恋愛・結婚・離婚

男性に質問:「女性の理想像を下げる」ことについて

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ぺんこ

男女

30代後半、女性、独身です。

男性の方に質問です。
男性の世界では、「恋愛や結婚を望んでいるけれど、なかなかうまくいかない男性」に対し、「理想を下げろ」というアドバイスはあるのでしょうか?

例えば、「容姿は妥協しろ」とか「地味な女を、己の手でいい女に磨け」とか「若い女を求めず、30代後半で妥協しろ」のようなアドバイスです。

女性の場合、なかなか結婚がうまくいかない女性に対し、「ハードルを下げろ、妥協しろ」というアドバイスがよく聞かれます。

一方、男性の場合、私が本や雑誌で見た限りでは、男性向けの場合、「いかに女性にアプローチするか?」というアドバイスが多く、「理想を低くしろ」というアドバイスは目にしたことがありません。

私自身は、大して男性に対する理想は高くないのです。ただ、容姿に恵まれず、「私で妥協してくれる男性にめぐり合えない」という気持ちが強いです。

「いい女はすでに売れている。地味な女の中に良さを発見してみてはどうですか?」というアドバイスが、男性界に広がれば・・・と思ってしまうのです。

それとも、男性の本能としては、やはり「高スペックな女性を何が何でも手に入れたい。手に入れられないくらいなら、一生独身で」という感じなのでしょうか?

参考まで、教えてくださいませ。

追伸:私は、顔はブサイク、スタイルは良い、性格は穏やか、料理好き、「男友達は多いけれど、恋愛相手としてみてもらえない」タイプです。

ユーザーID:9762189828

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  • もう、締められましたか?

    こんにちは。30代後半ですか…私も同じです。
    結婚など、悩みますよね。

    友人で、性格が個性的で、スタイルが良くて、ちょっと頭の回転もいいけど、顔が男性の好みではない…友人がいて、悩んでました。性格も女性というよりかは少年的というのでしょうか。ちょっと無邪気なんですね。

    最近、よく通うバーで彼氏が出来たらしいですよ。

    私が彼女にアドバイスするとしたら、彼女はとにかく「落ち着き」「度胸」「実践的」な性格でしたので、「清楚さ」でも「はかない魅力」でも「セクシーさ」でもなく、「母性」を一番の売りにしたらどうかと思ってました。

    包容力を強調するわけですね。

    洋服も、攻撃的な要素のあるものはやめて、リラックスムードのなかに女性らしさが漂うものにするとか…。

    私は、容姿はいいようなのですが、性格が弱くてなかなか交際が継続しないです。性格も、少し偏屈な部分があります。かわりもの、だと思ってます。

    でも、結局、自分は自分だと思うこと、相手を大切にしていたわる気持ちを持つこと、後は、ひねらない素直な気持ちのコミュニケーションを時にはすること、かな。

    ユーザーID:5050549040

  • 理想を下げるについて

    当方は、43歳・既婚・男性ですが、
    トピ主の当初の質問にあった「女性の理想をさげろ」
    とのアドバイスは、受けたことがありません。

    アタックして撃沈し、先輩方と飲みに行けば、
    「お前のよさが分らないあんな女はあきらめろ。
    他にもっと良い女がいる」というコメントが
    一般的でした。当然ながら慰めです。(苦笑)

    ただ私自身は面食いではなかったので、このような
    アドバイスを受けたのかもしれません。
    基本的に男性は面食い+若い女性が好きですから、
    美人にふられていれば、違うアドバイスだったかもしれませんね。

    ユーザーID:9875409849

  • トピ主さんは私からみたら魅力的ですが。

    40代・既婚・子持ちの男性です。

    ここのところ批判レスが多いトピ主さんですが、
    私は頭の良さ・ユーモア感覚に魅力を感じます。

    攻撃的なレスや共感出来ないレスを冷静に受け止めるのは、
    結構な精神力が必要です。トピ主さんはユーモアで受け止め、
    憤ることなく対応しており、頭の良い方だなぁと思いました。

