娘がこうなのは私のせいでしょうか

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  • トピ主です 8

    私が口と手を出しすぎかなと思うので、ひかえる。性格矯正しようとするのを1ヶ月ほどやめてみて、彼女のペースでさせてみよう、というお試し期間を過ごしています。

    ほおっておくというのはそういう感じです。

    毎日学校の送り迎えをして、習い事の送り迎えをして、家で勉強を教え、共通の趣味をして、の状態で育児放棄はありえません。

    周りにもっと甘やかしている親御さんが多いので、うちはそうではないつもりでした(汗)

    夕食は毎日副菜の他にメインで魚と肉を両方ちょっとずつ食べるのですが、あの日は魚は焼き魚だったので、肉の方は子供たちの好きな唐揚げにしました。両方食べました。

    娘は特にストレスがあるわけではないようです。

    性格なんでしょう。学校でもむすーっとしているので、何で楽しまないかな、と思いましたが、後で「楽しかった」とか言うんです。

    どなたか、静か系の友達と顔よせあってくすくす、の話がありましたが、そういう風に楽しんでいるなら良しなんですよね。

    私が理想の娘像を捨てればそれで解決なのかなとも思います。

    ユーザーID:9481062116

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 育児は疲れますね

    育児でお疲れの上に、ここでも理不尽に責められて大変ですね。
    母親として娘さんのことは心配ですね。
    今後は、あれこれ手を出したくなるところを我慢されるようで素晴らしいですね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6354380937

  • トピ主様はよくがんばっておられます。

    トピ主様ご自身がお育ちになった環境を思い出してください。ご両親や学校の先生、親戚の方々など、子供時代のトピ主様にとって大きな影響のある大人の方の価値観が、「明るくスポーツもできてリーダータイプの人気者が良い」という今のトピ主様の価値観そのものではなかったでしょうか?
    また、社会の風潮やTVなどで、「ネアカ」「明るく元気で素直な○○っ子」などと大人にとって都合がいい部分だけを強調したメッセージを受け取っていませんか?

    それ以外の価値観は認められず、トピ主様ご自身も、周囲の期待に添うように努力なさってこられたのかもしれません。
    または、「それが当たり前」とされ、疑問を持つ事を許されなかったか、自問自答する余裕すらなかったのかもしれません。

    子供の頃の気持ちは、もう覚えていないかもしれませんが、お嬢様の件でトピを立てられたということは、トピ主様自身の子供時代を振り返ってみる必要があるからだと感じます。

    トピをお読みになった方々も、どうぞご自分の子供時代を一度振り返ってみてください。無理を続けた子供時代があるから、このトピを開いたのではないでしょうか。まずご自分をいたわってください。

    ユーザーID:6949912776

  • 愚痴の聞き方間違ってませんか?

    話を最後まで聞いてあげてるとの事ですが、
    「なんでそんな事いうの?」
    「Aちゃんって、そんなにひどい子とは思えない」
    「Bちゃんだっていいところあると思うわ。たとえば・・・」
    「違う話はないの?」
    なんて言ってませんか?こんな事言われたら、かえって悪口はヒートアップしますよ。
    言う側は同調ほしくて言うわけですから、対象のいやなところを
    もっと知らしめてやろうとなるわけです。いくら言いつのっても共感されないと
    聞いてもらえなかった感だけ残って恨みがたまっていきますよ。
    ただ、一言二言共感の言葉が欲しいだけなんじゃないかな・・・?
    正しく生きてきたあなたに、悪口に共感も難しいとは思いますが、
    まずは心を寄せるつもりで頑張ってみてはどうですか?

    あと焼き魚の件は甘やかしすぎだと思います。
    うちなら「二度と食べるな!」で部屋からひきずりだします。
    どこのおうちも小さいうちからそれくらいやってると思います。

    ユーザーID:4219805066

  • 頑固な偏見を捨ててください

    トピ文やトピ主さんのレスを読んで、頑固な方だなあと思いました。
    レスでは分かったような事を書いておられますが、本音では「明るく、社交的、ポジティブ、スポーツでも選手に選ばれ、グループのリーダーのタイプ」以外は受け入れられないのではないですか?
    その「偏見」を捨てない限り、娘さんは不幸です。

    口ではいろいろ褒めても、上辺だけ。
    心からそう思って褒めているわけではない。
    娘の友達も可愛くないしその親達とのつきあいも嫌だけど、無理して付き合っている。
    トピ主さんの言動にそれらが無意識の上に現れていて、娘さんはそれを敏感に感じ取っていると思います。
    娘さんにストレスを与えているのは、トピ主さんのその「頑固な偏見」です。

    学校の方針が「積極的な子供に」とあっても、それは単なる目標であって、そうでなければその学校にいられない、という事ではありません。

    放っておくなんて、もってのほか!
    自分のタイプじゃないから育児放棄、ですか?

