恋愛・結婚・離婚

男性に質問:「女性の理想像を下げる」ことについて

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ぺんこ

男女

30代後半、女性、独身です。

男性の方に質問です。
男性の世界では、「恋愛や結婚を望んでいるけれど、なかなかうまくいかない男性」に対し、「理想を下げろ」というアドバイスはあるのでしょうか?

例えば、「容姿は妥協しろ」とか「地味な女を、己の手でいい女に磨け」とか「若い女を求めず、30代後半で妥協しろ」のようなアドバイスです。

女性の場合、なかなか結婚がうまくいかない女性に対し、「ハードルを下げろ、妥協しろ」というアドバイスがよく聞かれます。

一方、男性の場合、私が本や雑誌で見た限りでは、男性向けの場合、「いかに女性にアプローチするか?」というアドバイスが多く、「理想を低くしろ」というアドバイスは目にしたことがありません。

私自身は、大して男性に対する理想は高くないのです。ただ、容姿に恵まれず、「私で妥協してくれる男性にめぐり合えない」という気持ちが強いです。

「いい女はすでに売れている。地味な女の中に良さを発見してみてはどうですか?」というアドバイスが、男性界に広がれば・・・と思ってしまうのです。

それとも、男性の本能としては、やはり「高スペックな女性を何が何でも手に入れたい。手に入れられないくらいなら、一生独身で」という感じなのでしょうか?

参考まで、教えてくださいませ。

追伸:私は、顔はブサイク、スタイルは良い、性格は穏やか、料理好き、「男友達は多いけれど、恋愛相手としてみてもらえない」タイプです。

ユーザーID:9762189828

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  • トピ主です 3

    女性があげがち(と思われている)「高望みの数値条件」について、何名かの方からレスをいただきましたが、私の場合はそういう条件で男性を好きになったりえり好みしたことはありません(そもそも、思いを寄せられたことが無いので、えり好み自体が成立しないです)。

    とにかく容姿と色気の無さにコンプレックスがあるので、「こんな私を好きになってくれる男性はいるのだろうか?」というのがすべてです。

    最初の書き込みで「男性の世界では「理想を下げろ」というアドバイスはあるのでしょうか?」と書いた「理想」の部分は、「女性の容姿、色気、かわいらしさについて、妥協することはあるのでしょうか?」という疑問です。

    ちなみに、「自分のレベルを省みず、高すぎる理想を掲げてえり好みをして婚期を逃したイタい女性」というのは、よく小町でも攻撃される存在ですが、「醜すぎて、誰からも相手にされることなく中年になってしまった女性」である私から見ると、「イタい女性」と思われるほうが、何倍かましです。

    「醜すぎて、誰からも相手にされない女性」である私は、本当に泣きたくなるくらい惨めです。

    ユーザーID:9762189828

  • えーと

    >相手から告白されたことが人生で一度も無く、
    >自分から好きになって告白した相手にはことごとく振られてきた
    >
    >「醜すぎて、誰からも相手にされない」

    ぺんこさん自身もおっしゃっていますが、女性だからみじめなのであって、
    男性ならみじめでないと考えていらっしゃるのでしょう?
    女性向けでなければ、そんな方へのアドバイスは世の中に溢れています。
    それを参考にすればいいと思いますよ。

    また、「だれからも相手をされることなく」という記述も疑問です。
    本当にだれからも相手をされないのであれば、お仕事もできていないでしょうし。
    「異性として捉えられたことがなく」の間違いではありませんか?
    「異性として捉えられたことがない」は、短所だけでなく長所にもなり得ます。

    ユーザーID:9238790644

  • 複雑に考えるほどではない

    >「こんな私を好きになってくれる男性はいるのだろうか?」

    そりゃ世の中見渡せば「えっ」と思う見栄えの悪い男女でも
    しっかり恋愛したり結婚したりしてるんですから0ではないですよね。

    結局トピ主さんが今現在誰にも見初められないのは
    トピ主さんの言う「私のちょっといいところ」が
    「だから付き合いたい」につながらないからだと思います。