    また好みのブランドもフォーマル・エレガンス系なので
    収入も高いのだとお見受けします。セオリーなども
    着られるのでは。

    また私にはキャラも作っている感じはうけず、性格や
    思考回路が素直に表面化しているように思います。

    ただベッテルさんが書かれているように、残念ながら
    一般的な独身男性受けはしなさそうな雰囲気は感じます。
    所謂「めんどくさい・プライド高そう」という点など。

    しかしトピ主さんの文章や雰囲気に魅力を感じる私のような
    男も居ますから、絶対にトピ主に共感する男性は居るはずです。
    愛情よりも共感出来る仲間か同志のような男性を見つけては。
    海外旅行やボランティアなどの趣味を持てば、見つけ易いかも
    しれません。

    ユーザーID:9875409849

  • 人による?

    私は、20代独身男性です。

    さくっと読んでみて思ったこと何ですが、高スペックな女性って
    なんしょ?
    よく分からん・・・

    自分的に思うのは、共にいて落ち着く相手ならいいんじゃないでしょうか?
    理想よりも現実。
    何事も一緒に楽しむ相手ならOKじゃないでしょうか?
    私はそういう基準でパートナーと会いました。
    ザックリ言っちゃえば、外見より中身ってことですね。

    まぁ、こんな感じですかね・・・
    参考には・・・ならないか・・・

    ユーザーID:0607844250

  • ちょっとだけ違うと思う

    >見た目ではなく、性格が原因だと思います

    いやいや見た目も十分原因の一因でしょう。
    恋人にするには面倒くさい性格だったとしても容姿やほかの面で器量があれば
    それなりに好きと言ってくれる男性は十二分にいますからね。

    本人が思っている以上に両方足りないんだと思います。
    本人は
    「容姿は悪いけど性格や女性としての資質でカバーできるはず」
    と思っているようですが。

    ユーザーID:4575669852

  • ベッテルさんの言うとおり!

    私も、全くもってベッテルさんの言うとおりだと思います

    ズバリ、トピ主が男に相手にされない理由は、見た目ではなく、性格が原因だと思います。友達ならともかく、恋人にするには、めんどうくさい性格だなと感じます

    まぁ、トピ主本人は、認めたくないでしょうが(汗)

    ユーザーID:8451088782

  • ベッテルさんの意見にうなづきっぱなし

    まず最初に私が思うこと。
    「そりゃこんな反応しかしないからいらいらするんですよ」

    だってトピ主さんが一番聞きたい事に対してのレスもたくさんついている中で
    主題に対する回答に対しては(おそらく意図的に)スルーするばかりですもん。
    あと「わかっていますわかっています」と言いながらレスの内容はわかっていないとしか思えないようなものばかり。

    だから「歌のサビを聴いているのにサビではないフレーズの事ばかり答える」と書いたんですよ。

    ユーザーID:7866245795

  • おせっかいついでにもう少し(2)

    結局、これからトピ主さんを好きになる人が現れたとしてもトピ主さんのどこに惹かれるかはその人にしかわかりません。

    私が素の自分でぶつかっていけばいいというのも松井さんが丁寧にそういう虫を探すのもいいというのもある意味似ていて、モテテクニックなんかを学ぶよりは現実の男性にアタックして行こうと、100人に好かれるテクニック勉強する時間があるのならその時間実際に男を捜した方がいいという事です。
    正直、頭でっかちな男性観や恋愛観を感じます。

    それと「男に愛されたい」願望は気持ちわかりますが、お見合いとかでまず結婚してからというのはダメですか?
    女性以上に男が相手を愛おしく感じるのは期間や相手との関係に影響されやすいですから・・・
    失礼ながら30後半ともなれば今まで「イケテル」女性達までもが理不尽に婚活市場で振り落とされてる現状で、恋愛経験もなく失礼ながら容姿に難があるトピ主さんが愛される恋愛体験ができるのは正直厳しいかと推測されます。
    さらにこの時期を逃して40過ぎればそれこそお見合い話まで遠のきますよ。

    ユーザーID:7072812961

  • おせっかいついでにもう少し(1)

    アドバイスします(批判ではありませんよ)。

    自分の気に入らない意見や考えはそこがサビではないとかピンとこないとかで拒絶して受け入れようとしない。
    お気を悪くされた方に本当に申し訳ないと思うのならちゃんと相手の意見に反応すべきです、ただ謝るのは相手をシャットアウトするだけで本当は失礼なんですよ。
    そうやって耳障りのいいものや当たり障りのない意見を堂々巡りしてるだけなのに「こんなにとりいれてるのに結果が出ない」とボヤいてるだけでは?