    娘さんに必要なのは、「親から無条件に認めてもらう事」です。
    娘さんが欲しいのは、「無条件の親の愛情」です。
    産んだ以上は、責任を持って子供さんに向き合ってください。

    ユーザーID:7243840320

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  • 教えて下さい

    >私への批判よりも、娘の悪口を言われるととても腹が立ちました。

    とのこと。
    全体をざーと読みましたがどのような表現が
    そう受け取れるのでしょうか。
    私が読んだ限りは「受け入れてあげて」といった内容ばかりでしたが。
    あなたのようなタイプが周囲にいないのでわからないんですよ。

    ユーザーID:8481563312

  • 甘やかし過ぎでは?

    トピ主さんは既にトピを締められたようですが、
    私と同様の意見が殆ど無いようなのでレスさせて下さい。

    トピ主さんが娘さんと性格が合わないと書かれた事ばかりが
    クローズアップされて、感情的なレスが沢山付いていますが
    私には問題点がずれているとしか思えません。

    トピ主さんは既に
    「ありのままの娘さん」を受け入れる努力は沢山なさったと思いますが
    方向性が思いっきりずれています。
    一言で言って甘やかしすぎです。
    特に夕食のおかずの件、物凄く驚きました。

    お人形の様に可愛くて、習い事を複数していて
    それが可能なお金のある家の子、間違いなく娘さんは
    クラスの女子の中ではちやほやされポジションでしょう。
    (だからこそ本人は代表に選ばれない事に納得がいかない)
    お兄ちゃんもとびきり優しくて甘い。
    厳しいお父さんには近づかない。

    トピ主さんが叱らなかったら、誰が娘さんを叱るんですか?

    既に小4、娘さんを全肯定して関係の基礎を作る時期はもう終わったと思います。
    これからはタイプの違う一対一の人間同士として真摯に向かい合うべきです。
    叱る事も含めて。

    ユーザーID:6348198710

  • ずいぶん責められてますけど

    しょうがないですよ。
    娘さんの性格なんじゃないですか?


    とぴ主さんを責めている方達が言っていることは理想かもしれないけど、かなりきれい事ですよね。
    世の中の性格悪い人がみんな親のせいなわけでもないですし。

    親だって神様じゃないし、性格合わない親子もいるだろうし、それでもとぴ主さんは精一杯やってると思います。

    娘さんが、「お母さんは私を愛していてくれてる」と思っているのなら問題ないでしょう。


    愚痴を聞くのは大変でしょうけど頑張ってくださいね。
    成長して離れていくまでの我慢です。

    ユーザーID:1346204384

  • トピ主さんが気の毒です

    トピ主さんを責める方が多いですが、私はトピ主さんが悪いようには思えません。
    娘さんの日頃の愚痴は日常のストレスからくるものです。そのはけ口が母親に向かっているだけです。
    母親がよく話を聞いてくれるからであって、もし話を聞いてあげる人がどこにもいないと、娘さんの将来が非常に心配です。
    娘さんのストレスの要因が何であるのかを探るのが先決だと思います。

    ユーザーID:1189026797

  • 結局放置

    なんですね。

    まぁ、こんなにも性格が悪い子になってしまったら、そう思うのも仕方ないとは思いますが、ここまで卑屈で陰湿になったのはどうみたって主様の差別育児だもんなぁ・・・。

    仕方ないですよ。
    あなたが変わらなきゃ、娘さんはこのままでしょうね。小学校4年ならばもうあなたは嫌われてしまってるかもしれないけど。

    ユーザーID:1837693357

  • おとなしい=ダメ

    だと思わないでほしいです。
    学校に限らず、社会に出たっていろんな人がいるじゃないですか。運動のできる子、本が好きな子、おしゃべりな子、無口な子…「みんなちがってみんないい」ですよ。
    娘さんはお母さんの態度から、「明るく社交的な子=いい子、つまり自分はお母さんに認められていない」って思ってしまってるのでは?それが他の子への悪口につながってるのかも…。
    ただでさえ、女の子って周りの友達と自分を比べがちです。いいところいっぱい見つけてあげて下さい。

