて、誰からも相手にされない」

    ぺんこさん自身もおっしゃっていますが、女性だからみじめなのであって、
    男性ならみじめでないと考えていらっしゃるのでしょう?
    女性向けでなければ、そんな方へのアドバイスは世の中に溢れています。
    それを参考にすればいいと思いますよ。

    また、「だれからも相手をされることなく」という記述も疑問です。
    本当にだれからも相手をされないのであれば、お仕事もできていないでしょうし。
    「異性として捉えられたことがなく」の間違いではありませんか?
    「異性として捉えられたことがない」は、短所だけでなく長所にもなり得ます。

    ユーザーID:9238790644

  • 複雑に考えるほどではない

    >「こんな私を好きになってくれる男性はいるのだろうか?」

    そりゃ世の中見渡せば「えっ」と思う見栄えの悪い男女でも
    しっかり恋愛したり結婚したりしてるんですから0ではないですよね。

    結局トピ主さんが今現在誰にも見初められないのは
    トピ主さんの言う「私のちょっといいところ」が
    「だから付き合いたい」につながらないからだと思います。

    >「女性の容姿、色気、かわいらしさについて、妥協することはあるのでしょうか?」

    妥協にも限度がありますからね。
    残念ながら今のところトピ主さんが出会った男性は
    恋愛においてトピ主さんの容姿を妥協出来る物とは
    思えなかったのでしょう。

    そもそも身分不相応な条件を挙げながら結婚できない男性は少ないのですから
    上げても無い条件を下げろというアドバイスは不必要なんですよ。

    ユーザーID:6385248460

  • 男同士で「愚痴」はいわない(2)

    トピ主さんの4月7日のレスを拝見しました。

    女性の理想像とは「結婚」ではなく、「とりあえず付き合ってみようか」の取っ掛かり部分ということだったのですね。先のアドバイスはピントがずれていました。

    確かに男性のアプローチ部分は「見た目」から入ることが多いので、そういう意味での「容姿的な理想像」は障害になることが多いです。

    ですので、女性からアプローチ(告白)されたときに「ごめんなさい」という反応を引き出してしまう結果に繋がります。このときにXXさんから告白を受けたんだけど、と誰かに相談することは成熟した男性同士では余りありません。(学生気分のノリが残る人は別ですが)

    > 「いい女はすでに売れている。地味な女の中に良さを発見してみては
    > どうですか?」というアドバイスが、男性界に広がれば・・・
    > と思ってしまうのです。

    トピ主さんの良さを知っている既婚男性など身近にいませんか?

    そういう男性友人からの紹介というやり方でしたら、紹介された男性は最初からトピ主さんを女性として見ることになりますよ。

    ユーザーID:8485397619

  • トピ主です 4

    皆様、引き続きレスをいただきありがとうございます。男性の方のご意見、興味深く拝見しております。

    さて、前に書きましたとおり、私は男性に好意を寄せてもらったことが無いわけですが、「こんな私が愛される状況って、どんな感じなんだろう?」ってよく妄想します。

    例えば・・・(男性はこんなふうに思ってくれたら良いな、という妄想です)

    やれやれ、大きなプロジェクトが終わってほっとしたな。同僚のぺんこには、ずいぶん世話になったな。なんか、こいつのおかげで、仕事では助けられたし、同志みたいな感情も生まれてきたぜ。ちょっと、食事でも行くか・・・ブサイクだけど、よく笑うし、結構、いいやつだな・・・あれ?情が生まれてきたぜ、俺?・・・何度か会ううちに、ごっついと思ってたこいつの顔にも、たまに、女っぽいところもあったりするし、よくわかんなかったけど、手とかきれいだな・・・あれ?情が愛情に変わってきた?なんか、縁みたいなものも感じるし、付き合ってみるか・・・え?男性経験は俺がはじめて?まじ?なんか、存在が愛しくなってきたぜ・・・

    妄想、終わり。失礼しましたー。

    ユーザーID:9762189828

  • 受け身なんじゃないですか?

    ある程度交流しなければ恋も始まりません。

    ユーザーID:2074207378

  • それはないない

    第一にまっとうな男性は「生活のため」に結婚したりしません。
    つまり条件の緩和という概念があり得ません。
    これはまっとうな女性が「生活のため」に結婚したりしないのと全く同じかと。
    つまり男女とも「条件」という考えが出てくる時点でまっとうでないということです。
    (社会における就労男女の経済格差の割合は不毛な議論なので下衆な突っ込みはナシでよろしく)

    男でも女でも「条件」を考えている時点で恋愛市場でも婚活市場でもすでに売れ残りだという自覚をもつべきだと思います。
    その自覚がないから「謙虚」や「素直」という人にとって一番重要な感覚を持ち合わせていないのです。
    あとは負のスパイラル。
    それでも一定以上の仕事を持っているならなんとか一生一人でも自力で生きていけるかもしれない。
    でもそうでないなら運が良ければ10年後20年後もここ小町でウダウダしている、悪ければネットに接続する環境どころかそれ以下の生活が十中八九待ち構えているでしょうね。

    さてこの現実の前にいつまで非現実的な夢にしがみついて貴重な時間を浪費し続けますか、トピ主さん。

    ユーザーID:2838531768

  • トピ主さんかわいい

    トピ主さんの妄想に笑ってしまいました。
    38歳既婚女性です。
    私はチビで骨太ガッチリなブスです。
    残念な体育会系といった感じですが運動音痴。料理も苦手。
    若い頃から道化役を買ってでて、自らお笑いのポジションに回らないと存在することすら許されないような容姿でした。
    トピ主さんの30倍くらい残念な感じです。
    唯一仕事で有能(手前味噌)なのが取り柄でした。

    32歳くらいまで女捨ててました。
    34歳くらいで、周囲の普通に結婚意識してる女性陣が、焦ったり衰えたりしてきて、
    もともとマイナスラインにいた私の位置に近づいてきました(笑)。
    そのへんから友人男性たちに「結婚したいんだよなー実は」とアピールしたら、自薦他薦で急にモテ(?)始めました。
    で、友人の紹介で知り合った男性とすぐ意気投合して36歳で結婚し、37歳で子供が生まれました。
    容姿残念なひとは、努力すればR35くらいから、並の女性扱いされますよ。
    夫は子供できなくても、私を人生のパートナーとして信頼できると言ってプロポーズしてくれました。
    性格よければイケますよトピ主さん!

    ユーザーID:1105650576

  • ものすごーく厳しい事をいうけど

    そんな妄想ばかりしているから余計に男性に好きになってもらえないんじゃないかな。
    男性に好きになってもらう努力をしている様に見えないです。
    男性が理想を下げて「地味な女=私」の良さを自主的に知って
    アハ体験するがごとく自分を好きになってくれる事ばかりを期待しているようでは
    先が見えてます。

    ユーザーID:4202663242

  • もう少し男からみた理想の女性像を研究したほうがよい

    トピ主は容姿だとかそういうのばかり気にしすぎでは?
    めぞん一刻の五代君並みの妄想力がトピ主にあるようですが、
    女性や社会人としてではなく、単純に奥さんとしてのスペックをあげることを考えてみてはいかがでしょうか。
    男性は女性に男性と同じものを求めはしません。容姿端麗にこしたことはありませんが、結婚相手に選ぶのはやはり良妻賢母でしょう。
    具体的には、
    ・昼食は自分で作った弁当を持参する。
    ・朝職員みんなにお茶を配って回る
    まだいろいろあると思いますけど、そんなとこですかね。料理が上手い女性は結婚できないことはないと思いますよ。

    ユーザーID:0313727157

  • (恋愛に)凍てついた男性を狙っていた可能性は有ります。

    以前にコメントさせて頂いた者です。
    トピ主様のレス文を読ませて頂いてですが・・・。

    ターゲットが(恋愛に)凍てついた男性だけだった可能性があります。
    全く女性から相手にされない→恋愛は自分とは別世界の出来事→恋愛は怖い事
    となっていた可能性ですが。

    そこまでなってる男性は、恋愛に巻き込まれている(と認識する)事が恐怖ですので、(基本的に)そのような状況で有れば(一時的に)逃げ出します。そういう男性を捕まえるなら、相手が慣れるまであいまいにして置くか、周囲を固めて逃げられなくするか、(若くないと厳しいですが)相手が根を挙げるまで押し切るとかしないと逃げられます。

    ただ、そうやって気になる男性を捕まえるのが面倒なら、浮気性の男性にアプローチして「燃え上がるような恋愛(すぐに燃え尽きる)」を経験してみると言う手も有りますが・・・。

    ユーザーID:1547738224

  • 問題は一点だけかも・・・

    トピ主さんや皆さんのレスを読む限り、
    理想像とか条件とかは無関係な気がします。

    どちらかというと、トピ主さんの容姿がどうにも無理なのかもしれません。
    男としては苦手な容姿の女性とは、100億円もらってもできません。
    そういうことなのかもしれません。

    蓼食う虫という言葉もありますので、丁寧にそういう虫をお探しになるしかないと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0928036732

  • 直前のレスに書き忘れ

    失礼な物言いでご気分を害されたかもしれません。
    申し訳ございません。悪意はありません。

    ユーザーID:0928036732

  • 素直で可愛らしい方ですね

    男性へのご質問のようなので遠慮しておりましたが…。

    トピ主さま、とても可愛らしい方だと思いました。
    女の私に褒められても嬉しくないでしょうか?
    あら、同性に好かれるって大切ですよね。(笑)

    ご自身でブサイクなんて言っては駄目ですよ。
    スタイルが良くて男性の友人もいらっしゃるなら、単にご縁がなかっただけでしょう。
    美人でも縁がない方は沢山いらっしゃいますし。

    妄想の中にも、お仕事はデキる方との印象を受けました。
    好感が持てます。
    容姿だって、「スタイルの良さ」は恵まれていると思います。
    だって、全体のバランスをキレイに見せてくれますよね?
    春物の素敵なお洋服を新調して、自信を持ってください。

    >「醜すぎて、誰からも相手にされない女性」である私は、本当に泣きたくなるくらい惨めです。
    ほんの少し足りないものがあるとしても、致命的ではないように感じます。


    気になる方がいらっしゃるのかしら?
    今どなたかに恋をしていますか?