    そういう容姿でもオシャレでもない内面の部分て伝わってるものですよ。
    結局男友達に聞いてもあなたの内面が変わらなければ同じ事の繰り返しになるような気がします。
    今までうまくいかなかったのは裏を返せばご自身のサビやピンとくる所のポイントがズレてるとも言えるのでは?
    正直、自己評価が高いんだなと思います。

    続きます

    ユーザーID:7072812961

  • 可愛いですよ、トピ主さん

    まず御質問に対する返答から

    >アドバイスはあるのでしょうか?

    →ほとんど無いです。

    >「高スペックな女性を何が何でも手に入れたい。手に入れられないくらいなら、一生独身で」という感じなのでしょうか?

    →一生独身との選択肢はありますが、高スペック云々とは思いません。面倒くさいですから。

    そんなことより、トピ主さん、妄想など、可愛いですよ。

    >相手が、情にほだされて、私のことを好きになってくれないかな、と。
    無駄な努力だったんですね・・・トホホ。

    →決して無駄な努力ではありません。ぺんたは、そういうことで恋愛に発展する例を沢山見ています。むしろこれまでモテてきたタイプの男性は、ワガママな美人に飽き飽きしているので、トピ主さんのような方に惹かれると思います。男性経験の無いことも可愛がってくれるはずです(エリート程こういう点には拘りますからね)。トピ主さんは、今のままのトピ主さんの個性を大切にしたまま、婚活市場を変えた方が良いかもしれません。そう婚活市場は、これまでよりももっと高スペック男性の居る所に行きましょう。

    ユーザーID:1016359328

  • ファッションが原因

    当方、男ですが髪型を含めたファッション、オシャレ過ぎが原因かなと思いました。

    具体的には女性らしくというより、もっとシンプル路線のほうが良いと思います。ブランドを拝見しましたが、カッコいいセクシー系が多い印象ですね。

    顔がブサイク(すみません!)で身長高め、スタイル良しであれば、流行を追った個性的な服装より定番、ベーシックな服装、髪は黒髪、薄いメイクのほうが男ウケいいですよ。


    男友達が多いとのことなので買い物に付き合ってもらってはいかがでしょうか?オシャレだと思っていた男も意外とコンサバで女性目線ではダサく目から鱗だと思います。

    ユーザーID:3877572522

  • 矛盾してますね。

    >お洒落、笑顔、思いやり、聞き手に周る、恋愛のアドバイスはかなり取り入れてきたつもりですが、結果に結びつきません。「うまくいかないかなー」という邪心があるからでしょうか。

    以前松井さんの「容姿がどうにも無理」と言うレスに対して
    「もともとそういう認識でいるから鋭い指摘とは思いません」
    と答えてましたよね。
    「容姿がどうにも無理」と自覚しているならアドバイスが結果に結びつかなくて当たり前となりませんか?
    「どうにも無理と言うほどではない容姿」と思っているから
    アドバイスが結果に結びつくと考えてしまうのではないですか?

    ユーザーID:4575669852

  • 個人的な意見

    「結婚以前の「男性に好意を寄せられる」ということ自体が夢」とのことですが、周りの人をそのまんま認めてあげることができれば(難易度が高いので、私もできませんが)、すぐに実現するのではと思います。
    愛とか思いやりが一番の魅力かなと思います。

    ユーザーID:3682812233

  • 印象としては・・・

    トピ文の印象としては、トピ主さんは自身が言うほど容姿に難がある訳ではなく、単に「隙」がないのではないかなと思います。

    恋愛って、決して美男美女しかできないもの、ではないですから。

    誰か見つけられそうなのに、という雰囲気なのに相手がいないという女性は、たいがい隙がないなと感じます。男性から見たら、失敗を許してくれなさそう、高い基準を持っていそう、とかそんな風に感じるのかもしれません。

    以前、テレビ番組で、初デート中に男性がおならをしてしまった時、女性がどんなリアクションを取るか?という実験をしていました。

    トピ主さんなら、なんて言いますか?

