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夫の暴力や物の破壊を義母に相談してもよいか。

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恋愛・結婚・離婚

haruka

28歳のharukaと申します。
夫は同い年で、男の子(1歳)がいます。
共働きですが夫は激務なので、家事育児は平日はほとんど私が行っています。

夫について相談なのですが、
ちょっとしたことですぐカッとなり、暴力をふるったり物を壊します。

ちょっとしたこととは
夫「マンションで理事長を募集していたから立候補することにした。」
私「激務なのだからこれ以上仕事を増やすのはどうか。そんな時間があるなら育児を手伝ってほしい。」
夫「迷惑はかけない。震災もあっていろいろ大変なのだから、マンションのために何かしたい。それの何がいけない」
私「結局いつも私が手伝うことになる。これ以上私の仕事を増やさないで。いろんなところでいい人面しないで」
夫「ふざけるな。おまえにはみんなの為に何かしようという心がないのか」
という流れで5,6枚食器を割られました。

子どもたちはその音で起きてしまい、必死になだめていると一人で寝てしまいました。
子どもたちが寝たら割れた食器を片づけて、夫に話し合いをしようと言ったが無視されました。

こんなことが結婚からずっと月1回ペースで続いています。
殴られたり蹴られたりすることもあります。
妊娠中もありました。

2,3日たつと夫は何事もなかったかのように話しかけてきます。
そして「もうしない」と言います。
このままでは子どものためにもよくないと思います。

私の両親は、私を溺愛しているのでこんなことを話したら離婚となると思います。
普段はとても楽しく過ごせているので、離婚したくありません。

でも一人で抱えるには疲れてきました。
義母は、話のわかる人だと思います。
まず義母に相談してみたいと思うのですがどうでしょうか。
問題が大きくなってしまったり、心配かけてしまうのではと悩んでいます。

ユーザーID:7912539564

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  • 相談するなら専門窓口等へ!

    全国女性シェルターネットhttp://nwsnet.or.jp/
    まず、ここのサイトを見てほしいと思います。そして、自分がされていることを客観的に見てみてください。

    >まず義母に相談してみたいと思うのですがどうでしょうか。
    >問題が大きくなってしまったり、心配かけてしまうのでは
    トピ主さんよりも長い時間過ごしてきたご主人の母親が、自分の息子の所業を知らないと本気で思ってますか?
    恐らく知っているでしょう。私の父もそうでした。
    父の母親に会いに行った時、何て言われたと思いますか?
    「あなたたち(母と私)さえ我慢してくれたら丸く収まるの。根は悪い子じゃないのよ。でもね、すぐカッとなると止まらないのよ云々。もうあなたたちがあの子の家族なんだから、しっかりあの子を押さえて我慢してあげてちょうだいね(にっこり)」でした。
    義母さんには絶対に相談しないほうがいいです。聞くとすれば、ご主人の生育環境をそれとなく聞くくらいでしょう(恐らくまともな子育てではなかったと思います)。

    すみません。人のご主人達に私の経験で判断させていただいてますが、最悪はこんな感じです。

    ユーザーID:7951207265

  • 義母に話して…

    解決する問題じゃないよ。逆立てる行為かもしれないし、『相談しなきゃよかった…』ってなる方が多い気がする。DV加害者と被害者をネットで調べてみて、きっと当てはまる部分って有ると思う。『普段は優しいから』それは特徴の1つ。それから、トピ主さんも言葉を少し頭に置いて選ばないとね、DV加害者は『否定』されることを怖がり手を出すから。よく考えた方がいいよ。相談所もあるから義母さんに言う前にそちらに相談してみてね。 どんなにいい義母でめ『息子』の事を言われていい気はしないし、むしろトピ主の責任にしてくるかもしれない。

    ユーザーID:8432689157

  • 相談はムダ!