    ユーザーID:5317201416

  • 男性と女性は違う

    もてる女性というのは男性の自分への好意に対して大層敏感です。
    あの男性は自分に気があるとか、あの男性は自分には気がないとか、実に的確に把握しています。

    女性は優しくされ、尽くされると、情にほだされることもあるけど、男性は最初にこの女性は恋愛対象になるかならないかをハッキリ決めてしまい、あとで変更はほぼありません。

    トピ主さんはその辺にもっと敏感になれば良いのでは?

    地味な男性だから、地味な女性でも良いかといったらそういうわけでもなくて、逆にかっこいい男性だから美人が良いかといったらそういうわけでもないこともあります。
    それが好みというものなのですが。

    50人の男性にある女性が好みかどうかを聞いた時に、どんな美人も50人パーフェクトには選ばれないし、どんな不美人も絶対に0人ということはないのです。

    女性と違って、男性の好みは人それぞれです。

    男性に妥協しろというアドバイスがあまり聞かれないのもそういう理由だと思います。だからトピ主さんいいところをついているんですよ。

    頑張ってトピ主さんを好みだと思う男性を探してくださいね。

    ユーザーID:4285222647

  • トピ主です 5

    5.
    ご無沙汰しております。トピ主です。皆様、コメントをありがとうございます。

    >ジョンB様
    うれしいコメントをありがとうございます。

    >にゃーす様
    笑っていただけて、うれしいです!
    30後半で・・・という体験談を読むと、あきらめずにもう少しがんばってみようかな、と思います。「もうあきらめよう。どうしたらあきらめられるかな?」と思うときと、「もう少しがんばってみよう」と思うときがあり、揺れ動いています。

    >匿名課様
    努力はしてきましたが、残念ながら実を結んでいません。
    妄想は主に夜間に行っています。

    >おっさん様
    交流は結構しています。男の仲間や友達は多数。でも、恋には発展しません。
    ちなみに、お見合いも何回か経験しています。全部、断られましたが。

    ユーザーID:9762189828

  • トピ主です 6

    6.
    >暗野 雲様

    >ターゲットが(恋愛に)凍てついた男性だけだった可能性があります。

    →そうだったのかな?そうだといいんですが。

    >松井様
    いえいえ、特に傷ついていませんので大丈夫ですよ。お気遣いありがとうございます。
    ただ、
     >どちらかというと、トピ主さんの容姿がどうにも無理なのかもしれません。

    →私も元々そういう認識でいるので、「新鮮で鋭いご指摘!目から鱗!」という風には残念ながら思えませんでした。すみません。

    ユーザーID:9762189828

  • ポイントは…

    > え?男性経験は俺がはじめて?まじ?なんか、存在が愛しくなってきたぜ・・・

    妄想のこの部分ではないでしょうか?
    30代後半ならば、男性経験があるほうがいいと思います。
    経験から色気が生まれてくると思います。

    『男っ気がない女』になるか、
    『男がほおっておかない女』になるか、
    運命の分かれ道です。

    ユーザーID:6598700005

  • 容姿の好みは人それぞれです

    当方四十代既婚者子供アリですが、女性は容姿、服装や化粧に関し思い込みが激しいように思います。
    男の場合、女性の好みには結構幅があり、他人と恋人や妻のスペックを競う気もありません。
    結婚を考える際は、美醜よりも、一緒にいて安心できるか、性格が良いかというのを自分で判断すると
    思いますよ。(美人ならなお良しであることは、否定しませんが。)
    トピ主さんは、料理好き、男性との付き合い経験がないことは私からは魅力的に感じますよ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:2471356776

  • 妄想が現実になることはなさそう

    > え?男性経験は俺がはじめて?まじ?なんか、存在が愛しくなってきたぜ・・・

    男性経験が始めての40前の女性って逆にドン引きされそうです。

    あと松井さんのレスの一番重要な点はここです。
    >蓼食う虫という言葉もありますので、丁寧にそういう虫をお探しになるしかないと思います。


    なんだかんだでトピ主さんって容姿以外の自己評価が高いですよね。
    だから「容姿さえ目をつぶってくれたら私を好きになってくれる人が居るはず」
    と思い込んで容姿は駄目だけど内面はとてもいい女な私と
    内面のよさに気づいて惚れてくれる男のハートフルストーリーを
    脳内で繰り広げてしまうのでしょう。

    ユーザーID:7668974771

  • 笑顔と清潔感

    トピ文と主さんのレスのみ読みました。

    まず恋人がいたり結婚してる人のなかにも容姿が残念な方、色気とは縁遠そうな方もいますよね?
    だから、そこは問題視しすぎる必要はないと思います。
    個人的には「女性らしい雰囲気や近づきやすいムード」に男性は惹かれるもの、と思っています。
    まずは笑顔、そして清潔感があって女性らしいヘアメイクと服装です。女性アナウンサーのヘアメイクや服装は参考になると思います。
    自分のキャラや体型で取り入れやすそうな人のを真似てみてもいいでしょう。

    そして相手を男として意識すれば向こうも自然と女として見てくれるようになります。
    友達、仲間モードで仲良くなってはいけません。友達→恋人って理想ですけど、男性には最初から女として見てもらうことが肝心!
    私はこのことに遅ればせながら気づいてから、男友達は減りましたが恋愛チャンスがぐんと増えました。
    モテ系の子達は無意識にこれを10代からやってたんですよね〜、いやはや(笑

    とはいえ男友達や仲間が多いのは、主さんの人柄のたまものです。男性と対等に信頼関係が築ける人はいい奥さんになれますよ。

    ユーザーID:0304679485

  • なんだか

    うまく言えませんが、何気なくトピを開いてホロリ、としてしまいました。

    申し遅れましたが、私、妻の不倫で間もなく独身に戻るであろう40代後半男です。

    トピ主さんみたいな方に早い時期に出会えていたら、長く付き合えたのかも…

    少なくともトピ主さんは性格がとても美人な方ですよ、きっと見抜いてくれる人がきます。

    ユーザーID:7306185188

  • とと

    「高スペックな女性を何が何でも手に入れたい。手に入れられないくらいなら、一生独身で」
    こんな人ほとんどいないってこれ言う男は変わった人だよ。

    男も結婚になると顔やスタイルの優先順位はやや低くなるはず。

    結婚するとなるとバランスの良い人が一番人気だと思うな。

    >「私で妥協してくれる男性にめぐり合えない」
    私で妥協する男は沢山いるんですよ。
    交流が無いだけです。
    独身男性と交流があれば、そのうちめぐり合う。
    自分に磨きを掛ける方向への努力は要らないはずです。
    交流を増やす努力したら、高い確率で成就するはずですね。

    ユーザーID:9461374011

  • 上方嗜好がそもそもない

    恋人は見栄の為やアクセサリーでは無いので容姿は気にする必要無し

    そもそも容姿は妥協するものでは無く
    その年代になる男性なら男女共いつかは老いるなんて当たり前に自覚してます

    若い頃は女性の容姿に振り回された男性も
    内面重視にシフトして行くのです

    女性目線の情報に惑わさ無いようにね

    ユーザーID:6766723329

  • 妄想に

    妄想ストーリーにマジレスしてる人がチラホラ見受けられますが、脳内妄想ぐらいどんな話を繰り広げててもいいじゃないですか(笑)

    主さんすごく面白くて良い方だなと思いました。
    恐らく友達は多いんでしょうね。

    でもなんというか、男性が恋愛に持って行きにくいところがあるというか、女性っぽさを感じ難いというか…。
    色気じゃなくて、女性らしさを出すようにしたら良いと思いますよ。

    あと髪型だけでも大分印象は変わるので、成果が出ないと言わず努力を続けてください。
    人にアドバイスを貰うのがいいと思いますよ。自分の考えだけではパターンが決まってしまうので。

    不得手分野がハッキリしているわけですから、逆にやり易いと思います。
    成果が出ないと努力せずに、そのままの自分で愛して欲しいというのは少々勝手ですよね。

    ユーザーID:1981103457

  • 本当は

    トピ主さんって案外自分の顔以外は自己評価高くないですよね。
    地味でさえない男性ばかりを好きになるのも
    「地味でさえない私のいい所を見つけてくれるかも」
    ではなく
    「地味でさえない男だから顔ぐらいは妥協してくれるだろう
    (だって顔を除けば私って結構いい女じゃない?)」
    と言う期待があるからでしょ。

    だから理想=女性の容姿の基準さえ下げてくれれば
    自分にも恋愛のチャンスがあると思い込んでいるんですよ。

    だけど容姿の残念な女性の多くも恋愛や結婚をしている以上
    トピ主さんが男性に好かれない理由が容姿だけにあるとは思えないし
    好かれない理由が容姿以外にあるのなら男性が
    トピ主さんの言う理想を下げて妥協したところで
    恋愛のチャンスが増える可能性は高くないでしょうね。

    ユーザーID:5125846158

  • すみません間違えました

    自己評価高くないですよね、ではなく
    自己評価高いですよね、でした。

    ユーザーID:0946944022

  • トピ主です 7

    こんばんは。皆様、引き続きコメントをいただき、ありがとうございます。


    >れいこ様
    女性の方からの書き込み、ありがとうございます。
    なんだか励ましていただいて、恐縮です。

    今現在の好きな人は・・・まあ、ちょっと憧れている程度ですが、います。
    会社の、別の部署の40後半の方です。見た目、全然、かっこよくないんですよ。鶴太郎さんに似ているかな。仕事をご一緒した際に、仕事に対する姿勢とユーモア感覚に惹かれてしまいました。

    ユーザーID:9762189828

  • トピ主です 8

    >YUMI様

    ものすごく、参考になりました。目から鱗です。
    なるほど、そういうことなのですね。

    >女性は優しくされ、尽くされると、情にほだされることもあるけど
    →これ!まさに、私はこれの逆パターンを狙っていたんです。
    相手が、情にほだされて、私のことを好きになってくれないかな、と。
    無駄な努力だったんですね・・・トホホ。

    >男性は最初にこの女性は恋愛対象になるかならないかをハッキリ決めてしまい、あとで変更はほぼありません。
    →私は、非常に可能性の低いことを狙っていたのですね。
    「友達から恋人への昇格を狙おう」なんて。
    私を恋愛対象含めてくれる男性は、これから現れるのでしょうか・・・

    >女性と違って、男性の好みは人それぞれです。
    →「いやいや、女性の好みもいろいろですよ」という反論はありますが、それは置いておいて。
    後半の部分にかすかな希望を持ちたいです。

    ユーザーID:9762189828

  • トピ主です 9

    >さくら様
    お名前からすると、女性の方でしょうか?
    今日は女性特集ですね。

    >30代後半ならば、男性経験があるほうがいいと思います。

    えーと・・・なんとお答えしたら良いものやら・・・
    ・・・・・・・・。
    もてないので男性経験が無いんですが。
    そんな私にどうしろと?