    >「女性の容姿、色気、かわいらしさについて、妥協することはあるのでしょうか?」

    妥協にも限度がありますからね。
    残念ながら今のところトピ主さんが出会った男性は
    恋愛においてトピ主さんの容姿を妥協出来る物とは
    思えなかったのでしょう。

    そもそも身分不相応な条件を挙げながら結婚できない男性は少ないのですから
    上げても無い条件を下げろというアドバイスは不必要なんですよ。

    ユーザーID:6385248460

  • 男同士で「愚痴」はいわない(2)

    トピ主さんの4月7日のレスを拝見しました。

    女性の理想像とは「結婚」ではなく、「とりあえず付き合ってみようか」の取っ掛かり部分ということだったのですね。先のアドバイスはピントがずれていました。

    確かに男性のアプローチ部分は「見た目」から入ることが多いので、そういう意味での「容姿的な理想像」は障害になることが多いです。

    ですので、女性からアプローチ(告白)されたときに「ごめんなさい」という反応を引き出してしまう結果に繋がります。このときにXXさんから告白を受けたんだけど、と誰かに相談することは成熟した男性同士では余りありません。(学生気分のノリが残る人は別ですが)

    > 「いい女はすでに売れている。地味な女の中に良さを発見してみては
    > どうですか?」というアドバイスが、男性界に広がれば・・・
    > と思ってしまうのです。

    トピ主さんの良さを知っている既婚男性など身近にいませんか?

    そういう男性友人からの紹介というやり方でしたら、紹介された男性は最初からトピ主さんを女性として見ることになりますよ。

    ユーザーID:8485397619

  • トピ主です 4

    皆様、引き続きレスをいただきありがとうございます。男性の方のご意見、興味深く拝見しております。

    さて、前に書きましたとおり、私は男性に好意を寄せてもらったことが無いわけですが、「こんな私が愛される状況って、どんな感じなんだろう?」ってよく妄想します。

    例えば・・・(男性はこんなふうに思ってくれたら良いな、という妄想です)

    やれやれ、大きなプロジェクトが終わってほっとしたな。同僚のぺんこには、ずいぶん世話になったな。なんか、こいつのおかげで、仕事では助けられたし、同志みたいな感情も生まれてきたぜ。ちょっと、食事でも行くか・・・ブサイクだけど、よく笑うし、結構、いいやつだな・・・あれ?情が生まれてきたぜ、俺?・・・何度か会ううちに、ごっついと思ってたこいつの顔にも、たまに、女っぽいところもあったりするし、よくわかんなかったけど、手とかきれいだな・・・あれ?情が愛情に変わってきた?なんか、縁みたいなものも感じるし、付き合ってみるか・・・え?男性経験は俺がはじめて?まじ?なんか、存在が愛しくなってきたぜ・・・

    妄想、終わり。失礼しましたー。

    ユーザーID:9762189828

  • 受け身なんじゃないですか?

    ある程度交流しなければ恋も始まりません。

    ユーザーID:2074207378

  • それはないない

    第一にまっとうな男性は「生活のため」に結婚したりしません。
    つまり条件の緩和という概念があり得ません。
    これはまっとうな女性が「生活のため」に結婚したりしないのと全く同じかと。
    つまり男女とも「条件」という考えが出てくる時点でまっとうでないということです。
    (社会における就労男女の経済格差の割合は不毛な議論なので下衆な突っ込みはナシでよろしく)

    男でも女でも「条件」を考えている時点で恋愛市場でも婚活市場でもすでに売れ残りだという自覚をもつべきだと思います。
    その自覚がないから「謙虚」や「素直」という人にとって一番重要な感覚を持ち合わせていないのです。
    あとは負のスパイラル。
    それでも一定以上の仕事を持っているならなんとか一生一人でも自力で生きていけるかもしれない。
    でもそうでないなら運が良ければ10年後20年後もここ小町でウダウダしている、悪ければネットに接続する環境どころかそれ以下の生活が十中八九待ち構えているでしょうね。