    友達も普段は楽しいって言ってました。

    そうして7年。結局、離婚裁判(調停が決裂したため)までして
    3年かかって離婚しました。

    暴力ふるう人は治りません。

    お子さんが傷を負う前に、あなたのご両親に相談してください。

    そして、暴力の証拠その他はきちんととっておきましょう。

    義理母なんて、絶対アテになりませんよ。
    たぶん「あなたが我慢して」
       「あなたが怒らせないように努力して」
       「あの子もストレスがあるのよ」
    まぁこんなセリフが並ぶだけでしょうね。

    ユーザーID:8726410162

  • 義理親はダメ

    実親に相談しなさい。

    普段物分かりの言いように思えても、義理親は嫁の味方にはなりません。
    例えばどんなにダメな夫でも、義理親にしてみれば実の息子。

    何だかんだと息子をかばい、終いにはあなたを責め立てますよ。

    私の元夫の両親もそうでしたし、今の夫とお金のことで揉めた時も義母は息子の味方でした。

    どうぞ実親へ相談しなさい。その方が間違いないですよ。

    ユーザーID:4215412729

  • 元夫に似てる

    立派なDV、モラハラですよ。
    私の元夫もそうでした。家事はしないのに、自分の趣味や名誉的なことなら惜しみなく労力と時間を費やす。「そんな事する暇あったら手伝ってよ」って言うと「俺は忙しいんだ!」と暴力・暴言。

    マンションの理事なんて家事を手伝った上で、時間が余ってからにして欲しいですよね。

    残念ですがご主人には家庭を共に築き上げる気持ちが無いんですよ。
    トピ主さんのことお手伝いさんとしか考えていないんです。
    そういうタイプって母子密着型が多いので義母さんにご相談されても「まあ、うちの子は理事をやりたいって頑張っているのに、harukaさんは協力もしてくれないのね?酷い嫁だわ。」ってなるかも知れないですね。

    トピ主さんのお住まいはどちらか分かりませんが公共の女性相談センターに一度ご相談されては如何ですか?
    無料だし、とても親切で的確なアドバイスをくださりますよ。

    ユーザーID:9146565740

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  • どんな人かによる

    義母さんがどの様な人かによるのではないでしょうか。
    普段から息子第一の人なら、「嫁がしっかりしてないからだ」
    となるでしょうし、嫁を気に掛ける、少なくとも
    嫁と息子を同じように見るような人なら、相談する価値は
    あると思います。

    「みんなの為に何かしようという心がないのか」
    というなら、自分家の事も満足に出来ない者が
    人の役に立てるわけがないし、
    月1ペースで「殴る・蹴る・壊す」の三拍子なのに
    「普段はとても楽しく・・・」なの?

    これがDVかどうか分かりませんが、
    DVで悩んでる人の決まり文句が
    「普段はとても楽しく、もしくは優しく・・・」
    なんですよね。

    ユーザーID:2161151989

  • なぜ子供のことを考えない?

    今すぐにでも義母に相談して下さい。
    そして、それでも解決しないなら離婚も視野に入れて
    考えたほうがいいと思います。
    私はそういった関係の仕事をしていましたが
    必ず皆さん、暴力がなければいい人…って言います。
    暴力があることが問題なのに。

    このままでは子供にもよくない、その通りです。
    親の暴力を少しでも見て育つと必ず影響が出ますよ。
    一番大事なものって何ですか?
    自分より子供では?

    今すぐ行動して下さい。

    まれに治る人もいます。
    が、治らない人が多いです。最初はおとなしくしてるけど
    またすぐ元に戻るの繰り返し。
    このまま生活していきたいなら
    あなたが我慢をして子供を犠牲にするしかないと思います。

    とにかく今できることを。義母に相談。
    それでご主人がどう出るか。

    ユーザーID:4148528534

  • 迷いはあるでしょうが

    お子さんのためにも、自分ひとりで抱えるのはやめましょう。大事なお子さんに、暴力のある生活を見せてはいけません。安心できる生活を送れない後遺症を抱えたり、最悪は暴力息子に育ってしまう、それはトピ主さんの望みではないはずです。

    他の方と同じく、お義母さんは相談相手としては不適当だと思います。お住まいの都道府県や市町などに男女共同参画センター(女性センター)がありますよね。暴力の無料相談窓口があるはずです。ホームページで調べてみてください。

    ユーザーID:7722353638

  • 落ち着いて

    義両親に相談するのはやめた方が良いと思います。
    どんなに上手くいっていても息子が一番可愛いのです。
    あなたが傷つく事になると思います。


    それとこのままの生活を続けていたら間違いなくお子さんに影響します。
    お子さん大切ではないの?