    恋人ができない→男性経験が無い→色気が無い→恋人ができない→男性経験が無い→色気が無い(以下繰り返し)

    「パンが無いならケーキを食べればよいのに」
    と言われた民衆の気持ちです。
    いや、ちょっと違うかな。

    ユーザーID:9762189828

  • ターゲットが悪いのかも

    男友達が多いのに恋愛未経験、ってとこに理由があるのかなと思いました。

    一般的に、異性の友達が多い人というのは社交的な人です。
    そういう人は、私のように異性の友人がいないタイプの男とはあまり性格が合わないと思います。

    女友達が多い男性ってのは基本的にモテやすいので、敢えて容姿の劣る(失礼!)ぺんこさんを選ぶ理由がなく、
    逆にぺんこさんがターゲットとしている地味でさえない感じの男性は、
    社交的な女性とはあまり性格が合わないので、近づいてくることがないのかもしれません。

    ちなみに私の妻は、顔は客観的に見て中の下だし胸もまな板、
    性格は穏やかで料理好きですが男友達は皆無と、ぺんこさんよりも悪い条件ですが、
    私から見ればこの上なく可愛い女性であると思って結婚しました。
    きっと気質が似ていて相性が良かったのでしょう。

    本来ぺんこさんと相性がいいはずの男性は、周囲の男友達だと思いますので、
    地味でさえない感じの男性など狙わず男友達に積極的にアピールしていくほうがいいかもしれません。
    世のモテない男性と同じように、とにかく押して押して押しまくってください。

    ユーザーID:1795381092

  • 感じの良さそうなトピ主さんなんだけどなあ。

    女性です。男の仲間・友達が多い、という所からも良い感じのトピ主さん像が浮かぶんですけどね。明るくて気さくな方なんでしょう。

    私も可愛い方だなと思いました。脳内妄想もいいじゃないですか。トピ主さんが男性でも、この手の脳内妄想をしている、と書いてあったらアホかと思いつつも(笑)可愛げのある人だと思うでしょうね。

    「男性が女性の理想像を下げてくれなければ、自分は男性と付き合えない」という考え自体が問題なんじゃないでしょうか。

    森三中の村上さんでしたっけ?お笑い芸人の女性ですが、あの方もとても良い人と結婚されたようですね。(彼女も料理が得意ですね)
    私は相当女性の容姿に甘いほうですが、村上さんに関しては「・・・まあ、確かに、あまり可愛くはない」と思ってしまいます。でも彼女を可愛いと思った人がいた訳です。結構ハンサムだったかな?

    女性、男性もそうですが、自分を卑下してると駄目なのでは。逆に大した事無いのに可愛い、カッコいいと思っているのも困りますが。
    「容姿・色気共に自分は最悪だ」と決めつけている男女は、結局自分の思っている通りになってしまう気がします。

    ユーザーID:2934334981

  • 30台後半か

    男です。 貴女のトピ内容、こまめな返答を読むと非常にしっかりしていて自分の意見も言える方なのだね。 社交的でもあり何故30代後半まで男性とのお付き合いがなかったのかな?  実際はシャイな方で奥手なのかな? 

    実際顔なんてあまり関係ないよ、スタイルが良いなら十分男を惹きつける魅力があるはずだよ。 もっとセクシーさを出せばどうかな。  独身男(一般的な正常な男)は何故女に声を掛けると思う? その女に触れたい、やりたいと思うから声を掛ける。 やりたくない女にはちょっかい掛けない。理性で抑えるから決して本音は言わない。

    貴女の質問で、”男性の本能としては、やはり「高スペックな女性を何が何でも手に入れたい。手に入れられないくらいなら、一生独身で」という感じなのでしょうか?”  

    30後半でまだそんな事思っているから彼氏ができないかもしれない。 男は自分の身の丈にあった女を見つける、一緒にいて気楽で相性が合う女を求める。 スタイル良いなら服装やしゃべり方に気をつけセクシーさを磨きな、男はほっとかないよ。

    ユーザーID:2846299022

  • なんか?

    顔がブサイク(ごめん、自個評価ですから)が原因ではないと思う。女ボスのように感じる部分。そこに男が引く・・そんな気がする。自分では気ずかずにときどき出すオーラ、これって男性は敏感に感じると思う。間違ってたらごめん。

    ユーザーID:3411688844

  • 人に期待しすぎ・・・・

    >「醜すぎて、誰からも相手にされない女性」

    ご自分をこう揶揄されていますが、「醜すぎて、誰からも相手にされない男性」
    を探してみるのはいかがでしょうか?
    同じ境遇の者同士が理解し、共感を得られれば恋愛に発展する可能性があるのでは?


    妥協してもらおう とか 愛されてみたい とか現れてもいない人に妄想して期待を膨らませても何も解決しない訳ですから、とりあえず誰でもイイから・・・ぐらいのアバウトさが丁度いいのでは?と思います。

    ユーザーID:7972762157

  • 相手を選ばなければ絶対に大丈夫

    トピ主さん何だかんだいいつつそこそこの男性を選んでるんじゃないですかね?
    まずはブサイクで低年収でもなんでもいいから経験しちゃうことです
    そうすると下世話な話ですが女性って不思議とぐっと色っぽくなってくるんですよ
    まずはそこからです。頑張りましょう。

    ユーザーID:6496085755

  • もてなさそうな男性を狙うのはもしかしたら逆かも

    そういう女慣れ、告白慣れしてない男性だと警戒心が強かったり内気だったりして断っちゃったりしませんかね。

    自分なんて男性に縁なんてあるはず無いと思い込んでるブスな女の子が、男性に告白されても戸惑ったり傷つくの怖さに自己防衛で疑ったり、とりあえず断って本気か遊びか試しちゃったりしませんか。男性もそんな感じなのかもしれません。

    いっそもっとランクアップしてみるのも手かもしれません。友人の友人にすごくハンサムな人がいるそうですが、その人は積極的にアプローチして来るとブスな子でも付き合っちゃうそうです。

    トピ主さんは頭も良くて面白そうなので付き合っちゃえれば後はうまくいきそう。

    ユーザーID:6587324275

  • 自分も変わりましょう

    そうですね、実家暮らしで生活に困っていない
    独身男性なんかはやたら強気ですね。

    それに、
    「お前は下げたのか」的な答えが返って
    きますので、それ以上突っ込むのは
    難しいと思います。

    言い負かすよりも兵糧攻めしかないでしょうね、
    実家暮らしに増税するとか、
    男性の非婚の主な理由は、
    低収入か実家暮らしですから。

    しかし、要はトピ主さんが結婚できれば
    いいんですよね。

    それなら社会的なムーブメントを起こすより、
    自分を変えた方が早いと思いますよ。

    >>スタイルは良い、性格は穏やか、料理好き

    スタイルを強調する服を着て、いつも
    ニコニコして見て下さい。
    誰か声をかけてくれますよ。

    >>仕事に対する姿勢とユーモア感覚に惹かれてしまいました。

    それ以外にも自分のチャンネルを増やして、
    人を好きになってください。
    自分が好きにならないと、好きになってもらえ
    ませんよ。

    結婚してわかったことは、結婚に一番大切なことは
    自分を大切にしてくれるかどうかです。

    どんな欠点もほとんど帳消しにできます。

    ユーザーID:5497576441

  • トピ主さんは、実は選んでいるに1票

    トピ主さんが妄想の例に書いている男性の性格は、男前な性格な男性ですよね。まわりに男前な性格な男性が多かったせい(?)もあって、男らしくないは、そもそも対象に入ってないってことはないですかね

    皆さんおっしゃってますが、女性と違って、男は、とうの昔(あなたや私が生まれる前)から身の程を知っていますよ。そうじゃないと説明がつかないのかなって思います

    ユーザーID:8451088782

  • 正直に言うと

    私もトピ主さんと似たりよったりですよ。
    20後半になるけど、生理的に無理だったり、
    年をとった人にしか好かれたことがありません。
    トピ主さんは、自分のこと地味だといってますが、
    どういう容姿(骨格も含め)で、何に価値観をおいてるのかな?
    結婚って共に生活をすることだから、大して好きじゃない人と
    結婚するなら一生独身という考えもありだなと個人的には思ってます。
    トピ主さんが結婚相手として見られないのって容姿だけの問題なのかなとも
    思いました。妄想とか、可愛らしいんだけど、その年にしては
    ちょっと子どもっぽいかも。(ごめん)
    あと、良い所でもあるけど、ちょっとあぴっろげすぎるのかな。
    やっぱり30過ぎたら、年をとってきたからこその長所がある方がいいです。大人の女性がもつ慎み深さみたいな。
    洋服はどういう服を着てますか?化粧もナチュラルでもきっちりと。
    ブスでも女らしい洋服を着てると女性として意識されますよ。
    INEDとか個人的にお勧め。
    あと、相手に理想を下げることを期待するより、
    自分がレベルを上げてやるって女の人のほうが魅力的じゃないかな。

    ユーザーID:9318031744

  • 選んでいるというより

    >まわりに男前な性格な男性が多かったせい(?)もあって、男らしくないは、そもそも対象に入ってないってことはないですかね

    男前な性格の男性しかしらないから妄想でそういう男性しか想像できないだけかと。

    ユーザーID:4575669852

  • トピ主のレス9に同意

     そうですよね、色気がない→彼氏がいない→男性経験がない→色気がないと考えてしまいますよね。

     今まで彼氏がいない状態で関係を持つなら、お互いが酔った勢いで?…の延長で身体のみの都合のよい遊び相手になった場合とか?でしょうか?