    ユーザーID:4050136431

  • トピ主です 16

    トピ主です。
    たくさんのレスをいただきありがとうございます。私のコメントでお気を悪くされた方、申し訳ありません。

    >うーん様
    いただいたレスを読んで、ずっと心に引っかかっていました。

    >女ボスのように感じる部分
    ⇒ボス、というのはちょっと違うのですが、仕切り屋・リーダータイプというよりは、一歩下がっている感じです。(恋愛の対象にはならない、というのがポイント)。ただ、これも自己評価ですので、違っているかもしれません。

    >自分では気ずかずにときどき出すオーラ、これって男性は敏感に感じると思う。
    ⇒これが一番ひっかかりました。男友達に聞いてみようと思います。

    「色気」というものについて、たくさんのコメントをいただいたのですが、正直、どうしたら良いのか分かりません。
    お洒落、笑顔、思いやり、聞き手に周る、恋愛のアドバイスはかなり取り入れてきたつもりですが、結果に結びつきません。「うまくいかないかなー」という邪心があるからでしょうか。

    ユーザーID:9762189828

  • 相手にぶつかっていけば、打開できるとは思うよ

    30後半の今まで彼氏が出来なくて欲しいと思ってアドバイスを聞く割には、気に入らない意見は拒絶してるのがわかります。

    20代なら「不思議ちゃん」で許されても30後半になっても自分のみならず相手の意見さえ茶化してしまうのは正直イタイです。
    4月27日の江ひろみさんはまさにあなたの心の代弁者のようですが「花子殿」などHNのセンスからしてもサムイ・・・
    結構ね、男はしっかり者の女房といった「賢い女」は好きなんですよ。
    妄想話も結構ですが、結局一緒に仕事をする職場の男性からもお声がかからないというのは残念ながら・・・・

    結局、「レベル下げれば確率は上がるだろう」という中途半端な気持ちだからでは?
    イケメンだろうがエリートだろうが無理目だろうが自分が好きになった相手にどんどんぶつかって行く事できっと何かをつかめるとは思うのですがね。

    ちなみに40後半でも仕事の姿勢やユーモア感覚が人から好印象を持たれる男性はポイント高いですよ、全然「隠れキャラ」でもなんでもないです。

    ユーザーID:7072812961

  • そこはスルーなの?

    >「女性の容姿、色気、かわいらしさについて、妥協することはあるのでしょうか?」という疑問です。

    この疑問に対するレスをみてトピ主さんの主たる疑問は解決されたのでしょうか。
    ユーモアなレスをつけようが気に入らない質問をスルーしようがトピ主さんの勝手ですが、
    疑問を解決出来たのかどうか位はレスした方が良いのではないでしょうか。

    「容姿については自覚しているけどそれ以外の部分では女として劣っていないはず!男さえ妥協してくれれば…」
    に終始してませんか?トピ主さんの主張って。

    ユーザーID:4575669852

  • 自分を持ってるということ

    バランスが悪いかもしれません。
    妄想って30後半ですよね。
    自分を持ってるということは大切です。
    でも、それは大人としての自分を持っているということ。
    見かけを理由にするのは、その方が自分の短所と向き合わなくて
    済むからです。
    妄想を否定するつもりはありません。
    誰だって、それを楽しむことはあります。
    ただ、この場合の妄想って「ひょっとしたら」って
    期待の混じった妄想ですよね。
    現実はつらいから、妄想に逃げ込むんだと思いますよ。
    短所を薄めて、長所を伸ばしましょう。
    身近な人に「男性に異性として好かれないけど、私ってどういうところが欠点かな。変えたほうが良い所ってあるかな。正直に聞きたいんだ。」と
    言ってみましょう。
    周りの女性でブスな人は皆、結婚できてませんか?
    ブスでもあなたの理想に合う男性と結婚されている方もいると思います。
    周りを見て、学んでみましょう。