    落ち着いてよく考えて行動するべきです。

    妊婦に暴力なんて正常な人間のする事ではありません。

    ユーザーID:6223829790

  • 典型的なDVの家庭ですね

     楽しい日々=DVのハネムーン期といったところでしょうか?いずれにせよ、暴力の証拠を今からでも残されることを勧めます。

     義母はだめだよ。たぶん、今の主様のご家庭と一緒ですから。

     いずれにせよ、実両親に相談しなさいな。もう、周りを巻き込まないといけないレベルの話だと思うよ。それと、主様の夫は社会的に外面がいいから、はやいところいろんな人を味方につけないと、身動きが取れなくなりますよ。DVの人って、義両親すら騙せるんですから。子供もいるんだし、しっかりしないと。

    ユーザーID:0046906573

  • 義母はだめだよ

    義母は、絶対にやめた方が良い。
    自分の親に相談しましょう。

    幸い、お仕事を続けていらっしゃることのと。
    正解です。
    皿を割るって、普通じゃありません。

    暴力をふるわれて、黙って我慢してはいけない。

    我が娘だったら、即連れ帰ります。
    我が子が他人(しかも、明らかに力の差がある相手)に殴られて、
    放置はできません。
    配偶者は、はっきり申し上げて、他人です。
    娘の心身の方が大切です。

    義母はいけません。
    普段は物わかりがいい顔をしているかもしれませんが、
    それは本当の姿ではありません。
    「嫁が殴られた?いい気味だ」位にしか思わないんじゃないですか?
    本心はそんなもんでしょう。
    だって、あなたの暴力夫を育てた母親ですよ?
    そんな程度の認識しか持っていない人間だと思います。

    早く逃げて。

    ユーザーID:7194704820

  • 専門機関へ相談に一票

    トピ主さん。

    この場合は冷静な判断ができる第三者に相談する方がいいですよ。

    普通の人は殴る蹴るなんてしません。

    電話でもかまいません。
    女性相談所など専門機関に相談して下さい。

    ユーザーID:8168802959

  • 親の言うことに従うような人間か?

    暴力を振るわないまでも、実弟(長男)がちょっと粗暴です。
    27歳の時、高校の時から交際していた彼女と結婚しましたが、私は正直『やめた方がいいのに』と思ってました。

    夫の親に相談したからって、何も変わりません。逆に、親へなぜ言ったとすごい剣幕で喧嘩になり、親が仲裁をしに行ったことも。親が威厳があり常識人でないとまず無理です。

    私は生活費について姑につい愚痴ってしまった事があり、失敗したと思いました。無言で変な顔をしたんです。やっぱり自分の息子は可愛いから、良い話しか聞きたくないのでしょう。

    ユーザーID:2044421151

  • 義母に相談しない

    方がいいとおもいます。
    相談しても、妻のあなたが我慢すべきとたしなめられます。
    離婚覚悟で話し合ったほうがいいと思う。私も新婚時代は夫の暴力が酷く自宅マンションの三階ベランダからつきおとされそうになりました。今は暴力は収まりましたが。実家も巻き込んで話し合いをして、改善されなければ離婚もしかたないと思います。

    ユーザーID:1666973097

  • まず義理親に相談するのも一手

    >普段物分かりの言いように思えても、義理親は嫁の味方にはなりません。
    >例えばどんなにダメな夫でも、義理親にしてみれば実の息子。

    このようにおっしゃっている方もいますが、あくまで一般論です。
    トピ主さんのケースに当てはまるとは限りません。
    トピ主さんの義母、旦那さんの性格、実ご両親のことを一番把握している
    のはトピ主さんですよ。
    実両親では話が一足飛びに離婚になってしまうというご心配もあるでしょう。
    まずどちらに相談すべきか?それは貴女自身が期待する結末を踏まえた上で、
    関係者の性格を吟味して貴女が判断するしかないということです。

    ちなみに私の妻に君ならどうする?と訊いたところ・・・『まず義理両親
    (私の親)に相談する』という答えが返って来ました。
    理由は『息子(私)のことを一番知っていて、(自分の親と比較して)最も
    適切なアドバイスが返って来ると思うから。』と。
    こういうケースもあります。