     独身女性が胸が小さすぎるから男性と関係を持つのに積極的になれないし、服装にも気を遣う(彼氏もいない)と悩んでいると、子供を産めば大きくなるとアドバイスされるのと同じような気がします。

    ユーザーID:1947485809

  • 仮面の告白さんに同意します

    男性から言い寄られるってことは、性的興味を持たれることだと思います。

    性的に興味がわかない女性に対して男性は本当に無関心というか冷淡です。

    私自身、服装やメイク、ヘアスタイルによって男性の態度が激変するのを何度も体験し、「結局、男って・・・」と悲しい気持ちになることもあります。

    トピ主さんの普段の服装、ヘアメイクはどんな感じですか?

    男性って顔の細かいパーツの美醜よりも、全体的に女性らしい雰囲気に弱いですよ。例えば、きれいな色で体のラインを若干強要する服とか、華奢なハイヒール、キレイなロングヘアなどです。スタイルが良いならその部分を下品にならない程度にアピールするのがいいと思います。

    もし、そういう部分はもう研究し尽くしたということでしたら、ごめんなさい。

    ユーザーID:0562341062

  • トピ主です 10

    こんばんは。トピ主です。

    >ALTARさん
    >男の場合、女性の好みには結構幅があり、

    →この言葉を信じたいと思う反面、「一定レベル以上を満たした上での、幅ですよね」とネガティブに捕らえる自分がいます。

    >花子さん
    >男性経験が始めての40前の女性って逆にドン引きされそうです。

    →されそうです、というより、実際されるでしょうね。
    私もたまに、「中年」「初体験」なんてキーワードで、ネット検索するときがあります。よせば良いのにと思いつつ。
    そんな感じなので、妄想劇場が繁盛しています。

    >あと松井さんのレスの一番重要な点はここです。(略)
    →そこはさすがに分かります・・・単に「コメントしたい!」という気持ちを掻き立てられなかっただけです(ごめんなさい、松井さん)。

    例えるなら、ある歌を聴いて、サビ以外のところの歌詞のフレーズを「私、この言葉が好きなんです」と書いたら、「サビはそこではありません」と指摘された感じでしょうか。

    ユーザーID:9762189828

  • わかってないわかってない

    蓼食う虫を探すしかないという意味をわかっているなら
    自分の容姿を妥協してくれそうな地味でさえない男性のいいところを
    無理やり探して好きになるなんて方法は取らないですよ。

    トピ主さんのレスって「この歌のサビを教えてください」と聞いたら
    「サビも良いですけどこのフレーズもいいと思いませんか?」
    と答えられた感じでしょうか。

    ユーザーID:0169009446

  • 異議あり

    >男性に生存能力を依存しなければならない女性にとっては当然と言えます。

    これはさすがに古い考え方だと思います。


    現代の女性は強い立場にあります。
    男性の収入を越えている女性もかなり多いはずです。

    女性が男性を養ってもいいケースもあると言っていいでしょう。

    ユーザーID:9461374011

  • 日本の結婚制度は男に不利だということを認識していますか(3)

    今の法律だと、たとえ妻が浮気相手の男とsexして生まれた子供でも夫に扶養義務が発生するし、
    それを確実に避ける方法はない

    これは女という弱者を保護する為らしいが男にとっては非常に不利な法制度

    民法の規定で、婚姻中の妊娠は夫の子であると推定する、という文言がある
    本当の父親が誰であろうと、とりあえずは夫の子であると、法律が認める事になる

    これをひっくり返すのは容易じゃない

    今はDNA鑑定で父子関係を否定するのは容易だけど、
    母親側の承諾を得ないDNA鑑定は証拠能力を持たないし、
    日本医師会の方針でも、出生前父子鑑定には応じないよう指導が行き渡ってる

    ★男性にとっての最大の防御は結婚しないこと。女の夫にならないことが大事だからでしょう。

    ★最後に、日本の結婚制度は男に不利だということを理解して結婚している方もいます。トビ主様の「理想を下げる」ではなく・・・

    1貞操観念が堕落している女性とは結婚しない
    2倫理観が欠如していない女性とは結婚しない

    を貫きます!

    ユーザーID:0309626725

  • 大きな勘違いをひとつ

    >それとも、男性の本能としては、やはり「高スペックな女性を何が何でも手に入れたい。手に入れられないくらいなら、一生独身で」という感じなのでしょうか?

    動物的な本能で言えば、これってメスに限った本能なのでは?
    オスの本能はより多くのメスを手に入れたいと言うハーレム志向でしょう。


    あと、ヨコですが・・・とと様
    >現代の女性は強い立場にあります。
    そうですね。
    しかし、定年まで勤め上げ夫子供を養う気概のある女性ってどれだけ居るのでしょう?
    大変大変とアピールしながら女性だからとラクな方を
    選ぶ人が少なからず居ると思いますよ?
    大変なほうの選択肢をわざわざ買って出る女性ってどれだけいるのか甚だ疑問です。

    きっと女性が男子供を養うような時代が来たら
    いまの男性非婚化以上に非婚化すると思います。

    ユーザーID:7634779985

  • ヨコですが >花子殿

    花子殿の2度目のレスが良く分からない。

    >わかってないわかってない
    トピヌシが何をわかってないということ?
    (ケンカを売っているわけではなく、純粋な疑問)

    >蓼食う虫を探すしかないという意味
    そもそも、トピヌシにとって、この意味の解釈が論点では無い。
    はなからそこに興味が無いと言っている相手に対し、「あなたの解釈は・・・」と吹っかけても、そもそも論点がかみ合っておらず、ケンカとして成立していない。

    >トピ主さんのレスって「この歌のサビを教えてください」と聞いたら(以下略)
    トピヌシの皮肉に対し、トピヌシを真似て威力を倍にして「皮肉返し」をしたいのだろうと思うが、読めば読むほど何が言いたいのかが不明。そもそも、皮肉として成立していない気がする。
    「トピヌシを真似る」ことで、「ひねった皮肉」を狙っているのかもしれないが、残念ながら、効果を上げていない気がする。

    花子殿が、ものすごくイライラしていることだけは、伝わってきました。

    ユーザーID:0652119130

  • 質問してもいいですか

    ぺんこさんに質問してもいいかな

    ・ひょっとして親と一緒に暮らしていますか
    ・髪の毛はショートカットですか
    ・よく着る服はどんな感じですか?パンツスタイル?(できればブランドも
    ・男友達とはどんなことをしゃべるんですか?
    ・恋人ができないことを友達に相談したらどんな
    アドバイスをもらいますか?

    上記3つの質問はあてはまらないほうが、女性として意識されるかもな。
    何となくですが、実家でずっと暮らしてる友達は結構世間知らずな人が
    多いです。(私は実家で世間知らずです。実家暮らしでも世間を
    よくわかってる人ももちろんいます)
    ペンコさんはすごく良い人っぽい感じがするんですが、
    しっかりしてる女性という印象は薄いかもしれないです。
    あと、ブスだけを理由にしてるのはよくないかな。
    何となくですが、ペンコさん天然かも。
    皆さんのアドバイスに対して、ペンコさんの返答が
    かみ合ってないというか。
    20前半なら天然も可愛いんですが、40近い女性を
    結婚相手として見る時は相手がしっかりしてないと
    男性は嫌がります。
    しっかりしつつ、女性らしさを見につける努力を

    ユーザーID:6598017213

  • 自分なりの女らしさ

    以下のPekoさんのアドバイスに賛成します。

    ”男性って顔の細かいパーツの美醜よりも、全体的に女性らしい雰囲気に弱いですよ。例えば、きれいな色で体のラインを若干強要する服とか、華奢なハイヒール、キレイなロングヘアなどです。スタイルが良いならその部分を下品にならない程度にアピールするのがいいと思います。”

    トピ主さんがご自分の評価ほどにブスかどうかは別として、外見より内面を見て欲しいと言う気持ちには、私も同意します。でも私は、トピ主さんに無理の無いやり方で、Pekoさんのおっしゃるようにお洒落してみて欲しいです。無理してテレビのアナウンサーのようにドレスアップするのではなく、例えば自分の好きな色のハイヒール(スラリとした足を強調するような?)を履くとか、好きな色のコサージュを胸に着けてみるとか。そうすると自然に女らしい気持ちになれて、それが表情仕草に反映され、男性陣もトピ主さんを恋愛の対象として見てくれると思います!

    ユーザーID:5565231530

  • 男同士で「愚痴」はいわない(3)

    まだトピックが続いていたのですね。

    さて、前回は「紹介してもらう」というアドバイスをしましたが、すでにお見合いなどの「他者からの紹介」は体験済みとのこと。

    容姿については、「相手の容姿に贅沢を言って選ぶことが自分には出来ないよなぁ」と考えている男性は大勢います。

    ここで恋愛対象になるかどうかは、いわゆる「色気」の有無です。

    トピ主さんのロジックでは「交際経験が無いから色気が無い」となっていますが、これは真逆です。「色気を相手に感じさせないから交際に繋がらない」でしょう?