    ユーザーID:8649992079

  • 前言撤回

    すみません
    前言撤回します

    着物(振袖)でお見合い案は取り下げます。
    トピ主さんは、結構個性的な方なのですね。

    無償のアドバイスにユーモア(ボケ)かどうか推測するように答えられるとは思いませんでした。

    トピ主さんに近いタイプの人がいますが、一回り年下の男性と結婚して、分譲マンションを購入して、二人で無職という夫婦です。

    ご主人のご病気が検査でわかり、ご主人からプロポーズして結婚、マンションのローンは重病になったら保険で賄えるように組んでありOKらしいです。

    この知人女性とトピ主さんが背格好や特徴、服のブランドまでそっくりです。

    トピ主さんの“ユーモア”に不快な思いをした者がいるとお伝えしたかった事と、トピ主さんにとって何か参考になれば幸いと思い、このトピに対する最後のレスとさせて頂きます。

    頑張ってください
    さようなら

    ユーザーID:1135971949

  • どうでしょうか?

    二回目です。国際結婚をお勧めされてる方もいらっしゃいますがどうかなぁ?確かに欧米人の方が背の高い男性が多い&背の高さは歓迎、もし和風でアジアンビューティ(笑)とならば評価されるかも?の顔立ちであればとっかかりは今よりあるかもしれませんが性格が個性的はどうでしょう? もちろん知的で会話が楽しい異性はどの国でも歓迎でしょうが兎に角欧米人には例え美人でも自分に自信のない女性はアピールしません。よほどのルーザーを相手にするとか後お互いが大学一回生ぐらいの若さで知り合うならば異性になれてないのも可愛いのかもしれませんが30代後半ですよね?
    外国の自分をしっかり持っている男性はパートナーに対等を望む方も多いですがその上に「女(強調)としての自分にも自信がある女性」を求めます。日本人男性の方が『女』を求める方は少ないかもしれませんよ。ある意味女性にとって楽で優しいのです。客観的に見て女性として自己評価高過ぎ?ぐらいの感覚でないと国際恋愛&結婚生活の持続は正直厳しいのです。あくまでも一般論ですが。
    なので女性としての自分に自信がない(というふり?の)トピ主さんは残念ながら向いていないと思います。

    ユーザーID:3808872776

  • トピ主さんは素敵です、面白いです

    と書いてるのはほとんど女性で、独身男性でそんな事を書いてるのはほぼ皆無です。
    もちろんネットの掲示板が必ずしも一般的とは言えないですがこれが男性からの現実でしょう、私もその中の一人ですし・・・

    >でも、私が意識していないだけで、本当にかみ合っていない部分もあるかもしれませんね

    はっきり言ってそうだと思います。
    ご自身はキャラ作りしてるつもりなんでしょうが正直面白くありませんし、性格も明るいとはあんまり感じません。
    私だったら友達なら好きでやってるんだろうからと特に指摘してませんが彼女としては付き合う気にはならないですね、キャラ作りしてる人とは面倒くさいです。
    もっと素の自分で相手にぶつかったらどうですか?気になる相手がいるのなら妄想にひたる暇はないと人事なら心配します。

    ちなみにかずえさんの
    >一般的には、話題が豊富で返しの上手い女性よりも、フワッとした雰囲気のニコニコした女性を男性は求めます

    は真に受けない方がいいですよ、
    話の腰を折るようなでしゃばりは嫌われるけど佐々木希みたいなカワイコちゃんなら無口でも許されるという意味です。

    ユーザーID:7072812961

  • 37歳で突如モテ出した私からのアドバイス

    私は20代で結婚・離婚しましたが、20代までは、ぜーんぜん、モテたことがありませんでした。
    その後、37歳で離婚してからは、なぜかものすごーくモテ始めました。

    モテなかった時と、モテ始めた時の違いは、昔は「自分に自信がなかった」ためだと思います。男性と目を見て話せませんでしたし、同姓と話すようなフランクさはなく、近寄りがたかっただろうなあと思います。
    素の自分をさらけ出さず、意識し過ぎというか。

