娘がこうなのは私のせいでしょうか

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(トピ主9
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妊娠・出産・育児

いちご

小学4年生の娘がいます。

私も夫も息子も明るく、社交的、ポジティブ、スポーツでも選手に選ばれ、グループのリーダーのタイプです。

娘はそうではありません。昔から、静かで無口で存在感がなく、何を考えているか分からない、繊細で、幼稚園の遠足では毎回前日から眠れず、当日朝は嘔吐、遠足バスに乗れず、私が後でタクシーで現地まで連れて行ったりしたこともあります。幼稚園の先生と相談して、もっと自信を持たせるために、スポーツクラブに入れ、英会話、演劇をさせました。

効果があったのか大きくなったからか、小学校に入ってからは遠足問題は解決しました。

この小学校は地域の活動に色々参加していて、今週はクラスで選ばれた5人がどこそこで活動、来週は3人が、その翌週は10人がって感じに楽しく子供の成長によさそうなことをしているのですが、娘は全く選ばれません。今までは「なんでだろうね?」と言っていました。心の中では「私が先生だって、あなたは選ばない」と思っていました。先生が選ぶのは娘と反対のタイプの子ばかりです。

娘は見た目がとてもかわいく、写真のモデルをしたこともあるのですが、スポットライトが嫌い、恥ずかしい、ということでモデルをさせたかったけれどあきらめました。

この子を見ているとても歯がゆいです。その見た目があれば、明るい性格なら、人気者になって、いつも行事に選ばれて、楽しい学校生活がおくれるのに!と。

実際は、学校から帰ってくると話す内容は、Aちゃん(人気者)が失敗したざまーみろ、みたいな内容や、BちゃんCちゃん(仲良し)に対する文句、そういうのばかりです(涙)。聞いていて辛いです。もっと楽しい話はないの?と聞いても、返事はありません。

ここまで書いて涙が出てきました。本当に毎日こういう話(愚痴)を聞くのが辛くて辛くて。私が彼女をこうしているのですか?

ユーザーID:9481062116

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  • 原因は不明だけど

    >私が彼女をこうしているのですか?


    そうですよ。
    比重がどれ程か、要因・原因は分からんけど、貴方の家庭環境が影響してるのは当然。

    ユーザーID:4914549473

  • 親娘、正反対の性格も多いです

    親と子どもと同時に会う機会があると「本当に正反対の性格だな」と思うことが多かったです。
    お子さんがのんびりゆっくり「こうしよう。ああしよう」と考えているうちに、シャキシャキハキハキしたお母さんが横から口を出して、ご自分=お母さんが良いと思っている方向に軌道修正されている方も多いです。
    結果として子どもは自分の本当に考えていることややりたいことが実現できていないので、ますますシャキシャキしたお母様からすると歯がゆい性格になって行きます。
    トピ主様はご自分と旦那様が最良と思っている方に、娘さんを誘導していませんか?
    親として自分の経験を生かして、娘にも…と思う気持ちはわかりますが、トピ主様と娘さんは別人格ですよ。
    ちょっと例えがずれるかもしれませんが、歯科医のお父様に「家の娘はハングリーじゃない。自分は苦学をして、もっとやる気があった」と言われたことがあります。
    でも、その娘さんはお父様が成功後に生まれたお子さんです。お父様とは生活環境が違うのですから、違う性格になって当たり前じゃありませんか?
    トピ主様のお子様時代と娘さんの環境が違うなら、違う性格になって当たり前ですよ。

    ユーザーID:2134874312

  • 歯がゆさは出してはいけません。

    こうすればいいのに、とかママは小さいときこういうタイプだったから学校生活が楽しかった、とかあなたに足りないのは○○、とか・・・
    言わない方がいいと思います。

    話は黙ってきいてあげて、そのままのあなたをママは受け入れるという姿勢で接すればいいのではないでしょうか?
    むすめさんは別人格です。
    どんなにご両親が社交的とか関係ありません。

    まああの藤原のりかさんも小学校時は引っ込み思案だったと言っていますし、どんと構えてください。
    時間が解決してくれると思えますが・・。

    ユーザーID:8524547161

  • ポジティブ?