    相手が察してくれないことを責めても仕方ありません。

    レスを一通り読んだ(24日まで)いまは、「色気や(女性的な)可愛げ」、年齢相応の「落ち着いた感」や「切り盛り上手」も感じることが出来ないでいます。

    いわゆる「友人としては楽しい」という層になります。

    紹介があるならその相手だけにでも色気やトピ主さんの長所をアピールするようにしましょう。

    ユーザーID:8485397619

  • 思うこと

    話がそれてきているのでちょっと前のレスに戻りますが。

    「こんな私を好きになってくれる男性はいるのだろうか?」
    トピ主さんに限定するならいるかもしれないしいないかもしれませんが
    トピ主さんと似たような感じの女性で彼氏や夫がいる人はいくらでもいるでしょう。

    「女性の容姿、色気、かわいらしさについて、妥協することはあるのでしょうか?」
    妥協する人もいればしない人もいるし、こだわらない人は妥協する必要もありません。

    「私を恋愛対象含めてくれる男性は、これから現れるのでしょうか・・・」
    自分の身の程をしって女性の容姿を妥協してくれそうな男性にターゲットを絞っている限り
    現れても気づかなさそうです。


    あと失礼を承知で一言言えばトピ主さんの場合仮に付き合う男性が現れたとして
    トピ主さんが処女である事に対してドン引きされる事も「え、まじ?」と思われる事も多分ないです。
    経験がある方が意外と思われそうなので。

    ユーザーID:5634375826

  • 二度目の投稿です

    ぺんこさん、返信ありがとうございます。

    やはり憧れている方がいらっしゃったのですね。
    実は私も妄想は得意(笑)なので、
    お仕事関係で気になる方がいらっしゃるのかな?と思っていました。
    憧れの方は、素敵な方のようですね。

    恋愛って実はプラトニックの間が一番キラキラしていたように思うの。たとえ片想いであっても。
    まず誰かを好きになって、思いっきり好きになって、その人から愛されなきゃ意味がないでしょう?
    誰でも良い訳ではないから難しいですよね。
    好きな人に振り向いてもらえない辛さ、私も経験しました。遠い昔ですけど…

    男性が本音でレスを下さるのは、トピ主さまのお人柄ゆえに、でしょうね。
    どう考えても単にご縁がなかっただけ、と感じてしまう私の女目線の意見は、
    何の参考にもならないでしょう。
    私は貴女のレスからは聡明さ、可愛らしさ、性格は申し分ない方だと感じます。
    だから、たくさんお洒落してキラキラ輝いてほしい、そんな風に思います。

    男性へのご質問なのに、二度もごめんなさいね。もちろん、返信は結構ですよ。

    ユーザーID:5317201416

  • 誰でもいいというのはあり

    私もブスで男性と縁が全くなく、海外で国際結婚した口です。私は本当にモテない人間なので、男なら誰でもOK、寄るもの拒まずのスタンスを取りました。結果世間の底を這って生きてるようなレベルの男性何人かとお付会いすることになり、ホームレス同然の生活をしたこともあります。私の場合、自分の容姿と人格の現実的なレベルを深く突き詰めて考えたところ、行き着くところは結局、人間の屑でも良いから付き合いたいか、一人身で生きていくかの選択しかありませんでした。トピ主さんはそこまで覚悟できてますか?

    ユーザーID:9192241564

  • 素直で素敵な方ですね

    タイトルを見てどういう意味かしら?となんとなくトピを開いた私です。トピ主さんの状況に気の利いたアドバイスも出来ないのですが書かれたレスを読んでとても素直で可愛らしい女性だなという印象を受けました。部外者のアラフォーママから褒められても仕方ないのかもしれませんが応援したくってレスします。
    それから容姿の事とても気にされてますが下手にちょっと容姿が良かったりすると気持ちが弱っている時に男性から、実は他に長年付き合う本命彼女がいたりする人から誘われたりし結果的に苦い思い出が増えるだけなんて事も。いい加減な気持ちで付き合ったりいい加減にあつかわれたりの経験なんて無い方がいいでしょう?本気で貴女とお付き合いされる方とこれから初体験するのですから現在経験が無い事なんて気にしないで良いです。以前の職場の先輩ですが容姿がちょっと。40代でお付き合い経験0、でも働き者で資産を蓄え介護も受け入れ同世代のバツイチ男性にアタックし見事ご結婚されてました。社会的ステイタスを上げて美人や若い女性と結婚する男性は多いですものね。資産目当て?ではなく生活力や包容力UPで魅力UPという考え方もありかもしれませんよ。

    ユーザーID:3016342864

  • 私も同じです(但し既婚女性です)

    トピ主さん、面白いですね。
    レスがユニークです。

    さて、
    >顔はブサイク、スタイルは良い、性格は穏やか、料理好き、「男友達は多い
    とは、正に私も同じです。

    しかし
    >けれど、恋愛相手としてみてもらえない」タイプ
    という点は異なります。

    これは10代20代のモテ期みたいなのが続いている私にとって、「顔は関係ない!」の証明になっています。

    ついでに「肌がきれい」「髪がきれい」も良く言われるので、目鼻立ちより清潔感やお手入れが評価されているのかも知れません。

    トピ主さんは(私もそうですが)少し古風な考え方だと思います。

    私は同じ年の夫と結婚しましたが、夫は「昭和の男」というくらい昔気質です。

    そういう人や年上の男性とお見合いしてみてはいかがでしょうか?

    お見合いは既にされているようですが、写真はプロのヘアメイクでとびっきり綺麗に撮ってもらい、当日も着物(是非、振袖!)を着て、臨んでみてください。

    きっとうまくいきますよ。
    頑張って!
    応援しています。

    ユーザーID:1135971949

  • スタイルいいの、うらやましー

     そして、お料理が好きって 頭も良くって素敵な方なのだと思いますよ 私もぺんこさんと同じく30後半ですが、ガリガリで胸ぺったんこ 料理はあまり好きではありません。思わずうらやましくってレスしてしまいました…
     ただ単純に縁のある男性と出会ってないだけなのでは?確かにうまく行かないパターンって存在するけど結局は縁だと思います。あとは時期。男友達たくさんいるんでしょ?友達になるかならないかも、縁があるかどうかだと思いません?知り合っても友達関係にならないで通り過ぎていく人 たくさんいますよね。
     今、気になってる男性とうまく行くといいですね 何もかもこれから!という感じのエネルギーが感じ取れて、ホントいいなー

    ユーザーID:0102052983

  • ブスといっても

    ブスといってもタイプはいろいろいるわけだから、
    具体的に芸人だとこの女性に似てるとか
    そういことが書かれてないと、アドバイスするのも難しいですよ。
    骨格が太い感じなのか、普通なのか、華奢な感じなのか。
    背は高いのか、低いのか、それによって何が似合うのかも
    他の人も考えやすくなるんじゃないですかね。
    森山中だって2人は結婚してるし(結婚してない黒沢さんは
    痩せたら間違いなく美人だと思いますが)。

    ユーザーID:3339368544

  • 女ですが・・・

    知人で高学歴に大企業で働いている男性がいます。容姿はもっさりしていて、会話も下手。「大卒の大企業勤めの美しい若い女性」にこだわって、何年もコンカツをしています。周囲(男女とも)は「理想を下げよ」と進言していますよ。彼は聞き入れませんがね。

    容姿に強くこだわる方は恋愛したことのない方、もしくは少ない方だと思います。(ただの好みで例外もいますがね)
    若い頃ほど周囲の目を気にする傾向があり、自分の格をあげるべく、人気のある異性、容姿のいい異性に惹かれるのではないでしょうか。
    実に薄っぺらい思考です。

    とはいえ、周囲を見渡してください。美男・美女のカップルがひしめき合っていますか?そうでもないと思いませんか?
    私の夫は彫りの深い男前ですが、私は地味でコケシのようです。
    元彼たちはジャニーズ系ばかりでしたが、皆はっきりした美人顔や華やかな女性を好みませんでした。夫は「ヒラメ顔」を好みます。
    好みってあるんですよ、特に男性は顕著です。

    他の方のレスにもありましたが、田辺聖子さんの本はいいです。
    私は「日毎の美女」をおすすめします。

    ユーザーID:4173376400

  • 理想?、スペック?、所詮感性の問題では?

     40代既婚者、男です。
    おっしゃる内容わかります。以前の私も同じだった気がします。こういう事は男性も、女性も同じだろうと思います。ただ、男性の場合、人に相談すると、それ自体が他の男性からの攻撃材料となる事が多い為(競争社会だから本音を言うとそれを自分を有利にする材料にする。)、自己防衛もあり、自己完結したいと考え、男の本音は、ネットとか、本とかには出にくいと思います。本質は個々に違う為、直接本人に聞くしかありません。男でも「理想を下げろ」と人はいいます。私の場合は、自分が結婚するわけですから、「人は人」「自分は自分」で参考程度にしか考えませんでした。実際、結婚した場合、一番大切なものはお互いの「感性」が合うかどうかです。「学歴」「職業」も関係ありません。あたって砕ける事が可能であれば、一度チャレンジしてはどうですか?

    ユーザーID:2512980297

  • 無題

    >「大卒の大企業勤めの美しい若い女性」にこだわって、何年もコンカツをしています。
    >周囲(男女とも)は「理想を下げよ」と進言していますよ。彼は聞き入れませんがね。

    「結婚すること自体が目的ではない」からなのでは?
    確かに結婚さえできれば何でもいいのであれば、あの手この手を使って
    1%でも確率をあげたほうがいいとは思います。
    しかし、「大卒の大企業勤めの美しい若い女性と結婚することが目的」
    なのであって、結婚さえできれば何でもいいわけではないのでしょう?

    ステーキが食べたい人に諦めて白米だけ食べてろといっているようなものですよ。
    お腹を満たせればいいでしょ、ではなく、ステーキでお腹を満たしたいんです。
    その彼の真意を理解できていないから、聞く耳をもたないのでは?

    ユーザーID:6608022951

  • 勧めませんが…

    それほどまでに顔に自信がないのであれば整形も視野に入れたら、と思いました。
    私は整形反対派ですが…

    あと、私も中学生の時にブサイクだのキモいだの虐められたりしましたが、
    『自分をカワイイと思ってたら可愛くなるよ』
    と言われ、高校時代は毎日鏡見ながら可愛いねって褒めてたら多少マシになり
    物好きな彼氏も出来ました。

    トークとか面白そうですし勿体ない!!!ご自分の顔をもっと褒めてあげて下さい。
    あと女って化粧でだいぶ変わりますよ〜

    ユーザーID:5035676870

  • 素朴な疑問

    結婚相談所とかは利用しないのですか?