    ユーザーID:9135491530

  • う〜ん…

    私にはトピ主さんは
    娘を愛し、苦悩し、自分なりに試行錯誤され、一生懸命頑張っておられると思いますよ。

    ただちょっと(僭越ながら)方向性が違うのでは、と思うのは、
    娘さんと本音で付き合っていないところです。
    その腫れ物に触る接し方から、母の愛どころか、
    娘さん自身「自分は母にとっての腫れ物だ」と思っているんじゃないかな。

    不良青年がよく言いますよね、本気で叱ってほしかったと。
    本音でぶつかってほしかったと。
    金八先生がうけるのも、自分という人間をさらけ出し、
    常に本音で叱って本気でぶつかっているからだと思います。

    トピ主さんの本当の感情を出してぶつかってみてほしいです。

    ユーザーID:2522738361

  • 娘さんのいいところ

    容姿以外に、

    >真面目、
    >成績がいい、
    >習い事させたスポーツも好きで続けています。
    >(いくつかさせた中で、彼女が選びました)
    >お菓子を作れる。

    なんだか寂しいですね。
    例えば「お菓子を作れる」ひとつにしても、何かもっと言いようがあるでしょうに。
    「他のことは下手だけどお菓子だけは一生懸命作る、それがなかなか美味しい」
    とかだったら、嫌なことはやらないけど、好きなことはがんばれる子なんだな、と思えるでしょう。
    でも「お菓子を作れる」って…上手に作ってるのか、美味しいのかすらわからない。
    この一言じゃ褒めてるうちにすら入らないと思うんですが。

    私は我が子なら無条件に愛せるとは思っていません。
    人間対人間のことですから、どうしても好きになれない場合もあるでしょう。
    いえ、トピ主さんが娘さんを愛してないとは言いませんよ。
    でもね、なんとなくトピ主さんの「大好き」と言う言葉は上っ面に聞こえて仕方ありません。
    娘さんも薄々気付いてるんじゃないですか。その言葉に中身がないことに。

    大好きなんてわざわざそんなに言わなくても、本来ならわかるはずなんですよ。

    ユーザーID:9894779111

  • みなさんの言ってることをまとめると

    1、主さん→娘さんの全てを受け止めると考え娘さんの話を聞いているが、悪口を聞かされ役になっており辛い。
    アドバイス→娘さんを受容することとわがままを受け入れることは違う。感謝の気持ちのない子は将来困る。叱る時は毅然と叱ろう。
    2、娘さんの友達のお母さんは自分と合わない人が多い。
    アドバイス→合わないものは合わないのだからそれを自覚して付き合おう、娘さんのわがままに振り回されているため、余計その友達の親
    と付き合うことを憂鬱に感じるのでは。
    3、主さん→ついつい自分に似ている兄のほうと比べてしまう。
    アドバイス→比べてしまうのは仕方ないけど、娘さんのいいところを認めてあげよう。
    でしょうか。
    個人的には主さんの娘がぐちぐちいうからと腫物を触るように扱うというのにはびっくりです。
    私の家なら「なら食べるな。」それでも文句をいうようなら、ひっぱたかれますよ。
    私は個人的には家庭内の序列がきちんとしてない子が一番かわいそうだと思います。
    一番が主さん夫婦二番がお兄ちゃん三番が娘さんです。嫌でも絶対に従わなければならないときがあると知っている子どもの方が幸せです。

    ユーザーID:8436200668

  • 放っておくって、育児放棄宣言ですか?

    見捨てると見守るは違います。
    あなたがしなければいけないことは、じっと目を凝らして娘さんの本質を見ること。自分の好みと彼女の行動が違っても、それが個性だと認めること。

    見守りつつも口を出さないと言うのは、ものすごく疲れます。
    口を出したくなるのを堪えることがあなたにできますか?
    「もっと違うことないの?」とすぐさま口に出し「魚ダメだから唐揚げ作ってやったわよ、感謝してさっさと食べなさいよ」と暗に娘を脅すあなたに。