    申し訳ないですが、親にも原因がありそうですね。
    息子さんに比べて、自分に似ていない娘さんを全く認めていませんもの。
    現に、外見以外、一つの長所も書いていませんよね。
    両親が子どもを認め、愛してあげないで、子どもはどうやって自分の存在を確かめればいいのでしょう、。
    娘さんを褒めていますか?
    娘さんは、お母さんの好きなタイプを貶めることでしか自己アピール出来なくなっているようです。
    本人だって、楽しいと思ってしている話ではないでしょう。

    明るくて派手なことが好きでないと人間として問題があるのですか?
    スポーツが出来て、先頭に立てないと人間として問題があるのですか?

    ユーザーID:6501826212

  • いちごさん

    世の中にはいろんな人がいます。色々なタイプの人が集まって、それぞれの役割に気がつき、果たしていって、世の中が成り立っています。

    「社交的で華やかな人気者」がいれば「豊かな感受性をもち、批判精神に富んだ評論家」もいるのです。

    どうか、いちごさんの「理想の娘」を娘さんに押しつけるのは止めてください。

    娘さんが娘さんらしいことを自信をもって出来るよう応援してあげてください。

    娘さんは本を読んだり、絵を描いたりするのが好きじゃないですか? 小学4年生なら、そろそろ理論的な話がわかるようになるころです。神話が好きとか、星を眺めるのが好きとか、何か特別に興味を持っていることはありませんか? あったら、さらに物事を追求できるようにしてあげましょう。

    限られた情報からだけの判断ですが、私からみて、お嬢さんに何か問題があるようには思えません。

    彼女は彼女らしくしているだけです。いつか、社会の中に自分の居場所を見つけられるよう、彼女に向いた場所を探してあげてください。向かない場所に無理に合わせさせようとすると、娘さんにはつらいことばかりになってしまいますよ。

    ユーザーID:0180399277

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  • 頑張ってますよ

    同じように育てても、同じようには育たないのが子供ですよね。
    長男さんは、明るくて、御自分が思った通りに育ったのかもしれない、でも娘さんは恥ずかしがり屋。
    無理に押しやっても、余計萎縮するだけですよ。
    私も人前に出るのがとても恥ずかしく、先生からは自分を卑下しすぎだと連絡帳や通知表に書かれていました。
    母親も『もっと自信を持って!』と叱咤激励してくれましたが、私にはそれも負担でした。
    余計に引っ込み思案になったような気がします。
    娘さんも、頑張ってみんなと遠足に行けるようになったんでしょ?
    お母さんも娘さんも頑張ってる。
    愚痴を言うことで、自分の中でのもやもやを解決しようとしているのかもしれないじゃないですか。
    あと、娘さんはあなたが心の中で思っていることを感じてますよ。
    だから余計愚痴が多くなるのかもしれません。

    ユーザーID:0321755033

  • そうだと思いますよ

    娘さんを
    あなた自身と比べ
    旦那さんと比べ
    息子さんと比べ
    余所のお子さんと比べ

    娘さんにしかない長所を無視して
    娘さんにないものばかり要求して

    劣等感を根深く植え付けたのだと思います。

    娘さんのお友達への僻みは、元はあなたのものです。
    そういう目でお友達や他の皆を見るよう仕向けてきたのはあなたです。
    人気者でなければ楽しくないという固定観念、大人しい人にとっての幸せが何かを考えてみようともしない頭の固さも、あなたのものです。
    口に出さなくとも、たとえわずかな表情の変化でも、母親の一挙手一投足は娘さんに影響するんです。

    娘さんの良いところ(見た目以外)は何ですか?
    娘さんの好きなものは何ですか?
    娘さんは、何をしている時が一番楽しそうですか?

    素の娘さんを認めてあげることができれば、いじけた心はいつかきっと解けると信じます。
    今の娘さんの年齢以上の時間がかかるかもしれませんが、あなたが雁字搦めにした糸をほどくのはあなたの役目です。

    ユーザーID:0158554790

  • 逆の場合が多いと思います

    私の経験ですが
    親が派手な感じ、しきり屋、学校の役員を張り切ってやってる、
    いつも親同士でつるんで学校でも目立ってるような母親の子ども
    っておとなしい地味な感じの子ばかりでした。
    多分・・・想像ですが親が負けず嫌いで子どもが小さい頃から
    あれやれこれやれと先回りしたり指示したり押しつけたり
    してて自分から何かやるっていう気持ちがなくなってるでは?と思います

    トピ主さんの親ってどんな方でした?
    トピ主さんと違ってクラスの人気者やリーダータイプじゃないのでは?