    今まで彼氏が出来なかったって、ブサイクとかって思い込んでいる場合も多いですよ!
    それから、まず、恋愛スキルが無いから、出逢っても恋愛にもっていけない…なら、結婚相談所とかを利用してもいいと思います!
    そこから付き合ってみたら、恋愛スキル下手な人が登録してたりすると思います。

    ブサイクとか思わないで、明るく可愛くしてくださいね!!

    ユーザーID:1505064402

  • 整形

    外見が残念な友人がいたのですが、仕事が長い休み(夏休み、お正月休み)に少しづつ整形をし、
    いつのまにか、とても美しい女性になっていて、モテモテになり、結婚退社し、現在かっこよくて素敵な旦那さまと幸せに暮らしています。

    一回きりの人生、整形もいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5959716959

  • 理想像は下がります

    28男性です。

    男性が理想像を下げるとすれば、大体40代中頃ぐらいからだと思います。
    根拠はいくつかありますが、第一要因として「賞味期間の違い」です。

    つまり、40歳の女性は後半ロスタイムの気分に対し、
    男性は後半開始20分程度の気分ではないかと思います。

    自分が男だからかもわかりませんが、
    恋愛は追いかけられるよりも追う方が燃える。
    というのはよく当てはまると感じます。
    どんなブサ男にしてもです。

    ターゲットにした相手に、自分の好意を感じ取らせたりしてませんか?
    例えば、会話の中で不自然な感嘆詞を使って無理に盛り上げようとしてみたり、
    「あなたのことをもっと知りたい」と言う気持ちをわざと匂わせたりする行為です。
    もしそうなら、今後やめた方がいいと思います。ほぼ逆効果です。

    多分、攻めても受けても大差無いと思います。
    なので、結論を申しますと、見た目よりも実用性に優れた女を探してる40代後半のおじさまに出会うまで、ひたすら鍛練に打ち込むべきだと私は思います。

    幸せになれるよう願っています。

    ユーザーID:6999884222

  • 女ともだちは?

    30代 女性 未婚 です。

    トピ主さんのレス全部と他のレスを少し読みました。

    トピ主さんの女ともだちってどんな感じの方が多いのかな?

    類友ではないけれど、あまり色気を感じさせない女性や、一緒にいて楽な男性ばかりと過ごしていると、なかなか(男性が好む)色気を学べないかも…。

    フェロモンを振りまいている女性と一緒に過ごしたり、観察したりして、彼女たちの所作を真似してみるのはいかがでしょう。

    そして(知人の少ない)飲み会などで実践してみる…結構勉強になります。

    お化粧や服装も最初はまねっこで。

    ちょっとこちらが恥ずかしいくらい色気を振りまいている人の仕草を真似するのがポイントです。

    20代前半はこれで学んだのですが、ダメでしょうか?

    追伸:目を潤ませるために、毎晩寝る直前に目薬を点眼して目を閉じたまま寝る、という子もいましたね。実際、いつもウルウルでしたよ。

    ユーザーID:8675552090

  • 本能

    37の女です。

    ブサイクといっても、身だしなみ、化粧など小綺麗にしていれば良いと思います!

    テレビで見ましたが、美人を求めるのは本能で良い遺伝子、良い遺伝子を求めるからだそうです。

    最近の若い子は背も高く、胸もあり、顔もスタイルもまぁまぁって多くなりましたよね!

    出会いはタイミングやきっかけだから頑張ってくださいね!

    ユーザーID:6597165453

  • トピ主さん素敵!

    トピ主さんはご自身を客観的に見る潔さがあって、ユーモアがある。本当に素敵な女性ですね。おそらく同性に好かれるタイプの女性なんでしょうね。
    でも婚活に限定すると、失礼ですがトピ主さんのお人柄は不利かもしれないです。
    男性は面白い女性を望んではいません。一般的には、話題が豊富で返しの上手い女性よりも、フワッとした雰囲気のニコニコした女性を男性は求めます。トピ主さんが男性のお友達が多いわりに恋愛に発展しないのは、そこらへんが原因ではないでしょうか。
    容姿に関しても悪いよりは、いいに越した事はありませんが、それほど重視しない男性も多いと思います。
    そこで、勝手ながら私がトピ主さんにアドバイスさせていただきます。
    常に笑顔を心がけ、自分が前に出ようとしないで、男性を褒める。男性は「すごいね〜」などストレートな褒め言葉に弱いです。
    服装は派手にならない程度に華やかに。女子アナっぽい格好がお勧め。黒っぽい服よりも白や明るめの色が良いと思います。
    男性は女性をトータルな雰囲気で見ます。優しそうな女性らしい雰囲気を演出してください。応援してます。

    ユーザーID:3442955141

  • トピ主です 11

    >ウッディさん
    レスを読んで、私もホロリとしていまいました。
    ありがとうございます。
    この手の悩みは、ともすればドロドロしたものになってしまいますので、なるべく明るく(時々クールに)しようと努めてきました。
    でも、ウッディさんのレスを拝見して、ちょっと、「明るさ」という名の緊張感がゆるんだというか・・・心に染み入りました。

    ウッディさんに幸せが訪れますように。

    ユーザーID:9762189828

  • トピ主です 12

    いくつか、お洒落に関するアドバイスをいただいておりまして、どれもありがたく拝見しております。

    おしゃれについてお話しますと、努力はかなりしていまして、それでも実を結んでいないのが現状です。ちなみに、こちらの小町でも、過去に別のトピでアドバイスをいただいたことがあります(ぺんこ、というハンドル名ではなかった気がしますが)。

    元々、パンツスタイルが多かった私が、スカートスタイルを取り入れるようになったのは、小町でのアドバイスのおかげだったりします。

    今回は、あえて、「いかに容姿をイメチェンするか」というのとは別の視点で意見を伺いたいと思い、トピを建てました。そのため、おしゃれ関係のアドバイスにはレスを控えてきたのですが、4/28の「ぐーたんさん」のレスがおもしろく、これに回答する形で答えさせていただきます。

    回答する前に、どこがおもしろいと思ったかといいますと、質問を箇条書きで提示されたところです。単純なことなんですが、思わず、「おっ、ありそうでなかったな」と思いました。

    続きます

    ユーザーID:9762189828

  • トピ主です 13

    続きです。
    皆様からいただく、一ひねりあるレスや、ユーモアあふれる言い回しには、応援・批判に関わらず、敬意を表したいと思います。ぐーたんさんの「質問箇条書き」は、単純なんですけれど、なるほどー、答えを引き出す工夫だな、と思って、思わず唸りました。

    以下、ぐーたんさんの質問への回答です。

    ・ひょっとして親と一緒に暮らしていますか
    →いえ、10年前から一人暮らしです。

    ・髪の毛はショートカットですか
    →いえ、肩にかかるくらいの長さです。軽くレイヤーの入ったボブです。少しだけブラウンに染めています。

    続きます

    ユーザーID:9762189828

  • トピ主です 14

    続きです

    ・よく着る服はどんな感じですか?パンツスタイル?(できればブランドも)
    →以前はパンツスタイルが多かったのですが、小町のアドバイスでスカートスタイルを取り入れるようになりまして、今は半々くらいです。

    好きなブランドは、DKNY、マレーラ、マックスマーラ、ジョセフなど。インポートが多いです。国内ブランドだと、ICBですかね。なぜインポートかというと、背が高く、バストが大きいので、特にジャケット類はインポートが身体にフィットするんです。

    思い切り女っぽくしたいときには、エポカで買い物します。

    ・男友達とはどんなことをしゃべるんですか?
    →仕事の話、趣味の話(音楽や映画など)です

    ・恋人ができないことを友達に相談したらどんな
    アドバイスをもらいますか?
    →「国際結婚しそう」

    ユーザーID:9762189828

  • トピ主です 15

    ぐーたんさんへの回答のおまけです。

    >何となくですが、ペンコさん天然かも。
    皆さんのアドバイスに対して、ペンコさんの返答が
    かみ合ってないというか。

    これ、回答しようか迷ったのですが・・・
    意図的にはずしたり、スルーしたりしている部分があります。
    ユーモアの場合もあれば、ピンと来る回答ではないので、スルーしたところもあります。

    でも、私が意識していないだけで、本当にかみ合っていない部分もあるかもしれませんね。

    これ、具体的に場所を示して「そこはわざとはずしていますよ」と説明すれば良いのでしょうが、そうすると、お笑いのネタをやった後で「ボケ」の解説をするみたいになるので、あえて行いません。

    逆に、「これはトピ主のボケか?それとも単にバカなのか?」ということを推測していただければと思います。

    ユーザーID:9762189828

  • 大柄な人なんですね

    大柄な方なんですね。
    で、スルーするのは良いと思うんですが、
    ユーモアっていうのはわかりづらいかもしれないです。
    (私が頭悪いせいもあると思います)
    わざと、はずすとかじゃなく、真剣に答えてくれたほうが
    アドバイスするほうもしやすいんじゃないかなぁ。
    ボケの解説とかわざとぼけてるのか馬鹿なのか推測するのも
    面倒くさいかも。
    あと、友達にアドバイスを求めたら、「国際結婚しそう」ですか…。
    うーん。個性的な方なのかなぁ。返答を見ても、そんな感じ。
    面白い方なんですが、日本男性だと個性的好きな人じゃないと
    難しいかな。
    あと好きなブランドが結構良いブランドなので、今までお会いした方も
    それなりの給料をもらってる方なのかな。
    ひょっとしたらそのわざとはずしたりするのが
    今までお会いした方にも「面白いけど、何か違う」と感じさせる要員の
    ひとつなのかもしれませんね。
    地味目な方はたぶん普通の女性が好きな人が多いんだと思います。
    もちろん地味で個性好きな人もいますが、
    それより最初っから個性的な人が所属しそうなサークルとかで
    出会いを探すほうが良いのでは。

    ユーザーID:2995675377

  • 続きです

    あと、せっかく男友達が大勢いるなら
    趣味の話をするより、どうしたら恋人ができるのか
    具体的なアドバイスをもらったらどうかな。もう、もらってるかな。