    ただ気になったのは旦那さんにはお父さんはいないのですか?
    やはりこういう話は男親が一枚噛んだ方がいいと思うのですが。

    ユーザーID:2123509649

  • レスします

    義母さんに相談されたいということは
    現在、嫁姑関係はうまくいってらっしゃるのですね。

    でもお嫁さんが義母さんに、突然息子の暴力を相談してきたら
    どうでしょう。
    事態は暗転すると思いますよ。

    私の夫もすぐ暴言、暴力をする人で、
    義母は、それを全く注意しません。
    つい最近では、姑と、夫と、私が
    庭の手入れをしていましたら、夫が何を思ったのか、
    厚さ2センチもある鉄の刃がついた斧を
    回転させて放り投げました。

    夫は「これ、できる?」と言って
    自慢げにその「放り投げ」を見せたのです。

    義母はそれを目の前で見ていましたが、
    何も言いませんし、むしろそういう振る舞いに
    慣れているという風でビクともしませんでした。


    夫に暴力がある場合は、夫と血縁のない方に
    ご相談することを強くお勧めします。

    ユーザーID:0235058263

  • 暴力はいけないよね

    でも、あなたの話の方向性も言い方も凄く悪いよね。
    怒りやすい人で、怒ると暴力をふるうと分かっている人に、何故に油をぶっかけるような物言いをするの?
    何を言われようと手を出す方が悪い、と言うのは正しい価値観とは言えない、と思います。
    本文のマンションの役員について、ご主人の志は尊重するべきボランティア精神です。
    良いことをしようとしたのに、結果的に妻には、あんたは自分勝手だと言う言葉が返って来た訳ですから、誰でも怒ります。
    暴力は悪い、それは間違いない。だけど、主さんもずいぶん無神経な言い方だと思いますよ。

    ユーザーID:1771576701

  • コミュニケーションが出来てない!

    私もおばあちゃんの知恵さんに1票です。
    もちろんどんな形の暴力も許されるものではありませんが、トピ主さんの上から押さえつける言い方は頂けないですよ。

    こんな言い方をすると旦那様擁護派として批判されそうですが、私も旦那の暴力が原因で離婚した一人です。
    当時私も義母にいいましたよ、暴力振るわれているって、そしたら何て言ったと思います?
    「私は良い妻だから夫に暴力振るわれたことなんて一度もない!」
    言わなきゃ良かったと思いました。
    警察よんで大事になったときですら私が悪いと攻められました。
    義母なんて所詮他人です。正論振りかざしたところで味方になんてもらおうなんて思わないほうがトピ主さんの身のためですよ。

    それより旦那様とのコミュニケーションを上達させたほうがいいんじゃないの?
    私も離婚後反省しましたよ、私も言い方も悪かったと。

    旦那様だってあまり上からガーガー言われたらウンザリされて浮気されかねないよ。

    ユーザーID:9563580621

  • 病気

    暴力を振るう人は病気です。治りません。
    今、主さんはまだ、ご主人を愛しておられる様ですが、
    繰り返し暴力を受けているうちに、やがて愛情は冷めてしまいますよ。
    もし、次回暴力を受けた場合は、念の為、証拠の写真を撮りましょう。
    (痣があれば痣の写真やお皿が割られた写真など)
    いざと言う時に役に立つかもしれません。
    取り返しのつかなくなる前に、義母へ相談して下さい。

    ユーザーID:9889222104

  • 義母は他人

    私も主人のことで義母に相談したことがあります。
    事前に主人に対して困ったことがあったらいつでも言ってねと言われていたからなのですが。

    しかし結局は私が悪者です。
    所詮、嫁は他人。身内の息子を庇うのです。

    さらなるトラブルになる場合もあります。

    実両親に相談しにくいなら、専門機関に相談することをおすすめします。

    ユーザーID:4069643001

  • 専門家に

    私もきちんと良識のある専門家の方に相談した方が良いと思います。
    ご主人の今までの行動などを話し、ある程度相談した上で、義母に相談するならすればいいと思います。
    義母からしたら、やはり息子です。
    感情が入るのは仕方のないことです。