    それと
    >明るい性格なら、人気者になって、いつも行事に選ばれて、楽しい学校生活がおくれるのに!と。

    別に美人で行事に選ばれなくても明るい学校生活はおくれると思います。
    かなり失礼ですよこの文章は!!

    全員がリーダー格の人しか楽しい生活送ってないと?
    そんな思いあがりの強い人だから
    子どもが自分の思い通りにならないって程度で
    悩んでるんですね

    ユーザーID:3127363840

  • 自分で言ってるじゃないですか…

    トピ主さん、もう答えを自分で出してるじゃないですか…
    >心の中では「私が先生だって、あなたは選ばない」と思っていました…って…
    娘さんのこと、嫌いなんじゃないですか?

    文章だけを拝見すると、自分や夫、息子は出来も良く、自慢できるのに、娘は…って
    感じだし、更に見た目は良いのに、性格がねぇ…って感じで、
    歯がゆいと言うよりは、トピ主が周囲に対して自慢できないから嫌い!みたいに
    感じるのですが…

    最近、次女が空気読めなくて…みたいなトピが立っていましたが、
    それと同じような感じがします。
    つまり、トピ主と娘の相性がよくない上に、トピ主が娘を見下したような態度を取るので、
    反抗するという内容だったと思います。

    娘さんはあなたの見得の為に存在するのではないでしょう!
    本当に娘さんのこと、心配していますか?
    大人しくて、恥ずかしがり屋さんでも可愛いじゃないですか。
    例え親子であっても、性格や個性は違うんですよ!

    まずは、トピ主さんが自分を省みることから始めましょう。
    その上で、娘さんの良いところを褒めて伸ばしてあげたら良いのでは?

    ユーザーID:9876640267

  • そのままの貴女が大好きと言ってあげて下さい

    明るい性格で人気者でなくてはなんて親が思ってたら
    自信なんて付くはずないじゃない
    あなたは駄目ね〜ってお母さんが思っていたらどうやって自信がつくというのでしょう

    おしとやかで女性らしい
    この子だって選ばれたらちゃんとできるしこの子ならではの良さがある
    そう思ってあげたら良いじゃない

    目立って代表になるあの子は合格で
    目立たなく代表になれないあなたは不合格
    こんな事思われたら
    代表の子が失敗したのをせせら笑いたくもなりますよ
    お母さんにいつも否定され心の中でせせら笑われているのだもの
    出さなきゃ心が壊れちゃうよ

    モデルにしてどうするつもりだったの?
    娘のためですか?
    可愛いモデルのお母さんになりたかっただけでしょ
    自分の虚栄心を満たすために子供を利用すると子供の心は壊れますよ
    目立つ子のお母さんになる夢は捨てて下さい

    目の前にいるそのままのその子を認めて愛してあげて下さい
    そのままで良いとこ沢山あるのだから見つけてあげて下さい
    そうすれば必ず子供自身が輝き出しますから

    今日は帰ってきたら大好きと言ってあげて下さいね

    ユーザーID:5721420092

  • 辛いことがあるのでは?

    トピ文を「無問題。なぜ文句つけるの?」
    と思いながら読み進めましたが、下から二段目の悪口、これは気になりますね。

    ウチの娘がやっぱり大人しい子なのですが、
    小1の2学期頃だったか、急にクラスメイトの悪口を言うようになりました。
    「Aちゃん、テストが悪かったんだよ」とか「Bちゃんが先生に怒られたクス」とか。
    あれ?なんで急にこんな嫌な事を?と不思議に思いつつ、都度都度たしなめてたのですが、
    それから割とすぐ、学校で怪我をして帰ってきまして。
    胴体部分の打ち身で、広範囲に内出血してたので小児科に連れて行ったら、
    先生が長時間娘と話して下さった後、私だけが呼ばれて、
    「いじめの可能性があります」と。

    慌てて(「怪我をした時の話は嘘でしょ!何があったの?」等、絶対言うなと釘を刺されてたので)話がしやすい環境を整え、
    時間をかけて話を聞いた所、班内でひどくいじめられている事が判明。
    学校と連絡を取って何とか解決し、以後娘は他人の悪口は言いません。