    さてこの現実の前にいつまで非現実的な夢にしがみついて貴重な時間を浪費し続けますか、トピ主さん。

    ユーザーID:2838531768

  • トピ主さんかわいい

    トピ主さんの妄想に笑ってしまいました。
    38歳既婚女性です。
    私はチビで骨太ガッチリなブスです。
    残念な体育会系といった感じですが運動音痴。料理も苦手。
    若い頃から道化役を買ってでて、自らお笑いのポジションに回らないと存在することすら許されないような容姿でした。
    トピ主さんの30倍くらい残念な感じです。
    唯一仕事で有能(手前味噌)なのが取り柄でした。

    32歳くらいまで女捨ててました。
    34歳くらいで、周囲の普通に結婚意識してる女性陣が、焦ったり衰えたりしてきて、
    もともとマイナスラインにいた私の位置に近づいてきました(笑)。
    そのへんから友人男性たちに「結婚したいんだよなー実は」とアピールしたら、自薦他薦で急にモテ(?)始めました。
    で、友人の紹介で知り合った男性とすぐ意気投合して36歳で結婚し、37歳で子供が生まれました。
    容姿残念なひとは、努力すればR35くらいから、並の女性扱いされますよ。
    夫は子供できなくても、私を人生のパートナーとして信頼できると言ってプロポーズしてくれました。
    性格よければイケますよトピ主さん!

    ユーザーID:1105650576

  • ものすごーく厳しい事をいうけど

    そんな妄想ばかりしているから余計に男性に好きになってもらえないんじゃないかな。
    男性に好きになってもらう努力をしている様に見えないです。
    男性が理想を下げて「地味な女=私」の良さを自主的に知って
    アハ体験するがごとく自分を好きになってくれる事ばかりを期待しているようでは
    先が見えてます。

    ユーザーID:4202663242

  • もう少し男からみた理想の女性像を研究したほうがよい

    トピ主は容姿だとかそういうのばかり気にしすぎでは?
    めぞん一刻の五代君並みの妄想力がトピ主にあるようですが、
    女性や社会人としてではなく、単純に奥さんとしてのスペックをあげることを考えてみてはいかがでしょうか。
    男性は女性に男性と同じものを求めはしません。容姿端麗にこしたことはありませんが、結婚相手に選ぶのはやはり良妻賢母でしょう。
    具体的には、
    ・昼食は自分で作った弁当を持参する。
    ・朝職員みんなにお茶を配って回る
    まだいろいろあると思いますけど、そんなとこですかね。料理が上手い女性は結婚できないことはないと思いますよ。

    ユーザーID:0313727157

  • (恋愛に)凍てついた男性を狙っていた可能性は有ります。

    以前にコメントさせて頂いた者です。
    トピ主様のレス文を読ませて頂いてですが・・・。

    ターゲットが(恋愛に)凍てついた男性だけだった可能性があります。
    全く女性から相手にされない→恋愛は自分とは別世界の出来事→恋愛は怖い事
    となっていた可能性ですが。

    そこまでなってる男性は、恋愛に巻き込まれている(と認識する)事が恐怖ですので、(基本的に)そのような状況で有れば(一時的に)逃げ出します。そういう男性を捕まえるなら、相手が慣れるまであいまいにして置くか、周囲を固めて逃げられなくするか、(若くないと厳しいですが)相手が根を挙げるまで押し切るとかしないと逃げられます。

    ただ、そうやって気になる男性を捕まえるのが面倒なら、浮気性の男性にアプローチして「燃え上がるような恋愛(すぐに燃え尽きる)」を経験してみると言う手も有りますが・・・。

    ユーザーID:1547738224

  • 問題は一点だけかも・・・

    トピ主さんや皆さんのレスを読む限り、
    理想像とか条件とかは無関係な気がします。

    どちらかというと、トピ主さんの容姿がどうにも無理なのかもしれません。
    男としては苦手な容姿の女性とは、100億円もらってもできません。
    そういうことなのかもしれません。

    蓼食う虫という言葉もありますので、丁寧にそういう虫をお探しになるしかないと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0928036732

  • 直前のレスに書き忘れ

    失礼な物言いでご気分を害されたかもしれません。
    申し訳ございません。悪意はありません。

    ユーザーID:0928036732

  • 素直で可愛らしい方ですね

    男性へのご質問のようなので遠慮しておりましたが…。

    トピ主さま、とても可愛らしい方だと思いました。
    女の私に褒められても嬉しくないでしょうか?
    あら、同性に好かれるって大切ですよね。(笑)