    今は、離婚して開き直ったせいか、いつも笑顔、笑顔、笑顔です。
    周りの男性から、「話しやすくていいね」と言われます。
    仕事も成功し、自分に自信がついたところも大きいと思います。
    でも、男性に対抗してバリバリというわけでなく、男性は立てるようにしてます。
    自分の企画書を見てもらったら、「○○さんからアドバイスをもらったおかげでうまく行きました。」と些細なアドバイスでも相手を立てるようにしています。
    会話の端々に気配りをしていると思います。ある気心の知れた男性に、「ホースのそういうところに色気を感じるから、モテるんだね」と言われたことがあります。
    容姿は普通ですよ。

    ユーザーID:2785481845

  • 続きです

    あと、せっかく男友達が大勢いるなら
    趣味の話をするより、どうしたら恋人ができるのか
    具体的なアドバイスをもらったらどうかな。もう、もらってるかな。

    それから背が高いで思い当たったのですが、
    日本の男は自分より弱そうで華奢な女性が好きな人が多いから
    そういうのもあるかなぁ。
    性格が個性的で体型もかっこいい感じの女性という点で
    国際結婚しそうとご友人は発言したのでは?
    ペンコさん英会話でも習って、外国に旅行されたりするのは
    いいかもしれませんよ。もう習ってるかな
    いきなり外国の男というのではなく、まずは外国の友達を
    作ってみたら、どうかな?
    大柄で話が面白くて、顔が地味でも、かっこよく洋服を着こなせたら
    絶対外国では需要があると思う。
    もちろん日本で探すのも良いかもしれませんが、
    高い給料をもらっていて、30後半の女性というのに、
    日本の多くの男はしり込みするというのもあるんじゃ。
    容姿のせいだけかな?
    むしろペンコさんの場合は外国の自分をきっちり持ってる
    男のほうがあってる気がします。
    可能性的にも外国人のほうが高い気がするんですよね。

    ユーザーID:3339368544

  • 大柄な人なんですね

    大柄な方なんですね。
    で、スルーするのは良いと思うんですが、
    ユーモアっていうのはわかりづらいかもしれないです。
    (私が頭悪いせいもあると思います)
    わざと、はずすとかじゃなく、真剣に答えてくれたほうが
    アドバイスするほうもしやすいんじゃないかなぁ。
    ボケの解説とかわざとぼけてるのか馬鹿なのか推測するのも
    面倒くさいかも。
    あと、友達にアドバイスを求めたら、「国際結婚しそう」ですか…。
    うーん。個性的な方なのかなぁ。返答を見ても、そんな感じ。
    面白い方なんですが、日本男性だと個性的好きな人じゃないと
    難しいかな。
    あと好きなブランドが結構良いブランドなので、今までお会いした方も
    それなりの給料をもらってる方なのかな。
    ひょっとしたらそのわざとはずしたりするのが
    今までお会いした方にも「面白いけど、何か違う」と感じさせる要員の
    ひとつなのかもしれませんね。
    地味目な方はたぶん普通の女性が好きな人が多いんだと思います。
    もちろん地味で個性好きな人もいますが、
    それより最初っから個性的な人が所属しそうなサークルとかで
    出会いを探すほうが良いのでは。

    ユーザーID:2995675377

  • トピ主です 15

    ぐーたんさんへの回答のおまけです。

    >何となくですが、ペンコさん天然かも。
    皆さんのアドバイスに対して、ペンコさんの返答が
    かみ合ってないというか。

    これ、回答しようか迷ったのですが・・・
    意図的にはずしたり、スルーしたりしている部分があります。
    ユーモアの場合もあれば、ピンと来る回答ではないので、スルーしたところもあります。

    でも、私が意識していないだけで、本当にかみ合っていない部分もあるかもしれませんね。

    これ、具体的に場所を示して「そこはわざとはずしていますよ」と説明すれば良いのでしょうが、そうすると、お笑いのネタをやった後で「ボケ」の解説をするみたいになるので、あえて行いません。

    逆に、「これはトピ主のボケか?それとも単にバカなのか?」ということを推測していただければと思います。

    ユーザーID:9762189828

  • トピ主です 14

    続きです

    ・よく着る服はどんな感じですか?パンツスタイル?(できればブランドも)
    →以前はパンツスタイルが多かったのですが、小町のアドバイスでスカートスタイルを取り入れるようになりまして、今は半々くらいです。