    極端に辛いことがあると言動がすさむ事もあるようなので、
    よく注意して娘さんの様子を見て差し上げてください。

    ユーザーID:3403555427

  • そうだね

    あなたがありのままのお嬢さんを否定して、受け止めてこなかったから、お嬢さんも他人を否定して受け入れられないんじゃないかな。

    お嬢さんがお気の毒。もの静かだって引っ込み思案だって個性なのに、母親に完全に否定されちゃって。

    自分の子どもだからって自分に似るとは限らないよね。コピーじゃないんだもん。お嬢さんにはお嬢さんのいいところがあったはずなのに、自分の価値観に合わないからって、見てこなかったんだね。

    スポーツクラブに英会話、英語、モデル・・・自分の虚栄心を満たすためにお尻を叩きまくったけど、お嬢さんの求めるものとは違っていたのですね。それも認められない・気に入らない。

    本当にお嬢さんがかわいそう。お母さんの思うようにできない自分の事も嫌いになってしまっているかも。

    ユーザーID:0491304365

  • 逆に、聞いてるこっちが泣けてくる

    お嬢さん、可哀想。
    母親が娘を全否定ですか。

    学校も楽しくないし。
    友達もいないし。
    帰ったら帰ったで、母親が無理矢理習い事させるし。

    何が彼女の幸せなんだろう。
    まだ、そこまで考える年齢じゃないのが救い。

    もっと小さい頃からそうだったなら、100%親のせいでしょう。
    今年になって突然そうなったなら、クラスのせいかもしれないけど。

    ユーザーID:2827767334

  • 悪口言うところを気にしようよ

    同級生の悪口を言う事を悩まず
    目立たたない事を悩むのですね

    娘の心配をしている訳でなく
    自分の思い通りにならない事を悩んでいるのですね
    子供が目立つ人気者になって
    自分が羨望のまなざしを向けられなくたって

    子供が性格良く育てば十分だと思いますが

    ユーザーID:5721420092

  • 価値観の押し付け

    アメリカ的な、ジョック&クィーン・ビーがご主人やあなたの理想の姿で、
    その道を進んでいるのが息子さん。
    そこからずれている娘さんが、なんだかもったいない人生を送っている気がするんでしょうね。

    繊細な娘さんはあなた方の期待過剰な態度に嫌気がさしているのかもしれません。
    別にあなた方の言動に関係なく、娘さんはそういう子なだけなのかもしれません。
    どっちにしろ、今の娘さんに問題は無いような気がします。

    ベタな青春ドラマみたいな学生生活を楽しいと感じるかは人それぞれ。
    勝手な価値観で娘を測って「かわいそうな子」扱いして泣いてるなんて、
    娘が見たら、親に憐れまれていることの方にショックを受けますよ。
    彼女はあなたの身代わりでも所有物でもないのですから、
    イジメられたり逆にイジメていると言うのでもない限り放っておいてあげてください。
    彼女は彼女なりに楽しいこと・やりたいことを見つけると思いますよ。

    ユーザーID:9147047457

  • あなたのせいではないし、

    お嬢さんのせいでもないと思います。
    お嬢さんの事を丸ごと受け入れてあげてください。

    お母さんが、「私が先生だって、あなたは選ばない」と思い続けるなら、ずっとそうでしょう。
    「私が先生なら、○○ちゃんを選ぶな。よし、もっと選ばれるにはどうしたらいいかな?」
    導いてあげて下さい。

    誰かの悪口を言って、自分を守っているんだと思います。
    今のあなたでいいんだよって抱きしめてあげるのが一番です。
    お嬢さんはお嬢さんの人生、あなたはあなたの人生。
    違う人間なんですから。お嬢さんをそのまま認めてあげて。

    昔、お嬢さんのように育てられた大人より

    ユーザーID:6961068866

  • そうですねぇ・・・。

    私の母はトピ主さんタイプです。クラスの人気者タイプ。特別美人でも可愛いワケでもないですが、明るい性格で社交的です。本人は意図せずとも、周りに人が集まってきていつの間にか中心にいます。歳をとってもそうです。