    ご自身でブサイクなんて言っては駄目ですよ。
    スタイルが良くて男性の友人もいらっしゃるなら、単にご縁がなかっただけでしょう。
    美人でも縁がない方は沢山いらっしゃいますし。

    妄想の中にも、お仕事はデキる方との印象を受けました。
    好感が持てます。
    容姿だって、「スタイルの良さ」は恵まれていると思います。
    だって、全体のバランスをキレイに見せてくれますよね?
    春物の素敵なお洋服を新調して、自信を持ってください。

    >「醜すぎて、誰からも相手にされない女性」である私は、本当に泣きたくなるくらい惨めです。
    ほんの少し足りないものがあるとしても、致命的ではないように感じます。


    気になる方がいらっしゃるのかしら?
    今どなたかに恋をしていますか?

    ユーザーID:5317201416

  • 男性と女性は違う

    もてる女性というのは男性の自分への好意に対して大層敏感です。
    あの男性は自分に気があるとか、あの男性は自分には気がないとか、実に的確に把握しています。

    女性は優しくされ、尽くされると、情にほだされることもあるけど、男性は最初にこの女性は恋愛対象になるかならないかをハッキリ決めてしまい、あとで変更はほぼありません。

    トピ主さんはその辺にもっと敏感になれば良いのでは?

    地味な男性だから、地味な女性でも良いかといったらそういうわけでもなくて、逆にかっこいい男性だから美人が良いかといったらそういうわけでもないこともあります。
    それが好みというものなのですが。

    50人の男性にある女性が好みかどうかを聞いた時に、どんな美人も50人パーフェクトには選ばれないし、どんな不美人も絶対に0人ということはないのです。

    女性と違って、男性の好みは人それぞれです。

    男性に妥協しろというアドバイスがあまり聞かれないのもそういう理由だと思います。だからトピ主さんいいところをついているんですよ。

    頑張ってトピ主さんを好みだと思う男性を探してくださいね。

    ユーザーID:4285222647

  • トピ主です 5

    5.
    ご無沙汰しております。トピ主です。皆様、コメントをありがとうございます。

    >ジョンB様
    うれしいコメントをありがとうございます。

    >にゃーす様
    笑っていただけて、うれしいです!
    30後半で・・・という体験談を読むと、あきらめずにもう少しがんばってみようかな、と思います。「もうあきらめよう。どうしたらあきらめられるかな?」と思うときと、「もう少しがんばってみよう」と思うときがあり、揺れ動いています。

    >匿名課様
    努力はしてきましたが、残念ながら実を結んでいません。
    妄想は主に夜間に行っています。

    >おっさん様
    交流は結構しています。男の仲間や友達は多数。でも、恋には発展しません。
    ちなみに、お見合いも何回か経験しています。全部、断られましたが。

    ユーザーID:9762189828

  • トピ主です 6

    6.
    >暗野 雲様

    >ターゲットが(恋愛に)凍てついた男性だけだった可能性があります。

    →そうだったのかな?そうだといいんですが。

    >松井様
    いえいえ、特に傷ついていませんので大丈夫ですよ。お気遣いありがとうございます。
    ただ、
     >どちらかというと、トピ主さんの容姿がどうにも無理なのかもしれません。

    →私も元々そういう認識でいるので、「新鮮で鋭いご指摘!目から鱗!」という風には残念ながら思えませんでした。すみません。

    ユーザーID:9762189828

  • ポイントは…

    > え?男性経験は俺がはじめて?まじ?なんか、存在が愛しくなってきたぜ・・・

    妄想のこの部分ではないでしょうか?
    30代後半ならば、男性経験があるほうがいいと思います。
    経験から色気が生まれてくると思います。

    『男っ気がない女』になるか、
    『男がほおっておかない女』になるか、
    運命の分かれ道です。

    ユーザーID:6598700005

  • 容姿の好みは人それぞれです

    当方四十代既婚者子供アリですが、女性は容姿、服装や化粧に関し思い込みが激しいように思います。
    男の場合、女性の好みには結構幅があり、他人と恋人や妻のスペックを競う気もありません。
    結婚を考える際は、美醜よりも、一緒にいて安心できるか、性格が良いかというのを自分で判断すると
    思いますよ。(美人ならなお良しであることは、否定しませんが。)
    トピ主さんは、料理好き、男性との付き合い経験がないことは私からは魅力的に感じますよ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:2471356776