    ですから、何か言われたときのために、専門家の方はこうアドバイスくれました。とか、とにかく私ではなく「専門家」の意見をお伝えするのが得策かと思います。

    ユーザーID:4432408565

  • 子供への影響は末永く残るから

    子供は親を選べません。子供は自活できません。
    暴力を日常で見て育つ子供は、正常な家庭・安定した
    夫婦関係・親子関係を見て育つ事ができません。

    暴力は子供に向かう事もありますが、それ以上に
    子供の心を壊す点と、子供に「暴力への免疫」を付けさせてしまい
    暴力が平気な大人に育つ危険がある点がこわいのです。

    子供は自分の環境を選べないので、親がそれを保障して
    あげる責任があります。

    その責任は、母親(トピ主さん)にあります。

    子供にはそんな父親は有害です。すぐ
    一番最初の返答者が書いていらっしゃるシェルターに
    連絡するなり、実両親に相談するなり、助けが得られるまで
    努力されるのをお勧めします。

    証拠(写真、ICレコーダー、医師の診断書)、
    貴重品
     (鍵、通帳、健康保険証、アドレスブック、アルバムなども)
    身の回り品、タクシーの電話番号、避難所の住所等をまとめて
    できるだけ早く出たほうが良いでしょう。

    ユーザーID:4647971354

  • 私は義両親に相談しました

    みなさん、義母はダメとの意見なんですね。
    でも、人によるのではないかな?って思います。

    私も夫にある問題が発覚したとき(暴力ではないですが)、義実家に相談したことがあります。
    義両親は普段から私を可愛がってくださるので。
    私の話を一生懸命聞いてくださり、
    夫をビシッと叱ってくれましたよ。
    100%私の味方になってくれました。
    義両親に相談してよかったって思います。

    まあ、強いて言えば、義両親に心配をかけたのが悪かったな〜と。
    今ではすっかり解決しているんですが、未だに心配してくださるので。

    ただ、主さんの場合は、典型的なDV夫の行動だと思うので、
    今思えばたいした問題でもなかった我が家のケースとは違うと思います。
    義母が味方してくれようがしてくれまいが、離婚を考えた方がいいと思いますので、まずはDVの専門機関に相談した方がいいかと。
    どうしても離婚が嫌だというなら、まずは義母でしょうね。
    実家なら即離婚と言われるでしょうから。

    ユーザーID:9123161449

  • 無題

    頭ごなしに相手の行動を否定すれば、誰でも怒りますよ。

    結局、夫の説得方法が暴力だったということでしょう。
    だから、いつもトピ主さんが否定をし、夫が怒り、その後話し合いを
    持ちかけても、頭ごなしに否定されるからと夫が応じないのでしょう。

    「やってもいいけど…」と話し始めて、トピ主さんの不安材料を話しましょう。
    その上で夫がなぜそうしたいのか言い分もきちんと聞きましょう。
    ここまでやって二人で結論を導き出してみては?

    まぁ、現実的にはスムーズにいきませんが、殴られることはなくなるかもしれません。

    ユーザーID:1432190339

  • 典型的なDV夫です

    義母に相談したいということは、トピ主さんと義実家とはきっと円満なのでしょうね。
    それでも相手は夫の母親ですよ。
    人として考えた場合、間違いなくあなたの夫が悪いです。
    でも、母親として考えた場合、100%息子が悪いと心から思うかどうかはわかりません。
    まずは実両親に話したほうがいいと思います。

    それと、普段はとても楽しく過ごせている、って・・・
    殴る・蹴る・物を壊すような人と楽しく過ごせているってどういうことでしょうか。
    絶対にお子さんに悪影響及ぼしていますよ。
    ちなみに私の父も自分の機嫌次第で母に暴力を振るう人でした。
    物を投げて壊したことだってもちろんあります。
    母を庇うと私にも暴力を振るってきましたよ。
    祖父母(父の親)はこのことを知っていましたが、父を庇ってばかりで全然話になりませんでした。
    私も弟も、自宅に父がいる時は常に緊張で体がこわばっていました。
    家庭に安らぎがなかったのです。
    大人になり、結婚して幸せな毎日を送る今でも、そのことは私の心に暗い影を落とすことがあります。