    反して私は根暗(死語?)で人付き合いが煩わしく、独りでいるのが気楽で好きです(友達はいないこともないですが、当然少ないです)。

    母は私のような暗い性格は良くないと考えているようで、孤独に強いタイプを理解できないようです。母親に受け入れられないのは子として辛いものがあります。
    母に対して若干のコンプレックスはありますが、自分も母のようになりたいとは思いませんし、無理です。

    母娘といっても別人格です。自分と違う、自分の思うようにならないといって悲観することはないと思います。ただ、明るい方が良いのだからと無理に娘さんが苦手とすることを強要しないであげて下さい。本人にとっては大変なストレスです。
    でも、お友達の悪口はいただけませんね。自分に自信がないのかもしれません。難しいことかと思いますが、できれば娘さんをそのまま受け入れて肯定してあげて欲しいです。

    ユーザーID:7932569140

  • そうかもね。

    ん〜と、トピ主さんは、明るい性格で人気者タイプでないとダメ!大人しく、クラスで存在感のない子だと、楽しくないと思っているんですよね。

    すっごく、自分勝手な考え方だと思います。

    自分が経験した明るく人気者でスポットライトが当たる人生を歩ませたいと、思うのかもしれませんが、自分の子だとはいえ違う人間なのだから、その子の個性に目を向けて欲しいと思います。

    >静かで無口で存在感がなく、何を考えているか分からない

    母親であるトピ主さんが娘さんの性格を否定しているのが、悲しいです。

    慎重とか、思慮とかいう見方も出来ますよね。


    愚痴や悪口などを言った時、なぜそう思うのかなど娘さんの考えを理解したり、相手の子が可哀想などフォローするという風にしないのですか?

    トピ主さんが聞いて、楽しい話はないの?と言われたら、自分の事を考えて欲しいのに、何で母親を喜ばさなければいけないのかと、ガッカリします。

    とりあえず、トピ主さんは娘さんの良い所を5つ思い浮かべて、認めて褒めてあげて欲しいです。

    ユーザーID:9184659720

  • 何が悲しいんですか?

    リーダータイプかどうかなど個人の性格の問題だし、人気者が失敗したことにざまーみろとか、仲良しに対して影で文句を言うとか、至って普通の「女」だと思いますが。

    ユーザーID:6109376139

  • 辛いだろうな

    子育ての経験はないのですが、自分と全然違う性格の人間を期待され続けても別の人間になれるわけがないし、母が求めるようなタイプの友達が失敗したら「ざまあみろ」と思いたくなるのも無理ないかも。

    ご自分が、物静かで率先して口出しなどしないけど縁の下の力持ちや他人をほっとさせる人間になれと言われたらできないと思いませんか?できないことを娘さんに求めていると感じます。全然違う鋳型にはめこもうとしているような、無理を感じます。

    明るく社交的な子でないと、たとえ娘であっても好きじゃないよ、と母が思っていると、娘さんが感じ続けているとしたら、たいへん不幸なことだと思います。

    ユーザーID:2249541748

  • 見下してますね

    あなたは、
    暗い子地味な子を劣った存在として下に見てます?
    自分のようなリーダー的存在が学校生活の勝者ですか?
    トピ主さんは存在感がない人を軽く見てます?

    あなたは、
    娘さんタイプのクラスメイトを見つけて、
    カワイソーなんて見下して笑い、
    青春時代を送ってきたのでしょうか?
    誰か大人しい人を踏み台にした優越感がないと、
    学校生活を楽しめなかったんでしょうか?

    きっと娘さんは、そんなあなたを感じ取り、
    母親の優越感を守って輝かせるために、
    自分が踏み台になって生きてきたんじゃないですか?

    人のイケてない部分を見付けて見下すことで、
    自分の存在感を確かめる…
    それがあなたのやり方ですよね。

    娘さんにも既に伝わっちゃってますね。

    ユーザーID:7872374301

  • 見下してますね2

    社交的、ポジティブ、人気者こそが、
    偉いのよ得なのよ勝ちなのよ、

    …それをあなた、
    子どもの前で物凄く伝えてアピールしてきたんじゃないですか?

    だとすると、

    社交的、ポジティブ、人気者じゃなきゃ、
    地位が低いのよ、損なのよ、負けなのよ、

    という裏メッセージを送り続けていたことになりますよ。

    ユーザーID:7872374301

  • 楽しい話ってあなたにとってのですか?