    見守ることは相手を信頼しないとできません。
    放置は愛情なんか欠片もなくてもできます。自分が楽をするだけ。

    見守ることは、道徳的に違うことには違うと理論で相手が納得するまで説明する必要があります。(それが躾では?)でもあなただけが違うと思っているのなら、「あなたはそう思うんだね。私はこう思うよ」と意見だけを伝える。相手がそれを受け入れる必要はない。

    自分が瞬間的に「正しい」「正しくない」と思ったことが本当にそうなのか見極めてから相手に伝える。相手からもあなたの言動が正しいか見極められる。
    まずは心の目で見ることです。

    ユーザーID:5997873347

  • うーん。

    ことばにしなくても、トピ主さんの思いや、こんな娘だったらなあという気持ちや矯正させたい思惑は伝わってしまっている気がします。

    母親が娘の長所を見て伸ばしてあげないで、誰が伸ばしてあげるんだろう。
    明るい子しか存在出来ないなんて息苦しい価値観ですね。

    娘さんを認めて伸ばしてくれる存在が現れるのを願うばかりです。

    ユーザーID:6983800537

  • 好きじゃない

    トピ主は娘さんのこと好きじゃないですね。
    ご自分ではそんな風に思ってないのかもしれないけど、
    言葉の端々からそういうトピ主の気持ちが伝わってます。
    そういうの、娘さんにも伝わってますよ。

    >明るく、社交的、ポジティブ、スポーツでも選手に選ばれ、グループのリーダーのタイプです。
    息子さんは、大好きですよね

    娘さんに対して「はがゆい」「苦痛」と不満を持っていますね。
    それを彼女は感じてるんですよ。

    娘さん、苦しいんだろうな。きっと彼女なりに一生懸命やってることもあるだろうに、お母さんはお母さんが良しとすることしか認めない。
    明るくて、社交的でリーダーになるような人しか認めない。
    兄と比べられるばかりで、そりゃ楽しくないですよね。
    そういう人見て、愚痴っちゃいますよ
    だって、自分という人間を受入れてもらえないんだから。
    だから愚痴言うんですよ。素直に喜んだりとか出来ないんですよ。

    トピ主の褒める基準は「あなたが大好き」「頭いい」「かわいい」かもしれないけど
    娘さんが頑張っていることを基準に褒めてあげてください。
    まずは彼女をお兄さんと比べるのはやめて、受入れてあげてください。

    ユーザーID:4997290696

  • 親子の信頼関係を作りませんか

    自分の子なんだし、そんな気を遣わなくてもいいと思いますよ。
    あと、ほめるのは結構ですが、心にもないことをいうのはよくないし、見た目をほめるのは全くよくないと思います。

    叱られて傷つかない子なんていないですよ。その消化の仕方が違うだけ。傷付いた心をフォローする力が親に求められてるんじゃないでしょうか。

    私は、ぐじぐじ説教したりなんとか機嫌をとるよりも、お嬢さんと二人で散歩や公共交通機関を使って体を動かしながらいろんな楽しいことめぐりをすることをお勧めします。まずは他人は交えず、母子二人で。対人関係以外の部分からお嬢さんのいいところいっぱいみつけて下さい。

    腫れものに触るような態度では信頼されません。ちゃんとお互いの信頼感ができたら、少々のこといおうがいわれようが、ちゃんと立ち直れるようになると思いますよ。

    お友達のいいところを見られるようにという主様御自身が娘の友達や友達の親は嫌いとか・・まず御自分がいいところをみられるようにされては?

    ユーザーID:4796063205

  • どう言い訳しても

    結局、いつも息子さんと比較している。

    >とにかく息子がすごすぎるので、劣等感もったらかわいそうなので

    >息子も同じで、息子も娘が大好きでかわいいから…

    >息子は「わー唐揚げだ!」と喜ぶのに対し、娘は…

    >だからといって息子に接するようにあっさりからっとはできない

    息子、息子、息子、息子。
    娘さんの話をしているのに、なぜか何度も「息子」が登場。
    私があなたの娘でも卑屈になりそうです。

    ユーザーID:4738695812

  • 見る側の見方が変われば見られる側の意識も変わる

    “選ばれ”るということが貴方の中では非常に大切なことのようですね。
    >スポーツでも選手に選ばれ
    >クラスで選ばれた5人が
    >娘は全く選ばれません
    >いつも行事に選ばれて、