    それから背が高いで思い当たったのですが、
    日本の男は自分より弱そうで華奢な女性が好きな人が多いから
    そういうのもあるかなぁ。
    性格が個性的で体型もかっこいい感じの女性という点で
    国際結婚しそうとご友人は発言したのでは?
    ペンコさん英会話でも習って、外国に旅行されたりするのは
    いいかもしれませんよ。もう習ってるかな
    いきなり外国の男というのではなく、まずは外国の友達を
    作ってみたら、どうかな?
    大柄で話が面白くて、顔が地味でも、かっこよく洋服を着こなせたら
    絶対外国では需要があると思う。
    もちろん日本で探すのも良いかもしれませんが、
    高い給料をもらっていて、30後半の女性というのに、
    日本の多くの男はしり込みするというのもあるんじゃ。
    容姿のせいだけかな?
    むしろペンコさんの場合は外国の自分をきっちり持ってる
    男のほうがあってる気がします。
    可能性的にも外国人のほうが高い気がするんですよね。

    ユーザーID:3339368544

  • 37歳で突如モテ出した私からのアドバイス

    私は20代で結婚・離婚しましたが、20代までは、ぜーんぜん、モテたことがありませんでした。
    その後、37歳で離婚してからは、なぜかものすごーくモテ始めました。

    モテなかった時と、モテ始めた時の違いは、昔は「自分に自信がなかった」ためだと思います。男性と目を見て話せませんでしたし、同姓と話すようなフランクさはなく、近寄りがたかっただろうなあと思います。
    素の自分をさらけ出さず、意識し過ぎというか。

    今は、離婚して開き直ったせいか、いつも笑顔、笑顔、笑顔です。
    周りの男性から、「話しやすくていいね」と言われます。
    仕事も成功し、自分に自信がついたところも大きいと思います。
    でも、男性に対抗してバリバリというわけでなく、男性は立てるようにしてます。
    自分の企画書を見てもらったら、「○○さんからアドバイスをもらったおかげでうまく行きました。」と些細なアドバイスでも相手を立てるようにしています。
    会話の端々に気配りをしていると思います。ある気心の知れた男性に、「ホースのそういうところに色気を感じるから、モテるんだね」と言われたことがあります。
    容姿は普通ですよ。

    ユーザーID:2785481845

  • トピ主さんは素敵です、面白いです

    と書いてるのはほとんど女性で、独身男性でそんな事を書いてるのはほぼ皆無です。
    もちろんネットの掲示板が必ずしも一般的とは言えないですがこれが男性からの現実でしょう、私もその中の一人ですし・・・

    >でも、私が意識していないだけで、本当にかみ合っていない部分もあるかもしれませんね

    はっきり言ってそうだと思います。
    ご自身はキャラ作りしてるつもりなんでしょうが正直面白くありませんし、性格も明るいとはあんまり感じません。
    私だったら友達なら好きでやってるんだろうからと特に指摘してませんが彼女としては付き合う気にはならないですね、キャラ作りしてる人とは面倒くさいです。
    もっと素の自分で相手にぶつかったらどうですか?気になる相手がいるのなら妄想にひたる暇はないと人事なら心配します。

    ちなみにかずえさんの
    >一般的には、話題が豊富で返しの上手い女性よりも、フワッとした雰囲気のニコニコした女性を男性は求めます

    は真に受けない方がいいですよ、
    話の腰を折るようなでしゃばりは嫌われるけど佐々木希みたいなカワイコちゃんなら無口でも許されるという意味です。

    ユーザーID:7072812961

  • どうでしょうか?

    二回目です。国際結婚をお勧めされてる方もいらっしゃいますがどうかなぁ?確かに欧米人の方が背の高い男性が多い&背の高さは歓迎、もし和風でアジアンビューティ(笑)とならば評価されるかも?の顔立ちであればとっかかりは今よりあるかもしれませんが性格が個性的はどうでしょう? もちろん知的で会話が楽しい異性はどの国でも歓迎でしょうが兎に角欧米人には例え美人でも自分に自信のない女性はアピールしません。よほどのルーザーを相手にするとか後お互いが大学一回生ぐらいの若さで知り合うならば異性になれてないのも可愛いのかもしれませんが30代後半ですよね?
    外国の自分をしっかり持っている男性はパートナーに対等を望む方も多いですがその上に「女(強調)としての自分にも自信がある女性」を求めます。日本人男性の方が『女』を求める方は少ないかもしれませんよ。ある意味女性にとって楽で優しいのです。客観的に見て女性として自己評価高過ぎ?ぐらいの感覚でないと国際恋愛&結婚生活の持続は正直厳しいのです。あくまでも一般論ですが。
    なので女性としての自分に自信がない(というふり?の)トピ主さんは残念ながら向いていないと思います。

    ユーザーID:3808872776

  • 前言撤回

    すみません
    前言撤回します

    着物(振袖)でお見合い案は取り下げます。
    トピ主さんは、結構個性的な方なのですね。

    無償のアドバイスにユーモア(ボケ)かどうか推測するように答えられるとは思いませんでした。

    トピ主さんに近いタイプの人がいますが、一回り年下の男性と結婚して、分譲マンションを購入して、二人で無職という夫婦です。

    ご主人のご病気が検査でわかり、ご主人からプロポーズして結婚、マンションのローンは重病になったら保険で賄えるように組んでありOKらしいです。

    この知人女性とトピ主さんが背格好や特徴、服のブランドまでそっくりです。

    トピ主さんの“ユーモア”に不快な思いをした者がいるとお伝えしたかった事と、トピ主さんにとって何か参考になれば幸いと思い、このトピに対する最後のレスとさせて頂きます。

    頑張ってください
    さようなら

    ユーザーID:1135971949

  • 自分を持ってるということ

    バランスが悪いかもしれません。
    妄想って30後半ですよね。
    自分を持ってるということは大切です。
    でも、それは大人としての自分を持っているということ。
    見かけを理由にするのは、その方が自分の短所と向き合わなくて
    済むからです。
    妄想を否定するつもりはありません。
    誰だって、それを楽しむことはあります。
    ただ、この場合の妄想って「ひょっとしたら」って
    期待の混じった妄想ですよね。
    現実はつらいから、妄想に逃げ込むんだと思いますよ。
    短所を薄めて、長所を伸ばしましょう。
    身近な人に「男性に異性として好かれないけど、私ってどういうところが欠点かな。変えたほうが良い所ってあるかな。正直に聞きたいんだ。」と
    言ってみましょう。
    周りの女性でブスな人は皆、結婚できてませんか?
    ブスでもあなたの理想に合う男性と結婚されている方もいると思います。
    周りを見て、学んでみましょう。

    ユーザーID:8649992079

  • そこはスルーなの?

    >「女性の容姿、色気、かわいらしさについて、妥協することはあるのでしょうか?」という疑問です。

    この疑問に対するレスをみてトピ主さんの主たる疑問は解決されたのでしょうか。
    ユーモアなレスをつけようが気に入らない質問をスルーしようがトピ主さんの勝手ですが、
    疑問を解決出来たのかどうか位はレスした方が良いのではないでしょうか。

    「容姿については自覚しているけどそれ以外の部分では女として劣っていないはず!男さえ妥協してくれれば…」
    に終始してませんか?トピ主さんの主張って。

    ユーザーID:4575669852

  • 相手にぶつかっていけば、打開できるとは思うよ

    30後半の今まで彼氏が出来なくて欲しいと思ってアドバイスを聞く割には、気に入らない意見は拒絶してるのがわかります。

    20代なら「不思議ちゃん」で許されても30後半になっても自分のみならず相手の意見さえ茶化してしまうのは正直イタイです。
    4月27日の江ひろみさんはまさにあなたの心の代弁者のようですが「花子殿」などHNのセンスからしてもサムイ・・・
    結構ね、男はしっかり者の女房といった「賢い女」は好きなんですよ。
    妄想話も結構ですが、結局一緒に仕事をする職場の男性からもお声がかからないというのは残念ながら・・・・

    結局、「レベル下げれば確率は上がるだろう」という中途半端な気持ちだからでは?
    イケメンだろうがエリートだろうが無理目だろうが自分が好きになった相手にどんどんぶつかって行く事できっと何かをつかめるとは思うのですがね。

    ちなみに40後半でも仕事の姿勢やユーモア感覚が人から好印象を持たれる男性はポイント高いですよ、全然「隠れキャラ」でもなんでもないです。

    ユーザーID:7072812961

  • トピ主です 16

    トピ主です。
    たくさんのレスをいただきありがとうございます。私のコメントでお気を悪くされた方、申し訳ありません。

    >うーん様
    いただいたレスを読んで、ずっと心に引っかかっていました。

    >女ボスのように感じる部分
    ⇒ボス、というのはちょっと違うのですが、仕切り屋・リーダータイプというよりは、一歩下がっている感じです。(恋愛の対象にはならない、というのがポイント)。ただ、これも自己評価ですので、違っているかもしれません。

    >自分では気ずかずにときどき出すオーラ、これって男性は敏感に感じると思う。
    ⇒これが一番ひっかかりました。男友達に聞いてみようと思います。

    「色気」というものについて、たくさんのコメントをいただいたのですが、正直、どうしたら良いのか分かりません。
    お洒落、笑顔、思いやり、聞き手に周る、恋愛のアドバイスはかなり取り入れてきたつもりですが、結果に結びつきません。「うまくいかないかなー」という邪心があるからでしょうか。

    ユーザーID:9762189828

  • 印象としては・・・

    トピ文の印象としては、トピ主さんは自身が言うほど容姿に難がある訳ではなく、単に「隙」がないのではないかなと思います。

    恋愛って、決して美男美女しかできないもの、ではないですから。

    誰か見つけられそうなのに、という雰囲気なのに相手がいないという女性は、たいがい隙がないなと感じます。男性から見たら、失敗を許してくれなさそう、高い基準を持っていそう、とかそんな風に感じるのかもしれません。

    以前、テレビ番組で、初デート中に男性がおならをしてしまった時、女性がどんなリアクションを取るか?という実験をしていました。

    トピ主さんなら、なんて言いますか?