    そんなに明るく社交的でリーダー的なタイプって素晴らしいですか?
    娘さんの悩みを優しくきいてあげられないのかな〜。

    あのさぁ、娘さんだって、なれるもんなら社交的で明るくなりたいんだよ。
    できないんだよ。
    持って生まれたものじゃないんだから。

    型にはめるような育児ですね。
    可哀想すぎる。

    きっと、「明るく社交的で人気者」になる事を良しとしてるんでしょうね。
    なんか、おとなしいのはダメといわんばかりなのが目に浮かびます。

    ユーザーID:4059761548

  • 性格だと思います

    長男の性格が理想と違っていたので直そうとしたら性格がゆがみましたのでやめました。
    小学校の1年生だった時です。
    それ以降は、ありのままの長男を受け入れてきました。

    いちごさんは娘さんを変えよう、と思っているところが間違っているんだと思います。

    ユーザーID:9130603153

  • 親になってはいけない、典型的タイプですね


    どうして、全て自分目線なんでしょう。

    子供の人生なんだから、子供の性格や意思を尊重してあげられないのですか。

    最近、こういう親御さん多いようですよ。子供は子供の人生があるのにね。可哀相に・・。

    親になってはいけない人、に、ならないように気をつけて下さい。

    お嬢さんは、しっかり成長されていると思いますよ。

    ユーザーID:1670610385

  • 娘さんがかわいそう

    >社交的、ポジティブ、スポーツでも選手に選ばれ、
    >グループのリーダーのタイプです
    この自己分析を読んだときうわー、こんな人が周囲にいたら大変そうと思いました。ましてや母親だったらさぞや辛いでしょうね。
    自分でそう言ってのけちゃう人って実際は
    「無神経」「強引」「傲慢」な人なので。
    あなたの場合母性愛で子供たちに接しているわけじゃないんですよね、
    単に好みで人に接しているだけ。

    >もっと楽しい話はないの?と聞いても、返事はありません。
    だって娘さんをこき下ろして自分の気に入って子ばかり褒めるから。話しませんよ。あなたのような人には。

    >明るい性格なら、人気者になって、
    >いつも行事に選ばれて、楽しい学校生活がおくれるのに
    随分貧しい発想ですね。いつも明るいなんて疲れます。
    人気者だってあなたのような自称人気者だったら恥ずかしいだけです。
    行事に選ばれるのも面倒です。

    娘さんの方が大人なのでは?

    ユーザーID:8059352677

  • 同じでした

    4年生まで、うちの子も同じでずいぶん心配しましたが、5年生になって
    クラスが変わり、初めて良い友達ができて明るい子になりました。
    今年から中学生です。娘さん、今学校全然楽しくないのに、家族がいっぱい楽しくさせてあげましょうよ!悪いことしてるんじゃないんですもん!お母さん、泣かないで!笑って笑って!

    ユーザーID:4642211461

  • トピ主さんの望む通りに

    なるのでは?そんなに可愛いなら、中高生になったら、周りが放っておかないでしょう。

    ただ失礼ながら、「悪口言う娘より人気者ではない娘を心配する」トピ主さんに育てられて、性格が歪まないかは疑問ですが。

    せめて、娘さんを変えてくれるような出会いがあることを願うしかありませんね。

    ユーザーID:3395936104

  • 考え方が狭い

    そんなのあなたの価値観ですよ。その子の良さをみてあげればいいだけです。ホント狭いなぁ。

    ユーザーID:6909620571

  • 多様性こそ力。

     私の母がまさにあなたのような人でした。
    そして私はあなたの娘さんのような性格でした。
    小学生のころは、私も母のいうような人間にならなくてはと
    思い努力したのですが、やはりそういう性格ではなかったせいか
    努力は実りませんでした。
    中学生になった頃から、私は自分の母が単にでしゃばりの
    身の程知らずの人なのだということに次第に気づき始めました。
    母の学生時代の友人も、「実は母のことが嫌いだったのだけれど
    あなたのお母さんは言い出したら聞かないので仕方なく従って
    いた。」と言いました。
    そんなこと私に言われてもね、と思いましたが、その言葉で
    いろいろなことに合点がいきました。
    もう少し別の視点から娘さんをご覧になるようにお勧めいたします。

    ユーザーID:6810261638

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