    選ばれるためには目立たなくてはなりません。
    選ばれる華やかな人は、見ようによっては目立ちたがり屋です。何もしてないのに自然に目立つ人もいますが、ただのでしゃばりも多いのです。
    無口で自己主張しない人は、見ようによっては控え目で奥ゆかしく上品です。それを陰気という人もいます。実際陰気なのかもしれませんが、そこに品の良さを感じ取ってあげたら、その人の今後は変わるでしょう。

    物静かで内気で目立つことが嫌いな子どもに自信を持たせたいなら、演劇やモデルなどの“主張”を重んじることをさせるより、控え目で主張しないという点を長所として捉えなくては萎縮するばかりです。
    主張しないからなにを考えているのか分からないと否定的に捉えるのではなく、静かにじっくりとものを考える姿に思慮深さ、謙譲さ、品の良さを感じ取ろうと努力してみては?

    ユーザーID:2418628837

  • それでも「私は悪くない」ですか

    自分の行動・価値観が常に正しいのですね。お嬢さんの行動・価値観は無視なんですね。皆これだけ口をそろえて言っているのにね。あぁ、自分の価値観しか認められないから、みんなの声も届かないのか。

    『毒になる親』って本があるそうですね。子どもを支配したがる親・・・自分の価値観の枠に子どもを押し込めようとしているトピ主は、毒親要素が無いとは言えないと思う。

    ユーザーID:0491304365

  • トピ主です 7

    あと、わたくし自身の問題点も直すよう努力します。育児=育自ですね。

    娘も私もハッピーになれますように。

    ユーザーID:9481062116

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです

    話を最後まで(例え愚痴でも)聞くのはいいお母さんだなと思います。
    でも,叱らないのはちょっと…

    そして私が聞きたいのは『叱らない』のか『叱れない』のかどっちなの?ということ。
    『叱れない』のだとしたら,それは兄と比べて積極的でもなく,上手くやれないことに対して「かわいそうな子だから守らなくちゃ」なのか,それとも「自分がうまく子供に接せないことの負い目を感じて叱れないの?」ということです。
    娘さんのこと本心から好きだって書いてありますよね。
    だったら,お友達のことをそんなに悪く言わないのとか,あなたが〜してみたらよかったんじゃないかな?次は〜してみたら?とか話の中で誘導してみていますか?ただ不満をひたすら聞いてあげればOKなんてあなたの友人じゃなくて『娘』なのに,娘が母親から説教(じみた会話)されることでの反発を恐れて真正面から立ち向かって受け止めないなら,誰がその役をするの?担任でも友人でもなく親がやらないと!

    それに娘さんが消極的っていっても,それだけ自分が!と親も兄も何でも出来るタイプで率先してやられたら,娘の出る幕はないでしょ(笑)案外普通の子なんじゃない?

    ユーザーID:0269830817

  • 質問したい。「叱ってますか?」

    質問したい。あなたは娘さんを叱ってますか?
    ●焼き魚の日に娘は嫌いだから別に鳥の唐揚げも作る

    この時点で,嫌いだと食べなくてオッケー別メニューどうぞなの?とびっくりしました。そりゃアレルギーなど命にかかわるならともかく,嫌いだから食べさせないは最近の躾だとありなの?「ないならおかずはないよ。我慢して嫌いなものでも食べなさい」と言わないのか…。給食や修学旅行や合宿など家の外で強制的に食べざるを得ない時もあるんだから,家でも食べさせればいいのに。だって365日おかずが焼き魚じゃないでしょ?
    ●娘が焼き魚嫌いなのにと文句を言う

    「作ってもらったご飯に文句を言わない」「毎日食べたいものだけ食べるのは自分で稼いでから」「ご飯が食べられない子供も世界中に何万人といるんだから,ご飯があるのは幸せなんだよ(まぁこの例を出すのは賛否両論だろうけど)」の類で叱らないの?しかも娘の好みに合わせて唐揚げも作ったんでしょ?だったら「唐揚げもあるでしょ?食べない焼き魚に文句を言わない!」と叱らないの?

    まさか,『兄と比べて劣る子』だから,せめて親が叱らずに受け止めてる?