  • 妄想が現実になることはなさそう

    > え?男性経験は俺がはじめて?まじ?なんか、存在が愛しくなってきたぜ・・・

    男性経験が始めての40前の女性って逆にドン引きされそうです。

    あと松井さんのレスの一番重要な点はここです。
    >蓼食う虫という言葉もありますので、丁寧にそういう虫をお探しになるしかないと思います。


    なんだかんだでトピ主さんって容姿以外の自己評価が高いですよね。
    だから「容姿さえ目をつぶってくれたら私を好きになってくれる人が居るはず」
    と思い込んで容姿は駄目だけど内面はとてもいい女な私と
    内面のよさに気づいて惚れてくれる男のハートフルストーリーを
    脳内で繰り広げてしまうのでしょう。

    ユーザーID:7668974771

  • 笑顔と清潔感

    トピ文と主さんのレスのみ読みました。

    まず恋人がいたり結婚してる人のなかにも容姿が残念な方、色気とは縁遠そうな方もいますよね?
    だから、そこは問題視しすぎる必要はないと思います。
    個人的には「女性らしい雰囲気や近づきやすいムード」に男性は惹かれるもの、と思っています。
    まずは笑顔、そして清潔感があって女性らしいヘアメイクと服装です。女性アナウンサーのヘアメイクや服装は参考になると思います。
    自分のキャラや体型で取り入れやすそうな人のを真似てみてもいいでしょう。

    そして相手を男として意識すれば向こうも自然と女として見てくれるようになります。
    友達、仲間モードで仲良くなってはいけません。友達→恋人って理想ですけど、男性には最初から女として見てもらうことが肝心!
    私はこのことに遅ればせながら気づいてから、男友達は減りましたが恋愛チャンスがぐんと増えました。
    モテ系の子達は無意識にこれを10代からやってたんですよね〜、いやはや(笑

    とはいえ男友達や仲間が多いのは、主さんの人柄のたまものです。男性と対等に信頼関係が築ける人はいい奥さんになれますよ。

    ユーザーID:0304679485

  • なんだか

    うまく言えませんが、何気なくトピを開いてホロリ、としてしまいました。

    申し遅れましたが、私、妻の不倫で間もなく独身に戻るであろう40代後半男です。

    トピ主さんみたいな方に早い時期に出会えていたら、長く付き合えたのかも…

    少なくともトピ主さんは性格がとても美人な方ですよ、きっと見抜いてくれる人がきます。

    ユーザーID:7306185188

  • とと

    「高スペックな女性を何が何でも手に入れたい。手に入れられないくらいなら、一生独身で」
    こんな人ほとんどいないってこれ言う男は変わった人だよ。

    男も結婚になると顔やスタイルの優先順位はやや低くなるはず。

    結婚するとなるとバランスの良い人が一番人気だと思うな。

    >「私で妥協してくれる男性にめぐり合えない」
    私で妥協する男は沢山いるんですよ。
    交流が無いだけです。
    独身男性と交流があれば、そのうちめぐり合う。
    自分に磨きを掛ける方向への努力は要らないはずです。
    交流を増やす努力したら、高い確率で成就するはずですね。

    ユーザーID:9461374011

  • 上方嗜好がそもそもない

    恋人は見栄の為やアクセサリーでは無いので容姿は気にする必要無し

    そもそも容姿は妥協するものでは無く
    その年代になる男性なら男女共いつかは老いるなんて当たり前に自覚してます

    若い頃は女性の容姿に振り回された男性も
    内面重視にシフトして行くのです

    女性目線の情報に惑わさ無いようにね

    ユーザーID:6766723329

  • 妄想に

    妄想ストーリーにマジレスしてる人がチラホラ見受けられますが、脳内妄想ぐらいどんな話を繰り広げててもいいじゃないですか(笑)