    どうか早急に第三者機関なり、実両親なりに相談して下さい。

    ユーザーID:4016506113

  • 何とかして欲しいと思わないなら…

     どんなお義母さんなのか分りませんが、公平に物事を見てくれる人もいれば一方的に嫁ができていないと思う人もいると思います。

     なので、お義母さんに事実を話して、それでご主人に働きかけて欲しいとかそういう解決の期待を持たない、ただ、苦しい胸のうちを聞いてもらうだけならいいかもしれませんね。

     でも、その時にお義母さんがトピ主さんの我慢が、とか言うようならトピ主さんも余計に苦しくなると思うので、その覚悟はしておいたほうがいいでしょう。

     相談もいいけれど、今すぐ離婚を考えないにしても、いざというときの「お守り」としてご主人の暴力や暴言などは日記につけるなど記録に残していきましょう。限界までがまんするとお子さんを守ることもできなくなりますから、限界前には逃げるようにしてくださいね。

    ユーザーID:8303203882

  • 私があなたの義父なら

    もし、どうしたらいいかと相談を受けたら私も妻も息子に2度と暴力や器物を
    壊したりさせないようあらゆる手段を使って分からせます。
    弱い者への暴力を許せるわけが無い。それとあなたのご両親に対しても
    申し訳が立たない。

    夫婦の問題は夫婦で解決すればいいことですが、
    暴力やそれに類することは夫婦の問題ではなく息子の問題です。
    親として産んで育てた責任があります。

    余計ですが私の息子については心配の必要な性格ではありません。

    心配なのは夫の行為や夫婦仲が子供の性格など人間形成に悪影響があることです。
    そのことを夫は認識しているのでしょうか。

    ユーザーID:2694879438

  • 義母が判ってくれると思うのは甘い。

    私の元夫も同様で、モラハラでしたが、事実を話しても「でも彼は優しいわよ」と困った顔をするだけでした。
    離婚が成立したら、手の平返した様に冷たい態度でしたね。

    実子が悪いと他人に言われるという事は、自分の子育てを否定されるも同じ。
    主さんの気持ちを判ってくれると思うのは甘いですよ。

    自分の両親に早く言って、子供を連れて実家にお帰んなさい。
    そしてこれを教訓に、次はこんなハズレをひかない様にするんです。

    ピンチはチャンスだと思って。
    離婚なんて今時、珍しくもないんですから。

    もたもたしてるとトラウマになって、二度と逃げ出せなくなりますよ。

    ユーザーID:6044015043

  • JINさん違いますよ

    説得方法が暴力だから問題なのです。

    世の中自分の意見を否定される人なんて五万と居ますよ、それをそのたびに説得方法だとかの大義名分でなぐられたり蹴られたりしたら

    たまったもんじゃないわ。この世の中は傷害事件だらけになります。

    問題は一般の人はたとえ自分の意見を頭ごなしに否定されてもその人を殴ったりしないというところでしょ。

    そんな説得方法がまかり通るなら力の弱いものは常に暴力をうけても何もいえない立場になる。

    例えば自分の上司なんてなかなか殴ったり出来ないですよね。

    でも妻ならなぐる。

    暴力でしか説得できないなら自分の説得力が欠如していることを学ぶほうが先ですね。

    ユーザーID:7571755311

  • 私の経験談

    義両親と歩いて数分の距離に住み、晩御飯も毎日一緒に食べ、主人抜きで買い物に行くなど、とても良い関係を築いていました。

    ですが、私の味方はしてもらえませんでした。
    結局離婚になりました。

    以前から主人に殴られたり、無視されたりしていたのを我慢をしていましたが、子どもたちの前で馬乗りになってボコボコに殴られた時には流石に怖くて、義両親の家に逃げました。(私は普通にテレビを見てただけなのに)

    その時に義母に言われたのは、
    ・義父も義祖父も殴ったことがないから、何でかわからない
    ・あなたが上手にコントロールしなきゃ
    ・息子が一人で可哀想だから家に帰ってあげて

    その時には義両親にとっては初めての事だしと義両親も動揺しているのかなと思っていました。
    しかし、次にまた同じ事が起こり、また義両親を頼りましたが、結局は同じ事を言われただけでした。

    ショックでしたよ。

    その後離婚を申し出た時には、義両親に「離婚するほど悩んでたなら、何で相談してくれなかったの?」と言われた時には、ビックリしましたね。

    義両親にもよると思いますが、私の様な例もありますよ。

    ユーザーID:7258279169

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