    ユーザーID:0269830817

  • トピ主です 6

    成績が悪い子の補習ボランティアをしているのですが、その子たちは愛嬌がありかわいくて、まさに「世界で一つだけの花」と思えるのですが、それは結局は他人の子で自分に責任はないからですね。自分の子は期待が大きすぎたみたいです。反省します。

    「私だったら選ばない」というのはひどかったですね。優秀な生徒さんが集まっているので、うちの大人しい娘が選ばれるのは難しいというのは分かるということでした。

    私がご推測のなんとかシンドロームだという可能性もあるし、
    我が子に「母親に好かれる自分」を演じさせるわけにはまいりませんから、とりあえず、しばらく(1ヶ月ぐらいお試しで)ほおっておこう思います。一々彼女の言動を気にしないでみます。

    色々ありがとうございます。

    ユーザーID:9481062116

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です 5

    さらにいくつか読みました。
    私への批判よりも、娘の悪口を言われるととても腹が立ちました。
    もちろん見た目以外にもいいところもあります。
    真面目、
    成績がいい、
    習い事させたスポーツも好きで続けています。
    (いくつかさせた中で、彼女が選びました)
    お菓子を作れる。

    性格が悪いから親として矯正しないと思っていましたが(先生にも毎度そう言われていたし)、そういうところも長所と書いてくださる人が幾人もいらっしゃって、安心しました。

    考えてみると、私は実の母親と気が合い大好きで、実母からされて自分が嬉しかったことを娘にしていたかもしれません。それが娘の先生からのアドバススとも同じだった。しかし、娘がそうされて嬉しくなかったかもしれないんですよね。娘と同じ性格だった方が幾人か書き込んで下さって、母親からそうされて嫌だった、大人になった現在は疎遠とか。そうなっては遅いので、今書き込んで良かったと思います。

    ユーザーID:9481062116

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 娘さんはトピ主に性格がよく似てる

    トピ主が向上心が強くてプライドが高いのが良くわかりました。
    それを満たしてくれる息子さんは自慢の子供さんなんですね。

    トピ主と娘さんは性格そっくりじゃないですか。

    追加レスの娘さんの友達やそのお母さんを形容する文章に
    見下した上から目線満載ですね。

    母親がこのような目線を持っているなら
    娘さんの話す内容も文章のようになるのもよくわかります。
    Aちゃんのようになれない自分をAちゃんの失敗をけなす事で
    心のバランスをとっているのでしょう。
    Bちゃん、Cちゃんへの文句も
    トピ主の見下した心が娘さんにそのまま反映されてませんか。

    娘さんの友達やその親を見下すような見方をかえれば
    娘さんの性格も変化が現れてくるかもしれませんね。

    ユーザーID:2440254548

  • ちょっとお母さん…

    >娘の友達たちも正直かわいくないです。ボーっとしている子、お洒落でない子、静かな子、ばかりで、おしゃべりしてもあまり楽しくないし

    ウチの娘もトピ主さんの娘のようなタイプです。
    友達も同じようなタイプの子が多いです。

    友達と遊んでいても、そんなにキャッキャ騒いでいるわけでもなく、何だか妙に静かだなと思っていたら2・3人で顔寄せ合って(必要もないのに)小声でウフフって笑いながら話してたりしてることも多いですよ。


    >「あなたが大好き」「頭いい」「かわいい」は毎日何度も言っています。これは心から言っている言葉なので、娘は信じています。

    小学校は私立ですか?。
    学校の方針と娘さんの性格が合わないのは娘さんの責任じゃないです。
    「大好き」なのと「受容」は違います。
    レスからは「大好きなんだけど…」と読み取れます。
    子供って「けど…」の部分に意外と気付いてますよ。

    ユーザーID:9196625555

  • やっぱり社交的じゃないじゃん。

    合わないタイプの人と、しゃべっててつまんないとか思って合わせてるのは社交的とは違うんじゃないですか?

    私は仲のいい人の前では、それなりに明るく出来ますが、合わない人には距離置いちゃうタイプです。
    でも自分が社交的とは思いませんし、むしろ人付き合いは苦手と思ってます。

    まず明るく社交的なリーダータイプという自己評価を少し見直してみたらどうですか?

    ユーザーID:6881080651

  • 母親の願望=娘が幸せ?

    母親の願望や理想の先に有るものは
    はたして娘さんの幸せなのでしょうか?

    あなたは娘さんの母親でもありますが、
    1人の人間として、1つの自分だけから見たという方向からしか
    娘さんを理解しようとしていないように感じます。

    ものの見方というか、捉え方というか・・・そういうことです。

    母親が敷いたレールの上を走ることが人生のすべてじゃないです。
    思いっきり脱線したほうが得られるものが大きいです。

    ユーザーID:0171772072

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