    主さんすごく面白くて良い方だなと思いました。
    恐らく友達は多いんでしょうね。

    でもなんというか、男性が恋愛に持って行きにくいところがあるというか、女性っぽさを感じ難いというか…。
    色気じゃなくて、女性らしさを出すようにしたら良いと思いますよ。

    あと髪型だけでも大分印象は変わるので、成果が出ないと言わず努力を続けてください。
    人にアドバイスを貰うのがいいと思いますよ。自分の考えだけではパターンが決まってしまうので。

    不得手分野がハッキリしているわけですから、逆にやり易いと思います。
    成果が出ないと努力せずに、そのままの自分で愛して欲しいというのは少々勝手ですよね。

    ユーザーID:1981103457

  • 本当は

    トピ主さんって案外自分の顔以外は自己評価高くないですよね。
    地味でさえない男性ばかりを好きになるのも
    「地味でさえない私のいい所を見つけてくれるかも」
    ではなく
    「地味でさえない男だから顔ぐらいは妥協してくれるだろう
    (だって顔を除けば私って結構いい女じゃない?)」
    と言う期待があるからでしょ。

    だから理想=女性の容姿の基準さえ下げてくれれば
    自分にも恋愛のチャンスがあると思い込んでいるんですよ。

    だけど容姿の残念な女性の多くも恋愛や結婚をしている以上
    トピ主さんが男性に好かれない理由が容姿だけにあるとは思えないし
    好かれない理由が容姿以外にあるのなら男性が
    トピ主さんの言う理想を下げて妥協したところで
    恋愛のチャンスが増える可能性は高くないでしょうね。

    ユーザーID:5125846158

  • すみません間違えました

    自己評価高くないですよね、ではなく
    自己評価高いですよね、でした。

    ユーザーID:0946944022

  • トピ主です 7

    こんばんは。皆様、引き続きコメントをいただき、ありがとうございます。


    >れいこ様
    女性の方からの書き込み、ありがとうございます。
    なんだか励ましていただいて、恐縮です。

    今現在の好きな人は・・・まあ、ちょっと憧れている程度ですが、います。
    会社の、別の部署の40後半の方です。見た目、全然、かっこよくないんですよ。鶴太郎さんに似ているかな。仕事をご一緒した際に、仕事に対する姿勢とユーモア感覚に惹かれてしまいました。

    ユーザーID:9762189828

  • トピ主です 8

    >YUMI様

    ものすごく、参考になりました。目から鱗です。
    なるほど、そういうことなのですね。

    >女性は優しくされ、尽くされると、情にほだされることもあるけど
    →これ!まさに、私はこれの逆パターンを狙っていたんです。
    相手が、情にほだされて、私のことを好きになってくれないかな、と。
    無駄な努力だったんですね・・・トホホ。

    >男性は最初にこの女性は恋愛対象になるかならないかをハッキリ決めてしまい、あとで変更はほぼありません。
    →私は、非常に可能性の低いことを狙っていたのですね。
    「友達から恋人への昇格を狙おう」なんて。
    私を恋愛対象含めてくれる男性は、これから現れるのでしょうか・・・

    >女性と違って、男性の好みは人それぞれです。
    →「いやいや、女性の好みもいろいろですよ」という反論はありますが、それは置いておいて。
    後半の部分にかすかな希望を持ちたいです。

    ユーザーID:9762189828

  • トピ主です 9

    >さくら様
    お名前からすると、女性の方でしょうか?
    今日は女性特集ですね。

    >30代後半ならば、男性経験があるほうがいいと思います。

    えーと・・・なんとお答えしたら良いものやら・・・
    ・・・・・・・・。
    もてないので男性経験が無いんですが。
    そんな私にどうしろと?

    恋人ができない→男性経験が無い→色気が無い→恋人ができない→男性経験が無い→色気が無い(以下繰り返し)

    「パンが無いならケーキを食べればよいのに」
    と言われた民衆の気持ちです。
    いや、ちょっと違うかな。

    ユーザーID:9762189828

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