    ユーザーID:4050136431

  • 個人的な意見

    「結婚以前の「男性に好意を寄せられる」ということ自体が夢」とのことですが、周りの人をそのまんま認めてあげることができれば(難易度が高いので、私もできませんが)、すぐに実現するのではと思います。
    愛とか思いやりが一番の魅力かなと思います。

    ユーザーID:3682812233

  • 矛盾してますね。

    >お洒落、笑顔、思いやり、聞き手に周る、恋愛のアドバイスはかなり取り入れてきたつもりですが、結果に結びつきません。「うまくいかないかなー」という邪心があるからでしょうか。

    以前松井さんの「容姿がどうにも無理」と言うレスに対して
    「もともとそういう認識でいるから鋭い指摘とは思いません」
    と答えてましたよね。
    「容姿がどうにも無理」と自覚しているならアドバイスが結果に結びつかなくて当たり前となりませんか?
    「どうにも無理と言うほどではない容姿」と思っているから
    アドバイスが結果に結びつくと考えてしまうのではないですか?

    ユーザーID:4575669852

  • ファッションが原因

    当方、男ですが髪型を含めたファッション、オシャレ過ぎが原因かなと思いました。

    具体的には女性らしくというより、もっとシンプル路線のほうが良いと思います。ブランドを拝見しましたが、カッコいいセクシー系が多い印象ですね。

    顔がブサイク(すみません!)で身長高め、スタイル良しであれば、流行を追った個性的な服装より定番、ベーシックな服装、髪は黒髪、薄いメイクのほうが男ウケいいですよ。


    男友達が多いとのことなので買い物に付き合ってもらってはいかがでしょうか?オシャレだと思っていた男も意外とコンサバで女性目線ではダサく目から鱗だと思います。

    ユーザーID:3877572522

  • 可愛いですよ、トピ主さん

    まず御質問に対する返答から

    >アドバイスはあるのでしょうか?

    →ほとんど無いです。

    >「高スペックな女性を何が何でも手に入れたい。手に入れられないくらいなら、一生独身で」という感じなのでしょうか?

    →一生独身との選択肢はありますが、高スペック云々とは思いません。面倒くさいですから。

    そんなことより、トピ主さん、妄想など、可愛いですよ。

    >相手が、情にほだされて、私のことを好きになってくれないかな、と。
    無駄な努力だったんですね・・・トホホ。

    →決して無駄な努力ではありません。ぺんたは、そういうことで恋愛に発展する例を沢山見ています。むしろこれまでモテてきたタイプの男性は、ワガママな美人に飽き飽きしているので、トピ主さんのような方に惹かれると思います。男性経験の無いことも可愛がってくれるはずです(エリート程こういう点には拘りますからね)。トピ主さんは、今のままのトピ主さんの個性を大切にしたまま、婚活市場を変えた方が良いかもしれません。そう婚活市場は、これまでよりももっと高スペック男性の居る所に行きましょう。

    ユーザーID:1016359328

  • おせっかいついでにもう少し(1)

    アドバイスします(批判ではありませんよ)。

    自分の気に入らない意見や考えはそこがサビではないとかピンとこないとかで拒絶して受け入れようとしない。
    お気を悪くされた方に本当に申し訳ないと思うのならちゃんと相手の意見に反応すべきです、ただ謝るのは相手をシャットアウトするだけで本当は失礼なんですよ。
    そうやって耳障りのいいものや当たり障りのない意見を堂々巡りしてるだけなのに「こんなにとりいれてるのに結果が出ない」とボヤいてるだけでは?

    そういう容姿でもオシャレでもない内面の部分て伝わってるものですよ。
    結局男友達に聞いてもあなたの内面が変わらなければ同じ事の繰り返しになるような気がします。
    今までうまくいかなかったのは裏を返せばご自身のサビやピンとくる所のポイントがズレてるとも言えるのでは?
    正直、自己評価が高いんだなと思います。

    続きます

    ユーザーID:7072812961

  • おせっかいついでにもう少し(2)

    結局、これからトピ主さんを好きになる人が現れたとしてもトピ主さんのどこに惹かれるかはその人にしかわかりません。

    私が素の自分でぶつかっていけばいいというのも松井さんが丁寧にそういう虫を探すのもいいというのもある意味似ていて、モテテクニックなんかを学ぶよりは現実の男性にアタックして行こうと、100人に好かれるテクニック勉強する時間があるのならその時間実際に男を捜した方がいいという事です。
    正直、頭でっかちな男性観や恋愛観を感じます。

    それと「男に愛されたい」願望は気持ちわかりますが、お見合いとかでまず結婚してからというのはダメですか?
    女性以上に男が相手を愛おしく感じるのは期間や相手との関係に影響されやすいですから・・・
    失礼ながら30後半ともなれば今まで「イケテル」女性達までもが理不尽に婚活市場で振り落とされてる現状で、恋愛経験もなく失礼ながら容姿に難があるトピ主さんが愛される恋愛体験ができるのは正直厳しいかと推測されます。
    さらにこの時期を逃して40過ぎればそれこそお見合い話まで遠のきますよ。

    ユーザーID:7072812961

  • ベッテルさんの意見にうなづきっぱなし

    まず最初に私が思うこと。
    「そりゃこんな反応しかしないからいらいらするんですよ」

    だってトピ主さんが一番聞きたい事に対してのレスもたくさんついている中で
    主題に対する回答に対しては(おそらく意図的に)スルーするばかりですもん。
    あと「わかっていますわかっています」と言いながらレスの内容はわかっていないとしか思えないようなものばかり。

    だから「歌のサビを聴いているのにサビではないフレーズの事ばかり答える」と書いたんですよ。

    ユーザーID:7866245795

  • ベッテルさんの言うとおり!

    私も、全くもってベッテルさんの言うとおりだと思います

    ズバリ、トピ主が男に相手にされない理由は、見た目ではなく、性格が原因だと思います。友達ならともかく、恋人にするには、めんどうくさい性格だなと感じます

    まぁ、トピ主本人は、認めたくないでしょうが(汗)

    ユーザーID:8451088782

  • ちょっとだけ違うと思う

    >見た目ではなく、性格が原因だと思います

    いやいや見た目も十分原因の一因でしょう。
    恋人にするには面倒くさい性格だったとしても容姿やほかの面で器量があれば
    それなりに好きと言ってくれる男性は十二分にいますからね。

    本人が思っている以上に両方足りないんだと思います。
    本人は
    「容姿は悪いけど性格や女性としての資質でカバーできるはず」
    と思っているようですが。

    ユーザーID:4575669852

  • 人による?

    私は、20代独身男性です。

    さくっと読んでみて思ったこと何ですが、高スペックな女性って
    なんしょ?
    よく分からん・・・

    自分的に思うのは、共にいて落ち着く相手ならいいんじゃないでしょうか?
    理想よりも現実。
    何事も一緒に楽しむ相手ならOKじゃないでしょうか?
    私はそういう基準でパートナーと会いました。
    ザックリ言っちゃえば、外見より中身ってことですね。

    まぁ、こんな感じですかね・・・
    参考には・・・ならないか・・・

    ユーザーID:0607844250

  • トピ主さんは私からみたら魅力的ですが。

    40代・既婚・子持ちの男性です。

    ここのところ批判レスが多いトピ主さんですが、
    私は頭の良さ・ユーモア感覚に魅力を感じます。

    攻撃的なレスや共感出来ないレスを冷静に受け止めるのは、
    結構な精神力が必要です。トピ主さんはユーモアで受け止め、
    憤ることなく対応しており、頭の良い方だなぁと思いました。

    また好みのブランドもフォーマル・エレガンス系なので
    収入も高いのだとお見受けします。セオリーなども
    着られるのでは。

    また私にはキャラも作っている感じはうけず、性格や
    思考回路が素直に表面化しているように思います。

    ただベッテルさんが書かれているように、残念ながら
    一般的な独身男性受けはしなさそうな雰囲気は感じます。
    所謂「めんどくさい・プライド高そう」という点など。

    しかしトピ主さんの文章や雰囲気に魅力を感じる私のような
    男も居ますから、絶対にトピ主に共感する男性は居るはずです。
    愛情よりも共感出来る仲間か同志のような男性を見つけては。
    海外旅行やボランティアなどの趣味を持てば、見つけ易いかも
    しれません。

    ユーザーID:9875409849

  • 理想を下げるについて

    当方は、43歳・既婚・男性ですが、
    トピ主の当初の質問にあった「女性の理想をさげろ」
    とのアドバイスは、受けたことがありません。

    アタックして撃沈し、先輩方と飲みに行けば、
    「お前のよさが分らないあんな女はあきらめろ。
    他にもっと良い女がいる」というコメントが
    一般的でした。当然ながら慰めです。(苦笑)

    ただ私自身は面食いではなかったので、このような
    アドバイスを受けたのかもしれません。
    基本的に男性は面食い+若い女性が好きですから、
    美人にふられていれば、違うアドバイスだったかもしれませんね。

    ユーザーID:9875409849

  • もう、締められましたか?

    こんにちは。30代後半ですか…私も同じです。
    結婚など、悩みますよね。

    友人で、性格が個性的で、スタイルが良くて、ちょっと頭の回転もいいけど、顔が男性の好みではない…友人がいて、悩んでました。性格も女性というよりかは少年的というのでしょうか。ちょっと無邪気なんですね。

    最近、よく通うバーで彼氏が出来たらしいですよ。

    私が彼女にアドバイスするとしたら、彼女はとにかく「落ち着き」「度胸」「実践的」な性格でしたので、「清楚さ」でも「はかない魅力」でも「セクシーさ」でもなく、「母性」を一番の売りにしたらどうかと思ってました。

    包容力を強調するわけですね。

    洋服も、攻撃的な要素のあるものはやめて、リラックスムードのなかに女性らしさが漂うものにするとか…。

    私は、容姿はいいようなのですが、性格が弱くてなかなか交際が継続しないです。性格も、少し偏屈な部分があります。かわりもの、だと思ってます。

    でも、結局、自分は自分だと思うこと、相手を大切にしていたわる気持ちを持つこと、後は、ひねらない素直な気持ちのコミュニケーションを時にはすること、かな。

    ユーザーID:5050549040

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