    好きなブランドは、DKNY、マレーラ、マックスマーラ、ジョセフなど。インポートが多いです。国内ブランドだと、ICBですかね。なぜインポートかというと、背が高く、バストが大きいので、特にジャケット類はインポートが身体にフィットするんです。

    思い切り女っぽくしたいときには、エポカで買い物します。

    ・男友達とはどんなことをしゃべるんですか?
    →仕事の話、趣味の話(音楽や映画など)です

    ・恋人ができないことを友達に相談したらどんな
    アドバイスをもらいますか?
    →「国際結婚しそう」

    ユーザーID:9762189828

  • トピ主です 13

    続きです。
    皆様からいただく、一ひねりあるレスや、ユーモアあふれる言い回しには、応援・批判に関わらず、敬意を表したいと思います。ぐーたんさんの「質問箇条書き」は、単純なんですけれど、なるほどー、答えを引き出す工夫だな、と思って、思わず唸りました。

    以下、ぐーたんさんの質問への回答です。

    ・ひょっとして親と一緒に暮らしていますか
    →いえ、10年前から一人暮らしです。

    ・髪の毛はショートカットですか
    →いえ、肩にかかるくらいの長さです。軽くレイヤーの入ったボブです。少しだけブラウンに染めています。

    続きます

    ユーザーID:9762189828

  • トピ主です 12

    いくつか、お洒落に関するアドバイスをいただいておりまして、どれもありがたく拝見しております。

    おしゃれについてお話しますと、努力はかなりしていまして、それでも実を結んでいないのが現状です。ちなみに、こちらの小町でも、過去に別のトピでアドバイスをいただいたことがあります(ぺんこ、というハンドル名ではなかった気がしますが)。

    元々、パンツスタイルが多かった私が、スカートスタイルを取り入れるようになったのは、小町でのアドバイスのおかげだったりします。

    今回は、あえて、「いかに容姿をイメチェンするか」というのとは別の視点で意見を伺いたいと思い、トピを建てました。そのため、おしゃれ関係のアドバイスにはレスを控えてきたのですが、4/28の「ぐーたんさん」のレスがおもしろく、これに回答する形で答えさせていただきます。

    回答する前に、どこがおもしろいと思ったかといいますと、質問を箇条書きで提示されたところです。単純なことなんですが、思わず、「おっ、ありそうでなかったな」と思いました。

    続きます

    ユーザーID:9762189828

  • トピ主です 11

    >ウッディさん
    レスを読んで、私もホロリとしていまいました。
    ありがとうございます。
    この手の悩みは、ともすればドロドロしたものになってしまいますので、なるべく明るく(時々クールに)しようと努めてきました。
    でも、ウッディさんのレスを拝見して、ちょっと、「明るさ」という名の緊張感がゆるんだというか・・・心に染み入りました。

    ウッディさんに幸せが訪れますように。

    ユーザーID:9762189828

  • トピ主さん素敵!

    トピ主さんはご自身を客観的に見る潔さがあって、ユーモアがある。本当に素敵な女性ですね。おそらく同性に好かれるタイプの女性なんでしょうね。
    でも婚活に限定すると、失礼ですがトピ主さんのお人柄は不利かもしれないです。
    男性は面白い女性を望んではいません。一般的には、話題が豊富で返しの上手い女性よりも、フワッとした雰囲気のニコニコした女性を男性は求めます。トピ主さんが男性のお友達が多いわりに恋愛に発展しないのは、そこらへんが原因ではないでしょうか。
    容姿に関しても悪いよりは、いいに越した事はありませんが、それほど重視しない男性も多いと思います。
    そこで、勝手ながら私がトピ主さんにアドバイスさせていただきます。
    常に笑顔を心がけ、自分が前に出ようとしないで、男性を褒める。男性は「すごいね〜」などストレートな褒め言葉に弱いです。
    服装は派手にならない程度に華やかに。女子アナっぽい格好がお勧め。黒っぽい服よりも白や明るめの色が良いと思います。
    男性は女性をトータルな雰囲気で見ます。優しそうな女性らしい雰囲気を演出してください。応援してます。

    ユーザーID:3442955141

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